Привет! Ну вот и пятница уже! Всем отличного отдыха в выходные, до понедльника!
PS. Рейтинг и статус на Загонах я вчера починил, вроде все работает! Если обнаружите какие баги - напишите мне!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Две ослицы из Газы стали зебрами
Администрация зоопарка Газы нарисовала на двух белых ослицах черные полоски, чтобы те выглядели, как зебры.
Две настоящие зебры, которые жили в зоопарке Marah Land, погибли от голода во время военных действий израильской армии против группировки ХАМАС в начале 2009 года. Для приобретения новых животных денег не нашлось, поэтому на роль экзотических животных были выбраны ослицы.
Полоски наносились профессиональным художником, который использовал французскую краску для волос. Сначала ослиц покрасили обычной краской, но получилось "неважно".
За одну экскурсию в зоопарке берут по 15 долларов с одного автобуса с детьми. Между тем приобретение одной настоящей зебры и транспортировка ее через тоннели на границе сектора Газа с Египтом обошлась бы почти в 40 тысяч долларов.
В калужском супермаркете забыли про наценку на товары
Сотрудники супермаркета, открывшегося в городе Медынь Калужской области, поместили на ценники товаров закупочные цены без торговой наценки.
Ошибка произошла из-за спешки: сотрудники магазина намеревались открыть его в день, назначенный руководством. Тем не менее, когда покупатели приносили товары на кассу, компьютеры выдавали не те цены, которые были обозначены на этикетках, а большие - приблизительно на 10 рублей. Сообщается, что многие посетители супермаркета, обрадованные дешевизной, сделали внушительные закупки.
Недовольные покупатели обратились с жалобами к продавцам и товароведу магазина. Супермаркет пришлось на время закрыть, чтобы сверить цены и указать их на ценниках.
Британского консерватора арестовали за кражу шампанского на партийной конференции
Помощник члена британского парламента от Консервативной партии был арестован по подозрению в краже бутылки шампанского на партийной конференции.
27-летний Филип Уиттингтон (Philip Whittington) был арестован в гостинице Midland в Манчестере в понедельник, 5 октября. В полицию обратился персонал гостиницы; служащие утверждают, что видели, как Уиттингтон пробрался к холодильнику и забрал бутылку. По словам сотрудников отеля, перед этим консерватор уже выпил одну бутылку такого же шампанского.
Сам Уиттингтон утверждает, что произошло недоразумение, и что он собирался заплатить за напиток. Стоимость бутылки, с которой поймали тори, составляет 150 британских фунтов. Во вторник Уиттингтона отпустили из полицейского участка: сотрудники полиции заявили, что нет оснований не верить тому, что молодой человек действительно намеревался оплатить шампанское.
Сейчас однопартийцы запретили Уиттингтону посещать все мероприятия, которые организуют консерваторы. Также на него может быть наложено взыскание за нарушение партийной дисциплины.
Пожилую британку убило мячиком для гольфа
Пожилая британка по имени Джанет Льюэлин (Janet Llewellyn) умерла в результате несчастного случая при игре в гольф. Партнер по игре случайно попал 66-летней женщине мячиком в затылок.
Инцидент произошел в гольф-клубе Strathendrick, расположенном близ городка Драймор в графстве Стирлингшир. Льюэлин, после удара потерявшую сознание, доставили на вертолете в одну из больниц Глазго, однако врачам не удалось спасти ее жизнь.
Как отмечает издание, у женщины было двое детей и двое внуков, помимо гольфа, в свободное время, на протяжении последних 20 лет, она занималась добровольной работой в больнице. "Не могу поверить, что она ушла из жизни при таких обстоятельствах. Это какое-то безумие", - заявила близкая подруга погибшей Кэти Макгроарти.
Бонусы:
На лицо ужасные!! Классные внутри (28 фото)
Настоящий хоббитский домик (11 фото)
... не могу я ему отдать свою девственность.
я ее прое@ала :'(
[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!
xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
ххх: Потом сел ссать.
ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.
Саня - огромный от природы парень, габаритами и внешностью в классе Валуева.
Гильд-чат ВОВ
ххх: А что Санька нет?
yyy: До него вчера гопы доебались...
ххх: И что, он в больнице теперь?
yyy: ROFL, в отделении милиции, менты не поверили ему, когда он сказал, что напали на него, а не он на них =)
Ark: кореш в армии служит
Ark: 10 месяцев ни единой весточки
Ark: Вчера пришла смс - Михалыч, это леха, проверь бота в Гиране и отдай 300кк Diastrez, это ротный наш :(
Натали: спасибо!
Натали: ты самый лучший! самый умный )
Я: с тебя банан
Натали: но корыстный
ххх: На паре "Математики" нашей группой из обрывочных слов препода была выведена следующая формула: Предел группы студентов, при количестве
студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте.
Альмагеста: да, у меня нет кукольной красоты, но она никому и не нужна. Зато у меня ноги длинные и мозг
WildRain: а мозг какой длины ? :)
ZCm: Отличие расплодившихся универов от покупки диплома в метро заключается в том, что во в первом случае предоставляется рассрочка.
ххх: Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так
вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь
собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
yyy: :D никто не хотел возвращаться )
xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил "Оперу", закрыл в "Опере" 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды,
11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами.
мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет",
.... за 30 лет ничего не изменилось...
Только у в нашей стране,чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно-шушенскую ГЭС.
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
-Просыпайся! Обеденный перерыв!
-Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной
конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана
телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ
Не бойтесь жить со своими разочарованиями , некоторые вынуждены с ними спать!
Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!!
Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".
из разговора с подругой:
я: как у тебя с личной жизнью?
подруга: все хорошо. никого нет.
[а, может, оно и правильно...]
Два коллеги встречаются в заднице у шефа:
- Как? Ты тоже здесь?
- Да, но меня он съел!
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
-Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А я как дал ему в рожу за враньё.
молодой симпатичный человек ищет вторую половинку... первая уже имеется
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
Работаю в клинике. Отправили разбирать карты по алфавиту... Фамилии Мерьета, Цвинтергвейт и Кадауи еще ничего, но парень с долгом клинике в 35
тысяч и фамилией Пох сломал мне весь остаток рабочего дня :)
Реальный случай, произошедшим с Главным Архитектором моего проектного института.
...в прошлом декабре он был в поездке по Европе. Заезжали в Берлин. Там он обосцал зелёную травку перед рейхстагом, и мотивировал это тем, что
его дед воевал, но до Берлина не дошел... Во отомстил за деда...
Женщина в мобильник:"У нас на улице такая темень.Пока дойдешь до дома еще вые#ат могут"
Голос с подворотни:"Не с твоим счастьем!"
После охоты барон читает список добычи: 30 зайцев, 22 фазана, 12 куропаток, 1 кабан и один загонщик. Матеря своих слуг, он бросает загонщика в
карету, несётся к врачу. Врач, после осмотра,говорит барону:
- Ну, пара дробинок его врядли бы убили, но зачем нужно было его потрошить?
Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть.
А просто: он - чистые, она - удобные.
комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"...
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
Объявление:
"Продается кавказец (девочка)".
То,о чем жена не знает,идет ей только на пользу.
Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом!
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Медведев пукнул. Понюхал - не воняет!!!
"Ню Ющенко, ну шустрый!" - подумал Медведев.
Он: в нашей семье готовить буду я
Она: так и знала, что рожать придется мне )
На пешеходном переходе Николай Валуев зверски избил наехавшую на него Оку.
У каждого теннисиста есть свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика.
Лев, Медведь и Свинья встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Свинья:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
-доктор что-нибудь хорошее скажите?
-конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку.
Но никто, цуко, не признаеццо!
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же "Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате. На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...
-ты палатку берешь?
-ну да
-она большая?
-номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют
К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?
Привет! Ну что, к пятнице готовы?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Учительница из Огайо вырастила 782-килограммовую тыкву
Учительница математики из Огайо Кристи Харп (Christy Harp) вырастила самую большую тыкву в мире весом в 782 килограмма.
За первое место и мировой рекорд на конкурсе самых больших тыкв, организованном World Pumpkin Commowealth, Харп получила 2500 долларов.
Кристи Харп и ее муж Ник занимаются выращиванием огромных тыкв на протяжении восьми лет. По словам победительницы, весь секрет выращивания большой тыквы состоит в выборе хороших семян, постоянной прополке и хороших удобрениях.
Семена самой большой тыквы в мире можно будет купить на аукционе 28 и 29 ноября, который будет проводиться на сайте клуба любителей гигантских тыкв в Огайо. Директор клуба Алан Гибсон отметил, что стоимость одного зерна тыквы-рекордсмена может достигать 500 долларов.
Предыдущий мировой рекорд был установлен в 2007 году жителем Род-Айленда Джо Джутрасом. Выращенная им тыквы весила 766 килограммов.
Жителя Саудовской Аравии посадили на пять лет за разговоры о сексе
Житель Саудовской Аравии Мазен Абдул-Джавад (Mazen Abdul-Jawad) приговорен к пяти годам тюрьмы и тысяче ударов плетью за публичные разговоры о сексе.
Абдул-Джавад участвовал в ток-шоу ливанского спутникого телеканала LBC, который транслируется в том числе в Саудовской Аравии. В эфире телепередачи он рассказал, что впервые занимался сексом в 14 лет и показал журналистам свою спальню.
В Саудовской Аравии действует запрет на публичные разговоры о сексе, в связи с чем около 200 телезрителей, посмотревших в июле шоу с участием Абдул-Джавада, подали заявления в местные правоохранительные органы. В результате в начале августа мужчина был арестован.
Адвокат осужденного собирается оспорить вердикт, настаивая, что Абдул-Джавад не знал, что его разговоры о сексе пойдут в эфир.
В Венгрии пройдет конкурс красоты "Мисс пластическая операция"
В пятницу, 9 октября, в Венгрии начнется конкурс красоты среди пациенток пластических хирургов. Мероприятие под названием Miss Plastic Hungary 2009 - это, по заявлениям его организаторов, первый подобный конкурс в истории.
Участницы в возрасте от 18 лет допускаются к конкурсу, если в их истории болезни значится хотя бы одна пластическая операция. Инъекции ботокса и другие малоинвазивные процедуры - недостаточное условие для участия.
Чаще всего среди конкурсанток встречаются женщины с силиконовыми имплантантами, перенесшие липосакцию или пересадку волос.
Всех участниц конкурса организаторы разделили на две возрастные группы - до и после 30 лет. Из них 50 вышли в полуфинал, а 20 оказались в финале. Они в пятницу выйдут на сцену клуба "Студио" в Будапеште, где жюри выберет победительницу в абсолютном зачете (среди участниц всех возрастов).
Главный приз конкурса - квартира. По словам организаторов, девушки, занявшие второе и третье места, и пластические хирурги, оперировавшие обладателей "золота", "серебра" и "бронзы", также получат ценные призы.
Бонусы:
Самое токсичное озеро на планете (7 фото)
Винилы на мотоциклах (19 фото)
Звезды НЮ в Стиле PinUp (42 фото)
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?
-я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина
- какая?
- зае"ался
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт
Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу
Nataly
вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но
совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю
(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)
xxx: Я сказал им одну интересную вещь
xxx: Они будут играть только при одном условии
xxx: Если напишут игру сами
xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта
Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!
У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино". Иногда получается так:
- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!
С одного философского форума:
Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?
Илья: да зачем писать новые песни?! нам не нужны пока новые песни! они у нас есть!
Саша: да блин! у нас всего 3 песни!
Илья: а какая третья?
xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )
ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл - ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.
Предыстория:
Доча насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы,назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
- Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
- ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!
Пост рабочее время, автобус битком, водитель - нехороший человек, тормозит по-дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна толкания пасажиров и матов.
Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку:
- Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю.
... в автобусе дружное желание тоже передать водителю...
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)
Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.
У меня подруга - секретарша. А ее начальник мусульманин. Она ему както раз заказала на обед СВИНИНУ, дурищща!! Им же нельзя, а он не заметил и фсе сиел... Вопрос: Кто из них будет гореть в аду???
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
- Вчера в сауну ходил, там у одного эпилептика прям в джакузи приступ случился.
-Ну и чё ты сделал?
- Порошка насыпал, шмотки свои закинул.
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
у нас важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!!!
я вот подумал...
если каждый ответит спамеру на его послание, то это будет похлеще ДОС атаки
- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно б@@дь!!!
Невозможно подделать две вещи: храбрость в бою и остроумие в разговоре.
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я своим детям скажу, что я их с интернета скачала
Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.
Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
"Иметь своё мнение" Это как? Ипать самому себе мозги что-ли?
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Он все делал на совесть. Даже ср*л... ®
Забыл мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень, которая сильно вибрирует и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видел, чтобы хомяк столько срал...
Сидит мужик на трамвайных путях и - шварк бутылку водки об рельсу.
Достает еще одну - и шварк об рельсу. Достает третью - и тоже шварк...
Трамваи стоят. Вагоновожатые и простые люди орут:
—Ты - не русский! Ты что делаешь?
А мужик со слезами - шварк еще одну:
—Ребята. Я русский. Просто я тоже хочу «Минуту Славы»...
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Всем привет! Вчера так и не починили рейтинг и статус пользователей, все оказалось немного сложнее, чем я думал. Надеюсь, что сегодня исправим.
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Трех поляков засудили за игру в футбол ежом
Польский суд приговорил трех молодых людей к 30 часам общественных работ каждого за то, что они играли в футбол ежом. Ежи в Польше находятся под особой защитой; тому, кто убьет или ранит ежа, полагается наказание в соответствии с местными законами.
Также суд города Милич, что на юго-западе страны, обязал трех молодых людей пройти в интернете образовательную программу по защите ежей. Программу подготовила польская организация "Сокол", занимающаяся защитой животных, живущих в дикой природе. Также "футболистов" обязали заплатить штраф в пользу этой организации - 200 злотых (около 50 евро).
Обвинитель в суде заявил, что молодые люди стали пинать ежа без всякой причины, а когда тот свернулся в клубок, стали играть животным в футбол. Один из провинившихся пнул ежа на целых пять метров. Обвиняемые признали себя виновными в том, что подвергли опасности жизнь животного, находящегося под защитой закона. Судья заявил, что наказание было выбрано не очень строгое, так как все трое являются безработными.
Американка пожертвовала церкви поддельный чек и обворовала прихожанку
Полиция города Нью-Брайтон в штате Пенсильвания разыскивает 20-летнюю американку Чайну Грэхэм (China Graham) по подозрению в воровстве. Грэхэм подозревается в совершении двух краж в церквях города, использовании чужой чековой книжки для пожертвования, многочисленных эпизодах воровства и мошенничестве с чужими банковскими картами.
В воскресенье девушка вместе со своей матерью посещала Первую пресвитерианскую церковь в Нью-Брайтоне. Во время службы она украла кошелек из сумочки одной из прихожанок, в котором находились 37 долларов наличными и кредитная карта. Также она пожертвовала церкви чек на 50 долларов из украденной ранее чековой книжки.
Из церкви Чайна Грэхэм, которая в поддельном чеке назвала себя Мией Лав, отправилась по магазинам, где оплатила украденной картой покупки на 200 долларов. Когда полиция приехала домой к девушке, которая проживает в расположенном неподалеку городе Элмвуд Сити, то Грэхэм выпрыгнула из окна второго этажа и скрылась.
Бонусы:
Нью-Йорк с высоты птичьего полета (8 фото)
Узоры матушки природы (7 фото)
xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..
girl: А куда мы сегодня пойдём? :)
boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;)
girl: Я не поеду к тебе в общагу!!!
bbl321_: а у меня виноград
* bbl321_ показал всем черный язык
Dill: а у меня Gentoo
* Dill показал всем красные глаза
sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа...
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!
- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
Подруги разговаривают по телефону:
- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у
тебя?
Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".
… Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин
застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался..
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только
сиськи молчат и соблазняют…
OleSha: Поздравляю с двойней!!!!
Roy: Лучше бы пожалел :)
OleSha: Да ладно тебе, дети это же цветы жизни!!!
Roy: Ога, две гвоздики)
XXX: Ты архив на рапиду залил?
YYY: Учитывая, что он весит 51Кб, скорее не "залил", а "закапал"
arbalet: да нету у меня кота... в этом и ирония судьбы
arbalet: мне в ботинки мыши насцали (
Werkzeug: Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!
xxx: сегодня ходила в магазин покупать новые сапоги
ххх: захожу, начинаю присматривать товар. Помещение огромное - рядов с обувью битком.
ххх: иду дальше и замечаю, что с другого конца магазина кто-то идёт прямо на меня. И вот вот столкнёмся. А у меня близорукость -4, плохо вижу.
ххх: и что ты думаешь? остановилась я - остановился он. и только секунды через 2 до меня дошло, что это громадное зеркало. то-то меня
передёрнуло, когда я сама себя увидела
xxx: Слушай, такую классную игрушку скачал - Risen. Поиграл немного - очень Готику напоминает но гораздо лучше в плане производительности. Уже
15 часов наиграл, не хочешь тоже поиграть?
yyy: Да, было бы неплохо. А ты не слышал может они 2-ую часть уже делают? Ну, там, пловен или макаронен?
Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
xxx: А в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?
Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него
нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут
контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье.
На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...
7 утра. Звонит телефон. Не подхожу, срабатывает автоответчик:
-Здравствуйте, бла-бла-бла, говорите после сигнала...
-(бодрый женский автоматический голос)Здравствуйте уважаемый клиент, уважаемая клиентка! Наша компания Бла-Бла сообщает вам о том, что с ноля
часов ноля минут 19 апреля последует автоматическое подключение...
-(мой автответчик) У вас осталось 10 секунд!
-...по тарифному плану, согласно договора номер....
Пииик.
Поговорили, называется. Восстание машин.
Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете
это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится
на два этапа - скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: “Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из
двух частей”.
Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: “Леди и
джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг”, а вот перевод: “Леди и джентльмены, сидя на
лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг”.
Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:
-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)
было переведено как:
-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !?
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
ххх: Я такие суси ох#ененные сделал!
ххх: Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.
-Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной
работы. Лектор ответил:
- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу
одноклассничег - "мысли о высоком" в аське:
Нельк, превед. Разместился на *****.ру
Ну, ты все знаешь -- 35 лет. Не курю. Не пьющий. Ваще.
Карьера типа того, что сделана... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые". Дом. Машина...
Вопрос:
Где такое количество бл@дей пряталось лет 10 назад!!!???!!!???
-МЧС сообщает: горение сухой травы уничтожило два сарая и едва не подожгло дом
- Фигня! как-то помню горение сухой травы уничтожило пол-холодильника и чуть не уничтожило крышу!
... почему если на футболке написано "Париж" или"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?
Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: “Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?”
очепятки:)
xxx: Привет, как елда?
ууу:.......................девушки вроде довольны, а ты с какой целью интересуешься?
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...
Хлеб —всему голова.
Хреновина — всему синоним.
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!
Цитата : "Роснано" может получить от Сбербанка до 45 миллиардов кредитных рублей на "нанотехнологические проекты"
К ним относятся организация различных симпозиумов и конференций в Сочи, Каннах, на Сейшелах.
Перекачка бабла в фирмушку, созданную совместно с Грефом для организации этих симпозиумов.
И прочие наноштучки
вчера в новостях..
Чубайс показывал президенту свое нанохозяйство..
ну что, бывает, грустить не надо по этому поводу
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Сотрудники милиции - под видом клиентов , зашли в сауну , сняли девочек , оплатили услуги , и через час под видом клиентов покинули сауну. Всё. ))
-Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?
- бухая
Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных
предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как
средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими
головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
В купе поезда сидит дядечка в каждой руке у которого по младенцу. Напротив устраивается женщина и, любуясь детишками, пытается завести разговор:
- Какие милые детки. Как их зовут?
- Не имею понятия, - раздражённо отвечает мужчина.
- А это мальчики или девочки, - не унимается дама.
- Откуда я знаю, - ещё более зло бросает он.
- Да что ж вы за отец-то такой! - возмущается она.
- А я не отец. Я - региональный представитель фирмы по производству презервативов, а это две жалобы на качество изделий, которые нужно передать
в отдел рекламаций.
Иногда, щёлкая каналы, попадаю на православный ТВ-канал «Союз», там постоянно идёт бегущая строка с просьбой о пожертвованиях на оплату вещания.
Так вот, ИНН и КПП в реквизитах канала начинаются на 666, хотя я точно знаю, что в Свердловской области есть и другие варианты третьей цифры в
ИНН. В общем, дьявольская эта вещь – телевидение. Господа Бога не обманешь!
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
первое, что написал в аське своей маме обо мне будущий муж:
"Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду((("
переводы с китайского - это "фсигда празьднег"...
"Для тех, кто хочет в езду."
Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, загляденье доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая - лучший выбор для тнх, кто хочет в езду.
Наличие свободного времени означает только то, что о каких–то делах вы просто забыли.
Муж-жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, вые$нулся перед соской? Теперь х$ем щи хлебать будешь !
На Российских пограничных знаках висят предупредительные таблички: Warning! Страна е#анутая, рельеф ужасный!
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал?!
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего мобильного телефона по Тriрlе Рор, Snаkе–2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
7. Можно сделать «Вж–ж–ж–ж–ж–ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: "шашлык из шведа - 50 баксов"; "шашлык из грузина - 100 баксов". Интересуется:
- В чём причина разницы в цене?
Официант обьясняет:
- Грузин волосатый... его ощипывать трудно...
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"?
Новое русское издание Камасутры :" Голь на выдумку хитра".
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Письмо деду Морозу...:
"Дедушка Мороз , мне нельзя сладкого , вышли мне хотя бы ящик полусладкого...
xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..
Привет!
Я думаю, вы заметили, что у нас, в последние несколько дней, проблема с отображением рейтинга и статуса пользователей. Это произошло, из-за обновления програмного обеспечения сайта. Думаю, сегодня поправим! :winked:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
На пожилую американку напали пять енотов
Пожилая жительница штата Флорида была госпитализирована с многочисленными царапинами и укусами после нападения пяти енотов.
Животные атаковали 74-летнюю Гретхен Уиттед в воскресенье, 4 октября, когда она пыталась прогнать их со своего двора. Еноты повалили женщину на землю. На ее крики прибежали соседи, которые вызвали врачей.
Спасатели продолжают поиски енотов в окрестностях: возле водостоков расставлены ловушки с кошачьей едой. Возможно, животные были больны бешенством. На всякий случай пострадавшую лечат соответствующим образом.
Бонусы:
Кастомный чоппер Ferrari продан на Ebay (13 фото)
Частное фото девушки (20 фото)
Заказные Nike Air Max 90's (13 фото)
xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".
xxx: Короче, надо за рулем мне молчать
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса.
И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком...
меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?"
быстро бежали )
xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)
Таблица дорогих и дешевых взаимозаменяемых препаратов. Думаю, многим будет полезна!
Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится?
Сотрудница: Ага. Кота пеленает.
Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...(
Anna: ???
Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка.
Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда.
Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится...
Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла...
xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o
yyy: согласно правилу 20/80 ?
yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п.
yyy: оно же теория "золотого миллиарда"?
xxx: это уже попахивает масонами :)
yyy: это попахивает распределением Гаусса.
1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась.
ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ!
2: сочувствую
1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут
1: Бля! Она одним пальчиком забивает
1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года...
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Денег не будет
Она хотела только серьезных отношений, я
согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не
нашёлся...
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Высшее огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.
дос атака на маршрутку - куча народу с пятисотками)))
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
дневник сына.
Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"
- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!
- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
Надпись, нацарапанная на спинке сиденья одесского трамвая:
«Все мущины — обманщики и притворщики!»
Чуть ниже добавлено:
«Вы, Розочка, тоже не ангел!»
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
- Моя девушка ночью так стонала, что прокусила мне плечо. А утром заявила, что нам больше не нужно встречаться. Ничего не понимаю!
- Чего там непонятного? Просто ты для неё невкусный!
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
Русская баба это такая же легендарная личность, как Илья Муромец.
она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?
Статистики установили, что с тех пор как улучшилось качество изображения в Google Earth, в зоопарках стало намного меньше посетителей.
С форума:
А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов...
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.
Раньше мужик на работу ходил, чтоб деньги заработать, а теперь похоже он там просто от домочадцев скрывается
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
Моя семейная жизнь текла спокойно и размеренно. Но все это спокойствие закончилось в один день, я его называю «Чёрный четверг». В этот день, моя
любимая супруга возвращаясь с работы, увидела соседку, которая моет пол на лестничной клетке. А на швабре красуются мои трусы с бабочками,
подарок жены на 23 февраля…
Мама с маленьким сыном пошли в зоопарк:
- Мамочка, это уже горилла?
- Нет, сынок, это еще кассирша…
Специальное предложение в сети ресторанов Мак-Дональдс:
«С каждым новым тройным Биг–Маком, Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!».
Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину.
xxx: Мне уже случалось раньше находить в общественных местах различные дамские причиндалы, как то: лифчики, трусики, колготки... Дело житейское.
xxx: А тут захожу в мужской туалет, а на подоконнике лежат бусы. Обычные женские бусы. Голубенькие такие.
xxx: Первая мысль: "А бусы то он с нее нахрена снимал?!"
xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы
xxx: только по ночам и по два метра в сутки...
xxx: блин, опять дождь. ненавижу осенью дождь. =((((
yyy: а я летом не люблю. сразу уныло и как будто осень.
zzz: а я вот последние годы очень не люблю дождь зимой...
Из милицейской сводки:
«Вчера ночью четверо неизвестных напали на гражданина X. Они его избили, отобрали и сожгли паспорт… Теперь неизвестных пятеро.»
Звук будильника по утрам всегда меня раздражает, единственное утро когда мне приятно его слышать, это в день зарплаты…
Многие русские девушки грезят мечтами выйти замуж за Бреда Питта. Но задумайтесь, какое имя придется носить вашему ребенку : Михаил Бредович Питт
или Екатерина Бредовна!
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл@ть, во второй!
Мама с папой назвали меня Вероникой, но мои приятели постоянно зовут меня Выпить...
Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится…
- Я свою кошку стерилизацию сделала. Она конечно очень этого не хотела, но все же пришлось!
- Ну понятное дело, кому это понравиться. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Естественно! В банке теснота, одни огурцы и помидоры из еды...
В связи с мировым финансовым кризисом на депозитных счетах большинства жителей России стали появляться довольно кругленькие суммы – 0
У нас в колхозном стаде две коровы очень любили пить молоко, причем пили друг у друга одновременно. Их так и называли «69»..
Любимый супруг, опять задержался после работы с друзьями. Естественно нажрался и явился домой только под утро. На пороге его встречает дорогая
субруга, естаственно в руках скалка. Он, пытается сгладить сложившуюся ситуацию, и игриво произносить:
- Ну… Это… Любовь моя, ты как обычно выглядишь просто божественно!
- Да? Тогда – молись сук@!
Привет! Рад, снова видеть вас на Загонах! Готовы к новой рабочей неделе?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Малавиец построил из мусора ветряную электростанцию
Житель африканского государства Малави Уильям Камквамба построил из подручных материалов электростанцию из пяти ветрогенераторов.
Идея построить ветряную установку пришла Камквамбе в 2002 году, когда его отчислили из школы за неоплату обучения. 14-летний подросток решил заняться самообразованием и стал посещать местную библиотеку, где и увидел изображение ветряка.
"Все смеялись надо мной, когда я сказал, что буду строить ветряную мельницу. Они думали, что я сошел с ума", - сказал Камквамба. Сверяясь с изображением в книге, подросток находил на свалках подходящие детали, в том числе детали мотоциклов, тракторов, пластиковые трубы и старые автомобильные аккумуляторы. Отвертку Камквамба изготовил из гвоздя, приделанного к початку кукурузы.
На постройку первого ветрогенератора у него ушло около трех месяцев. Затем он построил еще четыре установки, высота самой большой из которых составляет 11 метров. Полученная от установок энергия используется для снабжения поселения, в котором живет Камквамба, электричеством, также ветряные мельницы помогают перекачивать воду.
В настоящий момент 22-летний Уильям Камквамба обучается в Африканской академии лидерства, элитной школе Южной Африки. Его обучение оплачивается спонсорами.
Ветряные установки малавийца привлекли внимание многих людей по всему миру. Так, свое одобрение высказал бывший вице-президент США Альберт Гор, известный своими выступлениями за использование экологически чистых источников энергии. Бывший корреспондент Associated press в Африке Брайан Милер (Bryan Mealer) написал о Камквамбе книгу под названием "Мальчик, укротивший ветер" ("The Boy Who Harnessed the Wind"), которая была опубликована в США в конце сентября 2009 года.
Американец осужден на два года за угон машины на первом свидании
Житель Детройта приговорен к двум годам тюрьмы за то, что угнал машину женщины, с которой у него было первое свидание.
По данным следствия, подсудимый - 24-летний Терренс Маккой (Terrance McCoy) - после романтического ужина попросил у своей спутницы ключи от ее машины, сказав, что забыл в автомобиле кошелек. Получив ключи, Маккой завел машину и уехал от ресторана. Когда и как удалось задержать угонщика, не уточняется.
По словам адвоката Маккоя, его подзащитный - "хороший парень, принявший неверное решение". Сам подсудимый не стал оспаривать выдвинутые против него обвинения, однако и не признал себя виновным.
Шведские коммандос по ошибке взорвали жилой дом
В Швеции группа бойцов батальона воздушно-штурмовой дивизии K3 по ошибке взорвала жилой дом. Инцидент произошел во время учебной операции, имитирующей штурм жилого здания в ночное время.
Бойцы элитного подразделения перепутали постройку, купленную военным ведомством специально для проведения тренировок, с обычным жилым домом, расположенным в 180 метрах от намеченной цели. К тому времени, как солдаты поняли, что совершили ошибку, они уже успели взорвать двери дома, а также все окна в нем.
"Им жутко повезло, что пара, которая проживает в доме, в ту ночь отсутствовала. В противном случае они могли бы погибнуть", - отметил один из соседей хозяев взорванного здания.
Бонусы:
Маленький интимный кинотеатр (5 фото)
Собачья жизнь в Сан-Франциско (12 фото)
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- “Две картошки и бигмак, пожалуйста!”
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей
он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?
yyy: здравствуй!!!! чем занимаешься??? что нового???
xxx: Даров Сань, учусь, работаю, иногда ем. что нового... новые штаны и прическа ) ты чем похвастаешь? )
yyy: а я вообще сейчас в армии служу!!((((
xxx: то есть та же херня, да...
xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (
xxx: Ещё в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
xxx Сегодня классно диктор на радио сказал
xxx: Сейчас в Иванове и его окрестностях, в том числе в Москве, 7 часов 10 минут..
xxx: Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением.
xxx: Дети могут положить туда кошку.
Дима ?(9:16): Привет.
Инопланетянин ?(9:16): привет
Дима ?(9:27): У меня всё хорошо. Работаю вроде. В этом месяце может в командировку пошлют. У тебя как? Что нового?
Инопланетянин ?(9:27): эээ
Дима ?(9:29): Не фига себе. И давно это у тебя?
Инопланетянин ?(9:29): нуууу
Дима ?(9:29): Нет, сегодня не могу. Занят после работы.
Инопланетянин ?(9:29): ммм
Дима ?(9:29): Может завтра.?
Инопланетянин ?(9:29): аа
Дима ?(9:30): Точно, давай завтра. Во сколько?
Инопланетянин ?(9:30): ну
Дима ?(9:30): Давай чуть позже.
Инопланетянин ?(9:30): ага
Дима ?(9:31): Ну вот и славно. Договорились. А то в Аське обо всем не поговоришь. Всего не расскажешь.
Инопланетянин ?(9:37): ну да
Дима ?(9:39): А давно это у тебя случилось?
Инопланетянин ?(9:39): так...
Дима ?(9:40): А пятна красные или синие?
Инопланетянин ?(9:41): чО
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить на стол все четыре ноги.
Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна.
Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?
Дэвид Копперфильд проводит очередное шоу. Тут из зрителей встает один тип и говорит:
- Дэвид, а можно я покажу фокус?
- Ну, давайте.
- Только мне понадобится стол и ваша жена, Клаудиа, в качестве добровольца.
- Пожалуйста.
Зритель ведет жену Копперфильда к столу, укладывает ее, раздвигает ей ноги и начинает ее трахать.
Копперфильд возмущается:
- Эй, но это же не фокус!
- Конечно, не фокус! Это же, бл*ть, магия!
Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе – можно, но попозже…
- а как по научному "ни)(уя"?
- вакуум
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
По срочной доставлен остриец с отравлением старыми анекдотами
Приходит мужик к психиатру.
МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь!
ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку...
МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение.
ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам?
МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?
- Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
- Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!
Показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)
"Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"))
А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая. А маску сняла: маленькая, толстая, не красивая.
Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
= У меня основная проблема - это познакомится с девушкой. Дальше все ОК.
- Ха, у всех такая проблема. Трахать-то все горазды!
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
- а Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
- Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку )))
Привет! Всех с первой пятницей октября! :yahoo:
Желаю море позитива и веселья в выходные! До понедльника! :winked:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
В Гарварде вручены Антинобелевские премии
В Гарвардском университете в четверг, 1 октября, состоялась 19-я церемония вручения Антинобелевских премий (The Ig Nobel Prize) за изобретения, которые "сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься".
Премии в области здравоохранения удостоилась группа ученых из Иллинойса под руководством Элены Боднар (Elena Bodnar), разработавшая женский бюстгальтер, трансформирующийся при необходимости в противогаз. Ценность изобретения заключается в том, что из одного предмета женского белья можно собрать сразу два противогаза - один для владелицы бюстгальтера, а другой для любого желающего.
Ирландские полицейские были отмечены премией в области литературы за то, что выписали 50 штрафов нарушителю правил дорожного движения из Польши. Примечателен тот факт, что штрафы были выписаны на имя некоего Prawo Jazdy (Право Язды), что в переводе с польского означает "водительское удостоверение".
Патологоанатом Стефан Боллигер (Stephan Bolliger) из Университета Берна в Швейцарии награжден Антинобелевской премией мира за исследование, установившее, что пустая пивная бутылка эффективнее полной при потасовке в баре. Как заключил Боллигер, наполненная пивом бутылка быстрее разбивается, в то время как пустая емкость крепче и обладает большим поражающим действием.
За выдающиеся достижения в области математики Антинобелевскую премию получил председатель Центрального банка Зимбабве Гидеон Гоно (Gideon Gono). Почетной премии Гоно удостоился за введение в обращение банкнот достоинством от 1 зимбабвийского цента до 100 триллионов местных долларов, чем предоставил зимбабвийцам уникальную возможность регулярно практиковаться в математике.
В числе лауреатов премии оказался Дональд Ангер (Donald Unger) из Калифорнии, сумевший доказать, что щелканье суставами пальцев не вызывает артрит. Для того, чтобы доказать свою гипотезу, американец на протяжении 60 лет щелкал суставами пальцев на левой руке, держа в покое правую.
Помимо этого, призов в соответствующих номинациях удостоились фермеры, установившие, что корова дает больше молока, когда у нее есть собственное имя, а также мексиканские ученые, научившиеся добывать алмазы из текилы. Не остались без внимания организаторов Антинобелевской премии и директора исландских банков, обанкротившихся в результате финансового кризиса, а также ученые, объяснившие, почему беременные женщины не опрокидываются.
Рубин стоимостью в 11 миллионов фунтов стерлингов оказался ненастоящим
Необработанный рубин, весом более двух килограммов, названный "Жемчужиной Танзании" и оцененный в 11 миллионов фунтов стерлингов, на поверку оказался не драгоценным камнем. Его реальная цена не превышает 100 фунтов стерлингов.
Эксперты установили, что ранее выданные на камень сертификаты являются поддельными. История этого камня примечательна тем, что пока его считали драгоценным, он оставался единственным активом обанкротившейся строительной компании Wrekin Construction.
Теперь кредиторы лишились возможности получить хоть что-то, продав драгоценный камень на аукционе. "Жемчужина Танзании" появилась на балансе компании в 2007 году. Тогда с ее помощью удалось вывести финансовые показатели фирмы в плюс: вместо семи миллионов убытков, баланс показывал прибыль в три миллиона фунтов стерлингов.
Однако уже тогда у специалистов возникли сомнения в том, что "инвестиция" оказалась удачной. Владелец Wrekin Construction Дэвид Унвин (David Unwin) приобрел камень за 300 тысяч фунтов стерлингов. Однако оценщики убедили его, что если из этого "рубина" изготовить ювелирное изделие, то оно будет стоить не менее 11 миллионов фунтов стерлингов.
Следы этого камня ведут в 2002 год: южноафриканский бизнесмен продал его в Танзании за сумму, эквивалентную 13-ти тысячам фунтов стерлингов. В результате еще одной сделки камень подорожал, причем сразу в 23 раза.
Унвин заявил полиции, что в его действиях не было никакого злого умысла, поскольку он полагался на представленные оценочные сертификаты и не сомневался в ценности камня. Приобретая "Жемчужину Танзании" он не пытался обмануть кредиторов, а добросовестно хотел поправить финансовое положение своей фирмы.
Бонусы:
Белок бояться - водки не пить.
Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.
Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека
Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.
Мэрлин Мэнсон выблевал своё имя на Аллее Славы.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
Две подруги:
- Ты чго такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, к-козел!..
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
В пресс-центре МВД нам сообщили, что за попытку изнасилования гражданки Екатерины Петровой задержан некий Виктор Иванов. По вполне понятным причинам редакцией изменены имя, фамилия и пол потерпевшей.
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?
Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
Никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика…
Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девчонку, знакомиться. а там ножки кривые,тонкие да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижи".
Госдума заложила в текущий бюджет гораздо больше средств на благоустройство тюрем, чем на благоустройство школ. Все правильно, в их возрасте пойти в школу маловероятно.
Открыл шкаф на кухне. Читаю на коробочках: "Полыни горькой трава", "Березы листья", "Боярышника плоды"...
Бля, такое впечатление, что мастер Йода шабашит, продавая дары природы.
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"
То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию.
"Все Ваши деньги будут использованы в некоммерческих целях нашего личного обогащения"
В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит: "Правосла-а-авные! Православные..." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Дирижер, обращаясь к хору: "Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.."
Привет! С первым днем октября вас! Вроде бы, только недавно закончилось лето, а уже месяц прошел! Да и до Нового Года всего три осталось)
И не забудьте, что завтра пятница! Эх, быстрей бы... :winked2:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Десятилетняя девочка попыталась продать свою бабушку на eBay
Десятилетняя Зои Пембертон из Великобритании выставила на интернет-аукцион eBay свою бабушку.
В объявлении Зои описывала Мэрион Гудэлл как "надоедливую", но "приятную" женщину со склонностью к разгадыванию кроссвордов. Несмотря на то, что Зои оформила предложение о продаже своей бабушки в шутливой форме, объявление было удалено сотрудниками интернет-аукциона.
По словам Зои, которые цитирует The Sun, она выставила бабушку на продажу после того, как та неоднократно отвлекала ее различными просьбами от просмотра телевизора. "Не знаю сколько мы бы могли получить за нее, наверное 99 пенсов", - сказала Зои Пембертон. Ее отец Томас отметил, что бабушка и внучка находятся в прекрасных отношениях и любят друг друга.
Представитель eBay заявил, что правила аукциона не разрешают торговать людьми, поэтому предложение Зои пришлось удалить. В eBay также отметили, что на объявление поступило несколько откликов, однако какую сумму предлагали посетители интернет-аукциона за Мэрион Гудэлл, не сообщается.
В небе над Нью-Йорком написали слово "облако"
В небе над Нью-Йорком появились пять надписей "облако" (cloud).
Надписи, которые можно было увидеть из районов Бруклин и Квинс, были оставлены конденсационным следом самолета. Этот трюк придумал художник Рон Инглиш (Ron English).
Незадолго до осуществления проекта Инглиш объявил, что может продать те "настоящие" облака, которые образуются после рассеивания слов. Нашлись ли на эти объекты покупатели, не известно.
Бонусы:
Подборка любительских фото девушек (33 фото)
Дорожные развязки в Японии (20 фото)
Ищу работу. Анал не предлагать.
- Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз!
- Купи лицензионную, не тупи!
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь".
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?
За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят...
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.
Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички отберет...
При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
- А где моя сосиска?!!!
- Кот сожрал!
- Вот собака!!!
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потра#аться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
- Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас я ей!», и бегу, мягко так, в кухню. А это через две комнаты. Жена вдогонку:
- Поймаешь, отъ#би суку!
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, 3.14здец, заметалась...
Книга «Рукопашный бой».
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
«Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
В семейной лодке их зовут ласково - Ебибля и Ебубля...
Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом". Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной...
Жена и тёща - две больших разницы, точнее, одна большая и одна поменьше.
Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в шоке. А он успокаивает: - В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать.
.. А рядом лежал чёрный, чёрный пояс. И белые, белые тапочки. С собой наверное принёс подумал следователь Иванов.
В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно пролетаю.
Печерский суд признал кандидатскую диссертацию «Ослабление умственной деятельности вследствие климактерических процессов в организме» недобросовестной рекламой.
Далеко не каждый бобер способен прогрызть железнодорожную шпалу. Особенно если она изготовлена из железобетона.
"Учиться, учиться, и еще раз учиться", - сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!
Как-то всё не так. Толком непонятно, как должно быть, но точно - не так. Просыпаться приходится в тот самый момент, когда особенно спать хочется. Работать вынуждают именно тогда, когда есть более интересные дела. А домой надо почему-то идти тогда, когда только-только допили одну, и не всё договорено о вчерашнем матче.
Поднимаясь вверх, счел совесть балластом и привил ее соседу.
- Холмс, могу ли я поделиться с вами личной проблемой весьма щекотливого свойства?
- Разумеется, Ватсон, ведь мы с вами джентльмены, к тому же, многое повидавшие в своей жизни.
- Тогда я буду откровенен. Сегодня утром, Холмс, мне вдруг показалось, что я... женщина.
- Э-ле-мен-тарно, Ватсон! Иначе, друг мой, как бы вы объяснили тот факт, что вчера в "Таймс" мы разместили объявление о нашей помолвке?
Раз уж это называется у нас евроремонтом, то оцениваться оно должно в еврах, но оплачиваться в наших рублях - один к одному.
Особенности национальной математики
Только русские могут положить хуй на свой же нестоящий хуй, обладая при этом только одним хуем.
Особенности национального забивания хуя
Только русские могут забить хуй не «в», а «на» собеседника.
Особенности национального хуя
Только русские могут одновременно положить один единственный хуй на правительство, тещу и плохую погоду.
Особенности национального вращения
Только русские могут вертеть на хую любого неприятного им человека.
Особенности национальной беседы
Только русские могут не ответить на вопрос собеседника, потому что хуй его знает.
Особенности национального футбола
Только русские футболисты могут пинать во время матча хуи вместо мяча.
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Привет всем! Экватор недели уже, совсем немного до пятницы осталось)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
В ЮАР найден алмаз в 507 карат
В Южной Африке найден белый алмаз весом 507,55 карата (более 100 граммов).
Особенность находки заключается в том, что камень относится к первой категории качества - он не имеет дефектов, посторонних вкраплений и отличается практически безупречной прозрачностью. Алмазы такого качества встречаются в природе крайне редко и используются исключительно для производства ювелирных украшений.
Камень был обнаружен 24 сентября, и в настоящее время он передан специалистам, которые проведут необходимые анализы. Несмотря на то, что окончательные выводы о качестве найденного драгоценного камня еще не сделаны, эксперты подчеркивают, что его уникальность не вызывает сомнения.
Так или иначе, алмаз весом более 507 карат уже попал в список 20 наиболее качественных необработанных драгоценных камней, когда-либо найденных в мире.
Вместе с алмазом, которому пока не присвоено название, были найдены еще три драгоценных камня меньшего веса: 168 карат, 58,50 карата и 53,30 карата.
Британский лагерь для военнопленных выставлен на eBay
Сохранившийся со Второй мировой войны лагерь для военнопленных, расположенный в британском графстве Дарем, выставлен на продажу на интернет-аукционе eBay. Стартовая цена составила 900 тысяч фунтов стерлингов.
Лагерь, в котором содержались пленные немцы и итальянцы, занимает 17 акров. Кроме 49 бараков, на его территории расположены также часовня, столовая и кинотеатр.
Продавцы - супруги Джеймс и Лиза Маклауд (James and Lisa Mcleod) владеют им с 1999 года. С 2004 года они открыли лагерь для туристов, однако проект так и не вышел на самоокупаемость.
Владельцы заявили, что уже потратили на реконструкцию объекта более миллиона фунтов стерлингов, однако столкнулись с нехваткой средств для завершения работ.
Супруги уверены, что после создания соответствующей инфраструктуры лагерь станет "золотой жилой" для инвестора, который решится вложить в него средства. Маклауды готовы продолжить начатое дело вместе с новым собственником.
Во время войны в лагере содержались сначала только итальянские военнопленные, однако позже туда же стали направлять и пленных немцев. Обитателям лагеря иногда разрешали выход в город, около 10 процентов из них установили "такие крепкие связи" с местным населением, что после войны остались в Великобритании.
В распоряжении пленных была большая библиотека и стадион, на котором, как считается, прошел первый послевоенный футбольный матч между командами Англии и Германии.
Мисс Сингапур лишилась титула из-за кражи кредиток
Обладательница звания Мисс Сингапур-2009 19-летняя Рис Лоу (Ris Low) лишилась своего титула после того, как организаторы конкурса красоты узнали о том, что девушка украла несколько кредитных карт и оплачивала с их помощью свои покупки.
Как выяснилось, в 2008 году Лоу украла семь банковских карт (кому они принадлежали, не сообщается). Самая красивая девушка Сингапура тратила зачисленные на кредитки деньги на покупку нижнего белья, украшений и мобильных телефонов. В общей сложности Мисс Сингапур потратила более 5,5 тысячи долларов.
Во вторник, 29 сентября, Рис Лоу добровольно отказалась от титула Мисс Сингапур. Теперь девушка не сможет принять участие в финале конкурса Мисс Мира, который пройдет в декабре 2009 года в ЮАР. Организаторы мероприятия приняли "отставку" Мисс Сингапур, однако пока не сообщили, кто заменит Лоу в финале соревнования за звание самой красивой девушки мира.
Сама Рис Лоу пока не прокомментировала ситуацию. Тем не менее, ранее она неоднократно говорила, что испытывает трудности психологического характера. Рис также признавалась, что считает себя страстной любительницей походов по магазинам одежды.
Конголезского офицера уволили за пьянство с врагами
Офицера армии Демократической республики Конго отстранили от должности за пьянство с врагом.
Командир батальона майор Леон пьянствовал с ополченцами маи-маи. Вскоре после этого маи-маи напали на лагерь неподалеку от границы с Угандой, в результате чего, по данным ООН, погибли шестеро солдат, а также один ополченец маи-маи и один мирный житель.
В то же время, по официальным данным вооруженных сил ДР Конго, погиб один военнослужащий, четверо маи-маи и мирная жительница. Командир батальона был уволен за пренебрежение служебными обязанностями.
Бонусы:
Подборочка летних девченок (15 фото)
Креативные туалетные сидушки (12 фото)
Опаздываю на свидание. Подруга волнуется. Пишу СМС "Уже рядом. Сори." И тут всего одно лишнее нажатие на клавишу мобильника и полный провал!
"Уже рядом. Соси."
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
В Европе нет такого понятия, как евроремонт.
Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.
Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.
Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.
Инструктор по выживанию читает лекцию людям желающим заняться экстремальным туризмом:
- А теперь представьте что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала
Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.
- У моей новой девчонки такая гладкая кожа! Такая блестящая, такая черная!
- Она что - негритянка?
- Да нет, я про ее куртку.
Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.
Со временем одна из областей Чехии будет называться Саудовской Моравией.
>Кашпировский на тв:"у одноногого инвалида после моего сеанса культя ноги удлинилась на несколько сантиметров!.."
Урод кашпер, теперь мужику протез менять придется...
Заводя детей для получения стакана воды в старости, не обольщайтесь!
Вода может оказаться отравленной.
В районе Измайлово появился телефонный террорист.
Он ворует из почтовых ящиков телефонные квитанции и... оплачивает их.
Челябинские мужики настолько суровы, что провожая тещу, желают ей не мягкой посадки,
Россию обвинили в педофилии, за агрессивные действия сексуального характера над малолетним государством Грузия
Все люди, как люди, кроме мужей. Этим мужьям вечно что-то надо: то чистые носки, то горячий обед, то холодное пиво под шумный футбол.
Хорошо ещё, что женские головы склонны к мигрени, а то и по ночам от этих неугомонных мужей покоя бы не было.
На требование Ющенко к России выдать его отравителей, Россия выслала ему... зеркало!
Бритье - ежедневная необходимая процедура.
Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять...
- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю....
- Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.
На одном из западных каналов в разгар кризиса, ведущий финансовых новостей:
- Если посмотреть на графики основных американских индексов, то видно как они мечутся то вверх, то вниз. Знаете, это похоже половой акт.
А теперь посмотрим на индексы российской биржи… Да! Если американские напоминают половой акт и возникает вопрос: а кто кого? То, глядя на российские, вопрос: кого? Сразу отпадает.
- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
- Откуда берутся садисты?
- Это мазохисты, честно исполняющие христианскую заповедь "Возлюби ближнего, как самого себя"...
Путин, критически осматривая вырубленный участок леса:
- И где посадки?!
Средство от заложенного носа устранит все симптомы геморроя.
рекламный слоган для палаток с шаурмой: Сделал дело чурек, и ты съел чебурек!
Министерством культуры в реестр народных музыкальных инструментов наряду с гуслями, гармоникой и свирелью внесено рулевое колесо.
Раньше, поговаривают, жилось намного лучше. Нас-то тогда ещё не было, вот и жилось лучше.
В светлом будущем, как утверждают, тоже будет несравнимо лучше. Нас-то тогда уже не будет, вот и будет лучше.
А вот в том времени, в котором мы временно проживаем, не так уж всё хорошо, а местами даже довольно плохо.
Возможно, стоило родиться до или после.
Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется в виду.
Очередной Всемирный конгресс по вирусологии гриппа прошел под девизом "Гусь свинье - не товарищ".
- В следующем году я планирую баллотироваться на пост главы МЧС!
- Простите, Рабинович, но это не выборная должность!
- Жаль! Видать, не судьба героически разгребать то, что уже случилось, за бюджетные деньги....
- А моя жена на повышение пошла!
- И чем же она теперь занимается?
- Шеф поручил ей какой-то там адюльтер.
Система единиц измерения русофобии:
1 гордон = 2 кургиняна
1 кургинян = 2 подрабинека
1 подрабинек = 2 познера = 1,5 сванидзе
Привет! Ну что, понедельник вроде пережили) Идем дальше!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Помните историю про девушку, которая сбила сотрудника ДПС, закрылась в машине и написала своему парню СМС "Зая, я убирала мента, прости :( что делать?"
Мы публиковали её на Загонах вот здесь.
Так вот, вчера суд вынес ей приговор.
Центральный районный суд Новосибирска приговорил к четырем годам и шести месяцам колонии-поселения Ольгу Мельниченко, сбившую насмерть в конце апреля инспектора ДПС.
Кроме того, Мельниченко на три года лишена права управлять автомобилем. Она также выплатит семье погибшего 684 тысячи рублей. По данным ГИБДД, родственники погибшего сотрудника ДПС заявили, что будут обжаловать приговор.
По версии следствия, в конце апреля Ольга Мельниченко, управлявшая спортивной Toyota Soarer, сбила в Новосибирске инспектора ДПС Дмитрия Чулкова. От полученных травм он погиб на месте.
Экспертиза показала, что в организме Мельниченко в три раза превышена допустимая норма алкоголя.
Вскоре после происшествия эта история разошлась по блогам. Приводились подробности ДТП: согласно им, вечером 30 апреля экипаж Чулкова работал на Ипподромской улице. Инспекторы остановили две машины - Dodgе и Subaru. Чулков пошел к прижавшейся к обочине Subaru, и в этот момент в него на полной скорости врезалась красная спортивная Toyota.
Спорткар затормозил не сразу, а проехал еще около 10 метров. По свидетельству очевидцев, после аварии водитель не вышла из салона. Позже выяснилось, что она отправила со своего телефона SMS-сообщение "Зая, я убила мента, прости :( что делать?", на которое ей пришел ответ "Устрой истерику, ничего не говори и не подписывай".
Американца посадили на полтора года за кражу хот-дога
Житель штата Массачусетс Антонио Джадд приговорен к 18 месяцам тюрьмы за кражу хот-дога. Такое решение в понедельник, 28 сентября, вынес суд города Вустер.
По данным следствия, Джадд в августе 2009 года, угрожая "предметом, похожим на пистолет", отнял булку с сосиской у человека, отдыхавшего в городском парке. Отнятый хот-дог Джадд съел на месте преступления. Когда Джадда задержала полиция, его одежда была забрызгана горчицей из украденного хот-дога.
Рассматривая дело, суд учел тот факт, что Антонио Джадд ранее как минимум трижды приговаривался к различным тюремным срокам, в том числе, за нападение и вандализм.
Бонусы:
Миллениум парк в Чикаго (21 фото)
Подборочка горячих попок (15 фото)
2012 год Идет научный семинар, там ученые, что-то рассказывают,
рассказывают...
Потом: "Коллеги, что вы думаете по этому поводу?"
- Первыйнах!
- Второйнах!
...
- Фдесятке!
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам - соображение отказывает!
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
В России все далеко не просто, в России все просто далеко.
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
Если корову хорошо кормить, то она с благодарностью будет давать молоко и мясо.
- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает счета только один из них.
Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
Если бы все люди могли летать как птицы, то в небе образовались бы пробки.
Продолжение к:
"г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов."
... и скульпторов.
Учиться, учиться и учиться - три вещи абсолютно несовместные.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать.
Поддержи отечественный сбербанк - купи Опель
- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!
Щенок повадился спать по ночам между мужем и женой. Однажды утром жена сообщила мужу приятную новость: он перестал храпеть.
- Еще бы! Каждый раз, как я захраплю, этот пес кусает меня за нос!
- Почему слово "кранты" всегда употребляется во множественном числе?
- Так, их же двое - Путин и Медведев.
Странно, что при таком большом выборе пылесосов, ведьмы по старинке продолжают летать на метле.
Женщина без мужчины - как ноль без палочки.
- B чем пpавда жизни?
- Пpавда жизни в том, что все вpут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого пpавду.
- Как узнать кто будет следующим президентом России?
- Очень просто. Если перед выборами вдруг начнут взрываться жилые дома, то следующим президентом будет Владимир Владимирович Путин, а если вдруг начнется война с соседями, то следующим президентом будет Дмитрий Анатолиевич Медведев.
- А если и то и другое?
- Тогда следующего президента России будут звать Пи3дец Иванович Полный.
В связи с тем, что в армиях стран вероятных противников в массовом порядке принимаются на вооружение беспилотные аппараты тактического звена, в Российской армии на вооружение были приняты двустволки.
«Вор должен сидеть в тюрьме» - сказал как-то в шутейном разговоре г-н Жеглов.
«Да кто же против? » - ответил от имени воров т. Шарапов, — создайте им нормальные условия и пацаны сами туда потянутся».
Из мемуаров Машки Аблигации.
Поединок Кличко vs Варриола.
Варриола тренеру:
- Почему дорога из кабинки до ринга такая длинная?
- Да незабивай ты себе этим голову, назад то тебя всё равно понесут.
На заседании суда слушается дело об ограблении торговой палатки.
Подсудимый украл две бутылки водки.
Судья зачитывает справку из наркологического диспансера:
"Подсудимый, имярек, страдает от алкогольной зависимости..."
Встаёт адвокат подсудимого:
"Я возражаю, Ваша Честь! Подсудимый получает удовольствие от алькогольной алькогольной зависимости!"
Кашпировский на тв:"у одноногого инвалида после моего сеанса культя ноги удлинилась на несколько сантиметров!.."
.. Я оттянул резинку трусов, посмотрел вниз... и основательно призадумался...
Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...
Встречаются два чекиста.
- Хорошая погода!
- Да….. Моя взяла отпуск и в Ялту!
- А моя – в деревню и давай сажать!
- Кого?
- Цветы!
- Зверюга, детей-то за что?
Петруха
- Что это из Чиди Одиа идет пар?
- Это на него парОдия.
- Дорогой Ватсон, обратите, пожалуйста, внимание вон на ту собаку, которая незаметно держится за нами уже с полчаса. Ну, да, на ту. Видите, к ее хвосту привязана сковородка, а на ошейнике висит большая табличка "Холмс и Ватсон - мошенники и педерасты".
- Но что все это может значить, Холмс?!
- Я думаю, друг мой, кто-то тонко дает нам понять, что для него больше не секрет, кто мы с вами на самом деле.
В связи с кризисом на самом-самом верху принято решение: больше одной удачи в квартал в одни руки не отпускать. Ранее установленный лимит на неприятности снят. Отныне разрешено выдавать неудачи сколько угодно, кому угодно - безо всякой очереди и в неограниченном количестве.
Страну, которой управляет ГОНдон, ДУрак и пидоРАС, В народе нежноназывают коротким словом: "ГОН-ДУ-РАС".
- Дмитрий Анатольевич, какая из африканских стран вам больше всего
импонирует?
- Конечно, Чад!
- А почему?
- Меня всегда отличало чадолюбие.
Печерский суд запретил любые негативные отзывы о корейской денежной единице, которая носит крайне двусмысленное название - «ВОНА».
- Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов? Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке?
- Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их иногда извлекают!
- Отец, так он футболист или проктолог?
Стоит только отвернуться, как сразу что-нибудь интересное происходит. Хорошо ещё, если за спиной подзатыльники раздают. Не увидишь, так хоть почувствуешь.
Джентльмен делает даме комплимент:
- У Вас есть все задатки, чтобы стать … президентом!
- Не понимаю, разъясните …
- Недавно на саммите наш президент признался, что для него в жизни самое главное – любовь. Он сказал, что ему неважно где и кем работать, лишь бы польза была … У Вас также - главное в жизни – любовь! Вы работаете с кем и где угодно, и с пользой …
Приходит Горбачев на "Минуту славы":
- Возьмите меня! Я слышал, у вас будут клоуны!
-Что это за пятна на голове у Горбачева?
- Следы от рогов.
Привет! С понедельником) Надеюсь, что выходные прошли на ура!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
В саду британского пенсионера выросло яблоко-мутант
Житель деревни в британском округе Дувр вырастил в своем саду необычное яблоко. Одна половина плода красная, а вторая - зеленая, причем граница цвета абсолютно ровная.
Владелец сада, 72-летний Кен Морриш, утверждает, что это яблоко сорта "Голден Делишез". Следует отметить, что для этих яблок характерен желтый цвет. Специалисты утверждают, что вероятность появления такого яблока не превышала одного шанса из миллиона. Окраску яблока объясняют редкой генетической мутацией.
По словам Морриша, когда он увидел это яблоко, он не мог поверить своим глазам. Он выращивает яблоки уже на протяжении 45 лет. Садовод рассказал журналистам, что соседи буквально выстроились в очередь в его сад, чтобы сфотографировать необычное яблоко.
Специалисты утверждают, что шансы вывести сорт яблок, которые будут выглядеть таким образом, крайне малы. Тем не менее, можно воспользоваться плодом Морриша, чтобы предпринять попытку. Что сам пенсионер намерен делать с двухцветным яблоком, неизвестно.
На окраску яблока может влиять получение им солнечного света в период созревания. Так, британские садоводы зачастую размещают на яблоках наклейки, чтобы получить на поверхности плода картинку.
Британская полиция приняла за гориллу защитника животных
Британская полиция попыталась задержать 45-летнего защитника животных Рори Коулмана (Rory Coleman), совершавшего 143-мильный (230,1 километра) забег в пользу Организации по охране популяции горилл. Коулман бежал по трассе A6 неподалеку от города Лестер в костюме гориллы.
В полицию города Лестер поступило несколько звонков от водителей, проезжавших по A6 и принявших Коулмана за настоящую гориллу, которая могла сбежать из расположенного неподалеку зоопарка Twycross.
По словам Коулмана, он заподозрил неладное, когда полицейская машина подъехала к нему, а затем следовала за ним некоторое время по другую сторону шоссе. Затем полицейские вышли из машины и смеясь подняли руку, требуя, чтобы Коулман остановился. Тогда защитник горилл снял маску и сказал, что готов оставаться спокойным долгое время, если ему будут давать бананы.
Бананов Коулман не получил, но зато полицейские пожертвовали ему 10 фунтов стерлингов (483,3 рубля по курсу ЦБ на 26 сентября 2009 года) на защиту горилл.
Рори Коулман известен в Великобритании, как марафонец. За свою жизнь он участвовал в 623 марафонских (забег на расстояние 42,195 километра) и 150 ультра-марафонских забегах (свыше 42 километров).
Житель ЮАР женился на четырех женщинах одновременно
В выходные в ЮАР прошла необычная свадебная церемония: житель страны по имени Мильтон Мбгеле (Milton Mbhele) женился на четырех женщинах одновременно. Торжественное мероприятие прошло неподалеку от города Ледисмит в субботу, 26 сентября.
Праздник, тем не менее, все еще продолжается: в воскресенье гости новобрачных продолжили веселиться, а в понедельник они должны будут вручить жениху и невестам приготовленные для них подарки. Как заявил 44-летний Мбгеле, который работает управляющим в одной из муниципальных служб города Индака, он решил одновременно жениться на своих подругах, чтобы сэкономить на праздновании.
Примечательно, что одна из девушек, ставших женой африканца, уже связана с ним узами брака. Пара зарегистрировала отношения еще 12 лет назад. За это время жена Мбгеле родила ему 11 детей. "Я просто хочу, чтобы она была счастлива. Мне показалось, что ей понравится, если я женюсь на ней второй раз, тем более, что я все равно собирался взять в жены еще трех девушек. Я думаю, церемония ее в каком-то смысле утешила", - прокомментировал свое решение новоявленный муж.
Самой молодой супругой Мильтона Мбгеле является 23-летняя Смангеле Селе (Smangele Cele), двум другим его "новым" супругам по 24 года. Как рассказали сами девушки, они относятся друг к другу по-дружески и не конфликтуют. Тем не менее, все они будут жить порознь.
Как отмечает газета, несмотря на то, что в ЮАР многоженство не запрещено, полигамные браки заключаются в стране крайне редко.
Паук отвлек журналистов от речи Папы Римского в Праге
Во время речи Папы Римского Бенедикта XVI перед политиками и деятелями церкви в Праге по его одеяниям прогуливался большой паук.
Сначала Папа не обращал внимания на животное, но, когда паук достиг уха, 82-летний понтифик попытался его сбросить. Однако тот продолжил прогулку.
Журналисты, следившие за выступлением Папы Римского, не могли не заметить нарушителя спокойствия, отмечает агентство. Когда Бенедикт XVI, закончив речь, покидал зал, паук уже успел сплести паутину.
Бонусы:
Выбираем бикини для своих подружек (19 фото)
В связи с углублением мирового финансового кризиса Саммит G-20 переименован в Саммит 20 в Ж...
Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.
Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.
Вот если я скажу, что во всём виноваты евреи! Со мной согласятся очень многие. Но вот если скажу во всём виновата водка. Согласных будет куда как меньше. Но вот непонятно что. Если водку мы вливаем в себя сами то евреями даже не закусываем!
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.
Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил на Болконского стеллаж с книгами
Два мужика подходят к таксисту:
- Отец, троих до вокзала не подбросишь?
- Как троих, вас же двое?
- А ты, что не поедешь?
Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит:
- Ой, муж с рыбалки вернулся!
- Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень.
- А это я репетирую!
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!
- Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки?
- Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение...
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...
Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че оху@ли!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!...
- Пацаны, всем привет!
- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.
Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.
Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...
Ресторан носил логичное название "Прелюдия".
Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со сметаной.
Рекламная песня виагры - „Вставай страна огромная“
Заходит самурай в магазин
- Дайте мне, позалуста самий борьсой ноз. - говорит он продавцу.
- Зачем это? - Удивился тот
- Буду делать ХАРАКИРИ!
- А, ну тогда, вот пожалуйста. - Протягивает ему нож. - Еще что-нибудь?
- И самий борьсой фароимитатор.
- А это еще зачам? - Вконец охуевает продавец.
- Буду делать ХАРАСЁ!
Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в футболисте - счет в банке.
Она родилась в стрингах, но без трусов.
Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил в угол внука.
Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки.
Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не храпеть.
Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.
На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом.
Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться математикой...
- Что-то мозг не варит...
- И правильно: это должен делать желудок!
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.
У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем.
В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.
Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене, ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.
Из новостей: В российской армии создают мобильные мебельные группировки. Теперь каждый гарнитур будет оснащен не только мобильной связью, но и беспроводной гарнитурой.
Печерский суд признал анекдоты о Юле Тимошенко недобросовестной рекламой и постановил закрыть Интернет.
Настоящий президент РФ - это Медведев, изображающий себя марионеткой своей марионетки Путина.
Когда-то человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым. Теперь, он, расставаясь с прошлым, плачет, а смеётся, встречаясь с будущим.
Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...
Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.
Привет! Вот и пятница уже! Надеюсь, вы проведете её как надо! Все-таки, это последняя пятница сентября!
До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Подборка эротических фото (32 фото)
Музей ретро-автомобилей ночью (15 фото)
Природа глазами фотографов-любителей (12 фото)
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети заходят!
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.
Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит в 100 раз дороже сородичей.
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.
Тимошенко на совещание в Газпроме:
- Мужчины, угостите даму газом!
Побывала одна девица у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Вот она возвращается домой под впечатлением и делится им со своим бойфрэндом:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
И насопя носик добавляет:
- Я тоже такую хочу.
Парень, интуитивно пытаясь взбодрить свою вторую половинку:
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.
Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе.
Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости....
Путин сокращает расходы чиновников заставляя их печатать документы на обоих сторонах листа бумаги.
Действенней было-бы сократить количество справок необходимых чиновникам для выдачи новой справки.
Кузов и все металлические детали российских автомобилей делаются из калёного железа. Это редкий случай, когда слово "калёный" происходит от слова "кал".
- Почему крылатый конь назван Пегасом?
- Потому что пегий.
Понять, является ли тот или иной текст «разжигающим» очень просто. Вы просто меняете в тексте ключевое слово на слово "евреи" и смотрите, что получилось. Так как у нас по закону у нас "все нации и все граждане равны и равно охраняются законом" то если текст выглядит разжигающим по отношении к евреям - то значит от разжигающий и есть, и есть основания привлечь его автора к ответственности.
Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".
Из недавнего обращения В. В. к Д. А. : «Народ хочет знать, кто будет следующим президентом! Поэтому предлагаю кинуть монетку… если упадет орел или решка, то я президент, а ты премьер… а если встанет ребром или зависнет в воздухе, то наоборот. Ну не в сортире же мне тебя мочить!?»
Антисемитизм - двухтысячелетний баян.
Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву своим страхом.
Из рекламы. Покупайте наши новые безопасные грабли! Даже если вы на них наступите - ничего страшного не произойдет! Так как зубья у них приделаны параллельно ручке.
Искать в интернете мудрость - это всё равно, что искать жемчуг в общественном сортире.
- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!
- В чём отличие между разными партиями в Думе?
- Всё зависит от того насколько глубоко у депутата партии в жопу засунут язык.
Путин будит Медведева:
- Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!
- Есть, шеф. А кто у них сейчас президент - Обама-старший или Обама-младший?
Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в квартире, каждый раз кричат: "Стой, кто идет? Пароль?" Услышав в ответ "пошел на х@й, батя", тут же успокаиваются и закуривают с сыном "Беломор".
Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» - специально для тебя!
Южная Осетия: 2008 год - "горячая точка", 2009 год - "ворячая точка"...
- Вась! Ну что ты смотришь, как маму корёжит?! Быстрей «Скорую» вызывай!!!
- Хочу растянуть удовольствие!
Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.
Магги для пельменей по-уральски - это как? Орущие пельмени, оригинально!
Мужик с надеждой купил релаксационные федоровские очки. Носил. Выпить от этого меньше не хотелось.
А что у вас с лицом - спросил Обама
Да так - скромно ответил Ющенко - пчёлы покусали
ФИФА и УЕФА в благодарность за изобретение футбола разрешили выставлять от Британии сразу четыре футбольные команды. Чтобы не лишать зрителя лицезрения британского футбола на чемпионатах мира и Европы, надо идти дальше и создать постоянную отборочную группу в составе Англии, Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии.
Чукчу спрашивают на званном обеде:
- Ну как вам наша водочка?
- Вкусная, однако. Но у нас, на Чукотке, мухоморы еще вкусней.
Привет! Ну что, пятница уже завтра! Готовы?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
В Иране запретили выставлять манекены без хиджабов
Иранская полиция нравов запретила владельцам магазинов выставлять в витринах женские манекены без хиджабов.
Согласно директиве, распространенной в стране полицией нравов, также запрещаются манекены, имеющие четкие изгибы тела. Кроме того, теперь нельзя демонстрировать в витринах шейные платки и галстуки-бабочки.
Мужчинам также запрещается продавать женское нижнее белье.
Эти меры являются частью кампании, развернутой в Иране против западной культуры. Те, кто нарушают предписания полиции нравов, обычно отделываются предупреждением или недолгим визитом в полицейский участок.
При этом рецидивисты могут быть задержаны на более долгий срок и отправлены под суд.
Британской королевской охране потребовались геи, лесбиянки и транссексуалы
Лондонская полиция во вторник, 22 сентября, объявила о том, что в охрану королевской семьи требуются люди из "специальных" социальных групп - геи, лесбиянки и транссексуалы.
Геев и лесбиянок набирает специальное подразделение Скотланд-Ярда SO14, сформированное в 1983 году. Около 400 входящих в него офицеров охраняют примерно 20 членов королевской семьи и их резиденции.
Сейчас в SO14 открыто около 30 вакансий. Претендентам предлагается зарплата от 29,5 до 41,2 тысячи фунтов (от 32 до 46 тысяч евро) в зависимости от должности, звания и опыта. Новым сотрудникам предстоит нести службу в трех королевских резиденциях - Букингемском дворце, Виндзорском замке и замке Балморал в Шотландии.
Комментируя размещенную вакансию, представитель Скотланд-Ярда заявил, что полиция "хочет нанять лучших людей из разных социальных групп. В некоторых подразделениях нашего ведомства недостаточно представлены социальные меньшинства, поэтому мы приглашаем на работу их представителей".
Бонусы:
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены.
Какая страстная пара!
Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.
Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся.
Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?
Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.
Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем.
- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»
После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.
Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.
После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий, российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.
Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?
- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.
Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.
- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
- Согласна! Давай, наливай!
Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *
Интеллигентный знаток из клуба «Что? Где? Когда?» не сразу даст вам кирпичем по голове! Сначала он за минуту расскажет все, что знает о кирпичах.
Чем мельче карлик, тем выше его небоскрёб.
Новый русский выбирает картину в галерее:
- А это кто нарисовал?
- Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
- Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!
- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
22 сентября. Москва. Центр. Центр метрополитена.
Митволь, по пути на работу, заблудился в метро в день отказа от автомобиля.
На место ЧП прибыл министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу.
Билеты - у водителя, аптечка - у водителя, огнетушитель - у водителя. А молоточек - у меня.
Труготы и труэмо - изгои среди изгоев!
- Есть у нас в банке среди сотрудников по взысканию задолженности один особенно крутой. Он, гад, сам три месяца не возвращает кредит.
Остальные сотрудники боятся с него спросить...
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!
Нет, ну это надо назвать ветку метро "Калужско-Рижская линия"!
Типа, поезд идёт от Риги до Калуги?!
- Какая разница между грузином и гориллой?
- Горилла когда стареет, седеет спина, а у грузина - грудь.
За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.
Волочкова - это Басков в балете.
Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело.
Ведь ясно же было сказано, что политика - это концентрированная экономика.
Ботинки сердечно жали мне ноги.