Популярное
Архив
Привет! Самый тяжелый день, понедельник, прошел, теперь уже полегче:-) Ждем пятницу:-)
Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь! Нас уже больше 3000!
Жесть! В Индии продают девочек!
В тридцати милях к западу от Тадж Махала, на пути к розовому городу Джайпуру, туристы могут наблюдать из автобусов то, о чем редко упоминают в путеводителях, пишет британская газета The Sunday Telegraph, в статье посвященной "рынку малолеток" – местных девочек из племени бедиа, продающих свою невинность за деньги.
На окраине Бхаратпура живут 59 семей этой касты, для которых проституция – не столько древнейшая профессия, сколько древняя традиция. Девочки из этой касты не приучены ждать свадьбы, они ждут первого мужчину, который согласится лишить их невинности, заплатив за это. Таков переход во "взрослую жизнь", принятый среди бедиек.
Традиционная начальная цена за девственницу на этом рынке – 100 рупий (около 2,5 американских долларов). Но заботливые родители вряд ли продадут свою девочку за эту смехотворную сумму.
Они устраивают что-то вроде аукциона, и девочка достается самому щедрому покупателю. Хорошая цена – это около 20.000 рупий (свыше 500 долларов). Но бывает, что за особо красивую девочку родители получают и до 40.000 рупий (больше 1.000 долларов).
После того, как сделка состоялась, мужчина забирает девочку. Он может наслаждаться ею несколько часов или несколько недель – многое зависит от уплаченной суммы. После того, как мужчина "насыщается" и отпускает юную путану, начинается праздник, весьма напоминающий деревенскую свадьбу: гости веселятся, вино льется рекой, жарится мясо, а довольный покупатель на прощание раздает подарки родственникам своей недавней "подруги" и дарит ей самой что-нибудь на прощанье.
После потери девственности бедийка не может выйти замуж, и отныне будет приносить деньги в семью, занимаясь проституцией – именно это радостное событие и отмечается кастой всякий раз, когда товар находит первого покупателя.
На окраине Бхаратпура живут 59 семей этой касты, для которых проституция – не столько древнейшая профессия, сколько древняя традиция. Девочки из этой касты не приучены ждать свадьбы, они ждут первого мужчину, который согласится лишить их невинности, заплатив за это. Таков переход во "взрослую жизнь", принятый среди бедиек.
Традиционная начальная цена за девственницу на этом рынке – 100 рупий (около 2,5 американских долларов). Но заботливые родители вряд ли продадут свою девочку за эту смехотворную сумму.
Они устраивают что-то вроде аукциона, и девочка достается самому щедрому покупателю. Хорошая цена – это около 20.000 рупий (свыше 500 долларов). Но бывает, что за особо красивую девочку родители получают и до 40.000 рупий (больше 1.000 долларов).
После того, как сделка состоялась, мужчина забирает девочку. Он может наслаждаться ею несколько часов или несколько недель – многое зависит от уплаченной суммы. После того, как мужчина "насыщается" и отпускает юную путану, начинается праздник, весьма напоминающий деревенскую свадьбу: гости веселятся, вино льется рекой, жарится мясо, а довольный покупатель на прощание раздает подарки родственникам своей недавней "подруги" и дарит ей самой что-нибудь на прощанье.
После потери девственности бедийка не может выйти замуж, и отныне будет приносить деньги в семью, занимаясь проституцией – именно это радостное событие и отмечается кастой всякий раз, когда товар находит первого покупателя.
---
Какие-то странные традиции у них...
Подали в суд на сестру:
Все начиналось с небольшой дружной традиции, когда три сестры каждый месяц играли в бинго. А закончилось жаркими баталиями в суде и семейной ненавистью. После того как в Ливерпуле одной из сестер повезло и ей удалось выиграть 50 тысяч фунтов, она, вопреки обыкновению, отказалась делиться. Две остальные сестры, недолго думая, подали на нее в суд.
Линда Кенни и Дорин Томас утверждают, что всю жизнь у них было вербальное соглашение с их старшей сестрой Эдной Сектон, делить в случае выигрыша сумму поровну. Последняя, в свою очередь, считает, что подобное правило распространялось исключительно на суммы, не превышающие 1000 фунтов.
Не в силах отказаться от заманчивой суммы в 16 тысяч фунтов или разрешить спор мирным способом, младшие сестры решили подать на старшую в суд. "Сразу после выигрыша, она рассказывала как собирается потратить, причитающееся ей 16 тысяч. Тем не менее, уже на следующий вечер она передумала делиться. Разумеется у нас не было никакого письменного соглашения, но мы полагали, что достаточно и устного. Ведь раньше мы всегда делили сумму выигрыша поровну", - рассказала на суде одна из подавших иск сестер.
---
Линда Кенни и Дорин Томас утверждают, что всю жизнь у них было вербальное соглашение с их старшей сестрой Эдной Сектон, делить в случае выигрыша сумму поровну. Последняя, в свою очередь, считает, что подобное правило распространялось исключительно на суммы, не превышающие 1000 фунтов.
Не в силах отказаться от заманчивой суммы в 16 тысяч фунтов или разрешить спор мирным способом, младшие сестры решили подать на старшую в суд. "Сразу после выигрыша, она рассказывала как собирается потратить, причитающееся ей 16 тысяч. Тем не менее, уже на следующий вечер она передумала делиться. Разумеется у нас не было никакого письменного соглашения, но мы полагали, что достаточно и устного. Ведь раньше мы всегда делили сумму выигрыша поровну", - рассказала на суде одна из подавших иск сестер.
---
Зависть - это плохо:-)
Придурок украл сперму:-)
В Индии полиция арестовала мужчину, подозреваемого в краже 100 образцов донорской спермы из медицинского хранилища. Вора задержали при попытке сбыть товар, спрос на который практически отсутствует.
Злоумышленника арестовали в городе Мумбаи во время заключения сделки с врачом одного из медицинских центров по репродукции. Арестованный предлагал медику купить донорскую сперму за 25 тысяч рупий (около 15 тысяч рублей), однако специалист решил сначала проверить товар по базе данных. В результате выяснилось, что сперма ранее была похищена.
Как оказалось, преступник украл более 100 замороженных образцов донорской спермы из хранилища в центре по лечению бесплодия в городе Аурангабад на западе Индии.
Врачи же недоумевают по поводу мотивов совершившего кражу, поскольку продать донорскую сперму практически невозможно. По их мнению, специалист по лечению бесплодия или гинеколог просто не решатся покупать образцы, которые имеют ограниченный срок хранения, да к тому же неизвестного происхождения и без сопутствующих записей.
Злоумышленника арестовали в городе Мумбаи во время заключения сделки с врачом одного из медицинских центров по репродукции. Арестованный предлагал медику купить донорскую сперму за 25 тысяч рупий (около 15 тысяч рублей), однако специалист решил сначала проверить товар по базе данных. В результате выяснилось, что сперма ранее была похищена.
Как оказалось, преступник украл более 100 замороженных образцов донорской спермы из хранилища в центре по лечению бесплодия в городе Аурангабад на западе Индии.
Врачи же недоумевают по поводу мотивов совершившего кражу, поскольку продать донорскую сперму практически невозможно. По их мнению, специалист по лечению бесплодия или гинеколог просто не решатся покупать образцы, которые имеют ограниченный срок хранения, да к тому же неизвестного происхождения и без сопутствующих записей.
---
:fool:
Бонусы:
По поводу кредитов и ипотеки.
В древнем Вавилоне любой свободный гражданин мог взять кредит. И если ему нечего было оставить в залог, он мог предложить в залог самого себя. В результате 2/3 рабов там были
не обращёнными в рабство военнопленными, а бывшими свободными горожанами, которые не смогли отдать вовремя долг с процентами.
Просто вспомните об этом, когда решите взять в кредит дорогую иномарку.
В древнем Вавилоне любой свободный гражданин мог взять кредит. И если ему нечего было оставить в залог, он мог предложить в залог самого себя. В результате 2/3 рабов там были
не обращёнными в рабство военнопленными, а бывшими свободными горожанами, которые не смогли отдать вовремя долг с процентами.
Просто вспомните об этом, когда решите взять в кредит дорогую иномарку.
Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря, не автобан и максимальная скорость на этих ухабах 20 - 25 км/ч.
При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся,
как обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима.
Однако, поскольку место тихое и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить, то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление
достаточно бурная.
Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль:
-Блин!!!
Жена судорожно оглядываясь по сторонам:
-Где этот урод и какого фига он здесь забыл?
Теща со свойственным ей юмором:
-Видать довыеживался ГАИшник, закопали вместе с радаром!
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!
Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
Да, голубчик. Только Вы это+ самолечением не увлекайтесь!
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини,
солнышко, колибри "
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки
конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа+!
История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой
предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть+
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из
бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе+ Попробуй включить эту же кассету
завтра+
И ВСЕ!!!
Дальше кассета была абсолютно пустая+
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то говорит "дарим вам пробку, что бы жених
поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х..! Не в библиотеке!
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
Не..ну что за жизнь такая.Говорят мне-проверь факс,не принимает почему то..ну я проверяю,настройки поставил,идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.
Я говорю- шли еще раз,она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.
Я говорю ей по телефону- хули,не работает..не знаю почему.Все время отчет об ошибке приходит.
Она- Ы..а я его и присылаю..
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- При том, что у тебя лицо слишком довольное.
Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за секс", "как насчет секса с людьми
своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".
Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!!
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Maks
22/04/2008 17:20
Всем привет! Закончились выходные, пришла новая рабочая неделя... А так не хочется ничего делать...:-) Но ничего, до майских праздников осталось совсем недолго, можно будет отдохнуть по-полной!
Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь! Нас уже больше 3000!
Газету "Московский корреспондент" закрыли, посли публикации статьи о возможной женитьбе Путина и Кабаевой. Она публиковалась у нас здесь.
Вот что сказал владелец газеты Александр Лебедев:
"Что написано пером – не вырубишь топором. Теперь у редакции, в смысле ее ответственности за опубликованное, только два пути. Либо доказать, что изложенное в статье – правда, либо расписаться в собственной некомпетентности и, как минимум, извиниться".
Сразу после этого редакция газеты извинилась и написала:
"Учредитель нашей газеты Александр Лебедев поставил редакцию перед непростой дилеммой. Либо с фактами на руках доказать правдивость опубликованной в субботнем номере статьи «Владимир Путин женится на Алине Кабаевой?», либо признать изложенное недостоверным и извиниться.
Мы не будем упорствовать и по-крючкотворски указывать на то, что в своей статье авторы нашей газеты ничего подсудного не совершили и ничего крамольного, по сути дела, не утверждали. В материале нашли отражение лишь некоторые слухи, а также некоторые факты, как нам казалось, подтверждающие слухи. То есть, фактической базы у публикации нет. Это мы признаем.
Нам очень жаль, если информация, опубликованная в нашей статье, показалась оскорбительной героям публикации. Мы приносим свои извинения всем, кто считает, что данный материал нанес им моральные страдания."
Сразу после этого редакция газеты извинилась и написала:
"Учредитель нашей газеты Александр Лебедев поставил редакцию перед непростой дилеммой. Либо с фактами на руках доказать правдивость опубликованной в субботнем номере статьи «Владимир Путин женится на Алине Кабаевой?», либо признать изложенное недостоверным и извиниться.
Мы не будем упорствовать и по-крючкотворски указывать на то, что в своей статье авторы нашей газеты ничего подсудного не совершили и ничего крамольного, по сути дела, не утверждали. В материале нашли отражение лишь некоторые слухи, а также некоторые факты, как нам казалось, подтверждающие слухи. То есть, фактической базы у публикации нет. Это мы признаем.
Нам очень жаль, если информация, опубликованная в нашей статье, показалась оскорбительной героям публикации. Мы приносим свои извинения всем, кто считает, что данный материал нанес им моральные страдания."
Далее:
Выпуск ежедневной газеты «Московский корреспондент» временно приостановлен в связи с прекращением ее финансирования, заявил генеральный директор «Национальной медиакомпании» Артем Артемов, сообщает «Интерфакс».
«Я принял решение прекратить финансирование газеты и, соответственно, ее выпуск, что связано с большими затратами на ее издание, а также разногласиями с редакцией по поводу ее концепции», - сказал гендиректор «Национальной медиакомпании», принадлежащей бывшему депутату Госдумы, предпринимателю Александру Лебедеву.
Выпуск ежедневной газеты «Московский корреспондент» временно приостановлен в связи с прекращением ее финансирования, заявил генеральный директор «Национальной медиакомпании» Артем Артемов, сообщает «Интерфакс».
«Я принял решение прекратить финансирование газеты и, соответственно, ее выпуск, что связано с большими затратами на ее издание, а также разногласиями с редакцией по поводу ее концепции», - сказал гендиректор «Национальной медиакомпании», принадлежащей бывшему депутату Госдумы, предпринимателю Александру Лебедеву.
Вот, что сказал Путин, во время своего визита в Италию:
"Я всегда плохо относился к тем, кто с каким-то гриппозным носом и со своими эротическими фантазиями лезет в чужую жизнь..."
Потом отключили и сайт газеты... Все, довыпендривались...
UPD: Сайт газеты снова заработал.
---
Я считаю, что так им и надо. Нечего писать всякий бред, и лезть туда, куда их не просят.
Появились комментарии официальных лиц по поводу избиения ГАИшниками гражданина РФ в Минске:
Проводится проверка обстоятельств инцидента с участием гражданина России Сергея Островского, который обвиняет сотрудников ГАИ в нанесении ему побоев.
Об этом 18 апреля БелаПАН сообщил начальник спецподразделения по обеспечению дорожной безопасности ГАИ ГУВД Мингорисполкома Вадим Гаркун. Проверка проводится в связи с заявлением россиянина в управление внутренней безопасности ГАИ ГУВД Мингорисполкома.
Как ранее сообщал БелаПАН, С.Островский 13 апреля был остановлен сотрудниками ГАИ якобы за превышение скорости. По словам россиянина, составляя протокол, сотрудники ГАИ "всячески намекали на взятку". "Потом старший схватил меня за шею и держал, а младший нанес несколько ударов в правый висок и челюсть", — утверждает С.Островский. Затем его отвезли в Центральное РУВД. Ночь он провел под стражей, а утром предстал перед судом по обвинению в мелком хулиганстве — за "грубую нецензурную брань".
"Его точка зрения на произошедшее и точка зрения сотрудников ГАИ сильно расходятся", — сказал В.Гаркун. По его словам, сотрудники ГАИ 13 апреля в районе пересечения проспекта Победителей и Минской кольцевой дороги за значительное превышение скорости остановили автомашину. "С самого начала беседы водитель повел себя не совсем адекватно, — утверждает В.Гаркун. — Он обозначал свое личное знакомство с президентом России, рассказывал, что любая встреча с ГИБДД или ГАИ чревата для сотрудников какими-то неприятными последствиями, если они недоброжелательно к нему относятся".
Когда С.Островского начали знакомить с содержанием протокола, он "в порыве какого-то своего неадекватного поведения начал касаться руками сотрудника, даже повредил ему куртку", сказал В.Гаркун. "Насколько мне доложили, в материалах зафиксирован независимый свидетель, которого остановил сотрудник ГАИ и который наблюдал за развитием этой ситуации, — подчеркнул он. — Я с этим свидетелем пока не беседовал, но думаю, что он не откажется дать показания по этому вопросу".
В.Гаркун также отметил, что кроме управления собственной безопасности ГАИ свою проверку должен провести и Центральный РУВД, куда был доставлен С.Островский. "Я также дал распоряжение уточнить в Центральном РУВД, какой там был составлен материал и как квалифицировано произошедшее", — сказал он.
Об этом 18 апреля БелаПАН сообщил начальник спецподразделения по обеспечению дорожной безопасности ГАИ ГУВД Мингорисполкома Вадим Гаркун. Проверка проводится в связи с заявлением россиянина в управление внутренней безопасности ГАИ ГУВД Мингорисполкома.
Как ранее сообщал БелаПАН, С.Островский 13 апреля был остановлен сотрудниками ГАИ якобы за превышение скорости. По словам россиянина, составляя протокол, сотрудники ГАИ "всячески намекали на взятку". "Потом старший схватил меня за шею и держал, а младший нанес несколько ударов в правый висок и челюсть", — утверждает С.Островский. Затем его отвезли в Центральное РУВД. Ночь он провел под стражей, а утром предстал перед судом по обвинению в мелком хулиганстве — за "грубую нецензурную брань".
"Его точка зрения на произошедшее и точка зрения сотрудников ГАИ сильно расходятся", — сказал В.Гаркун. По его словам, сотрудники ГАИ 13 апреля в районе пересечения проспекта Победителей и Минской кольцевой дороги за значительное превышение скорости остановили автомашину. "С самого начала беседы водитель повел себя не совсем адекватно, — утверждает В.Гаркун. — Он обозначал свое личное знакомство с президентом России, рассказывал, что любая встреча с ГИБДД или ГАИ чревата для сотрудников какими-то неприятными последствиями, если они недоброжелательно к нему относятся".
Когда С.Островского начали знакомить с содержанием протокола, он "в порыве какого-то своего неадекватного поведения начал касаться руками сотрудника, даже повредил ему куртку", сказал В.Гаркун. "Насколько мне доложили, в материалах зафиксирован независимый свидетель, которого остановил сотрудник ГАИ и который наблюдал за развитием этой ситуации, — подчеркнул он. — Я с этим свидетелем пока не беседовал, но думаю, что он не откажется дать показания по этому вопросу".
В.Гаркун также отметил, что кроме управления собственной безопасности ГАИ свою проверку должен провести и Центральный РУВД, куда был доставлен С.Островский. "Я также дал распоряжение уточнить в Центральном РУВД, какой там был составлен материал и как квалифицировано произошедшее", — сказал он.
---
Может и не так все было, как описывал пострадавший...
В храме нашли забытый клад:
В два больших ведра едва уместился клад монет, найденный в минувшие выходные под полом храма небольшого села в Липецкой области.
Клад, найденный жителями деревни, насчитывает почти 8 тыс. монет, около 700 из них - серебряные, остальные - медные. Самая ранняя была отчеканена в 1737 году, самая поздняя в 1914.
Вероятнее всего, сокровище, которые очень неплохо сохранилось, принадлежало деревенской церковной общине и спрятано было сразу после революции.
Клад, найденный жителями деревни, насчитывает почти 8 тыс. монет, около 700 из них - серебряные, остальные - медные. Самая ранняя была отчеканена в 1737 году, самая поздняя в 1914.
Вероятнее всего, сокровище, которые очень неплохо сохранилось, принадлежало деревенской церковной общине и спрятано было сразу после революции.
---
Странно, что о находке клада сообщили:-)
Forbes опубликовал список самых труднодоступных мест, которые стоит посетить:
На первое место попала Антарктида. Там все - сплошные огромные ледяные горы, вода, айсберги. Формы жизни - 17 разновидностей пингвинов. Туры туда стоят от 6 тыс. долларов, не учитывая стоимость авиабилетов. Чтобы добраться до Антарктики, придется лететь в Южную Америку, а затем еще два дня плыть кораблем.
Второе место принадлежит острову Чамб, что в Танзании.
Коралловый парк острова - это настоящий оазис: белый песок, прозрачная вода, в которой перед глазами дайверов сверкают разноцветные рыбки. Редкостные виды кораллов дают жизнь и прибежище сотням морских обитателей самых изобретательных форм и красок. Чтобы попасть на остров Чамб, путешественники должны ехать через Занзибар - путь длинный, далекий и расходный.
На третьем месте - Медный каньон (Мексика). Каньон фактически состоит более чем из 20 каньонов, которые сплошной сеткой укрывают свыше 65 тыс км территории. Их глубина - от 1000 до 1870 м. Не смотря на название, медь здесь никогда не добывали. А свое название каньон получил через голубо-зеленый лишайник, который укрывает его стены.
Поезд по Чиуауа-тихоокеанской дороге едет 14-16 часов, проходя 80 тоннелей и 35 мостов. Каждый пейзаж изменяется еще более поражающим: засушливая равнина, огромные кактусы, покрытые соснами холмы, прекрасные озера.
Четвертое место журнал отдал острову Пасхи в Тихом океане, который принадлежит Чили.
На этом острове Полинезийского архипелага стоит побывать хотя бы ради славных, но от того не менее загадочных ритуальных статуй-монолитов. А кроме того - полюбоваться зелеными равнинами вулканического острова и бесконечной панорамой голубого неба. Авиарейсы из "цивилизованного мира" пролегают через Сантьяго и стоят около 1 тыс долларов.
Фарерские острова (Дания) оказались на пятом месте в этом рейтинге.
Фарерский архипелаг состоит из 18 островов, которые лежат между Исландией и Норвегией. Специалисты отмечают замечательную незагрязненную природу, приветливость местных обитателей, вкусную кухню и богатое культурное наследие. Если не считать нескольких пересадок из корабля на корабль, к островам можно легко добраться.
Второе место принадлежит острову Чамб, что в Танзании.
Коралловый парк острова - это настоящий оазис: белый песок, прозрачная вода, в которой перед глазами дайверов сверкают разноцветные рыбки. Редкостные виды кораллов дают жизнь и прибежище сотням морских обитателей самых изобретательных форм и красок. Чтобы попасть на остров Чамб, путешественники должны ехать через Занзибар - путь длинный, далекий и расходный.
На третьем месте - Медный каньон (Мексика). Каньон фактически состоит более чем из 20 каньонов, которые сплошной сеткой укрывают свыше 65 тыс км территории. Их глубина - от 1000 до 1870 м. Не смотря на название, медь здесь никогда не добывали. А свое название каньон получил через голубо-зеленый лишайник, который укрывает его стены.
Поезд по Чиуауа-тихоокеанской дороге едет 14-16 часов, проходя 80 тоннелей и 35 мостов. Каждый пейзаж изменяется еще более поражающим: засушливая равнина, огромные кактусы, покрытые соснами холмы, прекрасные озера.
Четвертое место журнал отдал острову Пасхи в Тихом океане, который принадлежит Чили.
На этом острове Полинезийского архипелага стоит побывать хотя бы ради славных, но от того не менее загадочных ритуальных статуй-монолитов. А кроме того - полюбоваться зелеными равнинами вулканического острова и бесконечной панорамой голубого неба. Авиарейсы из "цивилизованного мира" пролегают через Сантьяго и стоят около 1 тыс долларов.
Фарерские острова (Дания) оказались на пятом месте в этом рейтинге.
Фарерский архипелаг состоит из 18 островов, которые лежат между Исландией и Норвегией. Специалисты отмечают замечательную незагрязненную природу, приветливость местных обитателей, вкусную кухню и богатое культурное наследие. Если не считать нескольких пересадок из корабля на корабль, к островам можно легко добраться.
---
В Танзанию я бы съездил, на фотографиях очень красиво.
Бонусы:
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.
Х@й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.
Ученые скрестили Майкла Джексона и Агнию Барто. Существо подманивает детей стихами....
В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.
У меня котёнок жжёт...
Поднимаю правую руку-он левую лапку...
Поднимаю левую руку-он правую лапку.
Сидит на задних.
Думаю как бы его подколоть.
Сижу на стуле с поднятыми руками и поднимаю ещё и ноги...
Котёнок смотрел,смотрел и,с..ко,поднял невысоко задние лапки и облокотился на жопу а держался хвостом...
Чувствую себя Куклачёвым..)))
Новая зубная щетка Reach, теперь с ковырялкой для уха!
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
Никакой сексуальной революции не было. Бабы всегда были е*нутыми.
Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров
члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает
менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего
вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о
сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади.
Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?!"
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.
30 апреля сего года, вечер, пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает "БМВ" с немецким гражданином на борту. Немцу надо в Киев.
Однако украинский пограничник не пропускает, нет визы. Немец пригорюнился, но тут к нему подходит какой-то парень-украинец. На ломаном немецком говорит, что за 30 евро может
решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать
час, мол, будет смена и там будет нужный человек.
Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает. Пограничник ставит штамп
и кивает - проезжайте. Немец удивляется такой коррумпированности, но с парнем на той стороне честно расплатился.
Только в Киеве он узнал, что ровно с нуля часов 1 мая в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!
История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервалами доносится:
- У-у-ух !
Пауза. И опять:
- У-у-ух !
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли.
Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик -дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой,
продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула+
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок.
Если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон:
- Да, мам, скоро буду... хорошо!.
Спрашиваю:
- Что мама сказала?
- Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"
Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А
к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд.
затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы.
...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...
История, рассказанная мне моим напарником.
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то
не было его дома, но присутствовал его дед. А надо
заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень
похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден.
Дед поднимает трубку:
- Алло.
- Дарова, чувырла!
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)
- Ну привет, урод...
- Как дела?
- Да нормально...
- Давно пришел?
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).
- Бухать пойдем?
(задумчивость)
- Пойдем.
- Бабки есть?
- Ща гляну...
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).
- Отлично! Ща я приду.
- Ну, давай.
- А предков дома нет?
(офигение возвращается, так называемые "предки"
умерли лет за 10 до этого).
- Нет.
- А не придут?
- Не, точно не придут.
- А дед у тебя вроде дома был...
- Да нет, он умер!
(начинается офигение на другой стороне)
- Как умер?
- Да так!
- Так я же его седня видел?
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)
- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, как водится, перешли, на личности.
Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали!
Татарин ему отвечает:
- А вы зачем нашего Христа распяли???
Семья, Мама сидит жрет Экстази,
Папа колит героин, сынок колит винт,
стук в дверь, открывают а там дедушка
с мешком плана стоит и говорит ,
слышал я тут вас всякой химией травят!!!
Печальный юбилей: электрику стукнуло 380.
У меня знакомый мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу...
В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.
Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталоктит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и сново врезается, но в сталогмит, сползая по
нему думает: " убъюсь когда-нибудь с этим плейером".
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему дал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...
Maks
21/04/2008 17:19
Всем привет! Ну вот мы и дождались пятницы!!! :yahoo: Теперь можно нормально отдохнуть от суровых будней!
Да и майские праздники уже не за горами, что также не может не радовать!
А вот и самая главная новость на сегодня - мы наконец то преодолели рубеж в 100.000 комментариев! Да, на Загонах уже больше СТА ТЫСЯЧ комментариев!!! А это очень много, особенно учитывая то, что сайту еще нет даже восьми месяцев!
Теперь хорошее настроение на выходные мне обеспечено! Спасибо вам всем, что заходите и комментите на Загонах! Взамен буду стараться делать выпуске еще интереснее! :winked:
Найден проект небоскреба высотой больше 3000 метров!
Называется этот проект Ultima Tower. Он не нов — датируется 1991 годом. Но зачастую подобные сверхпроекты лежат в архивах еще дольше перед тем, как стать реализованными.
Путешествие наверх, по замыслу автора башни, должно занять 9 минут и 40 секунд.
Тем не менее, пока лишь высоты в диапазоне 500-900 метров представляются вполне реальными для небоскребов ближайшего будущего. Абсолютный рекордсмен — "Башня Дубая" (Burj Dubai), которая еще в незавершенном виде побила абсолютный рекорд для рукотворного объекта. Она должна вытянуться на 818 метров.
Второе же по высоте здание мира — башня "Россия" — строится в Москве. Высота этого небоскреба составит 612 метров.
Автор Ultima Tower полагает, что высокопрочный бетон с системой натянутых стальных тросов с задачей справятся, а общая форма в виде широкого "рупора" должна способствовать прочности.
---
Путешествие наверх, по замыслу автора башни, должно занять 9 минут и 40 секунд.
Тем не менее, пока лишь высоты в диапазоне 500-900 метров представляются вполне реальными для небоскребов ближайшего будущего. Абсолютный рекордсмен — "Башня Дубая" (Burj Dubai), которая еще в незавершенном виде побила абсолютный рекорд для рукотворного объекта. Она должна вытянуться на 818 метров.
Второе же по высоте здание мира — башня "Россия" — строится в Москве. Высота этого небоскреба составит 612 метров.
Автор Ultima Tower полагает, что высокопрочный бетон с системой натянутых стальных тросов с задачей справятся, а общая форма в виде широкого "рупора" должна способствовать прочности.
---
Я как-то очень сомневаюсь, что подобное здание будет построено в ближайшие лет 20...
Forbes опубликовал топ самых здоровых стран мира:
Критериями для включения в список служили низкий уровень загрязненности воздуха в крупных городах данных стран; высокий процент населения государства, имеющий доступ к чистой питьевой воде и хорошим санитарным условиям; низкий уровень смертности младенцев; низкий уровень распространения туберкулеза; высокая плотность врачей на каждую 1000 человек; высокий уровень продолжительности жизни у мужчин. В список, как сообщает PRIAN.ru, вошли следующие страны:
1. Исландия. В стране отмечены высокий уровень продолжительности жизни – 72 года у мужчин и 74 у женщин, низкие уровни смертности младенцев (2 на каждую 1000 новорожденных) и заболеваемости туберкулезом (2,2 на каждые 100000 человек), а также высокая плотность врачей (3,62 на каждую 1000 человек).
2. Швеция. В стране отмечены низкие уровни смертности младенцев (3 на каждую 1000 новорожденных) и заболеваемости туберкулезом (4 случая на каждые 100000 человек).
3. Финляндия. В стране отмечены низкие уровни смертности младенцев (3 смерти на 1000 новорожденных) и заболеваемости туберкулезом (4,8 случая на каждые 100000 человек).
4. Германия. Страна тратит 10,6% от своего ВВП на здравоохранение. Кроме того, там отмечен низкий уровень загрязненности воздуха.
5. Швейцария. В стране отмечены высокий уровень продолжительности жизни – 71 год у мужчин и 75 лет у женщин, а также высокая плотность врачей – 3,61 на каждую 1000 человек.
1. Исландия. В стране отмечены высокий уровень продолжительности жизни – 72 года у мужчин и 74 у женщин, низкие уровни смертности младенцев (2 на каждую 1000 новорожденных) и заболеваемости туберкулезом (2,2 на каждые 100000 человек), а также высокая плотность врачей (3,62 на каждую 1000 человек).
2. Швеция. В стране отмечены низкие уровни смертности младенцев (3 на каждую 1000 новорожденных) и заболеваемости туберкулезом (4 случая на каждые 100000 человек).
3. Финляндия. В стране отмечены низкие уровни смертности младенцев (3 смерти на 1000 новорожденных) и заболеваемости туберкулезом (4,8 случая на каждые 100000 человек).
4. Германия. Страна тратит 10,6% от своего ВВП на здравоохранение. Кроме того, там отмечен низкий уровень загрязненности воздуха.
5. Швейцария. В стране отмечены высокий уровень продолжительности жизни – 71 год у мужчин и 75 лет у женщин, а также высокая плотность врачей – 3,61 на каждую 1000 человек.
---
Нам до топа конечно еще далековато. Но зато есть к чему стремиться!
Жесть! В приморье две супружеские пары изнасиловали девушку!
В Приморском крае судят две супружеские пары, которых обвиняют в зверском изнасиловании девушки. Женщины активно помогали своим мужьям насиловать гостью, с которой мучители требовали денег "за беспокойство".
Лишь несколько часов спустя пострадавшей удалось обмануть "свингеров-насильников" и сбежать от них. В дальнейшем насильники были задержаны. Виновникам грозит наказание в виде 10 лет лишения свободы.
Лишь несколько часов спустя пострадавшей удалось обмануть "свингеров-насильников" и сбежать от них. В дальнейшем насильники были задержаны. Виновникам грозит наказание в виде 10 лет лишения свободы.
---
Даже не представляю, что у них там за жены, если им такое нравится...
Бонусы:
Она была завита, как овца, и также развита.
Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.
Ходят слухи, что в детстве Джорджа Буша укусил дебил.
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
В мире животных
- Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже достают из норок все свои
запасы и приносят хозяину.
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет,
он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому
что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в
любом месте веселее вместе!
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Из РЕАЛЬНОЙ беседы главного сисадмина с кандидаткой на вакантную должность сисадмина:
- А какие ОС вы знаете?
- Как, как?
- Ну операционные системы... Что, например, у вас стоит на компьютере?
- У меня киска?
- Что?!
- Ну, киса такая плюшевая.
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный
зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в
другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло"
или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
По направлению к овощному
ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на
тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его,
нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"
Со слов знакомой:
Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.
Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
Встречаются 2 гопника и один у другого спрашивает:
-Что-то Коляна в последнее время не видно,что с ним случилось?
-А он в реанимации лежит третий день уже.
-А что с ним случилось?
-Да вот он набухался,на улице пристал к какому-то студенту и порвал ему ватман.
Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять
рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала
металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали
чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.
Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на
адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это
все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить
меня хорошо сосать - это ее машина"
Захoжу я как-тo в аптеку, смoтрю, чтo на витрине лежит. Прoдавщица
мoлoденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый oтвязный гoвoрит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить мoжнo?(Все ржут.)
- А чтo, бoишься, спадать будет?
Будем щитать правдой........! Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) мед\сестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб
он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целица и говорит : -- ПОкачай ! Парень воще без
разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ
НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц.
Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А
молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит моладванин и орет: Кабель пиз##ят!
Кабель пиз##ят!
Мужчина подходит к бармену и просит 10 стаканов виски.
Бармен: Что случилось?
М: Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 15 стаканов виски.
Бармен: Что у вас опять стряслось?
М: Я обнаружил, что мой сын - гей.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 20 стаканов виски.
Бармен: Что никто в Вашей семье не любит женщин?
М: Нет почему же... Моя жена любит.
Maks
18/04/2008 17:57
Всем привет! С удовольствием сообщаю, что сегодня уже четверг, а значит до пятницы совсем недолго:-)
Мы стремительно приближаемся к отметке в 100.000 комментариев! Думаю, что сегодня рубеж будет взят! На данный момент уже 99.600!
Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь! Нас уже больше 3000!
На старости решил отличиться:-):
За свою водительскую карьеру, которой уже 76 лет, 93-летний англичанин Джек Хиггс ни разу не получал штрафы и не попадал в дорожные аварии. Но в минувший понедельник пенсионер решил ее закончить, причем сделать у него это получилось весьма "достойно". На своем 13-летнем Ford Fiesta Хиггс за несколько секунд умудрился разбить два дорогостоящих автомобиля Porsche, которые стояли у него на пути.
Пожилой британец в течение многих лет проезжал без каких-либо затруднений рядом со автосалоном Porsche, который находится как раз рядом с его гаражом, но в минувший понедельник все прошло не так гладко. Уже практически припаркованный автомобиль вдруг тронулся назад - сначала он сильно ударил красный спорткар Carrera II, а затем, в результате столкновения, хэтчбек Хиггса перевернулся прямо на серебристый Porsche 911, стоявший рядом.
Пожилой британец в течение многих лет проезжал без каких-либо затруднений рядом со автосалоном Porsche, который находится как раз рядом с его гаражом, но в минувший понедельник все прошло не так гладко. Уже практически припаркованный автомобиль вдруг тронулся назад - сначала он сильно ударил красный спорткар Carrera II, а затем, в результате столкновения, хэтчбек Хиггса перевернулся прямо на серебристый Porsche 911, стоявший рядом.
---
Он особо не расстроился, тк и так собирался завершить свою водительскую карьеру:-) Да и как завершил! Красавчег! 
Человек не заханырил колье за 300к баксов! Я очень удивился, что такое случилось в России!:
Как сообщалось 10 апреля, управляющий компании "Автомоечный комплекс 5 минут" Владимир Шапиро сообщил в СМИ, что работниками его автомойки был найден бриллиантовый кулон, цена которого, по оценке ювелира, составляет от 200 до 300 тысяч долларов. Обращаясь в СМИ, управляющий надеялся отыскать хозяина драгоценности.
"Владелец украшения нашелся. Завтра днем я передам ему драгоценность", - сказал Шапиро.
По словам Шапиро, мужчина смог подробно описать украшение. "Это женское украшение. Но он описал его так, как мог описать только человек, им владевший", - сказал Шапиро.
"Владелец украшения нашелся. Завтра днем я передам ему драгоценность", - сказал Шапиро.
По словам Шапиро, мужчина смог подробно описать украшение. "Это женское украшение. Но он описал его так, как мог описать только человек, им владевший", - сказал Шапиро.
---
Встречаются у нас еще честные люди! Человеку респект! 
Возможно конец света уже близок...:
13-летний школьник из Германии Нико Маркуардт на основании данных Потсдамского института астрофизики рассчитал, что вероятность того, что астероид "Апофис" столкнется с Землей составляет 1 к 450, а не 1 к 45000, как заявляли в NASA. В американском космическом агентстве признали, что подросток прав.
Нико принял во внимание вероятность столкновения "Апофиса" с одним или несколькими из более чем 40 тыс. спутников, которые вращаются вокруг Земли, во время прохождения его в непосредственной близости от нашей планеты 13 апреля 2029 года.
Эти спутники двигаются со скоростью около 3 км в секунду на расстоянии до 35880 км от Земли, а "Апофис" пройдет от планеты на расстоянии 32500 км. Если астероид столкнется со спутником в 2029 году, это изменит его траекторию, заставив врезаться в Землю во время следующего витка в 2036 году.
Если предположить, что "Апофис" действительно столкнется с Землей и упадет, например, в Атлантический океан, то кусок железа и иридия диаметром 320 м и весом 20 млрд тонн вызовет такое цунами, которое уничтожит острова и прибрежные районы.
Нико принял во внимание вероятность столкновения "Апофиса" с одним или несколькими из более чем 40 тыс. спутников, которые вращаются вокруг Земли, во время прохождения его в непосредственной близости от нашей планеты 13 апреля 2029 года.
Эти спутники двигаются со скоростью около 3 км в секунду на расстоянии до 35880 км от Земли, а "Апофис" пройдет от планеты на расстоянии 32500 км. Если астероид столкнется со спутником в 2029 году, это изменит его траекторию, заставив врезаться в Землю во время следующего витка в 2036 году.
Если предположить, что "Апофис" действительно столкнется с Землей и упадет, например, в Атлантический океан, то кусок железа и иридия диаметром 320 м и весом 20 млрд тонн вызовет такое цунами, которое уничтожит острова и прибрежные районы.
---
Даже страшно представить, что такое может случится... :no:
И такое бывает...:
Старорусский районный суд Hовгородской области вынес обвинительный приговор мужчине, который убил ножом своего двоюродного брата, передает "Интерфакс". Особую пикантность в эту историю привносит причина ссоры, происшедшей в одном из местных сел. Как рассказали в суде, ссылаясь на заявление осужденного, у мужчин возникли разногласия по поводу того, "какая из икон по Святому писанию сильнее - Василия Чудотворца либо Hиколая Чудотворца".
Суд приговорил 38-летнего Василия Закреничного к девяти годам и восьми месяцам лишения свободы в исправительной колонии особого режима.
Суд приговорил 38-летнего Василия Закреничного к девяти годам и восьми месяцам лишения свободы в исправительной колонии особого режима.
---
Понимаю хотя бы бутылку водки не поделили... Но чтобы так...
Бонусы:
Новости.Анна Семенович вызвана в прокуратуру.Просто по приколу,позырить))
Hедостаток водки - единственный недостаток водки.
"...
- Что то у меня от этой травы во рту пересохло
..."
Серия "Лунтика" показанная вчера в "Спокойной ночи, малыши", кусок разговора гусениц.
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...
Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в
тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем
на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.
- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно", - подумал отец, - "на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..."
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
rokki_feller(07:09): Амигос ! у нас юристы есть !? ситуация такая - както утром выхожу на работу, а уменя в подъезде мужик писает (еще и 8 крутит) ....во мне 100 кило веса
мегаТонны злости (ибо это не первый раз, достало уже) - кароче я в один шаг преодолел разделяющий нас леснечный пролет (вниз) и со всего маху и злости пнул его в спину ...он
упал в собственную лужу, а я пошел работать! эта Обезьяна сняла побои и обратилась в милицию для разборок ....
как быть !? что посоветуете !?
rokki_feller(14:10): Амигос! все решилось! вызвали участкового - а у него 163 заявы на то что ссут в нашем доме ...на этого чела все 163 и повесили... раскрываемость :up
Учасковый 8-) + премия. я герой дома задержал маньяка серийного ссыкуна.
ЗЫ но когда за мной пришли менты - я обосрался !!
Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию
решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать
по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще
чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"
Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво.
Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
На пиво у меня есть! На интернет не хватает!
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Расплатился в салоне "Евросеть", дали чек. В чеке заголовок: "Сеть слонов связи "Евросеть".
Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".
- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...
|Чёрный квадрат" Малевича - это обычный пейзаж, напечатанный с разрешением 1 пиксель на квадратный метр в битовом формате.
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего
взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"
Врач пациенту:
Что-то вас давненько не было.
Болел.
Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)пиздатые менеджеры в эльдорадо))
Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью.
Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не
пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую,
впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo
oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй.
Maks
17/04/2008 17:08
Привет! Сегодня среда уже, а это значит что до пятницы уже совсем недолго! А там и майские праздники не за горами! :winked:
Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь!
Жесть в Йемене: восьмилетняя девочка пришла в суд и заявила, что её избивает и насилует муж:
Восьмилетняя Ноюд Мухаммед Нассер из столицы Йемена, города Сана, сама пришла в суд и сказала, что хочет заявить на своего отца Мухаммеда Нассера, который два месяца назад выдал ее замуж за 30-летнего мужчину. Девочка также попросила развода и рассказала, что муж насилует ее и избивает.
По йеменским законам, Ноюд не может судиться, поскольку она несовершеннолетняя. Однако судья выслушал ее и выдал ордер на арест как отца, так и мужа.
"Мой отец бил меня и говорил, что я должна выйти замуж за этого человека, иначе меня изнасилуют и никакой закон и никакой шейх в стране мне не помогут. Я отказалась, но не могла остановить брак. Я умоляла мать, отца и тетю помочь мне развестись, но они говорили: "Мы ничего не можем поделать. Если хочешь, сама иди в суд". Так я и сделала", - заявила девочка.
Адвокат Шата Али Нассер, которая ведет дело девочки, говорит, что по закону, девочка или мальчик не могут вступать в брак до 15-летнего возраста. Однако в 1998 году в этот закон была внесена поправка, по которой родители могут составлять договор о браке между детьми, даже если им нет 15 лет. Однако до достижения этого возраста интимной связи между ними быть не может.
По йеменским законам, Ноюд не может судиться, поскольку она несовершеннолетняя. Однако судья выслушал ее и выдал ордер на арест как отца, так и мужа.
"Мой отец бил меня и говорил, что я должна выйти замуж за этого человека, иначе меня изнасилуют и никакой закон и никакой шейх в стране мне не помогут. Я отказалась, но не могла остановить брак. Я умоляла мать, отца и тетю помочь мне развестись, но они говорили: "Мы ничего не можем поделать. Если хочешь, сама иди в суд". Так я и сделала", - заявила девочка.
Адвокат Шата Али Нассер, которая ведет дело девочки, говорит, что по закону, девочка или мальчик не могут вступать в брак до 15-летнего возраста. Однако в 1998 году в этот закон была внесена поправка, по которой родители могут составлять договор о браке между детьми, даже если им нет 15 лет. Однако до достижения этого возраста интимной связи между ними быть не может.
---
За такое расстреливать надо имхо...
Бонусы:
Сиськи Кристины Агилеры (16 фото)
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
Дарил букеты роз, катал на джипе,
Летели сотни долларов в трубу,
Ну а она, она сказала мне: "Простите,
Вы гопник, сэр, а я такое не $бу..."
(c) disassembler
Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.
Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше."
В Китае взорвалась ядерная бомба.Грубо говоря,жертв нет.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на
мужа: "Он..."
Звонок в Скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- @ля, да вы что! Это ее муж!
Этот мир настолько хОлоден и жестОк,
что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.
Опять из серии "говорят дети"..
Сыну было около шести..
Однажды жена довольно сильно порезала палец и, естественно, мытье посуды легло на нас. Сын уже "взрослый", моем по очереди... Жена "тащится"... Через пару дней сын подходит
ко мне со слезами на глазах и полным непередаваемого восхищения взглядом в сторону жены, показывает поцарапанный (!) палец, и театральным шепотом (ну это когда слышно, по
крайней мере, на два этажа) заявляет:
- ...Я так не смог! я лучше посуду мыть буду!...
ну не обормот ли... "самострел" фигов....
Идут сегодня впереди меня два школьника. Маленькие, от силы класс
3-й. О чём то спорят и жестикулируют, но я не слушаю. И вот один
повышая голос говорит (цитирую!):
"Ну сам задумайся, для чего ты жизнь прожил?"
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.
Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них
надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде,
отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки доброе утро, малыш...
Маразм, уже в книгах предлагают СМС отправить:
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
Вместе с нами в троллейбус зашла девица.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями
можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой
девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.
Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
Пацаны, всем привет!
Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра Очаково и 2 бутылки Клинского по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!
4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив
это подошла+ Начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!
Сейчас - сижу на работе. заходит старый знакомый, смотрит на монитор, там открыто окно переписки с сотрудником по аське, который вместо своего фото установил фотку Путина.
Старый знакомый: - Ооо... с Путиным переписываешься!?... Я: - Ага... (по работе проверяю уголовное дело перед направлением в суд, переворачиваю обложкой, а там фамилия
обвиняемого Березовский...). Старый знакомый: - Аааа... Понятно... Советуетесь... так его что поймали!?...
Зановес...
Maks
16/04/2008 16:33
Всем привет!
Извините, что выпуск сегодня поздно вышел. Я себя не очень хорошо чувствую, отравился наверное. Лежу вот в кровати, Загоны обновляю...
А на сайте уже больше 3300 зарегистрированных посетителей, а кол-во комментариев перевалило за 97 тысяч! До сотки совсем недолго, думаю на этой неделе барьер будет взят!:-)
Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь!
Помните статью, как нашли чумазика?
Так вот, Комсомолка организовывала сбор средств для него (я еще публиковал ссылку). Вообщем собрали не мало - больше 100.000 рублей и 3100$! Надеюсь эти деньги ему помогут!
Вот подробно:
Сегодня Юрий Татаренков с утра пребывает в прекрасном настроении. На днях вернулся из деревни, надышался свежим воздухом. А тут очередная радость - с минуты на минуту должны нагрянуть гости, да не с пустыми руками, а с подарками: коробами и пакетами. Это журналисты газеты «Комсомольская правда». Сегодня они подводят итоги акции в поддержку одного из самых популярных Интернет-персонажей Юрия Татаренкова. Это его ласково называют Чумазиком. Это он прославился на весь мир, став героем смешных фотоколлажей и роликов. Тогда люди до упада хохотали над парнем с грязным лицом. Узнав, что он серьезно болен - многие прослезились и решили помочь.
«Когда мы посмотрели сюжет, мы решили организовать акцию, люди стали откликаться на Интернет-сайте» - рассказал
В итоге о Чумазике, которого злые языки уже похоронили, вновь оживленно заговорил весь мир. Пользователи Интернета начали активно перечислять для Юры деньги - кто сколько может. Когда набежала приличная сумма, возник вопрос, как ею распорядится. Небольшую часть денег было решено истратить на подарки. Их у Юрия Татаренкова никогда не было. Финансовое положение семьи не позволяло. Теперь презентов целая гора: новая куртка, футболки, DVD -проигрыватель и штук тридцать дисков с записями самых смешных мультфильмов. Юра, как ребенок, обожает их смотреть. Мама не выдержала, прослезилась. От счастья, конечно же.
Кроме этого среди подарков были самые разнообразные вкусности: бананы, виноград, груши, клубника - их Юра пробовал. А один фрукт вызвал у него замешательство - поди, разберись. В семье Татаренковых ананаса ни разу не ели.
Ананасы для семьи Татаренковых так и останутся большим деликатесом. Однако, жизнь всемирно известного Интернет героя теперь обещает стать гораздо лучше. Основную часть денег, собранную в ходе акции передадут его маме. « Мы хотели поехать с мамой в банк и положить на ее счет» - сказал Юрий.
Снимать деньги со счета Нина Татаренкова будет по мере необходимости. Тратить - под неусыпным контролем журналистов газеты «Комсомольская правда».
«Когда мы посмотрели сюжет, мы решили организовать акцию, люди стали откликаться на Интернет-сайте» - рассказал
В итоге о Чумазике, которого злые языки уже похоронили, вновь оживленно заговорил весь мир. Пользователи Интернета начали активно перечислять для Юры деньги - кто сколько может. Когда набежала приличная сумма, возник вопрос, как ею распорядится. Небольшую часть денег было решено истратить на подарки. Их у Юрия Татаренкова никогда не было. Финансовое положение семьи не позволяло. Теперь презентов целая гора: новая куртка, футболки, DVD -проигрыватель и штук тридцать дисков с записями самых смешных мультфильмов. Юра, как ребенок, обожает их смотреть. Мама не выдержала, прослезилась. От счастья, конечно же.
Кроме этого среди подарков были самые разнообразные вкусности: бананы, виноград, груши, клубника - их Юра пробовал. А один фрукт вызвал у него замешательство - поди, разберись. В семье Татаренковых ананаса ни разу не ели.
Ананасы для семьи Татаренковых так и останутся большим деликатесом. Однако, жизнь всемирно известного Интернет героя теперь обещает стать гораздо лучше. Основную часть денег, собранную в ходе акции передадут его маме. « Мы хотели поехать с мамой в банк и положить на ее счет» - сказал Юрий.
Снимать деньги со счета Нина Татаренкова будет по мере необходимости. Тратить - под неусыпным контролем журналистов газеты «Комсомольская правда».
Нашел инфу, что Маша Малиновская немного пересидела в солярии:
Телеведущая Маша Малиновская получила сильнейшие ожоги 95 процентов тела, загорая в солярии
С ожогами 95 процентов тела известную блондинку Машу Малиновскую экстренно доставили в ожоговый центр при Институте им. Склифосовского.
– Она вся была огненно-красная, – признался «ТД» один из осматривавших экстравагантную телеведущую врачей. – При малейшем касании к пораженным местам у девушки выступали слезы. Я давно работаю в клинике, но такое увидел впервые...
Оказалось, что Малиновская решила подготовиться к весне и не рассчитала время пребывания в солярии. В результате Маша получила сильнейший ожог тела, а дома, чтобы снять жжение, еще и помазала обгоревшие места лосьоном! (чего категорически делать нельзя. – Авт.) Спустя несколько часов все тело девушки начало «гореть», поднялась высокая температура. Не в силах терпеть боль, Маша вызвала «скорую», которая и доставила ее в клинику.
В Склифе Малиновская провела сутки, после чего уехала домой. Врачи уговаривали телеведущую продолжить лечение, но та, сославшись на плотный график съемок, настояла на своем.
Учитывая, что теледива корректировала некоторые части тела при помощи силикона, последствия ожога могут непредсказуемо сказаться на этих участках. Поэтому доктора настоятельно рекомендовали Маше посетить еще и пластического хирурга.
– Бывают случаи, когда после сильного перегрева силикон «течет», – рассказывает врач клиники пластической хирургии. – Мы пациентам вообще не рекомендуем увлекаться солнечными ваннами.
С ожогами 95 процентов тела известную блондинку Машу Малиновскую экстренно доставили в ожоговый центр при Институте им. Склифосовского.
– Она вся была огненно-красная, – признался «ТД» один из осматривавших экстравагантную телеведущую врачей. – При малейшем касании к пораженным местам у девушки выступали слезы. Я давно работаю в клинике, но такое увидел впервые...
Оказалось, что Малиновская решила подготовиться к весне и не рассчитала время пребывания в солярии. В результате Маша получила сильнейший ожог тела, а дома, чтобы снять жжение, еще и помазала обгоревшие места лосьоном! (чего категорически делать нельзя. – Авт.) Спустя несколько часов все тело девушки начало «гореть», поднялась высокая температура. Не в силах терпеть боль, Маша вызвала «скорую», которая и доставила ее в клинику.
В Склифе Малиновская провела сутки, после чего уехала домой. Врачи уговаривали телеведущую продолжить лечение, но та, сославшись на плотный график съемок, настояла на своем.
Учитывая, что теледива корректировала некоторые части тела при помощи силикона, последствия ожога могут непредсказуемо сказаться на этих участках. Поэтому доктора настоятельно рекомендовали Маше посетить еще и пластического хирурга.
– Бывают случаи, когда после сильного перегрева силикон «течет», – рассказывает врач клиники пластической хирургии. – Мы пациентам вообще не рекомендуем увлекаться солнечными ваннами.
Вот даже скан амбулаторной карты:
Бонусы:
Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
-?!?!?!!?!?!
-Совсем ох@&ли!!!
Занавес.
- Вы как таксисты на вокзале!!
-?!?!?!!?!?!
-Совсем ох@&ли!!!
Занавес.
Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД+
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по
большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая
улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."
Смотри у меня два билета на концерт Билана!
- Ой, классно два раза сходишь!!
Большие деньги - портят человека, а маленькие просто уродуют.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.
Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и
зверски избивал ее ногами.
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой.
Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями,
царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и
перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил
этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.
Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны
покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че с%ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на
х^й 1-е апреля? ПАШЛА НА х^й !!!
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...
-Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
-У меня в электронном виде нету, с инета скачай.
-Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!
Шутки Камеди Клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.
Рассказывали старшекурсники.
Был в институте препод (П) по начертательной геометрии. Старичок советской закалки преподов. Ему было очень сложно сдать чертежи. Если где увидит ошибку или недоработку сразу
чиркает ручкой и приходится студенту-бедолаге заново все перечерчивать. Так вот однажды один отличник, который как нестранно долго не мог сдать, в 7-й раз принес чертеж,
который выглядел абсолютно безупречным, просто идеал совершенства. Препод развернул чертеж (студент стоял позади препода) и покачав головой, приспустив очки просмотев каждый
квадратный сантиметр чертежа произнес:
-Да-а-а-а, п*здато!
Студент (С) оторопев от такой "похвалы", расслабившись и вникнувшись в тематику беседы произнес:
(С) - Ну да, ни х*ево!
(П) - Что, простите, Вы сказали?
(С) - Не х*ево, говорю сделано!
(П) - А я говорю - "Без даты!"
Студент еще долго потом мучился, и сдал предмет лишь спустя год
у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было
ехать на свой восьмой этаж.
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай через строчку.
111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
111> НУ ДАВАЙ
222> слово: "полевой"
111> ТРАНЗИСТОР
222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)
Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо
получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться...
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
Из резюме:
- Предыдущее место работы?
- Завод "......"
- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
- Очень жарко
- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел
Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у
знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ#Й! фу
2) НАХ#Й! что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБ#Я!!! рядом
4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "П$#ДЮК"!!!
Katya: мне даже спам перестал приходить. может с ящиком что-то не то?!
maximax: они поняли, что бестолку. пенисы ты не увеличиваешь, американским английским не интересуешься
Katya: с первым утверждением я бы поспорила
Жена затеяла ген. уборку, мыла пол в том числе, и разбиралась в шкафах. Очередь дошла до моего шкафа с инструментами. Слышу звук из соседней комнаты:
-Дорогой, а вот этот тройник, он в рабочем состоянии?
Дальше идет "Ой", всплеск воды в ведре и нежный голос жены:
-Хотя нет, наверное уже не в рабочем....
Maks
15/04/2008 17:54
Привет! Вот и прошли выходные, снова работать надо:-)
Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь!
Церетели построит самую большую статую Иисуса Христа!
Бонусы:
Вернулась буква Ъ - "ять". теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ и делать вид, что все в порядке.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.
МОМЕ: Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире
РВ: Нет. Самый знаменитый - его мать
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
На воре мигалка горит...
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой
- Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
Сегодня мел судьбы попал в одну из московских школ, в следствии тысячи мам вымыли раму, десятки тысяч автомобилей приехали из пункта А в пункт Б, и не знаю как вы, а я завтра
обязательно схожу на концерт Цоя.
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь
приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".
Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, сто".
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
- А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!
Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка, ну, к примеру Маша, залетела и
находится месяце на седьмом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали:
- Маша, как же так?
Она отвечала:
- Презервативов не было, а нам очень хотелось.
Из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью.
Идет сессия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично")
Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка) "Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке: "химические,
механические и т. д и т. п."
Маша начинает мычать:
- Ну, есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то.
Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:
- Ну, а как еще, можно предотвратить зачатие?
И Маша выдает:
- Я НЕ ЗНАЮ.
Докторша:
- Я ВИЖУ.
Группа лежит, у Маши очередная "пятерка"...
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в
которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по
приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так
весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он
говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку - указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек!?
- Феньку вон ту!
Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика
ценник с подписью "Фенька".
- Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?
Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.
Как-то недобро смотрел Майк Тайсон на чебурашку
Я сочетаю в себе свойства двух людей - Эйнштейна и Шварценеггера.
Правда, у меня тело Эйнштейна и ум Шварценеггера.
- Дорогая, а давай собаку заведем?
- Ну, не знаю... Какую ты хочешь?
- Я хочу боксера.
- Зачем тебе такая большая?
- Чтобы ты узнала, что есть на свете создания, которые могут во сне еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Продам партию хрусталя. А. Друзь
Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
Реалити-шоу "Могила": десять человек роют могилу в течении месяца.
Но достанется она только одному. Кому? Решат телезрители!
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне...
(Это был бред сивой кобылы)
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Я: Что же он сделал?????
Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил+.
Сегодня преподша по начерталке отожгла.
Рассказывала про то что к ней постоянно бегают мамаши всяких разгильдяев, которые зачет не получили, и типо слезно просят поставить зачет.
Так вот одна из этих мамаш говорила, типо если не поставите сыну зачет то его выгонят, он пойдет в армию, и его там убьют или покалечат, а виноваты будете вы.
На что училка ответила: Нет, виноваты будете вы! Надо было лучше предохраняться 18 лет назад.
Из письма в "Спид-Инфо":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
Не боитесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра
Женитьба - лучший способ перезимовать+
О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Если арестовать Абрамовича, как и Ходорковского с конфискацией имущества, то значит ли это, что "Челси" станет российской командой?
Петров! Два тебе, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"+ Ты бы ещё+ Хи-хи+ Ты бы ещё написал: "В Веласкесе -
Рембрандта хомячок"!
В детстве я был очень застенчивым ребенком. Трудно мне давалось общение со сверстниками, не говорилось мне и с родственниками, которые постоянно норовили ущипнуть за щеку или
усадить на колени, с гостями тоже почти не разговаривал. Часто по праздникам меня выводили на середину комнаты и спрашивали: "А какие стихи знает наш мальчик? Что он нам
сейчас прочитает?" А я набирал полную грудь воздуха и орал "А идите вы все на х..!!!".
Очень потому что стеснялся.
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от
"Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров
50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор,
произвел большое впечатление на журналистов...
Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань.
До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
Ах какой был педрило... настоящий Киркоров!
И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
К нетрезвому отцу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься,
откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?!!
Maks
14/04/2008 15:20
Привет народ! У всех уже пятничное настроение?:-)
Желаю всем классно отдохнуть в выходные, а в понедельник заходите на Загоны:-)
10 признаков весны:
1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.
7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.
9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.
10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!
1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.
7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.
9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.
10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
- Почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по
городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?
- Их заставляли глотать.
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Вася: ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..
Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
KOT
а тебе кабель то нести ?
Дэн
да
KOT
их там два помоему
Дэн
они длинные?
KOT
не мерил щя приложу погодь ...
KOT
один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги
Дэн
стоп а чем ты первый мерил ?!
- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый
К нам пришел новый участник - Никон.
Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка?
Колбаса: Чё? О_о
Я_не_смотрю_аниме: он сказал "Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?"
Я_не_смотрю_аниме: бля, палюсь.
Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как
по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:
"О##еть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
Девушка знакомая работает в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали
они одну забавную игру - "митинг-лото". На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование",
"разработка", "фокус-группа", "франчайзинг", "делегирование" и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика.
Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать: "Bullshit!"
Ну и денежный приз, естественно, лото все-таки...
Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как х@й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й, не всем надо показывать.
Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
- Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..
Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в
однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!
Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: 3.14здец яйцам !
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит ?
Дед: Да там не яйца, там гвозди...
Работаю я ИТ-шником в банке.
Конец месяца, работы навалилось+. Зашиваюсь+..
Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка старушка "Божий Одуванчик"+. Вы не подумайте я не зверь+. Но так получилось+.
К. Добрый день!!
Я. Добрый
К. У нас проблема не работает Клиент банк.
Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну расказивать где кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем эт ещо 30 мин+..
Я. Перегрузите машину++
К. Хорошо
Проходит около двух часов, звонок:
К. Добрый день!!
Я. Добрый
К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент банк так и не работает+..?????
Я. (ели говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер+
К. Как компьютер?? Что же я скажу мальчикам?? Там машина на 3 тонны +..
Занавес+..
Конец месяца, работы навалилось+. Зашиваюсь+..
Звонок по тел. одной нашей клиентки (клиент-банк у них стоит), клиентка старушка "Божий Одуванчик"+. Вы не подумайте я не зверь+. Но так получилось+.
К. Добрый день!!
Я. Добрый
К. У нас проблема не работает Клиент банк.
Через 40 минут общения я понял, завис модем, ну расказивать где кнопочка выключения, и что нужно выключить и включить модем эт ещо 30 мин+..
Я. Перегрузите машину++
К. Хорошо
Проходит около двух часов, звонок:
К. Добрый день!!
Я. Добрый
К. Машину перегрузили, мешки пересчитали но Клиент банк так и не работает+..?????
Я. (ели говорю, почти плачу от смеха) Я имел ввиду компьютер+
К. Как компьютер?? Что же я скажу мальчикам?? Там машина на 3 тонны +..
Занавес+..
Хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет.
Муравей - Слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Maks
11/04/2008 17:05
Всем привет! Эта неделя летит как-то совсем незаметно! Сегодня уже четверг, а это значит что до пятницы 1 день! :dance2:
Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь!
Бонусы:
- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с
мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с
бумагой...
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с
мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с
бумагой...
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Кстати!
Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа.
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и наср@ли!
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- В хорошем качестве, метров 500.
- Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
- Ну вы сравнили! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!
- Надо будильник завести...
- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!
- У меня есть сервис пак для Висты - 160 метров...
- И что он делает?
- Три с половиной часа ставится.
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ".
-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - "Будилов". Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не
стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю "ваша фамилия - Будаков?".... "Будилов !!!!" - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже
мяукали, когда проголодаются.
"- Не доверяю ничему, что кровоточит в течении 5 дней, и не дохнет"
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл@дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
УГО ЧАВЕС : привет я маша
Псих : да ты что...
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!"
Переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно - застал директора за компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...
ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу
в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.
Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...
Фраза "когда лежат - все одинаковые" может звучать не пошло... Например, если ее произнесет кладбищенский сторож...
Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением
дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор мудак?
-авангард?
-точно, спасибо =)
В n-ской средней школе был пойман и наказан за злостное хулиганство Вовочка:
проходя мимо кабинета завучей , он на вывеске "Обедаем" провел
разделительную черту....
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают
прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский
значок в "Союзпечати". Потом у "Метрополя" менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у "Интуриста" опять же у
гражданина из кап. страны на джинсы+
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела.
Так он прожил несколько лет+
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.
Anti-Porn 10.4.11.15
Вы хотите заблокировать доступ к порно-материалам с вашего компьютера (10276 адресов вебсайтов)? Это возможно с этой программой. Вы имеете возможность указать какие вебсайты
нужно заблокировать, добавить, удалить и отредактировать адреса вебсайтов в базе данных программы.
j_rijiy: А можно список сайтов, но без программы?
Мой приятель несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на
машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он
рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл
дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский
за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по
иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго
думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную).
- Это что? - спрашивает полицейский
- Это мои украинские права - говорит Макс.
Хммм+ полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого
английского слова.
- А почему фотографии нет?
- А+ а+ а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ
ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и
отпустил Макса восвояси.
В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в
гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла "попудрить носик". Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами
и заикаясь произносит -Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!
На мой вопрос - Что случилось? Хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку - Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты! Что
оставалось делать? Признаться. Что,+ это куски 40% жирности +. хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока я не помыл им пару тарелок.
ЗЫ: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и буржуи готовы войну объявить!
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем
привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом.
Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в
квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут
слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда,
захожу и о##еваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
обезьяний ##й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пи##ец. Слово о##ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого
расклада кот просто е##нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, б##, гостинец детишкам привез!
Maks
10/04/2008 17:15
Всем привет! Ну как настроение? У меня отличное, только не выспался чуток сегодня:-)
Продолжаем отсчет! До пятницы - 2 дня!;-)
Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь!
Бонусы:
Вован:
Зато я, в отличие от всяких, свой Focus потом и кровью заработал!
Cayenne_Driver:
Ну хуле, если мозгов нет...
Зато я, в отличие от всяких, свой Focus потом и кровью заработал!
Cayenne_Driver:
Ну хуле, если мозгов нет...
ххх: лоываи
ххх: ловт
ххх: длви
ххх: лдови
ууу: бля заткнись! Лювлю...
Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол.
Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, "ухи" и три компьютера. Помогите, пожалуйста!
Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал
будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуется укоротить провод питания компьютера тогда при падении
компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.
Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто
случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока
он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя.
Новость:
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось
обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.
Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды
Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...
Из жизни.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!
Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с
хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил
поскользнувшийся мужик...
Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил,
захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой.
Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына.
Я думаю что имя и фамилия много о человеке может сказать. Например пятикратны
Передача ЧП. Показывают Калмыкию. Суть сюжета - судебные приставы приезжают изымать имущество у фермера (стадо баранов, три свиньи и бочку под воду) за то что тот взял кредит
(1млн. руб) в банке. Судебные приставы ходят с папочками, что-то ищут - а бочки, нах, нету. Свиней тоже. бараны где-то в степях бродят. Короче шаром покати - посреди пустыни
три деревянных сарая и песец. А да еще и фермер (калмык с лицом буддиста-пох#уиста) с ними бродит типа бочку ищет. А зовут фермера Бамбас Абкуров (кроме шуток)
Мне вот интересно какой щедрый банк такому перцу денег занял?
Из области нетрадиционной медицины
У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней
оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток
стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу.
Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и
впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из
большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы.
Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
А?... Что?... Да я не слышу них&&^рена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на х@@й посылаешь, связь просто отличная!
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично.
Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго
Со слов друга...Живу и работаю в Киеве. Нашу контору не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из
Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка.
А теперь сказка :)
Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский
директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 14 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина
вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 14 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов,
баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору н
икто ничего не говорит и сдеражать купеческое слово не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)
На призывной комиссии (где все ессно голые)мой одноклассник при наклоне вперед и раздвигании руками ягодиц для осмотра оных специалистом в белом халате выдал такую фразу
- ну че там, отсрочки не видать ???
Рассказал знакомый.
Катается значит он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся
на заднее сидение, говорят, куда ехать- езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится...
Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали.
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президентом не менее 4 лет.
Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) ...
(В) ...
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.
Земляки поймут.
Апрель, капель, тепло и лето близко!
В листве зеленой пригород утоп.
Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске...
Пойду, усядусь ж@пою в сугроб...
Немецкие ученые изобрели "АНТИ-виагру", для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов!
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
..из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!
Maks
09/04/2008 14:07
Привет всем! Ну как работается-учится? Не тяжело после выходных?
Продожаем отсчет - до пятницы 3 дня ;-)
И не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь!
Бонусы:
Любопытной Варваре ц#лку порвали.
Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило
машиной...
-Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @баните ее лопатой!
-Морковка морковка,а ты чего такая грустная?
-Сок видишь?Моя семья...
Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?
А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
Из песни слов, конечно, не выкинешь, но почему нужно было просить не водителя, а кондуктора нажать на тормоза?
Хорошо вые&анная жена в цветах не нуждается.
Институтская общага.
Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
- В желудке!
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын...
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
Next generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны
бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти
лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то
влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?
1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю...
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
У меня был начальник - ну давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так:
- Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
Запись в дневнике:
" Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!"
Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: "Кто?.. Что?.. Почему?" Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен+
- А, по-моему, он просто о..ел!!!
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда Я тебя вижу!
Он:Как так?
Я:На унитаз встала и в вентиляцию палю.
В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из туалета: Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛ@@ЯЯЯЯ!!!
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило нае*@@@нулся затылком об косяк.
Зато когда он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил Неужто башкой толчек разъе*@@ал?!
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы -
кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о
Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.
Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы
пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим
наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
Люди делятся на три части - те, кто запоминает число "e"
(2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через
"e" запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по х... и то, и
другое...
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они,
падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...
Maks
08/04/2008 16:44
Привет народ! Ну как выходные провели? Надеюсь, что хорошо отдохнули:-)
Впереди рабочая неделя, начинаем отсчет до пятницы:-)
А тем временем на Загонах уже больше 90.000 комментариев! До сотки совсем немного осталось :drinks:
И не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь!
Бонусы:
В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит - в нотах пометка
"пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице - то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не
пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.
...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"
И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"
И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"
И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накрасиццо..."
Однажды Владимир Владимирович Путин и избранный, но не вступивший в должность президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских
кабинетов. На Владимире Владимировиче была новенькая форма подполковника госбезопасности, высокая фуражка с отполированным золотым двуглавым орлом и широкий ремень
крокодиловой кожи с сияющей платиновой пряжкой.
- А теперь - дембельский самолет, - говорил Владимир Владимирович , откидываясь в высоком кресле.
Дмитрий Анатольевич немедленно подал Владимиру Владимировичу прохладительный напиток, после чего стал кругами бегать вокруг кресла и издавать звук взлетающего авиалайнера.
- Табло забыл, - пробормотал Владимир Владимирович .
Дмитрий Анатольевич кивнул, схватил лист президентской бумаги, быстро начертал на нем надпись "Пристегните ремни" и показал лист Владимиру Владимировичу .
Владимир Владимирович улыбнулся.
- Хорошо, - шептал Владимир Владимирович , - Я мечтал об этом с первого дня+
Дмитрий Анатольевич продолжал бегать.
- Подворотничок мне на завтра подшил? - спрашивал Владимир Владимирович .
Избранный, но не вступивший в должность президент Российской Федерации кивал, ни на мгновение не переставая гудеть.
- Ну ладно, хватит уже мотаться, - сказал Владимир Владимирович , поднимаясь с кресла, - Президент все-таки+
- Знаешь, что меня успокаивает? - запыхавшись, сказал Дмитрий Анатольевич.
- Что? - спросил Владимир Владимирович , поправляя фуражку.
- Дембеля на срочную службу не возвращаются, - сказал раскрасневшийся Дмитрий Анатольевич.
- Так это на срочную, - улыбнулся Владимир Владимирович .
Дмитрий Анатольевич побледнел.
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".
Приходит волк в газету, просит разместить объявление:
"Продам три садовых домика и небольшую партию свинины"
В кинотеатре. Билетерша супружеской паре:
Программку не желаете?
Нет, спасибо.
Шоколадку не желаете?
Нет.
Может быть, пакетик леденцов?
Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
А убийца в этом фильме шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
А мы все равно пое ?ться пришли.
Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
- Невротик - это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек - тот, который живёт в них,
а психиатр - человек, который взимает за это квартплату.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Есди долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!
Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Сосу и плАчу)))
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с
изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра",
вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андреи Болконский и НР.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пердит. Мужчины переглядываются после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
... Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей.
... Еще через некоторое время, глядя на страдающую НР, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.
Моисей - это глючная бета-версия Ивана Сусанина.
Он так и не смог завести евреев в пустыню...
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие
пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что
ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть
необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с
более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам
время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране.
1: where are you living?
2: i am Russia.
1: я тоже :) ты откуда?
2: Russia
1: ты ОТКУДА?
2: Russia
1: @БЛАН, ИЗ КАКОГО ГОРОДА?
Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Стих про ежыгов на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!
В стихе говорится о том, как хорошо быть ежыком. О том, что ежыки умные и талантливые создания. О том, что ежыки умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том,
как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежыком, это значет зря прожить свою жызнь. О том, что ежыки могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том,
что ежыки любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.
Из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на капоте автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
Конферансье объявляет перед концертом:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит известный скрипач, лауреат многих конкурсов. Он исполнит несколько произведений на своей замечательной скрипке!
Музыкант сконфуженно шепчет:
- Я не скрипач, а пианист.
- О, господа! - тут же нашелся конферансье. - К сожалению, господин музыкант
забыл свою скрипку дома. Но он сыграет вам на пианино, а это еще труднее!
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите. Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович.
И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Maks
07/04/2008 18:04