Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Магазин сладостей в Афинах (9 фото)
Прекрасная половина израильской армии (28 фото)
Магические парящие фонтаны (7 фото)
Девушки Формулы-1 Гран При Венгрия (67 фото)
Фотографии животных за неделю (34 фото)
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: бл*дь! жрачка была, секс был! нет, бл*, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ ...
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Очень стеснительный чувак сидит в кафе и смотрит на крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти и спросить:
- Девушка, можно я к вам подсяду!
Баба как заорет:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все кафе замолкло, а посрамленный и готовый провалиться под землю юноша идет к своему столику.
Тут же к нему подходит эта герла и грит:
- Извините, я не хотела вас обидеть, просто я психолог и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Чувак как заорет:
- ЧТОООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Hе волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя, двумя руками черпай!
Самая неподкупная очередь, это очередь в туалет.
Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, Дай подвезу!
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр%%аем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали…
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Литве поймали эротомана со скрытой камерой
В Радвилишкисе (городе на севере Литвы) задержан 37-летний местный житель, использовавший скрытую камеру для того, чтобы тайно вести съемку у женщин под юбками.
Эротомана задержали на местном рынке. Видеокамера была вмонтирована в его портфель.
На подозрительного мужчину обратил внимание бывший криминалист. Он, как сообщается, и произвел задержание. Затем мужчина с камерой был доставлен в полицию.
В отношении задержанного начато расследование. Привлекался ли он в прошлом к ответственности за аналогичную деятельность, не уточняется.
Натали Портман вышла замуж за хореографа
В субботу, 4 августа, актриса Натали Портман зарегистрировала брак с хореографом и танцовщиком Бенджамином Милльпье.
Портман и Милльпье познакомились во время съемок фильма Даррена Аронофски "Черный лебедь". Актриса исполняла в картине главную роль (эта работа принесла ей первый "Оскар" в карьере). Милльпье принимал участие в съемках в качестве хореографа.
О романе и помолвке Милльпье и Портман стало известно в декабре 2010 года. Тогда же актриса объявила о том, что беременна. В середине июня 2011-го у пары появился ребенок - сын, которого назвали Алеф. На тот момент никакой информации о том, когда Милльпье и Портман намереваются пожениться, не было.
Свадьба Портман и Милльпье стала "засекреченным" мероприятием. Известно, что церемония состоялась на калифорнийском побережье. Гостей попросили не использовать мобильные телефоны и не делать фотографии.
Бонусы:
Искусство в стиле Лэнд-арт (10 фото)
Скульптуры тропического леса Олинды (6 фото)
Мотоциклы CONFEDERATE (76 фото)
Олимпиада 1908 года в Лондоне (18 фото)
Копия Парижа в миниатюре (6 фото)
Взгляд на ужасное будущее (14 фото)
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен... .
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену тр%%нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
- с вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции
- возьми тысячу и слушай дальше
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем:
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось
К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат, как лучше сделать...
К папе один: где мама?
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп***делась
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Месяц астрономии Лучшие кадры июля (10 фото)
Эмоциональная Олимпиада (23 фото)
Индийский праздник Холи по-берлински (13 фото)
12 захватывающих фотографий лавовых пещер (12 фото)
Макрофотографии улиток и насекомых под дождем (12 фото)
Извержения вулкана Стромболи (14 фото)
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!..
ХХХ: блин((((я хочу отпуск.все едут в отпуск а я не еду
YYY: приезжай к нам в Сургут, отдохнешь)
ХХХ: что там делать? море там есть?
YYY: как минимум 2.
ХХХ: какие?
УУУ: море боли. Море разочарования)
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет
Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
Привет всем! С пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Клиента авиакомпании продержали на телефоне 15 часов
Австралийский бизнесмен Эндрю Кан (Andrew Kahn), позвонивший в авиакомпанию Qantas Airways, дожидался ответа 15 часов.
Эндрю Кан рассказал, что позвонил в Qantas Airways 2 августа около семи часов вечера, чтобы подтвердить свой полет в Нью-Йорк. Услышав сообщение автоответчика, Кан решил дождаться ответа оператора. Он поставил телефон на громкую связь и занялся своими делами. В ожидании ответа бизнесмен успел поработать и прочитать книгу в 200 страниц о принятии решений в менеджменте. В одиннадцать утра, так и не получив ответа, Кан положил трубку.
Бизнесмен добавил, что никогда больше не будет летать самолетами Qantas Airways.
Сотрудники авиакомпании отказались комментировать ситуацию, однако заметили, что в телефонных записях от 2 августа нет никаких данных о том, что кто-то ждал ответа в течение 15 часов.
Учитель музыки наврал об аварии ради прогула
Учитель музыки в Шотландии заявил коллегам, что насмерть сбил девочку, сочтя такую ложь достойным поводом для того, чтобы не прийти на работу. Своему начальству 42-летний Дерек Макглоун (Derek McGlone) рассказал, что почувствовал, как наехал на девочку колесами.
Когда коллеги доложили о случившемся чиновникам из департамента образования, Макглоун - преподаватель музыки, искусства и дизайна в школе в графстве Северный Ланаркшир - на своей странице в фейсбуке обозвал их "сволочами".
На собранном для рассмотрения этого случая заседании Совета преподавателей Шотландии Макглоун сознался в том, что обманывал коллег, и добавил, что не может предоставить никакого разумного объяснения своим поступкам.
Учителю также пришлось признать, что он солгал не в первый раз. Ранее он пытался убедить директора в том, что не мог попасть на работу из-за пепла, выброшенного исландским вулканом. Оказалось, что на самом деле он был у себя дома в Глазго.
После того, как он сознался во лжи, Макглоун сообщил, что крайне смущен и просит прощения. Он также попросил совет разрешить продолжить ему преподавательскую деятельность, объяснив свою просьбу страстным желанием работать учителем. Решением совета было избрано наказание: на протяжении одного года напротив его имени в списке учителей будет написан выговор.
Бонусы:
Дети в работах фотографа Ахима Липпота (107 фото)
Эмоции королевы Англии на открытии Олимпиады-2012 (11 фото)
Компания, превращающая детские рисунки в мягкие игрушки (32 фото)
Район повешенных игрушек (30 фото)
Олимпийские спортсмены 2012 (48 фото)
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!
Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Декабрь 2012 года - состоялся конец света...
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...
xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит...
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??
Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей cзадn, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Во Франции проходит фестиваль сюрреалистичного уличного искусства (13 фото)
Водные горки в бассейне с акулами (15 фото)
Ретро автомобили в HDR (22 фото)
Лучшие фотографии июля 2012 от National Geographic (43 фото)
Новое приложение - боевой робот (31 фото)
Световое шоу Ниагарского водопада (8 фото)
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг!
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.
Словосочетание «А вдруг?» убивает на х*й все логические выводы…
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.
Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
– чем закончилась ваша ссора с женой ?
– приползла ко мне на коленях !
– и что сказала ?
– вылезай из-под кровати , я успокоилась !
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Потерянную скрипку Страдивари передали в бюро находок
Скрипку Страдивари стоимостью несколько миллионов долларов передали в бюро находок в швейцарском городе Берн после того, как забывчивый музыкант оставил ее в поезде.
Владелец скрипки на время дал старинный инструмент своему приятелю-музыканту, однако тот оказался настолько забывчивым, что оставил ценнейшую скрипку в поезде, сойдя на станции в Берне. После того как он спохватился, персонал железной дороги начал поиски, но они оказались тщетными. Однако камеры наружного наблюдения на другой станции зафиксировали пассажира со скрипкой, выходящего из вагона. Полиция объявила о пропаже инструмента.
Скрипку принесли в бюро находок на железнодорожном вокзале Берна в воскресенье, 29 июля, через два дня после пропажи. Полиция не раскрыла имен музыканта и человека, вернувшего инструмент. О стоимости скрипки также ничего не сообщается, равно как и о том, получил ли человек, вернувший инструмент, вознаграждение.
По словам полицейских, музыкант был "очень рад", когда получил скрипку назад и хотел поблагодарить нашедшего за честность. Полиция Берна предполагает, что скрипку вернул тот же человек, который нашел ее в поезде.
В Швеции произошла массовая драка сборщиков ягод
Две группы сборщиков ягод устроили массовую драку в городе Евле в центральной части Швеции. Потасовка произошла вечером 28 июля, в ней участвовали примерно 70 человек.
Полиция предполагает, что причиной конфликта стала борьба за ягоды, поскольку этим летом в Швеции очень плохой урожай. Офицеры также сообщили, что из-за нехватки ягод обстановка в городе сложилась очень напряженная, и не стали осуждать двух своих коллег, которые предпочли не вмешиваться в драку.
После инцидента полицейские выдворили из города примерно три десятка человек, один сборщик ягод был арестован по подозрению в нанесении тяжких телесных повреждений, но 30 июля его отпустили на свободу. 43-летний гражданин Болгарии был вынужден обратиться в больницу.
В драке приняли участие мигранты из Болгарии, которых пригласили на сезонную работу по сбору ягод в Швецию.
Бонусы:
Белоснежные бикини на стройных телах знаменитостей (41 фото)
Летний Карибский карнавал в Роттердаме (12 фото)
Улица Милана под куполом (12 фото)
Подводный мир Стива Блума (24 фото)
Как создают искусственные острова в Дубае (14 фото)
Плакаты к нигерийским фильмам ужасов (37 фото)
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Подруги.
Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!
Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшийсь с тобой говорит:
-Бахилы сними!
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час.
Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
10 самых необычных аквапарков (24 фото)
Жилой дом в виде морской ракушки (10 фото)
Открытие XXX Олимпийских Игр (34 фото)
Скаковая корова из Германии (4 фото)
Футуристические прибрежные сады в Сигнапуре (25 фото)
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи%арасы летают...
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Полиция объявила в розыск жевавшего автобусное кресло британца
Полиция британского города Торбей объявила в розыск мужчину, жевавшего автобусное кресло. Ущерб, нанесенный транспортному средству, оценивается в 200 фунтов.
Инцидент произошел 25 мая около 8 вечера. Мужчина сел в автобус номер 12 в городе Пейнтон (неподалеку от Торбея, графство Девон) и примерно через 20 минут начал жевать кресло, на котором он сидел. Мотивы поступка пассажира неизвестны.
Полиция обнародовала кадры с камеры видеонаблюдения, установленной в автобусе. На них виден молодой человек с темными волосами, жующий спинку кресла. В руках он держит пластиковую бутылку с красной этикеткой. Всех свидетелей происшествия полиция попросила немедленно связаться с ней.
"Конечно, с точки зрения ущерба это не очень значительное происшествие, но очень странное", - отметил пресс-секретарь компании Stagecoach, которой принадлежит поврежденный автобус. Правила Stagecoach запрещают употреблять пищу и напитки на борту, так как это может быть неприятно другим пассажирам, и сознательно портить имущество компании.
Какое наказание грозит жевавшему кресло пассажиру, если его идентифицируют и поймают, не уточняется.
В США закроется самый старый магазин
В США в начале августа закроется самый старый универсальный магазин Gray's Store, который находится в штате Род-Айленд.
Универмаг Gray's Store, открытый в деревне Адамсвил в 1788 году, был назван властями Род-Айленда самым старым работающим магазином Америки. В универмаге можно купить продукты питания, предметы антиквариата и различные коллекционные безделушки.
По словам 21-летнего владельца магазина Ионы Уэйта (Jonah Waite), унаследовавшего бизнес от своего отца, решение о закрытии универмага было для него довольно трудным. Однако, как сообщил Уэйт, в последнее время бизнес идет неважно, и магазин не выдерживает конкуренции с супермаркетом, находящимся на той же улице.
Универмаг принадлежит семье Уэйтов в течение семи поколений и занимает переднюю часть их дома. По словам Ионы Уэйта, после объявления о закрытии магазина многие местные жители собираются в Gray's Store, чтобы поделиться воспоминаниями и попрощаться с магазином.
Бонусы:
Удивительные фотографии со всего света (36 фото)
Девушки в откровенных платьях (37 фото)
Лесные пожары в Южной Европе (26 фото)
Японский ресторан нового поколения (10 фото)
Саманта Райт - симпатичная тяжелоатлетка (15 фото)
Фестиваль танца Global Dance Festival 2012 (40 фото)
Тренажерный зал «Алькантара Мачадо» в Бразилии (20 фото)
- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достaет из кaрмaнa мa-a-a-aленького мужичкa, стaвит его нa стол, нaливaет ему в нaперсток пивa и говорит:
-Ну, Петрович, рaсскaжи мужикaм, кaк ты в Африке колдунa нa х.. послaл...
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...
- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице...
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где?
Если ты для приколa решил нaкормить быкa Виaгрой и посмотреть что получится, посмотри снaчaлa, a есть ли вокруг коровы.
он: - Привет...
она: - Я хочу кушать...
она: - А ещё мне холодно...
он: - Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.
Совет пешеходам:
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.))
Привет! С пятнией всех!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Авиакомпания объяснила появление на борту самолета 11-летнего безбилетника
Авиакомпания Jet2 объяснила, как 11-летний ребенок без документов и билета смог улететь на принадлежащем ей самолете из Манчестера в Рим. По словам управляющего компании Яна Даутфайра, ребенка не заметили в самолете, поскольку Jet2 отказалась от практики пересчитывания пассажиров перед полетом.
Правила безопасности полетов в Великобритании не требуют от авиакомпаний пересчета пассажиров самолетов. Тем не менее, многие компании все же считают всех, кто находится на борту, в рамках подготовки к взлету. Даутфайр отметил, что теперь Jet2 скорее всего вернется к этой практике.
Как сообщалось ранее, несколько дней назад 11-летний британец (выяснилось, что его зовут Лиам Коркоран) сумел попасть на борт самолета, следовавшего из Великобритании в Италию, не предъявляя никаких документов и не общаясь с сотрудниками аэропорта. Мальчик сумел смешаться с толпой и не был замечен ни службой безопасности, ни пограничниками.
Лиам спокойно долетел до Рима, прежде чем был замечен представителями авиакомпании. После приземления в Италии "неучтенного" ребенка отправили обратно в Манчестер, где он воссоединился с семьей.
Канадец случайно выстрелил себе в лоб во время охоты на мышь
Канадец случайно выстрелил в себя из винтовки во время охоты на мышь. В результате инцидента 40-летний Дейл Уитмелл не получил серьезных повреждений - к счастью для него, пуля лишь едва задела кожу на его лбу.
Уитмелл пытался убить мышь прикладом винтовки, не зная при этом, что она заряжена. Когда он попытался задавить грызуна, винтовка выстрелила и пуля едва не попала в мужчине в лоб. Он получил небольшую царапину и был доставлен в медицинское учреждение, где ему оказали помощь.
В полиции отметили, что Уитмеллу чрезвычайно повезло отделаться лишь царапиной на лбу. Жителю Канады предъявлено обвинение в неосторожном обращении с оружием. Через несколько недель ему предстоит явиться в суд. О судьбе мыши ничего неизвестно.
Дейл Уитмелл стал не первым, кто пострадал в результате собственной неудачной попытки поймать и уничтожить грузына. Так, весной 2011 года житель американского штата Иллинойс случайно поджег собственный дом во время охоты на поселившихся в нем белок.
Бонусы:
Жуткая песчаная буря в Аризоне (25 фото)
Фестиваль сожжения демонов (10 фото)
Гроты Maijishan в Китае (5 фото)
Самая крутая студенческая общага в мире (25 фото)
Портреты из расплавленного пластилина (5 фото)
Сайлент Хилл — город призрак (6 фото)
Трюки на улицах Лондона (15 фото)
Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Мужик купил молодого петущка и пустил в к курьям. А там старый петух говорит молодому *как ни как я уже несколько лет руковожу курятником.давай я побегу а ты замною беги.пусть дуры-куры подумают что ты победил.*Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.*Твою мать .что за петухи пошли.третый раз покупаю.все пи*арасты*
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".
Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
- Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве.
Пьер мечтательно:
- Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой.
Примерно в Бологом!
Просыпается поручик Ржевский:
- Бывал я в Бологом, господа... Дыра, признаться, страшная!
Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!
На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
11-летний мальчик слетал из Манчестера в Рим без билета
11-летний мальчик (его имя не называется) сумел совершить авиаперелет из Великобритании в Италию, не имея при себе ни билета, ни документов.
Инцидент произошел во вторник, 24 июля, то есть тогда, когда Великобритания уже начала подготовку к Олимпиаде в Лондоне и усилила меры безопасности в том числе и в аэропортах страны.
Как сообщили представители транспортного ведомства Великобритании, в настоящее время ведется расследование произошедшего. Несколько сотрудников аэропорта Манчестера, откуда ребенок вылетел в Рим, сейчас временно отстранены от работы. Также приостановлена деятельность и нескольких работников авиакомпании Jet2, которую мальчик выбрал для своего путешествия.
В Jet2 журналистам рассказали, что "неучтенный" в аэропорту ребенок обнаружился на борту непосредственно во время полета. После приземления юного путешественника тут же отправили обратно. Одна из пассажирок рейса Рим - Манчестер отметила, что мальчик выглядел вполне невинно и рассказывал, что улетел в Италию, так как собирался сбежать из дома.
К настоящему моменту ребенок уже воссоединился со своей семьей в Манчестере. Ждут ли родителей 11-летнего жителя Манчестера какие-либо санкции, не уточняется.
Анализ кадров с камер видеонаблюдения, установленных в аэропорту Манчестера, показал, что ребенку удалось смешаться с толпой - он сумел незаметно пройти контроль вместе с большой семьей.
Незадачливый грабитель потерял на месте преступления копию паспорта
В Санкт-Петербурге злоумышленник, ворвавшийся в офис на улице Дыбенко, дом 24, случайно оставил в помещении копию паспорта.
По имеющейся информации, в организацию "Кредитный союз" явился мужчина, который отобрал у 20-летнего менеджера фирмы телефон стоимостью 14 тысяч рублей. Убегая из офиса, преступник поскользнулся и упал. Он выронил из рук похищенный телефон, а также ксерокопию паспорта.
В потерянной копии документа сказано, что его оригинал принадлежит 29-летнему жителю Петроградского района города. В настоящее время злоумышленника (который может быть владельцем паспорта, копия которого была оставлена им на месте преступления) разыскивает полиция. В рамках расследования происшествия изучаются записи камер видеонаблюдения.
Бонусы:
Амстердам глазами туриста (28 фото)
Практикуйте хаотичное добро (47 фото)
Картины написанные стопоками книг (7 фото)
Лучшие фотографии озера Салар-де-Уюни (19 фото)
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и дрочит.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие? Как допустили?!
Главврач поясняет:
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту минет...
Проверяющие, уже не удивляясь
- А это какая болезнь?
Главврач:
- Болезнь такая-же - страховка другая...
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа".
" А та, полная брюнетка? "
" Любовница главного бухгалтера".
" А в желтом платье в цветочек? "
" Любовница начальника отдела".
" А эта, стройная блондинка? "
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бл*, эти люди?
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.
Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман.
Вдруг на дороге какое-то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с
собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-
то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние.
Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, п#дор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!
Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!
Ночью в квартиру Николая Валуева забрались воры.
Они вынесли все... побои, унижения, издевательства...
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела - и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай...
- Браво, Надежда Ивановна, браво!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В лондонском баре случайно разбили бутылку коньяка за 50 тысяч фунтов
В лондонском баре случайно разбили бутылку коньяка Clos de Griffier Vieux 1788 года. Стоимость напитка составляла примерно 50 тысяч фунтов стерлингов (более 77,5 тысяч долларов). При этом коньяк не был застрахован, так как уже был открыт.
Инцидент с Clos de Griffier Vieux произошел несколько дней назад, когда эксперт по коньяку и специалист по приготовлению коктейлей Сальваторе Калабрезе собирался приготовить напиток "Old and Wise". Для смешивания этого коктейля ему был необходим тот самый коньяк - в итоге у Калабрезе должен был получиться самый дорогой напиток в мире. На мероприятии присутствовали представители Книги рекордов Гиннесса.
Во время вечеринки один из посетителей клуба заказал две порции Clos de Griffier Vieux стоимостью пять тысяч фунтов каждый. Затем клиент попросил бармена передать ему бутылку, чтобы изучить этикетку на ней. Однако мужчина не удержал бутылку и уронил ее на пол. Приготовление "Old and Wise" сорвалось.
По словам Калабрезе, все в баре просто оцепенели, когда коньяк упал на пол. "Мое сердце разбито. Но не из-за цены напитка, а из-за того, что мы потеряли частичку истории", - отметил он. Позднее в своем твиттере Калабрезе написал, что падение бутылки превратила пол в баре "в самый дорогой пол в мире".
Стакан "Old and Wise" с 224-летним коньяком должен был стоить 5050 фунтов.
Бонусы:
Пригородные поезда в Америке (22 фото)
Что делать со старыми банками (44 фото)
Морская черепашка возвращается домой (10 фото)
Фестиваль серфинга Roxy PRO 2012 (47 фото)
Проливной дождь и засуха в Соединенных Штатах Америки (25 фото)
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!
Внимание! В Москве появился новый способ мошенничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
Вопросы на которые многие в поисках ответа:
1) У какого супермаркета их искать?
2) Что любит есть та, что садится сзади?
Сегодня доброе дело сделал! Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку, она уронила бутылку пива и сигарету. Чувствую себя просто героем!
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша прическа!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
Сколько из нас, покупая свой первый компьютер, аргументировали это родителям: "Рефераты, учебные пособия, набор текста"?
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
- Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
- Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
-А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Украинский чиновник предложил "депортировать" голубей
Секретарь горсовета Сум (административного центра Сумской области Украины) Алексей Мовчан предложил способ борьбы с голубями на одной из городских улиц. План заключается в том, чтобы одурманить птиц с помощью алкоголя, а затем вывезти их "куда-нибудь".
Мовчан является помимо прочего исполняющим обязанности заместителя мэра города и главой местной организации Партии регионов.
Свои соображения по поводу голубей Мовчан, по информации издания, высказал на оперативном совещании в мэрии 23 июля. "Скоро День города, а у нас вокруг памятника Шевченко слой сами знаете чего от голубей", - отметил он, обращаясь к представительнице районной администрации Светлане Карповой.
"Давайте накормим их хлебом, смоченным в вине, - объяснил он свой план. - Потом вывезем куда-нибудь, а на следующий день они проснутся". Карпова в ответ высказала мнение, что это негуманно. Секретарь горсовета, однако, заявил, что так якобы "делают в Почаевской лавре" (Почаевская лавра - монастырь на западе Украины). "Сам видел", - добавил он.
Было ли предложение представителя городской администрации в итоге утверждено, не уточняется.
Бонусы:
Новый ангел Victoria's secret (13 фото)
Фестиваль Super Weekend в Великобритании (21 фото)
Фотоконкурс National Geographic Traveler 2012 (37 фото)
6 самых живописных природных дыр в земле (18 фото)
Олимпийская лихорадка прогулка по Лондону (63 фото)
Фотопроект «Сцены из жизни» (14 фото)
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.
Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.
- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с
озера, в него же вся деревня ходит по
маленькому и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи*орасы!
- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.
Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
- Ну и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол: она ржёт и спрашивает:
- А вас тогда куда девать?!
- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?