Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Дембель мото-швейные войска (23 фото)
Симпатичные девушки празднуют Хэллоуин (159 фото)
Суровый косплей от уральской девушки (41 фото)
Гламурная сотрудница приемной Д.А.Медведева (21 фото)
Не смог приехать на свадьбу сестры (7 фото)
Террариум для питона своими руками (50 фото)
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи*орасам морду набить
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...
Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все" Отправили НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете доктор Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали
Василий Иванович отвечает: Петька , пробирку номер три!
Разведчик отпивает с пробирки немного жидкости и говорит : "тьфууу это же говно !"
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились. Что еще Вас беспокоит товарищ ?
Разведчик: У меня потеря памяти частичная
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же говно было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память восстанавливается !!!
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Актеры, которые сыграли несколько ролей в одной картине (15 фото)
Шикарные апартаменты на берегу океана (34 фото)
Нарко-автомобили мексиканских картелей (33 фото)
Итальянские девушки легкого поведения (32 фото)
Первая в мире система аварийной посадки самолета без пилота (10 фото)
Пугающие снимки заброшенных строений (40 фото)
ТОП-7 самых странных багажей (7 картинок)
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?
Василий Иванович с Петькой скучают. - Петька, сгоняй на хутор к самогонщику, сообрази че-нить!
- Легко
возвращается Петька.
- Ну ?
- Да нет у него.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду:
- Здорово, отец!
- Здорово!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот, хата у тебя старая.
- Ох, старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая
- Ой, старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол,выпили,с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Ух старый!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..
Пока мы спим, враг не дремлет. Спите больше – изматывайте врага.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Суд решит судьбу 31-килограммовой таксы
В штате Орегон суд рассмотрел исковое заявление о разжиревшей таксе по кличке Оби. Необходимость вмешательства представителей органов правосудия возникла из-за того, что владелица центра помощи таксам Oregon Dachshund Rescue Дженнел Ранган и называющая себя хозяйкой Оби Нора Ванатта не смогли поделить собаку.
История Оби, который в настоящее время весит около 31 килограмма, попала в американскую прессу во второй половине сентября. Тогда сообщалось, что толстого пса забрали у прежних хозяев и отвезли его в Oregon Dachshund Rescue, где в свою очередь развернулась кампания по поиску нового дома для Оби.
Тогда на объявление о передаче собаки в добрые руки откликнулась Нора Ванатта. Ей привезли таксу, и она стала о ней заботиться. Недавно женщина объявила о том, что сажает Оби на диету. После этого Ранган обратилась в суд с заявлением, в котором указала, что Ванатта не имеет права распоряжаться судьбой таксы, так как собака ей не принадлежит.
В итоге суд все же принял сторону Ванатты и разрешил ей временно заботиться о толстом псе. Тем не менее, решение суда не носит окончательного характера, и спор двух женщин через некоторое время возобновится. Подготовка к суду может занять несколько месяцев.
Дело в том, что ни у той, ни у другой стороны нет никаких бумаг, которые бы точно определяли положение Оби. Между женщинами велась переписка, частично сохранившаяся, но официальных документов между Ванаттой и владелицей Oregon Dachshund Rescue подписано не было.
Сомелье удержал в руке 51 бокал для вина
Британский сомелье Филип Осентон (Philip Osenton) удержал в одной руке 51 бокал для вина. Достижение было установлено в Пекине, где специалист по вину в настоящее время работает. Подал ли Осентон заявку на регистрацию рекорда, не уточняется.
По словам 43-летнего сомелье, он научился удерживать в руке большое количество посуды, когда работал в ресторанах при лондонских гостиницах. Осентон отметил, что ему приходилось накрывать столы в ресторане на 140 мест и за короткий промежуток времени было необходимо подготовить заведение к приему гостей, расставив 280 бокалов (по бокалу на два вида напитков).
В первой попытке установить рекорд, предпринятой Осентоном, ему удалось удержать 45 бокалов, но в итоге он решил увеличить количество сосудов. Сколько секунд ему удалось продержаться с 51 бокалом в руке, неизвестно.
Пока достижение Осентона не зарегистрировано, действующим рекордсменом, согласно Книге рекордов Гиннесса, является филиппинец Реймонд Адина (Reymond Adina), удержавший в руке 39 бокалов. Рекорд был установлен 24 октября 2007 года в Испании.
Бонусы:
Заброшенная больница (50 фото)
Девушки, которые не стесняются надевать откровенные платья (48 фото)
Эко-дом, спроектированный внутри холма (14 фото)
Фрики и страные кадры из социальных сетей (42 фото)
В Москве выпал первый снег (25 фото)
Розыгрыш с упаковкой для подарков (13 фото)
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...
Три медведя, из всем известной сказки, приходят домой и садятся за обеденный стол!
Папа медведь смотрит на свою пустую тарелку и грозно так рычит:
- Кто ел из моей миски?
Маленький Мишутка, смотрит на свою и тоненько так скулит:
- Кто ел из моей миски?
Мама медведица:
- Заткнитесь дебилы, я вам ещё не накладывала!
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо @буче!!! "
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
Привет всем! Как выходные провели?
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Самый узкий дом в мире (28 фото)
Солдаты могут не только воевать (22 фото)
Суперкар за 1,2 миллиона долларов (48 фото)
Порно-ярмарка в Германии (36 фото)
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл*ть,курицу, а не тарелку!
Привет! С пятницей всех!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Девушки с фестиваля электронной музыки Electric Daisy 2012 (38 фото)
Шикарные дизайнерские интерьеры домов и квартир (36 фото)
Прогулка по концентрационному лагерю Аушвиц в наши дни (40 фото)
Полицейские автомобили разных стран мира (67 фото)
Мировая рекордсменка по экстремальному Хайлайну (32 фото)
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?!
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Немец получил пять миллионов евро на псевдонаучные разработки
Полиция Бразилии арестовала гражданина Германии, который собирал деньги на разработку схемы выигрыша в лотерею. По данным следствия, он убедил примерно три тысячи человек вложить в его разработки около пяти миллионов евро.
58-летний Хартмут Мюллер (Hartmut Mueller), утверждал, что разработанная им схема позволит предсказывать выигрышные номера лотереи. Предсказание якобы основывалось на гравитационных волнах. Он также утверждал, что разработал устройства, которые способны защитить их владельцев от "электронного смога" и даже придать жизненных сил. Кроме того, Мюллер предлагал вложиться в программное обеспечение, которое якобы обеспечивало дополнительную защиту во время работы в системе интернет-банкинга.
Потенциальные инвесторы были уверены, что у Мюллера есть научные степени в прикладной математике и физике. В его портфолио утверждалось, что он закончил Санкт-Петербургский университет. Установлено, что данные резюме Мюллера не соответствовали действительности. Эксперты также подтвердили, что теории Мюллера не имеют ничего общего с наукой.
На родине Мюллера - в немецком Дрездене - его уже признали виновным в многомиллионном мошенничестве и приговорили к четырем с половиной годам тюрьмы. После начала следствия мужчина сбежал в Бразилию, где продолжил преступную деятельность. Мюллер был объявлен в международный розыск и арестован в городе Флорианополис 23 октября. Ожидается, что в ближайшее время его экстрадируют в Германию.
В Калифорнии на поле для гольфа нашли живую акулу
В Калифорнии на поле для гольфа в траве обнаружили живую маленькую калифорнийскую тройнозубую акулу весом около одного килограмма. По словам сотрудников спортивного учреждения, ничего более странного на поле они никогда ранее не находили.
Как отметила исполнительный директор гольф-клуба Мелисса Маккормак, она и ее коллеги были удивлены тем, что оказавшаяся в траве рыба была все еще жива. На теле морского животного обнаружили рану, которую, предположительно нанесла хищная птица. Вероятно, пернатое поймало и собиралось съесть акулу, но по пути в гнездо уронило ее, пролетая над полем.
Сколько времени акула провела в траве, не уточняется. Сотрудники гольф-клуба положили акулу в ведро с водой и отвезли в залив и отпустили. Она тут же уплыла.
Комментируя инцидент, специалист из ведомства по делам охоты и рыболовства Дэн Сфорца отметил, что предположение о ситуации с птицей кажется ему неправдоподобным. По его словам, акула в когтях или клюве птицы и так какое-то время находилась без воды, так что она вряд ли бы смогла долго пролежать в траве и не умереть. Он предположил, что животное выбросил на поле человек.
Бонусы:
Как устроены защитные сооружения гражданской обороны (38 фото)
Пьяные девушки пытаются укусить друг друга за грудь (57 фото)
Квартира настоящего фаната сериала Звёздный путь (16 фото)
Креативное изобретение для зачистки заминированной территории (8 фото)
Классные рисунки идеальных девушек в стиле Пин-ап (57 фото)
Удивительный рисунок карандашом (6 фото)
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
В 'Газпроме' депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю
Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бразилец пришел на собственные похороны
Житель Бразилии посетил собственные похороны. Инцидент произошел несколько дней назад в муниципалитете Алагоиньяс в штате Баия на востоке страны.
41-летний Жилберту Араужу узнал, что его семья собралась его хоронить, от своего знакомого, которого встретил на улице. Оказалось, что родные приняли за Араужу, работающего мойщиком автомобилей, другого мужчину. Его они опознали в морге, куда отправились после того, как узнали, что в выходные в муниципалитете был убит некий мойщик машин. При этом самого Араужу его родственники не видели последние четыре месяца.
Когда живой и здоровый Араужу узнал, что в его доме проходит прощание с ним, он позвонил одному из своих знакомых, который оказался на похоронах. Бразилец сообщил другу, что с ним все в порядке и что он жив. Однако участник траурного мероприятия решил, что его разыгрывают и отказался беседовать с Араужу.
После этого Жилберту решил лично посетить похороны. Явившись домой к родным, он перепугал присутствующих - некоторые из них в страхе убежали, другие потеряли сознание. Была вызвана полиция и мертвый мужчина был опознан как Женивалду Силва Гама.
Мать Араужу заявила, что она чрезвычайно счастлива, что ей не пришлось хоронить сына. "Конечно, я рада. Еще бы, ведь мне сначала сказали, что мой сын умер, а потом выяснилось, что он жив-здоров!", - заявила она журналистам.
Грабитель вернулся в банк с жалобой на работу кассира
В городе Сиракьюс, штат Нью-Йорк, мужчина ограбил банк, однако выданная кассиром сумма его не устроила, и он вернулся в финансовое учреждение с жалобой. Вскоре 28-летний Артур Брандейдж был задержан и помещен под стражу.
По имеющейся информации, Брандейдж пришел в банк около 9 часов утра в понедельник, 22 октября. Он подошел к кассиру и потребовал выдать ему 20 тысяч долларов. При этом злоумышленник не угрожал сотруднику банка.
Услышав требование грабителя, кассир отказался его выполнять, однако затем все-таки выдал преступнику деньги. Брандейдж получил наличные и вышел из банка. Через какое-то время он вернулся, недовольный тем, что выданная ему сумма оказалась меньше затребованной. На это он пожаловался кассиру, который быстро среагировал, запер дверь и вызвал полицию.
Брандейджа задержали. Ему должны предъявить обвинение в совершении хищения в крупном размере. О какой сумме идет речь, не уточняется.
Бонусы:
Самые состоятельные актеры телесериалов (10 фото)
Жизнь бедняков в Бангладеше (30 фото)
Спортивные комнаты, о которых мечтает каждый мужчина (52 фото)
Закрытие сезона Road Kings 2012 (50 фото)
Грандиозный зомби-парад в Торонто (75 фото)
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! !
У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Ученые посвятили исследование "говорящему" киту
Американские морские биологи рассказали о белухе - морском млекопитающем из подотряда зубатых китов, - которая умела подражать человеческому голосу. Свою работу исследователи представили в новом номере журнала Current Biology.
В своей работе ученые рассказывают, что стали замечать способности выращенного в неволе кита по кличке Нок, когда из его аквариума стали доноситься звуки, похожие на человеческую речь. Пристально изучать вокальные способности белухи ученые начали после того, как один из ныряльщиков, занимавшихся с Ноком, услышал, как тот "велел" ему вынырнуть из воды. Когда дайвер оказался на поверхности воды, он поинтересовался у коллег: "Кто попросил меня вынырнуть?".
Ученые стали наблюдать за Ноком и выяснили, что он действительно пытается воспроизводить звуки, нехарактерные для представителей своего биологического вида. Так, в статье исследователей говориться, что "ритм вокальных всплесков [Нока] напомнил нам о человеческой речи". Частота издаваемых звуков составляла от 200 до 300 герц, то есть примерно, как у человека. При этом "пела" белуха на несколько октав ниже, чем ее сородичи.
В течение нескольких лет голос Нока записывали. Изучив записи, исследователи пришли к выводу, что кит действительно научился подражать человеческой речи, но, достигнув половой зрелости, перестал это делать. Пример "разговора" белухи можно послушать здесь (.mp3).
Морские биологи подчеркивают, что ранее подобные случаи с китами уже были зарегистрированы, но не были изучены. Специалисты указывают, что хотя Нок и умел изображать человека, его голосовые способности были далеки от тех, что демонстрируют, например, попугаи.
Нок скончался пять лет назад.
Бонусы:
Дом из бамбука на Бали (15 фото)
Фотографии National Geographic (36 фото)
Крыши домов в европейских странах (47 фото)
Девушки в обтягивающих лосинах (50 фото)
Пожилые люди, которые живут полной жизнью! (24 фото)
Девушки в рыжими волосами (34 фото)
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, сука, смех сдержать невозможно!
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
хочу быть котом
толстеешь, все радуются
жрешь, все радуются
спишь, все радуются
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Влюбленного в корову оленя отправили в горы
В Канаде, в провинции Британская Колумбия, олень вапити проявил симпатию к корове и начал предпринимать попытки завоевать ее. В итоге с целью безопасности оленя было решено увезти подальше от фермы, на которой живет его возлюбленная.
По словам владельца фермы Грега Месснера, впервые олень, которому местные жители дали кличку Олень, начал посещать коровьи пастбища несколько лет назад. Тогда, отметил фермер, животное просто наблюдало за коровами, но в этом году решило действовать и начало ухаживать за одной из питомиц Месснера.
Фермер признался, что наблюдать за попытками оленя завоевать корову (она при этом начала откликаться на ухаживания) было "все равно, что смотреть фильм для взрослых".
Поведение самца стало привлекать внимание проезжавших мимо пастбища водителей, рядом с фермой даже начали образовываться пробки - желающие сфотографировать оленя с коровой выстраивались в очередь, многие выходили из машин, чтобы сфотографировать необычную пару. Кроме того, Олень, ставший знаменитостью, превратился и в мишень для охотников, которых заинтересовали крупные рога животного.
В итоге Месснер связался с представителем ведомства по охране окружающей среды и дикой природы и попросил оказать ему помощь. Оленя отловили, лишили его рогов, чтобы он перестал обращать на себя внимание охотников, а затем увезли его в горы в 20 километрах от пастбища.
Месснер, однако, предположил, в новом, 2013 году, Олень вернется.
Жителю штата Нью-Йорк вернули украденные 53 года назад часы
Жителю деревни Эндикотт в штате Нью-Йорк вернули золотые наручные часы, которые были украдены у него в 1958 году. По словам Эда Григора, владельца аксессуара, он был чрезвычайно рад получить свои часы назад, хотя поначалу подумал, что сообщение об их обнаружении было розыгрышем.
Григор рассказал, что часы ему подарили в 1958 году на окончание школы. На них были выгравированы дата (6/12/58) и имя владельца. После школы Григор ушел служить во флот, и там лишился часов. Он заявил о том, что они пропали, однако так и не нашел украденный подарок.
Но недавно на автоответчике Григор обнаружил сообщение "от Марка из Вегаса", который рассказал о том, что часы у него. Пенсионер признался, что счел оставленное послание шуткой. "Я постоянно получаю подобные звонки. А тут он вообще был из Вегаса, и я подумал, что меня разыгрывают", - заявил Григор.
Тем не менее, супруга Григора, Роуз, все же решила ответить на сообщение, перезвонила на указанный в нем телефон и связалась с женщиной по имени Пэт Херрик (в каких отношениях она состоит с Марком, не указывается, но известно, что они хорошо друг друга знают).
В беседе Херрик начала описывать внешний вид часов, и Роуз позвала супруга к телефону. Он поговорил с женщиной и понял, что речь идет о его часах. Как выяснилось, они нашлись среди забытых вещей в гостевом доме, принадлежавшем матери Пэт.
Золотые часы были высланы на адрес Эда Григора по почте. Он же в ответ отправил корзинку с фруктами и деликатесами в знак благодарности. С тех пор, как часы вернулись к своему хозяину, Григор поддерживает отношения с Пэт и Марком - они созваниваются и пишут друг другу электронные письма.
Бонусы:
Екатерина Вандарьева (40 фото)
Джессика Браун-Финдли (12 фото)
Коллекция снимков NASA (99 фото)
ТОП-14 вещей, которые радуют мужчин (15 фото)
Огромная порция разных сортов пива (60 фото)
Необычное оружие плоскострел (12 фото)
Порнозвезда предсказывает результаты футбольных матчей (22 фото)
Подборка самых красивых девушек из спорта (32 фото)
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл*ть, вообще ох*ел долбо*б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл*! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.
Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель тачки спрашивает:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сиденьи, молчат все время....
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "
- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, бле*ть учится!
Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает
Всем привет! С пятницей!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В зоопарке Сент-Луиса шимпанзе избили енота
В зоопарке Сент-Луиса группа шимпанзе напала на енота, пробравшегося в их вольер. Инцидент произошел несколько дней назад.
Как енот попал в вольер к приматам, неизвестно, но когда он пробегал мимо его орбиталей, они не позволили ему спокойно уйти. Один из шимпанзе схватил хищника и бросил его на пол вольера. Оказавшись внизу, енот попытался ускользнуть от обезьян, найдя дырку в стене вольера. Однако и на этот раз ему не удалось избежать нападения.
Шимпанзе таскали енота за хвост, били его и не давали покинуть вольер. Посетители парка, ставшие свидетелями происшествия, не позвали на помощь сотрудников зооцентра, чтобы те могли каким-то образом отбить енота у шимпанзе.
Удалось ли еноту в конечном итоге сбежать и спастись, неизвестно.
Американская пара избежала наказания за секс на столе в ресторане
Во Флориде полиция задержала пару, которая занималась сексом в патио ресторана. Однако в участок 32-летние Джейми Кало и его подруга Тиффани Линн Баргейнер попали не за секс в общественном месте, а за отказ оплатить счет. Инцидент произошел в понедельник, 15 октября.
По сведениям местной прессы, о том, что один из клиентов заведения занимается на столе сексом с подругой, которую он привел на свидание, владельцу ресторана Тому Мерфи сообщили официанты. Когда Мерфи подошел к влюбленным, он попросил их остановиться, но Кало заявил, что это в данный момент невозможно.
Тогда Мерфи потребовал, чтобы пара успокоилась и оплатила счет. При этом владелец ресторана пригрозил вызвать полицию. Однако Кало все же отказался оплачивать счет и вместе с подругой вышел из ресторана, но Мерфи все-таки догнал мужчину и вызвал полицию.
В итоге Кало был задержан за нападение на владельца заведения и за отказ оплатить счет на 101 доллар. О том, был ли составлен протокол на Баргейнер, не сообщается. Никаких обвинений, связанных с занятием сексом в публичном месте, паре предъявлено не было, так как никто из посетителей ресторана, ставших свидетелями полового акта в патио, заявлять в полицию не стал.
Братья заявили права на лотерейный приз через шесть лет после выигрыша
В США два брата, чьи родители уехали в Америку из Иерусалима 40 лет назад, заявили свои права на лотерейный приз в размере пяти миллионов долларов через шесть лет после того, как выиграли его.
По словам Энди и Найеля Ашкар, они решили подождать с получением выигрыша, так как хотели как следует подумать, что делать с деньгами. При этом братья также утверждали, что неожиданное богатство могло отрицательно сказаться на их жизни (в частности, на будущем Энди, который тогда собирался жениться).
Братья Ашкар обратились за призом еще в марте 2012 года, однако организаторы моментальной лотереи Extravaganza рассказали об этом только сейчас. Примечательно, что обладатели пяти миллионов обратились в лотерейную контору за 11 дней до того, как срок годности билета должен был истечь. "Это очень необычно", - отметили в Extravaganza.
После предъявления прав на приз лотерейная контора начала расследование, длившееся семь месяцев. Оно было необходимо, так как выигрышный билет был куплен в магазине, принадлежащем родителям Энди и Нейеля - это могло свидетельствовать о преступном сговоре. По словам представителей лотереи, такое расследование - совершенно обычная процедура, которая проводится в подобных случаях.
Как скоро братья получат свой приз, неизвестно.
Бонусы:
Шикарные 3D-рисунки, сделанные с помощью карандаша (33 фото)
Прикольные костюмы на вечеринку Хэллоуина (58 фото)
Как выглядят Модели Playboy, спустя 30 лет (15 фото)
На чем ездит полиция Нью-Йорка (36 фото)
Заброшенные строения и ненужные здания (70 фото)
Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
-Девушка, Вы выходите ?
- Выходят замуж!!!
-Эээ... Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!!
-Ээ... Девушка, а Вы еб*тесь?
- Ага! (улыбка)
-Бл*ть, ну так съ*битесь нах*й, мне выйти надо...
Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно
Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт нах*й
3. Начинаем работать, ленивые животные!
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Это она, конечно, п**дит!
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Австрии 82-летняя пенсионерка обезвредила грабителя банка
В Австрии пенсионерка обезвредила преступника, пытавшегося ограбить банк.
Инцидент произошел в одном из банков городка Санкт-Эгиден-ам-Штайнфельд примерно в 50 километрах к югу от Вены. В здание ворвался мужчина в маске, вооруженный пистолетом и самодельным взрывным устройством. Когда он попытался собрать деньги из кассы в свою сумку, 82-летняя Герта Валликер набросилась на него, прокричав "если хочешь денег, найди работу, ленивый дьявол!"
В ходе завязавшейся потасовки грабитель потерял свою маску и рассыпал похищенные деньги по полу. После этого он предпочел убежать, однако, из-за того, что его лицо попало на камеры наблюдения банка, полиции удалось задержать его в тот же день.
После инцидента Герта Валликер объяснила австрийским СМИ, что дать отпор преступнику она решила из-за того, что не любит несправедливость. "Я получаю 800 евро пенсии в месяц, и их я заслужила тем, что напряженно трудилась всю мою жизнь. Когда я слышу, что кто-то хочет что-то украсть, это по-настоящему выводит меня из себя", - заявила пенсионерка.
Как впоследствии отметили в полиции, устройство, принесенное грабителем в банк, действительно включало в себя взрывчатые вещества. Вместе с тем, его пистолет оказался муляжом.
Меган Фокс родила сына
Актриса Меган Фокс родила сына. Об этом она сама написала на своей странице в социальной сети Facebook. 26-летняя актриса сообщила, что ее первенец, который получил имя Ноа Шэннон, родился еще 27 сентября, но новоиспеченная мать и ее супруг, актер и продюсер Брайан Остин Грин, решили некоторое время не делиться этой информации.
О беременности Фокс стало известно в начале лета 2012 года. Сама актриса, однако, не комментировала свое положение и несколько месяцев не появлялась на светских мероприятиях. В сообщении в фейсбуке Фокс говорится, что ее новорожденный "здоров, счастлив и прекрасен".
Новорожденный Ноа Шэннон стал первым совместным ребенком Фокс и Грина. Также пара занимается воспитанием сына Грина от предыдущих отношений с актрисой Ванессой Марсел.
Меган Фокс и Брайан Остин Грин познакомились на съемках сериала "Королева экрана" (оригинальное название - "Hope & Faith") в 2004 году. В 2006 году пара обручилась, но через три года объявила о разрыве отношений и отмене помолвки. Однако в июне 2010 года Фокс и Грин обручились вновь и 24 числа того же месяца поженилась.
Бонусы:
Удивительный дизайн интерьеров (58 фото)
Что можно сделать с горящим кокосом (13 фото)
Разные модели бумажных самолетиков (28 картинок)
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
У 96-летнего жителя Индии родился сын
Житель Индии Рамжит Рагхав во второй раз в своей жизни неофициально стал старейшим отцом на планете. В первый раз он установил рекорд в 2010 году, когда ему было 94 года и у него родился первенец. Недавно пожилой мужчина повторил свое достижение - в 96 лет он снова стал отцом. Второй сын у него родился несколько недель назад.
По словам Рагхава, он и его 54-летняя супруга счастливы друг с другом и не жалуются на свою интимную жизнь. Житель Индии подчеркнул, что у них с женой полное согласие и гармония, что и позволяет им оставаться сексуально активными.
Рагхав рассказал, что когда его младший сын, Ранжит, родился, он пришел за ребенком и женой в роддом, и сообщил сотрудникам медицинского учреждения, что является отцом ребенка. "Они посмеялись, но при этом были очень удивлены", - рассказал житель Индии о реакции врачей на его слова.
Новоиспеченный отец выразил надежду на то, что его дети будут расти здоровыми, и даже если один из них по какой-то причине умрет, у него и его жены останется кто-то, кто будет заботиться о престарелых родителях.
Собираются ли родители маленького Ранжита подавать заявку в Книгу рекордов Гиннесса, не сообщается. По данным же регистратора всевозможных достижений, обладателем зафиксированного рекорда в области отцовства в пожилом возрасте является австралиец Лес Колли, ставший отцом в 92 года и 10 месяцев (это было 1 января 1998 года).
Бонусы:
Креативные гаджеты и дизайнерские вещи (40 фото)
Jessica Jane Clement (16 фото)
Как проходил первый в СССР конкурс красоты (24 фото)
Откровенные костюмы для студенческих вечеринок (47 фото)
Очки делают девушек более сексуальными (45 фото)
Потрясающие татуировками на стройных девушках (50 фото)
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е*ет? !!!
- Нет, просто сидит!
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит Родина.
С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?'
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты!'
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!
Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.