Привет! С пятницей всех! Впереди последние выходные лета, так что проведите их как следует!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Рыбачке не засчитают мировой рекорд из-за помощи команды
28-летняя Молли Палмер, 18 августа поймавшая во время Международного турнира по ловле марлина рыбу, достойную первого места и мирового рекорда, не получит приза из-за помощи команды. Об этом сообщается на сайте турнира.
Женщина боролась с рыбой в течение четырех часов. По словам капитана Исаака Нила, команда увидела, что рыба большая, хотя и не обязательно достойная мирового рекорда, когда та, пытаясь освободиться с крючка, начала выпрыгивать из воды. Капитан пытался помочь Палмер, поворачивая судно так, чтобы рыба выплыла на поверхность, но безрезультатно. Зная, что по правилам, установленным Международной ассоциацией спортивного рыболовства (IGFA), рыбак должен вытащить рыбу самостоятельно, команда все же решила сделать это совместными усилиями. Два часа ушло у пятерых мужчин на то, чтобы вытянуть марлина из воды и доставить его на землю.
На суше оказалось, что вес 3,5-метрового голубого марлина почти на 30 килограмм выше мирового рекорда и составляет 463 килограмма. Между тем, из-за нарушения правил Палмер не может претендовать ни на мировой рекорд, ни на первый приз турнира, составляющий 129 690 долларов.
"Вопрос был только в том, вытащу я рыбу или нет. Я сюда приехала не чтобы устанавливать мировой рекорд, даже не чтобы выиграть деньги. Я приехала, чтобы поймать рыбу, это то, что мы должны были делать", - заявила Палмер.
Команда не собиралась скрывать факт нарушения. "У нас нет на поле судей, как в баскетболе или футболе. Игровое поле - это открытый океан, и никто не проверяет, не нарушаешь ли ты какие-то правила, никто не узнает, что ты делаешь", - сказал представить IGFA.
Международный турнир по ловле марлина проходит ежегодно с 1986 года. Большая часть пойманной за три дня рыбы отпускается в море, мертвых марлинов продают на рынок. Голубой марлин, один из крупнейший представителей семейства марлиновых, достигает веса более 600 килограмм и более 4 метров в длину. В повести Эрнеста Хемингуэя "Старик и море" рыбак поймал марлина длиной 5,5 метра.
В Непале мужчина закусал кобру до смерти
55-летний непалец Мохамед Салмо Мийя, живущий в деревне в 200 километрах от столицы, догнал укусившую его на рисовом поле очковую змею и загрыз ее.
"Я мог убить ее палкой, но вместо этого кусал, потому что был зол", - сказал убивший змею мужчина в интервью местным СМИ.
Как сообщил представитель полиции, после произошедшего мужчина находится в деревенском медпункте, его жизни ничто не угрожает. Ему не будет выдвинуто обвинение в убийстве животного, поскольку эта змея не входит в список особо охраняемых видов Непала.
Очковая змея относится к виду настоящие кобры. Взрослая особь достигает в длину от полутора до двух метров. Среди мест обитания таких змей - джунгли, парки, а также сады и рисовые поля. Питается рептилиями и некрупными грызунами. Очковые змеи ядовиты с самого юного возраста. Люди от укуса этих кобр умирают редко (по разным оценкам, от 6 до 15 процентов от всех случаев).
Новозеландца отправили в тюрьму за нападение со страусиным яйцом
Новозеландский суд отправил в тюрьму мужчину, который бросил в свою жену страусиное яйцо.
По имеющимся данным, конфликт, который привел к нападению с яйцом, произошел между супругами по поводу поведения их питомца - домашней свиньи. Любимица супруги 46-летнего Филлипа Расселла устроила в доме беспорядок, и мужчина вышел из себя. Он начал кричать на свою жену, а затем схватил страусиное яйцо и метнул в нее.
В результате женщина (ее имя не называется) получила травму грудной клетки. На суде адвокат Расселла заявил, что мужчина надеялся на ловкость супруги и считал, что она сможет увернуться от летящего яйца. Откуда в доме взялось яйцо и что семья собиралась с ним делать до того, как произошел скандал, неизвестно.
Расселлу придется провести в заключении шесть месяцев. Что стало с домашней свиньей, не сообщается.
Страусиные яйца - самые крупные среди птичьих яиц. Вес одного яйца страуса может достигать двух килограммов, а в высоту - 20 сантиметров. При этом у страусиных яиц довольно толстая скорлупа - до 0,6 сантиметра. Страусиные яйца используются для приготовления различных блюд, среди которых - мучные изделия. Кроме того, яйца страусов из-за размеров и прочности скорлупы имеют декоративную ценность - из них изготавливают различные сувениры и фигурки.
Бонусы:
Самый дорогой американский автомобиль (32 фото)
Возвращение книг в природу (9 фото)
Первая встреча львенка с отцом (5 фото)
Зловещие, но восхитительны фотографии вулкана в Эквадоре (20 фото)
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом тр%%ается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих п@доров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих п@доров.
- Почему?
- Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему п@дор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - огромна! "
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит..
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Новокузнецке щенок отказался расставаться со своим другом волчонком
В Новокузнецке щенок, который рос в зоопарке в одном вольере с волчонком, не смог жить без своего дикого друга и сбежал от хозяев, недавно приютивших его.
Собака по кличке Джессика поселилась в зоопарке вместе с волчонком Апрелем несколько месяцев назад. "От волчонка отказалась мать, и его пришлось вскармливать искусственно. Когда он окреп, вместе с ним поселили уличного щенка", - рассказала Фадеева.
Недавно Джессику решили отдать в добрые руки. У щенка появились новые хозяева, а Апрель остался в вольере один. Однако в одиночестве он пробыл недолго, всего двое суток - именно через такой промежуток времени Джессика вернулась к нему (все эти двое суток юный волк ничего не ел, тоскуя по своей подруге).
Как сообщила Фадеева, Джессика, вероятно, тоже скучала по Апрелю, и сбежала от своих хозяев. Чтобы добраться до зоопарка, ей пришлось пробежать через весь город. Сейчас собака и волк вместе, их решили снова поселить в один вольер. Собираются ли Джессику и Апреля вновь разлучить, когда они подрастут, неизвестно.
В Зимбабве решили торговать слоновой костью ради сохранения слонов
В государственных хранилищах в Зимбабве скопилось 50 тонн слоновой кости. Правительство страны намерено обратиться к международному регулятору - Конвенции по международной торговле вымирающими видами (CITES) - с просьбой разрешить распродать эти запасы с аукциона, чтобы вырученные средства пустить на сохранение популяции слонов в своей стране.
Столь значительные запасы этого ценного материала скопились в результате санкционированных государством отстрелов животных или их естественной гибели. Часть запасов составляют бивни, конфискованные у браконьеров.
По словам генерального директора зимбабвийского Управления парков и дикой природы Виталиса Чаденги (Vitalis Chadenga), для сохранения популяции слонов, которая превышает 100 тысяч голов и является одной из самых многочисленных на континенте, требуется около 30 миллионов долларов США в год. Однако правительство страны не в состоянии обеспечить такие ассигнования на эти цели.
Последний раз правительство Зимбабве получало разрешение на продажу слоновой кости на международном рынке в 2008 году. Тогда этой стране было разрешено реализовать 3,9 тонны слоновой кости.
Британца оштрафовали на 150 фунтов за ущерб в миллион
Водитель грузоподъемника в аэропорту Хитроу был оштрафован на 150 фунтов стерлингов за ущерб в миллион фунтов стерлингов, причиненный самолету Airbus 321 авиакомпании Scandinavian Airlines.
12 июня 60-летний Деннис Джексон (Dennis Jackson) повредил хвостовую часть самолета, который должен был вылететь в Копенгаген. Это произошло, когда мужчина находился за рулем грузоподъемника. На борту судна было 175 человек. По словам пассажиров самолета, они ощутили мощный толчок. Все находившиеся на борту судна были эвакуированы и отправлены в Копенгаген другими рейсами.
Позже было установлено, что водитель не принял во внимание размер транспортного средства, которым управлял. В результате его действий заднюю дверь воздушного судна заело. Выяснилось также, что самолет получил повреждения всего лишь в нескольких сантиметрах от бензопровода, что могло привести к возгоранию лайнера.
Scandinavian Airlines пришлось арендовать другое транспортное средство взамен поврежденного самолета. В общей сложности Airbus 321 находился на ремонте девять рабочих дней, а размер ущерба составил миллион фунтов стерлингов.
Дело Джексона было передано в мировой суд города Аксбридж (Uxbridge). По словам адвоката Джексона, ее подзащитный просто не принял во внимание, что управляет транспортным средством большого размера. Сообщается, что ранее в этот день в грузовой отсек Airbus 321 был поднят автомобиль. Эту операцию, по словам адвоката Джексона, выполнял не ее подзащитный, однако именно его попросили отогнать грузоподъемник на место стоянки. Водитель, якобы привыкший управлять грузоподъемником меньшего размера, не рассчитал высоту и ширину двери, ведущей из самолета, и повредил его корпус.
Джексона признали виновным в нарушении правил безопасности аэропорта Хитроу и, несмотря на миллионный ущерб, приговорили к штрафу в 150 фунтов стерлингов. Также мужчина должен будет выплатить 100 фунтов в качестве издержек. Права управлять грузовым авто Джексона лишать не будут.
Бонусы:
Бури в фотографиях Майка Олбински (20 фото)
Поместья цыганских баронов (17 фото)
Удивительные фотографии со всего света (16 фото)
Сказочный городок Альберобелло на юге Италии (19 фото)
Больше, чем просто фото (50 фото)
Zombie Walk 2012 в Ванкувере (15 фото)
Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет больно?
- щас, докурю и морду набью
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь...Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
-Ну что, дал?
-Не успел - лошадь дунула первой...
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись,-говорю,- я за кетчупом.
— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
— Что-то мне не спиться, милый…
— Зло не дремлет.
Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницасубботавоскресенье
"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Австралийский паб продадут с пьющей пиво свиньей в придачу
Паб, расположенный в тасманийской деревне Пейнгана, выставили на продажу и вместе с ним - свинью, которая проживает на территории заведения. Стоимость паба вместе с животным, помещением для проживания персонала и водоемом с форелью составляет 800 тысяч долларов.
По словам владелицы паба Энн Фри, она не хотела бы продавать заведение, однако вынуждена это сделать, так как должна отправиться на ферму, где ее помощи ждет семья. Свинья по кличке Пинки на ферму с ней не поедет и останется в пабе, где у нее появится новый хозяин.
Фри рассказала, что Пинки является последовательницей предыдущей свиньи, которая жила в пабе, - Присциллы (несколько лет назад она умерла). Обе свиньи известны своей любовью к пиву. Сейчас любой посетитель паба может купить Пинки пиво и угостить ее, от чего она не откажется.
Владелица заведения отметила, что Пинки является настоящей достопримечательностью и знаменитостью. Много ли желающих купить паб с пьющей пиво свиньей, не уточняется.
Похитители вернули прожорливого кота хозяевам
В Австрии похитители кота вернули его хозяевам через две недели после того, как забрали его. Как предположили в полиции, мейн-кун по кличке Купидон оказался слишком прожорливым, и злоумышленники не сумели его прокормить.
Купидон пропал, когда гостил у матери своей хозяйки, Стефани Фрей. Животное похитили, когда оно находилось в примыкающем к дому саду. Хозяева животного обратились в полицию, и сотрудники правоохранительных органов стали искать Купидона.
Тем не менее, помощь полиции владельцам мейн-куна не понадобилась - вскоре Стефани обнаружила своего питомца дома. По словам хозяйки кота, она вышла выкинуть мусор, оставив дверь в дом открытой, а когда вернулась, обнаружила Купидона сидящим в гостиной.
Примечательно, что дома Фрей и ее матери находятся на расстоянии девяти километров друг от друга. Вероятно, похитители вернули кота по адресу Стефани, так как именно он записан в его микрочипе или выгравирован на бирке ошейника.
По мнению полицейских, кота вернули либо из-за его аппетита, либо из-за того, что похитителям оказалась не под силу забота о таком крупном животном.
Длина тела взрослого мейн-куна, как правило, превышает метр (максимальная длина составляет 1,23 метра). Некоторые взрослые особи весят более десяти килограммов. Как отмечают эксперты, здоровый мейн-кун съедает в три-четыре раза больше, чем обычный домашний кот, предпочитая при этом свежие продукты сухому корму.
Бонусы:
Картины, нарисованные пивом (10 фото)
25 мест идеальных для того, чтобы полежать в гамаке (25 фото)
Чудо что за парковки! (22 фото)
Реклама в исламских странах (13 фото)
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства.
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, бл*ть, ну а ты подумай.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! .
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Английская семья попыталась оказать помощь керамической черепахе
В Англии пенсионерка Маргарет Паркер и ее дочь Лорейн попытались оказать помощь черепахе, которая оказалась керамической фигуркой. Необычный случай произошел в графстве Камбрия на северо-западе страны.
По словам самой 67-летней Паркер, она и ее дочь обнаружили черепашку в саду неподалеку от своего дома. Поскольку она не двигалась, женщины решили, что черепаха либо травмирована, либо сильно напугана. Дочь Паркер отправилась за помидорами и салатом, чтобы накормить животное.
Когда черепаху стали угощать овощами, она никак не отреагировала на это. Поведение животного показалась женщинам подозрительным и тогда они решили обратиться за помощью в центр спасения животных, и сотрудница организации Полин Адамс выехала на место вызова. Осмотрев животное, Адамс установила, что черепаха ненастоящая - она оказалась керамической, а Паркер и ее дочь ошибочно приняли ее за живую и нуждающуюся в помощи черепаху.
"Она весила примерно столько же, сколько и настоящая черепаха таких размеров. Но когда она [Полин Адамс] подняла животное, перевернула его, то мы увидели надпись 'Сделано в Китае'", - рассказала Паркер. При этом, комментируя ситуацию, основатель фонда спасения животных Джорд Скотт похвалил Паркер за бдительность.
Маргарет Паркер отнесла фигурку черепахи на кладбище, где похоронен ее муж.
В Казахстане укравший пиво грабитель вернул недопитые бутылки в магазин
В казахстанском Актюбинске грабитель, который вынес из магазина ящик пива, вернул в торговую точку недопитые бутылки. Инцидент произошел в субботу, 18 августа, на улице Рыскулова.
О похищении 14 бутылок пива в местную полицию сообщил владелец магазина. По его словам, около двух часов ночи в помещение торговой точки вошел мужчина, который подошел к ящику с пивом, взял его и выбежал из магазина.
Через некоторое время грабитель вернулся с шестью еще не открытыми бутылками и оставил их в магазине, после чего снова скрылся. По предположению полиции, преступник вернулся, чтобы отдать недопитый им напиток, который ему в ту ночь не понадобился.
В понедельник, 20 августа, по подозрению в краже пива был задержан 27-летний местный житель. Он проживает неподалеку от магазина. Ранее мужчина уже был судим. В настоящее время по факту похищения пива возбуждено уголовное дело.
Бонусы:
Самые ужасные вещи женский бодибилдинг и мужская художественная гимнастика (18 фото)
35-лет со дня смерти Элвиса Пресли (18 фото)
Произведения искусства в ремейках из еды (20 фото)
Тату-фотографии и зомби-преобразования Брайана Каммингса (36 фото)
Удивительные сцены фестиваля Tomorrowland (21 фото)
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр%%ался, пойдут играть в футбол?
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо,- говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку, уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие
- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери! "? . .
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .
Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.
Учитывая концентрацию идиотов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар…
Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...
- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Сом устроил погром в доме китайской семьи
В Китае большой сом устроил погром в доме местной семейной пары. Необычное происшествие было зарегистрировано в городском уезде Чанцзи в Синьцзян-Уйгурском автономном районе страны.
Глава семьи Сюй Сяньминь рассказал, что последствия деятельности рыбы он и его жена обнаружили, когда вернулись с работы домой. "Я думал, в наш дом забрались воры. Стол был перевернут, везде валялись пластиковые бутылки", - рассказал китаец.
По словам мужчины, когда он начал разбирать валяющиеся вещи, он нащупал на полу что-то скользкое и влажное. "И оно двигалось!", - отметил мужчина. Сюй Сяньминь обратился за помощью к соседям, и вместе они отыскали "вора", оказавшегося сомом.
Как именно сом попал в дом, неизвестно. Предположение о том, что живую рыбу подбросили через окно, Сюй Сяньминь отверг, заявив, что перед уходом они с женой закрыли окна, а затем заперли дверь. Возможно, кто-то бросил сома, когда супруги открыли дверь в дом вскоре после пробуждения. Однако тогда остается неясным, как рыбе удалось выжить без воды так долго (семья отсутствовала около пяти часов).
Осмотр сома, проведенный специалистом, показал, что рыбе около трех лет. О дальнейшей судьбе животного ничего не сообщается.
Пьяных шведов на гольфмобиле задержали по пути из ресторана
В Швеции полиция остановила троицу местных жителей, которые ехали из ресторана на гольфмобиле. Один из мужчин находился за рулем, будучи в состоянии алкогольного опьянения. Рядом с водителем гольфмобиля сидел его отец, а третий участник поездки, на котором была розовая рубашка, находился в задней части транспортного средства и махал рукой.
Когда сотрудники полиции увидели компанию на гольфмобиле, они потребовали, чтобы водитель припарковался. Вскоре находившийся за рулем гольфмобиля мужчина повиновался требованию полиции, однако поговорить с представителями дорожного патруля отказался - он вскочил и забежал в дом, рядом с котором остановился.
Отец водителя начал кричать на полицейских и поинтересовался, нет ли у них более важных дел, чем гоняться за людьми на гольфмобилях. В ответ на это полицейские заявили, что намерены устроить обыск в доме, куда забежал водитель, и тогда кричавший на них мужчина успокоился.
В беседе с полицейскими отец водителя гольфомбиля сообщил, что незадолго до поездки он, его сын и другой мужчина обедали в ресторане и пили пиво. После этого они решили поехать в сторону дома на гольфмобиле (приехали ли они на нем в ресторан или забрали его с парковки заведения, неизвестно).
Отец водителя транспортного средства выразил надежду на то, что его сыну не грозит серьезное наказание. Когда он узнал, что сыну будут предъявлены обвинения в управлении транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения, он отказался от своего рассказа о совместном обеде и сказал, что он ел не вместе с сыном, а за соседним столиком.
Какое наказание ждет участников поездки на гольфмобиле, не уточняется.
Финский подросток установил мировой рекорд в метании мобильника
В Финляндии состоялся традиционный чемпионат по метанию мобильных телефонов на дальность. Во время турнира был установлен новый мировой рекорд, равный 101,46 метра. Автором достижения стал местный житель 18-летний Ере Кариалайнен.
Кариалайнен занял на чемпионате первое место. По словам юного финна, он участвовал в чемпионате впервые. Вторым по итогам первенства стал представитель Южной Африки Джереми Галлоп, метнувший телефон на 94,67 метра.
Всего в турнире приняли участие около 50 человек из разных стран мира. Как отметили организаторы чемпиона, все они получили уникальную возможность "выразить недовольство работой своих мобильников", вложив в бросок все свои силы.
Чемпионат по метанию мобильных телефонов проводится в Финляндии с 2000 года. К участию допускаются все желающие.
Бонусы:
Представитель московской арт-тусовки (12 фото)
Гаргульи в фотографиях (25 фото)
Наводнение - не повод для расстройства (67 фото)
Кэрол А. Фойерман – гиперреалистичный скульптор (12 фото)
«Пугающий» стрит-арт (19 фото)
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»).
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Хочу деньги-бумеранги
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый
Вот просыпаешься утром, часов этак в 6...солнышко,птички поют...бежишь в душ...потом кругов 30 - 40 вокруг дома,потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.
Всем привет! С пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Австралийца оштрафовали за катание на ките
В Австралии оштрафовали мужчину, который катался верхом на ките. Хью Джейсона Райзборо обязали выплатить штраф в размере двух тысяч австралийских долларов (чуть больше двух тысяч долларов США).
Инцидент с китом произошел в 2011 году, однако решение по этому делу было принято только сейчас. Суд установил, что Райзборо катался на ките во время отдыха на западе Австралии. "Сеанс" катания длился до тех пор, пока морское млекопитающее не скинуло человека с себя. Как именно Райзборо добрался до кита и как оседлал его, не уточняется.
Райзборо признали виновным в вступлении во взаимодействие с охраняемым представителем фауны без соответствующего разрешения властей. Как австралиец отреагировал на решение суда, не сообщается.
Шотландец случайно оплатил проезд в автобусе обручальным кольцом
В Шотландии местный житель случайно бросил свое обручальное кольцо в билетный автомат в автобусе. Инцидент произошел, когда врач Мюррей Джамман возвращался с работы домой и собирался оплатить проезд в общественном транспорте лежавшей в кармане мелочью.
Когда мужчина подошел к билетному автомату, он достал несколько монет, а вместе с ними и платиновое обручальное кольцо - ювелирное изделие оказалось в кармане, так как Джаманн снял его и убрал, чтобы не испачкать, когда наносил на волосы моделирующий гель. Оставив кольцо в кармане, врач забыл о нем, и оно затерялось среди мелочи.
Обнаружив пропажу кольца, Джамман связался с бюро находок и сообщил о происшествии с кольцом. Сотрудники транспортной компании приступили к поискам украшения, и вскоре оно было найдено лежащим среди монет в билетном автомате. Кольцо тут же вернули владельцу.
Бонусы:
Bota Bota – плавающий SPA в Монреале (31 фото)
«Марсианские бури» Сиднея (15 фото)
Цирк Дю Солей шоу «Dralion» за кулисами в Санрайзе (25 фото)
Встреча братьев-горилл после 3 лет разлуки (8 фото)
Фестиваль Янмаштами в Индии (15 фото)
Танцоры и танцовщицы в фотографиях Little Shao (45 фото)
Убийственная красота вируса из стекла (18 фото)
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГИБДД?
Бизнесмен: - Бaндиты однознaчно. Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые.
К.: - Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о российских тaможеникaх?
Б.: - М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут.
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.
Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо ...
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Лис и кабан помогли кенгуру сбежать из зоопарка
Из зоопарка под Франкфуртом сбежали три кенгуру.
Инцидент произошел несколько дней назад, и помощниками троих обитателей парка оказались дикие животные - предположительно, юный лис и кабан.
По словам представителей зоопарка, кенгуру выбрались из своего вольера благодаря стараниям лисенка - он сделал подкоп под жилищем сумчатых, и те сумели через него выбраться. С территории же зоопарка кенгуру сбежали через другой подкоп, сделанный под забором кабаном.
К настоящему моменту двоих беглецов уже поймали. Третьего все еще ищут. В зоопарке подчеркнули, что никакой угрозы для людей кенгуру не представляет. "Он очень милый, общительный и привыкший к общению с людьми малый", - говорит сотрудник зоопарка.
Американец выкрал из полицейского участка "вкусно пахнущую" марихуану
Житель штата Пенсильвания был арестован за то, что похитил из полицейского участка небольшой пакетик с марихуаной.
Инцидент произошел несколько дней назад, когда 27-летний Дэвид Аллан Томпсон оказался в участке, где у него состоялась беседа с полицейским (в каком статусе - подозреваемого или свидетеля - Томпсон находился в отделении, не указывается).
По словам представителя полиции Дэвида Кимбалла, украденная Томпсоном марихуана была одним из вещественных доказательств, находившихся среди прочих в участке. Кража произошла, когда сотрудник правоохранительных органов покинул комнату, где находился Томпсон.
Когда пропажа обнаружилась, - а произошло это через несколько минут после того, как мужчину отпустили из участка. На его поиски тут же отправился Кимбалл. Он остановил Томпсона неподалеку от участка и спросил его о пропаже марихуаны. Мужчина сознался в том, что именно он забрал вещественное доказательство. Он тут же вернул марихуану полицейскому.
Томпсон принес свои извинения за содеянное и признался, что "ничего не смог с собой поделать", так как ему очень понравился запах наркотика. "Он так хорошо пах!", - заявил мужчина полицейским. Ему были предъявлены обвинения в краже, хранении краденого, порче вещественных доказательств, хранении наркотиков и принадлежностей для их употребления.
Предварительное слушание по делу Томпсона назначено на 23 августа.
Бонусы:
Кладбище электроники (11 фото)
На Землю пролились Персеиды (18 фото)
Самые богатые писатели по данным за 2012 (15 фото)
Пустыни Мараньяна. Белые пески Бразилии (43 фото)
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.
Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...
- Ну, как экзамены?
- Подорожали!
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
Когда мужчина опускается перед женщиной на колени, он в тайне надеется, что в скором времени ситуация изменится на противоположную.
Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать
Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
В России всё через Вову.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Медработника обвинили в просмотре порно в операционной
Бывшая сотрудница клиники при Школе медицины горы Синай в Нью-Йорке обвинила медработника в просмотре порнороликов во время сложнейших хирургических операций.
Сандра Моррис (Sandra Morris) подала иск против Ахмеда Черчиоглу (Ahmed Cercioglu), который, по ее словам, смотрел порно на мобильном телефоне во время операций, от которых зависела жизнь пациентов.
Женщина утверждает, что 37-летний перфузиолог (специалист, контролирующий работу аппарата "искусственное сердце-легкие") неоднократно смотрел ролики в операционной. По словам Моррис, эта привычка была известна всему медперсоналу и служила предметом для постоянных шуток.
Моррис также подала в суд на своего бывшего начальника Рикардо Лазалу (Ricardo Lazala) и администрацию клиники, на которую она возлагает ответственность за сложившуюся на рабочем месте враждебную атмосферу. Она также обвиняет мусульманина Черчиоглу в том, что тот унижал ее, публично называя "тупой еврейской сукой". По ее мнению, Черчиоглу и Лазала дискриминировали ее по гендерному признаку: они якобы подвергали сомнению ее профессионализм из-за того, что она женщина.
До подачи иска Сандра Моррис была уволена из клиники. По ее словам, она долгое время не ходила на работу, получив травму в клинике в результате падения.
Обама устроил в Белом доме пивоварню
Президент США Барак Обама организовал минипивоварню в Белом доме.
Об увлечении Обамы стало известно во время его предвыборного тура по штату Айова, когда действующий президент США подарил бутылку пива собственного производства владельцу местной кофейни.
Подарок Обамы вызывал столь большой интерес у сопровождавших его во время поездки журналистов, что пресс-служба президента США была вынуждена сделать специально сообщение, посвященное минипивоварне.
Как объявил пресс-секретарь президента США Джей Карни, пиво, производимое семьей президента, носит название "White House Honey Ale" ("Медовый эль Белого дома") и существует как в темном, так и в светлом вариантах. Для приготовления напитка используется мед от пчел, разведенных в саду Белого дома супругой президента Мишель.
Рассказать какие-либо другие подробности, касающиеся домашнего пива Обамы, пресс-секретарь Белого дома отказался, заявив: "Когда мне предлагают пиво, я не спрашиваю, как его сделали, я просто его пью".
Бонусы:
Натали Айриш рисует картины губами (6 фото)
Олимпийские игры в фотографиях (46 фото)
Фотокорреспондент-легкоатлет Усэйн Болт (14 фото)
Живой головной убор японской косплейщицы (8 фото)
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы е*ёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свино*б
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Женщина вынесла из магазина 42-дюймовый телевизор под юбкой
Женщина вынесла из торгового центра Elkjoep в Осло телевизор с диагональю экрана 42 дюйма, спрятав его под длинной юбкой.
Как рассказал представитель полиции Осло Тор Греттом (Tor Groettom), воры нередко прячут разнообразные вещи под длинными юбками и широкими свитерами.
Инцидент произошел в четверг, 9 августа, около 8 часов вечера по местному времени. Женщина вместе со своим спутником (как отмечает Nettavisen, они оба - румыны по национальности) вышла из магазина, спрятав телевизор между ног. Неназванный свидетель обратил внимание на пару, когда они выходили из магазина.
Похитителям удалось дойти до ближайшей остановки и сесть на автобус, едущий из центра города. Однако полиция устроила погоню и смогла арестовать пару.
Иные подробности происшествия не сообщаются.
Дженнифер Энистон выйдет замуж
Актриса Дженнифер Энистон выйдет замуж за актера и сценариста Джастина Теру. Энистон приняла предложение своего друга в день его рождения - 10 августа.
Энистон встречается с Теру с мая 2011 года, когда они вместе снимались в фильме "Жажда странствий" (Wanderlust). Для 43-летней актрисы этот брак будет вторым: с 2000 по 2005 год она была женой Брэда Питта, пока он не ушел от нее к Анджелине Джоли. 41-летний Теру женится впервые.
Дженнифер Энистон прославилась ролью Рэйчел Грин в сериале "Друзья" (Friends), который шел на канале NBC с 1994 по 2004 год. Она также снималась в многочисленных романтических комедиях, среди которых - "Несносные боссы" (Horrible Bosses), "Марли и я" (Marley & Me) и "Брюс всемогущий" (Bruce Almighty).
Теру играл эпизодических персонажей в фильмах "Американский психопат" (American Psycho), "Малхолланд Драйв" (Mulholland Dr.), "Внутренняя имерия" (Inland Empire) и других. Кроме того, он написал сценарий для "Железного человека 2" (Ironman 2) и "Солдат неудачи" (Tropic Thunder).
В 2010 году Энистон была признана журналом Vanity Fair самой завидной невестой в мире.
Бонусы:
Даша Астафьева и Nikita (9 фото)
Фотоальбом в стиле было - стало (28 фото)
Силуэты в фотографии (15 фото)
На Олимпийском стадионе Лондона состоялась церемония закрытия Игр-2012 (45 фото)
Позитивные мотиваторы (49 фото)
Легендарный Rolls-Royce 1912 года продали почти за шесть миллионов евро (8 фото)
Международный фестиваль воздушных шаров в Бристоле (12 фото)
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала
Звоню подруге.
Я: "Привет, приглашаю на пиццу!"
Она: "Напицца?! Выезжаю!"
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чем думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
- Доча, одень чистое нижнее белье
- Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
- Я в твои годы не была такой пессимисткой
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Шведы поймали пьяного норвежского Супермена
Полиция шведского города Лулео (Lulea) в среду, 8 августа, задержала пьяного мужчину в костюме Супермена.
Подозрительного "Супермена" заметили вечером в среду слоняющимся по одному из торговых районов Лулео. Очевидцы позвонили в полицию около полуночи, и через полчаса сотрудники правоохранительных органов прибыли на место. В полиции объяснили, что обеспокоились судьбой мужчины, так как на дворе стояла ночь, а он гулял в той части города, где находится очень много спусков и подъемов.
"Супермен" оказался очень пьян и не смог сообщить полиции что-либо вразумительное. Его забрали в полицейский участок, где он выспался.
Позже выяснилось, что задержанный является гражданином Норвегии, который просто отправился гулять по городу в наряде Супермена. Мужчину отпустили из полицейского участка, но на следующую ночь его снова заметили в городе в костюме супергероя. Судя по всему, он снова перебрал и его выгнали из ресторана, отметили в полиции. На этот раз, однако, мужчину не стали приводить в полицейский участок.
В норвежский дом вломились медведи и выпили 100 банок пива
В частный дом в деревне Ярфьорд на севере Норвегии проникли четыре медведя и выпили сто банок пива.
Как рассказал владелец дома Ивен Бортен Нильсен (Even Borthen Nilsen), ночью, когда хозяева отсутствовали, в его дом вломилась медведица с тремя медвежатами. Медведи выломали внешнюю стену дома и, пробравшись внутрь, съели все сладости, включая мед и шоколадную пасту, и выпили сто банок пива. Кроме того, по словам Нильсена, медведи устроили погром: они разломали кровати, открыли все шкафы и сорвали со стен полки.
Мама и бабушка Нильсена, вернувшиеся утром домой и обнаружившие там беспорядок, сразу поняли, кто его виновник: на полу они увидели экскременты медведей и следы их лап.
По мнению Нильсена, тот факт, что медведица взяла с собой своих медвежат, говорит о том, что они с высокой вероятностью могут снова прийти к нему в дом.
Бонусы:
Переполненные китайские бассейны (13 фото)
Подборка азиатских девушек (92 фото)
По ту сторону экрана (10 фото)
Олимпиада-2012. Вкус побед и моменты славы (30 фото)
Сады Бутчартов в Канаде (36 фото)
Фестиваль самураев Soma Nomaoi (Япония) (9 фото)
Джордж Осоди. Добыча золота в Гане (34 фото)
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
- Я прям доктор зло
- Ты не доктор зло, ты врач-пи*дец!
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
Чем Windоws похож на презерватив?
- Никому не нравится, но все используют
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Привет! Всех с пятницей!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Крыму поймали неадекватного белорусского эльфа
В Феодосии задержан турист из Белоруссии, который забрался на чужую машину и стал там прыгать, оставляя приличные вмятины.
Милиционерам молодой человек заявил, что является эльфом. Эта мысль, как выяснилось, пришла к нему после употребления неких галлюциногенных веществ.
Белорус объяснил, что, будучи эльфом, хорошо прыгает и мало весит - поэтому может прыгать по машинам и даже по деревьям. Его знания в этой области были основаны на компьютерной онлайн-игре World of Warcraft.
Белоруса доставили в отделение милиции (туда подъехал и хозяин машины, который теперь оформляет страховку). Какое наказание теперь ожидает задержанного - не уточняется.
Заказавшему телевизор американцу по ошибке доставили винтовку
Жителю Вашингтона, заказавшему через интернет плазменный телевизор, по ошибке доставили полуавтоматическую штурмовую винтовку.
Сет Хорвиц заказал через Amazon 39-дюймовый телевизор. Сотрудник курьерской службы принес небольшую запечатанную коробку и оставил ее под дверью. По словам Хорвица, с самого начала его удивил слишком маленький размер коробки, а когда он открыл ее, то вместо телевизора обнаружил внутри винтовку Sig Sauer SIG716.
Внутри коробки, помимо имени и адреса Хорвица, содержались бумаги с названием и адресом оружейного магазина в Пенсильвании, которому, по всей видимости, предназначалась винтовка. Хорвиц позвонил в полицию и рассказал о находке, после чего ее конфисковали прибывшие сотрудники правоохранительных органов.
Вероятнее всего, отправитель винтовки оформил ее доставку в Пенсильванию из Флориды в соответствии с законодательством, а адрес Хорвица попал на коробку по ошибке уже во время ее нахождения на складе курьерской службы. Полиция уже начала расследование всех обстоятельств инцидента.
Между тем, как рассказал Хорвиц, телевизор, заказанный на прошлой неделе, он до сих пор не получил.
Бонусы:
Художественный груминг в фотографиях Рена Низерленда (19 фото)
Самые страшные мосты (12 фото)
Американка создаёт портреты знаменитостей с помощью магнитной плёнки (8 фото)
Прогулки на огромной высоте (9 фото)
Российские спортсмены на Олимпийских играх в Лондоне (39 фото)
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е%альник!
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"...
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!
Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ СИДЯТ!
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Полуголая американка ушла от полицейской погони
Во Флориде полиция задержала американку, которая вела машину с голой грудью и отказалась остановиться по требованию полиции.
По словам местной полиции, 4 июля машину 35-летней американки Мэнди Рэмси (Mandy Ramsey) заметил патрульный полицейский автомобиль. Женщина сильно превысила скорость, и полицейские поехали за ней, намереваясь остановить ее у обочины, чтобы выписать штраф. Однако Рэмси, не подчинившись требованию полиции, прибавила газу и попыталась оторваться от преследования. Она несколько раз резко изменила курс, проехала под знаком, запрещающим движение, а также сбила небольшое дерево.
К погоне подключились несколько других патрульных автомобилей. После того, как машина Рэмси скрылась из виду, полиция отправила на ее поиски вертолет.
Машину нарушительницы удалось обнаружить возле дома, где она остановилась. Хотя автомобиль был зарегистрирован на ее бойфренда, Рэмси призналась, что за рулем была именно она. Свой отказ остановиться женщина объяснила тем, что она стеснялась. Она также добавила, что хотела сделать сюрприз своему бойфренду.
Мэнди Рэмси провела двое суток под арестом и была освобождена 6 июля под залог в 5 тысяч долларов.
Преступники выдали ограбление за съемки телешоу
Группа подростков ограбила пиццерию в Питтсбурге, штат Пенсильвания, выдав происходящее за съемки телепередачи. Вынося деньги из заведения, они заявили, что грабеж - часть нового реалити-шоу под названием "Нас только что ограбили".
В результате хозяева заведения Fox's Pizza Den не досчитались около 20 долларов - примерно столько смогли похитить изобретательные грабители. Вскоре они были задержаны полицией: сотрудники пиццерии оперативно обратились в правоохранительные органы, и злоумышленники не успели скрыться с места преступления. В результате инцидента никто не пострадал.
Другие подробности дела остаются невыясненными. В частности, не известно, были ли преступники вооружены, и в самом ли деле они снимали ограбление на телефон, или только делали вид, что снимают. В полиции сообщили только, что всем злоумышленникам предъявлены обвинения в грабеже, покушении на нанесение побоев, домогательстве и хулиганстве, а одному из них - в употреблении алкоголя до достижения совершеннолетия.
Россиянин пытался эмигрировать на Украину на надувном матрасе
Украинские пограничники задержали 20-летнего россиянина, решившего переплыть Керченский пролив на надувном матрасе.
Молодой человек был задержан на острове Тузла. Он объяснил, что намеревался доплыть до Керченского полуострова (восточная часть Крыма), а оттуда впоследствии перебраться в Одессу - "для улучшения условий своей жизни".
Ширина Керченского пролива в разных местах составляет от 4,5 до 15 километров.
Задержанный не имел при себе документов. Он заявил, что является выходцем из Вологодской области.
В связи с произошедшим проводится расследование.
Бразильские заключенные попытались бежать в мешках для мусора
Двое заключенных тюрьмы Delegacia de Furtos, расположенной на юге Бразилии, пытались бежать, спрятавшись в пластиковых мешках для мусора. Рискованная попытка обернулась провалом во вторник 5 августа.
Полиция сообщила, что 24-летний Сидни да Круз и 18-летний Карлос Барбоса после тюремного обеда каким-то образом забрались в пакеты для отходов. Беглецов разоблачил проходивший мимо охранник, заметивший, что большой мешок с отходами шевелится. Сначала он решил, что внутрь залезла крыса. Но бдительный тюремщик решил удостовериться в этом и таким образом раскрыл побег. Беглецов задержали и продлили им срок заключения. Изначально они были осуждены за кражу машины.
Начальник местной полиции заявил, что из тюрьмы Delegacia de Furtos, в которой содержатся мелкие воры и угонщики машин, постоянно пытаются бежать заключенные. С его точки зрения, это происходит из-за того, что тюрьма переполнена.
В колонии было начато внутреннее расследование, которое должно установить, кто помог арестантам затянуть мешки: они были завязаны снаружи. По поводу этого побега осталось еще много невыясненных вопросов.
Бонусы:
Колл-парад Сто телефонных будок для ста художников (15 фото)
Больше, чем просто фото (50 фото)
Кинотеатр – пещера Бэтмена (5 фото)
Мадонна в Москве Церемония открытия фитнес-клуба Hard Candy (10 фото)
Самые известные и великолепные супермодели (55 фото)
Оклахома разрушена лесными пожарами (31 фото)
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Чукча приходит в банк за кредитом на 500 долларов. Банкир начинает оформление.
- Зачем тебе деньги? - спрашивает он.
- Поеду в город продавать украшения, которые сам сделал.
- У тебя есть обеспечение залога?
- Я не знаю, что такое "Залог"
- Ну залог это то, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года ...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть олени...
В конце концов чукче оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель чукча снова приходит в банк и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу дома, - говорит чукча.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает чукча
- Ну, ты отдаешь деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе они понадобятся, ты их можешь взять...
Чукча подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять? Шел по полянке ёжик..
- Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать?
Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал..
Вскочил.
- Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
- Не спать, не спать! Косить, косить!
Одни подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трахну.
- Напишеш напишеш напишеш напишеш