Привет! До пятницы один день, терпим)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Английскую ослицу наградили за спасение барана
Ослицу, живущую на ферме неподалеку от Скарборо в английском графстве Северный Йоркшир, наградили за проявление отваги и храбрости - животное пришло на помощь своему товарищу, барану Стэнли, когда на того напал пес. Премию ослице Дотти вручила благотворительная ветеринарная организация "Народная ветеринарная амбулатория" (People's Dispensary for Sick Animals).
Хозяйка Дотти и Стэнли рассказала, что ослица буквально спасла жизнь барану. Когда ослица увидела, что на барана напала собака, она бросилась к нему на помощь, начала бегать вокруг пса, а затем прижала его к земле, после чего он ослабил хватку и отпустил Стэнли. В результате нападения баран потерял два зуба и заработал паралич лицевого нерва.
В настоящее время Стэнли чувствует себя хорошо и почти все время проводит рядом с Дотти. Баран и ослица практически неразлучны - они даже спят в одном стойле. Помимо них на ферме также живут козы, кролики, павлины и ламы.
Церемония награждения Дотти состоялась во вторник, 5 апреля. По словам хозяйки ослицы и барана, она чрезвычайно гордится своей питомицей и считает ее очень храброй.
Американец ответит в суде за лай на полицейского пса
25-летнего жителя штата Огайо обязали явиться в суд по обвинению в совершении мелкого правонарушения, которым оказалась "перебранка" со служебным псом из местной полиции.
Райан Джеймс Стивенс был задержан представителем полиции несколько дней назад. В отчете о задержании офицер Брэдли Уокер написал, что во время работы на месте автомобильной аварии он услышал, что из его служебной машины доносится беспрерывное лаяние сопровождавшего его пса. Он решил посмотреть, чем вызвано беспокойство собаки и подошел к машине.
Рядом с автомобилем Уокер увидел молодого человека, который шипел и лаял на пса, из-за чего тот нервничал. Когда офицер спросил у правонарушителя, зачем он донимает собаку, Стивенс ответил, что "пес начал первым". Как выяснилось, в момент "ссоры" с собакой Стивенс находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Молодому человеку предстоит прийти в суд 12 апреля.
На Пэрис Хилтон подали в суд из-за украшений
На Пэрис Хилтон подали в суд за то, что она не вернула взятые напрокат дорогостоящие ювелирные украшения от итальянской фирмы Damiani. Иск был передан в суд немецкой страховой компанией Allianz в среду, 6 апреля. В документах говорится, что Хилтон не выполнила условия договора о получении украшений во временное пользование.
Так, страховая компания указала, что американская актриса, модель и певица не только все еще не вернула украшения, взятые напрокат несколько лет назад, но и не позаботилась об их безопасности. Речь идет об инциденте, произошедшем в 2008 году, когда из дома Хилтон были похищены ценные вещи, в том числе и аксессуары Damiani на сумму 60 тысяч долларов. Ограбление произошло, поскольку двери в доме не были заперты в отсутствие хозяйки.
В 2010 году представителям полиции удалось выйти на след преступников, ворующих вещи у знаменитостей, и изъять у них награбленное. Среди вещей также были и украшения, вынесенные из дома Хилтон. Тем не менее, даже после того, как аксессуары были возвращены полицией актрисе, она не потрудилась передать их законному владельцу.
Бонусы:
Заброшенные концепты советских вездеходов (19 фото)
Приручение диких лисиц (9 фото)
Самые странные велосипеды (30 фото)
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Лекция о вреде пьянства: - По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
Парень встаёт перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
Покупатель - продавцу на рынке:
- А какая у вас себестоимость килограмма картошки?
- Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!
У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...
Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?
- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Рабинович, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.
- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
Общаются трое крутых русских. 1 хвастается мобильным телефоном, имплантированным в ладонь:
- Так потрясно, подносишь к уху руку и слушаешь, слушаешь!
Иной отвечает:
- Не-ее.. Мне мобильник имплантировали в ухо. Так потрясно, ладошки поднимать не надо, сидишь и слушаешь...
- Ой, пацаны, я побег в сортир... кажись факс пришел!
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б...ь! . . - подумал Колобок...
Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Валь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
- Чудесно, тогда вытряси ковёр.
- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.
- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня уже есть стиральная!
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!
Приходит мужик домой: - Жена, собирайся, я выиграл 1000000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!
Врач в проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета".
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться!"
- Ну это уж точно не я!
Привет! С экватором рабочей недели)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Королева Швеции получила травму из-за папарацци
Королева Швеции Сильвия растянула ногу, пытаясь скрыться от преследовавшего ее фотографа.
Инцидент произошел во время визита Сильвии в Нью-Йорк. Королева вместе с одной из дочерей, принцессой Маделейн, находилась в магазине одежды на Мэдисон Авеню. Папарацци расположился у выхода из магазина и начал фотографировать Сильвию, не обращая внимания на просьбы прекратить съемку.
Сильвия решила покинуть магазин через черный ход. Пробираясь к ожидавшему ее автомобилю, королева споткнулась, упала и повредила ногу и запястье. Травма не помешала Сильвии посетить запланированные мероприятия. Однако свидетели утверждают, что королеве пришлось использовать при ходьбе трость.
Сообщается, что фотограф, из-за которого Сильвия получила травму, был нанят шведским таблоидом Aftonbladet.
Непальские кинозвезды научат полицейских вежливости
В Непале местные кинозвезды помогут обучить представителей дорожной полиции города Катманду хорошим манерам и вежливости в общении с нарушителями.
Решение привлечь к работе с полицией актеров было принято в связи с тем, что на поведение инспекторов приходит все больше жалоб. По словам руководителя автополиции, часто его подчиненные действительно ведут себя грубо в общении с нарушителями правил ПДД. Полицейские кричат на них и даже используют в речи нецензурные выражения.
Курсы вежливости для сотрудников дорожной полиции будут вести актеры Мадан Кришна Шреста и Гарибаша Ачария, а также кинопродюсер Арунима Рой. Им предстоит научить обходительности около 700 полицейских, обслуживающих дороги Непала.
Как сами представители управления отреагировали на инициативу, не сообщается.
Бонусы:
Классные рисунки на деньгах (30 фото)
Тюнинг в домашних условиях (13 фото)
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом:
-Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .
— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.
Жена мужу в пятницу вечером:
- Давай поменяемся телами. Ты будешь стоять у плиты, а я буду тебя хотеть!
Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!
Женщина в гневе - эт такая пи.да которой все по .уй.
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить.
А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!! !!! ! !
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, с.ка, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил...
- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.
Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок..
...самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...
Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может и мне продашь одно?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не говорили...
Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом.
Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат.
Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат.
Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат.
Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат.
Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою
Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- Кусай.
- Кстати, а почему нет статуй писающих девочек?
- Это будут не статуи, а постаменты...
АФИША
3D Нон-стоп в Правда-кино
Три фильма на один билет!
Коментарий:"В конце сеанса - собака поводырь в подарок!!!"
Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова!... Заранее благодарен.
Первоклассник делает домашнюю работу.
Мама: Сынок, почему "домашняя рОбота"???
Сын: Ну потому что от слова "робот"...
Мама: Нет, не правильно! Надо писать "рАбота"
Сын: Почему??? Неужели от слова "раб"?!
Мужик смотрит футбол.В это время к нему подходит жена, и распрашивает:
-Дорогой, я ведь у самая красивая?
-Да, да.
-Самая умная?
-Да, да.
-С самой красивой фигурой?
-Да, да.
-Я тебе надоела?
-Да, да.
-У тебя есть любовница?!
Да, да.
-Сволочь, ты слышал что ты сказал?
-Да, да.
-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. Просто... Просто... Блин, паук, ну куда ты меня уносишь?
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Шведский журнал открыл вакансию тестера пляжей
Шведский женский журнал Amelia открыл вакансию специалиста по пляжному отдыху. Объявление о работе появилось в издании несколько дней назад. По словам редактора журнала, на него уже откликнулись сотни человек.
В описании должности тестера пляжей говорится, что успешному соискателю предстоит посетить несколько пляжей в разных частях света и составить подробные отчеты о том, как ему отдыхалось на них.
При этом специалист должен уметь плавать, длительное время оставаться на пляже, любить читать книги и общаться с новыми людьми. Помимо собственно лежания на пляже тестеру предстоит также посещать расположенные у моря заведения, ходить на различные процедуры, предоставляемые курортом, а также нырять с трубкой.
Тот, кто получит работу тестера пляжа, должен будет отправиться на Корсику, затем в Кейптаун, а потом в азиатские страны. Работа будет иметь временный характер - на нее уйдет около месяца, за что тестер получит примерно 35 тысяч шведских крон (почти четыре тысячи евро).
Редактор Amelia подчеркнула, что объявление не является розыгрышем, и его появление в начале апреля оказалось простым совпадением. Когда вакансия тестера пляжей будет закрыта, не сообщается.
Спасенный японский пес воссоединился с хозяином
Собака, которую спасли спустя три недели после разрушительного землетрясения в Японии, вернулась к своему хозяину. Воссоединение пса и его владельца произошло в понедельник, через несколько дней после того как животное привезли в зоологический центр префектуры Мияги.
По словам хозяина собаки по кличке Бань, он увидел свою любимицу в телевизионном репортаже, посвященному спасательной операции, развернутой в пострадавших от землетрясения и цунами районах. Когда владелец пса увидел его по ТВ, он узнал его и тут же связался с представителями учреждения для животных.
Собака Бань была спасена 1 апреля, в первый день крупнейшей поисково-спасательной операции в истории Японии. Животное было замечено спасателями с воздуха - пес дрейфовал на крыше разрушенного дома. В самом доме людей обнаружено не было. Когда собаку нашли, ее отправили на сушу, а затем передали в спецучреждение для животных.
По словам сотрудников зоологического центра, в настоящее время под их опекой остаются еще десятки собак и кошек, расставшихся со своими хозяевами в результате землетрясения.
Немец выиграл в лотерею почти 25 миллионов евро
Житель Штутгарта выиграл в лотерею 24,8 миллиона евро. Победитель стал обладателем третьего по величине джекпота в современной истории лотерей Германии.
Розыгрыш был проведен в субботу, 2 апреля. В понедельник, 4 апреля, официальные представители Toto Lotto в земле Баден-Вюртемберг сообщили о том, что почти 25-миллионный джекпот был сорван. Выигрышная комбинация выглядит так: 1, 16, 25, 29, 33, 47 и так называемый "суперномер" - 5.
Имя угадавшего семь счастливых цифр лотереи Toto Lotto пока не установлено. У победителя есть 13 недель на то, чтобы заявить о себе и явиться в офис лотереи за выигрышем.
Два предыдущих рекорд выигрыша в немецкой лотерее были установлены не так давно. В 2006 году медсестра из земли Северный Рейн-Вестфалия стала обладательницей джекпота в размере 37,7 миллиона евро, а в 2010 году рабочему из Верхней Баварии достались 31,7 миллиона евро.
Бонусы:
Обмороки во время официальных церемоний (16 фото)
Девушка на тяжелой работе (14 фото)
Сногсшибательные объемные рисунки на асфальте (21 фото)
Очаровательный талисман баскетбольной команды (30 фото)
Экспериментальный мини-трамвай запущен в Москве (9 фото)
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!
Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
- У меня жена на интересную диету села, не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется!
Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону.
Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто?
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник: - Выпивали, гражданин водитель? Из окна высовывается рука с наполненным стаканом: - С гаишником в первый раз!
Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж: - Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться.
Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А Х.Й ЕГО ЗНАЕТ!"
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия
Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали.
Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот...
Второй и третий: - Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках.
Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
-Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.
-Зачем?
-Ну её завут Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам- звучит красиво!
Мамаша, вы никак собрались на гулянку, коль бигуди под мышками накручиваете.
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?
- Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни! "
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее!
- А что жена?
- Не выдерживает. Теряет сознание!!!
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Друзья к жене друга пришли...и говорят:
Ваш муж утонул в чане с пивом..
Она: Наверно мучался бедный!(
Нет он ещё пару раз пассать выходил
Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
-Я тебе 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
-Ты переходишь границы....
-Вот тебе 1000 рублей...
Теща взяла деньги и налила водки.
-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
-А я тебе 3000 рублей дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол.
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш.
Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?
xxx: Раньше было: "Кошелек или жизнь!".
xxx: А сейчас "Вход или Регистрация!"
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "за.бись! мне теперь стоя срать! ? "
Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет "модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
- Вы пьете? - Только по торжественным случаям. - Это когда? - Когда есть что выпить.
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.
- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Японии спасли дрейфовавшего на доме пса
Японские спасатели отыскали и спасли пса, который три недели провел на крыше дома, оказавшегося в море после произошедших в стране землетрясения и цунами. Собаку заметили, когда спасатели пролетали на вертолете над водой.
Специалисты из береговой охраны увидели, как животное бегает по крыше дома (большая часть постройки ушла под воду) и решили отправить туда одного из своих сотрудников в надежде на то, что он может отыскать в здании и людей.
Через некоторое время после того как пес был замечен, он провалился в дыру в крыше, но спасатель вскоре сумел достать его и передать своим коллегам. Собаку на лодке доставили на сушу. В самом доме людей не оказалось.
Калифорнийский пенсионер ударил соседа ножом из-за котят
Калифорнийский пенсионер ударил своего соседа ножом во время спора, предметом которого стали домашние животные, сообщает в субботу, 2 апреля.
Инцидент произошел поздно вечером в пятницу. 74-летний мужчина посчитал, что собака 64-летнего соседа ведет себя слишком агрессивно по отношению к его котятам.
Пенсионер ударил владельца пса по лицу метлой, а затем нанес мужчине еще и удар ножом в живот. Полицейские сообщают, что ранения потерпевшего не представляют угрозы для жизни.
Владелец котят был взят под стражу. Его имя, а также имя его соседа не раскрываются.
Бонусы:
Гитлер реинкарнировал (6 фото)
Принцесса из игры Супер Марио (4 фото)
Съедобная ручка для письма (6 фото)
Заброшенный санаторий (35 фото)
Спортсмены пересекли Атлантический океан на надувном судне (17 фото)
Раскритикованный образ украинца на Андреевском (39 фото)
10 надоедливых звезд (20 фото)
звонок по телефону:
- Лёёх, можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Натаха коктейли будет делать..
Телефонный звонок.
1: Алло, Даш?
2: Не дам.
Гудки.
На приёме у врача:
xxx: Вас что-нибудь беспокоит?
yyy: Военкомат!
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Походка - в папу,
Носик - в маму,
А сама - в г*вно.
ххх: Ну, а если встретишь любовницу своего мужа на улице, неужели в волосы вцепишься?
ууу: Не дождется. Я опущусь разве что на фразу "На чужой х.ек не разевай роток"
ххх: почему до сих пор не поменяли форму на сайте?
ууу: забли
ххх: ...я надеюсь, вы имели ввиду слово "забЫли"
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая.
Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным. я даже скажу больше, эти две казалась бы разные натуры могут уживатса в одном человеке
Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Жена Аршавина:
- дорогой,где ты был?
- в футбол играл!
- странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
- я за сборную России играл.
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив:
чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
fals89: Ведь догадывался, что перед тем, как класть пуховик в стиральную машинку, дырки надо бы зашить...
fals89: Зато у меня теперь есть стильная ветровка.
vlom: у тебя было такое что в голове каша?
Brick: Да. Когда я ем кашу.
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
ds: А что я ему должен был купить, Лего?
- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
— Я водка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл...
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Cобрались советские дворники на всесоюзный съезд на трибуну выходит дядя Вася прокашлявшись попив водички поправив галстук он говорит: " как ёб твою мать так б%%%ь, а как еби его мать так хуя"в зале бурные овации акредитованный на съезде журналист расталкивает соседа: "что он сказал? ну что он сказал? " сосед отвечает он сказал:
"как говно убирать так дворник, а как путёвку в санаторий так руководство"
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных.
Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
Привет! Всех с пятницей, а также днем дурака! Не забудьте разыграть своих знакомых! :winked:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Австрийская полиция задержала грабителя в маске Обамы
Грабитель, совершивший несколько ограблений банков в маске президента США Барака Обамы, задержан полицией Австрии.
Злоумышленника удалось взять под стражу в четверг, 31 марта вскоре после очередного налета, произошедшего в городе Форнах в федеральной земле Верхняя Австрия. По данным полиции, он наставил на служащего банка оружие, забрал деньги и скрылся на автомобиле. Примерно через час грабителя арестовали в близлежащем лесу. Там же нашли маску Обамы, оружие и похищенные деньги.
Как сообщили в полиции, мужчина, уроженец Германии, может быть причастен по меньшей мере к шести другим ограблениям банков с 2008 года. У всех преступлений схожий почерк: незадолго до закрытия отделения грабитель с сумкой через плечо входил в банк, угрожал сотрудникам серебристым пистолетом и, забрав деньги, уезжал на машине. Автомобили использовались каждый раз разные.
Самая крупная сумма, которую ему удалось унести, - 40 тысяч евро. То ограбление произошло в июне 2009 года. Предпоследнее преступление было совершено в январе 2011 года, когда из отделения банка в Ханденберге также в Верхней Австрии похитили около 10 тысяч евро.
Маску Обамы грабитель использовал с 2009 года, а до нее надевал маску старика.
Причиной смерти медведя Кнута стал энцефалит
Немецкие ветеринарные эксперты озвучили окончательные результаты вскрытия тела белого медведя Кнута, умершего в берлинском зоопарке 19 марта. По данным специалистов, к смерти всеобщего любимца публики привел энцефалит - воспаление головного мозга, развившееся на фоне инфекции.
Патологоанатомы, работавшие с телом животного, заявили, что за несколько мгновений до смерти медведь потерял сознание, и, упав в бассейн в своем вольере, захлебнулся. При этом, как подчеркнули эксперты, даже если бы Кнут не упал в воду, он так или иначе скончался бы от отека головного мозга.
Какая конкретно инфекция вызвала воспаление мозга медведя, точно неизвестно. Тем не менее, ученые исключили из списка возможных причин возникновения заболевания бешенство, ботулизм и так называемый синдром коровьего бешенства. Медики также опровергли догадки о том, что Кнут мог погибнуть в результате длительного стресса, связанного с повышенным вниманием к нему и некомфортными условиями проживания в зоопарке.
Бонусы:
Новая достопримечательность Южной Кореи (9 фото)
Морские мастера камуфляжа (17 фото)
Не шутите с этими домашними питомцами (39 фото)
Рисунки на стенах домов (37 фото)
Приготовление суши роллов из макарон и сыра (15 фото)
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.
Жену бояться - в сауну не ходить.
- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.
- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место.
Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид?
Или сам так по молодости не чудил?
Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мыв индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая!
Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын??? ?
Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе?
Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".
И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде.
Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
У белоруса спрашивают:
- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником, по голове!
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
Собирается женщина в командировку. Думает нужно не забыть все выключить.
Так утюг выключила, газ перекрыла, электроприборы отключила, воду проверила.
Закрывает дверь, думает, ну вроде бы все отключила, так я куда вообще собралась то?
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь!
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи.орасы!
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
- Кто такой бог?
- Этот тот, кто игнорирует тебя, когда ты загадываешь желание или просишь что-то.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Нервный литовский водитель напал на собственную машину
На границе Литвы с Россией молодой человек, ожидавший проверки, вышел из себя и стал наносить повреждения своему автомобилю VW Passat. Как позднее пояснил водитель, он опасался того, что его машину могут конфисковать, и поэтому разнервничался.
Инцидент произошел 29 марта на КПП Кибартай. 26-летний водитель (он является жителем Литвы) вернулся на родину после поездки в Россию. В декларации он указал, что везет с собой 54 блока сигарет. Таможенники направили его на проверку, чтобы уточнить информацию о перевозимых сигаретах.
В очереди водитель, по информации издания, стал вести себя странно. Он вдруг стал бить рукой по стеклам машины. Затем он схватил огнетушитель и стал разбивать стекла и фары. После этого молодой человек стал прыгать на машине (сначала на капоте, затем — на крыше).
Прежде, чем подоспела полиция, водитель успел также порезать покрышки автомобиля.
Полицейским молодой человек объяснил, что боялся конфискации автомобиля и поэтому решил сделать так, чтобы машина "никому не досталась". Полиция, со своей стороны, объяснила, что конфискация ему не угрожала. Что касается сигарет, то проверка показала, что в машине перевозилось ровно столько блоков, сколько было указано в декларации.
Теперь, правда, водитель может быть привлечен к ответственности за нарушение общественного порядка.
Английская кошка поборется за рекорд громкости мурлыканья
Кошка по кличке Смоки из английского графства Нортгемптоншир стала претенденткой на звание самого громко мурлыкающего домашнего питомца. Недавно в дом к хозяевам животного приезжали специалисты из местного музыкального колледжа, которые записали "пение" Смоки и отправили на экспертизу в Книгу рекордов Гиннесса.
Представители учебного заведения сообщили, что у экспертов из Книги рекордов весьма завышенные требования к качеству записи и к чистоте эксперимента, поэтому и хозяева Смоки, и работники колледжа подошли к организации процесса фиксации звуков, издаваемых кошкой, со всей ответственностью. Они были записаны с использованием профессионального оборудования.
Во время попытки установить рекорд уровень мурлыканья Смоки достиг 73 децибел, что в 16 раз громче "пения" обычной домашней кошки. Чуть раньше, в начале марта, у Смоки получилось намурлыкать на 92 децибелла (та попытка, однако не была официально зарегистрирована), что сопоставимо с уровнем шума газонокосилки, работающего фена или идущего на посадку самолета "Боинг-737".
Акула запрыгнула в лодку к американским рыбакам
Серо-голубая акула весом около 170 килограммов запрыгнула в лодку к троим техасским рыбакам. Инцидент произошел несколько дней назад, когда американцы рыбачили в Мексиканском заливе. В результате встречи с крупной рыбой люди не пострадали.
По словам одного из участников рыбалки, Джейсона Кресса, он и его товарищи были очень удивлены и напуганы появлением акулы в своей лодке. Упав в судно, рыба начала хлопать хвостом и кусать лежавшие рядом с ней предметы. Рыбаки решили не подходить к акуле, чтобы избежать укусов.
Рыба пролежала в лодке несколько часов, после чего умерла. Поскольку у рыбаков не было разрешения на промысел акул, они отправились с рыбой в местное природоохранное ведомство и рассказали подробности произошедшего.
В комитете по охране дикой природы сообщили, что Кресс и его приятели не будут привлечены к ответственности за смерть акулы, так как в ней не виноваты. Акулу передали одной из местных школ, ученики которой смогли рассмотреть крупную рыбу.
Серо-голубые акулы, или акулы-мако принадлежат к роду акул семейства ламновых. Тело у акул-мако имеет вытянутую форму, зубы у них длинные и острые. Эти рыбы являются одними из наиболее быстро плавающих акул.
Голландский диджей "проплавал" на руках поклонников два часа
Около двухсот человек в течение двух часов трех минут и шести секунд держали над головами на вытянутых руках голландского радиодиджея Гейла Беелена. Эта акция позволила радиоведущему установить рекорд длительности так называемого "краудсерфинга" - "плавания" на чужих руках над головами стоящих.
По словам Беелена, несмотря на кажущуюся простоту стоявшей перед ним задачи, ему было нелегко столько времени провести на чужих руках. Он признался, что нередко ему становилось больно и неприятно.
Акция, устроенная диджеем и его поклонниками в городе Хилверсюм, носила благотворительный характер. За время пребывания на руках фанатов Беелен сумел собрать около 22 тысяч евро, которые будут переданы в фонд, занимающийся исследованием болезни Альцгеймера.
Голландский радиоведущий регулярно проводит всевозможные благотворительные акции. В частности, ежегодно зимой он и трое его коллег селятся в стеклянном доме и проводят в нем три дня без еды. За это время им удается собрать весьма крупные суммы, которые затем передаются в различные благотворительные организации.
Бонусы:
Конкурс бодиарта в Таиланде (17 фото)
Нежная дружба разных животных (40 фото)
Кровать - индикатор чувств (4 фото)
Роскошные спа курорты Швейцарии (14 фото)
xxx: раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай -)
yyy: сейчас такой обычай тоже есть :) месяцев через 5-6 :)
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
Один холостяк жалуется другому:
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю..."
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?
В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились.
Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
xxx: Никогда не читайте книгу по бухучету, лёжа на диване! Вы заснёте и больше не проснётесь.
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.
— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
— А я тебя — вспомнить.
xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
xxx: Ты уборщица, а я сплю.
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Пациент – врачу:
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
– Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш, да я нормальный, это просто ты дура!
Грузин собирается в Москву, его друг просит:
-Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
-Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
-Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
-Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?
Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч.
Учитель физкультуры:
-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!
xxx: Женя , да ты ж гопник !
yyy: Это называется кэжуал !
xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал , а в Мытищах ты гопник !
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
АБВГДейка — так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
Два стаpых деда:
- Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
- Этот вопpос у меня отпал.
- Да? А у меня ещё висит!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!
Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - тра.аться хочет - прям не может, но никого вокруг нет.
Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
“Ну ладно, хоть верблюда…”
Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит:
- Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню.
Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает:
- Ну, говори, что ты хочешь.
- Слышь, баба, ногу верблюду подержи.
— Когда утром я слышу звук будильника, то кажется, что в меня выстрелили.
— И вы вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый.
- Если после просмотра телевизионной передачи вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана. А если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...
xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: Ставлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь,
а она уже сидит и в пасьянс играет...
- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект. Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!
в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:
- Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.
Немного подумав на весь офис выдает:
- Это что получается, я теперь модная?
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит.
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
Врач — пациенту:
— Значит так, что я вам назначу: вот это — от переутомления, вот это — от нервных срывов, а вот это — от депрессии.
— Скажите, доктор, а у вас, кроме водки, ещё что-нибудь есть?
— Есть, конечно. Но она лучше всего помогает, поверьте мне!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Полицейский пес погиб на задании за день до выхода на пенсию
Полицейский пес по кличке Баз погиб во время выполнения задания в городе Гейтсхед в английском графстве Тайн и Уир. Шестилетняя немецкая овчарка умерла после того, как упала с крыши дома, где скрывались преступники. Баз погиб ровно за день до того, как его должны были отправить на пенсию.
"Он был нашим бесстрашным и отважным партнером по работе. Он не раз бывал в самых разных опасных ситуациях, а умер, выполняя совершенно обычную рутинную работу, привычную для каждой полицейской собаки", - отметил дрессировщик База, назвавший его гибель одним из самых печальных моментов за всю свою карьеру в полиции.
Баз родился в мае 2004 года, а в июне 2005 года поступил на службу полицию. Во время своей работы в правоохранительных органах овчарка проживала дома у своего дрессировщика. По его словам, полицейские псы всегда живут в домах своих наставников и становятся полноценными членами их семей.
На американку упал 135-килограммовый скат
На жительницу Чикаго упал летучий скат весом около 135 килограммов. Животное выпрыгнуло из воды, когда женщина, ее муж и дети отдыхали во Флориде и совершали водную прогулку на взятом напрокат небольшом судне.
Вынырнувший из воды скат свалил 40-летнюю Дженни Хош с ног и она оказалась прямо под ним. По словам капитана судна, женщина пыталась выползти из-под рыбы, однако ей это не удалось. На помощь Хош пришел ее супруг, который стащил ската с женщины и попытался выбросить его за борт, пишет The Sun.
Вскоре к прогулочному судну подплыли представители комитета по охране дикой природы Флориды (они были неподалеку от места происшествия) и помогли пассажирам поднять ската и отпустить его в воду. Ни само существо, ни Дженни Хош в результате инцидента не получили травм.
По словам специалистов, скат не собирался нападать на женщину и оказался на борту судна случайно. "Они не питаются людьми. Существует один шанс на миллион, что подобная невероятная история может с кем-то произойти", - отметили в природоохранном ведомстве.
Бонусы:
Подводный мир белого моря (29 фото)
Красивые фотографии Москвы (21 фото)
25 фактов о милых собачках (25 фото)
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
- Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи.
Получается ЯИЦИЛОП.
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь "пьющих" мошенников.
- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:
- Ну ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Может вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!
Стоит мужик ночью на шоссе, ловит тачку. Денег нет. Тут возле него останавливается нормальный такой кабриолет, в нем сидит охуенная телка и спрашивает его
-Вы в нефтяном бизнесе?
-Нет...
-Тогда до свидания!
Тут следом за ней другая не хуже тормозит и снова
-Вы в нефтяном бизнесе?
-Ну... нет - опять отвечает мужик
-В таком случае нам с вами не по пути.
Мужик думает - че ж бля такое.... зря я наверно правду то говорю. Тут третий кабриолет ох.евший тормозит, в нем не менее ох.евшая блонда сидит и опять
-Вы в нефтяном бизнесе?
-Да, да в нефтяном - отвечает мужик
-Тогда садись)
Он садится, а она начинает делать ему ох.енный минет. Мужик думает - бл/, первый день я в нефтяном бизнесе, а уже такой грандиозный успех)))
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
- Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
- Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить Интернет?
- Ну да.
- Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
- Безлимит подключил?
На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- на что жалуетесь?
- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- ну, тогда перед сексом не пейте!
- доктор, а я тогда не могу начать
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГИБДД.
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
- У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.
- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: "Немедленно выплюнь ухо!"
Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: "А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!" Вовочка: "Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!"
"Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола".
На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель :
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох..ел, что ли - за литр бензина?!
Всем привет! Понедельник пережили, дальше - легче!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Линдсей Лохан решила отказаться от своей фамилии
Линдсей Лохан намерена отказаться от своей фамилии. В будущем артистка планирует именоваться просто Линдсей, не приписывая к имени фамилию (например, по такой же схеме когда-то поступили певицы Мадонна и Бейонсе).
Как указывает издание, ранее Лохан уже подумывала отказаться от фамилии, и вот теперь окончательно решилась на это. Источники, близкие к актрисе утверждают, что на принятие решения повлиял недавний арест ее отца Майкла Лохана по обвинению в бытовом насилии (на отца актрисы пожаловалась его бывшая возлюбленная Кейт Мейджор).
"Никто из семьи Линдсей не хочет иметь ничего общего с Майклом. Они даже не хотят носить его фамилию", - пояснил один из источников. Мать и младшая сестра Линдсей также планируют отказаться от фамилии Лохан. Они собираются пользоваться девичьей фамилией матери Линдсей, Салливан.
Узнав о решении актрисы и ее родственниц, Майкл Лохан заявил, что не верит в серьезность намерения дочерей и бывшей жены. Отец артистки отметил, что ему было больно услышать новость о решении дочери отказаться от его фамилии, но при этом он выразил уверенность в том, что она не пойдет на этот шаг. Сама Линдсей пока не прокомментировала ситуацию.
"Человек-паук" взобрался на самое высокое здание в мире
Французский промышленный скалолаз Ален Робер (Alain Robert), известный также как "Человек-паук", взобрался на самое высокое здание в мире - небоскреб "Бурдж-Халифа" в Дубае. Об этом в понедельник, 28 марта.
Робер взобрался на 828-метровое строение за более чем шесть часов.
По требованию организаторов мероприятия альпинист воспользовался некоторым страховочным снаряжением (веревкой и обвязкой), хотя обычно он поднимается на высотные здания без страховки.
Впрочем Робер сам признавался, что, достигнув высоты в 700 метров, из-за особенностей структуры башни ему придется использовать альпинистское снаряжение.
За восхождением Робера следили сотни человек. Внизу дежурили кареты скорой помощи.
Обычно у альпиниста возникают проблемы с властями, так как он не получает официального разрешения на восхождение. Однако в данном случае разрешение от компании-владельца башни было заблаговременно получено.
Французский "Человек-паук" покорил более 70 высотных зданий по всему миру, включая Empire State Building в Нью-Йорке, башню Petronas в Малайзии и небоскреб Willis Tower в Чикаго.
Шведский школьник въехал на лыжах в медвежью берлогу
На 12-летнего шведского школьника напала медведица. Инцидент произошел в провинции Херьедален, когда мальчик катался на лыжах с друзьями и случайно въехал в берлогу животного, где оно лежало вместе со своими детенышами.
Сам юный лыжник, Олле Фриск, рассказал журналистам, что он очень испугался медведицу и уже подумал, что она его растерзает. Мальчик получил травмы ног и спины и был госпитализирован, когда его друзья смогли позвать на помощь - это стало возможным только после того как медведица отступила. "Наверное, она подумала, что я уже мертв, и слезла с меня, а потом убежала", - рассказал Олле.
Ожидается, что Олле выпишут из больницы примерно через неделю. В настоящее время шведский школьник восстанавливается после полученных травм. Помимо ран от нападения медведицы у ребенка также обнаружили кишечную инфекцию.
Сама напавшая на мальчика медведица убежала в лес, и пока не вернулась в свою берлогу. Экологи выразили беспокойство в связи с этим, так как в логове остаются ее детеныши. В том случае, если животное не вернется в ближайшие шесть дней, медвежата могут погибнуть от голода.
Американец создал сайт знакомств для себя одного
Житель Сан-Франциско Чес Макфили создал сайт знакомств, рассчитанный только на него одного. По словам 40-летнего неженатого американца, с помощью онлайн-ресурса он надеется наконец повстречать свою любовь и жениться.
На сайте, получившем название Hookchasup.com, можно посмотреть фотографии Чеса, а также ознакомиться с его краткой биографией. В ней он, в частности, рассказал, что считает себя веселым и милым мужчиной, который любит и хочет завести детей, также увлекается сноубордом, путешествиями и чтением, а из алкогольных напитков предпочитает текилу.
Чтобы помочь Макфили обзавестись возлюбленной, любой желающий может отправить ему электронное письмо и приложить к нему фотографию своей незамужней подруги. Тому, кто познакомит его с женщиной, на которой он решит жениться, создатель сайта пообещал вручить в качестве благодарности десять тысяч долларов.
Какое количество писем уже пришло Чесу Макфили, не сообщается. Сам холостяк признался, что его электронный почтовый ящик уже полон предложений о знакомстве. По его словам, среди писем даже оказалось предложение о знакомстве от 92-летней подруги его бабушки.
Бонусы:
Фантастические HDR снимки (35 фото)
Moscow Hobby Expo 2011 (44 фото)
Пострадавшие покемоны (15 фото)
Фотки сексуальных самок (34 фото)
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом
весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят:
"Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "
Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать...
Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье, или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось...
- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Одесса. Дерибасовская. Время за полночь.
Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!
- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет.
- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок...
В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
xxx: А как мы назовем наших детишек?:)
yyy: смотря кто родится.
ххх: Ну а ты кого больше хочешь?
yyy: кота.
xxx: Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?
Преподаватель:
- ... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика", вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить??!!
xxx: Курить вредно!
yyy: что же тебя натолкнуло на эту гениальную мысль?
xxx: У меня вчера случился эпик фэйл. Излазила пол-Москвы в поисках демисезонных сапожек.
Ездила с подружкой. Решила по дороге купить себе сигарет, хотя подружка отговаривала.
В другой ТЦ я поехала одна уже. Под закрытие всех магазинов нашла сапожки... И что думаешь, мне не хватило ровно стоимости пачки сигарет. Пришлось откладывать.
Грузин - другу:
- Я открыл ателье. Дела кое-как идут, но странно: почему-то ко мне русские не заходят.
- Пошли посмотрим...
Посмотрели. Друг:
- Так у тебя вывеска "Раскрой брюк!"
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
xxxxx: Муж пришёл с работы и требует его покормить. Отмахиваюсь:
- Подожди, маме по электронке отвечу ,спрашивает, какие у нас новости.
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
Привет! Начинаем новую рабочую неделю!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Немецкий невролог назвал причину смерти медведя Кнута
Причиной смерти белого медведя Кнута, жившего в берлинском зоопарке, могла стать эпилепсия. К такому выводу пришел немецкий невролог Кристиан Эльгер, проанализировавший сделанную одним из посетителей зоопарка видеозапись последних минут жизни знаменитого медведя.
По словам врача, незадолго до смерти Кнут начал кружиться, стоя на месте, при этом его задние лапы были согнуты, что указывает на эпилепсию. Предположительно, Кнут мог унаследовать болезнь от своего отца, медведя Ларса, страдающего от эпилептических припадков.
При этом Эльгер подчеркнул, что эпилептический припадок стал следствием болезни мозга медведя (вывод о том, что Кнут скончался в результате заболевания мозга, уже был сделан ветеринарами, проведшими вскрытие тела животного).
В настоящее время мозг Кнута изучают специалисты из институтов зоологии и дикой природы. Ученые сообщили журналу, что томография показала наличие изменений в правом полушарии. Тем не менее, окончательная причина смерти Кнута пока не названа. Ожидается, что это будет сделано на специальной пресс-конференции в ближайшие дни. Специалисты продемонстрируют результаты томографии и подробно расскажут о повреждениях в мозгу Кнута.
Провалившийся в колодец грабитель вызвал себе службу спасения
В Великобритании грабитель провалился в колодец, когда бежал от преследовавших его жителей пригорода Галифакса, ставших свидетелями преступления. Инцидент произошел ранним утром 27 марта.
По данным полиции, вскоре после того, как 21-летний злоумышленник упал в колодец, он позвонил в службу спасения с просьбой прислать к нему специалистов, которые могли бы поднять его на поверхность. Примерно в то же время в полицию позвонили местные жители, сообщившие о произошедшем ограблении.
Оказалось, что упавший в колодец молодой человек был участником преступления. Когда грабителя заметили жители близлежащих домов, они побежали за ним в надежде поймать и передать полиции. На бегу преступник свалился в скважину, очевидно, не заметив ее.
В конечном итоге отряд сотрудников пожарной охраны достал преступника из колодца. Всего он провел в скважине около двух часов. После поднятия на поверхность молодого человека отправили в больницу, так как он пожаловался на боль в спине. Как только врачи отпустят его из больницы, его тут же допросят в полиции.
С потолка квартиры американки свалился голый мужчина
С потолка квартиры жительницы штата Миссисипи свалился голый мужчина. Приземлившись, незваный гость попросил у хозяйки одежду.
Как оказалось, внезапным визитером стал 33-летний Патрик Уильямс, пытавшийся скрыться от полиции. В правоохранительных органах сообщили, что он должен был явиться в участок, чтобы отметиться там (мужчина находится под наблюдением полиции за продажу кокаина).
Однако он почему-то не захотел отмечаться в полиции и решил скрыться на техническом этаже квартирного комплекса, в котором проживает. Уильямс забрался на технический этаж и стал ползти. Однако под тяжестью его тела гипсокартонная конструкция не выдержала и обвалилась. В итоге он оказался в чужой квартире, проломив в ней потолок.
По какой причине Уильямс оказался без одежды, не уточняется. Известно, что он попросил хозяйку квартиры дать ему что-нибудь из предметов туалета, но женщина отказалась выполнять его просьбу. Тогда он схватил ее пальто и убежал.
Вскоре после этого Уильямса задержала полиция. Теперь ему могут быть предъявлены обвинения в нарушении испытательного срока и в нанесении ущерба хозяйке квартиры.
Бонусы:
История происхождения Киви в Новой Зеландии (18 фото)
Lucy Pinder & Rosie Jones (16 фото)
Огромный аквариум в собственном доме (6 фото)
Красотки с пузиками отжигают (28 фото)
Памяти великой актрисы Элизабет Тейлор (8 фото)
Экстремальный поход в зоопарк (8 фото)
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.
Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй:
- И вы-таки мне говогите!
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х.й!", то в толпе этого будет не слышно...
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б...ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б...и?
- А что, спросить нельзя?
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- П..да вашему пальцу...
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую п..ду испортил!!!
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, ссука, от счастья!
В квартире идёт ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в неё пальцем:
- А здесь, бл.дь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял за что?
- Понял - полочка здесь на х.й не нужна...
Как студенты сдают сессию:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый курс - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
- Ну и как?
- Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!
Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е......
- НА Е... Бали?
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-.-и-сь идея!
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречаетдруга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...
Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
- Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!
- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди х.й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
Привет! С пятницей всех!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
20 самых привлекательных дам Джеймса Бонда (21 фото)
Холи - фестиваль красок в Индии (25 фото)
Незаконное жилище для гастробайтеров (20 фото)
Позитивные пушистые совята (35 фото)
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать...
Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте!
- А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле...
- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.
x: Что такое корень мандрагоры?
y: Корень мандрагоры - это сущность, которая будучи возведенной в квадрат, даст мандрагору.
OutGreeNыЧ: прихожу утром на работу, а тут галдеж. сортир прорвало и 1й этаж, на котором баклаборатория - залило
OutGreeNыЧ: столько анализов за 1 раз они еще не получали
Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
xxx: Моя мама меня пугает.
xxx: Купила какой-то новый чай, я сижу за компом, пью.
xxx: Она подходит, говорит: "Понюхай, чем чай пахнет?" Я (уже привык, что она всегда крепко заваривает):
"Крепким чаем?" Мама (весело): "Нет, цианистым калием!"
xxx: Я аж захлебнулся!
xxx: Оказалось, чай с миндалем был...
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права, девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася, ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что товарищи плохого не посоветуют, и снял штаны. Блондинка:
- А-а-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
- Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи...
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб.т...
- А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.
Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина…
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто «я»-на?!!!
- Я – Яна…
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: ‘(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна… Ыыыы: ‘(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина… :’(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
– Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
– А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё.
– Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
- Милый, ты помнишь, что сегодня восьмое марта, и ты должен был приготовить нам ужин?
- Да, конечно, помню.
- М-м-м, и что ты приготовил, дорогой?
- Вон, на плите стоит кастрюля.
- А что в ней?
- Ну, посмотри сама.
- Сейчас... Так тут ничего нету!
- Бу-га-га, вот и пиздуй готовить, бля, марта у нее восьмое, тоже мне, вы.бнулась...
- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Что-то не припомню, чтобы я в Новый Год под ёлкой валялся...
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
В чем разница между женщиной и лодкой ?
Щель в лодке радует намного меньше .
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шёпот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е..усь я, будь оно неладно!
Всем привет! К пятнице готовы? Она уже завтра)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Австралийскому поросенку сделают подтяжку морды
Толстому австралийскому поросенку по кличке Борис сделают операцию по подтяжке кожи на морде. Как ожидается, операция состоится в среду, 23 марта. Процедуру проведет ветеринар, с которым хозяева животного предварительно договорились.
Необходимость в операции возникла в связи с тем, что лишний жир в области лба слишком сильно нависает над глазами животного, и поэтому оно начало плохо видеть. Более того, когда Борис худеет, оттянутая кожа на голове еще сильнее закрывает ему глаза. В итоге хозяева решили отправить своего питомца на операцию.
По словам заводчиков, жителей пригорода Аделаиды Грэма и Джули Кейн, они купили Бориса три года назад. Продавец заверил их, что животное останется небольшим всю жизнь и будет весить не более 60 килограммов. Однако Борис не только сильно вырос, но и набрал вес - сейчас он весит 250 килограммов.
Несмотря на крупные габариты поросенка, семья Кейн все равно держит своего любимца в доме. Борис спит на специальном матрасе в спальне своих хозяев. Он может проводить во сне до 16 часов в сутки. Остальное время он проводит в саду на прогулке или за поеданием овощей, фруктов и блинчиков.
Черепаха устроила пожар в нью-йоркской квартире
Шпороносная черепаха стала виновницей пожара в квартире в Нью-Йорке. Инцидент произошел в жилом доме в Бруклине, когда хозяев домашней черепахи по кличке Джованни не было дома. В результате происшествия сам шестилетний Джованни не пострадал, однако его соседка по террариуму, другая черепаха, погибла в огне.
По данным полиции и пожарной охраны, возгорание произошло, когда черепаха выбралась из своего резервуара. В процессе Джованни задел нагревательную инфракрасную лампу, она разбилась об пол, и валявшиеся там легковоспламеняющиеся вещества - растворитель для краски и сами краски (хозяин Джованни учится на художника) сразу же вспыхнули.
На место прибыли более 60 пожарных, которые тушили огонь в течение полутора часов. Джованни был найден одним из представителей пожарной охраны на кухне горевшей квартиры. Черепаху вынесли на улицу, и вскоре отдали хозяевам.
Владелец шпороносной черепахи заявил, что не винит своего питомца в случившемся и не верит, что пожар мог устроить он. "Если бы он мог это сделать, он бы сделал это еще тогда, когда я только его купил", - заявил хозяин Джованни.
Бонусы:
Эксклюзивные аппартаменты для кисок (29 фото)
Картины из кубиков Рубика (11 фото)
Украинская подводная лодка (20 фото)
Экзотическое озеро в белых песках (20 фото)
Прекрасный сад замка Маркизъяк (13 фото)
Когда человек начинает осваивать Photoshop, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных ..
он: а ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. за.бал.
ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОН: я молился
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .
Армянские ЭМО отращивают чёлку на груди.
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет
- Блин, а кому же я вчера это говорил?
Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?
Когда есть работа - это хорошо.
Когда не работаешь - тоже хорошо.
Жизнь прекрасна, как ни крути.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез.
А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... Навряд ли...
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр?
Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!! "
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь! ".
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
Парень приходит к родителям девушки свататься..
Папа: - Молодой человек, а вы где живете? В какой квартире и сколько у вас комнат?
МЧ: - Живу я в съемной квартире, в однокомнатной...
П: - А работаете где?
МЧ: - Я не работаю..
П: - А у вас машина какая?
МЧ: - Да нет её у меня... И прав нету
П: - А какие-то доходы у Вас есть постоянные?
МЧ: - Постоянных нет, иногда что-то перепадает.... , нуу проворачиваю какие-нибудь дела с друзьями, ну как-то так...
П: - А образование у вас какое?
МЧ: - Среднее..
П: - И вы хотите просить руки моей дочери?
МЧ: - Ну да!!!
Папа (с возмущением): - Дорогой мой, неужели ты на самом деле думаешь, что мы нашу дочь сами не в состоянии тра.нуть?
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев! провозглашает старик.
- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
- Их прикончат - возмутся за нас.
В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите и точка!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, хоть ещё одним жидом меньше стало...
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.
Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе на утро монетку, - успокаивает девочку бабушка.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком ох.е, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке.
Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой.
Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
- Господин директор, у меня готов уникальный номер - дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
- Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
- Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
- Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
- Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп! ...
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
- Господин директор, это не Артамончик! !
Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает:
- За что?
- А вдруг потеряет.
- Ну вот тогда и отлупишь.
- Тогда уже поздно будет.
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Берлинский зоопарк назвал причину смерти медведя Кнута
Официальные представители берлинского зоопарка, где несколько дней назад умер знаменитый белый медведь по кличке Кнут, озвучили первые результаты вскрытия трупа животного. По мнению специалистов, причиной смерти Кнута стало невыявленное повреждение головного мозга.
Ветеринары сообщили сотрудникам зоопарка, что по ходу аутопсии в организме медведя не было замечено никаких видимых повреждений, кроме повреждения мозга. Тем не менее, сделанные медиками выводы пока нельзя считать окончательными. Ожидается, что более подробный отчет о причинах смерти Кнута появится в ближайшее время.
Кнут умер в зоопарке 19 марта. Несколько посетителей стали свидетелями последних минут жизни медведя: они видели, как животное начало ходить кругами, издавая жалобные звуки, а затем замерло и свалилось в бассейн с водой. Вскоре его тело было извлечено из воды сотрудниками зоопарка.
В понедельник, 21 марта, в зоопарке прошло прощание с Кнутом. Жители Берлина и туристы несли к месту обитания самого знаменитого медведя Германии цветы, письма, плюшевые игрушки и свечи.
В Туве в давке погибли 245 овец
В Туве от нападения рыси и ее детеныша погибли 245 овец, стоявших в большом загоне. Как выяснилось, дикие кошки стали виновниками большой давки в овчарне, в результате которой и умерли овцы.
Нападение на овец произошло в Чеди-Хольском районе республики несколько дней назад. На место происшествия выехали представителей различных тувинских ведомств - Минсельхоза, Минприроды, Госкомитета по охоте и рыболовству, а также Службы по ветеринарному надзору.
В овчарне специалисты нашли фрагменты шерсти и следы от когтей диких кошек. Сначала эксперты пришли к выводу, что нападение совершил снежный барс. Однако позднее представители специализированных ведомств изменили свое мнение, так как поняли, что виновниками гибели овец стали рыси - взрослая самка и ее детеныш.
Оказалось, что животные пробрались в загон через вентиляционное отверстие (точно также они выбрались наружу). Оказавшись в овчарне, рыси ранили пять овец. Как заявили эксперты, таким образом самка обучала детеныша навыкам охоты.
В настоящее время оценивается ущерб от поступка рысей и последовавшей за ним давки в загоне для овец.
Американка нашла лягушку в банке консервированной фасоли
Жительница города Лексингтон, штат Кентукки, обнаружила в купленной ею банке консервированной фасоли мертвую лягушку. По словам Присциллы Оуэнс, ничего более неаппетитного она в своей жизни никогда не видела.
"Я еще могу допустить, чтобы в банке оказался кузнечик - наверняка они прыгают по грядкам с фасолью. Но лягушка - это уже совсем другой разговор", - отметила американка. Она призналась, что когда ее дети увидели лягушку в консервах, они отказались впредь есть фасоль. "Я их понимаю", - резюмировала Оуэнс.
Оуэнс рассказала, что приобрела фасоль примерно неделю-две назад. Когда женщина нашла в ней лягушку, она отправилась в бакалейный отдел магазина, где совершила покупку, и пожаловалась на необычную находку. Представители торговой точки пообещали разобраться в произошедшем и заявили, что могут заменить банку. С телеканалом сотрудники магазина общаться отказались.
В Петербурге предотвратили похищение остановки
В Санкт-Петербурге была предотвращена попытка кражи автобусной остановки. Инцидент произошел в ночь на среду, 23 марта, рядом с домом номер 39 по Пискаревскому проспекту.
Как рассказали агентству, ночью на проспекте был задержан мужчина, который разбил стекла и разобрал алюминиевый каркас остановки общественного транспорта. С какой целью он разобрал специальную конструкцию для пассажиров наземного транспорта и куда собирался ее отнести, не сообщается.
Несостоявшийся похититель остановки был доставлен в отделение милиции. Пока ему не было предъявлено никаких обвинений. Предварительно действия злоумышленника квалифицировали как "покушение на кражу".
Бонусы:
Современный художник Scott Campbell (19 фото)
Тыльная сторона женских попок (10 фото)
Попки Марии Шараповой (7 фото)
Очень часто: “Ой, извините, я забыл”, означает: “Ведь помнит же, сука!”
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы - они веселые! А пидарасы - грустные...
- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Реклама: “Водка – 300 лет на рынке женской красоты!”.
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
12 часов ночи. Слабо освещенная улица.
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно, хочу
Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже – маленькими: своей жене Софье.
- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?!
- Лучше бы он сразу головой об лёд e.анулся...
Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!
Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо.
Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.
Проверено: если коту с поклоном сказать “Ваше Величество!”, он быстрее пройдет в открытую для него дверь.
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь – никого!
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую…
-Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет.
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещан
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
- Ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей, ты же знаешь я её терпеть не могу!
- Ну так, а если без корицы?
- Без корицы не то...
Реклама в турагенстве:
Купите Вашей теще уникальный тур в Японию "По следам цунами"!
Если Вам повезет - она сможет увидеть уникальное природное явление - ядерный гриб..
Разговаривают две подруги:
- Ты видела Лариску? Как она подурнела, бедняжка!
- Да, посмотреть приятно...
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь.
В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
- Папа, а как ты скрывал свои чувства?
- Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку...
- Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...
Добрый день! Это первый канал, программа “Контрольная закупка” и я ё ведущий – Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов…
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.
Самый верный друг – это хорошо-запароленный компьютер.
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно.
Прорвало кран. Затопило совсем.
Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:
– Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть…
Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете…
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина:
– А это еще зачем?
– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
В картинной галерее напротив картины Айвазовского “Девятый вал”
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!