Разное

Всем привет!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

Охотник убил двух оленей одним выстрелом
Американский охотник Боб Шудер убил двух оленей одним выстрелом. Это произошло около недели назад в лесу в городе Гранд-Рапидс, штат Миннесота, когда Шудер отправился на охоту вместе со своим племянником.
По словам Шудера, он выследил молодую олениху и выстрелил в нее, когда она находилась примерно в 80 метрах от него. После выстрела охотник отправился к своей добыче, чтобы осмотреть и забрать ее. Шудер подошел к месту, где находилась самка, однако вместо нее увидел мертвого молодого самца. При этом пуля .30-06 Springfield калибра 7,85 миллиметра осталась в теле животного, хотя должна была выйти.
Оказалось, что пуля прошла навылет через тело молодой оленихи, а затем попала в самца, стоявшего рядом с самкой. Раненая олениха пробежала несколько десятков метров, после чего умерла в кустах. Обоих убитых животных охотник и его племянник забрали домой.

Ирландской паре вернули украденный 17 лет назад свадебный альбом
Семейная пара из Северной Ирландии получила фотоальбом со своими свадебными снимками, который исчез 17 лет назад.Альбом с фотографиями кто-то подкинул к порогу дома Найджела и Джиллиан Стюарт.
По словам супругов Стюарт, в 1994 году у них угнали семейный фургон, в котором в тот момент и находился фотоальбом. Как отметила пара, они уже не надеялись вновь увидеть сборник своих свадебных фотокарточек, и были чрезвычайно удивлены тем, что кто-то подкинул им альбом.
Джиллиан Стюарт призналась, что она и ее супруг были очень рады получить свои снимки обратно. Особенно счастливы были дети пары, так как прежде они не видели своего отца без седины, и им очень понравилось рассматривать кадры, на которых их родители запечатлены молодыми.
Как подчеркнули Стюарт, они хотели бы встретиться с теми, кто вернул им свадебный фотоальбом, даже в том случае, если это сделали сами похитители фургона. По словам Джиллиан, семья уже не держит обиды на злоумышленников. "Что было, то прошло", - резюмировала Стюарт.
Пока же те, кто вернул альбом семье, не дали о себе знать.

Полиция помогла шведу выбраться из камеры хранения
Полиция шведского города Несше провела операцию по вызволению 25-летнего мужчины из камеры хранения на местном вокзале.
В полиции отметили, что сначала не поверили мужчине, который позвонил в отделение и попросил помочь ему выбраться из закрытой камеры хранения багажа. Усомниться в правдивости слов звонившего полицейских заставило то обстоятельство, что он не взял трубку, когда сотрудники правоохранительных органов перезвонили ему.
Тем не менее, через несколько минут мужчина из камеры хранения снова позвонил в полицию, и тогда на вокзал было решено выслать представителей ведомства. Когда полицейские приехали и отыскали нужную камеру хранения, они были очень удивлены, действительно обнаружив в ней мужчину.
Швед рассказал, что в камере его заперли друзья. И ему, и им в тот момент эта идея казалась забавной. Как указывает The Local, мужчина провел в ящике шириной около 60 сантиметров более часа. В результате своего пребывания в камере и последующего освобождения швед не получил никаких физических повреждений.

Бонусы:

Виктория Боня (20 фото)

Пингвины - геи (8 фото)

Отель-юрта в Норвегии (20 фото)

Североамериканский чемпионат по переноске жён (11 фото)

Календарь Пи...дец на 2012-й год (6 фото)

Валентина Колесникова (7 фото)

Великие люди страны (20 фото)

Luisana Lopilato (20 фото)

Ляйсан Утяшева (20 фото)

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@дь с ним...

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
-Нарушаем. Ваши документы!
-Ой, братан, прости документов нет.
-А где документы?!
-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову
Подходит лейтенант
-Ваши документы!
Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
-Дыхните!
Опять все ОК. Лейтенант:
-А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
-Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

У нас в селе нет ни контактов, ни одноклассников....Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, Я упала!"

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
- Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
-А в чем дело?
-Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
-Эээ...а вывернуть не пробовали?

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь. И полный шкаф обуви.

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
— Что с тобой такое произошло?
— Избили.
— За что?
— За то, что чихнул!
— Как? Всего лишь за то, что чихнул?!
— Да, за то, что чихнул. В шкафу.

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:
- Это что с ним?
Мой сосед:
- У него мозг взорвался.
Препод:
- А, ну бывает, продолжаем без него...

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20