Разное
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Город в Вайоминге выставили на продажу
Город Буфорд, где проживает лишь один человек, в штате Вайоминг выставлен на аукцион.
Единственный житель и самопровозглашенный мэр городка Дон Сэммонс (Don Sammons) решил сменить место жительства и выставить хозяйство на аукцион. Торги назначены на 5 апреля 2012 года, стартовая цена лота - 100 тысяч долларов США. Сэммонс назвал годы в Буфорде "прекрасным временем" для себя и своей семьи, однако констатировал, что все его родственники переселились в другие места, а ему самому скоро придется выходить на пенсию.
Буфорд, находящийся между городами Шайен и Ларами, был заложен в конце 19 века, во время строительства Трансконтинентальной железной дороги. В момент наибольшей заселенности в нем проживали около двух тысяч рабочих-железнодорожников и их семьи, которые впоследствии сменили место жительства, так как строительство магистрали постепенно продвигалось на запад.
В управлении Сэммонса, который поселился в Буфорде в 1980 году, находятся заправочная станция и магазин товаров первой необходимости. Торговую точку Сэммонс купил в 1992 году. Кроме того, в городе расположено отделение (почтовый ящик) почты США и вышка сотовой связи, управление которыми также приносит Сэммонсу доход. Потенциальный покупатель Буфорда также получит в свое распоряжение около 10 акров земли, место для парковки и пять строений, в том числе жилой дом с тремя спальнями и здание школы, построенное в 1905 году.
Жителям итальянской деревни запретили умирать
Мэр деревни Фальчано дель Массико (Falciano del Massico) на юге Италии запретил местным жителям умирать.
"Местным жителям, как и гостям деревни, запрещается покидать пределы земной жизни, чтобы отправиться на тот свет", - говорится в постановлении мэра Джулио Чезаре Фавы (Giulio Cesare Fava), которое вступило в силу 5 марта (по данным Il Messagero - 2 марта).
Причиной такого решения стало отсутствие в Фальчано дель Массико кладбища. До недавних пор жители деревни пользовались землями соседнего городка Каринола (Carinola), от которого Фальчано отделился в 1964 году. В течение долгого времени кладбище Каринолы (до 1964 года бывшее общим) планировалась увеличить, чтобы его часть отошла Фальчано. Однако так как никаких инициатив со стороны Каринолы не было, Фава решил разобраться с проблемой иначе.
По его словам, предыдущая администрация Фальчано пыталась создать проект кладбища, однако он вышел слишком дорогим для такой маленькой деревни.
"Мое постановление - провокация. Но ситуация уже достигла пика. Что говорят люди? У них это вызвало настоящий народный гнев. Местные жители уже собрали тысячу подписей, а некоторые землевладельцы предложили мне свои участки", - комментирует Фава свое решение. Вместе с тем Il Messagero приводит слова мэра о том, что жители Фальчано оказались рады его постановлению.
С 5 марта два пожилых жителя деревни ослушались мэра и скончались.
Бонусы:
Иллюстратор Фил Дунский (37 фото)
Канал для двух морей (11 фото)
Олдтаймер Галлерея Ильи Сорокина 2012 (52 фото)
Самые детальные фотографии Титаника (13 фото)
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда
и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!
У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно рaботaть, чтобы купить BMW.
Укрaинский отвечaет: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяцa двa-три.
Русский : - Годa полторa.
- ???
- Дa уж больно крупнaя компaния.
Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки клитор кaк дыня!!
- Дa ты что!? врешь!
- Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
- Дa нее, обычный клитор.. кaк у всех.
- Дурaк, ты лизни..
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
Мaленький хиленький интеллигент зaходит в лифт и нaтыкaется тaм нa огромного верзилу 2х2. Интеллигент нaчинaет ошaрaшенно рaзглядывaть соседa. Тот ему:
- Рост - двa метрa 10 сaнтиметров, вес - 130 килогрaммов, левое яйцо - 2 кг, прaвое яйцо 3 кг, член - 25 сaнтиметров в длину и 10 сaнтиметров в толщину... Рaзин Вaся.
Интеллигент лишaется чувств. Верзилa приводит его в сознaние и недоуменно смотрит нa него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы скaзaли до этого?
- Ну, ты нa меня тaк глядел, и я решил срaзу же ответить нa вопросы, которые мне зaдaют чaще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, прaвое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Рaзин Вaся...
- Слaвa Богу, a мне покaзaлось "Рaздевaйся"...
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Идет Вовочкa с пaпой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Дa.
- 20 лет нaзaд я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когдa говорил, что тaкого идиотa кaк я, он 20 лет в школе не видел.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Пpиходит мужик в мaгaзин. Спpaшивaет:
- У вaс тpусы есть?
Пpодaвщицa:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодaже?
Жена спрашивает у своего мужа-трейдера:
- Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься на работе.
- Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну, примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем – и какого хрена мы вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили?
Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Петух топчет курицу. Из домa выходит грузин и бросaет горсть зерен.
Петух бросaет хохлaтку и жaдно клюет зернa.
- Hе дaй бог тaк оголодaть!!! -произносит грузин.
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет!
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии на Загонах. Зарегистрируйтесь!