Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Симпатичные девушки из Румынии (45 фото)
Крутая цифровая графика из видео игр (50 фото)
Откровенное вечернее платье для стройных девушек (12 фото)
Пугающая заброшенная школа в Белчертауне (38 фото)
Sport Illustrated календарь 2013 (16 фото)
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!!
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.
Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Австриец совершил прыжок из стратосферы
Австрийский парашютист Феликс Баумгартнер совершил 14 октября прыжок с высоты более 38 километров над американским штатом Нью-Мексико.
43-летний австриец Баумгартнер поднялся на высоту около 38600 метров в капсуле, прикрепленной к воздушному шару. Во время падения парашютист превысил скорость в 1100 километров в час. Весь полет занял менее десяти минут. После благополучной посадки спортсмен был доставлен на вертолете в аэропорт Розуэлла.
Ранее "прыжок из космоса" неоднократно откладывался из-за погодных условий. Тренировочный прыжок с высоты 29 километров австриец совершил летом 2012 года.
Предыдущий рекорд был зафиксирован в 1960 году. Тогда прыжок с высоты 31 километра совершил офицер военно-воздушных сил США Джозеф Киттингер.
Бонусы:
Девушки в джинсовых шортах (51 фото)
Эротика в Спорте - 2 (55 фото)
Фестиваль ветров на Бонди Бич (14 фото)
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. .
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
Привет! Всех с пятницей!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американец попытался ограбить банк на один доллар
Американец Джеффри Макмаллен попытался ограбить банк в штате Пенсильвания на один доллар.
Инцидент произошел несколько дней назад, и сейчас 50-летней злоумышленник ожидает предварительного судебного слушания по делу о странной попытке совершения преступления.
По данным полиции, Макмаллен пришел в банк и передал служащим записку, в которой потребовал выдать ему доллар. Сотрудники финансового учреждения поначалу приняли его требование за шутку, но он заверил их в серьезности своих намерений.
На место была вызвана полиция. В беседе с правоохранительными органами Макмаллен сообщил, что хотел быть арестованным и отправленным в ближайшую федеральную тюрьму. Зачем ему понадобилось оказаться в исправительном учреждении, неизвестно.
В Лондоне приготовили самый дорогой коктейль в мире
В лондонском баре Salvatore's приготовили коктейль, который претендует на титул самого дорогого в мире, - одна порция обойдется в 5,5 тысячи фунтов стерлингов (около 6,5 тысячи евро). В Книгу рекордов Гиннесса уже подана соответствующая заявка.
Автором коктейля, получившего название "Salvatore's Legacy", является эксперт по коньяку и специалист по приготовлению коктейлей Сальваторе Калабрезе. Ранее он уже предпринимал попытку смешать самый дорогой напиток в мире, коктейль "Old and Wise", но приготовление сорвалось, так как незадолго до этого в баре была разбита бутылка с одним из ингредиентов - коньяком Clos de Griffier Vieux 1788 года.
"Я был подавлен, когда бутылку разбили. Я думал, что моей мечте приготовить самый дорогой коктейль на свете, уже не сбыться. Но, к счастью, теперь все улажено, и ничто не остановит меня", - заявил Калабрезе перед началом приготовления "Salvatore's Legacy", состоявшегося 11 октября, в четверг.
В состав "Salvatore's Legacy" вошли коньяк Clos de Griffier Vieux (1788), сладкий ликер Kummel (1770), ликер Dubb Orange Curacao (примерно 1860) и горькая настойка ангостура (около 1900). Кому удалось попробовать получившийся напиток, не уточняется.
Бонусы:
Животно-водные процедуры (30 фото)
Красотки с ралли Cannonball Run 2012 (44 фото)
Манекены из кошмаров (15 фото)
Лучшее в мире здание (14 фото)
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмет? -Нет. -Как зовут? -Оля!
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня заеб@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Немецкая полиция задержала пьяную пенсионерку на инвалидном кресле
Полиция немецкого города Вольфсбург, расположенного в земле Нижняя Саксония, задержала на автомобильном шоссе 74-летнюю пенсионерку, ехавшую на своем электрическом инвалидном кресле.
По имеющимся сведениям, пожилая женщина выехала на четырехполосную дорогу и игнорировала мигание фар проезжавших мимо машин. Обеспокоенные водители вызвали к месту прогулки пенсионерки на кресле-каталке правоохранительные органы.
Оказавшись на месте, полицейский не стал преследовать старушку на машине. Вместо этого он добежал до нее и отключил кресло. Как выяснилось, во время езды по дороге женщина находилась в состоянии опьянения - уровень алкоголя в ее крови составил 1,74 промилле.
Сейчас пенсионерке грозит обвинение в нарушении правил дорожного движения. Скорее всего, она будет оштрафована.
Похищенному из зоопарка козлу сделали "педикюр"
Из контактного зоопарка в Сан-Диего похитили юного шестимесячного козла. Инцидент произошел в ночь с воскресенья, 7 октября, на понедельник, 8 октября. Вскоре похищенное животное вернули обратно в вольер. Оказалось, что за время, пока козел по кличке Билли отсутствовал, ему сделали "педикюр".
Момент похищения Билли был зафиксирован камерой видеонаблюдения, установленной в зоопарке. На видео запечатлена девушка и ее сообщник. Камера засняла, как девушка взяла козла на руки (он не сопротивлялся) и перенесла его через забор.
Когда владелец контактного зоопарка, где проживают сельскохозяйственные животные, которых посетители могут гладить, обнаружил, что Билли пропал, он сообщил в полицию. Однако позднее, после возвращения козла, отозвал свое заявление.
По словам хозяина зоосада Дэррила Дадона, у вернувшегося в свой вольер Билли были накрашены копыта. Очевидно, "педикюр" животному сделали его похитители. Они выкрасили копыта козла в ярко-розовый цвет. Дадон отметил, что сотрудники зоопарка попытались стереть краску, но ничего не вышло.
Бонусы:
Валентина Колесникова (19 фото)
Современный папа Карло (23 фото)
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр%%аешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клево!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл*ди...
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американец нашел на своей кухне прожорливого медвежонка-сироту
Житель Аризоны Фил Волк обнаружил на кухне в своем доме медвежонка, который устроил себе небольшую "вечеринку" с угощениями. Инцидент произошел несколько дней назад, в результате встречи с диким животным никто не пострадал - сам Волк отметил, что незваный гость вел себя неагрессивно.
По словам жителя Аризоны, когда он услышал шуршание на своей кухне, он решил, что там чем-то занимается его внук, и пошел проверить. Но внука на кухне Волк не обнаружил - вместо ребенка там оказался маленький медведь. Он угостился шоколадным тортом, а затем отправился в кладовую, где поел хлеба и чипсов, а затем желейных конфет.
Когда Волк стал приближаться к медвежонку, тот, очевидно, испугался, и бросился из кухни в спальню. На место были вызваны сотрудники ведомства по делам охоты и рыболовства. Они временно усыпили животное, после чего вынесли его из дома и увезли его в зоопарк.
Эксперты отметили, что вернуть медвежонка в природу не представляется возможным - он слишком юн, чтобы заботиться о себе самостоятельно, а его матери в окрестностях не было (скорее всего, он остался сиротой). Медведю, который, предположительно, пробрался на кухню Волка через окно, около года.
Бурые медвежата начинают питаться твердой пищей в возрасте трех месяцев. Они поедают ягоды, травы и насекомых, но продолжают также питаться материнским молоком. Медведица воспитывает детенышей примерно до трех-четырех лет.
Бонусы:
Лучший стрит-арт за месяц (29 фото)
Удивительное племя фульбе (13 фото)
Суперкар. Машина как искусство (96 фото)
Зомби посетили Shocktober Fest 2012 (14 фото)
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел нах@@.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах@@. скопируй и отправь!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Блейна отвезли в больницу после 72-часового электрического фокуса
Американского иллюзиониста Дэвида Блейна отвезли в больницу после того, как он закончил 72-часовую демонстрацию фокуса "Electrified: One Million Volts Always On", во время которого его било током в миллион вольт.
Блейн должен провести в больнице некоторое время, чтобы восстановиться после шоу. При этом команда, работающая с иллюзионистом, отметила, что больше всего ему сейчас необходим отдых от неподвижного стояния на платформе высотой шесть метров. Все 72 часа он не сходил с нее, и это отрицательно сказалось на тонусе мышц ног иллюзиониста.
Фокусник Блейн начал демонстрацию своего трюка "Electrified: One Million Volts Always On" в пятницу, 5 октября, в Нью-Йорке. Он забрался на платформу и встал так, что оказался под "прицелами" семи трансформаторов Теслы, которые били его током в течение трех дней. Все это время иллюзионист лишь пил - есть ему не разрешалось.
Во время исполнения фокуса 39-летний Блейн был одет в кольчугу, на его голове был шлем и визор, защищающий глаза. Когда демонстрация шоу завершилась, иллюзионисту помогли спуститься с платформы. Он выглядел слабым, однако улыбался и приветствовал зрителей.
Конкурс по поеданию тараканов закончился смертью победителя
Победитель конкурса по поеданию тараканов скончался вскоре после объявления результатов соревнований.
Инцидент произошел еще 5 октября в зоомагазине в городе Дирфилд-Бич, где проводился конкурс. Когда итоги мероприятия были подведены, 32-летнему местному жителю Эдварду Арчболду (Edward Archbold), которому удалось съесть больше всего насекомых, стало плохо - его начало рвать.
Арчболд вышел на улицу, но потерял сознание возле магазина. Спасатели доставили мужчину в больницу, однако врачи спасти его не смогли.
Арчболд съел несколько десятков тараканов и червей. Между тем другие участники конкурса, также поедавшие насекомых, признаков недомогания не проявили. Причины смерти победителя будут установлены в ходе вскрытия.
За победу в соревнованиях Арчболду полагался живой питон.
У пенсионеров изъяли гигантский куст марихуаны
Британская полиция изъяла у пожилой пары огромный куст марихуаны, который пенсионеры купили на так называемой "багажниковой распродаже" - стихийном рынке, где люди собираются, чтобы избавиться от надоевших вещей.
Правоохранительные органы Бедфорда (именно там проживают пенсионеры) назвали изъятое растение самым большим из тех, что им доводилось видеть на своей практике.
Пенсионеры сами связались с полицией после того, как кто-то указал им на то, что растущий в их саду большой зеленый куст может быть запрещенным растением. Когда полицейские приехали на место вызова, они сфотографировали куст, действительно оказавшийся марихуаной, а затем забрали его.
В пятницу, 5 октября, правоохранительные органы разместили фото конфискованного куста марихуаны в своем твиттере. "Изъяли сегодня. Пожилая пара купила его на распродаже, самый большой ухоженный куст марихуаны, который мы когда-либо видели", - говорилось в сообщении полиции в микроблоге. Точные размеры куста не называются, но, судя по фотографии, он действительно весьма крупный.
Пожилой паре не будут предъявлено никаких обвинений за покупку и заботу о кусте марихуаны. Кто был продавцом растения и когда именно оно было куплено, не уточняется.
Бонусы:
Маленькие жертвы Хеллоуина (17 фото)
Самые необычные обручальные кольца (31 фото)
Как живут заключенные в тюрьмах США (47 фото)
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.
Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus".
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Шведского школьного повара попросили хуже готовить
Власти города Фалун в центральной Швеции попросили Аннику Эрикссон (Annika Eriksson), шеф-повара столовой в городской школе, прекратить изготавливать домашний хлеб и предлагать детям 15 видов овощей на обед.
По мнению муниципалитета, большой выбор вкусной еды является несправедливым по отношению к ученикам других школ. Кроме того, обеды, которые предлагает детям Эрикссон, не соответствуют рекомендациям - в 2011 году городские власти запустили программу здорового питания в школах. "Было разработано меню... речь идет о том, чтобы коллективно улучшить качество и школьную еду вообще, попытаться и убедиться, что все делают одно и то же", - пояснила Катарина Линдберг (Katarina Lindberg), ответственная за программу здорового питания.
При этом, Линдберг не знала о том, какие усилия приложила Эрикссон для того, чтобы хорошо кормить детей, и как сильно решение муниципальных властей возмутило школьников и их родителей. Ученики 4-го класса даже составили петицию, чтобы Эрикссон оставили возможность готовить так, как она привыкла.
"Они сказали, что мы избаловались и что пора делать то же, что и все остальные", - заметила повар. Она добавила, что ее работа не приводила к дополнительным тратам из городского бюджета, а меню в школе было разработано с учетом разнообразных вкусов детей. Эрикссон хотела быть уверенной в том, что в столовой найдется обед на вкус любого школьника, поэтому и предоставила им выбор из 15 видов овощей и различных продуктов, содержащих протеины, - курица, креветки, пирожки с говядиной.
Однако после решения городских властей ей придется в два раза сократить количество овощей и перейти с самодельного хлеба на покупной. Кроме того, под угрозой оказался традиционный рождественский шведский стол.
Молодой британец устроился работать пугалом
Житель Великобритании Джейми Фокс устроился на работу живым огородным пугалом - он должен отгонять птиц от поля с подсолнечниками. Недавно молодой человек закончил университет, где учился музыке, однако по профессии работы пока не нашел.
По словам 22-летнего Фокса, основная его обязанность заключается в том, чтобы отпугивать от поля площадью четыре гектара серых куропаток. Большую часть своего восьмичасового рабочего дня молодой британец, одетый в ярко-оранжевую куртку, сидит в поле на стуле, читает или играет на гармошке и укелеле.
Фокс отметил, что работа пугалом дает ему время на то, чтобы много читать, а также размышлять о своем будущем. "Я не хочу работать чучелом вечно, но эта работа дает мне возможность поразмыслить", - отметил британец. Чем бы он хотел заниматься в будущем, он не уточнил.
При этом Фокс подчеркнул, что на своей необычной работе он не только сидит на месте с книжкой - ему часто приходится вставать и гонять куропаток. Владелец подсолнечного поля сообщил журналистам, что доволен работой Джейми. "Прежде мы использовали традиционные отпугиватели для птиц, но толку от них не было. А сейчас результат налицо", - подчеркнул собеседник издания.
Джейми Фокс получает за работу пугала 250 фунтов стерлингов в неделю (чуть более 300 евро). Сейчас Фокс копит деньги на авиабилет в Новую Зеландию.
Кандидата в бразильский горсовет арестовали за раздачу кокаина избирателям
Бразильская полиция арестовала кандидата на пост городского советника за раздачу кокаина потенциальным избирателям. Инцидент произошел в Итакоатире, штат Амазонас, в единый день выборов, 7 октября, в воскресенье.
Как выяснилось, 32-летняя Кармен Кристина да Силва Лима начала свою необычную агитацию утром в воскресенье. Она раздавала людям листовки с информацией о себе, при этом к каждому информационному листку был прикреплен пакетик с кокаином. Да Силва Лима выдавала избирателям листовки из машины.
Увидев, что вокруг автомобиля кандидата в горсовет скопилось множество людей, полиция, дежурившая неподалеку, решила установить, что там происходит. Когда да Силва Лима и находившийся с ней помощник заметили это, они попытались скрыться с места происшествия, однако вскоре были задержаны.
В машине кандидата в горсовет обнаружили 11 пакетиков с кокаином. Какое количество наркотика кандидату удалось распространить вместе с листовками, неизвестно. Да Силву Лиму арестовали за подкуп избирателей и распространение наркотиков.
В единый день муниципальных выборов бразильцы выбирали мэров и городских советников. На посты членов горсоветов претендовали 481 тысяча человек в разных населенных пунктах. В муниципальный совет Итакоатиры избрались 15 человек.
Бонусы:
Лучшие кадры Kennel Club Dog Photographer of the Year 2012 (16 фото)
Доброе утро! Внезапно (18 фото)
Приступаем к водным процедурам (12 фото)
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!
Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Крутые автомобили с выставки SEMA 2012 (40 фото)
Наскальная живопись Нью-Йорка (27 фото)
Сказочные леса острова Якусима (12 фото)
Игры с пространством (34 фото)
Фото-арт от Эдриана Соммелина (9 фото)
Jessica-Jane Clement (15 фото)
Праздник середины осени (11 фото)
Sylvie Van Der Vaart (11 фото)
Послали в космос Белку, Стрелку и таджика Шерзода. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
- Белка!!!
- Гав-гав!!
- Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!!
Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Белка!... Стрелка!!!
- Гав-гав!!!
- Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь!
Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает:
- Гав-гав!!!
- Молодец, Стрелка!...таджик Шерзод!!!
таджик подскакивает к микрофону:
- Гав-гав!!!
- Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принес?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую ху**ю спрашивало...
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
60-процентная вода - новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в желтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О*уеть не встать!"
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Шведа уволили с работы за закатанные штаны
Жителя Швеции уволили с работы за то, что он закатывал штаны, делая их таким образом короче и частично обнажая ноги. Начальство заявило 59-летнему сотруднику предприятия, что закатывать штанины больше нельзя, поскольку на фабрике введен новый дресс-код.
Андрес Шоблум рассказал, что начал работать на фабрике в 1974 году, и всегда закатывал штаны. По его словам, чуть укороченные штаны помогали ему охлаждаться. "Там жарко. Ну к тому же в таких штанах удобно ходить наверх и вниз по этим ужасным лестницам", - отметил Шоблум.
Однако недавно в силу вступили новые требования, предъявленные к внешнему виду сотрудников фабрики. Одно из этих правил дресс-кода гласит, что работники фабрики должны ходить в штанах стандартной длины и не оголять ноги.
Когда Шоблум пришел на работу и закатал по привычке штанины, к нему подошел управляющий и попросил его покинуть свое рабочее место. После этого ему был сделан выговор, а затем его уволили. Не исключено, что профсоюз будет судиться с руководителями фабрики, которых уволенный швед назвал фашистами. В суд иск будет подан, если начальство предприятия не отменит решения об увольнении.
Бонусы:
60-й кинофестиваль в Сан-Себастьяне (16 фото)
Огнеопасно. Беречь от влаги (30 фото)
Конкурс Самая сексуальная попка Бразилии (50 фото)
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему
-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.
Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…
- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!
Жила-была бл*дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл*дей все хорошо.
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...
ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но недалеко
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Визитные карточки ЧМ-2018 (6 фото)
Необычный житель города (17 фото)
Конкурс танцев на пилоне (12 фото)
Владивосток тигрового окраса (8 фото)
Внедорожники на бездорожье (18 фото)
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашёл, спи...
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Привет! Как выходные прошли?
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Падающий самолет помог пилоту позвать возлюбленную замуж
Чикагский летчик Райан Томпсон сделал предложение своей девушке, когда пара отправилась в полет над городом. Позвать девушку замуж пилоту помогла специально подготовленная им псевдоаварийная ситуация - Томпсон заявил своей подруге, что самолет падает и она должна прочесть ему инструкцию по управлению машиной в экстренном случае. Текст инструкции и оказался предложением.
Когда самолет начал "падать", девушка по имени Карли, которую Томпсон попросил "оставаться спокойной", стала читать переданную ей инструкцию. "Там говорится, что чтобы начать процедуру вручения кольца... нужно решить, является ли пилот хорошим парнем", - прочла Карли. "Примечание: он всегда будет любить и уважать тебя. Ответить на вопрос: ты выйдешь за меня замуж?", - говорилось в инструкции дальше.
Прочтя вопрос, подруга пилота на мгновение задумалась, а затем поняла, что авария была подстроена, и начала смеяться. Затем Томпсон обратился к ней с предложением лично и еще раз спросил, согласна ли она стать его женой, и вручил ей обручальное кольцо. Карли ответила на предложение положительно. "Так что, не было никакой чрезвычайной ситуации?", - поинтересовалась девушка у пилота после того, как он сделал ей предложение. "Нет", - ответил он.
После приземления самолета Райна Томпсон заявил своей подруге, что во время "аварии" была включена скрытая камера, и вся ситуация записана на видео. Получившийся видеоролик можно посмотреть здесь.
Бонусы:
В Африке акулы, в Африке гориллы (16 фото)
Стрит-арт. Лучшее за сентябрь. (34 фото)
Китай. Яркие моменты сентября (14 фото)
Аппетитные скульптуры (16 фото)
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...
У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили его.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Четырехлетний мальчик угнал машину
В Швеции четырехлетний мальчик угнал машину своей матери.
Инцидент произошел, когда женщина спала. Ребенок сумел достать ключи, выйти на улицу, сесть в машину, завести ее и поехать. Мальчик проехал почти 500 метров и совершил три поворота, прежде чем врезался в грузовик.
Когда на дороге произошла небольшая авария, на место прибыла полиция. Затем ребенка в сопровождении местной жительницы отправили домой. По словам матери мальчика, она не поверила, когда ей рассказали, что ее сын угнал машину и даже сумел проехать почти полкилометра.
Женщина заявила, что ее ребенок никогда не водил машину, и она понятия не имеет, как ему вообще удалось совершить угон. В результате столкновения ни сам ребенок, ни другие участники дорожного движения не пострадали.
Полиция не будет применять к матери и ребенку какие-либо санкции. В правоохранительных органах отметили, что были весьма удивлены историей четырехлетнего угонщика.
Самолет вернулся в аэропорт вылета из-за ссоры стюардесс
В Северной Каролине "Боинг-737" вернулся в аэропорт вылета вскоре после взлета из-за того, что на борту произошла ссора двух бортпроводниц. Самолет авиакомпании United Airlines был возвращен по решению командира экипажа, который предварительно связался с наземными службами аэропорта и получил соответствующее разрешение.
Представительница аэропорта Роли, Минди Хэмлин, рассказала, что пилот попросил разрешить посадить самолет, объяснив это произошедшей на борту стычкой. Как позднее заявили полицейские, речь шла о словесной перепалке, никаких нападений в самолете совершено не было.
По словам Хэмлин, стюардессы поссорились, когда одна из них случайно задела ногой другую. Представительница аэропорта отметила, что между бортпроводницами и ранее существовали разногласия, поэтому произошедшая в полете ситуация просто стала поводом к перебранке.
Когда на борту произошла ссора, самолет, выполнявший рейс из Роли в Чикаго, был примерно в 80 километрах от аэропорта. Когда "Боинг" приземлился, поссорившихся стюардесс попросили покинуть самолет, и вместо них на борт были приглашены другие сотрудницы United Airlines.
Никаких санкций к поссорившимся бортпроводницам применено не будет. Авиакомпания принесла извинения пассажирам за произошедшее. В итоге в Чикаго "Боинг" прибыл с трехчасовым опозданием.
Две женщины угнали машину со спавшим на заднем сидении пьяным норвежцем
Две злоумышленницы угнали автомобиль, в котором в тот момент находился его владелец. 50-летний житель Осло спал на заднем сидении - он решил вздремнуть, возвращаясь с вечеринки, где в большом количестве употреблял алкоголь.
Неизвестно, заметили ли женщины спящего норвежца, но так или иначе, они уехали в его машине из Осло в шведский Гетеборг. Добравшись до городского вокзала, злоумышленницы вышвырнули владельца машины на улицу и продолжили движение.
Придя в себя, норвежец сообщил в полицию, что его автомобиль был угнан, пока сам он спал на заднем сидении. Мужчине предоставили ночлег, а сами сотрудники правоохранительных органов отправились на поиски машины.
К утру среды, 26 сентября (угон произошел в ночь на среду), авто так и не нашли. Полицейские проводили норвежца на вокзал, чтобы он мог вернуться домой, пока они будут вести поиски преступниц и машины. Однако по пути на железнодорожную станцию норвежец вдруг заметил свою машину на дороге.
В машине находились две женщины, предположительно, обе они были в состоянии алкогольного опьянения. Их забрали в участок. В полиции подтвердили, что машина, в которой сидели женщины, зарегистрирована в Норвегии. Обеих подозревают в совершении угона, ведется расследование.
Владельцу машины вернули ключи и около 17:00 среды он отправился домой. Между Гетеборгом и Осло 290 километров. Google Maps оценивает такое путешествие в 3 часа 13 минут.
Бонусы:
Не роскошь, а место для обитания (30 фото)
Новая жизнь ластиков (32 фото)
Панда – тоже человек! (12 фото)
Огни большого Вегаса (30 фото)
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Диалог:
- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
- ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗА**АЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ.
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.
По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.