Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Трехмесячный щенок вернулся к жизни после усыпления
Трехмесячный щенок по кличке Валл-и вернулся к жизни после того, как был усыплен в приюте для животных в Оклахоме. Как рассказали сотрудники питомника, собаку было решено умертвить, поскольку специалисты сочли, что она слишком больна и не сможет поправиться.
Когда Валл-и, названного в честь робота из одноименного мультфильма студии Pixar, вместе с другими больными щенками усыпили, его положили в мусорный контейнер, где на следующий день пса уже живым обнаружил сотрудник службы отлова бездомных и сбежавших животных. Ожившего Валл-и было решено отнести обратно в приют.
Теперь щенку подыскивают хозяина. Как рассказала сотрудница питомника, когда история о вернувшемся к жизни после усыпления щенке попала в местные издания и Facebook, в приют начали поступать звонки от жителей разных городов США и даже Канады, которые выразили желание забрать пса себе.
Как ожидается, хозяина Валл-и подберут уже в среду, 2 марта. Представители приюта отметили, что Валл-и, как "совершенно особенный малыш, нуждается в особенном хозяине".
Кенийского депутата выгнали с заседания парламента за серьги в ушах
Депутата законодательного органа Кении - однопалатной Национальной ассамблеи - выгнали с заседания за неподобающий внешний вид. Решение о выдворении 35-летнего Гидиона Мбуви из зала заседаний принял вице-спикер ассамблеи Фарах Маалим. Его возмутило то, что Мвуби явился в палату в солнцезащитных очках и с серьгами с драгоценными камнями в ушах.
По словам Маалима, ранее ничего подобного в кенийском законодательном органе не происходило. "Ни разу за всю историю существования палаты ни один мужчина-депутат не приходил на заседание с серьгами или какими-нибудь другими предметами в ушах", - заявил вице-спикер. Маалим отметил, что поведение Мбуви оскорбляет достоинство как самой палаты, так и наносит ущерб имиджу депутатов.
Однако не все парламентарии согласились с мнением Маалима. Так, один из коллег изгнанного с заседания Гидиона Мбуви заявил, что считает решение вице-спикером проявлением нетерпимости. По словам депутата, одежда и образ Мбуви в целом отражает его образ жизни и любовь к дорогим вещам.
Гидиона Мбуви был избран в Национальную ассамблею в 2010 году. Он известен своим пристрастием к одежде в стиле американских рэперов - бейсболкам, широким штанам, футболкам с принтами, а также массивным украшениям.
Новозеландец выставил на торги разрушивший его дом камень
Житель новозеландского Крайстчерча выставил на торги камень, который частично разрушил его дом во время недавнего землетрясения. Объявление о продаже камня было размещено на популярном онлайн-аукционе Trade Me.
В описании лота Фил Джонсон написал, что камень свалился на его дом с расположенного неподалеку холма. По приблизительным оценкам, вес породы составляет примерно 25-30 тонн. Автор объявления также указал, что камень откликается на кличку Роки и находится в хорошем состоянии. По мнению Джонсона, Роки может украсить сад, а также выступить прекрасным аксессуаром для дома ("Как в нашем случае", - иронично заметил новозеландец).
Тот, кто пожелает приобрести разрушивший дом Джонсона камень, должен самостоятельно забрать его и укатить к своему дому. Аукцион завершится 7 марта. На момент написания заметки Роки был оценен в семь тысяч новозеландских долларов (около пяти тысяч долларов США).
Все средства, вырученные от продажи Роки, будут переданы в благотворительный фонд, оказывающий помощь пострадавшим от землетрясения в Крайстчерче.
Землетрясение в Крайстчерче произошло 22 февраля. В результате бедствия были разрушены несколько десятков зданий. По последним данным, жертвами стихийного бедствия стали 159 человек, многие считаются пропавшими без вести.
Бонусы:
Философия фотографа Лиз Вольф (12 фото)
Старинное кладбище Стальено в Генуе (25 фото)
Учет солнечных лучей (17 фото)
Жилищная программа для пингвинов (13 фото)
Наверное водитель каскадёр (5 фото)
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора.
Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи.дец, а настроение - зае.ись.
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона.
До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны...
А оказалось, что он банальный бабай!
JDS: у малой украли в музыкалке мобильный. я её ругаю:
- чего ты его не спрятала?
- ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят!
письмо на почту от студентки.
Добрый вечер Александр Александрович!!
Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету.....
что мне делать??????
3 стадии храбрости мужчины
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"
Мужчина громко на всю аптеку
- Дайте мне призерватив!
- Мужчина Вы потише. . на ухо
- А мне не на ухо, мне на х... надо!
После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...
Телефонный разговор Краснодар-Москва.
- У нас так хорошо, весна уже вовсю! Почки на деревьях набухли, солнышко припекает.
- У нас тоже весной повеяло. Снег пошел, а со снегом и морозы почти вдвое слабее стали...
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит...
А от настоящих - кружится!
Врач - пациенту:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет увеличен втрое.
Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.
- Не нужно ко мне относиться как к больной.
- Да я к тебе как относился, так и отношусь.
- Вот именно, потому что тебе на меня наплевать!
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((
Обсуждение интервью Фадеева с Навальным:
xxx: Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет."
Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?
Муж справляет 50лет жены.
Он поднимает рюмку и говорит тост:
" Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
Жена отвечает:
" А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.
- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
- Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
Что упало?!
Нет ответа
- ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
- Да, б...ь, рация упала, дебилы!
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом.
подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б.я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб..ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
ForsMajor: а как я девушку в квартиру поведу, у меня же ванна не доделана?
Полярник: ты её квартиру не видел )
ForsMajor: там незаконченный ремонт?
Полярник: там незаконченный снос дома.
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке.
И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен.
Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! . .
Привет всем! Как настроение?)
Мне тут уехать нужно, так что бонусы и анекдоты будут вечером. Извиняюсь...
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Футболист колумбийской команды пнул сову на три метра
Защитник колумбийского футбольного клуба "Депортиво Перейра" Луис Морено пнул сову, которая оказалась на поле во время встречи его команды с соперниками из "Атлетико Хуниор". Инцидент произошел на стадионе в городе Барранкилья, когда арбитр остановил игру, увидев усевшуюся неподалеку от ворот птицу.
Сначала сову задели мячом еще по ходу игры. Заметив хищницу на поле, судья дал свисток и остановил игру, чтобы унести птицу за пределы игровой площадки. Однако не дожидаясь решения судьи, 29-летний панамец Морено подошел к сове и пнул ее так сильно, что она отлетела примерно на три метра.
Болельщики, собравшиеся на стадионе, освистали Морено, а игроки из "Атлетико" принялись выяснять, зачем защитнику понадобилось пинать птицу. После матча Морено принес извинения фанатам и заявил, что ударил сову ногой, чтобы проверить, улетит ли она.
Специалисты в свою очередь пояснили, что сова была дезориентирована в пространстве ярким светом и шумом на стадионе, и поэтому скорость ее реакции была нарушена. После случая на поле сову подобрали специалисты из ветеринарного центра, которые посадили ее в картонную коробку и унесли на обследование.
Ожидается, что в скором времени сова поправится. Ей дали лекарства, и она чувствует себя лучше, хотя пока еще находится в состоянии шока. Кроме того, у нее обнаружили повреждения внутренних органов, однако специалисты считают, что птица восстановится.
Сова считалась талисманом "Атлетико". Как она оказалась на поле, точно неизвестно. Предположительно, она была травмирована.
Скорее всего, игроку "Депортиво" не будет предъявлено никаких обвинений, так как по законам Колумбии за причинение вреда животным не предусмотрено наказания. Местные защитники животных резко осудили поступок Морено и призвали его футбольный клуб применить к нему дисциплинарные санкции.
Новозеландский винодел выиграл поездку на Украину за женой
В Новой Зеландии подвели итоги конкурса для холостяков, главным призом в котором была объявлена поездка на Украину за потенциальной женой. Победителем конкурса стал новозеландский винодел по имени Грег (его фамилия не называется).
Победитель описал себя как уверенного в себе, веселого, жизнерадостного, романтичного и финансово независимого мужчину, который готов относиться к своей избраннице как к настоящей принцессе. Грег также сообщил о себе следующее: он ежедневно принимает душ, употребляет алкогольные напитки не более двух раз в день, в прошлом ни разу не изменял своим возлюбленным. Также винодел указал, что члены его семьи одобряют его идею жениться на иностранке.
Конкурс "Выиграй себе жену" стартовал на Rock FM 7 февраля и завершился 28 февраля. Когда информация о проведении конкурса попала в местную, а затем и зарубежную прессу, на организаторов обрушился шквал критики. Защитники прав женщин, в частности, назвали конкурс попыткой радиостанции заработать на вечных ценностях - любви и браке.
Пьяный водитель въехал в общежитие трезвенников
Водитель, находившийся в состоянии алкогольного опьянения, врезался в здание общежития для людей, которые отказались от употребления спиртного и проходят реабилитацию. Инцидент произошел в южной части Лос-Анджелеса несколько дней назад.
Управлявший внедорожником автолюбитель протаранил стену дома трезвости и оказался в жилой комнате. В момент происшествия обитатели общежития спали. В результате аварии легкие травмы получили пятеро жильцов дома трезвости. Водитель также получил небольшие ранения.
В местной полиции заявили, что злоумышленнику будут предъявлены обвинения в управлении автомобилем в нетрезвом виде. За это нарушение водителю может грозить штраф, общественные работы и лишение свободы на несколько месяцев.
В польском лесу нашли задушенного крокодила
В лесу под польским городом Оструда был найден мертвый крокодил.
Полутораметрового крокодила обнаружили двое местных жителей, отправившихся в лес на охоту. По словам одного из них, он заметил полутораметрового крокодила и решил, что он живой. Присмотревшись, мужчина понял, что животное мертво.
Вскоре на место обнаружения мертвого крокодила приехали представители польской полиции. Они осмотрели животное и сделали вывод о том, что оно было задушено. "Следы на шее говорят только об одном: крокодил погиб от асфиксии", - констатировал представитель полиции Януш Карчевский.
Кто, когда и при каких обстоятельствах выбросил животное в лес, пока не выяснено. в настоящее время полиция занимается расследованием происшествия. Как добавляет газета Austrian Times, согласно польским законам, виновнику смерти рептилии может грозить до пяти лет лишения свободы за жестокое обращение с животным.
Кристину Агилеру арестовали за пьянство
Певица Кристина Агилера была арестована за появление в публичном месте в состоянии алкогольного опьянения.
Инцидент произошел в городе Уэст-Голливуд, входящем в агломерацию Лос-Анджелес. Кристина Агилера находилась на пассажирском сидении автомобиля, за рулем которого был ее бойфренд Мэтью Ратлер.
Примерно в 2:45 машину остановили калифорнийские полицейские. Ратлера арестовали за вождение в нетрезвом виде и выпустили под залог в 30 тысяч долларов. Кристине Агилере освобождение обошлось всего в 250 долларов. Если бы не состояние водителя, певицу не стали бы задерживать.
Тем не менее, полицейские надеются обязать Агилеру пройти курс лечения от алкоголизма в реабилитационной клинике. Это не первое с начала года сообщение о том, что певица злоупотребляет алкоголем: в начале января она заснула на вечеринке по поводу дня рождения актера Джереми Реннера, а в середине февраля упала на сцене во время церемонии вручения премий "Грэмми".
Бонусы:
Бонусы будут завтра вдвойне. Сегодня не успел.
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!
Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные.
Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.
Люди, подскажите где купить Аудиокнигу с картинками!!!
вебмастеры в локалке
пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили
через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы"
смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"
Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио.
И на радио как-то говорит - в передаче о женских болезнях: "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать..."
КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ
Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Новости шоу-бизнеса :
Бюстгальтер Бритни Спирс продан с аукциона города Санта-Моника.
Деньги, вырученные от его продажи, пойдут на покупку нового.
В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль".
Ведь как звучит - "три фубля"!..
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка...
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых...
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждет сюрприз. .
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы.бать... Но никто же не жалуется!
- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки -
маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем?
Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Семья хакеров.
Отец приходит с работы. Сын сидит за компом.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец. - Ну когда ты наконец повзрослеешь, делом займешься?.. Хватит уже лазить по базе данных Пентагона!
- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльник.
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
- Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
- Что такая грустная?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза пластмассовая...
- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели...
продавец в ларьке отжег!
я: дайте Орбит черничный
он: есть любой, кроме черничного
я: ну тогда манго
он: такой х.йни ваще нет!
- алло, это техподдержа?
- да, здравствуствуйте!
- это абонент Вася Пупкин
- здравствуйте, Вася, чем мы можем вам помочь?
- отключите мне, пожалуйста, интернет на пару секунд. я затеял в сети спор, разбить некому.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже третий раз в баню приходит.
Прапор продает машину, диктует объявление
- ... мощность по прямой 5 л.с., в гору - 10 л.с...
- Это то есть как так?
- Это значит, чоб по прямой толкать надо 5 человек личного состава, в гору - 10!
парень познакомился с девушкой на дискотеке. после тусовки они пошли к ней домой, собственно ночь была "жаркой". на утро проснувшись, парень замечает на стене фотографию мужчины... когда проснулась девушка он спросил ее:
- это твой муж?
- нет, ты что!
- парень?...
- нет...
- брат??...
- да успокойся ты! это я до операции!
Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
На дорогу в США вылились 20 тонн майонеза
На шоссе в штате Миссури, недалеко от города Спрингфилд, в аварию попал грузовик, который вез 20 тонн майонеза. Инцидент ДТП произошло в субботу.
Седельный тягач с полуприцепом занесло в сторону разделяющего полосы отбойник, после чего он врезался в опору эстакады. В результате весь майонез вылился на дорогу.
На уборку 20 тонн соуса потребовалось несколько часов. При этом движение по трассе было перекрыто, так как покрытая майонезом дорога оказалась скользкой как лед. Весь собранный соус был отвезен на местную свалку.
В Нью-Йорке поженили двух котов
В одном из нью-йоркских приютов для животных состоялась церемония бракосочетания двух котов, Бруно и Соломона. Необычное торжество стало первым в своем роде - ранее союзы животных одного пола нигде не регистрировались.
О том, что котов собираются поженить, сотрудники американского приюта сообщили в середине января. Вскоре после этого состоялась скромная церемония, призванная закрепить отношения Бруно и Соломона, которые заботятся друг о друге уже в течение нескольких лет. Теперь, после свадьбы, Соломона и Бруно отдадут новым хозяевам, если такие найдутся, только в паре, не разлучая их.
Бонусы:
Показ нижнего белья «Victorias Secret» в Одессе (16 фото)
Королевские бракосочетания (20 фото)
Фотограф Hengki Koentjoro (19 фото)
Книга Taschen о советской архитектуре (13 фото)
Дореволюционная автомобильная реклама (39 фото)
После того, как Серега спел про черный "Бумер" и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню "Четырехкомнатная квартира в центре Минска".
Падает мужик за борт яхты, а там акула ему сразу откусывает член. Мужик, барахтаясь в воде случайно ловит золотую рыбку, которая предлагает исполнение одного желания:
- Хочу, чтобы мой член был метр в длину и в два раза толще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- Блин, а то там такое всплыло?
Рыбка:
- Да акула. Она твоим членом подавилась.
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами:
"Садись, .уле", уступает бабушке место в автобусе.
Начальник - подчиненному:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
CherryJB: вот я всегда в школе думала
CherryJB: 5х5=25, 6х6=36
CherryJB: ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........
.... а смотреть больше нечего
Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, дома. Купила кресло-качалку.
Переименовать милицию в полицию, это всё равно,
что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно.
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "
Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!
- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них.ра..
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает..
Отдыхают на Багамах двое новых русских. Один делится с другим:
- Прикинь, мне ночью очень часто дельные мысли в голову приходят, и у меня на этот случай всегда на тумбочке прикроватной лежит блокнот и карандаш.
- Ну а у меня для этих целей – секретарша!
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!
- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козёл?
- Не козёл, а любимый
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Звонок в пажарную часть.
- Едте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Гарим!!!
- Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
- Слыште вы чё там, совсем все е...лись, на КРАСНОЙ МАШИНЕ конечно!!!
она - зай у меня в голове шумит...
он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.
Жена:
- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!
Муж (оживлённо):
- Такси!
Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Маленькая Наташа:
- Зяма, мне не разрешают больше с тобой играть. Мама говорит, что вы, евреи, распяли Иисуса.
- Могу поклясться, что не мы! Наверняка это дело рук наших соседей
Рабиновичей.
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...
Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.
Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?
Встречаются два друга после отпуска, первый спрашивает:
- Ну что, как отдохнул, чем там занимался?
- Всё круто! Дансинг, шопинг, дайвинг, яхтинг.
- А у нас дракинг, ёбинг, выпинг, блевинг.
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!
- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет! Я диктую!
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо... Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это "отлично"!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить-
- А что делать-
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где.
Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки.
Встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились.
Хоть бы и второй день прошел так же!
Тренер футболисту:
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
"Бл.дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Всем привет! Впереди 6 рабочих дней, но зато потом 3 выходных, так что перетерпим!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Юте "арестовали" мультипликационного персонажа
В Юте "арестовали" мультипликационного героя - медведя Йоги, персонажа американской студии Hanna-Barbera. Изображение нарисованного животного появилось на официальном сайте местной полиции среди фотографий реальных преступников.
В описании Йоги на сайте сказано, что ему 58 лет, он весит около 220 килограммов и имеет рост около 172 сантиметров. В бланке ареста мультипликационного медведя сказано, что он был помещен под стражу за нарушение миграционного законодательства и рыбалку без лицензии. Согласно документу, Йоги был отпущен в день задержания после того, как внес залог.
Как выяснилось, "арест" медведя Йоги был проведен в рамках обучения персонала отделения полиции Юты. В настоящее время заполненный документ с изображением персонажа мультфильма все еще находится на официальном сайте департамента шерифа отделения полиции Юты.
Американец спрятал украденную бензопилу в штанах
Житель Оклахомы попытался вынести из магазина украденную им бензопилу, спрятав ее в своих штанах. Свидетелями попытки преступления стали сотрудники магазина, заметившие странную походку молодого человека.
По словам представителей торговой точки, увидев ковыляющего посетителя, они сначала подумали, что он инвалид, однако затем они заметили пилу. Сотрудники магазина побежали за неудачливым вором, и по ходу погони он был вынужден бросить пилу на улице. Сам злоумышленник, которым оказался 21-летний Энтони Блэк, бросился в небольшой канал, погрузившись в него с головой.
Вскоре молодого человека задержала полиция. Сотрудники правоохранительных органов заявили, что Блэк был пьян, когда похитил бензопилу. Инструмент в конечном итоге вернули обратно в магазин, а Блэка отвезли в полицейский участок. Были ли ему предъявлены обвинения, не сообщается.
Бонусы:
Животные Лондонского метро (17 фото)
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Вечер. 23. 30. Разговор матери и дочери:
- Ну что, Лена, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась...
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц и медведь...
Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы.бал!
Rio: Вчера, стоя рядом с дорогой, понял, что у "девятки" очень хорошие тормоза.
Она прекрасно затормозила об Камаз.
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические аналитики...
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
- я нажрался как собака
- если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка
- в смысле?
- нализалась)))
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях,
оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
Марь Иванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яица... Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый уже. Не нужны они ему.
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?
Смотрим фильм Хичкока "Окно во двор"
xxx: представляешь, до появления интернета главное развлечение было, наблюдать за соседями
xxx: окно-зависимость
yyy: ага, а родители уходя на работу забирали шнур от окна
Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е..ться с вашим автомобилем еще дольше"
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..
Привет! Всех с пятницей! Побольше позитива в выходные!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Королеву красоты лишили титула за опоздания и лишний вес
Суд оставил в силе решение организаторов конкурса красоты "Мисс Сан-Антонио", которые отобрали корону у 17-летней Домоник Рамирес за то, что она не смогла соответствовать своему титулу.
Рамирес была лишена титула "Мисс Сан-Антонио" в январе 2011 года. Организаторы объяснили девушке, что она не может считаться королевой красоты, так как она опаздывает на собственные выступления, по крайней мере однажды выступила в роли модели для клиента, не имеющего отношения к конкурсу, а также набрала лишний вес из-за того, что ела слишком много тако - традиционной мексиканской закуски.
По условиям контракта, заключенной Домоник Рамирес с организаторами конкурса "Мисс Сан-Антонио", она должна была оставаться в одном весе в течение всего срока действия договора. Только при этом условии она смогла бы попасть на конкурс "Мисс Техас".
После того, как Рамирес лишили короны, она обратилась в суд с просьбой разобраться в конфликте. В начале февраля суд издал запретительный указ, согласно которому организаторы конкурса не имели права передавать корону королевы красоты другой девушке до завершения рассмотрения дела.
На заседании суда 23 февраля суд не стал сохранять за Домоник Рамирес титул "Мисс Сан-Антонио" и разрешил передать ее вице-мисс. Теперь корона официально передана 21-летней Эшли Диксон. Организаторы конкурса заявили, что довольны решением суда.
Сама Рамирес в настоящее время находится дома, где восстанавливается после болезни - по словам ее адвоката, девушка подхватила воспаление легких на фоне стресса. Суд постановил, что Рамирес может явиться на заседание 14 марта в том случае, если она намерена продолжать свой спор с организаторами "Мисс Сан-Антонио".
В Германии прошел чемпионат по катанию на санках в трусах
В Германии прошел необычный чемпионат по катанию на санках - его участники должны были выступать в форме, состоявшей из трусов, зимней обуви, перчаток и защитных шлемов. В мероприятии приняли участие 13 мужчин и такое же количество женщин.
Заявки на участие в заезде с горок в трусах подали около 400 человек, однако право попасть на конкурс получили только 26 человек (по какому принципу проходил отбор, не уточняется). Посмотреть на участников чемпионата пришли более 17 тысяч зрителей.
Задача "спортсменов" состояла в том, чтобы быстрее других спуститься с горы протяженностью 90 метров. Как указывает газета, в финальном заезде победу одержали работники одной из немецких гостиниц. Им вручили чек на тысячу евро.
Соревнования по езде с горы в трусах проходят в Германии уже несколько лет. По словам организаторов, в настоящее время они уже планируют проведение заезда 2012 года.
На верхнем этаже самого высокого здания в Лондоне поселился лисенок
На верхнем этаже строящегося небоскреба Shard в Лондоне обнаружили лисенка. Предположительно, животное зашло в здание через центральную лестничную клетку. Постепенно лис добрался до 72-го этажа, где и поселился.
Все время, пока лисенок жил в небоскребе, он питался остатками еды, которую находил на этажах, где трудились рабочие. Детеныш прожил на высоте 288 метров около двух недель, прежде чем его смогли поймать специалисты, которые назвали его Ромео. Его посадили в клетку и отвезли в ветеринарный центр, где осмотрели и накормили.
"Мы объяснили ему, что если лисы хотят жить на 72-м этаже, они должны отрастить крылья", - отметил глава центра Тед Берден. Вскоре после того, как Ромео прошел осмотр и наелся, его отпустили в дикую природу, где он должен воссоединиться со своей семьей.
Небоскреб Shard даже в недостроенном состоянии является самым высоким зданием в Лондоне. Когда здание будет достроено, его высота составит 310 метров. Завершить возведение небоскреба планируется в 2012 году.
Бонусы:
Детеныш снежного барса (6 фото)
Dodge Challenger SRT8 (20 фото)
Фуд-фотограф Elin Astrom (45 фото)
Jessica Jane Clement (11 фото)
Обрушение автомобильной эстакады в Китае (4 фото)
Конкурс Мисс Очарование - 1989 (30 фото)
Ордынская подводная пещера (13 фото)
xxx: Мне сегодня в магазине сдачу порванной десяткой дали.
yyy: Так вернул бы и попросил заменить.
xxx: Боязно мне с этой продавщицей спорить было, ведь десятка металлическая...
Talia: Отмыла наконец намертво забрызганное зеркало в ванной - теперь смотрю на себя в отличном качестве:
если раньше было от силы 240, то теперь все 720.
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы! !
- Правда не знаю.
- Ну вторая У! !
- Ты че... , серьезно???
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!
- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать?
Придётся дать вам без всяких шансов.
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов.
Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
Утром звонит телефон жены. Муж берёт трубку, смотрит - звонит будильник.
Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?..
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
После интима.
Она:
- Ты счастлив?
- Счастлив безмерно, а ты?!
- Тест покажет.
Я: Когда повысят зарплату?
Н: В этом месяце хотели снизить, так как денег нет. Снизили?
Я: Нет
Н: Считай, что повысили
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе, как друг говорю.
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира!
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал.
Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два.
Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода.
Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:
- Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?
- Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!
- Это не ты, а твой отец забыл вытащить..
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает.
Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!
- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный".
И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- бл.ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
- Серёга, пойдём, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
- Сиськами.
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.
ххх: новости с яндекса "Дмитрий Медведев неожиданно прибыл во Владикавказ"
ххх: медвед сам не ожидал ))
ууу: он наверно по своему навигатору новому домой ехал...
Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана.
Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли:
- Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше, спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь?
Багира:
- Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!!
Завещание: после моей смерти прошу поместить моё мумифицированное тело в витрину на площадь с табличкой : "Долго вас, бл.дей, ещё ждать?!"
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бразильская семья нашла за диваном в своем доме аллигатора
Бразильская семья обнаружила у себя дома аллигатора, пристроившегося за диваном. Инцидент произошел несколько дней назад в штате Пара на севере страны.
Первым животное заметил трехлетний мальчик, который не испугался аллигатора и погладил его по голове. Вскоре после того, как ребенок нашел аллигатора за диваном, о находке узнала его мать. Она оттащила сына от софы и вызвала пожарных.
Специалисты, приехавшие на место происшествия, вынесли полутораметрового аллигатора из дома и унесли его в заповедник, где отпустили обратно в дикую природу. По словам представителей пожарной охраны, ребенку и его матери повезло, что аллигатор не был голодным, иначе он мог бы их покусать и нанести им серьезные травмы.
Крокодил заплыл в дом бразильской семьи после того, как в стране произошло наводнение. Разлившаяся по жилому помещению вода позволила аллигатору свободно проникнуть в дом. Аллигаторы редко нападают на людей и не рассматривают их в качестве потенциальной добычи.
Американец проспорил магазинную кражу
Житель штата Нью-Джерси 58-летний Ирвин Краков украл из супермаркета несколько предметов после того, как проиграл спор. Инцидент произошел в городе Милвилль, в округе Камберленд несколько дней назад.
Как рассказали изданию в полиции, по условиям пари, которое мужчина заключил с другом, в случае проигрыша он должен был вынести из магазина вещи на общую сумму 50 долларов или пробежаться голышом по улице. Каков был предмет спора, не уточняется. Так или иначе, Краков проиграл и выбрал первый вариант, то есть кражу.
В итоге Краков вынес из супермаркета Walmart USB-накопитель, щипцы для раскалывания орехов, две столовые ложки, декоративное дерево и несколько футболок. Общая стоимость украденных вещей составила 43 доллара и 82 цента.
Вскоре после совершения магазинной кражи Ирвина Кракова задержали. В беседе с полицией он признался, что сожалеет о содеянном и заявил, что лучше бы он решил пробежаться голышом по улицам. Проигравшему спор мужчине предъявлено обвинение в совершении мелкой кражи.
Бонусы:
Фотореалист Glennray Tutor (27 фото)
Преображение старого истребителя (6 фото)
Трусики для особых женских дней (17 фото)
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь.
А мясники добавляют: "Особенно коровам! "
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Puzzle: работа в налоговой научила меня одной вещи - не суйся в неведомую тебе х.йню, какой бы классной она не казалась с виду
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
Стиль причёски днём определяет поза рыла на подушке ночью!
xxx: Ты не знаешь, чем отличается круг от окружности?
yyy: Нууу, круг бывает спасательный.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..
Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б.я, да не в этом...
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы.бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Блондинка говорит подруге:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю:
"Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"!
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
- Извините, а вы Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования?
- Да, а что?
- Да нет, ничего, разрешите поржать!
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
xxx: ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота
xxx: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся.
Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу.
Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42.
Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п.зди!
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Привет всем! С наступающим 23 февраля! Много не пейте;)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Англичанин протанцевал 180 километров
Житель графства Нортгемптоншир, 33-летний Том Клэр, решил преодолеть в танце путь от Лондона до Нориджа. Расстояние между городами составляет около 193 километров, и к настоящему моменту танцующий англичанин преодолел уже около 180 километров. Ожидается, что он прибудет в центр Нориджа вечером 22 февраля.
Клэр, который работает водителем автомобиля по доставке пиццы, по пути исполняет шуточный народный танец в костюме одного из героя легенды о Робин Гуде (так называемый morris dance).
Он стартовал из Лондона 11 февраля в компании двоих двоих друзей (один из них одет в костюм клоуна и преодолевает путь на моноцикле, второй одет в костюм джедая).
По словам танцующего англичанина, на необычное путешествие его вдохновил пример Уильяма Кемпа - актера, исполнявшего комические роли в пьесах Шекспира и в 1600 году без остановки протанцевавшего путь от Лондона до Нориджа.
С помощью своего поступка Клэр намерен собрать деньги на благотворительные цели, а также поспособствовать популяризации народного английского танца.
Служащий британского банка объявил себя супергероем
В Великобритании появился первый самопровозглашенный супергерой. Им стал некий служащий крупного банка из Бирмингема. Мужчина носит специальный "геройский" костюм и называет себя Стейтсмэном (Statesman - политический деятель).
Для своих "супергеройских" вечерних вылазок он использует специальный костюм, состоящий из майки расцветки британского флага, черных штанов из плотной ткани, военной обуви, а также полумаски в стиле Зорро. Кроме того, Стейтсмэн берет с собой набор для оказания первой помощи, мобильный телефон, фонарик и блокнот.
По словам Стейтсмэна, его задача состоит в том, чтобы предотвращать ограбления, бороться с торговцами наркотиками и помогать бездомным. Супергерой признался, что вместе с ним британские улицы также патрулирует группа из нескольких его единомышленников.
Самопровозглашенный британский супергерой сообщил, что он дежурит на улицах Бирмингема и Лондона уже довольно давно, однако ранее он не решался выходить на связь с журналистами. По какой причине он решил начать общаться с представителями СМИ именно сейчас, он не уточнил.
Не так давно группа супергероев появилась в США. В пригороде Сиэтла действует целая команда героев во главе с Фениксом Джонсом. Он и его товарищи, также как и Стейтсмэн, борются с хулиганами на улице и оказывают помощь бездомным.
Девятилетний австралиец поймал 27-килограммовую рыбу
Девятилетний Райли Валланс из австралийского штата Квинсленд выловил рыбу весом 27 килограммов и длиной от кончика носа до хвоста 132 сантиметра. Юный австралиец поймал большого баррамунди во время рыбацкого конкурса, который прошел на озере Тинару на плато Атертон несколько дней назад.
По словам Райли, на то, чтобы вытащить свой улов из воды, ему потребовалось около 20 минут. "Это было довольно тяжело", - признался мальчик. После того, как рыбку взвесили, оказалось, что она тяжелее самого рыбака - Райли весит 25 килограммов.
Участники и организаторы соревнования выразили сожаление в связи с тем, что в процессе взвешивания баррамунди погиб. "Мы не были готовы к тому, что будет поймана настолько крупная рыба. Мы собирались ее отпустить после взвешивания, как делаем это обычно, но она не выжила", - рассказал отец Райли.
В настоящее время организаторы рыбацкого конкурса собираются подать заявку на регистрацию достижения Райли Валланса. В том случае, если оно будет зафиксировано, девятилетний мальчик станет самым юным рыбаком, доставшим из воды столь тяжелый улов.
Бонусы:
Подборка байков в стиле Стритфайтер (24 фото)
Детеныши волосатого броненосца (3 фото)
Не стандартные бюстгалтеры (11 фото)
Новые работы человека-невидимки (19 фото)
Каменная волна в Австралии (15 фото)
- В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
xxx: Они хотят завести нового ребенка
yyy: А что случилось с предыдущим?
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади!
Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.
Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого.
Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек.
Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет!
За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку...
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.
Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо -
но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее..
- Моя уезжает в Америку на ПМЖ.
- А моя - к теще на ПМС...
На работу - как на праздник!! Я ж по праздникам не работаю..
Идет по улице парень, а впереди него идет девушка,
выглядит ну просто сногсшибательно!!! Парень догоняет ее и говорит:
- Девушка, мне кажется, что нам с Вами по пути!
- Я так не думаю… Я ведь нах.й не иду!
В поликлинике врач-пациенту:
- Больной, при последнем половом контакте вы использовали презерватив?
- Доктор, а почему слово «последнем» вы произнесли так зловеще?
Жена:
- Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?
- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
- Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
- Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
- Две форели, одну - свежую!
- Мужчина, у вас яйца с луком?
- У меня с копьём, если вы не про пирожки.
- Дорогая, ну и какая реакция была у твоих родителей, когда ты рассказала им о нашем решении пожениться?
- Да очень неясная ситуация.
- Это как?
- Папа все время молчит, а мама ждет, когда он наконец-то выскажется, чтобы тут же очень решительно возразить ему!
Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак.
Муж сидит сзади на табуретке и точит нож:
скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, какая у вас шея!
Наташа кокетливо шепчет:
- А у меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так мыться надо, Наташа!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
— Чем отличается русский ресторан от английского?
— В английском видно, как едят и слышно, как говорят, а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
— Парни мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
— За голову каждого убитого душмана мы выплатим премию в 1000 долларов.
Самолет заходит на посадку, офицер не успевает раскрыть рот, десантники в рассыпную.
Через полчаса десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов.
Офицер, чуть не падая в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!
До получения подарка "Гель для бритья".... остался один день.
Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь,
если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
Друг:
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем
балу хрустальные бокалы на ноги натянула...
xxx: что собираешься делать вечером?
yyy: в бассейн собираюсь. а вы не хотите с нами?
xxx: мы посидеть собирались где-нибудь...
yyy: ну в воде посидите
— Как будет по-английски Чижик?
— Siskin.
— Как по-английски будет чижик-пыжик?
— Siskin-piskin.
Зашел в магазин. Ананасы по 40, а картошка по 50. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым
Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
- Ну всё! Можешь целый месяц мяса не покупать!
- Что так много настрелял?
- Нет, *ля, пропил всю зарплату!!!
Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х...ей
Всем привет! Как выходные прошли?
Я на днях удалил более 600 тысяч пустых комментариев с сайта (смайлы, символы "+1", "зачот" и тп), тк большое количество комментов вызывает нагрузку на сервер, в результате чего сайт постоянно тормозил. Так что не удивляйтесь, если у кого-то упал рейтинг. Если вы не хотите, чтобы ваши комментарии больше не удалялись, пишите что-нибудь по теме поста. Спасибо за понимание!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Вашингтоне упала официальная елка Белого дома
Из-за сильного ветра в Вашингтоне утром в субботу упала официальная рождественская ель Белого дома. Жертв и разрушений нет.
Голубой ели из Колорадо было около 15 лет, когда ее пересадили к Белому дому в 1978 году. Тогда высота дерева составляла около девяти метров, с тех пор оно выросло до 13 метров. Елку украшали ежегодно к Рождеству.
Как уточнил представитель Национальной парковой службы, преемница главной елки США уже найдена, ее пересадят на то же место в ближайшие недели.
Это не первый случай падения официальной ели, добавил собеседник агентства. Дело в том, что крупные деревья на открытом месте менее защищены от порывов ветра, чем среди других деревьев в лесу. Порывы ветра в Вашингтоне в последние дни достигали скорости 20 метров в секунду.
Жена Гордона Брауна рассказала об интересе Берлускони к Наоми Кэмпбелл
Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони в прошлом просил Наоми Кэмпбелл дать ему свой номер телефона. Об этом рассказала жена бывшего премьера Великобритании Гордона Брауна Сара Браун, ставшая свидетелем той сцены.
Случай произошел на ужине в апреле 2009 года во время саммита "Большой двадцатки" в Лондоне. После того, как Сара Браун "застукала" Берлускони, она позвала на кухню своих подруг - автора "Гарри Поттера" Джоан Роулинг и телеведущую Эмму Фройд, - чтобы обсудить увиденное. По ее словам, они все вместе посмеялись.
Сара Браун дала интервью ради рекламы ее книги "За черной дверью", которая поступит в продажу 3 марта. Жена британского премьера рассказывает в ней о нескольких годах своей жизни на Даунинг Стрит, 10.
Что касается Берлускони, то он является фигурантом нескольких сексуальных скандалов, в том числе его подозревают в связях с несовершеннолетней проституткой из Марокко. Недавно миланский суд постановил начать разбирательство по этому эпизоду. Первое заседание назначено на шестое апреля.
Голый американец украл из дома престарелых сосиски
Из дома престарелых в штате Флорида украли сосиски, набор для оказания первой помощи, а также упаковку салфеток. Виновником происшествия стал местный житель по имени Джошуа Абернати. Примечательно, что в момент совершения преступления мужчина был абсолютно голым.
В местной полиции рассказали, что Абернати зашел в помещение учреждения для престарелых в одежде (на нем были шорты). Потом, предположительно, мужчина принял душ и решил обсушиться на воздухе. Абернати некоторое время бродил по помещению, а потом забрал из холодильника сосиски, прихватил по пути салфетки и набор первой помощи, и ушел.
Действия преступника были зафиксированы камерой видеонаблюдения. Ознакомившись с записью, полицейские смогли опознать в голом похитителе сосисок Джошуа Абернати. Ранее он уже совершал подобные правонарушения.
Бонусы:
Животные у стоматолога (13 фото)
Вилла Meera в Сингапуре (11 фото)
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
xxx: Вчера включил окончание Терминатора-3 по ТВ.
xxx: Решил что новости... Думал всё, началось...
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты...
Звонок в домофон:
- Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
- Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
- Что брать?
- Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
- Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!
Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
- Сынок! Посмотри мне в глаза...
- Так, никакаих проблем, мама... смотрим... так, где у тебя глаза?
– Кто там пришёл?
– Мысль.
– А почему без звонка?
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать что-нибудь надо будет...
romashka: коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней
romashka: иногда кажется что это я их домашнее животное
Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит:
"Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."
Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..
- Официант! Я хочу сделать заказ.
- Я что, похож на наемного убийцу?
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире.
Его знают все.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
- Ты любишь вишню?
- Очень!
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Конечно!
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется:
- менеджер по работе с конфетами
- флейта
- дракон
- синий паравозик
- минералочка
xxx: увидел тут флеш-игрушку пошлую, решил заценить
xxx: щелкаю по ссылке
xxx: высвечивается предупреждение
xxx: "Перед просмотром содержимого раздела эротических флеш-игр убедитесь, что вам уже исполнилось 18 лет."
xxx: убедитесь бл.ть
xxx: пойду сверюсь с календарем и паспортом
разговор около 3 часов ночи
м:привет,что делаешь?)
ж:за хлебом пошла
м:хмм не поздно ли?)
ж:а у меня холодильник круглосуточно работает.
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
xxx: девчат, сколько стоит самая простенькая-маленькая швейная машинка?
yyy: самая маленькая швейная машинка - это иголка
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
xxx: C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл
На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?..
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
xxx: заболела?
xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.
Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?
Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалёку кладбище
Izza: спальный, в общем, район
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Привет! С пятницей вас друзья! :drinks:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
На востоке Англии вырастили самый острый в мире чили
В городе Грэнтем в графстве Линкольншир на востоке в Англии в очередной раз вырастили самый жгучий перец чили в мире. Острота овоща по шкале Сковилла составляет около 1,17 миллиона пунктов. Больший показатель жгучести только у перцовых баллончиков.
Перец был выращен 39-летним Ником Вудсом в теплице. По словам садовода, который занимается выращиванием овощей уже в течение пяти лет, самый острый перец вырос у него случайно. Когда он увидел плод, он решил попробовать его. "Я был в ужасе. Мне физически стало плохо. Я весь трясся. Никому бы не порекомендовал есть его сырым, как это сделал я", - отметил Вудс.
Свойства нового британского чили были проанализированы специалистами из Книги рекордов Гиннесcа, после чего перец был признан самым острым в мире, лишив этого звания перец под названием Bhut Jolokia, выращенный в Индии.
Примечательно, что в Грэнтеме ранее уже был выращен острый чили - это произошло весной 2010 года. На тот момент перец, получивший название Infinity, оказался самым острым (позднее рекорд побил индийский Bhut Jolokia). Жгучесть Infinity оценивалась в 1,067 миллиона пунктов по шкале Сковилла.
Остроту перцу чили придает особое соединение - капсаицина, которое раздражающе действует на верхние дыхательные пути и слизистые. Жгучесть чистого капсаицина по шкале Сковилла составляет от 15 до 16 миллионов пунктов.
Голодная мексиканка потребовала пригласить ее на свадьбу принца Уильяма
19-летняя жительница Мексики устроила одиночную голодовку ради того, чтобы получить приглашение на свадьбу британского принца Уильяма и его избранницы Кейт Миддлтон. Акция, устроенная Эстибалис Чавес, проходит у дверей британского посольства в Мехико.
По словам девушки, на забастовку ее вдохновила принцесса Диана, которую Чавес назвала одной из самых красивых, сильных и умных женщин в мире. Чавес рассказала, что ее мать была большой поклонницей леди Дианы. "Моя мама умерла, когда я родилась, и, когда я выросла, я пообещала себе, что попаду на свадьбу сына Дианы", - заявила девушка.
Чавес рассказала, что не ест уже в течение восьми дней. Держится девушка на одной воде. Она живет в палатке рядом с посольством Великобритании и ждет, когда дипломаты наконец дадут ей приглашение на свадьбу принца. "Интересно, они дадут мне умереть только потому, что не могут выдать мне приглашение на торжество?", - цитирует издание девушку.
Эстибалис Чавес сообщила, что пока не собирается прекращать голодовку.
Свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон запланирована на 29 апреля 2011 года. Как ожидается, на церемонии в Вестминстерском аббатстве побывают около 1700 человек. На торжественный обед по случаю бракосочетания принца и его избранницы попадут не более 700 человек.
Бонусы:
Свадьба среди черепах (6 фото)
Почему случается дождь (5 фото)
Автомастерские в Иордании (20 фото)
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы.
Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответствующий вывод!
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...
Плакат:
Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп.
Ис-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки?
Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причем?
Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой, чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:
- Алло, слушаю Вас.
- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами, сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!!
- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это ничего не будет.
- Слушаюсь, сэр...
Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг, крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.
Возвратившийся слуга докладывает:
- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг - кажется, пристрелил...
- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!
- ........... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?
-Дайте мне пожалуйста два бургера разорви е..ло и диетическую колу.
В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу.
Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !
Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что "Поиск сети" это логотип их оператора.
В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
Парень с девушкой в постели. Он:
— Скажи, а я у тебя — первый парень?
Она:
— Ага!
Он, удовлетворенно:
— Хорошо!
И тут же, встревоженно:
— А как же Леха?
— А Леха... — мечтательно вздохнула девушка, — А Леха — мужик!
Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат.
Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б.я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б.я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!
- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- Ну-ка, Петька, снимай один сапог.
Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...
Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства».
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Инспектор ДПС(И) останавливает легковую машину.
(И)-Ваши права- Водитель(В)немного в нетрезвом состоянии достаёт из кармана случайно завалявшуюся справку о сдаче анализов и отдаёт её инспектору.
(В)-Вот, пожалуйста-
(И читает)-АналИз МОчи. Ты что гек что ли?
(В)-Да
(И читает дальше)Сахар нет. Кровь нет. Соль 3 процента... Эй слушай да ты нищий совсем. Езжай давай.
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Заключенный оценил травмы от нападения коровы в 500 тысяч долларов
Заключенный канадской тюрьмы Лесли Роланд Джонсон подал в суд на министерство юстиции страны после того, как на него напала корова. Иск был передан в суд Эдмонтона несколько дней назад.
Мужчина, отбывающий срок в одной из тюрем провинции Альберта, утверждает, что во время работы на ферме исправительного учреждения он подвергся нападению "агрессивной и опасной" коровы. В результате происшествия он получил серьезные повреждения, в том числе перелом плечевой кости.
В исковом заявлении Джонсона говорится, что начальники тюрьмы знали о поведении животного, но не сделали ничего для того, чтобы обезопасить заключенных и изолировать корову.
Более того, заключенный утверждает, что ему не была оказана своевременная медицинская помощь (на рентген его отправили только через два месяца после нападения коровы) и в настоящее время он все еще испытает сильные боли. Нанесенный ему ущерб Джонсон оценил в 500 тысяч канадских долларов (около 508 тысяч долларов США).
Также Джонсон указал и на несправедливое отношение представителей тюрьмы к нему. Согласно иску, начальство исправительного учреждения обвинило его в том, что он выдумал историю о нападении коровы и "подделал" травмы.
88-летняя итальянка получила водительские права
88-летняя жительница пригорода Пизы успешно сдала экзамен на получение водительских прав и впервые в жизни получила право управлять автомобилем. Миранда Бриджотти стала самым возрастным новоиспеченным водителем в Пизе и ее окрестностях.
Бриджотти записалась на курсы вождения после того, как переехала с супругом за город. Она решила научиться управлять машиной, чтобы самостоятельно добираться в Пизу и обратно, когда возникнет такая необходимость. Раньше итальянка никогда не водила машину и пользовалась исключительно общественным транспортом.
Пожилая итальянка прослушала необходимое количество лекций, а также прошла практику управления автомобилем, после чего сдала выпускной экзамен. Преподаватели из автошколы отметили, что Бриджотти справилась со всеми заданиями блестяще.
Бонусы:
Bentley поставил новый рекорд скорости на льду (9 фото)
Постапокалиптические города (14 фото)
Как живут затонувшие корабли (10 фото)
Детеныш белого медведя (5 фото)
Музей «Автомобили звезд» в Англии (18 фото)
Креативные фарфоровые вазы (15 фото)
Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:
48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка
xxx: Сегодня утром открыла шкаф и знаете что?
xxx: лучше бы там была нарния чем это пиздец!
xxx:
А я больше не буду кушать сникерс
yyy:
почему?
xxx:
Вон волочкова съела и стала страшным мужиком
Две подруги беседуют за чашечкой кофе:
- Я слышала, что каждый вечер ты со своим мужем при свечах проводишь. Это правда?
- Да, чистая правда.
- Ой как романтично, наверное это и брак укрепляет.
- Ага, свечи на самом деле оказывают положительное воздействие…
Я буду дальше продолжать их ставить… мужу.
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...
Муж и жена вечером. Жена:
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино...
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
Кто сказал, что здоровье не купишь?
Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
Минет мужикам нужен для наслаждения.
Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
-Око за око, зуб за зуб!-
сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!
Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:
- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
- Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
- Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...
Идет вотерпольный матч. Игрок команды завладевает мячом, а тренер ему кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Тот продолжает плыть с мячом, обыгрывает нескольких соперников, а тренер кричит:
- Отдай же ты мяч Ашотику!!!
Игрок выходит один на один с вратарем, а тренер орет:
- Да отдай же ты мяч Ашотику скорее!!!!
Игрок забивает гол и подплывает к бортику, к нему подбегает тренер и говорит:
- Ну ты и мудила!
- Но тренер, я же гол забил!
- А Ашотик утонул!!!!
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
- Мама, а моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить.
Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"
Док, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
- С твоей или с ее?
Две подруги:
- Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
- Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, му.ак? Че ты за бред несешь?
"Интересно, что он скажет когда узнает?"
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!
Наших внуков ждет ужасное будущее:
бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
- Ну, не понимаю я, как это кратный штраф за взятки!
- Это просто. Ну, к примеру, взял ты 200 взяток...
- Ну?
- На одной попался...
- Ну?
- Тогда, 100 надо отдать государству...
- Ну?
- 100 оставить себе...
- А!
Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Английский суд отказался рассматривать дело о сосиске
Суд отказался рассматривать дело о летающей сосиске, попавшей в глаз жительнице графства Эссекс и повредившей орган зрения. Судья счел, что подобное разбирательство может нанести ущерб репутации правосудия и самого судебного процесса.
Инцидент с сосиской произошел в сентябре 2009 года в доме 22-летнего Эшли Брири. На вечеринке, организованной хозяином дома, было устроено побоище едой - гости ради забавы начали кидать друг в друга куриные ноги, сосиски и другие продукты. Одна из сосисок, брошенных Брири, попала в глаз 24-летней Кэндис Уайброу.
В результате происшествия левый глаз девушки получил значительные повреждения, и она практически лишилась центрального зрения. После этого Брири было предъявлено обвинение в нападении на человека, а дело было передано в суд.
Тем не менее, указывает газета Metro, суд рекомендовал британской службе уголовного преследования еще раз ознакомиться с материалами дела и решить, стоит ли выносить по нему приговор. Судья заявил, что беспокоится о реакции общественности на разбирательство о сосиске - по его мнению, люди могли осмеять и само дело, и суд.
В итоге 15 февраля служба уголовного преследования решила закрыть дело о сосиске. Официальной причиной отказа от преследования Эшли Брири было названо отсутствие доказательств. Обвинение с молодого человека было снято.
У канадца украли искусственную ногу
У жителя канадской провинции Онтарио похитили искусственную ногу. Инцидент произошел несколько дней назад, когда отец-одиночка Джей Бэйрд и его двое детей крепко спали.
По словам 50-летнего канадца, ни он, ни его дети не слышали, как злоумышленники пробрались в дом. Пропажа протеза обнаружилась среди ночи, когда старший сын Бэйрда разбудил отца и сообщил о том, что из дома кто-то вынес его вещи. Помимо искусственной ноги воры также забрали лекарства Бэйрда, документы и кошелек.
"Они же забрали таблетки и деньги, зачем им понадобился еще и протез, я понятия не имею. Я бы хотел, чтобы мне вернули документы. И, конечно, протез", - заявил канадец. Пока преступников поймать не удалось. Теперь Бэйрд намерен носить свой старый протез, который остался у него после смены искусственной ноги.
Джей Бэйрд потерял часть ноги в возрасте 14 лет, когда его переехал поезд, и с тех пор вынужден ходить с протезом. Стоимость украденного протеза оценивается в 10 тысяч канадских долларов.
Юный грабитель убил рыбок-свидетелей
В пригороде Чикаго несколько подростков совершили ограбление, после чего один из них решил расправиться с питомцами хозяев дома - золотыми рыбками. Молодой человек налил в аквариум с тремя рыбками острый соус, горчицу и кетчуп, а также засыпал специй.
По данным полиции, ограбление произошло в конце января (между 22 и 24 числами). Трое подростков - 15, 16 и 17 лет пробрались в дом в деревне Арлингтон-Хайтс и вынесли оттуда игровую приставку Nintendo, CD-плеер, 30 DVD-дисков, пневматическое оружие, ювелирные украшения, а также сейф с документами и фотографиями хозяев.
Перед тем как покинуть место преступления, 16-летний грабитель (ни его имя, ни имена его сообщников не называются) решил убить рыбок. Позднее, когда его и его товарищей задержала полиция, он объяснил свой поступок желанием избавиться от свидетелей преступления.
В ближайшее время вся троица юных грабителей предстанет перед судом, занимающимся делами несовершеннолетних преступников. Всем им придется ответить за совершенное ограбление, а убийце рыбок, скорее всего, предстоит понести ответственность и за умерщвление питомцев ограбленных им людей. Молодому человеку грозит обвинение в жестоком обращении с животными.
Бонусы:
Магазин, покрытый ключами (5 фото)
Интерьер магазина электроники (6 фото)
Mercedes-Benz CLS 63 AMG для Нью-Йоркской недели моды (7 фото)
Удлиннённый Porsche Panamera (25 фото)
Rosie Huntington-Whiteley (20 фото)
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!
- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Интересно наблюдать, как правила магазина меняют людей, ко мне сегодня обратился один консультант фразой:
- "Здравствуйте, чувак, Вам помочь?".
— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки! Теперь — твоя шикарная грудь!
Вот сейчас в пупок! А теперь — в ножку!
— Не перескакивай!
Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей:
— Дружище, да на тебе лица нет! Выпей-ка 200 грамм коньяка, легче станет!
Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею:
— Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты!
— Нет, спасибо, я ГАИшников подожду.
xxx:3 человека назвали меня евреем
2 человека сказали, что я Джеймс Бонд
2 человека назвали Боярским
2 человека назвали Майклом Джексоном
1 сказал мне "О! Антонио Бандерос"
xxx: купил шляпу мля...
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и сразу говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?".
Ну б.я меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал «за жизнь»:
— А вообще хорошая работа — нет господ, сам себе хозяин!
Я:
— Здесь налево!
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
-Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
-мочилась, мочилась......
-А почему горшок пуст?
-А я в графинчик помочилась....
-Умри ж несчастная! я выпил из него!
Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бл.....!!!
- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . .
Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Теххи: муж только что убеждал меня, что Ктулху проснулся Vadson: судя по моим бухам - он даже позавтракал
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
Где-то в районе Афганистана, наши дни. По пустыной дороге идет семья.
Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с разным домашним скарбом.
Догоняет их группа вооруженных людей на раздолбанном джипе и увидев эту картину, обаледвают:
- Женщина, ты что совсем ох...ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик поравнявшись с ними и утерев устало пот с лица:
- Ээээээ, уважаемые, когда Аллах Коран писал минных полей не было. Иди Зульфия, иди вперед.
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
Как-то слышала разговор продавщиц. Девушки кричали из одного отдела в другой. Первая:
- А директор ушел?
Вторая:
- Да!
Первая:
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел! - ответила криком на весь магазин вторая и повернулась к покупателю:
- Вам яички перевязать?
ххх:что-то я заболел кажется
ууу:Коньяку выпей рюмку
ххх:я что алкаш, в одиночку пить?
ууу:вполне можно выпить рюмку коньяку, когда возвращаешься с холодной улицы. никто алкашем тебя не назовет
ххх:не, нахрен. за..ёшься каждые десять минут на улицу бегать
- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта.
- А у вас рецепт есть?
- А как же? Вот: "Взять поллитра спирта, добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках".
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Тайцы установили рекорд длительности поцелуя
Участники "поцелуйного марафона", который прошел в тайском курортном городе Паттайя, установили мировой рекорд длительности поцелуя. Семейная пара, победившая в конкурсе, не размыкала губ в течение 46 часов 24 минут и 9 секунд.
Всего в рекордном марафоне приняли участие 14 пар тайцев. Они начали целоваться еще 12 февраля, чтобы к вечеру 14 февраля, когда отмечается День святого Валентина, установить новое достижение по продолжительности поцелуя.
По правилам мероприятия, пары не имели права размыкать губ ни на секунду - напитки они пили через трубочки, продолжая целоваться; естественные нужды они также справляли вместе (посещать туалет разрешалось каждые три часа), не отрываясь друг от друга.
По ходу конкурса с дистанции сошли семь пар, затем незадолго до окончания марафона отсеялись еще шесть пар влюбленных, предоставив таким образом последней оставшейся в строю семейной паре установить рекорд.
Предыдущий рекорд длительности поцелуя был установлен в Германии 14 февраля 2009 года. Тогда пара немцев беспрерывно целовалась в течение 32 часов 7 минут и 14 секунд. В ближайшее время новое достижение будет официально зафиксировано Книгой рекордов Гиннесса.
Американское радиошоу отыскало рецепт "Кока-колы"
Американское радиошоу This American Life утверждает, что раздобыло рецепт самой знаменитой газировки в мире - "Кока-Колы". Ведущие программы отыскали фотографии рукописи рецепта, которые были опубликованы 8 февраля 1979 года в издании Atlanta Journal-Constitution.
Основой рецепта "Кока-Колы" считается секретный ингредиент, так называемый Merchandise X7. Его состав является коммерческой тайной и охраняется сотрудниками компании - производителя напитка (по некоторым данным, доступ к оригинальному рецепту газировки имеют лишь несколько человек в корпорации). Однако, как заявили представители This American Life, им удалось расшифровать рукопись, запечатленную на фото, и узнать состав Merchandise X7.
Так, по версии шоу, в состав сиропа для основы газировки входят: жидкий экстракт листьев коки (три драхмы), лимонная кислота (три унции), кофеин (одна унция), сахар (30 единиц - точная мера веса не указана), вода (2,5 галлона), сок лайма (две пинты), ваниль (одна унция), карамель (1,5 или более унции), а также секретный ингредиент Merchandise X7 (две унции на пять галлонов сиропа)
Сам Merchandise X7 состоит из: спирта (восемь унций), апельсинового масла (20 капель), лимонного масла (30 капель), масла мускатного ореха (10 капель), кориандра (очевидно, имеется в виду масло - 5 капель), эфирного масла цветов апельсинного дерева (10 капель), коричного масла (10 капель).
Рецепт, найденный This American Life, в компании Coca-Cola пока не прокомментировали. Таким образом, его подлинность не подтверждена, однако и не опровергнута.
Напиток "Кока-Кола" был изобретен в Атланте, штат Джорджия, 8 мая 1886 года. Автором рецепта газировки стал фармацевт Джон Стит Пембертон. Напиток был запатентован как универсальное лекарственное средство и продавался в аптечных автоматах. В 1888 году фармацевт продал права на производство газировки.
Китайская полиция сбила с опоры ЛЭП голого бомжа
В городском округе Хэчи на юге Китая 43-летний бездомный по имени Мир Вэй разделся догола и забрался на опору линии электропередачи в знак протеста против действий полицейских, гоняющих местных бомжей с оживленных улиц. Инцидент произошел на территории торгового центра на глазах у посетителей комплекса.
На место пришествия вскоре подъехали представители полиции, которые начали переговоры с голым бездомным. Полицейские общались с Вэйем в течение нескольких часов, уговаривая его слезть с опоры ЛЭП, однако слова сотрудников правоохранительных органов на бездомного не подействовали.
В итоге полицейские применили для усмирения разбушевавшегося бомжа пистолет, заряженный шприцем с транквилизатором (обычно таким способом успокаивают диких животных, которые попали в опасную ситуацию или нуждаются в транспортировке). После инъекции Мир Вэй упал со столба, но его успели подхватить.
Устроившего голый протест китайца затем отвезли в одну из близлежащих больниц. По информации полицейских, голый бомж находился в состоянии алкогольного опьянения. В результате акции на опоре ЛЭП он не пострадал.
Бонусы:
Комната Ханса Флориана Циммера (7 фото)
Мебель из мин от Mati Karmin (21 фото)
Москвич 1947 года выпуска за полсотни тысяч $ (5 фото)
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
ххх: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна)возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает((((
Пьянка. Подруга сидит в соответствующей кондиции, вдруг ей приходит смс от мамы:
"Позвоню в 1", т.е. позвоню в час.
Девушка серьезно смотрит на экран телефона и выдает сакраментальное:
"Мама, пока ты позвонишь в один, я буду уже в ноль."
ххх: Вопрос к хакерам, почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, падает скорость интернета?
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
xxx: я только что увидела, что у меня счастливый номер паcпорта
xxx: из 6ти цифр и там и там по 10
yyy: съешь его))
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась:
д: Мам, я в Кружке, буду поздно
м: Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..
Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек.
Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.
В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите.
Мастер озабоченно:
- А с ней что?
Дама:
- Да что-то я её давно не видела...
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану.
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью. Вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка!
Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы.
Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет.
Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Мент обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд!
- А как вы ухаживаете за своей грудью?
- За ней ухаживает мой бойфренд!
Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
- Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа.
Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!