Всем привет! Вот уже и середина последней рабочей недели весны! Еще пару дней и выходные!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Школьник бросил бутылку в Николя Саркози
Школьник бросил пластиковую бутылку с водой в президента Франции Николя Саркози.
Инцидент произошел во время визита французского лидера в среднюю школу города Бове, куда Саркози отправился, чтобы обсудить с учителями и чиновниками тему насилия в образовательных учреждениях. Между президентом и брошенной в него бутылкой встал телохранитель, который принял удар на себя.
После случая с бутылкой Саркози отправился с учениками в художественный класс школы, где ребята показали президенту сделанные ими фотографии. Будет бросивший бутылку мальчик наказан или нет, не известно.
Слониха оказалась виновницей пропажи воды из джакузи в сафари-парке
В сафари-парке в Южной Африке разгадали загадку пропажи воды из ванны-джакузи, установленной на открытом воздухе. Оказалось, что по ночам воду из ванны выпивала слониха.
Сотрудники южноафриканского туристического комплекса рассказали журналистам, что вода из ванны на открытом воздухе начала пропадать несколько недель назад. Персонал сафари-парка заполнял ванну водой на ночь, а к утру джакузи оказывался практически пустым.
Причину исчезновения воды не удавалось выяснить до тех пор, пока турист, отдыхающий в сафари-парке, не застал за "хищением" жидкости слониху по кличке Беспокойная. Увидев животное, набирающее хоботом воду из джакузи, постоялец туристического комплекса бросился в свой домик за фотоаппаратом, вернулся к джакузи и заснял слониху.
"Когда я увидела фотографию, я просто не могла поверить в то, что воду ворует Беспокойная. Но потом в моей голове все сошлось: конечно, такое количество воды мог выпить только слон", - рассказала владелица сафари-парка.
Слоны выпивают от ста до трехсот литров воды в день.
Грабители предпочли деньгам мясо
Грабители, пробравшиеся в ресторан быстрого питания Subway в Айове, не стали забирать из кассы наличные, однако вынесли из заведения несколько килограммов мяса и других продуктов.
В отчете полиции говорится, что злоумышленники забрали из ресторана около трех килограммов ветчины, примерно два килограмма индейки, четыре килограмма заготовок для ростбифов, четыре с половиной килограмма мясного ассорти, более пяти килограммов сыра, 96 печений, упаковку газировки и хлеб.
По информации полиции, перед тем как покинуть здание Subway, грабители сделали себе сэндвичи. Пока злоумышленников задержать не удалось.
Бонусы:
Готический фестиваль в Лейпциге (21 фото)
Кладбище для богатых в Сингапуре (10 фото)
США - лицо НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
А Грузия будет членом НАТО!
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой про своего мужа:
- Представь себе, на него все женщины смотрят, открыв рот!
- Он, что, такой красавец?
- Нет, он стоматолог.
Лучше бесплатно болеть, чем заплатить и дать дуба.
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...
Прокурор лишил невиновности подсудимого.
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю жену:
- Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты уже спрашивал меня об этом.
- И что же ты мне ответила?
- Не помню.
Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями.
А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова "зло#бучая"
По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!
Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя исцелить, киллер - сам себя убить, пожарник - сам себя потушить, а политик - сам себя обдурить.
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дела плохи - придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе!
- Нет, левую!
- Обе!!!
- Ну ладно, обе - так обе, не будем ссориться по пустякам!
- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?
- Нет. Машинист не дал...
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына...
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!
Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить.
Мясник трогает ее за локоть и шепотом:
- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.
Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.
На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них поднимаются.
На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
За них это будут делать машины.
- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...
23:45:15 Танус:
По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
23:47:28 Аманда:
Залупа! Ты на свой ник посмотри!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ@ЕВШИМИ...
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.
Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !
И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !
Русский молчит.
Ф: - А ты сколько раз?
Р: - Всего один.
И: - Один? И что она сказала утром?
Р: - Не останавливайся!
Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2, публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.
Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бритни Спирс решила законсервироваться после смерти
Американская поп-певица Бритни Спирс увлеклась темой криоконсервации людей после смерти. По данным издания, артистка выразила желание быть замороженной после смерти, чтобы в будущем, когда технологии станут достаточно развитыми, вернуться к жизни.
Спирс начала интересоваться крионикой после того, как кто-то рассказал ей, что тело знаменитого мультипликатора Уолта Диснея, скончавшегося в 1966 году, со дня его смерти хранится в криокапсуле. "Несмотря на то что эта история оказалась мифом, Брит все же решила узнать о замораживании побольше", - рассказал источник.
Певица настолько увлеклась крионикой, что провела почти все время, отведенное ей на общение с сыновьями, в поисках информации о замораживании людей в Сети. Спирс уже связалась с американской компанией Alcor Life Extension Foundation, специализирующейся на криоконсервации людей, и собирается инвестировать в эту фирму часть своих сбережений.
Примечательно, что, по решению суда, поп-звезда может распоряжаться своими средствами только с разрешения и под контролем своего отца. Однако, как заверил источник The Sun, отец Спирс не имеет ничего против нового увлечения своей дочери и разрешил ей вложить в Alcor Life Extension Foundation по меньшей мере 350 тысяч долларов.
Темой крионики интересуются многие знаменитости, некоторые из них даже подписали контракты на заморозку после смерти. Так, в криокапсулу после смерти будут помещены модель, актриса и певица Пэрис Хилтон, телеведущий Саймон Коуэлл, актер, сценарист и композитор Терри Джонс, актриса Анна Арланова и многие другие.
Самым высоким жителем США признали украинца
Уроженца Украины Игоря Вовковинского признали самым высоким жителем США.
Рост 27-летнего украинца, который проживает в городе Рочестер, штат Миннесота, составляет 2 метра 34,5 сантиметра. Этот показатель был официально зарегистрирован и внесен в Книгу рекордов Гиннесса. Предыдущий американский рекорд роста принадлежал жителю штата Вирджиния Джорджу Беллу, который оказался ниже Вовковинского примерно на сантиметр.
Игорь Вовковинский живет в США с семи лет. Двадцать лет назад мать Игоря перевезла его с Украины на лечение - у мальчика обнаружили заболевание гипофиза, которое и стало причиной быстрого роста. В настоящее время самый высокий житель США учится в Школе бизнеса на помощника юриста.
Бонусы:
Голландский автомобиль Heynsdyk 2500 SF (5 фото)
Hollywood Sign Hotel на Голливудских холмах (10 фото)
Велосипед Chrome Hearts x Cervelo Bike (4 фото)
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там... . Только достану сразу сосут.
Вот ведь от какой малости все может зависеть!
Начнись матч с чехами на 20 сек. позднее и счет был бы 2:1 в нашу пользу!
Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.
- Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса - копия нашей преподавательницы по административному праву.
- И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели...
Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".
Фамилия российского участника Евровидения намекала, что за безнал он петь не будет...
- Вот чехи, например, на чем зарабатывают? У них есть Шкода, Карловы Вары, Бехеровка. А словаки чем? Непонятно.
- Как непонятно? Судят матчи чешской сборной!
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб..."
Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
- Ты думай, что пишешь, какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши "забивание гвоздей".
Пришлось отчет переделать. Получилось так: "...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб..."
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Тебя аист уронил.
Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! !
- Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо.
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.
Плачет мужик на кладбище:
- Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
- Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.
Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.
-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..
Из служебной записки: прошу назначить меня безответственным...
Привет! Ну как выходные прошли?
Напоминаю, что до лета осталось чуть больше недели, что не может не радовать!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Александра Ребенок в журнале Maxim (7 фото)
Фото звезд на выпускном (13 фото)
Обновленный Airbus A380 (25 фото)
Хотите дом без греха Сделайте его из церкви! (11 фото)
Мексиканские дети развлекаются на ЭТОМ (17 фото)
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.
Надпись на заборе "ТАРАС - вульва!".
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат, чтобы услышать друг друга - и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!!!
Мужчинам легче - они сразу видят какая у девушки грудь...
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Скажите, а что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
-... Она ещё не знает...
Культурному и образованному человеку глубоко не пох@ю чистота русского языка.
- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Российский чиновник может обойти любой российский закон.
Кроме закона подлости!
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!
С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...
Я: зато у моего Васечки руки золотые!
Моя мама: Ну да. из золотой жопы растут...
- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности!
- Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож?
- Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.
Эти челябинские сны настолько суровы...
Блондинка на экзамене спрашивает "Можно я буду Россию с одной "с" писать, а то у меня в ручке паста кончается?"
Уже стареющая дама с попугаем на плече переступая порог бара сразу же обращается к сидящим у стойки молодым ребятам:
- Кто угадает, что это за птица, сможет меня поцеловать!
- Пингвин?.. – усмехаясь бурчит один из них, пытаясь было уже и отвернуться.
- Ну что ж, придётся-таки позволить тебе сделать это!.. - дама, подходя и подставляясь ему..
Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило колесо.
Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"
Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..
На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:
- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...
В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают...
- Водку будешь?
- Нее-не-не-не... не откажусь!!!
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека от всех!
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!
8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".
Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по ипотеке.
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон.
В США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Про кредиты:
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!
Привет! Всех с пятницей!
Желаю вам мегапозитивных выходных! Набирайтесь сил на новую рабочую неделю! И не забывайте, что скоро лето! :yahoo:
До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Упавший на Януковича венок уйдет с молотка
Венок, упавший на президента Украины Виктора Януковича во время мемориальной церемонии на Могиле Неизвестного солдата в Киеве, выставили на аукцион.
Торги, организатором которых выступила националистическая партия "Братство", назначены на 27 мая.
Стартовая цена лота составляет восемь тысяч гривен (примерно 31 тысяча рублей). По данным издания, к настоящему моменту организаторы торгов получили уже более 30 заявок на покупку упавшего на Януковича венка.
Траурный венок упал на Виктора Януковича 17 мая, когда украинский лидер вместе со своим российским коллегой Дмитрием Медведевым возлагал венки на Могилу Неизвестного солдата. Во время церемонии шел сильный дождь и дул ветер.
Венок, который возложил Янукович, оторвался от стойки и полетел прямо на украинского лидера. На помощь президенту бросились охранники, которые помогли вернуть венок на место.
Бонусы:
Костюм железного человека (11 фото)
Девушка-вамп Линда Ли (38 фото)
Прикольные объявления (16 фото)
Audrina Patridge в фотосессии для журнала Ralph (10 фото)
Новые фотосеты Кристины Агилеры (20 фото)
Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@ять, гордится сыном.
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
Муж на автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, а тут дело случая.
- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.
Две подруги между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'
- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х%я себе... .
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.
У нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в чате они не банят, а приходят лично чтоб е@ало расколоть...
Сидим на работе.
По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый...
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
На почте:
- Почему у вас письма так долго идут?
- Потому что идут, а не едут!
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я
могу её тебе поджарить.
Какие же разные бывают у людей интересы!
Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой водкой...
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
При этом он все время упоминал использованную пешеру матери коллеги.
- Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный
- красит себе будку!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка, а ты кто?
- А я, я мудак!
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем.
- А сколько ему лет?
- Семь.
- А почему он такой худой?
- А он после шести не ест.
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером.
Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого:
- А как часто вы меняете страховочный канат?
- Каждый раз, когда он рвётся.
Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.
Привет! Ну что, к пятнице готовы? Она уже завтра!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Любители пива оказались счастливее трезвенников
Любители пива и вина оказались здоровее и счастливее трезвенников. К такому выводу пришли французские ученые, проведшие исследование на тему того, как образ жизни влияет на здоровье и эмоциональное состояние людей.
Специалисты установили, что взрослые люди, выпивающие по две пинты (то есть чуть более одного литра) пива или по паре бокалов вина в день реже страдают от депрессий, менее подвержены риску сердечно-сосудистых заболеваний и болезней легких, а также чаще занимаются спортом, чем непьющие. Кроме того, по данным экспертов, те, кто пьет вино, как правило, питаются лучше трезвенников.
Однако специалисты, проводившие исследование, отметили, что алкоголь не обладает лечебным эффектом и врачи не рекомендуют пить спиртное для профилактики заболеваний и депрессии.
Студентки в бикини парализовали движение в китайском городе
Акция протеста против загрязнения окружающей среды, организованная четырьмя китайскими студентками, стала причиной серьезных пробок на дорогах в административном центре провинции Сычуань, городе Чэнду.
Дело в том, что водителей автомобилей привлекла форма протеста, выбранная девушками: студентки вышли на улицу в купальниках-бикини, туфлях на высоких каблуках и респираторах.
Эти "костюмы протеста" девушки дополнили большими метлами, которыми они подметали улицу. Таким образом студентки выразили протест против размещения в черте города электростанции.
Вскоре на место проведения акции, фактически парализовавшей движение в городе, были вызваны шесть патрульных. Сотрудники постовой службы смогли восстановить нормальное движение транспорта.
"Это было просто уличное представление. Основная же наша задача заключалась в том, чтобы содействовать охране окружающей среды", - прокомментировала акцию одна из участниц.
Бонусы:
Красивые рисунки космоса (40 фото)
Перевоплощения актеров (64 фото)
Miranda Kerr обнаженная в журнале GQ (8 фото)
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом
шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела
шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...
С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...
- В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Абитуриенткам на заметку: по результатам теста на беременность можно определить, нужно поступать в университет ближайшие 2 года или нет.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников принято заменять на "мы выделили"?
- Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..
Реформу милиции надо проводить поэтапно.
Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну реформировать...
Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.
- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался после того, как туда приняли Украину».
- Кто сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?
Заказав капучино непременно требуйте долива после отстоя пены.
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...
Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если узнают, что он пид@рас...
В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! !
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
- А какого числа первомай?
- Ты б@ять не поверишь...
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".
Лень в молодости - это здоровье в старости.
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!
При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.
- Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся х@йня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне...
На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
- Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в сексе не понимаю и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают, они мной дрочат....
Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут
покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Всем привет! С экватором недели) До выходных совсем немного!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бывшая "Мисс Россия" задержана в Нью-Йорке за хранение наркотиков
Бывшая обладательница титула "Мисс Россия", полуфиналистка конкурса красоты "Мисс Вселенная" Анна Малова задержана в Нью-Йорке за хранение наркотиков, подделку медицинских рецептов и попытку выдать себя за другое лицо.
38-летняя Малова была задержана на выходе из аптеки на Шестой авеню. По словам фармацевта, бывшая "Мисс Россия" якобы украла со стола своего врача бланки рецептов и, самостоятельно заполнив их, отправилась в аптеку, чтобы приобрести болеутоляющие медикаменты. При этом фармацевту Малова заявила, что является врачом.
Как выяснилось, победительница конкурса красоты 1998 года имеет медицинское образование, однако не может работать по специальности в США, поскольку у нее нет соответствующей лицензии.
Место кандидата на пост шерифа разыграли в карты
Результат выборов кандидата в шерифы округа Моррилл в американском штате Небраска определила карточная игра.
Необходимость в проведении игры возникла после того, как два кандидата на пост шерифа от Республиканской партии - Майло Карденас и Трэвис Петерсен - набрали одинаковое количество голосов (по 379). По закону штата Небраска, в таких случаях победитель должен быть выбран с помощью любой азартной игры.
Карденас и Петерсен выбрали карты - победа должна была быть отдана тому, кто вытянет из колоды карту старше карты соперника. В результате победителем стал Майло Карденас, девятка червей которого побила шестерку пик Петерсена. Таким образом, именно Карденас и стал кандидатом на пост шерифа округа Моррилл от Республиканской партии.
"Жители округа хотели бы провести новый тур выборов, однако закон штата чрезвычайно прост. Поэтому теперь все те, кто не пришел голосовать, убедились, что даже один голос значит очень много", - прокомментировала ситуацию начальник канцелярии округа Кэти Брандт.
Бонусы:
Звезды, показывающие рога (23 фото)
Татьяна Федоровская в журнале Playboy (7 фото)
Как облака выглядят из космоса (25 фото)
Голые офисные работники в метро (5 фото)
Победительницы Мисс Мира (57 фото)
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.
Для женатого идеальная любовница это:
1. лысая (чтобы не оставляла волос на одежде)
2. совершенно не пользующаяся косметикой (дабы тоже не оставляла следы)
3. немая (никому не расскажет о тебе)
4. круглая сирота (чтобы мамы и папы не спрашивали кто этот человек и
почему он не женится)
5. не требующая вложений (подарков, денег, конфет)
6. с диатезом и аллергией на цветы
7. с постоянным местом встречи
8. страдающия бесплодием, и никому кроме тебя не дающая
По многочисленным просьбам трудящихся принято решение раскрасить "Черный квадрат".
Если корова не дает молока, то можно попробовать либо кормить ее по-другому, либо не кормить ее вовсе.
Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать ох@енные деньги.
Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите обратиться..."!
Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.
Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!
Байкеры - это велосипедисты, которые выросли, а трещетку с колеса снять забыли.
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?
Теперь у американцев тоже есть свое Черное море. Спасибо ВР.
Дед приходит в магазин дисков:
- У вас фильмы про войну есть?
- Да, дедушка! Вот тут, смотрите - "Война невест" с Кейт Хадсон, "Война" с Джетом Ли, новый "Воины света" с Итаном Хоуком и вот ещё старенький "Война Роузов" с Майклом Дугласом...
- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...
Новости музыки: Перед предстоящеим концертом U-2, представляющих новый альбом "360 градусов", на разогреве будет выступать малоизвестная
российская группа "Ты тоже!" с не менее новым альбомом "40 градусов".
Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.
В Армении появился пятизвездочный маньяк.
- Девчонки, ну дайте же мне хоть кто-нибудь переустановить свою винду!
Объявление. Отдам тещу в зверски хорошие руки!
Петя - лучший на Свете, а на Маше лучший Ваня.
В России участились случаи отправления несвежими поездами.
Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту.
Султанбека отчислили из школы, поскольку ему не давались никакие правила. Тогда он занялся спортом и достиг выдающихся результатов в боях без правил.
Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.
Для некоторых игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!
Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...
С каждым углублением в тему секса в разговоре с ней, я всё сильнее понимал, как медленно, но верно, превращаюсь в друга-гея...
Решая головой или головкой думать, мужчины выбирают из двух зол меньшее.
Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность...
Ну не долбо@бы, а? Лучше б в июньский презервативы положили!!!
Если подчиненный не подчиняется - выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется - выговор за отсутствие инициативы.
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.
Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность заблудиться в трёх соснах не грозит.
Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.
— Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь более оживлённой и интересной?
— Ну, в общем да, сынок.
— Тогда нальёшь мне завтра грамм 150 — 200 водочки перед экзаменами?!
- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..
Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?
32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.
Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев, где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до него и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй, что хочет стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым. Третий подходя к алтарю подскользнулся и воскликнул: "Ё@анный в рот!!!"
- Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь попросить:... поиграй с моей киской...
- Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис...
Москва. Здесь состоялся марш несогласных с парадом нетрадиционных.
Если размер не имеет значения, значит, он - незначительный.
У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просьба, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".
Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!
IQ круглого дурака равно числу Пи.
— Кто к стоматологу последний?
— Если не струшу, то будете за мной!
Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает.
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Мисс США оказалась победительницей конкурса стриптизерш
Победительница конкурса "Мисс США - 2010", американка арабского происхождения Рима Факих, оказалась стриптизершей-любительницей. Об этом после ее победы на конкурсе сообщила радиостанция Channel 955, сайт которой опубликовал фотографии Факих, исполняющей танец у шеста.
В 2007 году одна из программ Channel 955 - "Mojo in the morning" - выступила в качестве организатора конкурса на лучшее исполнение стриптиза, в котором среди прочих девушек принимала участие и Рима Факих. По итогам соревнования Факих, выступавшая в костюме, состоявшем из шортов и майки, была признана победительницей конкурса. В качестве награды девушка получила украшения, секс-игрушки и портативный шест для стриптиза для домашнего использования.
Комментируя сложившуюся ситуацию, руководство программы "Mojo in the morning" выразило надежду, что Факих не будет лишена титула "Мисс США" из-за участия в конкурсе на лучший танец у шеста. "Было бы безумием лишать Риму возможности представлять США на конкурсе 'Mисс Вселенная'. Фотографии, опубликованные на нашем сайте, являются не более провокационными, чем те, что размещены на сайте конкурса 'Mисс США'", - заявил представитель шоу.
В организационном комитете конкурса "Мисс США" отказались от комментариев. Сама Рима Факих пока также не выступила с какими-либо заявлениями.
24-летняя жительница Детройта Рима Факих стала первой в истории "Мисс США" арабского происхождения. Благодаря победе девушка получила возможность представлять США на конкурсе "Мисс Вселенная".
Неапольские пиццерии уличили в топке печей гробами
Власти Неаполя уличили городские пиццерии в использовании гробов для топки хлебопекарных печей. В городской полиции предполагают, что гробы, выкопанные на кладбищах Неаполя, владельцы кафе покупают на черном рынке.
По мнению представителей правоохранительных органов, недобросовестные владельцы небольших кафе, предлагающих посетителям пиццу и свежевыпеченные хлебобулочные изделия, используют гробы в качестве топлива, чтобы сэкономить на покупке дров.
При этом власти заметили, что на топку печей пиццерий помимо гробов идут и другие предметы, украденные на городских кладбищах, например деревянные вазы и горшки для цветов. Так, только в 2009 году с кладбищ было украдено около пяти тысяч горшков.
Озабоченность администрации Неаполя вызывает тот факт, что появившиеся сведения о растопке хлебопекарных печей гробами могут отрицательно сказаться на местной экономике, так как туристы, за счет которых существуют многие заведения, откажутся приезжать в город.
Немецкая полиция "наймет" на работу ищейками грифов
Немецкая полиция начала эксперимент по замене собак-ищеек хищными птицами. По мнению полицейских, крупные птицы, питающиеся падалью, справятся с некоторыми видами работ лучше, чем специально обученные псы.
Так, стражи порядка намерены привлечь грифов-индеек, рацион которых в основном состоит из падали, к поискам человеческих останков.
В настоящее время к подобной практике начали обращаться в отделении полиции небольшого немецкого города Вальсроде - там в помощь офицерам уже "наняли" одного грифа-индейку по кличке Шерлок. Птицу начали обучать распознавать запах гниющей человеческой плоти, чтобы впоследствии Шерлоку было проще распознавать останки.
По словам представителя полиции, Шерлок будет работать на труднодоступных собакам-ищейкам участках территории города - например, грифу предстоит заниматься поиском трупов в лесах и на мелколесье.
Грифы-индейки обладают хорошим обонянием, что является весьма необычным для птиц, так как в основном для поиска добычи пернатые используют острое зрение.
В Великобритании побит рекорд выигрыша в лотерею
В Великобритании разыгран крупнейший джекпот за всю историю лотерей в этой стране - выигрышный билет EuroMillions принес его обладателю 84 миллиона 451 тысячу 320 фунтов и 60 пенсов.
Победитель, который пока не явился за выигрышем, стал в два раза богаче исполнителя роли Гарри Поттера 20-летнего актера Дэниэла Рэдклиффа и в восемь раз богаче британской певицы и телеведущей Шерил Коул.
Теперь владелец купленного в Великобритании выигрышного билета европейской лотереи EuroMillions занимает 789-ю строчку в списке самых богатых людей страны по версии издания The Times.
Предыдущий британский лотерейный рекорд принадлежит семейной паре из графства Глостершир - в феврале 2010 года Найджел и Джюстина Пэйдж выиграли в EuroMillions 56,5 миллиона фунтов.
Бонусы:
Известные логотипы в реальной жизни (41 фото)
Фестиваль бодиарта в Австралии (24 фото)
Цветение Сакуры в Японии (18 фото)
Новые фото Gisele Bundchen в белье после беременности (6 фото)
Collien Fernandes - самая сексуальная девушка Германии по версии FHM (17 фото)
Корреспондент телеканала "Россия 2" Наталья Кларк (15 фото)
Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать...
Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать, а если не уж – то не будет.
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не хотят.
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
И зачем бабам пить? Они же и так дуры...
В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.
- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
Жалуется один ёжик другому:
- Я решил-таки разводиться!..
- Однако с чего это вдруг?..
- Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные подколки...
Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Из письма заключенного.
Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.
- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!
Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе сколько надо, но чтоб осталось тридцать восемь...
- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может,.. если он сволочь,.. как твой отец...
- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.
Изнасилование продолжалось две минуты. Дальше - уже по взаимному согласию.
- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...
Молодой человек безутешно рыдает, истекая крокодиловыми слезами:
- Меня три девушки затащили на квартиру, напоили, станцевали стриптиз, - и еще более горько завыв, - затащили в постель, сделали минет и стали заниматься со мной сексом.
Один из двух, наблюдавших за этим парней:
- Не может нормальный мужик из-за этого так убиваться.
Второй:
- Почему не может? Может. Он же убивается оттого, что такое с ним еще раз в жизни уже вряд ли когда случится.
- Завтра днём обещают до плюс 35!
- Это на солнце или в тени?
- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру...
- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.
Йогурты, новые вкусы:
Йогурт "Вечно живой" с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры "Программерский".
Йогурт с кусочками дерева "Буратино".
Йогурт с кусочками ногтей "Нервный".
Йогурт "Золото страны" с нефтью.
Йогурт "Студенческий" с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь ложечек.
Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!...
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь... Но жениться лучше на Жене.
Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.
Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой.
Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: "Не очень хотелось видеть его на своих похоронах".
НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...
- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк!
Всем привет! Понедельник - день тяжелый, но что поделаешь. Держим курс на пятницу!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Тяжелая жизнь папарацци (42 фото)
Подборка креативной рекламы (55 фото)
Kylie Minogue на сьёмках нового видеоклипа (16 фото)
Научно-фантастический фильм "Мужская верность".
Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...
еgоr-idiоt:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
ууу:
хороший ник.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.
Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала выпускать курево для пацанчиков "Понт".
Бесславный конец - это член, которому так и не удалось встать в течении всей ночи.
Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в подарок. Кто тёще, кто начальнику...
Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном дочь спросила:
- Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
- Нет, - ответила мать.
- Возможность на ночь снять его!
Рыба клюет с головы
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик.
Мальчик громко кричит - "Дядя, дядя, я вижу вашу писю".
Мужик смотрит на мальчика и говорит - "Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел".
Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...
- Ну как, Зинуля, вчера погуляли?
- Отлично! Утром я нашла свои колготки на бильярдном столе...
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...
Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...
- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин?
- У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить...
Сухуми, конец сентября.
Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.
Один из мужчин заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Терпение и труд встретились и все перетерли
Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя..."
Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье.
Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет.
- Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос.
- По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек.
- А по бабьей части?
- Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет.
Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос:
- А как на работе? Их ценят?
- Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.
Знойная женщина — мечта полярника
- Папа, а что такое голубая кровь?
- Я тебе, сынок, точно сказать не могу. Но, по-моему это что-то связанное с российским шоу-бизнесом.
Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.
- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома...
... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е@ёте...
Привет! С пятницей!
Эта рабочая неделя, хоть и была 4-дневной, но тянулась очень долго.
Всем отличных выходных! До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Швед установил рекорд бега по стенам
Житель Швеции установил в городе Вестерос новый рекорд по вертикальному бегу. Любитель экстремального спорта по имени Тони Берглунд преодолел стометровый участок стены за 34,76 секунды.
По правилам вертикального бега спортсмен в альпинистской обвязке спускается бегом по отвесной стене лицом вниз. Этот экстремальный вид спорта произошел от техники, которую используют скалолазы для быстрого спуска в экстренной ситуации. Кроме того, похожим техникам обучают бойцов спецназа.
Достижение 47-летнего Тони Берглунда будет внесено в Книгу рекордов Гиннесса: швед уже ведет переговоры с ее составителями. Берглунд увлекается экстремальными видами спорта много лет: он занимался прыжками с парашютом и скайдайвингом, нырял с аквалангом и занимался рафтингом.
Опубликован рейтинг самых богатых супермоделей мира
Журнал Forbes 13 мая опубликовал рейтинг самых богатых супермоделей мира. На первом месте списка бразильянка Жизель Бюндхен, за год заработавшая 25 миллионов долларов.
Второе место в рейтинге отдано немке Хайди Клум, которая сумела заработать 16 миллионов. На третьем месте Кейт Мосс с доходом в 9 миллионов. Также в списке присутствуют такие известные модели, как Адриана Лима, Даутцен Крус и россиянка Наталья Водянова (6 место, 5,5 миллиона долларов).
Как отмечает издание, по сравнению с прошлым годом в списке не слишком много изменений. Это объясняется тем, что из-за финансового кризиса рекламные продажи глянцевых изданий снизились, и рекламодатели предпочитали действовать наверняка, размещая рекламу только на полосах с уже сделавшими себе имя моделями.
В связи с кризисом модные дома также практически перестали заключать контракты с новыми моделями. Как заявил глава отдела маркетинга компании Limited Brands (бренд Victoria's Secret), в результате заработок 20 самых известных моделей значительно превышает доходы остальных, которым к тому же сложно найти работу.
Стеснительного китайца семь часов доставали из реки Янцзы
Застрявший в прибрежном иле житель Китая 11 часов провел в водах реки Янцзы. На протяжении четырех часов мужчина стеснялся позвать на помощь, а затем его обнаружили рыболовы.
Как пишет издание, 25-летний Сяо Чэнь ночью пошел искупаться в реке. На нем были длинные брюки, а в руках он нес пакет с плавками и мобильным телефоном. Мужчина принял тину на воде за поросший травой островок и провалился в реку.
Сяо Чэнь счел свою ошибку постыдной и не хотел звонить спасателям или звать на помощь, потому что боялся, что над ним будут смеяться. Лишь через четыре часа после его падения мужчину заметили рыбаки, которые позвали спасателей. Китайца доставали из воды на протяжении семи часов.
Спасатели утверждают, что операция по извлечению Сяо Чэня из воды могла бы занять один-два часа, если бы мужчина согласился снять брюки, поскольку работам мешала застрявшая в иле штанина. Однако Сяо Чэнь наотрез отказался раздеваться при спасателях.
Бонусы:
Подборка армейских приколов (84 фото)
Необычные компьютерные мышки (19 фото)
Обеды офисных работников в Японии (17 фото)
Christina Aguilera для немецкого GQ (6 фото)
Marisa Miller в рекламе мотоциклов Harley Davidson (7 фото)
Британская модель Jessica Jane Clement (19 фото)
Tara Reid для Playboy (9 фото)
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.
Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей ругало не их.
Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..
-... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..
- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.
Брежнев всего три года не дотянул до своей смерти.
Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...
Блондинки за рулем, чтобы протиснуться на машине - выдыхают?
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают. Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
Доноры сопротивляются до последней капли крови.
Минное поле чудес.
Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего расширения сотрудничества.
Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Каждому выдан спасательный якорь.
Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.
Скончался изобретатель бессмертия.
– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...
Пугачева - единственная женщина, которая берёт мужей навырост.
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счётчик входящих?!
- Слушай, а что он постоянно так на меня смотрит?!
- Ну как... Он хочет облизать твою грудь... гы-гы...
- Слюны не хватит!!!
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
Учите мат. Часть пригодится.
Добавлена одна точка, а какая разница!
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.
Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.
Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах.
Вторая попытка сомалийского юноши попасть в «Московский университет» была пресечена российскими моряками с большого противолодочного корабля "Маршал Шапошников". А в первый раз он был отчислен из него за неуспеваемость деканом.
Сомалийских пиратов, захвативших танкер, доставят в Москву, а не в Питер - из-за боязни того, что в Питере они могут захватить Аврору.
По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.
При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.
90% российских мужчин просто панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.
- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей. Как тебя зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей...
- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас окончательно и развезло...
После рабочего дня официанты собрались дообедать вместе.
Изготовлены пули с пониженным содержанием свинца.
- Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
- Из-за умственного...
У берегов Сомали наши морпехи отбили у пиратов танкер "Московский университет".
В то же самое утро наши студенты-пираты из МГУ отбили у Билла Гейтса еще несколько сотен долларов, бесплатно обновив два нелицензионных офиса и три нелицензионных операционных системы "Окна".
Мужчины у всех врачей проходят мЕдосмотр, а у уролога - мУдосмотр!
Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести её к гинекологу.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая. Как вы можете это объяснить?
- Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Николь “Коко” Остин (Nicole Coco Austin) (58 фото)
Jennifer Aniston и Nicole Kidman танцуют гавайские танцы (8 фото)
Бильярд бывает разный (34 фото)
Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.
Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...
... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!
Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.
Она всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе это все встало поперек горла.
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США передавала деньги террористам "Аль-Каеды". В настоящее время выясняется, какая именно из 446 жен.
Спецназ: нет дыма без огня на поражение.
Ясень и березка любили друг друга... Жили рука об руку долго и счастливо... И умерли в один пень...
"Надо отметить, что данная учетная система предоставляет почти неограниченную свободу творчества: каждая компания может реализовать тот набор отчетности и с той глубиной аналища, который ей необходим".
Это и опечаткой-то не назовешь!
- Ты так рад меня видеть?
- Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься, нужен ли вам именно этот кадровик.
С рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли строго режима.
Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом:
"Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".
Американка, француженка и турчанка сплетничают о пенисах своих мужей.
Американка:
- У моего мужа он как ракета «Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1…
Француженка:
- У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой скорости…
Турчанка грустно вздыхая:
- А у моего он как «Туркиш эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических неполадок…
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.
Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более важной для области ерундой!
При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.
Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.
Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле.
Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.
Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и первым делом попросил денег на опохмелку.
Каннибалы: "Мойте руки своей еде".
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Почему добрые и работящие жены сняты с производства?
Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»
Города надо строить в деревне - там воздух чище.
Моя мама функционирует в двух режимах:
1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.."
2) - Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась, готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже парит...
В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..
На интернетовском форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
- Ты проверь - он живой вообще? 12 лет всё-таки...
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...
- Что значит Великое кино по Михалкову?
- Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.
Привет всем! Вчера у нас на сервере полетел жесткий диск, и пока ставили новый и восстанавливали бэкапы, сайт был недоступен. Теперь все в порядке.
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Сексуальные медсестры (34 фото)
Спасение застрявшего лисенка (12 фото)
Журналистка Анна Филимонова в Playboy (8 фото)
Audrina Patridge празднует день рождения в бикини у бассейна (15 фото)
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.
Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы - жуткая примета!
Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдёшь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни.
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!
Блондинка жалуется подруге:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребёнок кончил сосать рожок с молоком - поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком". Дурацкий совет! Ребёнку это очень не понравилось - он кричал, как резаный!
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи@дят, товарищ генерал!!!
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает. Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней. Я обещал... Скотина я!..
- Да ладно, не расстраивайся, всё образуется... Поговори с ней ласково, успокой её. Скажи, что это от меня...
- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу - это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!".
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!
- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.
Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...
Я и не ожидал, что я такой циник - покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте...
Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.
- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять - совсем делать нех@й?!!
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
Что общего у женщины и у мента? У обоих форма важнее содержания.
Беседуют две блондинки:
- Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
- Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю...
Земля после извержения вулкана в Исландии:
- Наконец-то проперделась! Зачем только жопа в таком холодном месте?
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...
- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?!..
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
Вчера бросил пить. Начал бухать.
Грузин увидел афишу фильма "Аватар" и говорит:
- Ай, какиэ бэзграматныэ! Савсэм нэ знают рускую изыку! Нэ "аватар", а "аффтар"!
Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!
- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел... Но ты сделал в нём две ошибки!
- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?
- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две полоски?
Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
- Вот ты и будешь...
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Привет! Всех с пятницей, а также наступающим Днем Победы!
Впереди три выходных дня, так что увидимся только во вторник!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Австралийские рабочие по ошибке уничтожили чужую лужайку
В городе Брисбене на восточном побережье Австралии рабочие по ошибке уничтожили лужайку перед частным домом и выкорчевали около десяти деревьев.
Инцидент произошел, когда хозяина, 56-летнего Питера Колларда, не было дома. Риелтор, осматривавший выставленную на продажу недвижимость, заметил двух мужчин с траншеекопателем. Рабочие, которые уже приступили к работе по расчистке территории, объяснили, что их попросили выкорчевать все пальмы.
Риелтор решил уточнить у Колларда, действительно ли тот намеревался избавиться от лужайки. Узнав о происходящем, хозяин вернулся и обнаружил, по его словам, "невероятное разорение".
Коллард попытался выяснить у рабочих, что происходит, однако те, не говоря ни слова, поспешно погрузили траншеекопатель в фургон и скрылись. Австралиец заподозрил, что у них было задание подготовить территорию под строительство бассейна, но они перепутали адрес.
Домовладелец оценил ущерб от действий рассеянных рабочих в 20 тысяч австралийских долларов (около 18 тысяч долларов США), однако в страховой компании заявили, что его полис не покрывает такого рода происшествия. Коллард обратился к жителям города, которые заказывали земляные работы, с просьбой помочь установить злоумышленников.
В Висконсине трансвестит-угонщик ушел от полиции
Трансвестит, подозреваемый в угоне транспортных средств, ушел от полицейского патруля в штате Висконсин после непродолжительной погони.
По словам представителей полиции города Вуаватоза, патрульный мотоциклист остановил за превышение скорости автомобиль, за рулем которого находился мужчина, одетый в женское платье. На лицо водителя был нанесен макияж. Мужчина отказался предъявить документы и стал вести себя очень нервно, когда полицейский спросил, кому принадлежит машина.
Водитель попытался скрыться. Полицейский преследовал его на протяжении минуты, однако потом был вынужден снизить скорость ради безопасности других участников движения. По номеру автомобиля было установлено, что машина уже две недели числится в угоне.
Бюрократия лишила пожилую британку собаки
Сотрудники приемника-распределителя для бездомных животных отказались вернуть пожилой британке потерянную собаку. Отказ объяснили тем, что пса уже отдали другим владельцам.
Собака породы джек-рассел терьер, принадлежавшая 72-летней Лиз Хорн, потерялась после охоты на кроликов в окрестностях фермы, где живет пенсионерка. Женщина обыскала территорию фермы и прилегающий к ней лес, а потом обратилась в полицию, ветеринарные службы и местные организации, занимающиеся отловом бродячих собак.
Как выяснилось, собака по кличке Пенни была поймана представителями одной из таких организаций и, несмотря на заявку пенсионерки, отправлена в приемник-распределитель. Представители местных властей утверждают, что это произошло из-за сложностей бюрократического характера: инцидент пришелся на выходные и вовремя распространить информацию о потерянной собаке не получилось.
Животное продержали в питомнике семь дней, а потом отдали новым хозяевам, оформив все соответствующие документы. Новая владелица собаки отказалась возвращать животное, поскольку Пенни ей понравилась. Формально она имеет право оставить собаку, однако Лиз Хорн опасается, что Пенни не сможет прижиться в новом месте.
Бонусы:
Самые смешные фотографии с американских выпускных (31 фото)
Новости:
Задержанная правоохранительными органами воспитательница детского сада № 13, подливавшая детям в кисель по литру водки для согрева, была в тот же день освобождена детьми под залог.
Руководство Московского Зоопарка недавно выразило благодарность ВМФ России, за поступившую свежую партию Сомалийских пиратов.
Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!
Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!
Р. S.
Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства...
Все знают, что Архимед открыл свой закон во время принятия ванны.
Но мало кому известно, что паровую машину Уатт изобрёл, когда тужился в туалете.
1943 год. В окопе сидят два бойцы, ожидают наступления. Вдруг один из бойцов достает из-за пазухи iPod. Вставляет наушники и балдеет себе под музыку.
Потом один наушник вставляет в ухо своему очумевшему сослуживцу.
В плеере поёт Шульженко, Марк Бернес, Утёсов. Затем солдат загружает видео, кинохронику, где товарищ Сталин на мавзолее принимает парад.
Солдат, заикаясь от невероятного шока, спрашивает:
- Э-э-э-т-т-о-о-о т-т-рооофейный?!
- Да ты что, это ж Apple, он союзнический!
По старинной традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки идут к воде пускать цветочные венки, а некрасивые – только слюни.
Блондинка приобрела в магазине компьютер и решила сама установить на него Windows.
После нескольких её манипуляций операционная система в окне выдаёт сообщение:
“Отвали нах#й от экрана, тупорылая, быстро позови мужа!”
Гадалка говорит девушке:
- Да, я вижу, вижу! Ты скоро выйдешь замуж!
- Эх, но мой Витенька совсем не хочет…
- Я вижу четко две полоски. Поэтому никуда он не денется!
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.
- Интересно, почему женщины считают себя слабым полом? Неужели из-за физического развития?
- Неа, умственного…
Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от автогенной горелки.
Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от курения только 17%, я предпочитаю курить.
- Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
- Я вас умоляю! Авансцена - это сцена перед зарплатсценой...
- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!
Идет урок географии.
Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет:
"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории:
"Вы уж постарайтесь".
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
Почему задний проход выходом не назвали?
Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.
До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! "
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не тратили.
Барак Обама - магия черного.
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
Учёные из Европейского центра ядерных исследований решили присоединиться к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили систему безопасности Большого адронного коллайдера.
Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо когда тебя поимели друзья и рубли...
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет..
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.
А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.
Мама спрашивает сына:
- Столица Германии?
- Берлин.
- Столица США?
- Берлин.
- Столица России?
- Берлин.
- Умничка, мой Адольфик...
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть,пожалуйста...
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю
Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУНЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?
Еще из очепяток: Рвач-стоматолог
Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря