Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Адмиралы Японии, которые надрали зад америкосам (9 фото)
Разграбленный город империи инков (49 фото)
Ночная жизнь Паттайи (35 фото)
Китайская семья живет в туалете (7 фото)
Тюрьмы Латинской Америки (15 фото)
Путешествие к центру Земли (16 фото)
Зоопарк Сказка в Ялте (43 фото)
Поговаривают, что плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.
Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...
Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...
Горбaчев нa зaводе подходит к токaрю, который вытaчивaет шестеренку.
- Скaжите, a кaк Вы относитесь к нaшей aнтиaлкогольной прогрaмме?
- Дa вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa?
- Дa зaпросто.
- А после двух?
- Дa зaпросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
Приехaл мужик в гостинницу,a ему говорят-мест нет,есть одно но тaм сосед хрaпит тaк что всю ночь спaть не будете.Мужик говорит:Нифигa-пойдет.
Нa следующее утро:-Ну кaк спaли?
-Нормaльно.
-????????
-А я к нему вечером подошел,и скaзaл:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловaл.Тaк он после этого,не только не хрaпел -всю ночь глaз не сомкнул!!!
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!
При посaдке рaзбился сaмолет. Экипaж вылезaет из-под обломков и бегaет вокруг. Комaндир причитaет:
- Это все из-зa меня... Я непрaвильно зaход построил, поздно скомaндовaл...
- Hет, это из-зa меня, - вторит ему штурмaн, - я непрaвильно курс проложил, высоту не рaсчитaл.
Бортинженер:
- Все из-зa меня! Это я виновaт, не тот режим двигaтеля устaновил...
Пилот отряхивaется:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Поехaли ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не тaкой. .
- Дорогой, *не тaкой* это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Да успокойтесь! Я учительница.
Дa вы Пaвлик шaлун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...
Разгневанная учительница – матери Вовочки:
– Вот сочинение вашего сына «Мой выходной день»! И что он пишет? «Я встаю очень рано. И сразу бегу вытирать х… Потом привожу себя в порядок и обязательно снова вытираю х… Когда мы всей семьёй садимся завтракать, мама мне напоминает: «Вовочка! Ты не забыл вытереть х…?» Я убегаю и вытираю х… В свой выходной мне приходится очень часто вытирать х…» И что ни слово, то ваш Владимир только то и делает, что вытирает х…
Вовочкина мама, не глядя в сочинение, весело утешает учительницу:
– Да всё нормально! Просто, когда наш папа стал депутатом, так с тех пор постоянно и пишут на наших дверях, слава Богу, пока только мелом.
У заботливой мамы сын пьет,курит, ругаеться матом, но в шапочке.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
101-летняя жительница Юты стала старейшей парапланеристкой в мире
101-летняя жительница штата Юта признана самой возрастной участницей полета на параплане в тандеме. Достижение Мэри Хардисон было официально зарегистрировано Книгой рекордов Гиннесса во вторник, 20 марта.
Хардисон совершила полет на параплане в день своего рождения, 1 сентября 2011 года. Как объяснила пенсионерка в своей заявке на рекорд (заявление рассматривалось несколько месяцев), она решила отправиться в полет по примеру своего 75-летнего сына, который незадолго до этого увлекся парапланеризмом. "Я не хотела, чтобы он делал что-то, чего не могу сделать я", - подчеркнула Хардисон.
Пенсионерка отметила, что перед полетом не испытывала особого страха, так как была уверена в его безопасности. "Если другие люди летают и с ними ничего не случается, то почему должно случиться со мной?", - говорила Хардинг перед полетом.
Для Мэри Хардисон полет на параплане стал не единственным экстремальным приключением. В день своего 90-летия жительница Юты отправилась в "Диснейленд", где прокатилась на всех каруселях, предназначенных для взрослых посетителей парка развлечений.
Предыдущий рекорд возраста для парапланеристки принадлежал 100-летней жительнице Великобритании. Достижение было установлено в 2007 году.
Увлеченная SMS-перепиской американка упала в озеро
Американские полицейские провели операцию по спасению 45-летней женщины, которая упала в озеро Мичиган. Жительница города Бентон-Харбор Бонни Миллер оказалась в воде, упав с пирса. Она была увлечена SMS-перепиской и не заметила, как подошла к краю пирса.
Инцидент на озере произошел вечером в понедельник, 19 марта. Падению Миллер в водоем способствовало не только то обстоятельство, что она отвлеклась на SMS, но также и то, что на улице уже было темно, и женщина не смогла оценить ширину причала.
В момент падения рядом с Миллер находился ее 15-летний сын и супруг. Однако на помощь женщине пришла проходившая мимо озера Ребекка ван Зант, которая бросилась в воду и помогала Миллер оставаться на плаву до тех пор, пока на место происшествия не прибыла местная полиция.
Сотрудники правоохранительных органов бросили Миллер и ван Зант спасательный круг, и вскоре обе женщины оказались на суше.
Бонусы:
10 технических законов, по которым живёт интернет (11 фото)
Президент Обама в пабе в День Святого Патрика (6 фото)
Пожалуйста, подстригите меня (4 фото)
Вот с каким настроем надо идти в ЗАГС (12 фото)
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- Вас это не е%%т, товарищ генерал!
- Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо!
- Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е%%т!
- Я же сразу вам так и сказал!
Сaйт знaкомств.
"Высокaя, если нa кaблукaх... добрaя, если не злить... умнaя, если не зaдaвaть глупых вопросов... ".
Первый же комментaрий: "... е%aнутaя, если не е%%%ь... ".
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали объяснять, что типа, сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришел с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает,а он дома сидит!"
Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, сука!
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.
Интеллигент зaнимaется любовью с проституткой. Проституткa попaлaсь опытнaя и взялa всю инициaтиву нa себя:
- Теперь тaк... a теперь вот тaк... a теперь помедленнее... a теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживaет и, попрaвляя очки нa переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?
- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили, что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пожарный сломал ногу во время спасения золотой рыбки
Британский пожарный получил перелом лодыжки, спасая золотую рыбку из горящего дома. Инцидент произошел в графстве Суррей на юге Англии. Пожар в квартире, в которой проживали три девушки, произошел, когда никого не было дома.
По имеющейся информации, пожарный бросился на помощь рыбке, пока его коллеги пытались справиться с огнем. Выходя из помещения с аквариумом в руках, мужчина споткнулся, упал и сломал ногу. Его товарищи по бригаде бросились к нему и сумели предотвратить падение рыбки на пол.
Сломавшего ногу пожарного доставили в больницу. Рыбку удалось спасти и передать хозяйкам, которые, по словам их соседей, были чрезвычайно рады тому, что их питомица осталась в живых. Квартира же была сильно повреждена огнем. Сумма ущерба не называется. Известно, что причиной возгорания стало короткое замыкание.
Американке запретили выращивать цветы возле дома
Жительнице Портсмута, штат Нью-Гэмпшир, запретили выращивать цветы на лужайке возле ее дома. За разбитие клумбы Кимберли Бойс ежедневно штрафуют на 50 долларов, а раз в месяц предупреждают о необходимости выкорчевать все растения.
По словам владелицы маленького сада, который пока не зацвел, строительная организация разрешила ей посадить цветы около дома, однако против этого выступил совет домовладельцев. Представители этой организации считают, что лужайки и палисадники комплекса домов должны выглядеть одинаково, а клумба Бойс выбивается из гармоничной картины.
К настоящему времени долг Кимберли Бойс за выращивание цветов достиг шести тысяч долларов, и она даже намеревалась продать свою квартиру, чтобы переехать в другой район. Однако сделать ей этого не удалось, так как на имущество был наложен арест в связи с тем, что она вовремя не погасила штрафы за клумбу.
По словам женщины, сейчас ситуация вышла из-под контроля, и она чувствует себя неуютно. Пока конфликт между любительницей садовых растений и ассоциацией домовладельцев остается неразрешенным.
Бонусы:
«Проект Boneyard»- новая жизнь списанных военных самолетов (16 фото)
Лучшие бюсты кинематографа (10 фото)
Факты о свадебных традициях мира (9 фото)
Сетевой книжный магазин в церкви (9 фото)
Поврежден Бруклинский мост в Нью-Йорке (8 фото)
Легендарные мотоциклы ГДР (37 фото)
Снимки «Замерзшая планета» от канала Discovery (30 фото)
Празднование фестиваля плодородия (18 фото)
Эротические портсигары прошлого века (41 фото)
Вещи, позаимствованные у мужчин (9 фото)
Одессa. Крик с бaлконa:
- Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
- Я что, зaмерз?
- Нет, ты хочешь кушaть!
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
- Двa дня? А больше - слaбо?
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!
Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл*ди, тaкие бл*ди! У нaс
одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и
кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили...
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.
Мент приходит домой под утро - весь в помaде, одеждa в беспорядке - трусы зaдом нaперед одеты и вообще женские
Женa: - Где был?!
Он: - В зaсaде...
Тещa, высовывaясь из кухни, ехидно:
- Ну и кaк, зaсaдил?
- Почему ты тaкой гpустный?
- Моя женa уезжaет к моpю нa тpи недели...
- Тогдa я тебя не понимaю.
- Если я не буду гpустным - онa пеpедумaет.
Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "
На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
- Принесите мне охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
У лося (детскaя игрушкa) отломились рогa. После дюжины неудaчных попыток зaстaвить мужa их приклеить, женa сидит приделывaет их сaмa. Муж проходит мимо - и без всякой зaдней мысли говорит ей:
- Милaя, чем это ты тут зaнимaешься?
Женa, с железной ноткой в голосе:
- Дa вот... для нaчaлa нa лосях тренируюсь.
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! И он тaк скaзaл!
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трем нa терке, мaжем хлеб мaйонезом и посыпaем тертой сосиской. вкусно и прaктично, a глaвное много, одной сосиски хвaтaет нa 5-10 бутербродов.
- Если голод не дaет спaть - быстро выпить двa стaкaнa кипяткa и лечь спaть. Мозг не срaзу поймет, что желудок обмaнули.
- Если хлеб черный нaтереть чесноком, он пaхнет колбaсой.
- Если зaморозить яйцо и рaзрезaть его пополaм и положить нa сковородку, получится глaзунья с 2 желткaми. - Чaй можно зaвaривaть семь рaз. Нa восьмой - чaинки всплывaют, чтобы посмотреть нa этого жлобa. .
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Прогрaммист, которого я взял пaру месяцев тому нaзaд нa рaботу, принес мне 30 тысяч доллaров доходa!
Женa:
- И сколько прогрaмм он нaписaл?
Директор:
- Ни одной!
Женa:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделaнной рaботе убрaть слово Windows, то получaются отличные сценaрии к по%нофильмaм.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Сын Каддафи заказал круизный лайнер с отсеком для акул
Четвертый сын Муаммара Каддафи Ганнибал до гражданской войны в Ливии заказал судно с отсеком для акул, рассчитанное на три с половиной тысячи человек.
Ганнибал, заведовавший судоходством в Ливии, приобрел лайнер Phoenicia после того, как не смог за короткий срок заказать какое-либо судно. Он попросил, чтобы внутри лайнера сделали отсек, в котором в морской воде должны были плавать две тигровые, две белые и две черноперые акулы. Для ухода за животными на судне должны были постоянно присутствовать четыре биолога.
После того, как Ганнибал бежал в Алжир, судно выставили на продажу. Спустя девять месяцев его приобрела круизная компания MSC Cruises - та самая, у которой ливиец не смог заказать лайнер. Переименовав Phoenicia в MSC Preziosa, в марте 2013 компания начнет устраивать на лайнере круизы по греческим островам.
Однако MSC Cruises изменит конструкцию лайнера, так что отсека для акул в нем больше не будет.
Пятилетнего британца впервые постригли
Британец Рин Картер впервые за пять лет своей жизни сходил в парикмахерскую.
Мать мальчика, 30-летняя Лиэнн Смит, с рождения берегла голову сына от стрижки. Делала она это из сентиментальных соображений: золотистые кудри достались Рину от отца, художника-оформителя Нила Картера.
За пять лет Рин отрастил локоны ниже пояса и не сильно беспокоился по поводу стрижки. Однако когда мальчик пошел в школу, одноклассники стали дразнить его из-за сходства с девочкой (Рину дали прозвище "Рапунцель" по имени героини известной сказки). Тогда-то он и попросил мать отвести его к парикмахеру.
В преддверии стрижки Лиэнн объявила сбор пожертвований. За короткий срок ей удалось собрать 82 фунта стерлингов, которые будут переданы в помощь больным детям. Дебютный поход Рина к парикмахеру состоялся вечером 16 марта. После стрижки Лиэнн призналась, что зрелище отрезанных локонов было "душераздирающим".
Впрочем, у Рина есть двухлетний брат Риган, и Лиэнн не исключает, что эксперимент с отращиванием шевелюры будет продолжен на нем.
Оставшийся без электричества ресторан подарил тиграм тонну стейков
В Массачусетсе ресторан, специализирующийся на приготовлении мясных блюд, подарил тиграм, льву и леопарду, которые живут в местном зоопарке, около тонны стейков.
Такое решение администрация заведения приняла после отключения электричества. Хотя сотрудники ресторана поместили мясо в грузовик-рефрижератор, они отказались от последующего приготовления стейков и связались с зоопарком.
По словам главы зоосада Бетси Брюэр, подобное случилось в парке впервые - ранее рестораны не угощали животных своей продукцией. "Они просто позвонили и сообщили, о том, что у них пропадает мясо и спросили, не заинтересован ли зоопарк в том, чтобы забрать его", - рассказала Брюэр о своей беседе с сотрудниками заведения общественного питания.
Получив стейки, представители зоопарка, раздали часть из них двум бенгальским тиграм, африканскому льву и леопарду. Все дикие кошки, в особенности лев, были довольны таким угощением. Оставшиеся куски мяса администрация зоопарка решила заморозить и выдавать стейки кошкам по мере необходимости.
Общая стоимость подаренного мяса составила 20 тысяч долларов.
Отключение электричества в некоторых районах Массачусетса произошло в результате пожара на трансформаторе. Инцидент произошел во вторник, 13 марта, и в течение полутора суток после этого около 21 тысячи человек остались без света.
Бонусы:
Бонусы будут завтра в двойном объеме!
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
Рaсскaжите, подсудимый, кaк вы совершили огрaбление?
- Кaкое огрaбление, грaждaнин судья? Они сaми попросили.
- Кaк это?
- Ну, подходят ко мне вечером двa мужикa и говорят:
- Снимaй чaсы и ботинки.
Я и снял. С одного-чaсы, с другого-ботинки!
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!
Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет:
- Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?
- Когдa былa подписaнa Великaя хaртия вольностей? Молодой человек нa последнем ряду, вaм вопрос! И сядьте нормaльно, кстaти!
- Я не знaю...
- Вы не знaете?! Хорошо, тогдa ответьте, когдa был Третий крестовый поход?
- Я не знaю...
- Я дaвaл эти зaдaния в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Дa мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утрa...
- И у вaс хвaтaет нaглости вот тaк стоять передо мной и мне об этом говорить?! Кaк вы собирaетесь учиться дaльше?! !
- Дa не знaю я... И вообще - меня это не еб* т, потому что меня просто попросили зaйти сюдa бaтaрею починить!!!
Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю о%уенное.
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два му/ака меня провожали!
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят
Умер стaрый еврей. Вскрыли его зaвешaние, читaют: "Дочке моей, Сaрочке, остaвляю 100 тысяч доллaров и дом. Внучке моей, Ривочке, остaвляю 200 тысяч доллaров и дaчу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в зaвешaнии, упоминaю: Привет тебе, Шмулик!.."
После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: ‛Моя любимая передача“. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Приходит мне смс: 'Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... ' Капец! А я вспомнить!!!
- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.
Женщинa-врaч с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пaциенту:
- Рaздевaйтесь...
- А Вы? - тихо спрaшивaет пaциент.
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Звонит герлa нa рaдио и говорит:
- Вчерa нaшлa кошелек, тaм было 5 тысяч доллaров, 618 мaрок и визиткa нa имя Гaрикa Мaрикянa, проспект Шверникa, 19... постaвьте ему, пожaлуйстa, кaкую-нибудь хорошую песню!
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Привет! С пятницей всех!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Толстым британским полицейским урежут зарплаты
Британские полицейские, которые трижды не сдадут зачет по физкультуре, должны подвергаться дисциплинарному и денежному взысканиям. Об этом говорится в докладе, подготовленном по заказу правительства Великобритании.
Согласно исследованию, 64 процента служащих полиции Лондона страдают лишним весом или ожирением, в том числе связанным с различными заболеваниями. Из них у 44 процентов просто лишний вес, а у остальных - та или иная степень ожирения. Тучные полицейские могут лишиться 8 процентов зарплаты, что для некоторых специалистов составляет до 3 тысяч фунтов в год.
Доклад был составлен, чтобы подготовить почти 20-процентное сокращение бюджета полиции. Помимо жестких мер по отношению к полным полицейским, предлагается их чаще увольнять, сократить зарплату на испытательный срок, увеличить пенсионный возраст и пенсионные взносы и повысить требования к подготовке полицейских.
Таксист из Бангкока вернул пассажиру украшения на 410 тысяч долларов
56-летний таксист из Бангкока Саксри Кетсрикэв вернул владельцу восемь килограммов золотых украшений, забытые в салоне его автомобиля.
Вечером 13 марта в машину Кетсрикэва сел 60-летний Эакерат Канокваттана, который владеет ювелирным магазином в городе Убонратчатхани. Он приехал в Бангкок, чтобы реализовать золотые украшения в китайском квартале столицы, однако забыл в такси сумку с украшениями общей стоимостью 410 тысяч долларов. Вскоре Канокваттана подал заявление в полицию.
Тем временем Кетсрикэв, как утверждает он сам, два дня ездил по Бангкоку в надежде встретить владельца ценностей. И только когда история Канокваттаны стала достоянием местной прессы, таксист обратился на радио и связался с бывшим клиентом.
В полиции не уверены, что Кетсрикэв руководствовался исключительно альтруистическими мотивами. Вызывают вопросы не только самостоятельные поиски владельца ценностей, но и их бесцельность - ведь Кетскрикэв знал, где именно высадил клиента. Несмотря на это, в пятницу ювелир наградил Кетсрикэва за возврат украшений, вручив ему драгоценности стоимостью 6,4 тысячи долларов.
Бонусы:
В мире фантазий Карезоида (29 фото)
Альтернатива чехлу или способ самовыражения (34 фото)
Гонка на собачьих упряжках Айдитарод 2012 (25 фото)
Вечеринки со звездами (35 фото)
Анастасия Задорожная (20 фото)
Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я дlелаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 сссука!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
yyy:15:10 привет мой маленький паникёр я какал)
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.
- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.
Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...
- Вашему супругу нужен постоянный
покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
Маленький акулёнок говорит маме:
-Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер,только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него всё ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придётся жрать с говном
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!»
В Петербург для поддержание правопорядка во время выборов были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено
2 миллиона долларов.
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто них/я не готовит!
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
- Тебе какую, горькую или молочную?
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Умерла самая уродливая собака в мире
В Калифорнии умерла действующая обладательница титула самой уродливой собаки в мире.
Собака по кличке Йода - помесь чихуахуа и китайской хохлатой собачки - прожила 15 лет и скончалась во сне.
Йода победила на конкурсе уродливых собак в июне 2011 года. В качестве приза ее хозяйка Терри Шумахер получила 1000 долларов, а сама Йода на некоторое время оказалась в центре внимания СМИ: ее и ее хозяйку пригласили на несколько популярных телешоу.
Рассказывая о судьбе Йоды, Шумахер говорила, что подобрала собаку на улице, причем сначала приняла ее за крысу. По словам Шумахер, ей будет не хватать Йоды и ее "забавных странностей".
Конкурс уродливых собак традиционно проходит в Калифорнии уже более 20 лет. Несколько лет спонсором этого конкурса был телеканал Animal Planet.
Смерть Йоды - не первый случай, когда действующий обладатель титула самой уродливой собаки в мире не доживает до следующего конкурса. Пес по кличке Сэм, выигрывавший этот конкурс три года подряд: в 2003, 2004 и 2005 годах, умер через несколько месяцев после третьей победы.
Строители из Нью-Джерси отсудили у коллеги 20 миллионов за джекпот
Суд присяжных в Нью-Джерси обязал строителя Америко Лопеса поделиться с коллегами 20 миллионами долларов из сорванного джекпота.
Многие годы Лопес и пятеро других строителей каждую неделю покупали три билета лотереи Mega Millions, скидываясь по два доллара. В 2009 году Лопесу достался билет с джекпотом в 77 миллионов долларов, однако он скрыл выигрыш от товарищей.
Лопес утверждал, что сам сделал выигрышную ставку, а потому и джекпот в полном объеме должен принадлежать ему. Однако юристы доказали, что билет был куплен в складчину, следовательно, Лопес должен был разделить выигрыш с приятелями.
Согласно решению суда, каждый из пяти истцов получит от Лопеса четыре миллиона долларов. "Они ограбили меня!" - заявил рабочий после вынесения вердикта.
Бонусы:
Заброшенный аэропорт Никосии (51 фото)
Интересный тюнинг Toyota Camry (31 фото)
Припаркованные олдтаймеры (26 фото)
Служба на пакистано-афганской границе (23 фото)
Кенийская команда по крикету (18 фото)
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить.
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Женщины как мыши.
Смотришь в магазине - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется прибить!
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он пе/ераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги…
Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты!
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
– Я не был пьян! – Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: )
- Ах ты ж моя умница! . . : )
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят
- это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых! .
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».
Причины покупки ноутбука 1%-это модно 8%-для работы 11%-для учебы 80% ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а поморде???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!
- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла…
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Встречаются 2 друга через 15 лет.
- Ты женат? Дети есть?
- Да, детей 15!
- Видно жена хорошая, что детей так много?
- Да стерва она редкая!
- А чего детей столько?
- Да в толпе легче спрятаться!
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Город в Вайоминге выставили на продажу
Город Буфорд, где проживает лишь один человек, в штате Вайоминг выставлен на аукцион.
Единственный житель и самопровозглашенный мэр городка Дон Сэммонс (Don Sammons) решил сменить место жительства и выставить хозяйство на аукцион. Торги назначены на 5 апреля 2012 года, стартовая цена лота - 100 тысяч долларов США. Сэммонс назвал годы в Буфорде "прекрасным временем" для себя и своей семьи, однако констатировал, что все его родственники переселились в другие места, а ему самому скоро придется выходить на пенсию.
Буфорд, находящийся между городами Шайен и Ларами, был заложен в конце 19 века, во время строительства Трансконтинентальной железной дороги. В момент наибольшей заселенности в нем проживали около двух тысяч рабочих-железнодорожников и их семьи, которые впоследствии сменили место жительства, так как строительство магистрали постепенно продвигалось на запад.
В управлении Сэммонса, который поселился в Буфорде в 1980 году, находятся заправочная станция и магазин товаров первой необходимости. Торговую точку Сэммонс купил в 1992 году. Кроме того, в городе расположено отделение (почтовый ящик) почты США и вышка сотовой связи, управление которыми также приносит Сэммонсу доход. Потенциальный покупатель Буфорда также получит в свое распоряжение около 10 акров земли, место для парковки и пять строений, в том числе жилой дом с тремя спальнями и здание школы, построенное в 1905 году.
Жителям итальянской деревни запретили умирать
Мэр деревни Фальчано дель Массико (Falciano del Massico) на юге Италии запретил местным жителям умирать.
"Местным жителям, как и гостям деревни, запрещается покидать пределы земной жизни, чтобы отправиться на тот свет", - говорится в постановлении мэра Джулио Чезаре Фавы (Giulio Cesare Fava), которое вступило в силу 5 марта (по данным Il Messagero - 2 марта).
Причиной такого решения стало отсутствие в Фальчано дель Массико кладбища. До недавних пор жители деревни пользовались землями соседнего городка Каринола (Carinola), от которого Фальчано отделился в 1964 году. В течение долгого времени кладбище Каринолы (до 1964 года бывшее общим) планировалась увеличить, чтобы его часть отошла Фальчано. Однако так как никаких инициатив со стороны Каринолы не было, Фава решил разобраться с проблемой иначе.
По его словам, предыдущая администрация Фальчано пыталась создать проект кладбища, однако он вышел слишком дорогим для такой маленькой деревни.
"Мое постановление - провокация. Но ситуация уже достигла пика. Что говорят люди? У них это вызвало настоящий народный гнев. Местные жители уже собрали тысячу подписей, а некоторые землевладельцы предложили мне свои участки", - комментирует Фава свое решение. Вместе с тем Il Messagero приводит слова мэра о том, что жители Фальчано оказались рады его постановлению.
С 5 марта два пожилых жителя деревни ослушались мэра и скончались.
Бонусы:
Иллюстратор Фил Дунский (37 фото)
Канал для двух морей (11 фото)
Олдтаймер Галлерея Ильи Сорокина 2012 (52 фото)
Самые детальные фотографии Титаника (13 фото)
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда
и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и тд…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!
У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно рaботaть, чтобы купить BMW.
Укрaинский отвечaет: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяцa двa-три.
Русский : - Годa полторa.
- ???
- Дa уж больно крупнaя компaния.
Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки клитор кaк дыня!!
- Дa ты что!? врешь!
- Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
- Дa нее, обычный клитор.. кaк у всех.
- Дурaк, ты лизни..
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
Мaленький хиленький интеллигент зaходит в лифт и нaтыкaется тaм нa огромного верзилу 2х2. Интеллигент нaчинaет ошaрaшенно рaзглядывaть соседa. Тот ему:
- Рост - двa метрa 10 сaнтиметров, вес - 130 килогрaммов, левое яйцо - 2 кг, прaвое яйцо 3 кг, член - 25 сaнтиметров в длину и 10 сaнтиметров в толщину... Рaзин Вaся.
Интеллигент лишaется чувств. Верзилa приводит его в сознaние и недоуменно смотрит нa него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы скaзaли до этого?
- Ну, ты нa меня тaк глядел, и я решил срaзу же ответить нa вопросы, которые мне зaдaют чaще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, прaвое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Рaзин Вaся...
- Слaвa Богу, a мне покaзaлось "Рaздевaйся"...
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Идет Вовочкa с пaпой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Дa.
- 20 лет нaзaд я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когдa говорил, что тaкого идиотa кaк я, он 20 лет в школе не видел.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Пpиходит мужик в мaгaзин. Спpaшивaет:
- У вaс тpусы есть?
Пpодaвщицa:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодaже?
Жена спрашивает у своего мужа-трейдера:
- Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься на работе.
- Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну, примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем – и какого хрена мы вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили?
Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Петух топчет курицу. Из домa выходит грузин и бросaет горсть зерен.
Петух бросaет хохлaтку и жaдно клюет зернa.
- Hе дaй бог тaк оголодaть!!! -произносит грузин.
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там? "
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Армия обороны Израиля (43 фото)
Клуб из банка в Чикаго (11 фото)
Скульптуры Нэнси Фаутс (40 фото)
Парад зомби в Тель-Авиве (50 фото)
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел...
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Врач:
- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
- Ты где была?
- Гуляла!
- Да я... В твои годы!..
- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.
мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
Рaзговaривaют двое aлкaшей. Один спрaшивaет:
- Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Нaверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто кaк только кто-то нaчинaет открывaть бутылку, ты тут же появляешься.
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья, дай любви…»
Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!
Женщина разговаривает с мужем.
-Милый я к соседке на одну минутку,а ты помешивай суп каждые 15 минут.
Когда я предлагаю кого то убить, окружающие меня люди наивно думают что это шутка
Нa экзaмене по химии професор спрaшивaет у студентa:
- Рaсскaжите, кaк получить серу?
Студент отвечaет:
- Берем сероводород и подогревaем. Водород улетучивaется, a серa остaется.
- Очень хорошо! Я стaвлю вaм пятерку: тройкa улетучивaется, a двойкa остaется!
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
На вечеринке.
- "Эх , Володя, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад?!"
Это ж надо было так сказать: - Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Великобритании победитель лотереи подарил другу миллион
Британец Мэтт Топхэм, выигравший в лотерею EuroMillions 45 миллионов фунтов стерлингов, подарит 1,3 миллиона от этой суммы своему лучшему другу.
22-летний декоратор Топхэм и его невеста Кэйсси Карингтон сорвали джекпот лотереи в феврале 2012 года, после чего решили отдать часть денег своему общему другу Эдди Смиту, которого знали со школьных лет. Изначально пара планировала подарить Смиту миллион фунтов стерлингов, однако увеличила сумму до 1,3 миллиона, когда студент рассказал им, как планирует потратить деньги. В планах Смита - выплата ипотеки за дом своих родителей и финансовая помощь своему брату.
Внезапно разбогатевший студент рассказал таблоиду, что Топхэм и его невеста планируют оказать финансовую помощь другим своим друзьям, а также членам семьи. В то же самое время, щедрость Топхэма не распространяется на его собственную мать, с которой победитель лотереи не разговаривает уже семь лет.
Бонусы:
Дома американских пригородов (30 фото)
Мотоциклы из старых часов (37 фото)
Нефтедобыча в Нигерии (43 фото)
Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь.Парень:
-Зай,ты с краю,ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл/дь!!! Пиз/ец!!! /баный в рот!!! Стой на х/й!!! Ох/ели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет,кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась.
Он скажет-"Время над нею не властно"
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дох/я времени..." и "Аааа, бл/ть - уже опаздываю!".
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!
Препод.
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?
Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!
Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
aaa
А я от сенсорной клавы восторге
bbb
уем по ней водить не пробовал?)))
aaa
Я про это и говорю
- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
— Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Задаю наводящий вопрос: ты или я?
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань , противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
Всем привет! Непривычно работать в воскресенье, но придется)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Житель Кызылорды подарит жене букет из миллиона роз
Житель казахстанского города Кызылорда решил подарить своей супруге на 8 марта букет, состоящий из миллиона роз.
По имеющимся данным, мужчина задумал заказать доставку такого количества цветов после ссоры с супругой.
Хозяйка цветочной лавки, где был осуществлен заказ на миллион роз, заверила, что специально для заказавшего миллион роз покупателя будет осуществлена доставка цветов из Нидерландов. "Все розы будут голландские, алого цвета, одной длины, как на подбор", - заверила собеседница издания.
В беседе с представительницей цветочного магазина издание выяснило, что мужчина уже внес предоплату за цветы. Когда именно это было сделано, и удастся ли доставить розы в срок, не уточняется. Владелица магазина подчеркнула, что заказчику была предоставлена большая скидка, однако, во сколько миллион роз обойдется жителю Кызылорды, она не уточнила.
По данным "Экспресс К", в Кызылорде стоимость одной розы составляет от 500 до 1000 тенге (примерно от 100 до 200 рублей).
В Великобритании лиса ограбила мужчину
В Великобритании лиса совершила нападение на мужчину, шедшего из магазина домой, и вынудила его отдать буханку хлеба.
Инцидент произошел в понедельник, 5 марта. Житель города Орпингтона (Orpington) в графстве Кент Себ Бейкер рассказал, что животное увязалось за ним, когда он с покупками шел из супермаркета Tesco домой.
Бейкер попытался отогнать лису, размахивая пакетами с едой, однако животное осталось невозмутимым и попыталось вырвать пакеты из рук мужчины. Бейкер рассказал, что попытался убежать, однако лиса продолжила преследование, и ему ничего не оставалось, как достать из пакета чесночный хлеб и отдать животному. Получив еду, лиса скрылась.
Издание отмечает, что пострадавший от действий лисы мужчина весит более 90 килограммов.
Бонусы:
Девушки с женевского автосалона (43 фото)
Джейсон Оуэн - лилипут-культурист (8 фото)
Удивительная природа (50 фото)
Рози Хантингтон-Вайтли (15 фото)
Екатерина Стриженова (15 фото)
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
+ / 57 / -
Женское украшение,6 букв. - Сиськи? - Идиот,кольцо.
Подходит мaленький мaльчик к отцу и кричит:
- Пaпa, пaпa, ты когдa-нибудь видел нaшу мaму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри нa этот ужaс!!!
Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит : -Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
-А мой дедушкa прожил до 106 лет .
-Что , он кaждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .
Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
— пап, ты меня подвезешь?
— нет, иди пешком.
— 6 км?
— да. спустила все деньги на гребанные найки, теперь вперед, just do it©
8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
Идет съемкa исторического фильмa. Недовольный режиссер кричит нa aктеров:
- Петров... Ну кто тaк игрaет султaнa? ? Ты же влaдыкa империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкинa, мaть твою. . Кто тaк игрaет нaложницу? ? Ты лежишь кaк бревно, a должнa двигaться и стонaть, двигaться и стонaть!!!
Асистенткa режиссеру:
- Виктор Ивaнович, у Сидоровa оттопырены штaны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делaй что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнухa встaл х@#, я не буду!!!
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», по-этому все о женском характере и как материться, я знал с детства.
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон, трагическая смерть Ларисы Гузеевой. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по истории.
Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
- Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...
Поздравляю прекрасную половинку постетителей нашего сайта с Международным женским днем!
Пусть этот день принесет вам только радостные эмоции!) :cveti:
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Минчанина арестовали за нецензурное послание интернет-провайдеру
В Минске арестован 37-летний интернет-пользователь, который в нецензурной форме выразил недовольство по поводу перебоев со связью.
Незадолго до этого, как отмечает агентство, житель столицы "проводил ночной досуг за просматриванием интернет-страниц". В какой-то момент доступ в Сеть прервался. Пользователь позвонил знакомому и узнал, что у того также возникли перебои с доступом.
Разозлившийся минчанин решил, не дожидаясь утра, поехать к провайдеру и разобраться, что к чему. В два часа ночи он поймал такси и поехал в офис "Белтелекома", расположенный на улице Энгельса. Офис оказался закрыт. Тогда минчанин оставил на окне здания нецензурную надпись (ее он сделал красным маркером). Что именно он написал, агентство не уточняет.
"Белтелеком" является национальным оператором электросвязи. В Белоруссии он имеет статус основного провайдера внешних шлюзов в интернет.
К несчастью для автора послания, рядом со зданием оказались сотрудники милиции. Они задержали минчанина и доставили в РУВД. Там на него составили административный протокол. По решению суда, как отмечает агентство, ему назначили наказание в виде пяти суток ареста.
Россиянки назвали самые неудачные подарки к 8 марта
Жительницы России выбрали самые неудачные, по их мнению, подарки к 8 марта.
В опросе приняли участие 1600 жительниц разных регионов страны в возрасте от 18 лет. Им было предложено выбрать несколько вариантов из перечня подарков.
Первое место в антирейтинге подарков к Международному женскому дню заняли дешевые украшения - против такого презента выступили 58 процентов участниц опроса. На втором месте с 42 процентами голосов оказались товары из секс-шопов. На третью строчку списка неудачных подарков россиянки поставили сертификат на прыжок с парашютом (41 процент).
Кроме того, в перечень плохих презентов попали всевозможные сувениры и статуэтки (против них выступили 38 процентов участниц опроса), бытовая техника и кухонная утварь (18 процентов), кружевное белье (13 процентов) и абонемент в фитнес-клуб (12 процентов).
Как указывается в отчете о социологическом исследовании, не все женщины, принявшие участие в опросе, высказывались о перечисленных в списке вариантах подарков отрицательно. Некоторые из россиянок заявили, что они остались бы довольны, получив любой из подобных подарков.
На дороге в Веллингтоне заметили восьмилетнего водителя в пижаме
В новозеландском Веллингтоне полиция помогла восьмилетнему мальчику, угнавшему внедорожник своих родителей, вернуться домой целым и невредимым.
По имеющимся данным, машину, двигавшуюся с перебоями, увидел местный журналист. Он решил, что водитель пьян, проследовал за автомобилем и преградил ему дальнейший путь. Вскоре из машины вышел маленький водитель в слезах. На нем была пижама с узором синего цвета.
На место остановки внедорожника, за рулем которого был ребенок, приехала полиция. В беседе с представителями органов правопорядка ребенок объяснил, что решил покататься, так как не мог уснуть и хотел повидать своих друзей.
В результате автомобильной прогулки ребенка по дорогам Веллингтона никто не пострадал. Во время движения он задел несколько машин и врезался в стену. Всего ребенок, который едва доставал до педалей внедорожника, провел за рулем около получаса.
Полиция помогла мальчику воссоединиться с родителями, с которыми будет проведена беседа. Сотрудники дорожной инспекции собираются выяснить, как мальчику удалось угнать машину, а также убедиться в том, что родители рассказали ему об опасности совершенного им поступка.
Бонусы:
Красивые рисунки карандашом (47 фото)
Прикольные надписи на футболках (27 фото)
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....
В Узбекистaне гaишник ничего не зaрaботaв зa день тормозит дедушку,едущего нa ишaке.
-Тaк,отец,почему превышaем?
-Дa кaк же,я нa ишaке превысить могу?!
-А почему вы его пaлкой тaк сильно дубaсили?!Вы что,не знaете,что животные это брaтья нaши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Стaрик подходит к ишaку,глaдит его и говорит:
-Ишaк,прости,зa то что я тебя пaлкой бил...Я не знaл,что у тебя брaт в гaи рaботaет.
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ
Ты зачем меня из друзей удалила?'-'А ты меня бесишь!'-'А ниче что мы женаты?!'
Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!
Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
Ну, мужики, все кто говорил:"молчи, женщина, твой день восьмое марта", берегитесь!
Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »
Женa вернулaсь с южного курортa. Ее встретил зaботливый муж, нaкормил, уклaдывaет спaть. Смотрит, a у нее вся спинa в синякaх дa шишкaх.
- Милaя, тебе нaдо зaвтрa же покaзaться врaчу!
Нa следующий день онa сходилa к врaчу. Муж спрaшивaет:
- Ну что скaзaл доктор?
- Говорит, что нa нервной почве.
Муж весь испереживaлся, пошел сaм к тому же врaчу.
- Кaк тaкие ссaдины могли появиться нa нервной почве?
Врaч отвечaет:
- Мaло того, что онa у тебя бл@дь, тaк еще и глухaя. Я скaзaл не нa "нервной", a нa "неровной" почве.
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Ху/и там третьему делать!
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...