Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
В Германии умер осьминог Пауль
Утром во вторник, 26 октября, в океанариуме немецкого города Оберхаузен умер знаменитый осьминог-оракул по кличке Пауль. Считается, что моллюску было два года.
Подробности обстоятельств смерти головоногого не сообщаются. В ближайшем будущем парк обзаведется новым осьминогом.
Осьминог Пауль прославился во время чемпионата мира по футболу 2010 года в ЮАР. Осьминог верно предсказал результаты восьми матчей мирового первенства, в том числе и финальной встречи. После завершения ЧМ Пауля пытались выкупить у немецкого океанариума, однако руководство парка морской жизни отказалось расставаться со знаменитым моллюском.
Примерной датой появления Пауля на свет считается январь 2008 года. Родился осьминог-предсказатель в Англии, однако затем был перевезен в Германию, где и началась его "карьера".
Средняя продолжительность жизни осьминогов - от одного до двух лет. Редкие особи доживают до четырех лет.
Американец пожаловался в полицию на поддельную марихуану
Житель штата Пенсильвания обратился в полицию с жалобой на купленную им порцию некачественной марихуаны. 21-летний американец заявил представителям правоохранительных органов, что раскуренный им наркотик оказался "просто отвратительным".
В полиции жалобу молодого человека приняли ко вниманию и изъяли у него купленное вещество. Сотрудники правоохранительных органов провели экспертизу, в ходе которой выяснилось, что купленное жителем Пенсильвании вещество - вовсе не марихуана. Что же именно приобрел молодой человек, в полиции не уточнили.
Технически покупатель, пожаловавшийся на плохой наркотик, не нарушил закон. Тем не менее, инцидент с поддельной марихуаной решили тщательно изучить в полиции. По итогам расследования американцу могут быть предъявлены обвинения в умышленном хранении контрафактного вещества.
Сбежавший от хозяев буйвол нашелся в бассейне
Семейная пара из штата Джорджия обнаружила в бассейне около своего дома соседского буйвола, пропавшего несколько дней назад. Как животное попало в бассейн, не уточняется.
По словам главы семьи Криса Ноннмейкера, он и его жена увидели в покрытии для бассейна два крупных отверстия и вышли во двор, чтобы разобраться в случившемся. Затем они заметили, что в воде что-то шевелится, и решили снять с воды защитное покрытие. Убрав материал, предохраняющий бассейн от загрязнения, они увидели в воде буйвола.
Жители Джорджии, обнаружившие в своем бассейне буйвола, вызвали представителей службы спасения животных. Специалистам удалось помочь животному добраться до той стороны бассейна, где его глубина минимальна, чтобы он смог выбраться.
Как выяснилось, буйвол сбежал от хозяев в компании двух своих сородичей, однако их вскоре удалось поймать и вернуть владельцам, а третьего беглеца не могли найти около недели. После операции по спасению буйвола из бассейна, хозяева решили усыпить его.
Бонусы:
Ford Excursion одного из руководителей компании Ford (6 фото)
Первый в истории прыжок с парашютом с воздушного шара (9 фото)
А время, а время не замедляет ход (30 фото)
Департамент здравоохранения в Бильбао (12 фото)
Отключили горячую воду.
Решил голову помыть.
Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
В каждом мужике живет каннибал.Поэтому и спрос на аппетитных женщин.
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
А вчера мы с мужиками выпили коньяк, но развезло нас только такси!
Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...
Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— И как, получается?
— Пока ещё никто не жаловался!
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.
— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...
У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?
Верующий - это напуганный атеист.
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.
— В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!
— А кого мне надо убить чтобы принесли чаю?
— Судя по вашим о%уевшим лицам, вы слегка удивлены.
— Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!
Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют наебать одного и того же человека несколько раз.
Как узнать,посолен ли Борщ?
Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.
- Вы выглядите как моя третья жена!
- Ваша третья!
- Сколько у Вас их было?
- Две, до сих пор.
Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
Через пару часов прибегает муж:
- Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...
Хорошую грудь со спины видно!
-Так она мне нравится, вот сиськи только..
-А что с сиськами?
-Смотрю, а они у неё.. в 2D..
-Очки надень
Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
Поговорка работника ритуальных услуг
- Ну ничего, будут и на нашей улице похороны...
- Пила в 3D. Вчера. По-страшному. Два литра текилы без закуски!
Вот все говорят, что у работников Автоваза руки из жопы растут. Думаете, если бы руки у них росли из головы, они бы хорошие машины стали делать?
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й" - все будут реально думать, что это бейджик.
Переименовать милицию в полицию и надеяться на то, что она теперь будет лучше работать, всё равно что назвать жопу головой и надеяться, что она начнет думать.
Матчасть он так и не выучил, зато научился просить матпомощь.
Когда идешь "до ветру", по ветру нужно держать совсем не нос.
Что такое "Чувство глубокого удовлетворения" лучше знают женщины, а в разговоре это выражение почему-то чаще употребляют мужчины.
Как показала недавно закончившаяся перепись населения Российскую Федерацию населяют тролли,эльфы, хоббиты, гномы, орки, джедаи, нави и евреи.
Русские, если не считать В.Путина, обнаружены в незначительном количестве на Международной Космической станции.
Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье, предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!
Одни дочери!
А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот, бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется".
В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"!
Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.
Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга!
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.
Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к
правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая
лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и
резво убегает.
Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!
Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
У меня есть кошка, которая дожила до половой зрелости и ей был доставлен кот. А кот, хоть и очень озабоченный сексуально, но ещё девственник и, что делать со столь же девственной подругой, не знает. То поперёк на неё влезет и дёргается, то на голову ей влезть норовит (наверное, француз...). Результатами своих попыток он настолько недоволен, что их количество стало минимальным. Вот я занимаюсь уборкой помещения, а эта парочка, наконец, достигла некоторого консенсуса и слилась в экстазе. Я несу охапку одежды и из этой охапки по полу тянется поясок. Увидев это, кот вдруг прекращает своё почётное занятие и бежит играть с пояском. Кошка была ТАК удивлена побегом кавалера, что я впервые в жизни наблюдал действительно обалдевший взгляд у животного. Тоже, небось, подумала, какие же мужики сволочи...
Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!
Не убивайтесь вы так, не рвите подмётки, не ходите по головам - не прославиться, не разбогатеть, это также банально и не больно, как и подохнуть.
Она: -Пил?
Он: -Ннет.
Она: -Какой нет, когда язык заплетается!, скажи: кунигуллис.
Он: -На*уя?
блин, с нашим олбанским теперь даже слово "окулист" кажется каким-то неприличным!
Она уперлась грудью в мой взгляд.
На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.
Из службы знакомств.
Познакомлюсь с мужчиной способного вызвать чувство глубокого удовлетворения.
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.
Всем привет! Как отдохнули в выходные?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Одиннадцать французов выпрыгнули из окна из-за боязни дьявола
Одиннадцать человек выбросились из окна в парижском пригороде Ла Верьер (La Verriere), приняв своего чернокожего соседа за дьявола.
Четверо детей и семеро взрослых, пострадавших в результате инцидента, были доставлены в местные больницы с повреждениями различной степени тяжести. Сообщается, что все они живы.
Как рассказал помощник прокурора округа Версаль Одиль Февр (Odile Faivre), около 3 часов в ночь на субботу 13 участников спиритического сеанса увидели, что в их квартире находится голый мужчина африканского происхождения. По версии следствия, он хотел уложить спать своего плачущего ребенка. Участникам сеанса же показалось, что перед ними находится дьявол. Мужчину ударили ножом и выгнали из дома. В тот момент, когда он попытался вернуться, 11 участников сеанса выпрыгнули в окно квартиры, расположенной на третьем этаже. Причины их поступка предстоит выяснить полиции.
Неизвестно, каким образом чернокожий мужчина появился в квартире. Его и человека, выбросившегося из окна вместе со своей двухлетней дочерью, арестовала полиция.
Селин Дион родила мальчиков-близнецов
Певица Селин Дион в субботу родила мальчиков-близнецов.
Роды прошли успешно, но немного раньше срока - предполагалось, что сыновья Дион и ее мужа Рене Анжелила появятся на свет лишь в ноябре.
Дион удалось забеременеть с помощью экстракорпорального оплодотворения. У певицы и ее супруга Рене Анжелила есть другой сын девяти лет.
Как сообщалось, несмотря на пополнение в семье, Дион не намерена прекращать творческую деятельность. В 2011 году певица планирует представить сольную программу в концертном зале казино Caesars Palace в Лас-Вегасе. Согласно контракту Дион будет давать сольные концерты в течение трех лет.
Хомяк заставил авиакомпанию отложить перелет
Авиарейс из Великобритании в австралийский Брисбен был задержан из-за того, что на борту самолета обнаружили хомяка. Инцидент произошел во время пересадки пассажиров в Брунее.
Грызуна в самолете заметили члены экипажа, которые были вынуждены произвести эвакуацию пассажиров и продезинфицировать салон авиалайнера.
Как хомяк попал на борт и кто мог быть его хозяином, не уточняется. По словам пассажиров, когда пилот поинтересовался, чей это питомец, маленькая девочка, находившаяся среди ожидающих посадки на рейс путешественников, заплакала. О дальнейшей судьбе хомяка ничего не сообщается.
Пассажирам пришлось ждать около часа прежде, чем им позволили занять свои места в самолете и продолжить путешествие в Брисбен. Перед тем, как подняться на борт, пассажирам снова пришлось проходить проверку на соответствие требованиям безопасности.
Бонусы:
Конкурс микрофотографии от Nikon (20 фото)
Необычные и экзотические сорта мороженого со всего мира! (20 фото)
Занимательные обложки (19 фото)
Ресторан Silk Road от Карима Рашида (18 фото)
Прикольные тыквы к Хеллоуину (18 фото)
Сидят два друга пива пьют, за жизнь беседуют:
- А от как же ты свою приучил хоккей смотреть?
- Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь...
Обычная собака когда ей нечего делать....блох ловит.А военная-будку красит.
Рассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к празднованию Нового Года.
Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка.
Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились смотреть представление. Вышли дети и запели: "дЭт Мароз, дЭт Мароз". Все члены комиссии со стульев попадали. Рассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к празднованию Нового Года.
Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка.
Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились смотреть представление. Вышли дети и запели: "дЭт Мароз, дЭт Мароз". Все члены комиссии со стульев попадали.
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки.
Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!
Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...
Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но всячески этого добивается.
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"
— Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле му-duck!
Алина Кабаева так ворочается во сне, что засыпает в своей комнате, а просыпается в соседнем подъезде.
- Привет!
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
- Что не сумел?
Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.
— Девушка, хотите пойти в турпоход?
— Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!
С открытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на ушные перепонки было одинаковым как снаружи так и изнутри.
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... Муж продолжает как заведённый.
У жены третий, четвёртый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости! Задумался...
А помните в детстве мы играли в войнушки. Всегда была драка за то, кто будет белыми, а кто красными.
Или кто немцами, а кто нашими. Собственно на этом игра заканчивалась ,до самой войнушки никогда не доходило..
Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём. И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять. Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать.
- Ты что окуела? А жрать мы что будем?
Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт.
- Х%й будем сосать. День ты, день я.
И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было.
Спрашивает:
- А я что кушать буду?
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтоб гости не засиживались.
Перекличка в армии:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Череззаборногузадерищинко?
— Я!
— Ни*уя себе фамилия!
— Я!
— Ну, пи*дец!
— Не пи*дец, а пи*децы, мы два брата близнецы!
Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге — все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху — смокинг, а снизу — тренировочные штаны с пузырями на коленках и шлёпанцы на босу ногу.
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец ещё и под себя на$$ал!
Привет, друзья! Сегодня мой любимый день недели - пятница! А ваш? :winked:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Жительница Тайваня выйдет замуж сама за себя
Жительница Тайваня Чен Вей-Ий вступит в брак с самой собой.
Церемония, на которую женщина пригласила три десятка своих друзей, состоится в следующем месяце. Свадьба обойдется Чен Вей-Ий в 50 тайваньских долларов, что примерно соответствует такой же сумме в рублях.
"30-летие стало для меня важным рубежом. С работой и личностным развитием у меня все в порядке, но партнера я до сих пор не нашла. Так что у меня не было другого выхода", - объяснила свой шаг Чен Вей-Ий. Женщина также добавила, что не является противницей традиционных семей, но хочет взглянуть на институт брака под другим углом. Кроме того, она выразила надежду, что ее примеру последуют и другие девушки.
Чен не сможет официально зарегистрировать отношения с самой собой. Поэтому она готова вступить во второй брак, если ей встретится подходящий мужчина.
Отметим, что ранее в прессе уже появлялась информация о людях, заключавших браки без партнеров. В частности, жительница Нидерландов Дженнифер Хус стала собственной супругой, а китаец Лю Йо женился на своей фотографии.
Британец сломал ногу по желанию своей двоюродной сестры
Житель Великобритании, 42-летний Ник Форти сломал ногу в результате ДТП, которое произошло с ним, когда он ехал на мотоцикле в церковь, где должен был жениться на своей возлюбленной. Незадолго до происшествия его кузина прислала ему SMS-сообщение с пожеланием сломать ногу (традиционное пожелание, которое на русский можно перевести как "Ни пуха, ни пера!").
В результате аварии, случившейся по дороге в церковь в Нортгемптоне, Форти сломал ногу сразу в трех местах. В больницу его сопровождала невеста, Эмма Бирн. После того, как врачи осмотрели травмированного жениха и оказали ему необходимую помощь, невеста отправилась к гостям, собравшимся по случаю бракосочетания влюбленных. На торжестве Бирн пришлось самой, без участия жениха, резать торт и танцевать свадебный танец.
Форти рассказал, что всегда хотел отправиться на свою свадьбу на мотоцикле Harley-Davidson. "Но я никогда не мог бы подумать, что все это закончится вот таким образом, особенно после того, как мне пожелали того, чтобы я сломал ногу", - отметил жених, который сейчас лежит в больнице и восстанавливается после полученной травмы.
По словам британца, сейчас он уже осознает ироничность ситуации, но сразу после аварии ему было не до смеха. Он и его невеста намерены повторить свадебную церемонию и все-таки доехать до церкви. "Мы все сделаем должным образом. Но в церковь поедем на машине, или, может, мне удастся одолжить у кого-нибудь танк, чтобы довезти его до церкви в полной безопасности", - поделилась планами на будущее невеста.
Пожелание "Да чтобы ты ногу сломал!" (Break a leg!) довольно часто произносится актерами и музыкантами, которые готовятся выйти на сцену. Считается, что желать удачи напрямую неправильно, так как прямолинейность может отпугнуть фортуну. Из театральной среды выражение перешло в общее употребление.
Жену парламентария заподозрили в похищении котенка
Супругу британского политика, члена парламента и городского совета Бирмингема Джона Хемминга, заподозрили в совершении незаконного проникновения в дом любовницы своего мужа.
Городской магистрат Бирмингема бегло ознакомился с деталями инцидента и велел жене парламентария, 52-летней Кристин Хемминг, явиться на разбирательство в уголовное отделение Высокого суда правосудия. Слушание по делу жены политика назначено на 16 декабря.
Предположительно, Кристин Хемминг пробралась в дом к любовнице своего мужа и выкрала котенка по кличке Красотка. О пропаже котенка сам парламентарий написал в своем блоге и пообещал награду тому, кто поможет его найти. Где может находиться кошка, не сообщается.
Джон Хемминг состоит в отношениях со своей персональной помощницей, Эмили Кокс, и при этом остается официально женатым на своей супруге. У Хемминга и Кокс есть общий ребенок, который живет со своей матерью. С законной женой у политика - трое детей. Сама Кристин Хемминг утверждает, что всегда знала о похождениях своего мужа.
Бонусы:
Грамотный тюнинг BMW E39 (29 фото)
Дерево с пушечными ядрами (11 фото)
Мотоциклист-канатоходец застрял на высоте 180 м (11 фото)
Самая большая теплица-оранжерея (10 фото)
из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
11\10\2010
ххх: Вот вчера препод по теорверу, в качестве примера вероятности равной нулю, сказала, что это как встретить терминатора в метро.
ххх: а на следующей паре я ей фотку покажу :-D
xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.
С мужского форума:
-Пацаны,ни кто не подскажет, как отмыть сперму с потолка?
Ну никуя себе струя!
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками:
— А это — тот самый дpyгой.
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
После известных событий фраза "Твоими устами да мёд пить!" вместо лестной похвалы воспринимается людьми как "Гнать тебя надо в шею, как того пасечника!"
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
- Привет! что делаешь?
- Оперу пишу...
- Классно! А про меня напишешь?
-Да, опер просил про всех написать...
Жизнь прожить не в поле наложить.
Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не @@й!!!
Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...
Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной он с удовольствием отметил СЕВЕР ТАМ ГДЕ МОХ
Интересно - попадёт ли жена Собянина в списки Forbes?
Если - "да", то через сколько лет?
Если - "нет", то почему?
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
Ты вчера пришла с корпоративной вечеринки, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального чтива, два раза тебя тр@нул, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя в постель, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошёл н@уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
— Хочешь, я тебе книгу подарю?
— Может, просто вернёшь?
Работаю временно в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не знают, когда кружка
начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе.
— Сколько вам лет?
— Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была моложе его в 2 раза.
Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе, значит мне 35 лет.
Сегодня 2 часа пытался втолковать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и его это нии#ет!
Хорошо залитые глаза ничего не боятся, но и руки в этом случае нифига не делают.
То что гомосексуализм не болезнь и не извращение установили ученые, которые сами этой неболезнью страдают.
Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал:
"Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows.
Экзамен по английскому языку.
— Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
— Намбэ... это... нам бы хоть троечку...
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!
Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!
сидел с девушкой в машине на заднем сидении.
Я- Тань сделай минет..
Она- Только после замужества!!!
Я- После свадьбы позвонишь мне?
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
— Шарман, б.я!
— Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!
Прораб у поставщика:
- Здравствуйте, моя рожа кирпича просит!
Вот раньше милиционеры на УАЗегах ездили пьяных подбирать. Сегодня видел как кого-то запихивали в пикап Пежо милицейской раскраски.
Доживу ли увидеть Гелендеваген в серо-голубую полоску?
Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль “Ока”; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка;
президент России; кухня в “хрущевке”; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе? - Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги
- "Ледниковый период - 3"!
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Звонок по телефону: - Алло.
Ответ: - И тебе "алло", добрый человек.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.
- Какая разница между русской свадьбой и похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну, йоп тваю, мать...
Ну что за страна?! Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.
— А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
— Неет, секкунтты тлинеее...
Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год.
На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!
Маша поругалась со своим парнем Петей, злости бы столько, что девать ее было некуда, и она принялась бить кошку, а кошка была не простая, а волшебная и говорит кошка Маше:
- Не бей меня Маша, а я за это выполню твою самую заветную мечту!
- Хорошо! – сказала Маша.
- Ну загадывай – сказала кошка.
- Хочу, быть самой красивой и дорогой для Пети, что бы меня он любил больше всех и всего на свете, что бы души во мне не чаял, никогда не обижал и не ругался на меня, всегда бы со мной. Выполнял любые мои желания…
Кошка вымолвила заклинание, обернулась три раза против часовой стрелки, и БУМ!!! У Пети теперь новый ЧЛЕН…
Брат (Б) с сестрой (С) в «Аське»:
Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю. С кобурой, под «Макар»?
С: Зачем он мне?
Б: Ну, подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка можно с вами познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!», или «Извините, я при исполнении!»
С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит?
Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!
Всем привет! До пятницы один день, и это не может не радовать!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Женщина с мусорным пакетом на голове попыталась ограбить магазин
44-летняя Ноеми Душен попыталась ограбить ювелирный магазин, надев на голову в качестве маски черный пакет для мусора. Инцидент произошел несколько дней назад в Эль-Пасо, штат Техас.
Происшествие зафиксировали установленные на улице и в магазине камеры видеонаблюдения. На изъятых полицией записях видно, что Душен отправилась на преступление вместе с сообщником, который должен был встретить и забрать ее после ограбления. Он ждал ее неподалеку от ювелирного магазина и охранял привезенное с собой инвалидное кресло.
Сама женщина с пакетом на голове вошла в здание магазина и, угрожая владелице торговой точки охотничьим ножом, потребовала отдать ей "все". Однако владелица ювелирного магазина Линда Брэдли не растерялась и оказала бандитке с мусорным пакетом на голове сопротивление. Ей удалось скрутить женщину и дождаться полицию.
Брэдли рассказала, что она не испугалась заявившуюся к ней неудавшуюся грабительницу из-за ее нелепого внешнего вида, а также потому, что владелица магазина поняла, что злоумышленница не может быстро бегать. "Вы не можете испугаться, когда сталкиваетесь с кем-то, у кого на голове черный мешок, да вдобавок этот человек не может бежать", - отметила хозяйка магазина.
Ноеми Душе и ее сообщник, которым оказался 45-летний Луис Дель Кастилльо, были арестованы.
Китаец научил танцующую козу охранять дом
Житель провинции Сычуань, расположенной на юге центральной части Китая, научил свою питомицу - козу - охранять дом от бродячих собак, сообщает Orange News. По словам Чжао Хуайюнь, пока его коза не успела набраться большого опыта в деле охраны жилища, и в случае, если она не может отогнать собак, она бежит в дом и зовет на помощь своего хозяина.
Чжао Хуайюнь заявил, что его коза - очень умное и способное животное. Например, несколько месяцев назад коза научилась танцевать, что сделало ее местной знаменитостью. Коза встает на задние ноги и начинает кружиться. "Ей нравится танцевать со мной, а еще она умеет подавать переднюю ногу моим гостям и здороваться с ними", - рассказал хозяин козы.
Также китаец рассказал, что его коза старается оповестить его о том, что звонит его мобильный телефон. Если телефон хозяина звонит, а самого его нет дома, то коза находит его на улице и сообщает ему о звонке. "Она кладет передние ноги мне на руки и не перестает блеять до тех пор, пока я не отвечу", - сообщил Чжао Хуайюнь.
Десятилетний мальчик пожаловался службе спасения на невкусную еду
Десятилетний мальчик (его имя не называется) позвонил в службу спасения 911 с жалобой на невкусный обед, который для него приготовил его отец. Инцидент произошел в штате Иллинойс несколько дней назад.
В полиции города Баффало Гроув подтвердили информацию о звонке мальчика, отказавшегося кушать невкусную, по его мнению, еду. Какое именно блюдо отец предложил своему сыну, не уточняется. Сотрудники полиции поговорили с отцом ребенка и с самим мальчиком и объяснили ему, в каких случаях стоит обращаться в службу 911. Никаких санкций к ребенку применено не было.
Сотрудники органов правопорядка отметили, что время от времени получают такие необычные вызовы. Например, в 2009 году юный житель Баффало Гроув позвонил в службу спасения и сообщил, что родители отобрали у него игровую приставку. В ответ на эту жалобу мальчику посоветовали слушаться родителей.
Бонусы:
Красивые размытые фотографии (24 фото)
Фестиваль готов в Германии (49 фото)
Военная школа поваров (47 фото)
Выставка Мир детства (36 фото)
Не хочу в Москву.Хочу в Англию.Там можно погонять по встречке и тебе ничего не будет.
xxx: Я тебя ненавижу!
yyy: Но почему? Мы ведь даже не знакомы?
xxx: В интернете так принято.
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...
Парень представляет маме свою девушку. Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...
Мужчине очень сложно спорить с женщиной - у него один аргумент, а у женщины - два...
- ты куда?
- свежим воздухом подышать
- компания нужна?
- да, желательно нефтяная!
Был у нас на факультете один грузин. Не помню, чтобы у него была какая-то особенная страсть к электронике, все больше по коммерции, но институт он закончил.
И вот, в лихие девяностые встречаю его на радиорынке, торгующего радиодеталями. Подхожу, интересуюсь как идет бизнес. На меня смотрят полные неземной тоски глаза:
- Скучно, нэ базар, а универмаг! Вот видишь микросхемы? В соседнем ларьке по 50 рублей, я по 200 продаю, берут, никто нэ торгуется! Сделаю 500 - все равно будут брать!
Брошу все эти микропроцессоры долбаные, уйду апельсинами торговать!
В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог.
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.
[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]
У нас у подъезда висит доска объявлений. Принцип почти такой "кто первый встал - того и тапки" - кто последний наклеил - того и виднее. Вчера подхожу, вижу, что-то новенькое...читаю
"ДУЕТ ИЗ ОКОН?"
ниже новое -
"Бригада каменщиков......"
А что? радикально....
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
К выбору профессии подходи серьезнее, чем к выбору жены : профессию сменить значительно труднее.
Свадебное путешествие - последняя возможность увидеть белый свет.
Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.
А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.
Проходит конкурс на лучший анекдот с бородой.
Выступает очередной участник:
— Встречаются как-то Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
Председатель жюри:
— Стоп-стоп-стоп! Это уже с двумя бородами!
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца)).
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))).
хх: запарился, голова с самого утра кипит
уу: антинакипь принимаешь??
хх: нет ещё. В продаже не видел, но я ищу )
уу: ??? куда ты только смотришь? самая ходовая расфасовка по 0,5; 0,75, ..литр -- тоже удобно.
Минфин стал заменять бумажные десятирублёвки на монеты для того, чтобы больше подавали нищим.
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
В виртуальном сексе все -таки есть преимущества... Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Идёт суд над красавицей.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
На фейсбуке есть кнопка "мне нравится!", которой можно как-бы оценить фотографию или новость.
Когда её нажимаешь, она сменяется кнопкой "больше не нравится". Но почему-то никто не озаботился сделать кнопку "мне пох@й". А её очень и очень не хватает...
Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следущий!
Вот мне, когда то кто то говорил: " Мы в твоем возрасте лазили по помойкам, ништяки собирали, а ты с утра до ночи таращишся в комп"
Вот мне теперь что говорить? Что ли так: "Вот мы в твоем возрасте срались на имиджбордах, а не дрочили на кого ни попадя в социальных сетях, представляя себе Анжелину Джоли."
Раньше, когда еще не было на ТВ программы Тины Канделаки, дети определяли кто из них самый умный играя в подкидного дурака.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь, а то опередят!
Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали".
Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей, еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.
Вопрос: Почему чешутся яйца?
Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!
Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!
Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем
М: кто?
Ж: переписчики населения
М: ненавижу!
М: мешали увеличивать население!
Чтобы захватить мир, многие собирали отряд конницы, а мне, чтобы захватить мир, нужен отряд слонницы!
Вчера женщина дала листовку, мол "читайте про нашего кандидата", глянув на листовку, вернул ей со словами "Это не тот кандидат!"
В глубокой-глубокой пещере нашли скелет.
Это оказался чемпион мира по игре в прятки.
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.
— Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Теледебаты двух политиков:
— Перестаньте, наконец, обманывать народ!
— Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
— Нет, сначала, вы!
— Нет, вы!..
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в доллар, ну или хотяб в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями - моветон..
- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
- Как..? Мы еще так мало знакомы.. ну хорошо!!!
- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!
Предвыборные обещания политиков плавно переходят в поствыборные отмазки.
Привет, с экватором!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
В Великобритании завершился процесс по делу "кошкомучительницы"
Во вторник, 19 октября, в Великобритании завершилось слушание по делу сотрудницы банка Мэри Бэйл, которая выбросила кошку по кличке Лола в мусорный бак. 45-летняя женщина был признана виновной в причинении животному страданий.
Выступая на суде, адвокат Мэри Бэйл заявил, что его клиентка выбросила кошку в помойку под воздействием стрессовой ситуации. Он пояснил, что в августе, когда и произошел инцидент с Лолой, отец служительницы банка серьезно болел, его дочь очень переживала, мало ела и плохо спала.
Суд согласился с тем, что женщина была подавлена, однако подчеркнул, что ее поступку нет оправдания. В материалах дела указывается, что Бэйл выбросила Лолу вполне осознанно, о чем говорит ее поведение в момент совершения странных действий - на видео с места происшествия можно увидеть, как женщина смотрит по сторонам в надежде, что ее никто не заметил.
Согласно решению суда, Бэйл должна будет заплатить штраф в размере 250 фунтов стерлингов (примерно 285 евро), а также возместить судебные издержки на сумму 1171 фунт (около 1300 евро). Кроме того, ей запретили заводить питомцев в ближайшие пять лет.
Инцидент с Лолой произошел во второй половине августа. Кошка гуляла на улице неподалеку от дома своих хозяев, а в этот момент ей навстречу шла Мэри Бэйл, которая, как выяснилось, направлялась в больницу к своему отцу. Женщина подошла к кошке и стала ее гладить. Животное не сопротивлялось и вело себя приветливо.
Однако неожиданно поведение Бэйл изменилось, она перестала гладить Лолу, взяла ее в руки, а затем выбросила в стоявший поблизости мусорный бак. Закрыв крышку, она отправилась по своим делам. Позднее она заявила, что совершила этот поступок "ради смеха" и была уверена, что кошка выберется из бака самостоятельно.
Тем не менее, Лола оказалась в ловушке и провела в баке около 15 часов. Когда хозяева нашли ее, они обратились к пользователям Facebook и местным властям с просьбой найти виновника заточения Лолы.
Вскоре Королевская служба по предотвращению жестокого обращения с животными отыскала Мэри Бэйл и взялась за расследование обстоятельств случившегося. В сентябре Бэйл предъявили обвинения в причинении животному страданий и в совершении действий, подвергших кошку опасности (позднее второе обвинение было снято), а все материалы передали в суд.
Фотографии здесь.
В Австралии открылся салон красоты с полуголыми парикмахершами
В австралийском Сиднее открылся салон-парикмахерская для мужчин, в котором трудятся мастера, приходящие на работу исключительно топлес. Идея открыть такую парикмахерскую принадлежит 26-летнему выходцу из Польши Войтеку Василевскому и его супруге Аманде.
По словам владельца необычного салона, ему было весьма непросто подыскать девушек с образованием парикмахера-стилиста, которые бы согласились работать в полуобнаженном виде. Поиск мастеров занял у Василевского 18 месяцев. Но в итоге он все-таки нашел четырех парикмахеров, согласившихся на его условия.
Салон под названием Hot Cuts открылся всего несколько дней назад, но клиенты уже записались на много недель вперед. "Бизнес процветает. Телефон просто разрывается. Но меня это не удивляет, у меня же тут работают сногсшибательные девушки", - заявил владелец салона.
Несмотря на успешное развитие салона для мужчин, задумка Войтека Василевского вызвала негодование у некоторых его коллег. Так, многие специалисты утверждают, что работать топлес небезопасно, так как парикмахерам приходится иметь дело с острыми ножницами, горячими фенами и химическими веществами, входящими в состав красок для волос и стайлинговых средств. Однако ни клиенты, ни девушки пока не жалуются на обстановку в салоне.
Услуги Hot Cuts варьируются от 20 до 70 австралийских долларов.
123-сантиметровый кот попал в Книгу рекордов Гиннесса
Кот, живущий в городе Рино на западе штата Невада, признан самой длинной домашней кошкой в мире. Параметры кота породы мейн-кун по кличке Стьюи занесены в Книгу рекордов Гиннесса - длина тела животного от кончика носа до копчика составляет 123,2 сантиметра.
По словам хозяев Стьюи, Робин Хендриксон и Эрика Брэндснесса, они решили обратиться в Книгу рекорда Гиннесса с просьбой зафиксировать длину тела их питомца из-за того, что параметры кота неизменно восхищают и поражают всех их гостей. "Все говорили: 'Ничего себе, какой у вас длинный кот!'", - поделилась воспоминаниями Хендриксон.
Хозяева Стьюи рассказали, что завели мейн-куна в мае 2005 года. В 2008 году они решили обратиться к представителям Книги рекордов, но в тот период Стьюи еще набирал вес и все еще рос, так что в итоге достижение было зафиксировано лишь после того, как процесс роста кота прекратился.
Британский пенсионер выбросил выигрышный лотерейный билет
Пенсионер, проживающий в городе Ковентри на востоке английского графства Западный Мидлендс, выбросил выигрышный лотерейный билет.
О пропаже билета лотереи Euromillions, который мог бы принести пожилой семейной паре 113 миллионов фунтов стерлингов (около 129 миллионов евро), газете рассказала супруга пенсионера. По ее словам, она покупает лотерейные билеты еженедельно, затем участвует в розыгрыше, а потом на всякий случай записывает выбранные ею номера, чтобы сверить их в случае удачи или пропажи билета.
"Мой муж отнял у меня билет и я уже больше не видела эту карточку. Поэтому-то я и записываю номера", - поделилась пенсионерка. Когда пришло время сверять выпавшие номера, она заглянула в свой блокнот и поняла, что стала обладательницей 113-миллионного джекпота.
Пожилая женщина направилась в киоск, торгующий прессой и лотерейными билетами, и показала работнику лавки свои записи. "Боже мой! Да вы же победительница", - воскликнул продавец. "Никакая я не победительница. Билет-то выбросили", - заявила жительница Ковентри.
О реакции Euromillions на эту ситуацию ничего не сообщается.
Бонусы:
Воистину женский автомобиль (7 фото)
Соблазнительная Индия (13 фото)
Животные в утробе матери (12 фото)
Японское кафе для кошек (20 фото)
Истинные изображения космоса (10 фото)
Экскурсия на телебашню Останкино (26 фото)
В Швейцарии построили длиннейший в мире туннель (18 фото)
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Рекламный слоган нового успокоительного:
- Вы еще "кипятитесь"? Тогда мы идём к Вам!
У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.
У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!
В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая злобно в ответ:
- Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!
женщина к врачу приходит, вся в синяках...,
-доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет...
-а вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем!
...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу:
-доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет!
-вот, милочка! не фиг п@деть не вовремя!
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
- Когда в настоящем отсутствуют события люди вспоминают прошлое.
- Это раньше так было, а сейчас люди просто уходят в вирт.
Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин.
Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.
После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...
Директору оао "дбкк" машинист.р.м.
Объяснительная
Я шла в день на работу, перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюру не помню.
И из-за этого удара, я получила травму черепно-мозговую. Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках, и понасыпала хрен знает что, просто перемешались все цыфры . А за соседскую собаку можно не переживать, с ней все в порядке, кроме того, что у нее сломан хвост в двух местах, и откушенное ухо ...Когда я падала я зубами клацнула...Вот и все.
Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков.
Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и выжить удалось лишь одному из них.
Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи .
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!
Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?
"Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.
Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
Раз познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем...Заговорили о войне.
- Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!...
Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.
Около семи миллиардов человек чудесным образом удерживают равновесие и перемещаются при помощи всего двух ног на круглом куске магмы, который вращается вокруг сгустка водорода и гелия и вокруг себя самого, и при этом ещё летит чёрт знает куда, в пространстве. Вот он настоящий цирковой номер!
- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.
Мы приходим в этот мир голыми, мокрыми и голодными. Дальше - ещё хуже.
Медосмотр в военкомате.
Врач:
- Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: - Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, а я не умею...
Врач:
- Да руками!!!!!
Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука...
По любимой рекламе.
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо...б.
Режиссер: - Мальчик, повторяю, ты - баклажан.
Дети: - А я - вишенка...
А я - яблочко...
- А я - баклажан...
Режиссер: - Мальчик, ты - долбо...б, сначала идет - томат!
Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
хххх: Воруй, убивай! #би гусей!
уууу: Га.
уууу: Бл#, я хотел сказать ГЫ!!! Я хотел сказать ГЫ!!!!
А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...
- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!!
Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.
Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной.
И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).
Теперь к нему ещё и закуска есть.
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Милиционеры отбили нападение пьяного мужчины с граблями
Московские милиционеры были вынуждены применить оружие против пьяного тамбовчанина, напавшего на них с граблями.
Как сообщается в пресс-релизе, в ночь на вторник злоумышленник перелез через забор на территорию авторемонтного завода в районе Лефортово. Заметивший его охранник вызвал милицию.
По словам главы пресс-службы столичного ГУВД Виктора Бирюкова, приехавшие на вызов милиционеры не смогли задержать правонарушителя, так как он подобрал грабли и попытался ударить одного из них. Тогда, после предупредительного выстрела в воздух, милиционеры прострелили пьяному уроженцу Тамбовской области обе ноги.
Нападавшего доставили в больницу, а затем - в ОВД для выяснения причины его поступка. Известно, что он проживал в столице без регистрации. О тяжести полученных им ранений ничего не сообщается.
Прокуратура считает, что милиционеры не нарушили закон, применив оружие.
В Китае состоялся конкурс по скоростному поглощению уксуса
В провинции Цзянсу на востоке Китая состоялся конкурс, участники которого должны были как можно быстрее выпить три 375-миллилитровые бутылки уксуса. Мероприятие было проведено с целью привлечения в страну туристов и распространения информации о пользе уксуса для здоровья.
Чтобы стать участником конкурса по скоростному поглощению уксуса, необходимо было пройти медицинский осмотр. Врач должен был убедиться, что у желающего выпить три небольших бутылки укуса нет заболеваний сердца, повышенного кровяного давления или психического расстройства.
Победителем конкурса стал местный житель Лю Юэцзинь, справившийся с конкурсным заданием всего за 28 секунд. По словам победителя, секрет его успеха заключался в том, чтобы отрешиться от мысли об уксусе. "Я представлял себе, что это кисловатая медовая вода, а не уксус. Это и помогло мне выпить его так быстро", - рассказал Лю Юэцзинь.
Бонусы:
Выставка кошек Algonquin Cat Fashion Show 2010 (11 фото)
Подборка сумасшедшего тюнинга грузовиков (28 фото)
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа, холодная и... другая.
— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.
Одну спросили:
-Что первое пришло вам в голову во время минета?
-Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.
Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.
В одной деревне приходит
кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел!
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!
-Как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.
... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она искала себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания.
Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"...
Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".
Приходит беременная УЗИ сделать. Спец посмотрел, и говорит:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология!
ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами.
Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу.
И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Россия, кроме впечатлений, мало что производит.
фраза, "... бабка полицаи в деревне есть?" становится актуальной.
"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины
-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......
Ко мне в Питер недавно приезжал друг, немец. Гуляем по центру, я ему рассказываю про многовековую вражду между Питером и Москвой.
Проходим мимо памятника Кутузову, он спрашивает меня, кто это. Я ему отвечаю: "Кутузов". Друг меня спрашивает, что он сделал.
Отвечаю: "Сжёг Москву"!
К сожалению о том, что лучший подарок - это подарок сделанный своими руками, знают не только умельцы-кудесники, но и те, у кого руки из жопы растут.
Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще:
отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось... Совсем.
- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.
Студенту на заметку:
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
Вчера я определённо за компом пересидел. Жена постель разложила вечером, а я, когда от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа «какого, блин, я ж её сегодня уже застилал» и начал застилать снова. За этим жена меня и застукала.
В продаже появился прибор «Обойдёмся без женщины».
Купил его холостяк, принёс домой, вставил детородный орган в отверстие, нажал на кнопку.
Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.
Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!
Пациентка на приёме у психолога:
— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
Красным — замечание учителя в дневнике школьника:
«Дрался на перемене».
Синим — замечание школьника к замечанию учителя:
«Зато всех победил!»
— Дорогой, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Правда, заинька моя!
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Лучше всего засыпается после сигнала будильника...(((
"полная пи*да и толстая пи*да" это не одно и тоже. Толстая пи*да - это неприятная, злая женщина с избыточный весом, а полная пи*да - это апокалипсис.
Сильный ищет оппонента посильнее, слабый ищет оппонента послабее. И только самому сильному и самому слабому одинаково ху*во:
постоянно какие то идиоты мешают спокойно жить.
Срособ получения 3-D эффекта в России известен испокон веков, просто до стереоочков руки как-то не доходили- слишком тряслись наутро.
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с курящими и пьяными?
Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик
ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку:
«Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!
Церетелли - сын памятника "Рабочий и Колхозница".
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой.
Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!
Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл. У пятиклашек ввели новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности).
На первом уроке училка рассказывала о том, как защититься от маньяка-педофила. Пересказываю:
1. Если с вами в лифт зашел маньяк, то надо брызнуть ему в лицо из газового баллончика!
2. Если баллончика с собой не оказалось или маньяк сумел его отобрать, то надо ласково попросить его показать пипиську.
Когда он покажет пипиську, надо схватиться за нее и резко дернуть, а затем убежать.
Хотел сходить в школу и показать пипиську и баллончик этой тупой училке, но дочь уверяет (со слов той же училки),
что такая программа во всех школах города. Сегодня аккуратно спросил подружку дочери - подтвердила про баллончик в лифте и прием самообороны посредством дергания за пипиську
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Мотоциклист-канатоходец застрял на тросе на высоте 180 метров
Канатоходец из Марокко по имени Мустафа Дангер застрял на натянутом на уровне 43-го этажа тросе. Инцидент произошел, когда экстремал попытался преодолеть расстояние между двумя высокими зданиями в испанском Бенидорме.
Когда Дангер понял, что его мотоцикл не сможет сдвинуться с места, он и его напарник (он выполнял роль балласта) попросили о помощи. Вскоре к ним был отправлен спасатель, который помог канатоходцу и его помощнику спуститься на землю.
Тем не менее, неприятный инцидент не остановил Дангера, и он решился на вторую попытку. В итоге канатоходцу все же удалось преодолеть дистанцию без происшествий. За его действиями наблюдали представители Книги рекордов Гиннесса, которым предстоит официально зафиксировать рекорд марокканца.
Расстояние между зданиями Great Bali Hotel и Monte Tossal составляет примерно 500 метров. Трос для Дангера был натянут на высоте 180 метров, а сам он отправился совершать рекордный переезд без страховки. После того, как попытка была засчитана, канатоходец признался, что очень волновался перед трюком и плохо спал почти всю неделю.
Отказавшемуся сжигать Коран пастору подарили машину
Пастор из Флориды Терри Джонс, планировавший сжечь Коран в годовщину терактов 11 сентября 2001 года, получил в подарок автомобиль.
В разгар скандала по поводу сожжения священной книги мусульман автодилер из Нью-Джерси Брэд Бенсон разместил на местном радио рекламный ролик, в котором пообещал подарить Джонсу Hyundai Accent 2011 модельного года, если тот откажется от своих планов.
Бенсон был немало удивлен, когда представители пастора связались с ним и поинтересовались, можно ли уже забрать автомобиль. Предприниматель решил, что это розыгрыш, и попросил прислать ему копию водительского удостоверения Джонса. Тот так и поступил.
Сам Джонс в беседе с агентством подчеркнул, что его решение не сжигать Коран было принято вовсе не из-за обещания Бенсона. Пастор пояснил, что узнал о подарке лишь несколько недель спустя после скандала.
Между тем Бенсон рассказал, что изначально собирался лишь бесплатно предоставить Джонсу автомобиль на год. Теперь он готов подарить пастору "Хенде", поскольку, по его словам, не хочет быть замешанным в политике.
Автодилер посоветовался с радиослушателями, стоит ли ему отдавать машину Джонсу. Большинство из почти 2600 человек, которые позвонили на радио или прислали электронные письма, посоветовали Бенсону сдержать слово. Когда именно произойдет передача подарка розничной стоимостью 14200 долларов, не сообщается.
Агрессивный козел забодал американского пенсионера
Пожилой любитель пеших прогулок из американского штата Вашингтон погиб в результате нападения агрессивного горного козла.
63-летний Боб Бордман, его жена и подруга семьи отправились на однодневную прогулку в национальный парк Олимпик, где остановились пообедать. К ним приблизился горный козел. Животное вело себя агрессивно, поэтому Бордман попытался отпугнуть его выстрелами и убежать.
Козел напал на туристов и боднул Бордмана в бедро. У пенсионера началось сильное кровотечение, и через несколько часов он скончался в больнице, куда его доставили на вертолете.
Смотрителям парка удалось застрелить агрессивное животное.
Канадец пробрался в чужой дом ради куска тыквенного пирога
Полиция города Виктория в канадской провинции Британская Колумбия начала поиск злоумышленника, который пробрался в чужой дом и съел там кусок тыквенного пирога. Инцидент произошел несколько дней назад, однако на след преступника полицейским пока выйти не удалось.
Как сообщили в правоохранительных органов, кража пирога произошла, когда хозяйка дома спала. Женщину разбудил шум, доносившийся с кухни, и она позвонила в полицию, чтобы сообщить о забравшемся в ее дом злоумышленнике. Она не стала выходить на кухню и дождалась полицейских, сидя в своей комнате.
Когда сотрудники правоохранительных органов приехали на место вызова, преступника уже не было в доме. Они осмотрели кухню и установили, что из дома ничего не пропало. Единственной добычей вора оказался кусок пирога, который женщина приготовила на День благодарения. Съел ли злоумышленник пирог на месте преступления или унес его с собой, не уточняется.
Бонусы:
В Берлине проходит ежегодный Фестиваль огней (15 фото)
Упаковка для бренда Kmart (11 фото)
Самолеты преодолевают звуковой барьер (8 фото)
Подземелье из скелетов (13 фото)
2020 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "@ля"!
На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
не отвечайте на зло насилием. вы не представляете, на что способно изнасилованое зло!
-Алло,а Лёшу можно ?
-Он на даче...
-А где у вас дача?
-В прокуратуре...он .На ДАЧЕ показаний...
Подруга недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
-Что подразумевает термин "австралийский поцелуй"?
-То же, что и "французский поцелуй", только из-под низа.
- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.
В чем разница между девочками и мальчиками? На днях стала свидетелем потрясающего диалога между девочкой (6,5 лет) и мальчиком (примерно того же возраста). Девочка с упоением рассказывает об американских горках. Торопливо, эмоционально, тонким щебетом:-...и я так кричала! Так кричала!!! Это так страшно, эти американские горки! Там все кричат! И ты бы кричал!
Ничего бы просто с собой поделать бы не смог, кричал бы без остановки!!! Мальчик баском, флегматично, с паузой:
-Да, я не кричал... Меня просто стошнило и всё..
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Почему-то австрийцы, говоря, что два австрийца, прославившиеся на весь мир - это Моцарт и Шварценеггер, скромно умалчивают, что есть ещё один очень известный австриец - Адольф Гитлер.
Мужчина не кактус — ему пить надо!
Надпись в кабинете химии:
«Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы».
Лежу в больнице, в хирургическом отделении. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра:
на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги». Боюсь ложиться спать...
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча.
(Японская «мудрость»,блин!)
Комментатор боев без правил: " Звучит финальный гонг! Бой закончен, теперь можно то души пообниматься с соперником.
Вот за что я люблю этот спорт!"
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются иьбросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещётпочему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!
Дочке 2,5 года. Смотрим автомобильный журнал (машины у нас, надо сказать, нет). Спрашиваю у дочки:
-Дочуня, какая машинка самая лучшая?
Дочь, подумав немного:
-Своя!
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.
Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..
Подобно тому, что "Мокрая кошка и влажная киска" - не одно и то же, так же и "Толстая задница и полная }{опа" - разные вещи.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием,среди россиян,являются деньги...
Парадокс.
Мужество,отвага и честь- три верных признака алкогольного опьянения...
Проверено.
Какое удобное изобретение этот Интернет. Всегда можно узнать, что везде пробки, и остаться сидеть в Интернете.
xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой произнес 18 раз слово 'Портсигар', 12 раз слово 'Часы', 10 раз словосочетание 'Боксерские перчатки' И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Определить: Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит на 23-е февраля?
Старенькое, но про нас. Пассажир в вагоне-ресторане не плохо поддал. По возвращении, никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - спрашивает проводник. - Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща...
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Есть у друга в Пенсильвании ( енто в Америке ) один знакомый, русский, кстати. Так вот ентот чел нахерачился там алкоголя и расх@ячил свою машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был аховый - так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.
Адвокат на суде ментам:
-Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.
Менты:
-Машина вдребезги, а рядом этот х@й сидит на газоне и лыка не вяжет.
Адвокат:
-Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный - российского происхождения. В ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомицца с русскими
национальными обычаями. Русские не умеют бороться со стрессом. Поэтому, мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать бутылку в одно рыло.
От общего изумления мужика оправдали. Менты так и не смогли доказать, что нажрался он ДО ТОГО.
- Почему гаишники так не любят автолюбителей?
- Ну как можно любить людей, которые для поссать используют те же кусты, которые у гаишников растут для засады?
Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
-Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
-Что-что сделать?
-Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
-...Э-э-э...у меня вообще-то "Волга".
-Да хоть "Мерседес", блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
-...А эта хрень мне в багажник-то влезет?..
Улыбнуло в новостях: "По ЗАКАЗУ Кабмина Украины Гидрометцентр спрогнозировал аномальную тёплую зиму в Украине...." Слава тебе...Кабмин Украины !!!!!!!
Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?
Севастополь. Двое братков стоят у большого памятника с надписью:" Слава русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
такое издевательство появилось вчера на дверях деканата:
"деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва"
Лето — оно как пиво. Вроде дофуя ж брали, а — раз, и кончилось!
— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
Привет! С пятницей!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Собака ожила после двух смертельных инъекций
Собака вернулась к жизни после того, как ей сделали два укола препарата, который должен был усыпить животное. По словам 27-летнего Мэтта Оливареса, хозяина ротвейлера по кличке Миа, он решил усыпить свою питомицу, так как в последние годы она страдала от заболевания спины и плохо двигалась.
Желая избавить животное от мучений, житель пригорода Детройта принес собаку в ветеринарную клинику, где ей сделали два укола. После этого он забрал питомицу домой, чтобы проститься с ней и похоронить.
Однако оказалось, что собака не умерла - через несколько часов после процедуры в клинике Миа очнулась. Оливарес заявил, что, когда увидел свою питомицу живой, он испугался и почувствовал себя в фильме ужасов. "Это было похоже на сцену из 'Кладбища домашних животных'", - поделился ощущениями хозяин ротвейлера.
Оливарес отметил, что теперь, вероятно, не сможет решится усыпить Мию. Он собирается подыскать воскресшей собаке нового хозяина, так как сам не сможет обеспечить ей должный уход.
Пьяный австралиец по ошибке принял отрезвляющий душ в чужом доме
Пьяный австралиец по ошибке зашел в дом своей соседки и принял там отрезвляющий душ. Инцидент произошел поздним вечером в среду, 13 октября, в Северной территории.
По данным правоохранительных органов, 42-летний житель города Катарин вломился в дом к соседке, когда та спала. Услышав звук льющейся воды, доносившийся из ванной комнаты, женщина проснулась, испугалась и вызвала полицию. Когда сотрудники правоохранительных органов приехали по вызову, они обнаружили уже помывшегося, но все еще пьяного мужчину. Он был одет и сидел на веранде.
Когда ему объяснили, что он ошибся адресом, он очень смутился и начал извиняться. Он неоднократно попросил прощения и у хозяйки дома, и у полицейских. Они сопроводили мужчину до дома, где он смог лечь поспать. "Женщина была просто счастлива, когда мы его забрали. Она-то думала, что это преступник", - отметили в полиции.
Выигрыш в 40 миллионов рублей оказался невостребованным
Победители последних тиражей Всероссийской государственной лотереи "Гослото" пока не обратились за своими выигрышами, которые стали крупнейшими в истории государственных лотерей России. Об этом в четверг сообщил пресс-секретарь ООО "Орглот" Александр Лукьянчиков.
По данным организатора лотереи, 11 октября интернет-пользователь из Москвы по имени Александр выиграл в игре "5 из 36" 4 миллиона 190 тысяч 530 рублей, сделав развернутую ставку на сумму 2240 рублей. 13 октября житель Сургута в Тюменской области, заполнивший бумажный купон, стал обладателем 40 миллионов рублей в "6 из 45".
Ни один из победителей к вечеру четверга за выигрышем не обратился, подчеркнул Лукьянчиков.
Журналисты узнали о босоногой свадьбе Кейт Мосс
Журналистам издания The Daily Mirror удалось узнать, что британская супермодель Кейт Мосс вышла замуж за своего возлюбленного, гитариста группы The Kills Джейми Хинса. По сведениям издания, секретная свадебная церемония состоялась еще 7 августа 2010 года в небольшой церкви на итальянском острове Сицилия.
Газета узнала, что на торжестве присутствовали только близкие друзья и родственники 36-летней невесты и 40-летнего жениха. Сообщается, что на Мосс было надето белое полупрозрачное платье. Известно также, что невеста была без туфель и пришла к алтарю босиком. После того как Мосс и Хинса официально объявили мужем и женой, они вышли из церкви и отправились танцевать под деревьями.
О том, что Мосс и Хинс собираются пожениться, стало известно в начале 2010 года. В январе газеты сообщили, что музыкант сделал супермодели предложение и подарил ей кольцо с бриллиантом. Официально дата свадьбы не называлась, и о намерении влюбленных устроить свадьбу на Сицилии ничего известно не было.
Бонусы:
Антикварный рынок в Санбери (24 фото)
Немецкий бордель против немецкой тюрьмы (7 фото)
15 мотоциклов, которые сделают вас мужиком (15 фото)
Наша удивительная планета (16 фото)
С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.
Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Если слово "веб" на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?
Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:
- Тьфу, @ля! Опять штатская сука!
- Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
- А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.
Когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "@издец, @ля!" писать "какой ужас"!
У нас в школе есть дополнительные занятия. Платные!
Так вот, во время одного из них приходит директор и говорит:
- Дети, идём убирать территорию!
Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались и ушли.
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Два грузина, один на
дереве.
- Ты кто: птиц?
- Нэт: рыб!
- А пачэму на дереве?
- Бэшеный!
Уже казалось бы все отписались по поводу надписей на сигаретах,ан нет!
Подхожу к киоску,подкованный Острием,спрашиваю:
- Можно не Рак..., Импотенцию..
- Других нет,берите какие есть!
От безысходности кидаю:
- А без надписей нет?
- Есть! Но на два рубля дороже!!!!!
Великий,великий народ!!!! Без надписей сигареты должны были быть изъяты из продажи иуничтожены,а у нас капусту на этом рубят!
Арнольд Шварценеггер показал себя настоящим мачо и прокатился на московском метро в час пик.
К сожалению, Медведев отказался демонстрировать свою смелость и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анджелесу в облегающих шортах.
Занятия химией не приносили Д.И. Менделееву достаточного дохода, поэтому он мастерил чемоданы, но это не приносило ему радости, и он решил попутно заняться изобретением водки.
Когда я был маленьким, мой дед-хирург, всех своих близких , то есть двоих сыновей и нас , внуков называл метастазы.
Бабушка с дедушкой застукали внуа за просмотром @орн@хи. Досмотрев эпизод, дед овешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!
Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Стоят гайчонки, стоят в сторонке,
Радары в руках теребят...
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. И не одного, а всех троих!
— Привет, как дела?
— Да вот, сын родился
— Поздравляю! А как назвали?
— Людовик.
— Гм... почему Людовик?
— Потому что четырнадцатый!
Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".
Рассказывают один крупный руководитель любил зайти в отдел кадров, вытаскивал наугад две-три папки из ящика с делами сотрудников и протягивал их начальнику отдела кадров со словами:
- А этих немедленно уволить!
И на вопрос
- За что?
отвечал
- Не люблю неудачников.
Вот так и родилась формулировка "За утерю доверия"
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть:
- Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?
Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте .
Через 10 минут мужик
возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход собирал!!!
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Задача:
Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос:
Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?
Примета:
Если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
если свет выключается со звуком "Э", значит в туалете кто то есть.
Поставил в статусе "Познакомился с милым мальчиком, очень рад!" Так семь человек приняли это на свой счет!
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Казахстанец переполошил полицию из-за закопанных денег
В полицию Караганды (административного центра Карагандинской области Казахстана) обратился местный житель, заявивший о пропаже денег, которые хранились в тайнике.
Свои сбережения мужчина, как сообщается, в течение 30 лет закапывал в своем гараже (сколько он в итоге скопил, не уточняется). Недавно он не смог найти тайник и пришел в отчаяние. По словам карагандинца, он написал заявления и в районную, и в городскую структуры полиции.
Полицейские приехали по вызову и начали разбирательство. Однако вскоре выяснилось, что деньги никто не похищал. Оказалось, что свои сбережения карагандинец искал не в том углу гаража, в котором они были закопаны. После того, как тайник был найден, мужчина извинился перед полицией.
Класть деньги в банк он по-прежнему не намерен. По информации телеканала, он уже перепрятал их в другой тайник.
Австрийка заплатила 22 тысячи евро за мифического кота
19-летняя жительница австрийского Зальцбурга перевела на счет мошенника, который пообещал ей прислать кота из Камеруна, более 22 тысяч евро. После того, как она поняла, что ее обманули, девушка обратилась в полицию.
Австрийка рассказала представителям правоохранительных органов, что подала в интернете объявление о том .что хочет завести кота. Она надеялась получить животное в дар, и на ее объявление откликнулся некий человек. Он пообещал, что пришлет ей британского кота из Камеруна, но попросил прислать ему 100 евро якобы для того, чтобы убедиться в добросовестности заказчицы.
После этого мошенник попросил девушку прислать еще 300 евро на транспортные расходы и оформление "европейской визы для животных". Затем он еще несколько раз обратился к девушке с подобными просьбами. В итоге она перечислила мошеннику более 22 тысяч евро.
Удалось ли полицейским выйти на след преступника, не сообщается. Также неизвестно, существует ли вообще британский кот, который должен был приехать из Камеруна в Австрию.
Сражавшемуся с нацистами медведю поставят памятник
В столице Шотландии городе Эдинбурге установят памятник бурому медведю, который помогал польским солдатам во время Второй мировой войны. Животное участвовало в боевых действиях вместе с солдатами 22-ой роты польского корпуса, воевавшего на стороне союзников.
Военные подобрали медведя в лесу и стали за ним ухаживать. Вскоре животное, получившее кличку рядовой Войтек, превратилось не только в питомца солдат, но и в активного помощника в борьбе с гитлеровскими войсками. Особенно рядовой Войтек отличился в 1944 году во время битвы под Монте-Кассино, где он помогал польским солдатам доставлять боеприпасы артиллеристам.
После войны медведя перевезли в Шотландию. В 1947 году рядовой Войтек поселился в эдинбургском зоопарке, где и провел остаток своих дней.
Автором памятника бурому медведю стал скульптор Алан Херриот, который уже закончил работу над макетом монумента. Памятник изображает медведя, а также его боевого товарища, солдата Петра Прендиса, который ухаживал за животным. Скульптура запечатлела момент, когда Петр гладит медведя по загривку.
"Я очень старался передать через это произведение дружеские чувства, связывавшие медведя с солдатами, а также удивительные качества животного, который веселил и радовал военных. Этот памятник призван не только увековечить медведя, но и вклад поляков в победу над захватчиками", - отметил художник.
Создание оригинала памятника и его установка обойдется в 200 тысяч фунтов (более 317 тысяч долларов).
Бонусы:
Частный космический отель (8 фото)
Поселок-призрак Дальние Зеленцы (39 фото)
Потрясающая резьба по тыквам (19 фото)
Британские учёные установили, что Дионис неоднократно пытался перенять у Прометея его фокус с печенью, но всякий раз безуспешно.
Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!)
Все зубы мудрости вылезли, выросли, прижились. Было больно, я страдал, мучился, терпел и на что-то надеялся.
А ожидаемых результатов - ноль! Опять наипали? Требую переименовать или перенести!
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.
Лучше 20 минут стыда, чем два часа работы.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
На приёме у психолога.
- Доктор, Вы у меня уже пятый специалист. Все Ваши предшественники, как только я им рассказывал какой-нибудь случай из своей жизни выводили меня из себя вопросом, хочу ли я об этом говорить. Это ж глупость, ведь я уже говорю!
- Да, действительно. Значит у Вас проблемы в общении с врачами... Хотите об этом поговорить?
Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...
По настоящему страшная женщина - это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...
Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..
Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц - кончился газ. Как заправить - не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот - это же много раз.
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.
Сначала хвалимся, что нифера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёпам, которые нифера ничего не делают.
Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.
Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
Судя по программе визита Терминатора, Скай Нет изобретут не в Америке, а в Сколково. Правда на деньги американцев.
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...
На одном из своих ближайших заседаний Мосгордума будет выбирать мэром кандидата, предварительно выбранного премьером и включённого им в список из четырёх претендентов на должность мэра для того, чтобы Единая Россия выбрала из этого списка тех, кого предложить президенту, чтобы он выбрал из них того, которого выбрал премьер, чтобы президент выбрал из списка одного, которого Мосгордума выберет мэром, выбранного москвичами.
- Але, мама, что-то купить?
- Купи, с...а, квартиру, и живи отдельно!
Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!"
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Господи, пожалуйста - сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!
Суслег - мелкий степной медвед.
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,
торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...
Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку «Запрос баланса».
Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Есть такая профессия — сидеть на работе.
- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай.
Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачити интервалами.
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Судья спрашивает подсудимого:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
— Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
Кто всегда молчит, обычно бывает прав.
Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:
- Докажи!
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
Привет! Вот как-то незаметно наступила уже середина рабочей недели) Быстро время летит!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Британский таблоид узнал о помолвке дочери Романа Абрамовича
Старшая дочь бизнесмена Романа Абрамовича, 18-летняя Анна, обручилась со своим возлюбленным. По информации издания, избранником дочери предпринимателя стал 27-летний адвокат Николай Лазарев.
Как рассказали друзья Анны, она продемонстрировала им кольцо с крупным бриллиантом, который получила от своего возлюбленного, и сообщила о помолвке. По словам источника издания, будущий муж дочери Абрамовича относится к ней очень внимательно и нежно. Ожидается, что свадьба состоится в течение года.
Николай Лазарев учился и работал в Великобритании. Недавно он стажировался в одной из лондонских компаний, но в итоге отказался от продолжении карьеры в фирме. В настоящее время он и его избранница живут вместе в одном из принадлежащих Абрамовичу домов в центре Лондона.
Две "гориллы" и "цыпленок" украли велосипед в Нью-Йорке
Трое бандитов, одетых в костюмы животных, угнали велосипед у подростка на нью-йоркском острове Лонг-Айленд. Один из злоумышленников был одет в костюм цыпленка, а двое его сообщников нарядились гориллами.
В полиции рассказали, что инцидент произошел днем в понедельник, 11 октября. Подросток столкнулся с преступниками, когда совершал велосипедную прогулку. Один из бандитов в костюме гориллы ударил юношу по голове и столкнул его с велосипеда. Затем злоумышленник-цыпленок сел на велосипед и уехал. Гориллы же просто убежали с места происшествия.
Подросток, ставший жертвой преступления бандитов в костюмах животных, получил несколько небольших травм и был госпитализирован. После того, как ему была оказана необходимая помощь, его выписали и отправили домой. Преступников пока задержать не удалось.
Кристина Агилера рассталась с мужем
Популярная певица Кристина Агилера рассталась со своим супругом, музыкальным продюсером Джорданом Братманом. Как рассказал источник, близкий к паре, Агилера и Братман решили какое-то время пожить отдельно друг от друга и посмотреть, что из этого получится.
Семейная жизнь исполнительницы и продюсера разладилась около полугода назад и все попытки сохранить отношения ни к чему не привели. "Они больше стали похожи на друзей, чем на мужа и жену", - отметил собеседник издания.
Кристина Агилера и Джордан Братман познакомились в 2002 году, а поженились в ноябре 2005 года. В 2008 году у пары родился сын, которого назвали Максом. После расставания супруги намерены продолжить совместно воспитывать ребенка.
Суд разрешил египтянке развестись с мужем-грязнулей
Египетский суд разрешил жительнице страны расторгнуть брак с супругом, который отказывался мыться.
Египтянка, инженер-нефтяник по профессии, рассказала, что ее муж объяснил свой отказ от водных процедур наличием у него аллергии. Кроме того, мужчина подчеркнул, что уже привык не мыться. Тогда женщина обратилась к врачу, и тот подтвердил ей диагноз ее супруга, но все же она не смогла смириться с нежеланием мужа мыться.
Женщина заявила, что наличие аллергии не должно становиться препятствием к соблюдению личной гигиены. Она попросила мужа дать ей развод, однако он отказал ей. В итоге она была вынуждена обратиться в суд и объяснить ситуацию. Суд пошел ей навстречу и развел инженера-нефтяника с мужем-аллергиком.
Обычно инициатором развода в Египте становятся мужчины, женщины же редко обращаются в суд с просьбой расторгнуть брак. Это происходит потому, что заявление от женщины рассматривается дольше, чем аналогичный документ от мужчины. После развода нажитое в браке имущество достается тому, на кого оно зарегистрировано.
В дом Пэрис Хилтон вновь пришел незваный гость
Полиция Лос-Анджелеса задержала мужчину, пытавшегося проникнуть в дом Пэрис Хилтон.
Мужчина, имя которого пока не называется, во вторник, 12 октября, около полудня по местному времени въехал на велосипеде на придомовую территорию и стал настойчиво стучать в двери особняка Хилтон. Незваный гость, как сообщается, также подрался с сотрудником службы охраны, после чего был задержан прибывшей полицией.
Человеку, пытавшемуся прорваться в дом Хилтон, грозят обвинения в нападении на охранника. Была ли сама Пэрис Хилтон дома в момент происшествия, пока неизвестно.
За последние несколько недель это уже вторая попытка незаконного проникновения в дом Пэрис Хилтон в Лос-Анджелесе. Ранним утром 24 августа в дом к Хилтон попытался ворваться некий Натан Ли Парада (Nathan Lee Parada), вооруженный, как написала сама Пэрис в микроблоге на Twitter.com, "двумя большими ножами". Мужчина был задержан прибывшей полицией, ему предъявлено обвинение в попытке вооруженного ограбления. Свою вину Натан Ли Парада не признал.
Бонусы:
Домашний кенгуру почти что стал человеком (21 фото)
Алессандра Торресани (13 фото)
Комната ужасов Universal Studios (10 фото)
- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
В целях экономии, было решено не переносить памятник Петру, а просто отпилить голову и нарезать резьбу.
В 2012-ом будет ясно, чью голову прикручивать..
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список.
Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам)
Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!
Специально для русских туристов "всё включено" расширили на две позиции: тульские пряники и 3.14здюли.
Из выступления на торжественном собрании:
— С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно!
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...
Перечитывать необходимо в первую очередь то, что никогда не читал.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Строить глазки — это стройка века,
И не одного, а всех веков.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
- Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в авторитете?
- Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.
Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля?
Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
- Папа, а кому этот памятник установлен?
- М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...
Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.
она: - а я в субботу в Питере была!
он: - а я в субботу был в г@#но
А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"?
Нельзя иметь все сразу: и море и по колено.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый.
- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар
приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официату:
- Остатки мы возьмём с собой, для собаки!
дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!
- Ты уверен что поворачивать именно туда?
- Да хз... Дорогу переложили, ям не видно, теперь не уверен...
обожаю эту страну, нах@я нам ждыпыэээсы, если есть ямы)))
Мы все благодарны Любви, за то что она пришла и в нашу жизнь. Но пуще всех её, как ни странно, благодарят козлы.
Британские учёные установили нелицензионный Windows на свои компьютеры. Теперь местонахождения британских учёных устанавливает британская полиция.
На факульте собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
Итак, его друг-медик занялся бизнесом и организовал компанию, занимающуюся сбором анализов у заинтересованного населения.
Одной из услуг было изучение спермограмм... А как известно, согласно распоряжению ВОЗ, единственно правильным способом получения спермы от самцов Homo sapiens признана мастурбация, для чего в компании был организован специальный кабинет...
Так что один менеджер руководил сбором мочи, другой кала, третий - спермы и т.д. И вот как-то раз, товарищ из кабинета приема спермы вдрызг посрался с руководителем компании и подал заявление об увольнении. Тот выполнил все требования ТК РФ и через 14 дней выдал ему трудовую книжку... А там было написано: "Принят/уволен на/с должности "Руководитель кабинета мастурбации". И ведь хрен оспоришь эту феерическую запись!
Реклама:
- Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало.
в России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.
Сегодня ехал в газели увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти.
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!
Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...
После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла...
Искать в женщине постоянство - это все равно что листать том Карла Маркса в поисках цветных картинок.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...
Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России
"В каждой женщине должна быть загадка",- сказала маленькая Машенька съедая журнал с ребусами.
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно
подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А
девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.
Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка,
я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...
я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги.
Привет всем!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Самопровозглашенные вампиры попытались выпить кровь своего соседа
Жители Аризоны Аманда Уильямсон и Аарон Хомер, считающие себя вампирами, были арестованы за то, что нанесли своему соседу ножевое ранение, пытаясь добыть его кровь. Инцидент произошел несколько дней назад в городе Чандлер.
Как рассказал 25-летний Роберт Майли, ставший жертвой нападения самопровозглашенных вампиров, Уильямсон и Хомер поранили его, так как он отказался отдавать им свою кровь добровольно. По словам соседа "нечисти", первоначально он согласился на то, чтобы Уильмсон и Хомер выпили его кровь, но потом вдруг передумал, и тогда они напали на него.
Раненый Майли выбежал из комнаты, и его увидели пожарные, приехавшие на место по другому вызову. Сотрудники пожарной охраны передали информацию об истекающем кровью молодом человеке в полицию, и правоохранительные органы немедленно среагировали на вызов.
В беседе с полицейскими 21-летняя Уильямсон рассказала свою версию событий: она заявила, что Майли напал первым, и она поранила его в целях самозащиты. Тем не менее, сотрудники органов правопорядка не поревели "вампирше" и арестовали ее за дачу ложных показаний, а ее 22-летнего друга задержали по обвинению в нападении на человека.
Самого Роберта Майли также задержали по ордеру на арест, выданному по другому, не связанному с "вампирами" делу.
Житель Чикаго угнал "скорую" вместе с медиками и пациентом
27-летний житель Чикаго Джим Маккой утром в воскресенье 10 октября угнал машину скорой помощи с двумя врачами внутри, которые оказывали помощь больному диабетом.
Инцидент произошел около 11:30 утра в районе Западный Уилкокс. Маккой увидел припаркованную машину "скорой", в которой два медика оказывали помощь человеку. Джиму показалось, что это его родственник, который страдает от диабета. Решив, что его следует немедленно доставить в клинику, Маккой забрался в кабину спецмашины и поехал.
Угонщику удалось проехать всего несколько кварталов - его "спасательную операцию" прервала пожарная машина, перегородив улицу. Информацию о ЧП пожарные и подоспевшие полицейские получили по радио от врачей из угнанной "скорой", которые не растерялись и подали сигнал о помощи. В итоге Джим был арестован, а его предполагаемый родственник отправлен в клинику на другой машине скорой помощи.
По информации правоохранительных органов, угонщик, вероятно, действовал из благих побуждений и полагал, что "сумеет довезти больного родственника до больницы быстрее". Тем не менее, хотя в инциденте никто не пострадал, Маккою предъявлено обвинение в угоне.
В полиции также сообщили, что до этого Джим Маккой уже подвергался арестам 32 раза. Суд согласился отпустить угонщика под залог в 50 тысяч долларов.
Бонусы:
Аварии больших машин (21 фото)
Нано-скульптуры по-китайски (6 фото)
Мировой велосипедный рекорд (23 фото)
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна
Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.
Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле,
подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
Ю.Лужков награжден медалью "За освобождение Москвы", в проекте медаль "За взятие Москвы",для нового мэра.
Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права, после встречи со страшным Терминатором,
осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.
Как это ни печально, но алкашу на бутылку займут куда охотнее, чем непьющему на батон хлеба.
Два украинца: - Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то придет Иван и скажет: "Родина!"
- Мысли о мировом господстве могут вынашивать только идиоты.
- Это еще почему?
- А ты посмотри, какой кругом бардак! Став властелином мира ты умаешься приводить его в порядок.
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.
Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).
— Что такое абсолютное большинство?
— Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?"
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.
В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"
Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.
Там такой вопрос:
Мастурбировать при партнёре - это...
а) неприемлемо
б) возбуждает
в) указывает на доверие к партнёру.
Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.
А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.
Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...
Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р.10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу!" Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком "Ё.. твою мать!" он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!
Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб.
Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых , толстых женщин!
У меня проблем с деньгами нет. Нет денег - нет проблем
Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
— Давно бы так!
Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света!
И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"
Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домой его либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица!
С этими новыми надписями курить стало намного интереснее!
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор #удаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придёт!
Урок биологии в школе.
МарьИванна (М.И): "Здравствуйте дети. Сегодня мы будем проходить строение человека. Вот например Коленька назови какую-нибудь часть тела и поясни, что было бы если бы её не было".
Коленька: "Ноги! "
М.И. : "Почему ноги?"
Коленька : " Ну если бы не было ног ни в футбол не погонять не побегать не попрыгать, фигово в общем."
М.И. : " Молодец 5. Машенька а ты назови."
Машенька : " Руки! "
М.И. : "Почему руки?"
Машенька : " Ну если бы не было рук, ни в куклы не поиграть ни порисовать ..."
М.И. " Молодец 5 " .
В это в время руку тянет Вовочка.
М.И. : " Вовочка тыж опять какую-нибудь гадость скажешь я тебя знаю."
Вовочка : " НЕ МарьИванна вот ща вообще все как надо скажу!"
М.И. : " Ну давай...."
Вовочка : " КОЖА!!!"
М.И. : " Ну кожа и кожа что такого...."
Вовочка : "А вот если бы не было кожи, то яйца пришлось бы носить в руках."
Вторичные половые признаки мужчин: машина, квартира и материально обеспечен у же давно стали первичными!
Судьба - автопилот для ленивых.
Одна знакомая намекала: - Мы с кошкой вместе антисекс пьем. Ей помогает!
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
У меня знакомая на работе как-то отмочила:
- И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется.
Лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится
и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже).
Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "фак ю!!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Лицо,не обезображенное гуглом...
Не смею дольше в вас задерживаться...
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Символом зимней олимпиады в Сочи станет белка на бровях.
Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Вера
-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!
- Э, ты что тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А что ходишь тода - в рыло хочешь?!
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...
- А почему у него такие кривые ноги?
- Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места…
Злые люди говорили, что он туп, как дерево, а добрые - что у него размягчение мозга.
Если правда лежит на поверхности, то обычно до нее хрен докопаешься...
Привет! Как прошли выходные?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Победителем китайской "Минуты славы" стал безрукий пианист
Победителем программы "Китай ищет таланты" ("China's Got Talent", российский аналог - "Минута славы") стал безрукий пианист из Пекина, который играет на музыкальном инструменте с помощью пальцев ног. В финале конкурса, состоявшемся в воскресенье, 10 октября, главным соперником 23-летнего Лю Вэя был 7-летний эстрадный комик Чжан Фэнси.
Безрукий пианист исполнил в финале композицию "You're Beautiful" (очевидно, речь идет о песне британского музыканта Джеймса Бланта). Комментируя свою победу, молодой музыкант Лю Вэй заявил, что был бы рад, если бы главный приз достался не ему, а его близкому другу, также попавшему в финал и исполнившему рэп-композицию.
С победой Лю Вэя поздравила певица из Тайваня Джолин Цай, которая пригласила пианиста присоединиться к ней во время ее турне. Кроме того, ожидается, что в ближайшее время победитель подпишет контракт с компаниями Fremantle Media и Sony Music Entertainment и сможет отправиться на гастроли.
Шоу "Китай ищет таланты" стартовало в КНР в мае 2010 года. За несколько месяцев в эфире программа обзавелась большим количеством поклонников и оправдала надежды авторов проекта (права на передачу принадлежат британцам). По словам создателей шоу, в скором времени на китайском телевидении будет запущен второй сезон программы.
В Северном округе Москвы задержан мешавший автомобилям козел
В Северном административном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению.
По его данным, козел был замечен около 17:30 в районе Прибрежного проезда, дом 1/3. Прибывшие на место милиционеры увидели, что животное бегает по проезжей части и пытается бодать проезжающие мимо автомобили.
В течение получаса козел был пойман. Животное доставлено во двор местного ОВД. На ухе козла есть метка-клеймо, по которому милиционеры пытаются найти его хозяина.
Британец выиграл в лотерею рекордную сумму
Житель Великобритании выиграл рекордную сумму во время розыгрыша лотереи Euromillions, прошедшего в странах Западной Европы в пятницу, 8 октября. Как сообщает Camelot, которая является оператором Euromillions на британской территории, победителю достанется около 113 миллионов фунтов.
По данным Camelot, это не только крупнейший джек-пот в истории Euromillions, но и самый большой выигрыш, когда-либо полученный в Великобритании по одному билету. Между тем, имя победителя пока неизвестно.
Agence France-Presse называет точную сумму выигрыша - 129 818 431 евро. Агентство отмечает, что предыдущий рекорд в Euromillions был поставлен в 2009 году: тогда жительница Испании выиграла более 126 миллионов евро.
Лотерея Euromillions разыгрывается между жителями Великобритании, Франции, Австрии, Бельгии, Люксембурга, Ирландии, Португалии и Швейцарии. AFP отмечает, что в розыгрыше принимают участие десятки миллионов человек.
Бонусы:
Как убить себя током (22 фото)
В порно и на самом деле (7 фото)
Звезды с торчащей грудью (15 фото)
Новосельская Юлия в Playboy (5 фото)
Кузнецова Наталья в Playboy (9 фото)
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.
Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.
Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.
Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".
Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,
в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачетках рисую?!
в аське:
Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали...
Она: Ты такой хороший...
Она: Милый, скажи что нибудь?
Он: ОК, я вернулся!
- Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет,
- Если разбить зеркало - 7 лет,
Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет...
Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.
Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда:
- Что это за жалкое существо?!
Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня.
- Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть!
- Вах! Какой маладэц! Сам бросыл?
- Нэ. Атэц сперва бросыл
- И папа маладэц!
- Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит - болше нэ курю...
в выходные болтал с приятелем
типа как дела
И слышу:
- Я со своей поссорился, все, живу один, приходи пить пиво
Я говорю, спасибо за приглашение, а из-за чего мол?
- Да на место ничего никогда не кладет
- И че, это повод?
- А то. В масленку положила сыр. С бодунищща утром полчаса пытался намазать на хлеб сыр
блин, это была последняя капля!!!
У друга сыну 3,5 года. На днях повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:
- Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала.
она: - Тебе нельзя пить, ты дурной.
он: - А ты меня пьяным видела?
она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась...
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта.
Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.
- Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?
- Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.
- Это очень хорошо.
- Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!
- Хорошо то, что помните.
Это надо еще очень хорошо подумать, как сделать еще хуже.
- Один знакомый парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает в аппарат голову, и через секунду он начисто выбрит.
- Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы. - Это только перед первым бритьем.
Из инструкции: "Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП - 10, необходимо донести его к месту пожара".
"Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять
обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром - возможно это любовь.
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот,
будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.
Моя подружка отказала мне в любви на троих. Пришлось её бросить. Я не могу отказаться от светлого будущего.
Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
- Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?
После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.
Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на
меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы
мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!
Самый конец 20-го века... Быль.
Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня
рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве
поражающем всякое воображение.
Вечер, простая российская семья проводит досуг.
- Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер?
- Ну ты...37...!
Жалеючи так, по бабьи:
- Молоденький.... Болел наверно...
жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка в крови и лицо разбито?
- Догнали....
Главврач:
-Отрубить Петрову левую ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал ногу!
«Тюк!»
-Я сказал левую!
«Тюк!»
-Я сказал Петрову!
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
Главная дорога та, по которой едет танк.
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Реальное объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией №3.
"Ликвидация предприятий и предпринимателей-недорого!"
Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.
Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.
- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально! Нас как раз трое!
- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:
- А при коммунизме деньги будут?
- Нет!
- О,Господи,когда же они будут то!
1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам?
2: Нет... (раздумья) ...с*ка!
....
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
3: Слышал, но тебе не расскажу.
....
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)
2: Про что?!
4: А ты че, не слышал чтоли?
2: Нет... (раздумья)... Б*я!
Мужчина разговаривает по мобильнику:
— Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!
Объявление: маладой перезидент хочет завести себе мэра столицы.
Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты
на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.
Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой
древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные
фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.