Привет! Вот и пятница наступила, на этой неделе как-то совсем быстро) Эх, всегда бы четыре дня работать)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В США пассажира самолета арестовали за отказ подтянуть штаны
В аэропорту Сан-Франциско арестовали 20-летнего спортсмена Дешона Мармана после того, как он отказался подтянуть свои приспущенные штаны по просьбе сотрудников авиакомпании US Airways. Инцидент произошел незадолго до отправления рейса номер 488 в Финикс, куда и собирался улететь Марман.
По данным полиции Сан-Франциско, сотрудники US Airways попросили спортсмена подтянуть штаны так, чтобы не было видно его нижнего белья, уже после объявления посадки в самолет. На это Марман, игрок студенческой команды по американскому футболу, заявил, что не обязан выполнять требования сотрудников авиакомпании и имеет полное право отправиться в полет, так как прошел на борт по билету.
Тем не менее, футболиста попросили покинуть самолет, раз он отказывается пойти на уступки. Марман не согласился с таким развитием событий и занял свое место. Вскоре капитан воздушного судна связался с полицией аэропорта и позвал сотрудников правоохранительных органов на помощь.
В конечном итоге Дешона Мармана вывели из самолета. При этом он сопротивлялся и отказывался надеть наручники. Молодого человека отправили под стражу и предъявили ему обвинения в несанкционированном проникновении в самолет, оскорблении действием и сопротивлении при аресте. Дело спортсмена будет передано в суд в пятницу, 17 июня.
Представители компании пояснили, что обратились к Марману с просьбой подтянуть штаны, так как его внешний вид показался им неприемлемым. При этом, как подчеркнули в US Airways, никаких специальных правил дресс-кода в авиакомпании нет, но они стараются внимательно относиться к внешности и одежде своих пассажиров.
Мать Дешона Мармана объяснила поведение своего сына тем, что он был в плохом настроении - он возвращался из Сан-Франциско в Финикс с похорон своего друга.
Вопрос ношения штанов ниже уровня талии неоднократно поднимался в американском обществе. В некоторых населенных пунктах США ношение приспущенных штанов запрещено и карается штрафами.
Бонусы:
Курортные острова Европы (9 фото)
Самый большой песочный замок (9 фото)
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.
xxx: я скучаю по своей старой работе...
yyy: а где ты раньше работал?
xxx: нигде
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
она: солнце я тебя обожаю!
он: :) чего это?
она: просто так. столько мужиков просто жутких козлов и уродов! А ты среди них самый лучший!
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".
Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.
Крошка М к "отцу" пришёл, и сказала кроха:
- Быть премьером хорошо, президентом - плохо!
xxx: Ну, это все неприятные мелочи. просто мелочи копятся-копятся...
yyy: ...и собираются в ЖОПУ. как трансформер...
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Смотрю, как много у нас бутиков, ресторанов, казино по имени иностранных провинций и областей - Тоскана, Бордо, Невада, Бавария:
Интересно, в Италии, Германии, Штатах, или Франции есть модные заведения с названием Поволжье, Оренбургский край, Еврейская автономная область или Волго-Вятский район?!
xxx: я прям представил себе
В эфире "Кулинарный поединок"!
И для следующего блюда мы возьмем пучок петру..РУБОП, ВСЕМ СТОЯТЬ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели.
Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоёб.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает...
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!...)))
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
я: Костян завтра приежжает
жена: опять собираетесь пить?
я: нет-нет, что ты!
я: не собираемся
я: но будем
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
Галина: привет!
Эрзи: хай
Галина: чё творишь?
Эрзи: зло. иногда добро
Галина: ого,это поасно?
Эрзи: бывает поасно, иногда заосно. когда как
Галина: ты накаком пишишь?
Эрзи: не, не накаком. не какаю
Галина: ты чё больной
xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
ууу: Чего так?
ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и
ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше.
Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
xxx: Встала и сказала, да ну, х.йня какая то.
ууу: Я бы тоже уволился
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Немцы не пустили в Казахстан перевернутую "Мазду" на матрасе
В немецком городе Баргтехайде полиция задержала подозрительный, тяжело нагруженный фургон. Внутри полицейские обнаружили перевернутый автомобиль Mazda 626.
Как выяснилось, двое казахстанцев таким образом хотели доставить "Мазду" из Германии на родину. В обычном положении в фургон она не влезала, поэтому они поставили ее на бок и запихнули внутрь. Под "Мазду" они постелили матрас, чтобы не поцарапать ее при транспортировке. Окна фургона владельцы машины заклеили газетами.
При этом полностью, как видно на фото, опубликованных Sun, "Мазда" в фургон все же не влезла. Часть ее выпирала из задних дверей фургона, не позволяя их закрыть.
Полиция временно изъяла фургон и его содержимое. Продолжить поездку владельцы "Мазды" смогут после того, как найдут для ее перевозки более подходящий транспорт.
Кристал Харрис назвала причину расставания с Хью Хефнером
Кристал Харрис, бывшая невеста основателя журнала Playboy Хью Хефнера, рассказала о причинах расставания с издателем. Во время радиошоу Райана Сикреста модель и начинающая певица рассказала, что решила уйти от Хефнера, так как ее не устраивал его образ жизни.
"Он ведет такой образ жизни, который нельзя назвать нормальным. Вокруг постоянно толпы девушек и все такое. Это не для меня. Я просто хотела быть честной сама с собой", - рассказала Харрис. Девушка также отметила, что была не готова к замужеству, так как "все произошло слишком быстро". Она заявила, что оказалась не в состоянии морально подготовиться к семейной жизни.
По словам 25-летней Кристал, Хефнер признался ей, что организовал свадьбу только ради нее. "Он думал, что это то, что мне нужно", - цитирует модель издание. Как отметила девушка, после того, как она и ее теперь уже бывший возлюбленный обсудили свои перспективы, они пришли к выводу, что им необходимо расстаться. "Мы оба почувствовали облегчение", - подчеркнула Харрис.
Калифорнийская лампочка-долгожитель отметила 110-летний юбилей
В городе Ливермор, штат Калифорния, отметили 110-летний юбилей лампочки накаливания, которая все еще работает. Необычная лампочка висит в городском отделении пожарной охраны и многие годы привлекает к себе внимание местных жителей, туристов и ученых со всей страны.
Лампочка появилась в отделении в 1901 году - пожарным ее подарил некий бизнесмен. Выключалась она всего несколько раз за эти 110 лет. Так, лампочка-долгожитель не работала во время отключения электроэнергии в 1903, 1937 и 1976 годах.
По словам Линн Оуэнс, председателя городского комитета, созданного специально ради 60-ваттной лампочки-долгожителя, никто не может объяснить, почему электрический источник света все еще работает. "К нам приезжали ученые, чтобы посмотреть на эту лампочку. Разумеется, все побоялись даже прикоснуться к ней", - рассказала Оуэнс.
Лампочка была занесена в Книгу рекордов Гиннесса как самый старый работающий электрический источник света на планете.
Бонусы:
Дети российской элиты в фотографиях (8 фото)
Кошки с разным цветом глаз (22 фото)
Песок под микроскопом (11 фото)
Арт-проект Россия для всех! (10 фото)
Ученые бьют тревогу.
В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться вдвое...
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
- Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ???
- Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
а посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!
Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
- Я тебе покажу!
Другая:
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.
Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте".
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
Сидит на берегу речки рыбак с удочкой и ловит рыбу на червяка...
Вдруг под червяком плывёт рыбка.
- Червячок, червячок - ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
- Конечно, мужчина!
- Червячок, а если ты мужчина - то где же твой х#й?
- А вон наверху - с удочкой сидит!
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
- Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном.
О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
- У меня сегодня было мимолетное мужское внимание : )
Еду в автобусе, и тут такой милый мальчик заходит и рядом со мной садится. Пока садился, положил мне руку на коленку. А потом ехал, смотрел на меня, и улыбался : )
- Нууу и?
- Что и? Ему на вид года 3 и он сидел на руках у мамы...
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:
«Сууукааааа, прямо в позвоночник!»
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Звонок в реанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив?
- Ещё нет...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
- Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
- Ну. .
- Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
- Ну эт ты умеешь, да.
- Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки.
А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пьяный поляк въехал в дом своей возлюбленной на лошади
Житель Польши Ян Рудницкий был арестован за то, что въехал на лошади в дом к женщине, в которую он влюблен. По словам самого 40-летнего поляка, таким образом он собирался произвести впечатление на свою возлюбленную.
Как рассказали друзья Рудницкого, он сообщил им о намерении удивить 36-летнюю Госю Домсолавскую, которая ничего не знала о его чувствах, в баре за несколькими кружками пива. Мужчина рассказал, что намерен сесть на свою лошадь и, раздевшись по пояс, отправиться к Госе в гости. Товарищи Рудницкого отнеслись к его идее с юмором и решили, что он и сам шутит.
Однако намерения подвыпившего поляка оказались действительно серьезными. Он, как и говорил друзьям, вышел из бара, разделся по пояс, вскочил на свою лошадь (ездит ли он на ней постоянно или она просто живет в его хозяйстве, не уточняется) и отправился к Домославской.
Добравшись до дома возлюбленной, он не стал дожидаться, когда она выйдет на улицу, и самостоятельно отправился к ней. Он въехал на лошади в гостиную ее дома, чем сильно удивил хозяйку. "Я подумала, что это какой-то сумасшедший", - рассказала она полицейским, которых немедленно вызвала, увидев полуголого пьяного всадника.
Яна Рудницкого задержали и теперь ему предстоит отвечать за свой поступок. В местной полиции сообщили, что его действия квалифицированы как незаконное проникновение в частные владения. Сам мужчина принес извинения за содеянное и заявил, что готов возместить ущерб, нанесенный квартире лошадью. О дальнейшей судьбе самого животного ничего не сообщается.
Хью Хефнера накануне свадьбы бросила невеста
25-летняя Кристал Харрис передумала выходить замуж за 85-летнего основателя и главного редактора журнала Playboy Хью Хефнера.
Свадьба Хефнера и Харрис, объявивших о помолвке в декабре 2010 года, должна была состояться 18 июня. Однако 14 июня Хефнер в своем микроблоге в Twitter сообщил, что свадьба отменяется. "Кристал передумала", написал Хефнер, не став уточнять причины, по которым его уже бывшая невеста отменила свадьбу.
В свою очередь сайт TMZ.com, специализирующийся на новостях из жизни знаменитостей, сообщил со ссылкой на источники в особняке Хефнера Playboy Mansion, что у пары на прошедших выходных произошла бурная ссора по телефону. После ссоры, Кристал Харрис покинула особняк Хефнера, где жила с декабря 2009 года.
Брак с Кристал Харрис, одной из моделей Playboy, должен был стать для Хефнера третьим. В 1950-х годах основатель Playboy был в течение 10 лет женат на Милдред Уилльямс, с которой познакомился во время учебы в колледже. Со второй женой - Кимберли Конрад - основатель Playboy прожил в браке девять лет и развелся в 2009 году.
У канадской семьи пропала лужайка
Из двора дома канадской семьи, проживающей в Эдмонтоне, пропал газон. По словам хозяйки дома, Дениз Томпсон, она и ее дети обнаружили пропажу травы, когда вернулись домой с отдыха.
Томпсон рассказала, что она удивлена и озадачена исчезновением лужайки. Кто именно стоит за пропажей травы у дома канадской семьи, неизвестно, однако женщина предложила, что лужайку уничтожила бригада озеленителей.
По словам Томпсон, в ее отсутствие соседи видели у ее дома белый автомобиль, принадлежащий озеленительной компании. Однако никаких точных данных о том, проводились ли какие-то работы на ее участке, женщина пока получить не смогла. Согласно ее версии, специалисты просто могли перепутать адрес заказчика работ по прополке травы и подготовке участка к засеву, и поэтому по ошибке лишили ее газона.
Канадка уже связалась со своей страховой компанией и поинтересовалась, возместят ли ей ущерб от действий виновников пропажи травы. Томпсон ответили, что решение по ее случаю пока не принято, так как он весьма необычен и требует тщательного рассмотрения.
Томпсон отметила, что ее сыновья отнеслись к пропаже травы с большим энтузиазмом, так как теперь она не заставляет их приводить газон в порядок и ухаживать за ним. Сама канадка заявила, что очень скучает по траве, на которой она, ее дети и псы любили проводить время.
Бонусы:
Бамбуковый поезд из Камбоджи (16 фото)
Уникальная зубная щетка (8 фото)
Собака с чувством баланса (4 фото)
Выставка масштабных моделей Война на столе (40 фото)
Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...
Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...
Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
- Вы собираетесь на Сицилию? Там сейчас сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень...
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х.Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Парень в ночном клубе подходит к понравившейся девушке, на предмет любви.
Та говорит - не вопрос, только у меня платно.
- Сколько?
- Посчитаем. Рубль туда, два обратно.
- Ух ты! Пошли!
Нашли где-то нычку, подготовились. Он ей туда - раз! И замер. Она:
- Ты чего?
- Да у меня только рубль.
Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.
Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел? "
Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!
Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...
- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х,ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Новому участковому показывают ввереную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это - наша больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу!
- А зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?
В баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда!
Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, .уй! Бери вон ту .уйню и тащи ее на.уй!" А сейчас?
Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.
Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет - тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".
Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
- Зайчик...
- Мало.
- Стадо зайцев!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьивановна, место для рекламы!
ууу: Дим, привет, у меня трагедия
ууу: у меня все пароли угнали, все все
ууу: и почту и игровые и в контакте
ууу: я в шоке, как так? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную
ууу: папа ее настроил и в скайп подключил
ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть)))
ууу: с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Василий Иванович и Петька приехали в Москву. Петька сразу же ушел, а Василий Иванович, приняв пару стаканов водки, наглаживает галифе. Стук в дверь. На пороге шикарная дама:
- А где Питер?
- Петьки нет, что передать?
- Приходила Шарлота, я сегодня буду вояжировать во МХАТе, если хочет лицезреть свой идеал - пусть приходит.
Когда Петька появился, В. И. его проинформировал:
- Слышь, п.дар. Приходила Шаболта, ее будут драть "на хате", если хочешь участвовать - приходи со своим одеялом.
На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала
МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Привет! Как провели расширенные выходные?
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Житель Филиппин признан самым маленьким человеком в мире
Восемнадцатилетний филиппинец Джунри Балуинг внесен в Книгу рекордов Гиннесса как самый маленький взрослый мужчина Земли. Рост Балуинга составляет всего 60 сантиметров.
Официальная церемония объявления Балуинга самым маленьким человеком состоялась 12 июня, в его 18-й день рождения. Ранее этот титул принадлежал жителю Непала Хагендре Тапа Магару, рост которого составляет 67 сантиметров.
По словам отца Балуинга, ребенок перестал расти через несколько месяцев после рождения, и причину этого явления выяснить так и не удалось. Рост брата и двух сестер Балуинга вполне нормальный.
Представитель Книги рекордов Гиннесса, принимавший участие в церемонии, выразил надежду, что слава, пришедшая к 18-летнему Балуингу вместе с новым титулом, привлечет внимание людей, способных оказать ему помощь. Дело в том, что семья рекордсмена довольно бедна, а Балуинг нуждается в лекарствах.
Пилоты развернули самолет из-за голого пассажира
Самолет авиакомпании Iberia, выполнявший рейс из Мадрида во Франкфурт, вернулся в аэропорт вылета из-за пассажира, который полностью разделся в салоне.
Инцидент произошел вечером в четверг, рассказала пресс-секретарь авиакомпании. Экипаж пытался урезонить голого немца, но тот повел себя агрессивно и укрылся в туалете. Тогда пилоты приняли решение о посадке, чтобы избавиться от беспокойного пассажира.
После приземления полиция вывела хулигана из самолета. По словам представителя правоохранительных органов, мужчина не оказал сопротивления и арестовывать его не пришлось.
Как установили в полиции, пассажир не был пьян. Что заставило мужчину полностью обнажиться во время полета, ни в авиакомпании, ни в полиции предположить не смогли.
Бонусы:
Интересные телефонные будки (14 фото)
Девушки с выставки Е3 (50 фото)
Кладбище военных кораблей (46 фото)
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.
Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...
Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
- Правильно.
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Всё правильно. Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза:
"Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового члена не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!
- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -nникто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
Вечер, бассейн...
Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для плавания:
- Сочувствую я половому члену...
Объявление. Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, мальчик 21 года.
Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД.
Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
- Маааам, ты что там делаешь?
- Дети, я делаю для вас добрую маму.
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.
Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
Привет! Желаю всем провести пятницу и выходные мегапозитивно;)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Анне Курниковой 30 лет (38 фото)
Женщины в ночных клубах (52 фото)
Самые необычные кухонные принадлежности (14 фото)
Ладога любовь к бездорожью (30 фото)
Свалки по всему миру (25 фото)
xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".
Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
Новости на рамблере улыбают:
новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри"
один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"
В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".
Котэ решил быть джентельменом... и не просто жрать пи&женную корюшку... а приносить её матери в постель на завтрак..
то ли делится... то ли и правда себя охотником считает...
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять.
Причем по одинаковой причине!
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...
- Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик?
- Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!!
- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную х@йню по двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Бл.дь... СОБАКА!!!
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!
- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!
На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу!
То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
- И не под таким лежала!!
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет,
три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
Привет всем! До пятницы один день, надеюсь переживем!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американку прокололи 3200 раз
22-летняя американка стала претенденткой на попадание в Книгу рекордов Гиннесса, как человек, подвергшийся самому масштабному сеансу пирсинга в специализированном салоне. Стэйша Рэндалл вытерпела 3200 проколов на спине, руках и ногах.
Первоначально девушка собиралась "проколоться" 3600 раз, однако в процессе решила, что не сможет вытерпеть. Тем не менее, 3200 проколов достаточно для того, чтобы Стэйша была включена в книгу рекордов, поскольку предыдущий официально зарегистрированный рекорд равнялся 3100 проколам.
Пока Рэндалл и мастера по пирсингу, участвовавшие в рекордной акции, ожидают решения комиссии книги Гиннесса. Документы на регистрацию достижения уже поданы.
Иглы, которые находились в теле американки во время сеанса пирсинга, были извлечены, а оставшиеся от проколов раны заживут. Такой вид модификации тела называется плей-пирсингом и не преследует цель использовать прокол для ношения украшений.
Болонка Жака Ширака не прошла фейс-контроль в казино
Бывший президент Франции Жак Ширак не смог попасть в казино в небольшом городе Довиль в Нижней Нормандии. Экс-главе Франции было отказано в посещение заведения потому, что он собирался пройти в игорный зал со своей собачкой на руках. В казино Шираку пояснили, что вход с животными воспрещен.
По словам сотрудников казино, после того как бывшему французскому лидеру объяснили правила посещения казино, он все понял и не стал протестовать против запрета на вход. В казино отметили, что Ширак был очень спокоен и не выражал недовольства в связи с тем, что ему отказались предоставлять какие-либо привилегии.
Белая болонка по кличке Дуду стала любимицей Жака Ширака в 2009 году. Собаку ему подарили на телевидении, когда он пришел на съемки передачи, посвященной выходу первого тома мемуаров экс-президента.
Петербургский суд посадил кошку под "домашний арест"
Петербургский суд урегулировал длившийся много лет конфликт между соседями по коммунальной квартире. Предметом спора питерцев стали привычка курить в помещении и путающаяся под ногами кошка.
Одна из сторон конфликта объяснила, что недовольна поведением своего соседа, курильщика и хозяина кошки, и попросила применить к нему санкции. В частности, соседей мужчины раздражало то, что он много курит (в особенности на кухне, когда другие жильцы готовят), а также не следит и не убирает за своей питомицей.
Ознакомившись с жалобой жильцов, суд обязал мужчину прекратить курить в общих помещениях коммунальной квартиры, а также велел ему запереть кошку в своей комнате и не позволять ей выходить и мешать его соседям. В случае нарушения предписания тяжба будет возобновлена.
Как хозяин кошки отреагировал на такое решение суда, не уточняется.
Бонусы:
Кормление китовой акулы (4 фото)
Флэшмоб “Водная битва” (18 фото)
Отец с чувством юмора (50 фото)
Тетрис как стиль жизни (25 фото)
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть! "
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…
Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не тра.ает.
А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бл., замкнутый круг палучается.
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы !
yyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться.
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару – это сколько?
xxx: Пару – это семь
Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...
xxx: Моя мама гопник!
xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!
- сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
- "утки-людоеды"
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по..ень со средой закончится?
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.
Один мужик говорит другому:
- Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел на ура, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Знаешь папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.
- Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Парень и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели.
Видя в полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает:
- и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой?
- себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу.
Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра.
И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство.
В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!
- Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой.
- Я не хотела покончить с собой!
- Сюзанна,четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
- У меня болела голова...
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Властелин Колец, третья часть, заключительный эпизод - Фродо выкидывает кольцо в расселину и облегченно вздыхает.
Тут из Ородруина вылетает Гарри Поттер на метле и орет:
- Поймал! Поймал!
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид.р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность:
«Обменяй положительный тест на погремушку! »
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле.
Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х.й"
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американец пожаловался в полицию на зомби в бикини
Житель Коннектикута обратился в полицию с жалобой на загримированных под зомби девушек в купальниках, которых он заметил неподалеку от своего дома. В беседе с правоохранительными органами мужчина сообщил, что группа девушек заставила его волноваться.
Полиция, в свою очередь, выехала на место появления зомби в бикини и попросила девушек перейти на другую улицу, чтобы не беспокоить пожаловавшегося на них мужчину. Участницы уличной акции не стали сопротивляться и перебрались в другое место. Никаких санкции к ним применено не было.
Как выяснилось, девушки, загримированные под живых мертвецов, участвовали в фотосессии для иллюстрированного календаря под названием "The Year of the Dead". По словам авторов задумки, зомби-календарь является независимым проектом и его создатели работают исключительно на собственном энтузиазме.
Британская пара решила пожениться 30 раз
Британская пара Алекс Пеллинг и Лиза Грант из Йоркшира решили устроить для себя 30 разнообразных свадебных церемоний. Влюбленные собираются провести торжества в разных странах мира по традициям того государства, в котором они окажутся.
По словам Пеллинга, чтобы иметь возможность организовать такую масштабную свадебную поездку, ему пришлось продать свой бизнес. Однако британец заявил, что не жалеет о своем поступке и хочет порадовать возлюбленную необычными церемониями.
Пара планирует потратить на реализацию своей задумки около двух лет. За это время Пеллинг и Грант собираются побывать в Китае, Южной Африке, Марокко, на Таити, в Канаде и многих других странах. Первая "пробная" свадьба влюбленных британцев состоится в Манчестере.
Как только турне по миру завершится, Пеллинг и Грант отправятся в ту страну, где им больше всего понравилось, и сыграют там свадьбу еще раз. После этого новобрачные вернутся на родину.
Испанская полиция обнаружила вора в чемодане
В Испании пойман подозреваемый в совершении краж в багажных отделениях автобусов. Злоумышленник попадал в грузовые отсеки внутри чемодана, в который залезал благодаря своей гибкости.
Кражи совершались на автобусах, следовавших из аэропорта Жироны в Барселону. По версии следствия, чемодан с вором внутри в багажные отделения помещал его сообщник. За полтора часа пути подозреваемый успевал вылезти из своего чемодана, похитить ценности из вещей других пассажиров и снова спрятаться. В конце поездки подельник злоумышленника забирал чемодан с вором внутри и скрывался.
По данным полиции, подозреваемого, рост которого составляет 178 сантиметров, задержали вместе с сообщником в ходе проверки подозрительно большого чемодана.
Бонусы:
Парад блондинок в Минске (36 фото)
Поделки из автомобильных колпаков (38 фото)
Забытый полк в Приморье (13 фото)
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
Если бы телевизор умел заниматься сексом, уверен,
что моей жене мое общество было бы совсем не нужно!
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
-Красиво?
-Да, прикольно!
-1500 рублей!!!
-!!! ЗА эту хрень?!
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б...и помоложе.
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный презерватив, фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!
Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел.
Утром его будет маленький сын:
- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!
Муж беседует с женой
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь, ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике.
Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?
- Девушка! Когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется встретиться с Вами...
О, не смущайтесь, ничего личного! Я - стоматолог.
Дочь, только что вышедшая замуж, звонит матери:
- Мама, а что ты делаешь с обедом, который не понравился папе?
- Оставляю ему же на ужин!
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
В поликлинике:
- Мама, тетя, которая зашла - это Машина бабушка!
- Нет, доча, это не она.
- Ну у нее такая же!
Молодой хирург, грузин, делает операцию аппендецита и пациент умирает. Второй- тоже, потом и третий.
Вызывает хирурга главврач и спрашивает.
Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
- ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...
Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой.
Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве.
Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.
- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин. Вдруг у француза внезапно из рук
вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит: - Пардон мюсье.
Грузин встаёт и говорит: - Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
Пришел один мужи в во двор.
Ы кричит…люди? но все люди спят...никто не отзывается
На второй раз кричит…люди?...И снова никто не отзывается
На третий раз снова громче кричит
! …люди?
Выходят...а мужик им говорит
Не смотрите я сать хочу
Сидят три женьщины в бане, в одной груди в синяках, в другой ж*па, а в 3-й маленький такой на руке. Ну и спрашивают одна другую мол откуда: 1-я говорит , когда меня муж е**т сильно за грудь держиться, 2-я когда меня муж е...т сильно за жопу держиться, ну а 3-я глаза опустила,а у меня муж когда приходит с роботы, тикает мне в руку пальцем и говорит: "Щас я тебя буду е...ть:-)
Заблудился Христианин в джунглях, идет, пытается выйти к людям. И тут ему на встречу выходит лев.
Христианин упал на колени и начал молиться: "Господи, сделай так, что бы
этот лев поступил по христиански". Лев набрасывается на него и произносит:
"Господи, благослови эту пищу."
Один приятель — другому:
- Вот, блин, прикольно, наверно, в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига тебе для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там "случайно" какого-нибудь чувака в спортивном костюме — и бегай!
Пришёл мужик к доктору и говорит: доктор лысею ну док и говорит на на шампунь! на утро все волы опять на подушке она опять к доку тот говорит на таблетки! проходит пару дней волосы выросли утром проснулся опять на подушке,опять к доку тот говорит на последнее средство мазь!!! ну через неделю опять док говорит ану иди сюда под микроскоп смотрит а там БЛОХА НА КАМБАИНЕ "ГЕЙ-ГЕЙ КУКУРУДЗА ГЕЙ-ГЕЙ УРАЖАЙ"
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Умер самый знаменитый баран Новой Зеландии
В Новой Зеландии скончался самый знаменитый баран страны - меринос (порода "шерстяных" овец) по кличке Шрек. Животному было 16 лет и, по словам его хозяина, Шрек скончался от сердечной недостаточности.
Шрек стал героем национальной новозеландской прессы в 2004 году, когда его нашли скитающимся в горах. Оказалось, что в 1998 году баран сбежал из своего стада и до тех пор пока его случайно не отыскали, считался погибшим.
Когда Шрека только нашли, самым необычным в нем был его размер - из-за того, что животное шесть лет не стригли, он оброс шерстью и стал в три раза больше, чем обычный меринос. Его отвели к стригальщику, который срезал с барана почти 27 килограммов шерсти. Стрижку Шрека транслировали по телевидению в прямом эфире.
После этого Шрека передали одному из местных жителей, Джону Перриаму, который и стал его хозяином. Вместе с Джоном баран разъезжал по стране и участвовал в различных благотворительных мероприятиях. Он также стал героем серии детских книг.
По словам Перриама, его питомец сумел стать легендарным новозеландцем. "Сначала он был просто бараном, потом он сбежал и скрывался, а когда его нашли, он сумел стать настоящим любимцем нации. У него был удивительный характер, он обладал ярко выраженной индивидуальностью", - отметил хозяин Шрека.
Самого знаменитого барана Новой Зеландии похоронят в ближайшие несколько дней. По случаю смерти Шрека в церкви Доброго Пастыря на озере Текапо состоится мемориальная служба.
Составлен рейтинг стран с наименее остроумным населением
Составлен рейтинг стран, где живут наименее остроумные люди. Хит-парад стран с самым невеселым населением был основан на опросе примерно 30 тысяч человек в 15 странах.
Согласно мнению участников опроса, заказанного социальной сетью Badoo, наиболее выраженной неспособностью смешно шутить и остроумно отвечать на чужие реплики обладают жители Германии. Считается, что немцы не очень высоко ценят чувство юмора друг друга, предпочитая этому качеству рациональность и работоспособность.
На втором месте рейтинга оказались жители России. По какой причине россияне попали на столь высокое место в списке самых неостроумных стран, не уточняется. Замыкают тройку лидеров хит-парада отсутствия чувства юмора представители Турции.
Великобритания, которая традиционно считалась поставщицей особого юмора с национальным колоритом, оказалась на четвертом месте. Как пояснил представитель Badoo Ллойд Прайс, участники опроса пришли к выводу о том, что британцы не умеют шутить, поскольку в представлении респондентов жители Соединенного королевства слишком замкнуты и сосредоточены сами на себе.
Десятка стран с самыми неостроумными жителями выглядит следующим образом:
Германия
Россия
Турция
Великобритания
США
Франция
Польша
Бельгия
Нидерланды
Канада
Бонусы:
Странные люди и оружие (26 фото)
День рождения Ночных волков (45 фото)
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Яндекс на запрос "х.йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б..дь, звонили!!!
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий диск от винчестера я еще могу отличить!
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...
А куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?...
- Вы спрашиваете, как называется книга, которая изменила мою жизнь?
Уголовный кодекс!
Пульт от телевизора - символ современной власти
До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
xxx: Смех всем хорош - жизнь продлевает, настроение поднимает...
xxx: Жаль только член не увеличивает
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох.й на это!
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.орасы, сэр!
Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у своей матери:
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
- Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первуюфразу сочинения:
"В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов."
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.
- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц! . .
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите- таки на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки! . .
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
-Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
-Ну и что?
-Дремлет притихший северный город...
xxx: Почему вы расстались?
yyy: С ней стало скучно.
xxx: Ну а камасутру всю прочли?
yyy: У нее с этим проблемы...
xxx: С камасутрой?
yyy: С чтением (
Паша, понимаешь, мы еще так молоды, жизни толком не видели, чувства свои не проверили.
Любимый, давай подождем.. Нам рано еще заводить x-box...
xxx: я старый солдат и не знаю слов любви!
xxx: но пару ссылок могу подсказать. ))
xxx: Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пер.ебал меня по-своему!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Литовец установил рекорд скорости поедания мороженого
Житель Вильнюса Миндаугас Пуоджюс установил рекорд скорости поедания мороженого. 21-летний литовец сумел съесть 350 граммов лакомства за 29 секунд. Достижение было зафиксировано во время празднования дня мороженого в торгово-развлекательном центре литовской столицы.
По словам представителя центра, рекорд Пуоджюса был зафиксирован на фото- и видеотехнику. В ближайшие дни организаторы празднества отправят материалы в представительство Книги рекордов Гиннесса, чтобы достижение молодого литовца было зарегистрировано официально.
Предыдущий рекорд скорости поедания мороженого был установлен в 2006 году в США. Там местный житель справился 342-граммовой порцией десерта за 30 секунд.
Всего в соревновании по скоростному поеданию мороженого в Вильнюсе приняли участие десять человек. Помимо проведения турнира в рамках праздника также прошла презентация самого большого эскимо, изготовленного в Европе - публике представили 60-килограммовую порцию молочного мороженого.
На работу в больницу взяли 97-летнюю американку
97-летняя жительница города Уорик, штат Род-Айленд, устроилась на работу через полтора месяца поисков подходящей должности. Мэри Пончин получила работу в больнице округа Кент.
Пожилая сотрудница медицинского учреждения будет обязана встречать посетителей больницы и отвечать на их вопросы о том, как пройти к тому или иному кабинету или связаться с нужным им специалистам.
"Несмотря на то, что Мэри уже 97 лет, она отлично справляется со своими обязанностями. У нас нет никаких предрассудков по поводу возраста сотрудников. Мы не дискриминируем своих работников ни по каким признакам", - отметил вице-президент больницы по управлению персоналом Дэвид Кэмпбелл.
Мэри Пончин потеряла свою предыдущую работу в января 2010 года. Тогда она была уволена из агентства недвижимости. Впервые Пончин устроилась на работу в 1930 году - она стала официанткой с окладом один доллар в день.
Бонусы:
На месте ядерной станции построили развлекательный парк аттракционов (8 фото)
10 самых необычных и прикольных устройств против краж (11 фото)
Креативный Volkswagen New Beetle (13 фото)
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид.расов, всё ни как у людей! . .
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он Бог!
Только в России "пятиминутка" может длиться неограниченное
количество времени и закончиться корпоративом.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать, дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
- Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.
- Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
- Наедаемся, тов. Генерал!
-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
- Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил, охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет.
Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду - интересно стало, как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит - высоко слишком. Видит - лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди.
И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
- Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!
У мужика было огромное достоинство. Он решил на этом заработать. Лёг на пляже на песочек, выставил свой ствол к верху, а на нём тряпочки привязал. 10см-100руб. 15см-150руб... . . и. т. д. до 30см.
Девушка даёт ему 100руб. И садится сверху, само сабой в экстазе она садится на полную катушку.
Мужик на весь пляж как начал стонать... Грааабют!!!
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи.дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е.лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз.
А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать
красивой, достаточно было надеть на голову бант: (
Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами.
Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Всем привет! Подольше позитива в пятницу и выходные! До встречи в понедельник)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Певица Пинк родила дочь
Американская поп-певица Пинк в пятницу, 3 июня, родила девочку. Об этом исполнительница сообщила в своем твиттере. По словам Пинк, ребенок родился "здоровым, счастливым и красивым".
Певица и ее супруг мотогонщик Кэри Харт решили назвать дочь Уиллоу Сэйдж. В настоящее время Пинк с дочерью находятся в одной из частных клиник Лос-Анджелеса.
По данным американских изданий, Пинк обратилась в больницу днем 2 июня. Близкие к певице источники сообщили, что она решила отправиться на обследование, поскольку, по расчетам врачей, роды должны были состояться в самом начале июня.
О беременности Пинк стало известно осенью 2010 года; в ноябре она подтвердила информацию о том, что ждет ребенка. Для нее и ее мужа Уиллоу Сэйдж стала первым ребенком.
Коршуны отобрали еду у британских школьников
На учеников одной из школ в графстве Оксфордшир на юге Англии напали красные коршуны. Птицы налетели на школьников, когда те обедали во время перемены во дворе учебного заведения. По словам детей, которые стали очевидцами произошедшего, коршуны отобрали у ребят еду, в частности, их заинтересовали сосиски.
"Мы сидели и ели, а они начали налетать и выхватывать еду прямо у нас из рук. Когда они летают высоко, они не кажутся такими огромными. Но когда птицы приближаются, они выглядят просто устрашающе", - рассказал 16-летний Джо Биггинс.
После налета коршунов одному из ребят понадобился укол против столбняка, так как птица клюнула его. Как ребенок чувствует себя в настоящее время, не уточняется. Всем ученикам школы, во дворе которой оказались коршуны, запретили гулять во время перерывов между занятиями.
Американские полицейские застрелили муляж аллигатора
Полицейские из пригорода Канзас-Сити, штат Миссури, застрелили искусственного аллигатора, которого и они сами, и некоторые из местных жителей по ошибке приняли за настоящее дикое животное. Инцидент произошел несколько дней назад на земельном участке, прилегающем к небольшому водоему.
По словам представителей полиции, о лежащем в траве аллигаторе им сообщили житель населенного пункта. В беседе с представителями правоохранительных органов он рассказал, что, со слов его детей, игравших на улице, на участке у водоема лежит крокодил.
После этого полицейские связались с представителем ведомства по защите окружающей среды и охране природного наследия, и он объяснил им, как нужно действовать при встрече с крокодилом. Специалист велел своим собеседникам убить аллигатора, если его вид покажется им угрожающим.
Когда полиция приехала на место обнаружения животного, уже начало смеркаться. Торчащий из травы аллигатор в темноте показался им агрессивно настроенным, и они приняли решение застрелить его. Один из сотрудников полиции дважды выстрелил хищнику в голову, однако животное даже не пошевелилось.
Тогда представители правоохранительных органов решили как следует рассмотреть аллигатора и подошли к нему поближе. Наклонившись к траве, где лежало животное, они поняли, что провели операцию против искусно выполненной копии живого аллигатора.
Когда полицейские связались с владельцем земельного участка, на котором был найден искусственный крокодил, он объяснил им, что положил макет животного в траву, чтобы отпугнуть потенциальных нарушителей границ его частной собственности. На это мужчине ответили, что благоразумнее было бы разместить на участке соответствующую запрещающую табличку.
"Теперь аллигатора придется починить", - резюмировали сотрудники полиции Миссури.
Испанцы провозгласили себя изобретателями "Кока-Колы"
Житель испанского города Айело утверждает, что изобретателем напитка "Кока-Кола" является его предок, а не американский фармацевт Джон Стит Пембертон, как принято считать.
По словам Хуанхо Мика, его двоюродный прапрадедушка отвез придуманный им сироп под названием "Кола-Кока" на выставку-ярмарку в Филадельфию в 1884 году и получил приз. Американцам, по версии Мика, понравился вкус сиропа, и два года спустя появился новый безалкогольный напиток.
Жители Айело солидарны с Хуанхо Мика во мнении, что Джон Пембертон каким-то образом попробовал сироп, скопировал его, разбавил газированной водой и начал продавать как собственное изобретение.
Потомки испанского изобретателя сиропа уже получили от производителей "Кока-Колы" деньги: в 1940 году, когда американцы попытались войти на испанский рынок, они заплатили потенциальным конкурентам 1700 долларов за права на торговую марку "Колы-Кока". Документы, доказывающие факт продажи, не сохранились, но известно, что примерно в эти годы испанцы перестали производить "Кола-Коку", переключившись на продажу алкогольного напитка "Cola Nut Coca".
Между тем, производители "Кока-Колы", к которым журналисты обратились за комментариями, ответили, что право считаться изобретателями колы неоднократно пытались присвоить жители разных стран.
Бонусы:
Новый дом сдан в эксплуатацию (4 фото)
Индевор. Возвращение на Землю (8 фото)
Лицом к лицу с моржом (15 фото)
Все удобства внутри транспортного средства (5 фото)
Бродскэ: а я мобилку нашёл
Бродскэ: на счёте 300 ре было и последняя смс
Бродскэ: "поздровляю ты снова станешь папой"
lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?..
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! "
- доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию
- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента.
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!
Приходит интеллигент к урологу:
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбо.б...
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Учительница спрашивает ученика:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?"
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?
Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Омская школьница объяснила нежелание сдавать ЕГЭ собственной дуростью
Ученица одной из омских школ (имя девушки не называется) написала в бланке Единого государственного экзамена по литературе, что считает себя дурой, и поэтому отказывается выполнять задание, сообщает телеканал "Первый областной". Отсканированный бланк с записями школьницы 1 июня был опубликован на сайте филологического факультета Омского государственного университета, преподаватели которого входят в экспертную комиссию по оценке результатов ЕГЭ.
Во время экзамена по литературе школьница, по ее признанию, испортила все листы с напечатанными экзаменационными заданиями, а в блоке "С", где ученику необходимо написать мини-сочинение, изложила причины своего поступка (орфография и пунктуация оригинала):
"1. я дура (бесспорно)
2. я тупая (тут тоже не поспоришь)
3. я не готовилась к лит-ре
3.1. т.к. лень
3.2. опять же т.к. дура
3.3. т.к. поступаю на мат. ф.".
Далее в своем послании к экспертной комиссии школьница написала: "У меня такое ощущение, что я всем мешаю своей уверенностью, отсутствием волнения, лихорадочным писанием (что аж на всю аудиторию слышно, как я пишу). Пойду-ка я домой, чтобы не мешать.. 12:00 я ушла... вау". На этом автор ответа, который был признан преподавателями омского филфака самым оригинальным на ЕГЭ-2011, закончила свое обращение к членам комиссии.
Эксперты оценили оригинальность подхода к сдаче экзамена, однако на оценке работы это никак не сказалось – девушке поставили 0 баллов. В министерстве образования Омской области заявили, что инцидентом с испорченным школьницей бланком займется конфликтная комиссия по ЕГЭ.
FHM извинился перед включенным в список сексуальных женщин манекенщиком
Мужской журнал FHM принес извинения манекенщику Андрею Пежичу, который недавно попал в список ста самых сексуальных женщин планеты, составленный по итогам опроса читателей издания. При этом редакция извинилась не за сам факт включения 19-летнего молодого человека в рейтинг (он попал на 98-е место), а за оскорбительный комментарий к его фото.
Речь идет о тексте, который сопровождал фото Пежича в рейтинге ста самых сексуальных женщин на сайте издания. Особенно неприятным для манекенщика сербско-хорватского происхождения мог стать фрагмент заметки, где FHM назвал его "предметом".
В тексте, в частности, говорилось, что в мире моды Андрея, которого часто принимают за девушку, считают новым предметом интереса дизайнеров. Однако журнал предпочел не акцентировать внимание на моде и указал на то, что слово "предмет" действительно хорошо описывает модель.
Вскоре после публикации текст был удален, но поклонники Пежича и модные эксперты из различных журналов успели сделать скриншот статьи и указать FHM на недопустимость подобных высказываний. Сразу после этого редакция опубликовала извинения перед Андреем Пежичем и удалила его профайл из раздела "Девушки". Сам же он пока не прокомментировал ситуацию.
Андрей Пежич родился в Боснии, а когда ему исполнилось 8 лет родители вывезли Андрея в австралийский Мельбурн, где затем началась его модельная карьера. Широкую известность Пежич получил в 2010 году, когда подписал контракт с лондонским агентством Storm Models. Андрогинная внешность Андрея позволяет ему участвовать в показах как мужских, так и женских коллекций.
Восьмилетний мальчик обратил грабителя в бегство
Восьмилетний мальчик из Таллина сумел обратить грабителя в бегство. Инцидент произошел в эстонской столице днем в среду, 1 июня, на лестничной площадке одного из домов на улице Кильби.
По имеющимся данным, злоумышленник напал на мальчика и начал требовать у него деньги. Однако ребенок не растерялся и вместо того, чтобы подчиниться требованию грабителя, ударил его. После этого мужчина отказался от продолжения попыток получить от мальчика деньги и убежал.
Бонусы:
Александра Кэмп - Гроенвельд (9 фото)
Автомобиль на воздушной подушке (6 фото)
Парад невест в Москве (35 фото)
Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.
Кэт:
- Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.
"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка.
Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан - да - у... Те - о - рия поля.
Расталкивает спящего: Вставай, агроном! - Приехали.
Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х.й с ним, с этим футболом...
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку
Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А купить тушь.
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу протягивая ведро "Вынеси, пожалуйста, мусор."
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону.
Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось-то?!
Пилот, грустно:
- Да так... Проблемы на работе...
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Объявление: Боксёр-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!
Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Херсонским псам запретили лаять по ночам
В Херсоне домашним животным, таким как собаки и кошки, запретили издавать громкие звуки в период с 22:00 до 8:00. Соответствующее решение было принято городским советом и вступило в силу во вторник, 31 мая.
О том, что хозяевам животных придется каким-то образом предупреждать лай и громкое мяуканье (помимо кошек и собак в документе, посвященном новой стратегии благоустройства Херсона, сказано, что запрет на громкие звуки также распространяется на коров, коз, свиней и даже нутрий) своих питомцев, стало известно 25 мая. Тогда мэр Херсона Владимир Сальдо заявил журналистам, что городской совет планирует обсудить вопрос о громких звуках, издаваемых животными по ночам.
Изначально предполагалось, что домашним животным запретят громко лаять, мяукать, мычать и блеять в период с 22:00 до 6:00, однако по итогам заседания горсовета правило было ужесточено. По данным издания, тем владельцам животных, которые не смогут угомонить своих животных на ночь, предстоит выплачивать денежные штрафы. Размеры штрафов пока не определены.
В Германии фраза "поцелуй меня в задницу" признана оскорбительной
Окружной суд немецкого города Кайзерслаутерн посчитал фразу “Leck mich am Arsch” ("Поцелуй меня в задницу") оскорбительной.
Инцидент, приведший к судебному процессу, произошел на платформе одной из железнодорожных станций земли Рейнланд-Пфальц. Полицейский, завидев курящего мужчину, потребовал от него потушить сигарету, после чего услышал в ответ фразу "поцелуй меня в задницу". По решению суда ответчик был признан виновным в оскорблении, и теперь должен будет выплатить денежный штраф.
Ранее суд низшей инстанции не счёл фразу оскорблением, аргументировав оправдательный вердикт тем, что выражение является общеупотребительным. Представители обвинения, однако, обжаловали приговор.
Согласно немецким законам, высказывание, содержащее в себе оскорбление или ненависть, является преступлением. За оскорбление, особенно в случае оно нанесено официальному лицу, полагается штраф либо тюремное заключение.
Американская пара зарегистрировала своего будущего ребенка в Facebook
Американская пара Элли и Мэтт Грин из штата Техас зарегистрировали свою нерожденную дочь в социальной сети Facebook. Как рассказали будущие родители, они решили создать ребенку аккаунт, чтобы таким образом поделиться с друзьями и родственниками новостью о беременности Элли, а затем сообщать им о том, как идут дела у эмбриона.
По словам Элли Грин, ее будущую дочку Мэррайю (именно так родители решили назвать ребенка) в течение одного дня с момента регистрации добавили в друзья около ста человек. В настоящее время у девочки более 260 друзей. В профайле ребенка указано, что ее любимыми видами спорта являются футбол и плавание, любимой певицей - Леди Гага, а хобби - сосание пальца.
Записи от имени Мэррайи ведет ее мама, которая рассказывает разнообразные истории о жизни девочки в утробе. В основном записи касаются поведения ребенка (Элли пишет от имени ребенка о том, как он толкается или переворачивается в животе). "Очень интересно наблюдать, как люди обращаются к ней напрямую", - отметила будущая мать Мэррайи, комментируя появление ответов на записи от имени ребенка.
Будущие родители Мэррайи Грин отметили, что планируют продолжать вести страницу своей дочки в Facebook и после ее рождения. Как ожидается, Мэррайя "расскажет" своим друзьям историю своего появления на свет. Девочка должна родиться уже в самое ближайшее время.
По данным социологов, около пяти процентов детей в возрасте до двух лет зарегистрированы в разнообразных социальных сетях.
Бонусы:
Кожаный BMW X6 в Москве (6 фото)
Момент расставания и возвращения (33 фото)
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х.я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает:
- Вы компьютеры тут ремонтируете?
- Ээээ... А что с ним?
- Не выполнил команду!
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб...
Утром 8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду... . . В общем успел до приезда криминалистов... . .
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
Некотрым пидарасам было обидно, что должность не позволяет им участвовать в гей-параде, и они его запретили.
- Чем вы занимаетесь?
- Погрузочно-разгрузочными работами.
- Вы, что – грузчик?
- Нет, я - юрист в одной очень крупной фирме: отгружаю “бабки” в оффшор и там их разгружаю.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:
- Милый, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Дорогая - их тут тысячи!
Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.
Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора.
Для всех остальных он просто самый дорогой...
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да бл. буду!
- Ответь на пида..са!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пида.асом?
- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать...
Утром просыпаются один из них и говорит:
- Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть...
Второй говорит
- Блин мне тоже такая девушка снилась супер...
А третий:
- Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются...
Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..
Зависть - это ржа, разъедающая души.
Но благородным душам, как и металлам, ржавчина не грозит.
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке.
Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности.
Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов.
Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание.
Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.