Привет всем! Удачной пятницы и выходных! До встречи в понедельник!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Сын тренера ФК "Терек" арестован за торговлю наркотиками
Сын главного тренера российского футбольного клуба "Терек" Руда Гуллита арестован по подозрению в торговле наркотиками.
20-летнего молодого человека задержали с поличным в городе Лекко на севере Италии, когда тот передавал другому молодому человеку пакетик с марихуаной.
При обыске дома у Гуллита-младшего обнаружили 280 граммов гашиша и 80 граммов марихуаны, а также устройство для их фасовки. Молодой человек долго находился под наблюдением итальянской полиции. Ранее к уголовной ответственности он не привлекался.
У Дэна Эйкройда украли тысячи литров водки
Со склада компании Diamond Estates Wines & Spirits, основанной актером Дэном Эйкройдом, были украдены более 21 тысячи бутылок водки.
Преступление было совершено в начале мая 2011 года. Общий ущерб, понесенный компанией, оценивается в "сотни тысяч долларов". При этом сам Эйкройд отнесся к произошедшему с юмором. "Я и мои партнеры сожалеем о случившемся. Мы ни в коем случае не оправдываем преступников. Но теперь у некоторых потребителей, видимо, появится возможность приобрести нашу водку по сниженным ценам - и это нас радует", - заявил актер.
Компания Diamond Estates Wines & Spirits существует с 2000 года. Производимая ею водка носит название Crystal Head. Напиток разливается в необычную тару - стеклянные бутылки в форме человеческого черепа.
В последние годы Дэн Эйкройд не слишком часто снимается в кино. В 2010 году в прокат вышла только одна лента, в работе над которой он принял участие, - "Медведь Йоги" (актер озвучил нарисованного на компьютере главного героя). При этом значительную часть 2009 года Эйкройд потратил на продвижение бренда Crystal Head Vodka.
Бонусы:
Испытание ядерной бомбы (36 фото)
Детские игрушки мертвого города (17 фото)
Племянница Усама бин Ладена (6 фото)
Зверюшки и их мягкие игрушки (40 фото)
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
- Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.
Мама: Наташ, ты где?
Наташа: В туалете.
Мама: А что ты там делаешь?
Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?
Мама: Опять куришь, с.ка? !!!
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?"
А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".
- Как Наська там поживает?
- Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года.
Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? "
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлёп! ". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно? ... . На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!! ! " Шлёп, шлёп, шлёп...
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем
Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек.
Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе
"Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да".
- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык на яхте! .
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра - ступайте сами!"
Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу на руку...
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Задача каждого человека — прожить свое простое будничное так, чтобы внести в свое и в чужое существование каплю мира и радости.
- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую
- перегарна.
- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на подготовку того, что запланировано после конца света...
Тёща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб.
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности
не несет "
Администрация.
2 ночи. Звонит телефон. Беру трубку и сонным голосом отвечаю
- Алло.
- Скажите, кто у Вас за накладные отвечает?
Обалдело интересуюсь
- Какие на ... накладные? Вы куда звоните?
- Это бухгалтерия? Ижмаш?
- Квартира это.
- Ой извините.
Кладу трубку и начинаю обалдевать. Почему в 2 ночи? Почему именно ко мне? Почему в Нью-Йорк, да к тому же по-русски?
АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель
Lada Gaga.
aaa: Ты случайно не знаешь, что за еденица измерения такая - wtf/m?
bbb: Знаю. Измеряет качество программерского кода. What's the fuck в минуту.
xxx: иду я по кладбищу, цветочки относить.
xxx: смотрю: из-под могилы что-то роет наружу.
xxx: потом что-то розовое выбирается наружу...
xxx: крот, с.ка (
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
- Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет?
Вопрос Армянскому радио: "Разрешается ли в христианской вере брак между братом и сестрой?"
Да, если брат один из "братков", а сестра медицинская.
- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.
У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает... В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи ... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал...
Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить.
Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди.
Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!
Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту:
- Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант удивился, но принёс.
Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему:
- Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал...
Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Новорожденные детеныши ганди (4 фото)
Классные рисунки девушек карандашом (20 фото)
Старинные методы лечения зубов (15 фото)
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
xxx: сижу с братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем
xxx: говорю ему : «Зайка моя, я тебя люблю»
xxx: брат как подорвался и на всю квартиру: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!»
"Считайте деньги не отходя от Каца"
- советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.
Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли обоссан...
- Опоссум, что ли?
- А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
- Дохнут, бл....
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой, давай на...
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе! ", другой: "Нахрен она мне нужна! "
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.
Прочитала слово "мордобой" задом наперед.
Как же справедлив русский язык...
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама,
- Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.
Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: - Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: - Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: - Значит, не любишь...
С: - Меня же попадья убьет!
Л: - Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне, ощупывая его щеки:
- Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется! ?
Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему??? ?
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий...
еще подобные тупые вопросы будут? ?
xxx: как ты думаешь, мой клуб анонимных сисадминов будет пользоваться успехом?
yyy: "Здравствуйте, меня зовут Вова и я сисадмин 7 лет".
yyy: хором - "Здравствуй Вова".
yyy: "я уже месяц не патчил под FreeBSD, сбрил годовалую бороду и выкинул старый свитер с оленями".
yyy: "Вы на пути к выздоровлению! Вот вам антистрессовая дискетка, сломайте её в знак своей непоколебимости!"
yyy: в общем, я твой первый клиент)
Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют.
Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик - информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться, скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не придуманы.
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Зоологи классифицировали "сочинскую киви"
Птица, которую некоторые жители Сочи приняли за киви из Новой Зеландии, оказалась выпью.
Информация о киви, прогуливающейся в парке у морского вокзала Сочи, появилась в ряде СМИ в субботу, 7 мая. Агентства ссылались на жительницу города, которая представилась зоологом Еленой Владимировой. Она заявила, что не знает, каким образом птица, которая живет исключительно в Новой Зеландии, попала в Сочи. Владимирова также рассказала, что сочинские экологи решают, как спасти киви, поскольку она может погибнуть в российских условиях.
После сообщений о киви в Сочи нашлись энтузиасты, готовые помочь птице, отмечает РИА Новости. Один из них попытался связаться с "зоологом Владимировой", но безуспешно. 9 мая мужчина в сопровождении журналистов городского интернет-издания съездил в сквер у порта и сфотографировал птицу, у которой обнаружились крылья, а затем показал снимки Корнилову.
Зоолог заверил энтузиастов, что птица из парка - обыкновенная выпь. Корнилов предположил, что она во время перелета ударилась о провода, повредила крыло и поэтому осталась в Сочи. "Ситуация довольно распространенная", - добавил специалист.
Швейцарец пролетел над Гранд-Каньоном на самодельных крыльях
Швейцарец Ив Росси (Yves Rossy) совершил полет над Гранд-Каньоном на самодельных реактивных крыльях.
Росси был выброшен из вертолета на высоте примерно 2400 метров. Полет швейцарца продолжался около девяти минут, после чего он раскрыл парашют и успешно приземлился. На сервисе YouTube доступна видеозапись полета.
При подготовке к полету Росси столкнулся с проблемами бюрократического характера. Федеральное управление авиации США узнало о его планах из прессы и сообщило о том, что его летательный аппарат должен пройти проверку на безопасность. Из-за того, что разрешение было получено в самый последний момент, швейцарец не смог потренироваться перед полетом.
Бывший военный летчик Ив Росси ранее уже совершил несколько примечательных полетов на самодельных летательных средствах. В частности, в сентябре 2008 года швейцарцу удалось совершить перелет через Ла-Манш. Планы по полету над Гранд-Каньоном Росси вынашивал на протяжении нескольких лет.
Мужчина спрыгнул с самого высокого здания в мире
Во вторник с самого высокого здания в мире, башни Бурдж Халифа в ОАЭ, спрыгнул человек.
Мужчина в возрасте около 30 лет азиатской внешности спрыгнул с 147-го этажа и упал на террасу 108-го этажа.
Как сообщили в полиции, самоубийца работал в одной из компаний, арендующих офис в 162-этажной башне. По данным местных СМИ, руководство отказало ему в отпуске.
Это первое самоубийство, совершенное на Бурдж Халифа, отмечает агентство. В январе 2010 года житель ОАЭ спрыгнул с этой башни, чтобы поставить мировой рекорд по прыжкам с парашютом.
Бонусы:
Девушки, которые любят бокс (50 фото)
Кальян своими руками (12 фото)
Необычные креативные билборды (45 фото)
Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка».
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
— Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца?
Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...
xxx: Какую мне брать стиральную машинку, с вертикальной загрузкой, или фронтальной?
yyy: Конечно с фронтальной
yyy: У тебя ванна с туалетом совмещены?
xxx: Ну да.
yyy: Ну вот. Сядешь и будешь смотреть, как она там крутит, а то уж поди все этикетки перечитал?
- Уступите место беременной жешщине!
- Что-то по вам не видно.
- Так прошло только полтора часа...
- А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все - бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства!
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой
- Что общего между молоком и ёжиком?
- Они сворачиваются...
- А у тебя какое увлечение?
- Я пишу.
- Стихи?
- Нет. Людей. На диктофон.
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
xxx: Ну не сердись, милый. Я правда не хотела.
yyy: ...
xxx: Ну давай ты меня накажешь дома) Я плохая девочка, меня нужно отшлепать)
yyy: Да тебя за это вообще отп.здить нужно
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас!
Первая брачная ночь. Жена не девственница. Желая скрыть тайну от мужа, она решила покричать ночью.
Ночью жена кричала и муж. На утро просыпаются - оба радостные. Муж жене:
- Ты че кричала то?
- Да, девственницей я была, а ты?
- Ну, страшно когда яйца проваливаются...
ххх: Что у нас на ужин, милая?
ууу: ролтон, потому что милая х.ево готовит.
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы: «Жена на полчаса», «Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг».
- Мам, у нас есть резиновые перчатки?
- В нижнем ящике, зачем они тебе?
- Да у меня пуговица от джинс оторвалась
- ???
- Как ты думаешь, куда она упала?
Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате, придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал:
"А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного – часы, с другого-ботинки!
Магазин бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- … это хенесси?
- … это самогонесси!
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта.
Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!
Элли - Страшиле:
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов?
- Те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Современной молодежи и представить трудно,
что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня
- хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
Привет! Как прошли праздничные дни?)
На этой неделе снова 4 рабочих дня, что не может не радовать!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Сочи завелась новозеландская птица
Жители Сочи обнаружили в декоративном сквере морского вокзала города птицу киви. При этом киви водятся только в Новой Зеландии.
Жительница города зоолог Елена Владимирова рассказала информагентству, что птица живет в декоративном саду уже три дня. Откуда в Сочи киви, Владимирова не знает, но предполагает, что птица могла добраться до черноморского побережья на круизном судне. При этом в сочинских порту и таможне эту версию опровергли, сославшись на строгий контроль Росприроднадзора.
Зоолог отметила, что киви в российских условиях может погибнуть. По ее словам, сейчас сочинские экологи решают, как птицу спасти.
Киви - бескилевая птица, у нее нет хвоста и крыльев, а перья по виду напоминают густую шерсть. Киви живут в норах, едят насекомых, червей, упавшие плоды и ягоды.
Потерявшаяся в Неваде канадка полтора месяца ждала спасения
В американском штате Невада спасена 56-летняя канадка, полтора месяца назад застрявшая вместе с мужем на дороге в своем автомобиле.
Семейная пара из Британской Колумбии направлялась в Лас-Вегас на выставку-продажу, где был представлен их строительный бизнес. Последний раз минивэн четы Кретьен видели на заправке в Орегоне 19 марта. После этого их машина застряла в грязи на лесной дороге в округе Элко, расположенной в 30 километрах от ближайшей магистрали.
Спустя три дня 59-летний Альберт Кретьен отправился за помощью. С тех пор известий о нем не было. Его жена Рита осталась одна ждать помощи. По словам спасателей, выжить ей помогла походная смесь и снег, который она ела.
Застрявшую машину с женщиной внутри нашли местные охотники. Отмечается, что место, где оказалась канадка, было настолько безлюдно, что для вызова спасателей охотникам пришлось отойти почти на 15 километров. Только там их мобильные телефоны начали вновь принимать сигнал.
До сих пор не ясно, как канадцы оказались в этом месте. Высказываются предположения, что они могли искать достопримечательности или просто заблудиться.
После прибытия помощи Рита Кретьен была доставлена в больницу, где она находится в удовлетворительном состоянии. К ней вылетела ее семья, которая уже считала супругов погибшими. Поиски Альберта Кретьена продолжаются, однако спасательную операцию затрудняет плохая погода.
Арнольд Шварценеггер расстался с женой
Бывший губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер и его жена Мария Шрайвер расстались. Об этом объявили 9 мая сами супруги.
В заявлении, распространенном представителем семьи, говорится, что Шварценеггер и Шрайвер хорошо обдумали свой шаг. "Мы пришли к этому решению вместе, после долгих раздумий, обсуждений и молитв", - подчеркивают супруги.
Как указывают Шварценеггер и Шрайвер, они уже живут порознь и обдумывают дальнейшие действия. Планируют ли супруги разводиться официально, не уточняется. В сообщении для прессы отмечается, что Шварценеггер и Шрайвер собираются воспитывать своих детей вместе (у семьи четверо детей в возрасте 14-21 года).
Супруги также призвали журналистов проявить понимание и не докучать им лишними расспросами. "Это наше личное дело, и ни мы, ни наши друзья или родственники не будем давать комментарии", - подчеркивается в сообщении.
Точных причин расставания бывшая первая пара Калифорнии не привела. Журналисты предполагают, что отношения между Шварценеггером и Шрайвер уже давно зашли в тупик, и расставание было естественным развитием событий. Супруги редко проводили время вместе, в особенности, когда Шварценеггер был губернатором и часто летал в командировки.
Последние месяцы стали особенно сложными для семьи Шварценеггера и Шрайвер. Первый ушел в отставку после восьми лет на посту губернатора Калифорнии и решил вернуться в кино. У второй в январе 2011 года умер отец - основатель Корпуса мира Саржент Шрайвер. "Сейчас время больших профессиональных и личностных перемен для каждого из нас", - признаются супруги в своем заявлении.
Арнольд Шварценеггер, тогда еще бодибилдер и начинающий актер, и Мария Шрайвер, представительница так называемого "клана Кеннеди", познакомились в 1977 году на благотворительном вечере. Между ними завязался роман, и в 1986 году они поженились. У супругов четверо детей - две дочери и двое сыновей.
Бонусы:
Качалка в автосервисе (9 фото)
Симпатичные девушки в костюмах принцессы Леи (31 фото)
Классные поделки из воздушных шариков (16 фото)
Лопырева, Утяшева и Слава (7 фото)
Подводные фотографии (10 фото)
Забег в нижнем белье (55 фото)
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают
- то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась. "
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и развивает бешенную скорость. Машину останавливает милиционер и
просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его,
не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.
Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги.
А если программист - делать вид, что так и было задумано.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез,
то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается.
Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там -
искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!
в общаге
xxx: Куда-то подевались носки..
xxx: И новый гель для душа 2 дня уже ищу..
xxx: Даже тараканов давно не видно!
yyy: Жди, постирают, всё сами принесут)
Sh1yapnik: Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса,
в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе,
которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок,
когда холодно его маме.
— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть?
Не спите под ободком унитаза
Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами.
Негор стоит, ссыт в бутылку и поет: " Пейте без остановки, напитки из
"черноголовки" ."
Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...
ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется:
- "Командир роты Козлов".
Водитель:
- Простите, роты кого?
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
- Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку,
что догнала предпоследнюю.
xxx: Что за бардак у меня на столе? Даже ноги некуда положить
yyy: Ага. Я как на работу прихожу - тоже сразу расчищаю
zzz: Чем? Ногами? )
yyy: Ну не буду же я руками до этой помойки дотрагиваться
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну ладно, давай кисточку!
- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
ххх: А ещё некоторые не верят в магию. Как стал начальником отдела,
весь офис на моих глазах превратился в баранов.
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
- Вовочка, кто такой Архимед?
- Ну это ученый... Как-то раз он мылся в ванне и закричал "Эврика"!
- А что означает эврика?
- Ну это "нашел"...
- И что же он нашел?
- Не знаю, мыло, наверное!
- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два.
- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь.
Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!
Привет! Всех с наступающим Днем Победы и расширенными выходными! УРА!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Охотившийся на глухаря алтаец застрелил своего знакомого
22-летний житель республики Алтай Илья Суртаев во время охоты на глухаря застрелил своего знакомого.
Инцидент произошел 4 мая около села Кайтанак Усть-Коксинского района республики. Суртаев выстрелил в глухаря из ружья 16 калибра. Он не удостоверился в том, что там, куда он стрелял, нет его знакомого, и попал ему картечью в голову. Выстрел был произведен при плохой видимости. 53-летний знакомый Суртаева скончался на месте.
Следственными органами возбуждено дело по статье о причинение смерти по неосторожности.
В Великобритании нашли самую громкую кошку в мире
Самой громкой кошкой в мире была признана 12-летняя Смоки, принадлежащая жительнице Великобритании Лусинде Рут Адамс.
Громкость мурлыканья Смоки составляет 67,7 децибела. Рекорд был зарегистрирован представителями Книги рекордов Гиннесса. Крэйг Глендэй, главный редактор издания, заявил, что мурлыканье Смоки сравнимо по громкости с шумом пылесоса.
"Книга рекордов Гиннесса составила кото-лог невероятных представителей семейства кошачьих, и Смоки станет отличным пополнением", - заявил Глендэй. В свою очередь, хозяйка самой громкой в мире кошки отметила, что гордится своим питомцем.
Бонусы:
Церкви из боеприпасов (9 фото)
У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет
на ключ запирает...
ЕДЕТ БЛОНДИНКА НА ДЖИПЕ,ГАИШНИК ОСТАНАВЛИВАЕТ: -ПОЧЕМУ СПЕРЕДИ И СЗАДИ РАЗНЫЕ НОМЕРА?
- СПЕРЕДИ-СОТОВЫЙ, А СЗАДИ -ДОМАШНИЙ!
Звонит подружка - ура! я вешу 55 кг. и это ещё не посрамши!
Слышал в аптеке следующий диалог. Покупатель (гостарбайтер): - Анальные тааблэтки есть?
Продавец: - Чего? Покупатель: - Анальные тааблэтки есть?
Продавец: - Анальгин? Покупатель: Да.
По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом эфире CNN.
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком.
Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку.
Его жена Оксана, в шоке.
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия.
Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
- ПАПА! СМОТРИ КАКОЙ Я СКВОРЕЧНИК СКОЛОТИЛ!
- МОЛОДЕЦ СЫНОК! А ГДЕ ОКОШКО? ЧТОБ ПТИЧКА ЗАЛЕТАЛА?
- А ЗАЧЕМ? ОНА УЖЕ ВНУТРИ СИДИТ!
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет.
Раздвинулся занавес, появились актёры.
И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья - это когда находишь.
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 8 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прио..ела!!!
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос:
как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников.
Биатлонисты отстрелялись на отлично.
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...
- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.
Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...
Привет! До пятницы и трех выходных немного осталось! Готовы?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Девушка из "Трансформеров 3" возглавила два рейтинга сексуальности
24-летняя модель и актриса Роузи Хантингтон-Уайтли возглавила списки самых сексуальных женщин планеты, составленные сразу двумя мужскими журналами.
В частности, Роузи заняла первую строку в перечне, подготовленном изданием FHM. На протяжении предыдущих двух лет лидерство в этом списке удерживала Шерил Коул. Однако в этом году Коул оказалась только на 12-й строке. Второе и третье места в списке FHM заняли певицы Кэти Перри и Рианна. Первую пятерку замыкают актрисы Меган Фокс и Оливия Уайльд.
Кроме того, Роузи возглавила аналогичный список, составленный журналом Maxim. В первую пятерку в данном случае также вошла певица Кэти Перри (она заняла третье место). Также Maxim отметил актрис Оливию Манн, Кэмерон Диаз и Милу Кунис (второе, четвертое и пятое места, соответственно).
Роузи Хантингтон-Уайтли начинала свою карьеру как модель. Она сотрудничала с Victoria's Secret и Burberry. В мае 2010 года было объявлено, что Роузи исполнит одну из главных ролей в фильме "Трансформеры 3" ("Transformers: Dark of the Moon"). Картина выйдет в прокат летом 2011 года.
Украинский священник решил пожить с людоедами
Днепропетровский священник Николай Несправа намерен посетить племя людоедов. Речь идет о племени, обитающем в Папуа - Новой Гвинее. Священник планирует прожить среди каннибалов несколько дней.
Николай Несправа является настоятелем храма иконы Божьей матери "Иверская".
Он сообщил, что недавно узнал о племени людоедов, проживающих "в одном из уголков нашей планеты", и решил там побывать. С местными властями по поводу визита священник, как сообщается, уже договорился.
Несправа пояснил, что интересуется исчезающими культурами. Поездку к людоедам он охарактеризовал как часть своего авторского проекта под названием "Записки Пилигрима или Живая параллель".
По словам настоятеля, он также намерен пообщаться с английским священником, который живет по соседству с людоедами.
Когда состоится поездка, пока неизвестно.
Предвыборное послание эстонца опоздало на два месяца
Некоторые жители Эстонии на днях получили агитационные письма от своего знакомого — путешественника Ханнеса Хансо. В посланиях содержалась просьба проголосовать за Хансо на выборах в эстонский парламент. Правда, выборы в республике состоялись два месяца назад.
Как выяснилось, Хансо отправил эти письма из Йемена, где он находился за месяц до выборов. Он полагал, что времени, остававшегося до выборов, будет достаточно для доставки. Однако его расчет не оправдался.
Сам Хансо рассказал, что потратил на составление этих писем несколько дней, а затем отнес их на местную почту. Сотрудник почтового отделения тогда почему-то поинтересовался у путешественника, "насколько ему важно, чтобы письма дошли". "Мужчина качал головой, и было заметно, что он сомневается", - вспоминает Хансо.
Выборы в парламент Эстонии состоялись 6 марта.
Бонусы:
Америка празднует смерть Осамы бин Ладена (40 фото)
Игральные карты с девушками из разных стран (10 фото)
Segway для пожарных и полиции (6 фото)
Звезды в эпоху Возрождения (35 фото)
Усама бен Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.
Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось:
во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.
Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт...
Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать.
Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.
Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.
- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота. - Это и так довольно неожиданно.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Любезнейший, скажите пожалуйста, как правильно писать *не подымается* или *не поднимается*?
- Да как ни напиши, а все равно звучит плохо.
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.
-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная,
полоса белая; полоса черная, полоса белая... и задница!
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди.
Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую.
Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!
- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
- Простите, не расслышал: олигарх или олигофрен?
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.
- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!
Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Заброшенная военная база (40 фото)
Спецверсия Fiat 500 в честь открытия салона в Мозамбика (5 фото)
Новорожденный муравьед (4 фото)
Сейф для парковки велосипедов (3 фото)
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят.
В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит.
Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!
Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так. . на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- ... это хенесси?
- ... это самогонесси!
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
- Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей
- все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
ххх: у меня мать сделала предложение отцу 1ого апреля. Отец согласился.
Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки на.бал...
xxx: Я оборотень!
xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )
xxx: Я три дня смотрел фильмы с Хайденом Кристенсеном, так мне до сих пор кажется, что он мой сосед.
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нах.й послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.
Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Встаньте от меня подальше!
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.
Прошло ещё 2 часа.
- Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
- Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся.
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
xxx: С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
xxx: Ребенок - "Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа.."
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час.
Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать инастраные языки!
Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет.
Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Ничего в жизни не видел эпичнее, чем передвигающийся на повозке с лошадью цыган
с BLUETOOTH-адаптером на ухе...
Чем больше стареем, тем больше богатеем:
серебро (в волосах), золото (в зубах),камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях).
И неистощимые запасы природного газа...
Мы никогда не мечтали о таких богатствах...
Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово "наебалово" заменили на иностранное "маркетинг"?
Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Всем привет! Впереди 4 рабочих дня, а потом снова расширенные выходные!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бездомный из Флориды раздал украденные деньги в автобусе
27-летний Элмер Макгирт ограбил отделение банка Wachovia, передав кассиру записку с требованием отдать ему деньги. Получив наличные, грабитель решил воспользоваться общественным транспортом, чтобы скрыться с места происшествия.
Войдя в автобус, Макгирт начал раздавать деньги пассажирам. Полиция связалась с водителем, и тот остановил машину под предлогом поломки. Когда пассажиры покидали салон, грабитель был арестован.
Отдельные пассажиры вернули часть полученных от Макгира денег, однако некоторые успели скрыться, отмечает местное интернет-издание TBO.COM. Какую-то сумму нашли и у грабителя, который спрятал купюры в штанах. Сколько именно злоумышленник вынес из банка и сколько удалось вернуть, не уточняется.
Шведская студентка станет тестером пляжей
Шведский журнал Amelia подвел итоги конкурсного отбора на вакансию специалиста по пляжному отдыху. Победительницей стала студентка факультета юриспруденции Оса Дейюс.
Девушке предстоит посетить четыре разных курорта и подробно описать пляжный отдых на них. В ее обязанности входит плавание, в том числе с маской и трубкой, времяпрепровождение на пляже, посещение местных прибрежных ресторанов, а также всевозможных процедур, например, массажа.
Оса Дейюс рассказала журналистам, что приняла объявление, появившееся в популярном журнале незадолго до 1 апреля, за шутку, однако очень рада, что не только бесплатно проведет "каникулы мечты", но и получит за это деньги. Летом студентка отправится на один из курортов Средиземноморья, потом ей предстоит съездить в Майами, в Сингапур и в Рио-де-Жанейро. Впечатления от поездок Дейюс опишет в блоге.
Объявление о вакансии тестера пляжей привлекло внимание большого количества шведских читательниц журнала, а также узнавших о "работе мечты" жителей других стран. Редакция получила тысячи откликов от желающих протестировать пляжи.
Американец сбрил десятилетнюю бороду в честь убийства бин Ладена
Житель штата Вашингтон побрился впервые за десять лет в честь убийства Осамы бин Ладена.
Таким образом 50-летний учитель Гэри Уэддл (Gary Weddle) исполнил обещание, данное им почти десять лет назад - вскоре после терактов 11 сентября 2001 года. Тогда он публично пообещал не бриться до тех пор, пока не будет пойман или убит Осама бин Ладен, которого США называют главным организатором атаки на башни-близнецы в Нью-Йорке.
По словам самого Уэддла, впервые за десяток лет он взял в руки бритву вечером в воскресенье, 1 мая. Тогда ему позвонил приятель и сообщил, что в Пакистане ликвидирован "террорист номер один". Как признался Уэддл, сначала он не поверил этому, приняв сообщение за шутку.
Когда выяснилось, что его друг не врал, у Уэддла, по его же признанию, на глазах навернулись слезы. После этого он взял в руки ножницы и бритву и быстро избавился от растительности на лице, которая к тому моменту достигала в длину 38 сантиметров. Как отмечает Reuters, за процессом наблюдали соседи, некоторые снимали происходящее на камеру.
Певица Мэрайя Кэри родила двойню
Американская певица Мэрайя Кэри родила двойню.
Мальчик и девочка появились на свет в одной из больниц Лос-Анджелеса в субботу. По словам представителя 41-летней Кэри, мама и малыши чувствуют себя хорошо. Отмечается, что после родов в палате играла песня Кэри "We belong together".
Имена новорожденным пока не придумали. По словам мужа Кэри, 30-летнего актера Ника Кэннона, имена будут "уникальными, но не эксцентричными".
Примечательно, что рождение близнецов совпало с третьей годовщиной свадьбы Кэри и Кэннона. Незадолго до рождения близнецов муж певицы высказал предположение, что в этом году им придется отмечать годовщину свадьбы в больнице.
Кэри и Кэннон стали родителями впервые. Как отмечает Associated Press, Кэри заявила, что больше детей иметь не планирует. О беременности Кэри стало известно в октябре 2010 года. В декабре певица официально объявила о том, что ожидает двойню.
Бонусы:
Эксклюзивная дверь для кота (4 фото)
В России появилась своя FEMEN (4 фото)
Выступление рок-группы GWAR (6 фото)
Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно
Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы.
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
- Как же вы меня за.бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато.
Наверное, тютельки выросли...
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице - 700$, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Eiroj: Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально.
- Что у тебя с головой?
- Летающая тарелка угодила.
- Откуда же она взялась?
- Понятия не имею, где их моя жена покупает!
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
- Мам, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Зубная щётка:
- Мне кажется, у меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
- Ну-ну...
Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.
- Скажите юноша, а ви случайно не сын Абрама Исааковича?!?
- Ну... вообще-то сын... Но то, шо случайно, узнаю таки от Вас!!!!
Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею...
xxx: покрасили дверь в парадную, спасибо.
xxx: повесили предупреждение, спасибо.
xxx: но покрасить ручку — за гранью добра и зла.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой
xxx: Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится".
xxx: Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек...
xxx: Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.
xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?
Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?!!
Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь.
Ххх: Блин, спасибо, друг!
Ууу: Только верни потом.
dimassik: Так уже хочу лета, что на стены лезу!
dimassik: Вот представь, сидишь, солнце, подходят грозовые тучи...
dimassik: Хряааааась!!!!
ynestulya: это что?
dimassik: это так летняя гроза начинается.
ynestulya: нихрена, летняя гроза начинается "С.ка бл.дь!!! Снимай белье!!!" И все ломятся с тазиками на улицу.
xxx: а чего воду-то отрубили?
yyy: Куй знает...
xxx: Куй знает всё!
yyy: Ой не надо об этом, у меня травма
yyy: Я как то залезла к своему в штаны со словами "здравствуй, мудрый Каа"...
Стоит Медведев, смотрит на свой АйФон:
- Ай да Медведев, Ай да с@кин сын! АйПрезидент!!!
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е… Лень и порносайты.
XXX: Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках.
Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике.
Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
Звонок.
- Здравствуйте! Мы у вас тут в конце марта, ну или начале апреля покупали много всякого и сейчас хотим обменять кое-что из этого на что-то другое хорошее...
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
Привет! Вот и пятницы дождались! УРА!
Впереди 3 выходных дня, проведите их мегапозитивно!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Дог взял на воспитание три десятка цыплят
Немецкий дог по кличке Мармадьюк взял на себя заботу о трех десятках цыплят, вылупившихся на семейной ферме канадки Сью Полл. Полуторагодовалый пес играет с птицами, разрешает им скакать по себе и даже спит вместе с ними.
По словам Полл, Мармадьюк начал общаться с цыплятами еще до того, как они вылупились. Хозяйка собаки рассказала, что несколько недель назад она принесла куриные яйца в дом, так как в инкубаторе, оборудованном в курятнике, было слишком холодно. Дог проявил большой интерес к яйцам и начал присматривать за ними.
Когда цыплята вылупились (это произошло несколько дней назад), Мамардьюк стал их вылизывать и чистить, как заботливая мать. С тех пор он и цыплята стали практически неразлучны. Помимо цыплят дог также присматривает за маленьким козленком на ферме.
Полл отметила, что в скором времени цыплят придется разлучить с Мармадьюком - дог останется в доме, а его подопечные отправятся в курятник. Как отметила хозяйка собаки, скорее всего дог очень расстроится из-за переезда цыплят.
Шведский мальчик обратился в полицию после ссоры в песочнице
Семилетний мальчик из небольшого шведского города Арбуга позвонил в полицию после того, как поссорился со сверстником, с которым играл в песочнице. Инцидент произошел несколько дней назад, когда ребенок вернулся домой после перепалки на детской площадке. По какой причине дети поругались, неизвестно.
В беседе с оператором экстренной службы мальчик рассказал лишь о том, что другой ребенок ударил его. Юный житель Арбуги также попросил, чтобы на место происшествия выехали сотрудники правоохранительных органов, которые могли бы разобраться с его обидчиком.
Когда оператор выслушал ребенка, он понял, что отправлять наряд полиции к песочнице не нужно и посоветовал мальчику обратиться к своим родителям, чтобы те в свою очередь помогли ему уладить конфликт.
При этом в шведской полиции отметили, что не имеют ничего против подобных звонков. По мнению сотрудников правоохранительных органов, обращаясь в полицию, дети проявляют сознательность и демонстрируют знание номеров экстренных служб.
Американец в костюме коровы украл из супермаркета 98 литров молока
Молодой человек в костюме коровы вынес из супермаркета Walmart 26 галлонов (около 98 литров) молока и раздал его прохожим. Инцидент произошел в населенном пункте Гаррисонвилль, штат Вирджиния, несколько дней назад.
По словам представителя офиса шерифа, пока остается не ясным, каким образом злоумышленнику удалось украсть такое количество молока и почему его внешний вид не вызвал подозрений у персонала магазина (тем более, как рассказывают очевидцы происшествия, преступник вел себя странно и пытался подражать поведению настоящей коровы).
В супермаркете правоохранительным органам рассказали, что видели, как молодой человек в костюме коровы скакал по тротуару неподалеку от магазина, а затем скрылся.
Вскоре преступника, которым оказался 18-летний юноша, задержали. В момент ареста на молодом человеке уже не было костюма коровы. Когда представители правоохранительных органов осмотрели машину подозреваемого, в ней был найден коровий наряд. Позднее злоумышленника опознали сотрудники Walmart.
Юношу не стали заключать под стражу, но обязали явиться в суд в связи с кражей молока.
Бонусы:
Креативные и странные флешки USB (24 фото)
Крестьянский календарь 2011 (13 фото)
Заброшенные памятники бывшей Югославии (26 фото)
Изрисованные уборные (19 фото)
Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.
Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
- Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
- Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели.
Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
- Ты чё, мне тут наплёл?!
- Сльшь, братан, клянусь - утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работой садовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе Валерий Борчин за 1, 5 часа проходит пешком больше, чем "пробегает" за то же время вся сборная России по футболу.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший х@й бы из тебя получился...
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...
Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б...ь вирус!!!
Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Пожары лета 2010-го. Пожарная инспекция интересуются у главы администрации района:
- Лес горит, а твое население веселое бегает!
- Не лес, а конопля!
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хрен-то! Сковорода!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бывшую "Мисс Россию" поймали на краже в нью-йоркском магазине
Бывшую обладательницу титула "Мисс Россия" Анну Малову, которая в настоящее время проживает в США, поймали на магазинной краже в Нью-Йорке. Экс-королева красоты пыталась вынести из магазина одежды Strawberry шляпу и пару сандалий.
Малову, шедшую к выходу из магазина с украденными вещами, поймали охранники Strawberry. Они передали бывшую "Мисс Россию" местной полиции. Женщине были предъявлены обвинения в совершении мелкой кражи и незаконном владении украденным. Маловой предстоит явиться в суд 24 мая.
Для 38-летней Анны Маловой задержание стало уже не первым за последнее время. Недавно, около двух недель назад, она была задержана за незаконное заполнение рецептов на сильнодействующие препараты.
Кроме того, в мае 2010 года Малова была арестована за хранение наркотиков, подделку рецептов на сильнодействующие препараты, а также за попытку выдать себя за другое лицо.
Как выяснилось, Малова украла у своего лечащего врача бланки рецептов и самостоятельно заполнила их. В медицинских документах было указано, что бывшей королеве красоты прописаны викодин и клоназепам. При этом известно, что у экс-"Мисс Россия" есть медицинское образование, которое она получила на родине. Однако в США она не имеет право заниматься врачебной деятельностью, так как не имеет необходимой для этого лицензии.
Анна Малова стала победительницей конкурса "Мисс Россия" в 1998 году. В том же году она попала в первую десятку красавиц на конкурсе "Мисс Вселенная".
25 порций самогона на спор стоили танзанийцу жизни
Житель Танзании умер на вечеринке, во время которой он выпил 25 порций самогона (о каком конкретно количестве напитка в единицах объема идет речь, не уточняется).
37-летний Мозес Канянге пил самогон, пытаясь выиграть спор - по условиям пари он должен был употребить 30 порций напитка. В том случае, если бы танзаниец выиграл спор у своих приятелей, он получил бы сумму, эквивалентную примерно семи долларам США (10 тысяч танзанийских шиллингов).
Расследованием обстоятельств случившегося занялась местная полиция. В правоохранительных органах точно не сказали, стало ли причиной смерти Канянге именно отравление алкоголем, или он скончался от чего-то другого. Известно, что когда Канянге приступил к выполнению спора, он был уже изрядно пьян.
При этом полицейские подчеркнули, что в процессе попойки умер только он, хотя всего в вечеринке принимали участие около десяти человек. Также источник в органах правопорядка добавил, что Канянге считался весьма опытным любителем алкоголя - он мог выпить 25 пол-литровых бутылок пива менее чем за два часа.
Самогон, который пил Мозес Кананге, был привезен из соседней Замбии и известен среди любителей спиртного как "двойной удар".
Бонусы:
Потрясающая аэрография (44 фото)
Открытие байкерского сезона в Москве (45 фото)
Коты на цветущих вишнях (20 фото)
С годами любовь только сильней (39 фото)
Завораживающие подводные пещеры (43 фото)
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"...
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Сколько ещё должно пройти веков, чтобы ВСЕ бюстгальтеры были на липучках???!!!
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Предвыборный слоган Медведева:
"Из двух злых выбирают меньшего!"
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
Два ветеринара закончили оперировать слона.
- Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
- Кстати, а где наша медсестра?
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю
- давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..
Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?
- Господин президент, а что если вас не переизберут?
- Если меня не переизберут, я найду себе работу получше!
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...
пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »
Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!
Я знаю, что такое целлюлит!
Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!
Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять...
– Постригите под« полубакс»...
– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ...
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
– Меня обрезать, но не очень...
– Сделайте мне удлиненный зад...
– А , мне можно самой помочиться?
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
– Уберите этот бардак с мозгов ...
– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
– А , мне только передок подрезать !
– А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
– Хозяйство мое в порядок приведите !
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...
- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
На юго-востоке Англии завелся супергерой
В городе Танбридж Уэллс, расположенном в графстве Кент на юго-востоке Англии, появился супергерой, который называет себя Соседским ниндзя, пишет Metro. 25-летний молодой человек заявил, что считает своей миссией помощь пенсионерам, спасение потерявшихся и застрявших на деревьях кошек, а также противостояние хулиганам.
По словам ниндзя, облаченного в соответствующий костюм черного цвета, на превращение в супергероя его вдохновил опыт так называемого "присмотра за соседями" - добровольной организации по предотвращению преступлений в жилых домах. Соседский ниндзя считает, что жители Танбридж Уэллса забыли о взаимовыручке и необходимости заботиться друг о друге, и поэтому он решил самостоятельно заниматься вопросом безопасности горожан.
Парализованному крольчонку подарили инвалидную тележку
Юный житель города Тусон, штат Аризона, смастерил для частично парализованного крольчонка, которого он и его родители нашли во дворе своего дома, специальную инвалидную тележку. Теперь животному, получившему кличку Джо, стало легче передвигаться.
По словам главы семьи Пола О'Рурка, он и его родственники обнаружили Джо и его брата несколько дней назад. Оказалось, что детенышей бросила их мать. О'Рурки решили помочь крольчатам и позаботиться о них. Когда семейство принесло детенышей в дом, выяснилось, что у одного из них парализованы задние лапы.
Увидев, как крольчонку трудно передвигаться и что он не успевает за своим братом, сын Пола О'Рурка, Лиам спроектировал маленькую тележку, пристегивающуюся к задней части туловища Джо. Специальное средство передвижения оказалось Джо по вкусу и он быстро привык к нему.
Заболевшему австралийцу принесли ресторанный счет в машину скорой помощи
Мужчине, которому стало плохо во время обеда в китайском ресторане в пригороде австралийского Мельбурна, передали счет из заведения непосредственно в машину скорой помощи, приехавшей забрать его в больницу. Об этом в среду, 27 апреля.
По данным издания, санитарную карету обедавшему с подругой мужчине вызвали очевидцы происшествия. Когда скорая помощь подъехала, почувствовавшего себя плохо австралийца погрузили в санитарный автомобиль, после чего в машину забралась и его подруга по имени Белла (фамилия не называется), которая намеревалась сопроводить его до больницы.
Когда женщина оказалась рядом со своим другом, к карете скорой помощи подбежал официант из кафе со счетом за заказанные блюда в руках и протянул его заболевшему клиенту. По словам Беллы, она была шокирована действиями сотрудника заведения. "Это не самое шикарное место в городе, счет не должен был превысить 30 долларов", - отметила она.
В свою очередь в ресторане никаких сожалений по поводу содеянного не выразили. Менеджер заведения Кевина Тян заявил, что не видит ничего ужасного в поступке официанта. "Они поели в нашем ресторане, значит должны были заплатить", - цитирует издание представителя китайского кафе.
Местные жители резко осудили решение заведения предъявить счет заболевшему мужчине и выразили поддержку самому заболевшему и его подруге. Почувствовавший себя плохо австралиец был госпитализирован в одну из местных больниц. Его состояние оценивается как стабильное.
Бонусы:
Красивые девушки с Тюнинг Шоу 2011 в Москве (24 фото)
Рисунки из ГУЛАГа Данзига Балаева (7 фото)
Советская канцелярия (22 фото)
Самые дружелюбные киты в мире (14 фото)
Пилоты, которым удалось спастись (33 фото)
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
-Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
-Зачем?
-Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !
- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню. .
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Стоит упакованый мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла.
Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.
На Пасху мне подарили шоколадку "Христос воскрес в шоколаде". Много думал.
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".
Взял как-то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги, возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма интеллигентного вида.
Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне пожалуйста, пирожка с говном!
Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится.
Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!
Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.
Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.
С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
- Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажи, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами...
Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Кошка похитила у своей хозяйки ювелирные украшения
Кошка похитила у своей хозяйки ювелирные украшения на сумму 90 тысяч 500 рублей. Инцидент произошел в городе Каменск-Уральский несколько дней назад.
О пропаже украшений 46-летняя хозяйка кошки сообщила в дежурную часть ОВД по Красногорскому району города. Женщина предположила, что ее кто-то ограбил, однако прибывшие на место вызова сотрудники правоохранительных органов не обнаружили следов взлома. Было выдвинуто предложение о том, что украшения украл кто-то из родственников женщины, у которых был дополнительный комплект ключей от квартиры.
В итоге выяснилось, что в пропаже украшений виновата кошка. Хозяйка заметила, как ее питомица несет в зубах золотое кольцо, и проследила за кошкой. Оказалось, что животное запрятало и все остальные украшения своей хозяйки в разных местах в квартире. Когда "преступление" было раскрыто, женщина позвонила в милицию и сообщила, что украшения нашлись.
Как долго кошка занималась похищением ювелирных изделий, принадлежащих хозяйке, неизвестно.
Жительница Флориды нашла в спальне аллигатора
Жительница города Палметто, штат Флорида, обнаружила в одной из спален своего дома живого аллигатора длиной около 1,8 метра.
Животное заползло в дом из близлежащего водоема, пока хозяева отсутствовали, и расположилось в комнате для гостей. Как выяснилось, аллигатор попал в дом через специальное отверстие во входной двери, служащее входом для хозяйских кошек.
Алексис Данбар обнаружила аллигатора, когда вернулась домой. По ее словам, пол в квартире был в крови, и она подумала, что хищник съел ее питомцев. На самом деле оказалось, что кровь шла из ран аллигатора - он поранился, когда залезал в дом. Кошки Данбар оказались в безопасности и не пострадали.
Хозяйка дома вызвала к себе представителей службы по надзору над животными, и они сумели поймать аллигатора. Сначала аллигатора загнали в ванную комнату, а затем накинули на него веревку и выволокли на улицу.
Вскоре после этого аллигатора отпустили в дикую природу.
В Великобритании погиб "человек-ядро"
На юге Англии при выполнении трюка "человек-ядро" погиб 23-летний каскадер.
Несчастный случай произошел в понедельник, 25 апреля, во время мероприятий, приуроченных к празднованию Пасхи в поселении Детлинг (Detling), графство Кент. Трюк исполнялся в рамках "Безрассудного шоу каскадеров Скотта Мэя" ("Scott May’s Daredevil Stunt Show").
Молодого человека запустили на высоту около 12 метров, и он упал на землю вместо того, чтобы приземлиться на страховочную сеть. По предварительной версии, сеть оборвалась из-за отдачи при "выстреле" из массивного "ствола пушки", прикрепленного к семитонному грузовику.
Шоу смотрели несколько сотен человек. После падения каскадер был доставлен в больницу, однако вскоре он скончался. Известно только, что имя погибшего Мэтт и он приехал с острова Мэн.
Бонусы:
Хромированные автомобили (34 фото)
Невероятные отражения в воде (60 фото)
Сардины против охотников (18 фото)
Щенки и взрослые собаки (29 фото)
Как продать старые вещи (20 фото)
- Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский после 1 марта 2011 года, замахнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.
Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.
В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
Походит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
" Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили.
Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Подруга с курорта.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется.
Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — «котлеты из рябчика».
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— В равных.
— ?
— Один к одному: один рябчик — один конь.
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный...
Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!
- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло, Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?
Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю, предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!
— Официант, почему бифштекс такой маленький?
— Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма.
Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
-Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?
-Конечно.
-А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-Да.
-Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим?
Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е.алу не получали?
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.
Вот где она — романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .