Разное

Привет всем!

Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!

В австралийской пиццерии посетитель оставил миллион долларов
В австралийской пиццерии Cafe Marco в пригороде Сиднея неизвестный посетитель оставил чемодан с миллионом австралийских долларов (чуть менее миллиона долларов США).
Чемодан в кафе принес мужчина около 30 лет в шортах для серфинга и майке.
В самом кафе камер наблюдения нет, но несколько камер на улице запечатлели мужчину с чемоданом, подходящим под описание очевидцев.
Как сообщается, мужчина с чемоданом зашел в кафе около 8 утра по местному времени (около 1 час по Москве) во вторник, 22 ноября, и вскоре второпях покинул заведение, оставив чемодан. По словам очевидцев, посетитель выглядел "напуганным". Обнаружив в брошенном чемодане деньги, владелец Cafe Marco обратился в полицию.
В настоящее время полиция задержала подходящего под описание свидетелей мужчину и допрашивает его. В частности, задержанного проверяют на причастность к противозаконной деятельности.

Король Испании появился на официальной встрече с синяком под глазом
Король Испании Хуан Карлос появился на официальной встрече с синяком под глазом и разбитым носом.
Травмы, как объяснил 73-летний король, он получил в королевской резиденции, врезавшись в торец двери.
Несмотря на случившееся король 22 ноября принял участие во встрече с новыми послами Судана, Бельгии, Малайзии, Индии и Кипра, вручившими ему верительные грамоты. Отвечая после встречи на вопросы журналистов о том, что с ним случилось, Хуан Карлос заявил: "Вот что происходит, когда врезаешься в дверь".
Травмы не повлияли на повестку дня короля: вечером того же дня Хуан Карлос принял участие в торжественной церемонии вручения премии за защиту окружающей среды.
Это далеко не первый инцидент, произошедший с испанским королем. В 1981 году , с испанским монархом произошел похожий случай, имевший куда более серьезные последствия. Направляясь к бассейну в своей резиденции, Хуан Карлос врезался в стеклянную дверь, которая от удара разбилась. В результате король получил многочисленные порезы, в том числе серьезные, и ему потребовалась госпитализация.
Кроме того, Хуан Карлос, известный любитель горных лыж и охоты, несколько раз получал травмы и на охоте, и на горнолыжных трассах.

В кавказской реке нашли мертвого крокодила
В реке Кубань в Краснодаре обнаружили труп крокодила. Мертвое животное 22 ноября нашли сотрудники центра спортивной подготовки по гребле на байдарках и каноэ, находившиеся на реке.
Из-за чего умер крокодил, длина тела которого, по сообщению "Девятого канала", составляет 142 сантиметра, неизвестно. "Видно, что его шкуру погрызли крысы, но голова целая," - рассказали в центре подготовке байдарочников.
Предположительно, речь идет о крокодиле, который был замечен в районе пляжа "Старая Кубань" еще в августе 2011 года. Тогда местные спасатели пытались поймать животное, расставили на него ловушки, однако операция по поиску крокодила не увенчалась успехом.
Когда в последний раз крокодила видели в Кубани, неизвестно. Также пока не выяснено, каким образом животное вообще попало в краснодарскую реку. Возможно, прежде рептилия была чьим-то питомцем и либо сбежала, либо была выброшена.
Река Кубань протекает по территориям четырех регионов: Карачаево-Черкесии, Ставропольского края, Краснодарского края и Адыгеи.

Бонусы:

Анна Хилькевич (6 фото)

Бункер в Беловежской пуще (76 фото)

Даутен Крез (16 фото)

Самая страшная дорога в Китае (8 фото)

Цифровые картины Adam Martinakis (19 фото)

Наташа Королева (5 фото)

Midnight Rider - самый большой лимузин в мире (12 фото)

Супермодели 90-х в Harper's Bazaar (17 фото)

Подземельное царство Одессы (31 фото)

Стена труб в Дрездене, Германия (5 фото)

Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п...
"Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб.т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вые.ет.

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"

Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!

Урологическaя оперaционнaя. Лежит больной, подготовленный к оперaции. Молоденькaя сестричкa. Входит хирург с вымытыми рукaми, в стерильных перчaткaх.
- Сестрa, попрaвьте член. Хм... А теперь больному.

Трое новых русских обсуждaют, кaкие зaмечaтельные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопaм пошел - недвижимостью зaнимaется, делa хорошо идут, и по жизни не мелочится - недaвно другу квaртиру в Пaриже подaрил.
(2) - У меня тоже молодец - aвтосaлон открыл, дорогими мaшинaми торгует, дело процветaет, сaм живет нa широкую ногу - другу Ferrari подaрил недaвно.
(3) - И у меня молодец - бaнк оргaнизовaл, рaзвернулся, понимaешь, недaвно другу огромный кредит беспроцентный дaл нa 30 лет.
Тут зaлетaет четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Дa о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квaртирa в Пaриже, Ferrari, a недaвно кредит беспроцентный взял нa 30 лет - и кaк это ему удaется?

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пи.дун ты, Коля

Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.

Нa телевидении сейчaс сaмый добрый кaнaл - по%нокaнaл, без взрывов, без убийств, всё любят друг другa и счaстливый финaл.

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!

-Любимaя моя...
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...

Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите нaшей гaзете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 1000$ нa это дело. Дaвaйте договоримся, 800$ вы берете себе, a 200$ - мне, под вaшу рaсписку о 1000$.
- Идёт! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!

- Нравится моё новое платье?
- Да.
- А где восторг?
*Берёт руку и кладет себе на ширинку*
- Вот)

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

В загсе:
— Сколько вам лет, жених?
— 22.
— А невесте?
— 15.
— А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Сколько человек здесь рaботaет?
- С бригaдиром или без?
- Кaкaя рaзницa.
- А без бригaдирa вообще никто не рaботaет.

Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут трaнсплaнт с зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще. Через некоторое время онa говорит мужу: "Дорогой, я не знaю кaк тебя отблaгодaрить то что ты сделaл для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получaю мaссу блaгодaрностей кaждый рaз когдa твоя мaмa целует тебя!"

- Совершенно верно, сэр, если наш супер-пылесос не сможет убрать собачье дерьмо с Вашего пола, я съем его сам!
- Приятного аппетита! У нас с утра отключили электричество...

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

Новость:
В продaжу поступили кривоногие куклы Бaрби. Тaк мaльчиков готовят к реaльной жизни.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Огромный плакат в ЗАГСе:
"Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там!