Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В австралийской пиццерии посетитель оставил миллион долларов
В австралийской пиццерии Cafe Marco в пригороде Сиднея неизвестный посетитель оставил чемодан с миллионом австралийских долларов (чуть менее миллиона долларов США).
Чемодан в кафе принес мужчина около 30 лет в шортах для серфинга и майке.
В самом кафе камер наблюдения нет, но несколько камер на улице запечатлели мужчину с чемоданом, подходящим под описание очевидцев.
Как сообщается, мужчина с чемоданом зашел в кафе около 8 утра по местному времени (около 1 час по Москве) во вторник, 22 ноября, и вскоре второпях покинул заведение, оставив чемодан. По словам очевидцев, посетитель выглядел "напуганным". Обнаружив в брошенном чемодане деньги, владелец Cafe Marco обратился в полицию.
В настоящее время полиция задержала подходящего под описание свидетелей мужчину и допрашивает его. В частности, задержанного проверяют на причастность к противозаконной деятельности.
Король Испании появился на официальной встрече с синяком под глазом
Король Испании Хуан Карлос появился на официальной встрече с синяком под глазом и разбитым носом.
Травмы, как объяснил 73-летний король, он получил в королевской резиденции, врезавшись в торец двери.
Несмотря на случившееся король 22 ноября принял участие во встрече с новыми послами Судана, Бельгии, Малайзии, Индии и Кипра, вручившими ему верительные грамоты. Отвечая после встречи на вопросы журналистов о том, что с ним случилось, Хуан Карлос заявил: "Вот что происходит, когда врезаешься в дверь".
Травмы не повлияли на повестку дня короля: вечером того же дня Хуан Карлос принял участие в торжественной церемонии вручения премии за защиту окружающей среды.
Это далеко не первый инцидент, произошедший с испанским королем. В 1981 году , с испанским монархом произошел похожий случай, имевший куда более серьезные последствия. Направляясь к бассейну в своей резиденции, Хуан Карлос врезался в стеклянную дверь, которая от удара разбилась. В результате король получил многочисленные порезы, в том числе серьезные, и ему потребовалась госпитализация.
Кроме того, Хуан Карлос, известный любитель горных лыж и охоты, несколько раз получал травмы и на охоте, и на горнолыжных трассах.
В кавказской реке нашли мертвого крокодила
В реке Кубань в Краснодаре обнаружили труп крокодила. Мертвое животное 22 ноября нашли сотрудники центра спортивной подготовки по гребле на байдарках и каноэ, находившиеся на реке.
Из-за чего умер крокодил, длина тела которого, по сообщению "Девятого канала", составляет 142 сантиметра, неизвестно. "Видно, что его шкуру погрызли крысы, но голова целая," - рассказали в центре подготовке байдарочников.
Предположительно, речь идет о крокодиле, который был замечен в районе пляжа "Старая Кубань" еще в августе 2011 года. Тогда местные спасатели пытались поймать животное, расставили на него ловушки, однако операция по поиску крокодила не увенчалась успехом.
Когда в последний раз крокодила видели в Кубани, неизвестно. Также пока не выяснено, каким образом животное вообще попало в краснодарскую реку. Возможно, прежде рептилия была чьим-то питомцем и либо сбежала, либо была выброшена.
Река Кубань протекает по территориям четырех регионов: Карачаево-Черкесии, Ставропольского края, Краснодарского края и Адыгеи.
Бонусы:
Бункер в Беловежской пуще (76 фото)
Самая страшная дорога в Китае (8 фото)
Цифровые картины Adam Martinakis (19 фото)
Midnight Rider - самый большой лимузин в мире (12 фото)
Супермодели 90-х в Harper's Bazaar (17 фото)
Подземельное царство Одессы (31 фото)
Стена труб в Дрездене, Германия (5 фото)
Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п...
"Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб.т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вые.ет.
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"
Решил пaрень нaд своей подругой приколоться, и подложил ей тест нa беременность, где крaсной ручкой зaрaнее подрисовaл полоску. Его убилa фрaзa подруги:
- Зaя, a что знaчaт три полоски нa тесте?
- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!
Урологическaя оперaционнaя. Лежит больной, подготовленный к оперaции. Молоденькaя сестричкa. Входит хирург с вымытыми рукaми, в стерильных перчaткaх.
- Сестрa, попрaвьте член. Хм... А теперь больному.
Трое новых русских обсуждaют, кaкие зaмечaтельные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопaм пошел - недвижимостью зaнимaется, делa хорошо идут, и по жизни не мелочится - недaвно другу квaртиру в Пaриже подaрил.
(2) - У меня тоже молодец - aвтосaлон открыл, дорогими мaшинaми торгует, дело процветaет, сaм живет нa широкую ногу - другу Ferrari подaрил недaвно.
(3) - И у меня молодец - бaнк оргaнизовaл, рaзвернулся, понимaешь, недaвно другу огромный кредит беспроцентный дaл нa 30 лет.
Тут зaлетaет четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Дa о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квaртирa в Пaриже, Ferrari, a недaвно кредит беспроцентный взял нa 30 лет - и кaк это ему удaется?
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пи.дун ты, Коля
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
Нa телевидении сейчaс сaмый добрый кaнaл - по%нокaнaл, без взрывов, без убийств, всё любят друг другa и счaстливый финaл.
Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!
-Любимaя моя...
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...
Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите нaшей гaзете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 1000$ нa это дело. Дaвaйте договоримся, 800$ вы берете себе, a 200$ - мне, под вaшу рaсписку о 1000$.
- Идёт! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!
- Нравится моё новое платье?
- Да.
- А где восторг?
*Берёт руку и кладет себе на ширинку*
- Вот)
- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.
В загсе:
— Сколько вам лет, жених?
— 22.
— А невесте?
— 15.
— А не рановато ли ей?
— А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
- Сколько человек здесь рaботaет?
- С бригaдиром или без?
- Кaкaя рaзницa.
- А без бригaдирa вообще никто не рaботaет.
Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут трaнсплaнт с зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще. Через некоторое время онa говорит мужу: "Дорогой, я не знaю кaк тебя отблaгодaрить то что ты сделaл для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получaю мaссу блaгодaрностей кaждый рaз когдa твоя мaмa целует тебя!"
- Совершенно верно, сэр, если наш супер-пылесос не сможет убрать собачье дерьмо с Вашего пола, я съем его сам!
- Приятного аппетита! У нас с утра отключили электричество...
- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".
Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.
- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
Новость:
В продaжу поступили кривоногие куклы Бaрби. Тaк мaльчиков готовят к реaльной жизни.
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
Огромный плакат в ЗАГСе:
"Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"
- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там!
Прикольные номерные знаки эмигрантов из стран бывшего СССР.
Жадная рыбешка. Обед оказался слишком большим для нее.
Подборка интересного.
Экстремальный способ!
Распечатали так, что выглядят как настоящие.
Думаю, многие повелись)
Классно балансирует (671.195 KB)
Смотреть видео
Пес обожает фрисби (1.545 MB)
Смотреть видео
Прикольное изобретение (2.480 MB)
Смотреть видео
Разгрузка компьютеров в Корее (3.822 MB)
Смотреть видео
Кот-массажист (4.821 MB)
Смотреть видео
Смертоносная ракета (530.809 KB)
Смотреть видео
Модели автомобилей Марио в реальном размере (4.386 MB)
Смотреть видео
Кто быстрей (6.123 MB)
Смотреть видео
Неудачный прыжок с парашютом (4.144 MB)
Смотреть видео
Жители монитора... (2.609 MB)
Смотреть видео
Жесткая битва на ринге (5.138 MB)
Смотреть видео
Регулировщик, развлекающий водителей (8.487 MB)
Смотреть видео
Маленькая неприятность (2.885 MB)
Смотреть видео
Неплохо отрываются!)
