Всем привет! Ну вот до пятницы уже один день остался) Быстрей бы!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Родители Майкла Джексона решили развестись
Родители Майкла Джексона - Джо и Кэтрин - решили развестись после 60 лет законного брака. По информации издания, 80-летняя Кэтрин Джексон уже подала все необходимые бумаги в суд. Именно она выступила инициатором расторжения брака.
По словам близкого друга семьи Джексонов, мать поп-певца, который скончался в июле 2009 года, решила подать на развод после того, как ее супруг в одном из своих интервью возложил на нее ответственность за смерть их сына. 81-летний Джо Джексон заявил, что неоднократно просил жену постоянно быть рядом с сыном, однако та отказывалась, аргументируя это тем, что Майклу нужно личное пространство.
Как заявил источник, близкий к Джо и Кэтрин Джексонам, отношения пары разладились уже давно, но мать "короля поп-музыки" не хотела разводиться по религиозным соображениям - "как свидетельница Иеговы она полагала, что брак - это навсегда".
Джо и Кэтрин Джексоны давно не живут вместе, однако официально они все еще состоят в браке. Мать Майкла Джексона воспитывает троих детей своего сына, дочь и двух сыновей - Пэрис, Принса Майкла и Принса Майкла II (более известного как Бланкет).
Список самых сексуальных мужчин оккупировали "вампиры"
Звезда вампирской саги "Сумерки" Роберт Паттинсон признан самым сексуальным мужчиной года по версии женского журнала Glamour.
Следом за 24-летним актером в рейтинге, составленном на основе опроса читательниц издания, разместился его коллега по "Сумеркам", 18-летний Тэйлор Лотнер. Третье место хит-парада самых сексуальных мужчин досталось Иэну Сомерхолдеру, исполнителю роли Дэймона Сальваторе в телесериале "Дневники вампира".
Примечательно, что и четвертая позиция списка осталась за актером из вампирской картины, австралийцем Ксавьером Сэмюэлем, сыгравшим в третьем фильме саги "Сумерки" - "Затмение". Замыкает пятерку самых сексуальных мужчин Келлан Латс, исполнитель роли вампира-вегетарианца в "Сумерках".
Вторую половину десятки открывает 47-летний Джонни Депп, который в 2009 году занял второе место в списке Glamour. Помимо Деппа, который регулярно попадает в подобные списки, лидерские позиции сдали и другие признанные секс-символы. Так, Дэвид Бекхэм опустился с четвертого места на 21-е, Брэд Питт - с пятого на 33-е, а Джордж Клуни - с седьмого на 35-е.
Китайский жених подарил невесте 99999 алых роз
Китайский жених Сяо Ван (Xiao Wang) решил необычным образом привлечь счастье в свою будущую семейную жизнь, а заодно подарить своей невесте день, который она никогда не сможет забыть. Ван приобрел в цветочном магазине 99999 алых роз, которыми были украшены 30 автомобилей свадебного кортежа. Поиск машин проводился через интернет.
Цветы в подарок получила Сяо Лю (Xiao Liu), невеста Вана. Свадьбу праздновали в Чунцине, в центральном Китае, а цветы на церемонию были доставлены на самолете с окраины страны. Такой подарок жених решил сделать потому, что число 999 считается счастливым. Для того чтобы привлечь счастье в семейную жизнь наверняка, Ван также пожертовал 20 процентов от стоимости роз в один из благотворительных фондов.
Своим романтическим порывом Ван за день обеспечил магазину годовую выручку.
"Я вспомнил, что Лю нравятся алые розы; так родилась идея, которая крепла и крепла. Мои усилия стоили того, чтобы увидеть ее лицо, когда показались [украшенные цветами] машины", - рассказал Ван. По словам Лю, она упомянула, что любит розы около года назад, и была приятно удивлена, что Ван об этом не забыл.
Бонусы:
Дети и их безумные родители (20 фото)
Конкурс двойников Элвиса в Израиле (13 фото)
Самые крутые пивные животы (20 фото)
- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную.
Дмитрий Медведев завел свой блог в ЖЖ. Теперь он - LJ-Дмитрий...
На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно, когда на фанере пролетит?
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30"
Два писателя:
- Мне кажется, за моим творчеством следят.
- Это у тебя паранойя.
Работа делает человека свободным, о пьянстве и говорить нечего.
Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.
Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион.
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!
- Может вашим закупщикам еще что-то надо в большем количестве... я рад подогнать...
- Мозгов бы... есть?
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
- Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.
Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
- Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
- Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощечину.
Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...
Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина:
- Паpень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие...
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...
-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?»
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
- Нуу... , не знаю... , наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения...
- Неа. Размешать забыли.
- А, ну, конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай!
- Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий?
- Отстань, не бывает такого!
- Бывает. Плохо размешали.
Пётр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Петя, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семёна.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Пётр сказал: - Еще как ненавижу...
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:
- Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!
- Знаю, знаю - спокойно кивает врач, - он уже был у меня сегодня на приеме
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.
- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница...
- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?
Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой половине.
Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?
Всем привет! С экватором рабочей недели) выходные не за горами!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Шестилетняя девочка из Китая стала миллионершей
Шестилетняя девочка из Китая по имени У Циньи стала миллионершей и самым богатым ребенком-акционером в стране. Состояние девочки оценивается в один с небольшим миллион юаней (более 154 тысяч долларов США).
У Циньи унаследовала от своего отца, погибшего в автокатастрофе в 2009 году, 62500 акций компании Sunflower Light Energy Science & Technology Limited Liability Company. Несколько дней назад компания, базирующаяся в городском округе Шаосин в провинции Чжэцзян, начала проводить первичное размещение акций (IPO). В результате IPO стоимость унаследованного шестилетней девочкой пакета акций составила 1,05 миллиона юаней (по 16,8 юаня за штуку).
У Циньи побила возрастной рекорд для юных китайских миллионеров - держателей акций той или иной компании. Предыдущее достижение принадлежало 13-летнему ребенку, владельцу 220 тысяч акций компании, рыночная стоимость которой составляет около 10 миллионов юаней.
Бонусы:
Соревнование на лучшую пчелиную бороду (6 фото)
Как выращивают кораллы (13 фото)
Фотомодели из Пакистана (23 фото)
Сумашедший чайный сервиз (25 фото)
Новое ухо для маленькой девочки (12 фото)
Известные родители и их дети (15 фото)
Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше.
Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же направлении.
Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.
Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».
Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города задержан лежачий полицейский.
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% - гипнотизёру.
Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
Британские ученые установили, что российские ученые установили, что американские ученые установили, что полинезийские ученые установили, что челябинские ученые - совершенно точно - установили, что все новости о том, что установили британские ученые - пишет аутсорсер Рабинович с М. Арнаутской улицы по 2$ за 1000 знаков, включая пробелы...
Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог.
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, это меня Васина жена подогрела.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- П%%%%ц деревне!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил!
- А что за мальчик?!
- Не помню...
Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за руку - воровать надо всё.
В Рижском зоопарке верблюд погиб от удара молнии.
Вот спрашивается зачем надо было переть верблюда из пустыни, кормить и убирать говно, чтоб устроить ему такой конец?
- Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
- Болеете, наверное, за неё?
- Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.
Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.
Если вас послали в России, можете не сомневаться – адрес точный.
Интересно, а подтирание задницы в туалете считается бумажной работой?
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.
Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.
Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка!
Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
Объявление:
"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...
-... у меня сердце слабое - могу и ё@нуть...
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!
- Ну как будем делить - по-божески или по-братски?
- А давай поровну...
Любовь познается в сравнении...
- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, б@ядь!!!
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!
- Да потому что четырнадцатый, б@ядь!!!
... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...
Привет всем! Извиняюсь, что так поздно начал обновлять сайт, у меня в доме электричество отключали с утра до 16 часов(
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Неожиданное отключение электричества оставило клиентку парикмахерской без волос
Посетительница одной из парикмахерских в штате Миссисипи облысела из-за того, что сотрудник салона не смог вовремя смыть с ее волос краску.
Как пояснила владелица салона People's Choice Hair Salon Тесса Минго, ее клиентка стала частично лысой (волосы у женщины выпали в основном на макушке) в результате ошибки, произошедшей на электростанции. Хозяйка салона рассказала, что во время окрашивания волос клиентки в парикмахерской отключили электричество и водонагреватель вышел из строя. В результате краску передержали, и она разрушила структуру волос посетительницы People's Choice Hair Salon.
Минго заявила, что отключение электроэнергии в ее парикмахерской произошло случайно. По ее словам, она оплатила счета за электричество, однако при зачислении денег произошла путаница, и салон обесточили. Получит ли оставшаяся без волос посетительница компенсацию, не сообщается.
Американца посадили в тюрьму за попытку "зафрендить" жену на Facebook
Жителя Флориды, 57-летнего Гарри Бредера, посадили в тюрьму за то, что он дважды направил своей супруге запрос на добавление в друзья в социальной сети Facebook и таким образом нарушил охранный судебный приказ (документ, запрещающий мужчине, уличенном в бытовом насилии, общаться с женой).
Сам Бредер признался, что в июле 2010 года действительно дважды отправлял своей жене, с которой он не живет уже два года, но по-прежнему состоит в официальном браке, запросы на добавление в друзья. Кроме того, он написал на своей "стене" в Facebook, что его супруга является "лживой женщиной с расстройством психики, которая нуждается в профессиональной помощи".
Американец был задержан за отправку запроса на добавление в друзья 16 августа. В беседе с полицейскими он заявил, что совершил глупый поступок и что не должен был пытаться связываться со своей супругой. В итоге Бредера отправили под стражу. Как долго ему предстоит находиться в тюрьме, не уточняется.
Бонусы:
Все что используется каждый день (32 фото)
Дайвинг в подводных пещерах (14 фото)
Метеорный поток Персеиды (16 фото)
Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.
- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...
Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом
Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...
- Доктор, у меня это.
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть. Следующий.
+ 28 С*. Похолодало. Объявление: Меняю вентилятор на валенки.
Путин пишет письмо Лукашенко с требованием признания независимости Абхазии и Южной Осетии: "Наилучший друг Батька или, короче говоря, Наибатька..."
Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!
Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.
Японские ученые научились делать плоские шутки объемными.
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...
- На сегодняшний день хороших людей также мало, как и некачественных презервативов.
- Откуда же столько замужних?..
Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику радиоприемник...
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...
Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!
Нда-а, при таком лете уже не скажешь: "Иди скорей к столу - обед остынет!"
Вовочка кричит:
- Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
Россия продемонстрировала жест доброй воли. Средним пальцем.
Мазохисту удалось не уйти от наказания.
Бельё может быть только чистым. А если оно не чистое, то это уже не бельё, а грязьё.
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.
Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк.
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!
- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки. Принести?
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
- А это кто такие?!
- Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.
- Ща зайду к те в гости...
- Зае@ашишь чайку?
- Ха... Где я тебе её найду? Давай зае@ашу голубя!
Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...
- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
- Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, пи@дели, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...
Привет всем! Как отдохнули в выходные?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Внутри самолетов самых влиятельных и богатых людей (11 фото)
Спенсер Туник раздевает и красит (21 фото)
Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.
- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...
В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад?!!!!
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!
Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает...
В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.
Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
Кавказская мудрость: настоящий джигит должен уметь зарезать барана за пять минут, а соседского - за две...
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
В детстве Ленин не был пионером, потому что происходил из дворян...
-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
- Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..
Температура в России уже опередила по значению курс доллара и вплотную подобралась к курсу евро...
Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.
Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..
- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может оно и к лучшему.
По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!
Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".
Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
Ну, что, господа Прохоровы, Абрамовичи и прочие Дерипаски. Кто хочет стать миллионером?
Устами зануды гундосит истина.
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.
Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"
Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме Христа Спасителя. Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж, отпели... И предстал он перед Богом отпетым мошенником!
Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и базарят..
- Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
- Да вы что? За что?
- Злоупотребил помощью Красному Кресту!
- А как это?
- Разгрузил вагон с презервативами!
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия, оно никем не убирается, и дорога делает объездной кривуль.
Если вы ищете сострадания и справедливости, то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой".
Согласно решению парламента Латвии получение гражданства ограничат тремя попытками. Провалившиеся после третьей попытки получат гражданство Эстонии.
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?!
- Не, в Питер!
- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.
- Взорви банку с моющим средством!
Сижу смотрю как юное блондинко рисует в ворде таблицу 27 строк на 3 колонки...
А потом, по необходимости, в третьей колонке разбивает КАЖДУЮ ячейку ОТДЕЛЬНО еще на три!
Меня мутит...
Это надо видеть....
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.
Чем больше хочешь, тем чаще хочется...
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...
Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов...
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!
Мужчины всю жизнь заводят себе настоящих друзей, а потом меняют их всех на одну бабу...
- Ты фетишист!
- Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!!
Свой х@й в чужих руках всегда толще...
- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...
- А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу - ты бы согласился?
- Не-а...
- А чо так?!
- Жопа порвёццо...
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети берутся.
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...
Привет! Всех с пятницей! Желаю всем отлично провести выходные!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Американка обвинила Дональда Дака в домогательствах
Жительница штата Пенсильвания подала в суд на парк развлечений Walt Disney World во Флориде. В своем иске 27-летняя Эприл Мэголон утверждает, что во время посещения парка к ней приставал актер в костюме Дональда Дака. Женщина требует в качестве компенсации 50 тысяч долларов.
В 38-страничном иске, поданном в суд, говорится, что инцидент с Дональдом Даком (женщина заявила, что аниматор щупал ее за грудь) произошел в 2008 году. В документах говорится о том, что за два года, прошедших с момента происшествия в Walt Disney World, Мэголон так и не смогла справиться с нанесенной ей психологической травмой. Американка указала, что ей снятся кошмары о Дональде Даке, а из-за этого она страдает от головных болей, приступов паники, тошноты и проблем с пищеварением.
Мэголон также попросила суд обратить внимание на то, что парк развлечений скрывает факты непристойного поведения актеров, одетых в костюмы героев диснеевских мультфильмов, и таким образом подвергает посетителей опасности.
Американский суд уже разбирал подобный случай. В 2004 году другая жительница США подала в суд на Walt Disney World, заявив, что во время отдыха в парке к ней и ее ребенку приставал мужчина в костюме тигра. Однако адвокат актера принес в здание суда этот костюм, надел его и смог доказать суду, что в таком неудобном наряде человек не может совершать никаких непристойный действий, так как вынужден носить слишком большие пушистые рукавицы.
Когда состоится слушание по делу о приставаниях со стороны Дональда Дака, пока не сообщается.
Канадки согласились отказаться от секса и шоколада ради интернета
Около 40 процентов канадских женщин заявили, что готовы отказаться от занятий сексом ради интернета. В ходе исследования также было выяснено, что помимо секса канадки также готовы пожертвовать возможностью лакомиться шоколадом - 66 процентов женщин заявили, что предпочтут Сеть сладостям и кофе.
Мужчины также оказались большими любителями интернета. Так, половина канадцев выразила готовность в течение года не смотреть телевизор в том случае, если им предоставят возможность выхода в интернет. 63 процента канадцев даже заявили, что согласились бы целый год не употреблять спиртное ради того, чтобы иметь возможность сидеть в Сети.
Комментируя результаты опроса, некоторые жители страны отнеслись к ним без понимания. "Какая глупость - сидеть в интернете вместо того, чтобы заниматься сексом. Просто слов нет, как это тупо!" - заявил один из участников опроса по результатам исследования.
Владелец канадского секс-шопа также отнесся к данным об отношении канадцев к интернету и сексу настороженно. "Понятно, что хотеть секса постоянно невозможно, желания нужно стимулировать. Женщины, которые говорят, что интернет нравится им больше секса, просто не понимают, что нужно для того, чтобы повысить либидо", - пояснил хозяин магазина.
Британцу запретили выгуливать сов
74-летнему британскому пенсионеру по имени Расселл Барт из британского Плимптона запретили выгуливать его домашних сов. Власти города, расположенного в графстве Девон, пояснили, что запретили мужчине гулять с птицами из соображений безопасности - по их мнению, совы могут напугать или даже поранить жителей города.
Сам Барт заявил, что считает принятое властями решение абсурдным. По его словам, он ежедневно выгуливает своих сов (всего их семь) в течение вот уже десяти лет, и за это время птицы не нанесли никому никаких травм. "Вы знаете, по-моему, собаки куда опаснее моих сов", - подчеркнул пенсионер.
Право британца гулять с совами решили отстаивать и сами жители Плимптона, которые привыкли к птицам Барта и даже дали ему прозвище - Человек с совами. Горожане составили петицию, где указали, что пенсионер и его птицы не доставляют никому никаких неудобств и попросили снять запрет на выгул сов.
Пропавшая корова нашлась под землей
Китайский фермер потратил четыре дня на поиски своей пропавшей коровы и в итоге обнаружил ее в одном из коллекторов в деревне, расположенной в провинции Фуцзянь. Как именно животное попало в канализацию, пока не установлено.
По словам жителей деревни, они неоднократно слышали мычание, доносившееся из-под земли, однако никак не могли найти его источник. Корову заметили только тогда, когда она подняла голову и выглянула из канализационного люка.
Пока хозяин животного пытался придумать, как достать корову, жители деревни подкармливали животное травой с рук. "Она вообще-то не выглядела расстроенной или напуганной, сидя в коллекторе. Когда ее достали на поверхность, она сразу же нашла небольшой участок с травой и принялась есть", - рассказали очевидцы вызволения коровы.
Бонусы:
Церемония вручения наград “Teen Choice Awards 2010″ (23 фото)
Классные позитивные дикобразики (20 фото)
Странные люди и их дома (35 фото)
Благотворительность в России - это небольшой неофициальный налог на большое официальное воровство.
Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им карманы деньгами.
Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Печаль твоя светла - это когда наводишь дома порядок и вдруг находишь упаковку просроченных презервативов...
- Опять ветер юго-восточный, опять всё в дыму...
- А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.
- Ответь мне, только честно - да или нет, хорошо?
- Спрашивай...
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да...
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на ударнике?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!
Урок химии.
- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
- Розового.
- Молодец, пять. У тебя, Петечка?
- Желтоватого.
- Четыре. У тебя, Вовочка?
- Зелёного.
- Двойка! Класс! Ложись!!!
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е@ёт? !!!
- Нет, просто сидит!
Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!
Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил... Сам не пойму!
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
- 15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!
Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам? Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится - все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...
Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь...
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне...
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки.
- строительство домов для погорельцев будут саботировать.
- Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
- Следующий вопрос - падение рождаемости.
- Поставить везде веб-камеры...
На конкурсе новое название для МВД победило название: ПИЛИЦИЯ.
И суть отражает - не явлется ни полицией ни милицией, и основной вид деятельности раскрывает - пилят и пилят бабло.
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!
На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в разы.
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.
В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадало 18 эфиопских студентов.
Бизнесмен говорит партнёру:
- Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск?
Через год.
- Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?
- Знаете как шпрот набивают в банку?
- Как?
- На ней просто пишут номер маршрута...
Папа вчера принёс с работы распечатку статьи "Как правильно кормить собак в жару", а сегодня наш щенок её съел...
Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.
По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.
Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири.
Складывается впечатление, что в России проходит предпремьерный показ конца света.
Привет! Пятница уже завтра, готовы?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Юная королева красоты лишилась короны за превращение в брюнетку
Победительница юношеского конкурса красоты "Мисс Уонгануи" Оливия О'Нил лишилась своего титула после того как изменила цвет волос. На лишении 15-летней жительницы Новой Зеландии короны королевы красоты настояла одна из представительниц оргкомитета конкурса.
Конкурс красоты среди юных новозеландок (в возрасте от 14 до 17 лет) состоялся в городе Уонгануи, расположенном примерно в 200 километрах к северу от Веллингтона, в мае 2010 года. На конкурсе Оливия О'Нил, как и многие другие претендентки на корону королевы красоты, предстала перед жюри со светлыми волосами.
Через некоторое время после победы на конкурсе "Мисс Уонгануи" Оливия решила вернуть волосам натуральный цвет и стать брюнеткой. Выполнив свое намерение, она разместила на странице в Facebook свою фотографию в образе брюнетки.
Увидев снимки Оливии, представительница оргкомитета конкурса "Мисс Уонгануи" написала девушке о том, что за свой поступок она будет лишена титула королевы красоты. "Я не понимаю, что я вам сделала. Ведь мой натуральный цвет - темный", - пояснила на это девушка. Тем не менее, ее объяснения во внимание приняты не были и титул "Мисс Уонгануи" получила первоначально занявшая на конкурсе второе место Райше Муир.
Семья Оливии О'Нил обратилась за помощью к мэру Уонгануи Майклу Лоусу, который выразил лишенной короны королеве красоты поддержку. "Я не могу остаться в стороне и позволить сломить характер юной жительницы Уонгануи. Я поддерживаю Оливию и ее семью и считаю их очень сильными людьми", - отметил мэр.
Посетительница пляжа пожаловалась в полицию на полуголую купальщицу
Итальянка, отдыхавшая на пляже вместе с двумя своими сыновьями, пожаловалась в полицию на девушку, которая загорала топлес.
Особое возмущение матери двоих детей вызвал процесс нанесения солнцезащитного крема на грудь - по ее словам, девушка делала это весьма вызывающе. Она попросила девушку надеть верх от купальника и не смущать ее и ее детей, мальчиков 12 и 14 лет. Женщина заявила, что поведение полуголой купальщицы очень взволновало ее сыновей.
После того как мать двоих детей обратилась к офицерам, находившимся неподалеку от пляжа, с загоравшей топлес девушкой (по сведениям газеты, ее зовут Луиза и ей 26 лет) провели беседу. Тем не менее, как заявили в полиции, скорее всего, до серьезного наказания дело не дойдет и конфликт между купальщицей без лифчика и возмущенной матерью будет исчерпан.
Комментируя ситуацию, адвокат Луизы заявил, что считает жалобу на его клиентку абсолютно бессмысленной "Да где это видано, чтобы в XXI веке кого-то наказывали за нахождение на пляже без лифчика? Лето - пора, когда у многих плавятся мозги, понимаете? Что мать двоих детей увидела предосудительного в поведении Луизы, мне непонятно. Ну, нанесла она крем себе на грудь, так что же, она должна была надеть на себя купальник и мазаться поверх него?" - возмутился итальянский адвокат.
Повара оштрафовали за поцелуи с жабами
Шеф-повара ресторана Osaka, расположенного в городе Давенпорт, штат Айова, оштрафовали за то, что во время подготовки заведения к приему посетителей он целовал, облизывал и засовывал себе в рот жаб. Сумма штрафа составила 335 долларов.
О том, что шеф-повар по имени Кристофер Турла целуется с жабами, инспекторам санитарной службы стало известно после того, как они провели проверку в ресторане и ознакомились с записями камер видеонаблюдения. Во время просмотра записей они увидели, что за работой на кухне Турла играется с несколькими маленькими жабами, целует их и облизывает.
Объясняя свой поступок, повар заявил, что просто дурачился. Однако представители департамента здравоохранения объяснили Турле, что жабы переносят множество инфекций и класть их в рот небезопасно. Кроме того, подчеркнули в ведомстве, повар поставил под угрозу здоровье посетителей Osaka, так как не мыл руки после общения с жабами.
Путешественник проснулся в медвежьей пасти
На путешественника по имени Себастьян Нильссен напал белый медведь. 23-летний исследователь сообщил, что животное набросилось на него, пока он спал. Описывая нападение, Нильссен рассказал, что проснулся, когда его голова уже находилась в медвежьей пасти. Инцидент произошел на архипелаге Шпицберген.
По словам путешественника, зверь забрался в палатку, даже несмотря на то что она была обтянута специальной проволокой, чтобы предотвратить возможное нападение. Оказавшись в палатке, медведь набросился на Нильссена, стал кусать его и царапать. "Это был довольно крупный самец. Я оказался примерно в двух с половиной метрах над землей, когда он поднялся на задние лапы, держа меня в пасти", - цитирует телеканал путешественника.
Нильссен заявил, что медведь был очень сильным, и путешественник не мог оказать ему сопротивления. "Я собирался застрелить медведя, но он сломал мое ружье пополам", - сообщил исследователь. В итоге на помощь Нильссену пришел его партнер по экспедиции, Людвиг Фьельд. "Я ужасно разволновался, ведь мне надо было не только застрелить медведя, но еще и не ранить Себастьяна", - рассказал он.
Убить медведя удалось несколькими выстрелами. Нильссена доставили в больницу с серьезными травмами и прооперировали. "Теперь я присоединился к тем людям, у которых спрашивают, как они получили свои шрамы. Я свои получил в схватке с медведем", - заявил путешественник.
Нильссен отметил, что не держит зла на напавшего на него медведя. По мнению исследователя, зверь набросился на него только потому, что был голоден.
Белые медведи очень любопытные животные и поэтому иногда подходят к местам, где живут люди, в поисках интересных им предметов или еды. Известны случаи, когда голодные животные действительно убивали людей ради пропитания.
Бонусы:
На прошлой неделе в Калифорнии (7 фото)
Девушки ChinaJoy 2010 (32 фото)
Фестиваль музыки и йоги “Wanderlust” (26 фото)
National Geographic за июль (26 фото)
Новый концепт-электрокар Renault DeZir на улицах Парижа (18 фото)
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту..
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!
И было у отца... а у матери не было!
- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!
Обнаружены следы внеземной канализации.
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .
- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.
- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка...
- Выкрутится!
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "
Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!
За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Я теперь на выборах буду голосовать только за того, кто пообещает летом не отключать горячую воду!
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.
Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!
- Интересно, чьи мозги ценятся дороже? Учёных, деловых людей или может аналитиков?
- Дороже всех-у депутатов!
- Но почему?!
- А ты сам подумай, сколько депутатов надо забить, чтобы набрать хоть 1кг?
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
Череда бессмысленных переименований, таких как например "милиция-полиция" прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...
- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.
Реклама:
Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.
- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
- Да уж лучше просто инфаркт...
Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его заметив говорит жене:
- Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
- Ты чё, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты!
- Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
- Это что за остановка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Эта Грозний нах@й блят!
У студента на экзамене все написано на лице, у студентки - под юбкой.
Германия:
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила...
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Люди со смешными лицами (30 фото)
Регата Кубок Америки (32 фото)
Полярные сияния – последствия геомагнитных бурь (8 фото)
Пляжная вилла Marcus в Квинсленде (18 фото)
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами.
Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа..
правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет: товарищ полиционер...
7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней
9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней
15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней
20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней...
20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!!
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.
- Что-то не пойму я современную медицину..
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают...
Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...
Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.
Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Реклама:
- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!
На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
- Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все видит!
Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
Разговор трёх студентов.
Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь.
Второй: Это как?
Третий: Это ещё зачем?!..
Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…
Этим летом в лесах Центральной России наряду с лешими появились новые мифические существа - дымовые...
Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую куйню!"
Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...
Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в вашей отрасли ничего плохого не произошло.
Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Мюллер спрашивает:
— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".
Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует:
- Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают!
Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного цвета.
- Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек...
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!
- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается крупнейшей торфяной державой.
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком.
Режиссёр - порноактёру:
- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!
Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но такая жопа!
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...
- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!
В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды", входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его многочисленными ремейками.
- Почему в Жигули не ставят кондиционер?
- Пробовали, холодильник Полюс не влезает.
Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор.
В Москве проходит олимпиада по курению.
Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой марки сигарет под названием "Пипец".
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
3D картины в парках Москвы (13 фото)
Лучший астрофотограф 2010 (11 фото)
Конкурс на лучшую Леди Гагу в Чикаго (7 фото)
Концепт кофемашины Racepresso (5 фото)
Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса доллара.
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!..
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.
Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
Где Юрий Михайлович?
Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.
Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать:
- Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали.
- Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать!
Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.
... Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь...
Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
Отказался от сигарет. Курю московский воздух.
Владимир Владимирович вышел из комнаты с осьминогом Паулем, весело насвистывая. В руках он держал полный список всех будущих побед олимпиады в Сочи.
- Как же вам удалось выставить ему столько кормушек?
- А зачем кормушки? он мне рассказал все простым немецким человеческим голосом, - отвечал ВВ, выкладывая из кармана на стол клещи, зажимы, ножи для рыбы.
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.
Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.
- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...
- Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!
- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!
- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать...
- Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал!
- Нет такого слуха!
- Будет, если не поможешь избежать ужина!
— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!
- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.
- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!..
- Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.
- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
- Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!
Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать - куда тебе надо пойти.
В Москве разрешили развешивать топоры.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
В этой жизни я боюсь всего двух вещей: ядерную бомбу и свою бывшую жену.
В Беларуси взяты на особый учет все потенциальные батьки.
- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
- И как?
- Водку пить неудобно!
Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие инвалидные коляски.
- За что сидишь?
- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.
Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена стрельба из чеснока.
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!
Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.
- Вот эту картину Владик из Абхазии привёз. Замечательно, согласитесь? Да, в духе примитивистов. Вот он в Карелии был, все люди, как люди - а он на байдарках. А здесь прекрасно сохранившийся кусок керамики, он привёз его из Замбии. А вот и он сам - мой мальчик. Из Таиланда привёз то, что ВООБЩЕ не лечится...
Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.
- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.
"Разогнать все тучи над Москвой, это как выщипать все волосы на голове: новые могут долго не вырасти"- с опозданием понял Юрий Михайлович.
Привет! Ну как выходные провели?
В Москве конечно, жуть что творится... Надеюсь, это ненадолго!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бонусы:
Эффектные макроснимки человеческих глаз (7 фото)
Озеро Сылтранкель на Кавказе (17 фото)
По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа.
Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.
Нет такого слова "Надо", есть фраза "Вот наличные"!!!
Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.
- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?!
- Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пи@дец!
Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
- С чем связана твоя работа?
- С долбо@бами!!!...
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...
А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?".
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.
Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.
- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?
Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть?
Папа - это самец мамы.
Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"
Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.
Как распознать оборотня?
- Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!
На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
- Вадик, ты видел мои новые фотки?
- Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел...
- Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь!
- Если собака умнее, чем ее хвост - то она виляет хвостом. Если хвост умнее собаки - то он виляет собакой...- философствовал Хвост.
Но пришло время, и щенка, вместе с хвостом, отнесли к ветеринару на процедуру купирования. Теперь щенок без хвоста, но жив, здоров и весел.
А вот Хвост...
- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!
Когда у таксидермиста отняли машину, он стал просто дермист.
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.
В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку.
Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени.
Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт вас.
Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё!
В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!
Директор кладбища завещал похоронить себя на работе
В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...
- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
- Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.
- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи...дел в открытую.
по телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света...
колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь копченая
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
Медицинская реклама по радио:
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...
- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку - и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку, бл@ть!
"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...".
- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Привет! Всех с пятницей! Желаю мегапозитивных выходных!
До встречи в понедельник!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Британку арестовали в ОАЭ за дефиле в бикини
Полиция Дубая арестовала туристку из Великобритании за то, что она устроила дефиле в бикини в торговом центре. Поступок женщины был расценен как непристойное поведение, что в ОАЭ наказывается штрафом и иногда даже тюремным заключением.
По информации газеты, британка (ее имя не называется) делала покупки в крупнейшем в мире торговом комплексе Dubai Mall, когда одна из местных жительниц упрекнула ее за внешний вид - на туристке был надет топ с глубоким вырезом. Женщины начали спорить, и по ходу перепалки британка сказала, чтобы ее оппонентка не лезла не в свое дело, а после этого сняла с себя одежду и на глазах у сотен посетителей торгового центра устроила дефиле в бикини.
Увидев женщину, разгуливающую по Dubai Mall в бикини, охрана торгового центра вызвала полицию, которая арестовала британку. Из торгового комплекса ее увезли в отделение полиции на допрос. К вечеру 4 августа туристка все еще находилась под стражей. Когда ее отпустят, пока неизвестно.
Для ОАЭ случаи задержания иностранцев за непристойное по местным меркам поведение не редки. Так, несколько месяцев назад в Дубае была задержана пара из Лондона. Девушку и ее спутника на месяц отправили в тюрьму за то, что во время ужина в ресторане они целовались и поглаживали друг друга по спинам.
Чтобы снизить количество подобных инцидентов, во всех крупных торговых центрах, гостиницах и ресторанах развешаны специальные таблички, призывающие туристов уважать местные обычаи и не нарушать нормы морали.
Французский турист выжил после падения в Гранд-Каньон
В США турист из Франции выжил после падения в Гранд-Каньон. В результате инцидента 18-летний француз получил травмы запястья, лодыжки и шеи.
По словам очевидцев, турист (его имя не называется) поскользнулся и упал с 23-метровой высоты, когда пытался сфотографировать вид на каньон. Сотрудники национального парка Гранд-Каньон сообщили о происшествии в службу спасения, и вскоре за упавшим туристом приехали медики.
Врачи спустились к месту падения француза и обнаружили, что турист находится в сознании. Осмотрев молодого человека, специалисты подняли его, а затем госпитализировали в ближайшую больницу.
Бонусы:
Самый большой фонтан в мире (19 фото)
Фотоподборка животных (9 фото)
Увеличенные насекомые (18 фото)
Подборка отличных свадебных платьев (18 фото)
Вот это талант у девушки! (25 фото)
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"
Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4 и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5 поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
В основном люди по природе своей очень доверчивы - их легко обмануть.
Дай любому на сдачу вместо пятёрки - десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.
Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?
- А вам не кажется, Хрюша, что ваше место у Степаши?..
Лето жжот.
Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
- Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
- Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!
В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...
Гузинский.
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы
МДА... что бы это, сцуко, значило. .
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач: -Так, придурки, кто взял телефонную книгу?
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!
Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
Историки установили: Польское нашествие 17 века было бы гораздо короче, если бы Минин и Пожарский воспользовались для приезда из Нижнего в Москву поездом "Сапсан".
Хит кулинарного сезона "Лето 2010": тушеные грибы с дымком
Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит.
Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?
- Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе што-то набить!!
ВР отсасывает и цементирует, отсасывает и цементирует скважину и все никак. Внезапно на поверность поднимается огромное морское чудовище, облокачивается на платформу и говорит:
- Мужики! Клизьма - это, конечно, приятно, но может вы все же оставите мою задницу в покое?
Совесть каждый хочет иметь, когда трахать некого.
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову надо доить с бодуна.
Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная выросла впятеро.
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком...
Холестервин в крови женщин снижается цветами, деньгами и совместным выходом в свет.
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Когда женщина соглашается прийти на свидание - она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку искали...
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "
Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "
Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "
Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "
Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Дикректор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!
Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял - никакого кофе в этих зёрнах нет!
Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком...
Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
Всем привет! Сегодня четверг, а это означает, что до пятницы осталось совсем немного, и можно будет нормально отдохнуть от жары на природе.
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Британец убил жену за пережаренный ростбиф
Британский телевизионный продюсер Джонатан Уикс убил свою супругу Сару за то, что она пережарила ростбиф, который подала мужу на праздничный обед. Инцидент произошел 25 апреля 2009 года, а 3 августа 2010 года суд приговорил британца к 18 месяцам тюрьмы за непредумышленное убийство.
По ходу расследования убийства было установлено, что 25 апреля 2009 года в доме супругов Уикс проходила вечеринка по случаю 47-летия телепродюсера. Во время обеда Джонатан Уикс капризничал, говорил, что вернет полученные от жены подарки в магазин, а также упрекал супругу в том, что она пережарила поданный к столу ростбиф.
После того как гости разошлись, супруги Уикс отправились на кухню мыть посуду. Во время этого занятия они начали спорить из-за ужина. Как заявил Джонатан Уикс, супруга стала бросать в него тарелки, а он в свою очередь ударил ее. Удар был настолько сильным, что на шее Сары порвалась артерия, и женщина мгновенно умерла.
Вскоре после этого Уикс обратился в службу спасения и заявил, что его жена упала на пол и лежит без движения. К дому супругов приехали врачи и полиция, которые увидели Сару Уикс лежащей на полу в кухне среди осколков разбитой посуды. Женщину увезли в ближайшую больницу, где был зафиксирован факт ее смерти. Сам Джонатан Уикс сначала вступил в перепалку с полицейскими, а затем признался, что это именно он ударил свою супругу, после чего та умерла.
На суде Уикс заявил, что ударил свою жену в целях самообороны. Выслушав телепродюсера, судья заявил, что ранее обвиняемый не был замечен в применении насилия по отношению к "обожаемой жене" и счел убийство Сары Уикс непреднамеренным.
Пациент шведской больницы сам зашил себе рану на ноге
Пациент отделения скорой помощи больницы города Сундсвалль, расположенного на севере Швеции, самостоятельно зашил рану на своей ноге, поскольку врач слишком долго к нему не подходил. По словам 32-летнего мужчины по имени Юнас (его фамилия не указывается), он прождал в приемной целый час, и за это время никто не оказал ему помощь.
Юнас рассказал, что поранил ногу, ударившись на кухне об угол духовки. Рана оказалась довольно глубокой, и он решил обратиться за медицинской помощью. Сначала мужчина пошел в поликлинику, но она оказалась закрыта, после чего он отправился в городскую больницу.
Не дождавшись врача, Юнас решил устранить полученное им повреждение без помощи специалиста. "У них там стоят наборы ниток и иголок, так что я просто взял один из них и начал зашивать рану", - рассказал швед. Он подчеркнул, что старался не кричать от боли во время своей операции, чтобы не привлекать к себе внимание.
Узнав о том, что посетитель больницы самостоятельно зашил себе рану, сотрудники медицинского учреждения обратились в полицию с жалобой на пациента, без разрешения воспользовавшегося инструментами.
Учительница английского языка стала порнозвездой
Преподавательница закрытой школы с религиозным уклоном оставила преподавание ради карьеры порнозвезды. Теперь 30-летняя Лиселль Бейли снимается в порнографических фильмах, а также выступает в качестве продюсера картин со своим участием.
В прошлом Бейли преподавала английский язык и актерское мастерство в закрытой школе в Сандерленде в английском графстве Тайн и Уир, а затем стала учителем замены, который работает только в случаях крайней необходимости (например, когда кто-то из преподавателей болеет или отсутствует по другой причине).
Через несколько лет после этого преподавательница начала карьеру порнозвезды и в настоящее время работает в студии в Лондоне. Бейли заявила, что всегда мечтала сниматься в фильмах и поэтому считает решение оставить работу преподавательницы правильным. "Да, моя карьера развивается не по стандартному сценарию, но мне нравится моя работа и я чувствую, что сделала правильный выбор", - заявила преподавательница.
По словам Бейли, многие из ее бывших учеников, которые находят ролики с ее участием в интернете, выражают ей свою поддержку и желают ей успехов в работе.
Секретная служба оставила Обаму без торта на день рождения
Сотрудники Секретной службы США (USSS) лишили Барака Обаму торта, который профсоюзные лидеры подготовили ко дню рождения президента. Об этом глава государства рассказал 4 августа в ходе своего выступления на встрече представителей профсоюзной организации AFL-CIO в Вашингтоне.
Во время своей речи Обама отметил, что рад провести день рождения в кругу хороших друзей. При этом президент добавил, что немного разочарован отсутствием торта, и заявил, что обсудит этот вопрос с Секретной службой.
Президент AFL-CIO Ричард Трумка (Richard Trumka) подтвердил, что именно USSS запретила им дарить торт. Причины, по которым это произошло, неизвестны. В ответ на это Обама пошутил, что торт наверняка съели сами сотрудники Секретной службы.
В среду, 4 августа, Бараку Обаме исполнилось 49 лет. Члены его семьи пропустили день рождения. Жена президента, Мишель Обама, уехала отдыхать в Испанию вместе с младшей дочерью. Старшая дочь главы государства в настоящее время находится в летнем лагере.
Бонусы:
Снимки цветов под рентгеном (19 фото)
Анастасия Давыдова и Анастасия Ермакова (9 фото)
Немецкие дизайнеры придумали стул-слон (23 фото)
Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...
Аромат недели - туалетная вода "дымок"
Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.
Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью.
Ура, мы не увидим конца света!
Спасибо торфяникам Шатуры...
- У тебя какой антивирус установлен?
- Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.
Сколько не езжу на поездах - всегда вижу только закрытые шлагбаумы...
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят.
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!
Командир экипажа заподозрил, что стюардесса изменяет ему с автопилотом.
- Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
- Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
- Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...
Глухой хирург удалил слепую кишку.
- Алё! А у вас там сильный смог?
- Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия!
- Да я про дым!
- А! А я подумал - про Шойгу...
Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
-Ё* вашу мать! и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".
Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат..
- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!
Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса, которым поручат вести предмет "Основы военной службы".
В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия.
В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым поручат вести предмет "Как вести себя на зоне по понятиям"
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...
Его глаза нежно смотрели друг на друга...
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
В купе пожилая пара сидит напротив молодой пары, которые, не обращая ни на кого внимания, энергично целуются. Пожилая женщина с завистью смотрит на них и наконец говорит мужу:
- Смотри, как надо любить женщину! Ты не хочешь последовать его примеру?
Муж нехотя оторвался от журнала, посмотрел поверх очков на молодую пару и отвечает:
- Но я ведь совершенно не знаю эту девушку!
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь``.
- Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!
Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.
В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его провести...
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет "несогласных с 31-ой статьей". Они покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь...
9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально обиделись :-(
Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.
Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два часа на балкон. Блюдо готово.
- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.
Компас - дурной прибор. Он все время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.
- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!
Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!
Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.
Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Всем привет! Ну как переносится жара? Никто еще заживо не сварился?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
В шведском лесу заблудились три голые немки
В лесу в пригороде Карлсхамна на юге Швеции заблудились три голые туристки из Германии. Инцидент произошел в понедельник, 2 августа.
Женщины 40, 50 и 56 лет вместе со своими друзьями арендовали домик у лесного озера и, обосновавшись на месте, решили отправиться на прогулку без одежды. Почему они ушли гулять голышом, неизвестно, но предположительно подруги разделись, так как лес находится на достаточном расстоянии от населенных пунктов и женщинам захотелось расслабиться.
Всего в лесу женщины провели около 16 часов, при этом большую часть этого времени они пытались найти дорогу до арендованного ими коттеджа. На поиски немок был отправлен вертолет и пеший поисковый отряд с собаками. Тем не менее, голым туристкам удалось самостоятельно вернуться в домик у озера.
Когда немки подошли к дому, там их уже ждали приехавшие в лес полицейские и спасатели. В беседе с представителями правоохранительных органов женщины заявили, что заблудились буквально через час после начала лесной прогулки. Они также рассказали, что, пока они блуждали в лесу, им не удалось встретить ни одного человека, который мог бы помочь им найти арендованный дом.
Индонезийским парламентариям показали порно
Медиацентр индонезийского парламента подвергся хакерской атаке - во время заседания законодателей на большом экране, куда обычно выводятся данные о ходе голосования, в течение 15 минут показывали порнографические снимки. Инцидент произошел в понедельник, 2 августа.
По словам свидетелей случившегося, порнографические изображения появились на мониторах, которые установлены не только в зале заседаний, но и в пресс-центре, где журналисты получают данные о работе депутатов. Как сообщили очевидцы, среди показанных в парламенте картинок были изображения с порносайтов, доступ к которым недавно был запрещен в соседствующих с Индонезией Сингапуре и Малайзии.
Пока виновники хулиганской выходки не найдены. В ближайшее время полиция изучит кадры камер видеонаблюдения , установленных в помещениях парламента - предположительно хакерская атака могла быть произведена непосредственно из здания палаты.
Есть версия, что атака была организована в связи с тем, что в парламенте Индонезии обсуждается вопрос о запрете доступа к порнографическим сайтам. Считается, что подобный закон вряд ли будет принят в ближайшее время, даже несмотря на то что в стране растет количество противников порнографии.
Линдсей Лохан досрочно выпустили из тюрьмы
Американскую актрису Линдсей Лохан досрочно освободили из тюрьмы. Сразу после того, как специальное постановление суда об освобождении 24-летней артистки из-под стражи вступило в силу, Лохан отправилась в реабилитационный центр, где ей предстоит пройти курс лечения.
Всего Лохан, которая была приговорена к трем месяцам заключения, провела в тюрьме в пригороде Лос-Анджелеса 14 дней. Согласно официальным данным, актрису отпустили досрочно из-за переполненности исправительного учреждения. Еще одним условием досрочного выхода на свободу стало примерное поведение Лохан.
Линдсей Лохан была приговорена к тюремному заключению 7 июля, а отправлена под стражу 20 июля. Актрису отправили в тюрьму за нарушение условий четырехлетнего испытательного срока, который был ей назначен за вождение автомобиля в нетрезвом виде в 2007 году. Согласно материалам дела, Лохан пропустила семь лекций о вреде алкоголя, несмотря на то что посещение этих занятий является обязательным для всех, кто совершил какое-либо нарушение в состоянии алкогольного опьянения.
Как много времени Лохан предстоит провести в реабилитационном центре после освобождения, не уточняется. Известно, что во время прохождения курса лечения от алкогольной зависимости контролировать актрису будут не только медики, но и представители надзорных ведомств.
Голландский пенсионер подарил себе на 100-летие новую машину
Голландский пенсионер по имени Йос Янссен решил сделать себе подарок в связи с тем, что ему исполнилось 100 лет, - он купил себе новый автомобиль марки Hyundai.
Прежде чем приобрести новую машину, Янссен, водитель с 82-летним стажем, прошел обязательный медицинский осмотр. После того как врач установил, что состояние здоровья столетнего голландца позволяет ему управлять автомобилем, права Янссену продлили еще на пять лет.
Йос Янссен получил права в 1928 году. По словам пенсионера, в молодости он часто путешествовал на автомобиле и преодолевал в среднем по 80 тысяч километров ежегодно. Однако, как подчеркнул Янсеен, сейчас о таких расстояниях речи не идет - голландец рассказал, что планирует ездить на своем новом Hyundai за покупками, а также к своему врачу на осмотр. По оценкам пенсионера, он будет проезжать около семи тысяч километров в год.
Янссен рассказал, что сейчас он уже не лихачит на дорогах и ездит очень аккуратно, что часто раздражает молодых водителей. Тем не менее, пенсионер заявил, что не собирается нарушать правила в угоду молодежи и всегда старается сохранять спокойствие за рулем.
Бонусы:
Креативный сборный дом (22 фото)
Ёжики - это просто прелесть (33 фото)
Немецкий Манхэттен ночью (12 фото)
Не совсем обычные свадебные пары (42 фото)
В Италии прошел конкурс Мисс толстуха (5 фото)
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
Нет ничего невозможного, кроме покупки товара по рекомендованной к продаже цене.
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.
- Семёновна, в магазин живых карпов завезли!
- Ну, значит мой благоверный прямо с утречка на рыбалку отправится.
ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!
Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.
Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд.
Мы радуемся, что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.
Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"
О какой национальной идее можно говорить, если даже туалетная бумага - и та вдоль рвётся!..
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы, когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...
Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.
Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не попрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!
- Кем работает Ксения Собчак?
- Лошадиным лицом России!
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности
Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й?!
- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.
- Одолжить? И ты хочешь, чтобы из-за этой х@йни разрушилась вся наша дружба?!!!
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала.
Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю - это уже третий!