Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Профессиональный фотобомбер (30 фото)
Во что превращается футбольный матч благодаря болельщикам (10 фото)
Настя Каменских разделась для журнала MAXIM (6 фото)
Жесткий розыгрыш со вкусным обедом (12 фото)
Слон, который ненавидит автомобили (11 фото)
Креативный подход к выращиванию поросят (4 фото)
Удивительная сила воли и любовь к жизни! (26 фото)
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не е*ёт!"
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох*й, он за хлебом идет.
Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...
Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Подруга - подруге:
-Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Привет! Как выходные провели? Набрались сил на рабочую неделю?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Грабитель узнал в своей жертве бывшего сокамерника и вернул ему кошелек
Один из грабителей, напавших на мужчину в городе Уичито, штат Канзас, узнал в жертве бывшего сокамерника и вернул ему кошелек.
По данным полиции Уичито, на 51-летнего жителя города в среду, 14 ноября, напали двое грабителей, когда он возвращался домой с работы. Один из них был вооружен полуавтоматической винтовкой и угрожал жертве, требуя, чтобы мужчина отдал ему мобильный телефон и кошелек.
В это время его сообщник обыскивал карманы жертвы, но вдруг узнал в мужчине человека, с которым вместе сидел в тюрьме. После этого грабители вернули ему кошелек, извинились и пожали ему руку на прощание.
После попытки ограбления мужчина обратился в полицию. Он сообщил стражам порядка, что действительно лично знает одного из нападавших, но заявил при этом, что не сможет узнать его при очной ставке.
Бонусы:
Классные фотографии со съемок фильма Хоббит (31 фото)
Планета с высоты птичьего полета (68 фото)
Правильный ракурс для снимков сексуальных красоток (38 фото)
Жуткая тропа на горе Хуашань в Китае (30 фото)
Самая гуманная в мире тюрьма - Хальден (14 фото)
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна.txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер.".
Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? .
Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд.
- Ты че?
- Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят - плохо бyдет..
Втоpой выглядывает:
- Hеее. Там моя жена и моя любовница.
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
Привет! Всех с пятницей! :yahoo:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Мичигане закрылся 162-летний ресторан
В штате Мичиган закрылся ресторан, который работал на протяжении 162 лет подряд. В послании к посетителям написано что причиной закрытия ресторана White Horse Inn стал "преклонный" возраст постройки.
Владелец заведения указал, что состояние здания оставляет желать лучшего и ресторан нуждается в капитальном ремонте из соображений безопасности посетителей и сотрудников. Однако проводить в нем какие-либо работы отказались.
Ресторан начал работу в 1850 году, когда Лоренцо Хорд купил здание, где располагался магазин со смешанным ассортиментом товаров, и начал подавать разнообразные блюда для проезжающих путешественников. Позднее в здании работали и постоялый двор, и стоянка для дирижаблей, но ресторан не закрывался вплоть до ноября 2012 года.
White Horse Inn привлекал местных жителей и туристов не только своей историей и меню, но и интересными и необычными мероприятиями. Так, в ресторане время от времени проводили вечера танцев босиком, заезды на старинных автомобилях и поездки в конных экипажах.
Южноафриканская полиция арестовала ливанца с бриллиантами в животе
В аэропорту Йоханнесбурга задержали 25-летнего ливанца, в пищеварительной системе которого было обнаружено 220 обработанных алмазов. Как сообщили власти ЮАР, стоимость камней оценивается примерно в 2,25 миллиона долларов.
Бриллианты были обнаружены в животе ливанца на пункте досмотра в аэропорту. После этого молодого мужчину задержали. Ему дали слабительное, и камни были извлечены из его организма.
По данным полиции, неудавшийся контрабандист пытался вывезти ограненные алмазы в Дубай. Кому именно предназначался спрятанный в животе груз, неизвестно. Судебное заседание по делу о бриллиантах назначено на четверг, 15 ноября.
105-летней шведке предложили подготовиться к поступлению в школу
105-летняя шведка получила по почте приглашение, в котором говорилось, что она может начать посещать занятия в дошкольном учреждении. В письме к Анне Эрикссон было указано, что ей подобрали место в группе детей, которым на будущий год исполнится 6 лет.
Инцидент с приглашением произошел в лене Уппсала. Анна Эрикссон живет в доме престарелых, и письмо пришло на адрес учреждения. Как выяснилось, пенсионерка стала одной из 60 получателей рассылки от местного образовательного центра.
Как пояснили в организации, рассылка была оформлена на всех, "кто родился в '07-м году". Однако сотрудники центра не учли, что среди адресатов есть не только дети 2007 года рождения, но и 105-летняя пенсионерка, родившаяся в 1907 году.
По словам представительницы образовательного учреждения, с центром связалась дочь Анны Эрикссон и сообщила об ошибке. "Мы обе нашли ситуацию забавной", - отметила директор школы для малышей Маринна Эрикссон (однофамилица пенсионерки).
Образовательное учреждение для детей, готовящихся поступать в начальную школу, выразило надежду, что Анна Эрикссон все же пожелает прийти в гости. "Она может посетить нас в день открытых дверей для родителей наших будущих учеников", - заявила директор.
Собирается ли 105-летняя шведка зайти в школу, не уточняется.
Бонусы:
Элитные номера в подземном бункере, чтобы пережить конец света (6 фото)
Стройные девушки-черлидеры (82 фото)
Хэллоуин в Голливуде 2012 (15 фото)
Делаем мини-лук своими руками (6 фото)
Крутая компьютерная мышка в стиле фильма Чужой (29 фото)
Снимки, сделанные в день свадьбы (46 фото)
Солнечное затмение в Австралии (17 фото)
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
- Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...
И запомни,сынок - трансвеститки - это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Девушки идут в бой против врага (23 фото)
Удивительная ель, растущая под куполом (18 фото)
Необычный огнестрельный катар ассасина-убийцы (10 фото)
Моддинг компьютера в виде робота R2-D2 (35 фото)
Невероятное путешествие на воздушных шарах (12 фото)
Как правильно разбивать стекло в своем автомобиле (7 фото)
Странный тюнинг из Беларуси (25 фото)
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он му*ак! !
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.
-Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. -Подождите, я даже не тронулась! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британца отправили в тюрьму за сушку кошки
Жителя Великобритании Алана Стотона приговорили к 56 дням тюремного заключения за то, что он положил кошку в сушильный аппарат и включил его на 12 секунд.
Инцидент с кошкой по кличке Принцесса произошел в июле 2012 года. Тогда житель восточной Англии разместил на местном интернет-форуме видеозапись о том, как он высушил питомицу. Пользователь Nitroazza попросил посетителей форума посмотреть ролик и высказаться по поводу увиденного.
Видео, однако, собрало преимущественно отрицательные отзывы, и вскоре Nitroazza принес свои извинения форумчанам и удалил ролик. Тем не менее, один из посетителей онлайн-площадки сделал скриншоты ролика и передал их в службу защиты животных. Специалисты ведомства решили отыскать автора видео и привлечь его к ответственности за жестокое обращение с Принцессой, которая во время сушки сломала зуб и повредила язык.
В ходе расследования выяснилось, что Принцесса принадлежала подруге Стотона, которая ушла от него после случившегося. Кошку у нерадивых хозяев отобрали и подыскали ей новый дом. По решению суда 23-летнему Стотону пожизненно запрещено заводить питомцев.
В США скончался человек-кот
В США скончался Деннис Авнер, известный благодаря многочисленным модификациям тела как человек-кот. Он был найден мертвым у себя дома в городе Тонопа, штат Невада, 5 ноября. Ему было 54 года. Точная причина смерти Авнера не называется, но, предположительно, он покончил с собой.
"Замечательный и сложный человек, он был столь же трудным, сколь и прекрасным. И недавно он покончил жизнь самоубийством в возрасте 54 лет", - написал в своем блоге товарищ Авнера Шэннон Ларрат. Когда состоялись похороны человека-кота, не сообщается.
Деннис Авнер, бывший военнослужащий (он служил в морской пехоте), начал видоизменяться в 1985 году, когда впервые сделал большое количество татуировок. Он стремился походить на тигра и для этого прошел через множество пластических операций, процедур по стачиванию и имплантации зубов и сеансов пирсинга и татуировки.
Человек-кот, или Крадущийся кот, неоднократно участвовал в разнообразных теле- и радиопередачах, посвященных необычным людям и тем, кто испытывает определенную зависимость от модификации тела.
Нарушительница правил дорожного движения признала свой идиотизм
Жительница Кливленда, штат Огайо, Шена Хардин выполнила предписание суда и вышла на улицу с табличкой, предупреждающей участников дорожного движения о ее идиотизме. Решение суда 32-летняя американка начала выполнять во вторник, 13 ноября. В среду ей вновь предстоит выйти на улицу с тем же знаком и простоять с ним час.
Появление Хардин на улице засняли множество фотографов, но, как отмечает агентство, сама женщина проигнорировала их. Она также старалась не обращать внимания ни на водителей, ни на пешеходов. Надев наушники и темные очки, она спокойно простояла положенный час и ушла.
История Хардин попала в прессу после того, как суд Огайо принял решение по делу о совершенном ею нарушению. В сентябре женщина выехала на своем автомобиле на тротуар, чтобы не ждать, пока школьный автобус, который в тот момент стоял на остановке, поедет дальше. Суд велел Хардин в течение двух дней демонстрировать водителям Кливленда табличку с надписью: "Только идиот заезжает на тротуар, чтобы объехать школьный автобус".
Кроме наказания в виде признания в идиотизме суд Хардин лишил ее водительских прав сроком на месяц, а также потребовал возместить издержки в размере 250 долларов. Сама нарушительница не прокомментировала ни свой поступок, ни исполнение предписания суда. При этом многие местные жители высказались за принятое судом решение и заявили, что считают наказание справедливым.
Бонусы:
Как сделать паровой двигатель из подручных средств (21 фото)
Чудеса, которые творит профессиональный макияж (20 фото)
Идентичные сущности и предметы (37 фото)
Кадры со съемок фильма Титаник (35 фото)
Делаем крутую usb-флешку своими руками (23 фото)
Архивные снимки в день окончания Первой Мировой Войны (31 фото)
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё*аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*ть!
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!
Жена:
- а у тебя ....а у тебя ....начинает лихорадочно перебирать в уме:член у него большой,зарплата огромная, эрудиция широкая,друзья-умнейшие люди,лицо и фигура красивые....Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
А у твоей жены сиськи маленькие!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Индийскую бегунью признали мужчиной и обвинили в изнасиловании
Суд индийского штата Западная Бенгалия признал трехкратную чемпионку Южноазиатских игр бегунью Пинки Праманик мужчиной.
В июне 2012 года подруга спортсменки 32-летняя Анамика Ачарья подала заявление в полицию, в котором говорилось, что она была изнасилована Праманик, которая на самом деле является мужчиной. Ачарья и Праманик несколько лет жили вместе.
Праманик провела некоторое время под арестом, однако через 25 дней была отпущена под залог. Тогда же была собрана специальная комиссия, которая должна была определить пол индийской бегуньи.
12 ноября был опубликован доклад комиссии, в котором говорится, что Праманик является мужчиной. В ближайшее время он предстанет перед судом по обвинению в изнасиловании.
В 2006 году Праманик, специализировавшаяся в беге на 400 и 800 метров, выиграла три золотых медали на Южноазиатских играх в Коломбо. Также на ее счету золото Азиатских игр и серебро Игр Содружества в 2006 году.
Угонщик машины службы доставки отправился развозить заказы
В городе Западный Хартфорд, штат Коннектикут, мужчина угнал машину службы доставки еды из китайского ресторана и отправился на ней развозить лежавшие в салоне пакеты с заказанной едой. Инцидент произошел несколько дней назад, преступник был задержан полицией.
Когда 45-летний Кейт Хиндс угнал машину доставки, сотрудник ресторана, развозивший заказы, сообщил о произошедшем в правоохранительные органы. Также он связался со своими начальством, которому посоветовал предупредить заказчиков о том, что еду им привезет угонщик.
До момента задержания Хиндс успел доставить только один заказ (его стоимость не называется). Позднее в беседе с представителями правоохранительных органов угонщик, которому предъявили обвинение не только в попытке украсть машину, но и в хранении наркотиков, объяснил мотивы своего поступка. Он заявил, что угнал машину и решил доставить еду по указанным в документах адресам, чтобы получить с клиентов деньги и присвоить их себе.
Бонусы:
Девушки в сексуальных платьицах (45 фото)
Классный костюм для розыгрыша прохожих (5 фото)
Девушки с конкурса «Мисс Земля 2012» (27 фото)
Коллекция военных снимков (81 фото)
Сирия в руинах войны (40 фото)
Перевоплощение старой Волги в крутое купе (140 фото)
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит:
- Только раньше не приходи, у меня муж - зверь.
Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает:
- Че надо?
Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает:
- Че надо, че надо... Да пошел на хер!
Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут своё.
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американец собрался перелететь океан на воздушных шарах
Американец Джонатан Трапп решил пересечь Атлантический океан на связке из 365 воздушных шаров. Шары будут прикреплены к шлюпке.
Как много дней у жителя США уйдет на полет, неизвестно, но он планирует отправиться в необычное путешествие весной 2013 года.
38-летний Трапп намерен стартовать из Мэна и приземлиться в Париже. По словам Траппа, он мечтал совершить этот полет уже много лет, и все его предыдущие подобные приключения были своеобразной подготовкой к пересечению океана.
Для перелета через Атлантику Траппу необходимо обзавестись множеством специальных шаров, устойчивых к влиянию солнечных лучей. На организацию полета ему необходимо около 300 тысяч долларов, и к настоящему моменту он сумел собрать около полутора тысяч
В 2010 году Джонатан Трапп совершил перелет через Ла-Манш на связке разноцветных воздушных шаров. Он стал первым человеком, которому удалось преодолеть пролив таким образом. Годом ранее американец совершил 170-километровый непрерывный полет на воздушном шаре.
Занимавшаяся сексом пара помешала поезду прибыть вовремя
В Швеции в лене Блекинге машинист был вынужден остановить поезд, когда увидел, что рядом с путями припаркован автомобиль. Подойдя к машине, машинист обнаружил в ней влюбленную пару, занимавшуюся сексом.
Как рассказал поездной диспетчер Маттиас Хеллберг, машинисту сообщили об автомобиле, и он остановил поезд, чтобы выяснить, почему машину припарковали у путей. "Зачастую бывает так, что у путей могут находиться преступники или, к несчастью, люди, уставшие от жизни", - пояснил беспокойство машиниста Хеллберг.
Однако ни преступников, ни потенциальных самоубийц в машине у путей обнаружено не было. "Там были два человека, они были очень счастливы и наслаждались моментом страсти", - сообщил диспетчер. По его словам, машинист попросил пару отогнать автомобиль подальше, чтобы поезд мог продолжить движение.
Сколько человек находились в поезде в тот момент, не сообщается. Известно, что диспетчерская служба сообщила на станцию прибытия о задержке рейса. Продолжительность задержки не называется. Как пассажиры, опоздавшие на станцию прибытия, отнеслись к произошедшему, неизвестно.
Отвечая на вопрос о том, часто ли железнодорожниками сталкиваются с подобными ситуациями, Хеллберг сказал, что точных данных об этом у него нет, но в его карьере произошедший случай был первым.
Почтальнон счел мертвого мужчину на крыльце дома хэллоуинским украшением
В Денвере, штат Колорадо, сотрудник почтовой службы не сообщил о трупе на крыльце дома, к которому он доставлял почту. Дело в том, что почтальон принял лежащее у порога мертвое тело за часть украшения дома по случаю празднования Хэллоуина.
Инцидент с мертвым мужчиной произошел еще 2 ноября (Хэллоуин отмечают с 31 октября на 1 ноября), но американская почта отчиталась о случившемся только сейчас.
В ведомстве отметили, что подобной ситуации в другой период времени не случилось бы, но хэллоуинские празднования (когда принято наряжаться в зомби, ведьм, призраков и других подобных персонажей и украшать дом разнообразными пугающими аксессуарами, вроде резиновых пауков и пластиковых скелетов), ввели почтальона в заблуждение.
Почтальон, перепутавший труп с хэллоуинским украшением, был охарактеризован начальством как преданный и добросовестным сотрудник. Он сохранит свой пост, и в том случае, если к нему будут применены какие-либо санкции, почта не станет распространять информацию об этом.
Полиция выяснила, что мертвым человеком на пороге дома был 46-летний Дейл Порч. Он скончался, когда вернулся с ночной смены домой. О причинах его смерти не сообщается.
Бонусы:
Студенческий календарь в стиле НЮ (14 фото)
Леди Гага засветила грудь (5 фото)
Подтянутые женские попки (48 фото)
Спецназ один день в тылу врага (43 фото)
Как изменился Джейсон Стэйтем (47 фото)
ТОП-10 креативных советов перед зимой (14 фото)
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...
Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-??
-!!! Твою ж мать...
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.
Всем привет! С пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Суд велел американке угостить полицейских в День благодарения
В штате Огайо суд обязал местную жительницу накормить ужином в День благодарения троих полицейских. Приготовление угощения станет частью наказания 46-летней Валери Роджерс, которую признали виновной в том, что она сбила на машине сотрудника полиции.
Инцидент со сбитым полицейским произошел в июле 2012 года. Тогда проходил местный традиционный марафон, и сотрудник полиции стоял на дороге, где регулировал движение транспорта.
По словам адвоката Роджерс, его клиентка, увидевшая, что инспектор велел ей остановиться и не выполнять левый поворот, запаниковала и вместо того, чтобы повиноваться приказу, поехала вперед. В результате этого маневра она задела полицейского, и тот упал на спину.
На суде Роджерс признала себя виновной. Судья заявил, что женщина должна будет накормить в День благодарения полицейских, которые в тот момент будут находиться в отпуске, либо отсутствовать на работе по причине потери трудоспособности. Кроме того, американке дали год условного наказания.
День благодарения в США отмечают каждый четвертый четверг ноября. В 2012 году празднование выпадает на 22-е число. В этот день в американских семьях к столу подают запеченную индейку и тыквенный пирог.
Бонусы:
Jessica-Jane Clement (15 фото)
Решил изменить свою жизнь (8 фото)
Как каждый осознает понятие - красота (28 фото)
Удивительные снимки Марса (21 фото)
Два райских острова в Карибском море (40 фото)
Райский оазис в пустыне (16 фото)
Позы, в которых мы сидим за компьютером (6 фото)
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Учительница математики, случайно зашедшая в Sex-shop, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен... :)
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
"А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Украинский школьник потратил на сладости более трех тысяч долларов
В городе Конотоп Сумской области Украины девятилетний школьник потратил на сладости почти все сбережения своих родителей. Из тайника в диване мальчик за неделю осенних каникул стащил 3300 долларов и 500 евро.
"Пропажу заметил отец, который вернулся домой с заработков. Решил проверить тайник, а там пусто", - рассказала представительница ЦОС Конотопского горотдела милиции Татьяна Кушнерова.
Выяснилось, что виновником пропажи валюты стал сын жителей Конотопа. Он объяснил родителям, что деньги он пустил на сладости для себя и своих приятелей.
Мальчик сообщил, что брал деньги и менял их на украинские гривны. В этом ребенку помогал его взрослый знакомый, который страдает расстройством психики. Каждый раз мальчик давал ему часть обмененных денег в качестве вознаграждения.
Раздосадованные потерей крупной суммы взрослые обратились в милицию, но в правоохранительных органах им заявили, что помочь вернуть деньги не могут. С мальчиком же была проведена профилактическая беседа.
Китайская пара сфотографировалась для свадбеного альбома после 88 лет брака
Китайская семейная пара У Цунхань и У Сунши, прожившая в законном браке 88 лет, наконец смогла сформировать свой свадебный альбом. Пенсионерам подарили праздничную фотосессию, и семья с радостью приняла этот презент.
На снимках 101-летний У Цунхань и его 103-летняя супруга У Сунши запечатлены в свадебных нарядах. На "невесте" - молочного цвета длинное кружевное платье и фата, а на "женихе" - костюм с галстуком-бабочкой. В руках у У Сунши букет красных роз.
У Сунши и У Цунхань не имели возможности сфотографироваться в день свадьбы. Газета отмечает, что в 1924 году в Китае не были распространены фотокамеры, поэтому поженившаяся влюбленная пара не запечатлела тот торжественный день. Сейчас китайская компания, специализирующаяся на фотографии, предлагает пожилым парам свадебные фотосессии, чтобы наконец собрать или восстановить их свадебные альбомы.
Бонусы:
Сексуальные молодые мамаши (35 фото)
Полное восстановление не подлежащего ремонту автомобиля (100 фото)
Как совершенствовалась графика игры Need For Speed (18 картинок)
Легенды и исторические факты о рыжеволосых девушках (14 фото)
Курьезы и снимки, сделанные за секунду до катастрофы (55 фото)
Ни секунды без мобильного телефона (8 фото)
Красивые модели Victoria Secret (50 фото)
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е*ло оформить...
Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.
Не так страшен звук, как его запах.
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Безработных валлийцев отправили загорать
В городе Абердэр в Уэльсе центр занятости организовал кампанию, в рамках которой безработные могут отправиться в салон красоты и получить бесплатный сеанс нанесения на тело автозагара. По мнению авторов этой инициативы, искусственный загар должен помочь безработным валлийцам обрести уверенность в себе.
По словам представителей центра по найму, они отправляют в салон только тех кандидатов на те или иные вакансии, которые проявляют наибольшее рвение в поисках работы, а также относятся к своему положению серьезно. В свою очередь в компании Wellbeing and Training Academy (организация считается общественнополезной) заявили, что рады предоставить безработным свои услуги. Расходы на сеансы распыления автозагара взяла на себя Wellbeing and Training Academy.
Идея предоставлять безработным Абердэра возможность обзавестись искусственным загаром вызвала негативную реакцию у представителей местного совета, а также альянса налогоплательщиков. По их мнению, наличие или отсутствие загара никак не влияет на успех в поисках работы. Эксперты отмечают, что главное, чтобы человек, ищущий работу, обладал необходимой квалификацией, опытом и знаниями.
Американку обязали предупредить водителей о своем идиотизме
Жительницу Кливленда, штат Огайо, обязали сообщить участникам дорожного движения о том, что она, по мнению суда, совершила идиотский поступок, находясь за рулем своего автомобиля.
Суд установил, что 32-летняя Шена Хардин нарушила правила дорожного движения, заехав на тротуар, чтобы объехать школьный автобус на остановке. Поступок женщины был зафиксирован на видео, что стало доказательством ее вины.
Права Хардин на вождение автомобиля были аннулированы на 30 дней. Кроме того, ей предстоит два дня стоять на улице в районе совершенного ею нарушения и держать табличку с надписью "Только водитель-идиот заезжает на тротуар, чтобы объехать школьный автобус". Хардин должна будет демонстрировать табличку с 7:45 до 8:45 утра. Наказание вступит в силу через несколько дней.
Бонусы:
Кто и с какой целью пьет алкоголь (17 картинок)
Самые необычные и крутые автомобили с выставки SEMA 2012 (48 фото)
Фрики из социальных сетей (56 фото)
Креативные вещи и классные гаджеты (47 фото)
Rosie Huntington-Whiteley (15 фото)
15-летняя живая кукла Venus Palermo (15 фото)
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
Притащил карманные весы - с грузиками. Точность до 0, 01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа...
Злой начальник:
- Б%%%ь... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия! .
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!
Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американец избил подругу питоном
Житель американского штата Массачусетс избил свою подругу питоном, который содержался в качестве домашнего животного.
Инцидент произошел в городе Вест-Спрингфилд (West Springfield) 30 октября. Между 34-летним Китом Паро (Keith Paro) и его подругой произошел конфликт, в ходе которого мужчина достал из террариума питона и нанес им несколько ударов своей оппонентке, которая в тот момент лежала в горячей ванне. После этого Паро бросил змею в воду. В результате всего произошедшего питон умер.
Женщина же получила несколько синяков на коленях, спине, руках и животе. Кит Паро скрылся с места происшествия, однако в четверг, 1 ноября, сам пришел в полицию.
Мужчине предъявляют обвинения в нападении, угрозе физического насилия, умышленной порче имущества на сумму более 250 долларов и жестоком обращении с животными. Кроме того, среди пунктов обвинения фигурирует кража более 250 долларов.
В Австрии откроют крупнейший бордель Европы
Австрийский предприниматель Петер Ласкарис (Peter Laskaris) объявил о намерении вложить почти 20 миллионов долларов в строительство и оборудование крупнейшего борделя Европы.
Заведение под рабочим названием FunMotel будет способно принять до тысячи посетителей в день. В распоряжении клиентов будут 147 номеров и полторы сотни сотрудниц. Перед борделем будет открыта стоянка на 350 машин со специальным местом для автобусов. Весь этот комплекс планируется обнести трехметровым непрозрачным забором ради сохранения конфиденциальности клиентов.
По словам Ласкариса, его заведение станет "четырехзвездочным" и явит собой "переход от гастронома к супермаркету" в индустрии секс-туризма.
В ассортименте FunMotel будут такие виды развлечений как традиционный секс, вечеринки свингеров, свальный грех, представления и мастер-классы звезд порноиндустриии и многое другое. Проектом также предусмотрено строительство ряда ресторанов, спа-салона и тренажерного зала.
Создатели борделя уже пообещали, что ни один клиент не уйдет оттуда недовольным или разочарованным: разнообразие и качество услуг будут гарантированы.
Точное место строительства заведения пока держится в тайне, поскольку Ласкарис опасается протестов со стороны местных жителей, которых теоретически может огорчить соседство с крупнейшим борделем Европы. Вместе с тем авторы идеи обещают, что дом терпимости будет расположен таким образом, чтобы никому ничем не мешать.
Проституция в Австрии является легальной, деятельность жриц любви регулируется законами.
Кит потопил лодку южноафриканцев
В Южной Африке выпрыгнувший из воды кит потопил лодку, в которой находились три человека, мужчины 41, 35 и 25 лет. Все трое получили травмы различной степени тяжести, одного из мужчин доставили в больницу в критическом состоянии. Инцидент произошел у берегов города Порт-Элизабет.
Как рассказали сами пострадавшие, кит вынырнул из воды, когда лодка находилась примерно в километре от берега. Какой именно это был кит, неизвестно, но есть версия, что речь идет о горбатом ките, который встречается в водах ЮАР в конце года.
В результате прыжка кита лодка пошла ко дну, мужчины, находившиеся на борту, также оказались в воде. Вскоре их обнаружили сотрудники местного института спасательных операций на море. Как быстро мужчины оправятся после произошедшего, неизвестно.
Горбатые киты вырастают в среднем до 14 метров и весят до 30 тонн. Обычно горбачи держатся у берегов, заходя время от времени в заливы. В глубоких водах оказываются во время миграций. Эти животные очень энергичные - они часто выпрыгивают из воды, выставляют морды и плавники, чем привлекают туристов, совершающих морские прогулки.
Бонусы:
Шикарные апартаменты внутри самолета А380 (8 фото)
Создание крутого костюма черепашки-ниндзя (114 фото)
Как изменился Клинт Иствуд за годы съемок (78 фото)
Стройные девушки с шикарной фигурой (40 фото)
Необычные туалеты в общественных местах (24 фото)
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Поругавшийся с женой украинец заснул в чужом гробу
33-летний житель Житомира после ссоры с женой забрался в похоронное бюро и заснул там.
В тот день, 31 октября, мужчина поссорился с женой. Обидевшись на нее, он вышел из дома и долго бродил по улицам. Мужчина пытался согреться водкой, но все равно замерз, а возвращаться к жене не хотел. Тогда он решил переночевать в похоронном бюро (оно располагается на первом этаже многоэтажки, в которой находится его квартира).
Житомирец разбил витрину и пробрался внутрь. Там он лег в один из гробов, приготовленных для продажи, и даже накрылся крышкой, чтобы побыстрее согреться.
Звон разбитого стекла между тем услышали соседи, которые позвонили в милицию. По вызову прибыли сотрудники государственной службы охраны. Они осмотрели помещение похоронного бюро и никого там не нашли. "Но неожиданно поднялась крышка одного из гробов, откуда выбрался нетрезвый и немного заспанный парень", - рассказал представитель ГСО.
Мужчину доставили в райотдел милиции. Впрочем, наказывать его, скорее всего не будут. Мужчина согласился возместить похоронному бюро ущерб и принес извинения.
С женой, как сообщается, он помирился.
Английским детям на Хэллоуин подарили пакетики с кокаином
В Великобритании молодого мужчину обвинили в распространении наркотиков после того, как в ночь празднования Хэллоуина он подарил детям, пришедшим к его дому за подарками, пакетики с кокаином.
Инцидент произошел в городе Ройтон недалеко от Манчестера. Дети, участвующие в традиционном "выпрашивании" подарков в ночь Хэллоуина, вместо сладостей получили пакетики с белым порошком.
Родители детей отнесли подарки в полицию, где выяснилось, что в пакетиках находится кокаин. Вскоре после этого полиция задержала 23-летнего Дональда Грина (Donald Junior Green).
О причинах поступка Грина не сообщается. Суд над мужчиной состоится 2 ноября.
Бонусы:
Заброшенная больница в Великобритании (48 фото)
Екатерина Вандарьева (20 фото)
Крутые гаджеты и креативные вещи (56 фото)
Первозданная природа Камчатки (60 фото)
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка-что зарплата перечислена!
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!