Разное
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американка съехала из отеля через десять лет после заселения
Постоялица отеля в городе Фолс-Черч, штат Вирджиния, решила съехать из занимаемой ею комнаты только через десять лет после заселения.
79-летняя Джой Брикер была вынуждена отказаться от проживания в гостинице Towne Place Suites сети Marriott по состоянию здоровья. Сейчас пенсионерка нуждается в уходе, и поэтому она решила переехать к дочери в Нью-Йорк.
Джой Брикер заселилась в отель в августе 2001 года. По ее словам, незадолго до этого получила работу в министерстве жилищного строительства и городского развития, и переехала в Фолс-Черч (раньше она жила в Нью-Гэмпшире).
Женщина отметила, что разница между стоимостью проживания в отеле и съемной квартире была практически незаметной, и она выбрала первый вариант. При этом в Towne Place Suites жить оказалось удобнее, чем в квартире, так как в номере Брикер ежедневно проводилась уборка, менялось постельное белье, а ей самой предоставлялся завтрак и доступ в Сеть.
За десять лет проживания в отеле Брикер подружилась с его сотрудниками, а те, в свою очередь, регулярно советовались с ней насчет каких-либо нововведений в гостинице. Джой Брикер установила рекорд длительности пребывания в отеле сети Marriott - по словам представителей гостиничного комплекса, клиенты довольно часто остаются надолго, но дольше американской пенсионерки этого ни разу никто не делал.
Брикер съехала из своей комнаты номер 202 несколько дней назад. Она подчеркнула, что несмотря на болезнь (у пожилой американки артрит и остеопороз), в Нью-Йорке она не намерена бездельничать, и планирует найти себе какое-нибудь занятие.
Бонусы:
Монреальская биосфера (12 фото)
Самые большие дамбы планеты (10 фото)
Миранда Камила Давалос (8 фото)
Лучшие тыквы к празднику Halloween (25 фото)
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...
- Папа, представляешь, выхожу из универа. Пристает какой-то пьяный страшный урод и предлагает сделать минет вот за эти часы.
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Бляяя...
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
– Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
– У меня с женой такая же история...
– Тоже щенка нашла?!
– Нет, тоже сука оказалась...
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в
"комедии", наверняка перепутал кто-то...
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал: - Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..
xxx: привет, че делаешь?
yyy: сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx: ваниль? несчастная любовь?
yyy: хуже...
yyy: свежеокрашенный пол...
yyy: так мне и надо, нефиг было от двери начинать)
что будет,если все женщины мира сядут на шпагат???
-земля п#3дой накроется..
–Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу,где надо мной все издеваются. –Вставай,Дима, ведь ты президент России.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!