Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В берлинском зоопарке поставят памятник медведю Кнуту
В берлинском зоопарке будет установлен памятник белому медведю Кнуту, который скоропостижно скончался 19 марта в возрасте четырех лет и трех месяцев. Зоопарк уже объявил о сборе средств на мемориал. Пожертвовать средства на памятник Кнуту может любой желающий.
"Монумент должен будет запечатлеть уникальный характер медведя и таким образом дать возможность будущим поколениям узнать о животном", - рассказал официальный представитель Ассоциации друзей берлинского зоопарка. Кто станет автором проекта памятника, пока неизвестно.
Прощание с Кнутом состоялось в понедельник, 21 марта. Жители немецкой столицы и туристы несли к воротам зоопарка плюшевые игрушки, рисунки, цветы и свечи в память о белом медведе, который был одним из самых знаменитых животных Германии.
Официально причина смерти Кнута пока не была объявлена. Ожидается, что в скором времени будут озвучены результаты вскрытия тела медведя.
Пингвин стал пассажиром самолета
Магелланов пингвин по кличке Пит стал полноценным пассажиром самолета, выполнявшего рейс из Сан-Франциско в Сан-Диего. Птицу приняли на борт вместе со специалистами из парка дикой природы SeaWorld, которые возили Пита в Сан-Франциско, где он участвовал в научной конференции.
Во время 90-минутного полета пассажирам воздушного судна прочли небольшую лекцию о жизни пингвинов. Тем временем Пит прогуливался по салону, время от времени заглядывая под кресла пассажиров. Многие из тех, кто находился на борту, фотографировали Пита и снимали его на видео.
Как правило, животных транспортируют в багажных отделениях, однако представители SeaWorld сумели договориться с представителями авиакомпании и экипажем самолета, чтобы пингвину разрешили лететь вместе с пассажирами в салоне.
На жителей Екатеринбурга свалились деньги
На жителей Екатеринбурга свалились деньги. Днем в понедельник, 21 марта, на прохожих из окна четвертого этажа здания местного ГУМа, расположенного на пересечении улицы Вайнера и проспекта Ленина, посыпались десятирублевые банкноты.
В беседе с агентством местный житель Евгений Гринберг, ставший свидетелем "денежного дождя", рассказал, что очевидцы произошедшего сначала посчитали летевшие из окна банкноты поддельными. Однако затем люди поняли, что из окна падают настоящие деньги, и принялись их собирать.
"Большинство купюр ветром отнесло на проезжую часть и охотники за богатством бросались на дорогу, забыв про поток машин. К счастью, никто не пострадал", - цитирует агентство своего собеседника. "Люди говорят, что завтра нужно приходить туда же в тот же час, и деньги снова полетят", - отметил некий екатеринбуржец.
Кто стал организатором необычной акции, пока не установлено. Предположительно, деньги из окна могли выбросить сотрудники фирмы, занимающейся установкой окон (по словам очевидцев, банкноты летели из окна, на уровне которого расположен рекламный баннер с изображением окна и сыплющихся из него денег). Тем не менее, пока эта информация не нашла подтверждения.
Сумоист-марафонец собрался переплыть Ла-Манш
Американский сумоист Келли Гнейтинг, который недавно пробежал марафонскую дистанцию и таким образом попал в Книгу рекордов Гиннесса как самый тяжелый участник подобного забега, намерен установить еще несколько рекордов.
В ближайшее время Гнейтинг, чей вес превышает 170 килограммов, собирается переплыть через Ла-Манш, а также совершить пешее путешествие от Мертвого моря до горы Эверест. Сумоист выразил уверенность, что у него хватит сил на осуществление своих планов.
40-летний Келли Гнейтинг заявил, что считает себя одним из лучших спортсменов в мире и высоко оценивает свои физические силы и возможности. Как скоро он собирается приступить к реализации своих новых задумок, пока не сообщается.
Сумоист принял участие в традиционном марафонском забеге в Лос-Анджелесе несколько дней назад. Когда он стартовал, его вес составлял более 180 килограммов, но по достижении финиша оказалось, что Гнейтинг сбросил несколько килограммов. Американец преодолел дистанцию за 9 часов 48 минут и 52 секунды.
Украденный страус сбежал от похитителей и вернулся домой
В Румынии страусиха, которую украли с фермы, сумела выбраться из плена и вернуться к своему хозяину. Птица нашла дорогу до фермы, расположенной в районе Питешти на юге страны, самостоятельно.
По словам хозяина птицы, 47-летнего Флорина Дьяконеску, он считал свою питомицу исчезнувшей навсегда и уже не надеялся ее увидеть. "Но вдруг я заметил столб пыли, приближающийся к ферме, и увидел, что она бежит со всех ног", - рассказал румынский фермер. Дьяконеску отметил, что птица бежала со скоростью около 60 километров в час.
Сколько времени страусиха провела в плену и своих похитителей, не уточняется. Также неизвестно, удалось ли выйти на след самих злоумышленников, укравших страуса.
Бонусы:
Анна Плетнева в MAXIM за апрель 2011 (6 фото)
Мишель Трахтенберг в MAXIM за март 2011 (7 фото)
Карнавал в Рио-де-Жанейро 2011 (20 фото)
Фестиваль необычных татуировок (24 фото)
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС".
Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, .лядь!!!
Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился.
Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".
xxx: 7 лет назад я занималась такой гимнастикой и похудела за месяц на 38 сантиметров в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться.
yyy: это как?
yyy: ты - ленточный червь?
xxx: Обьявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино.
xxx: не палятся ни разу.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу…
- Молодой человек, от вашего струнного принтера, у меня трясутся яйца!
- ???
- Квартирка у меня маленькая, принтер стоит на холодильнике...
Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
А ты попробуй запивать пиво водкой!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Ашотик бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
xxx: Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
yyy: .., и кричишь - "свободная касса!"
К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
- Ваша фамилия, больной.
- П-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.
- Бабушка, скажи, а можно ли проглотив сперму забеременеть?
- Да что ты внученька, конечно нет. Однако можно очень не плохо заработать…
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой ! Что-то щечка заболела...
Он чмок ! ее в щечку.
- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...
Он чмок ! ее в шейку.
- Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?
xxx: здарова, как дела?
yyy: Привет. Херово дела. Пустая квартира, отбитые пальцы и очень болит лицо.
xxx: гы, с Ленкой поссорился чтоли? давай рассказывай (:
yyy: Да че тут рассказывать. Лежу на диване, втыкаю в ноут. Вдруг чувствую, как с меня медленно сползают трусы и начинается нечто, очень сильно напоминающее минет.
yyy: Ну а я возьми и ляпни, не отрываясь от экрана: "Проголодалась?"...
yyy: Хотя-бы крышка ноута после встречи с пальцами целая осталась, и на том спасибо.
-Мужики,что бы такое купить жене на день рожденья?
-А что ты у неё не спросишь?
-Да вы что,у меня и денег таких нет.
xxх:
В корзине лежат 5 яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
yyy:
убить корзиной одну девочку?
Отец читает Вовочке сказку на ночь. Главные персонажи - пёс и кот.
- Взял пёс с котом удилище и пошёл на рыбалку.
- Папа, а что такое "скотомудилище" ?
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку:
"Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников".
Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка:
"Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".
Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Обиженный геймер залил квартиру вареньем
В Семипалатинске восьмилетний ребенок залил квартиру вареньем и набросал на пол консервированных овощей. Таким образом он решил отомстить родителям, которые лишили его компьютерных игр.
По информации издания, от компьютера юный геймер был отлучен "в воспитательных целях". Разозлившись на родителей, он учинил дебош. Мальчик забрался в кладовку, где лежали консервы, и стал разливать содержимое по полу. В общей сложности, как позднее заявила мама геймера, он вскрыл 11 литровых банок с вареньем, пять трехлитровых с помидорами и огурцами, еще три с компотом и семь с салатами.
Когда родители вернулись в квартиру, пол был залит, в кладовке, как сообщается, "царил погром". Самого ребенка взрослые обнаружили в шкафу. Он утверждал, что к беспорядку в квартире непричастен.
В прошлом, когда мальчика временно отлучили от компьютера, он, по информации издания, чуть не залил квартиру кипятком. В другой раз ребенок по той же причине разорвал учебник и тетради.
Родители ребенка подумывают о том, чтобы проверить его состояние у психиатра.
В берлинском зоопарке умер медведь Кнут
В берлинском зоопарке умер самый знаменитый его обитатель - белый медведь Кнут.
Смотритель зоопарка рассказал, что тело Кнута обнаружили в бассейне, который находится в вольере.
Точные обстоятельства и причина смерти медведя остаются неизвестными. Кнуту было четыре года.
Кнут, родившийся в декабре 2006 года, стал первым выжившим детенышем белого медведя в Берлинском зоопарке примерно за 30 лет. После рождения мать отказалась его кормить, но медвежонка спасли смотрители.
Усилиями сотен журналистов, подробно рассказывавших историю Кнута, он быстро превратился в мировую знаменитость. В 2008 году о нем сняли документальный фильм, пользовавшийся большой популярностью.
Аргентинские кулинары зажарили 13 тонн говядины
Аргентинские повара установили новый кулинарный рекорд, зажарив одновременно 13 тысяч 713 килограммов говядины. По данным агентства, в ближайшее время достижение будет официально зарегистрировано и внесено в Книгу рекордов Гиннесса.
Гастрономическое мероприятие прошло в городе Хенераль-Пико в воскресенье, 20 марта. В акции приняли участие более 80 кулинаров и около 30 тысяч едоков. Как уточняет РИА Новости, желающие могли получить порцию жареного мяса за сумму, эквивалентную примерно двум долларам. Вес одной порции составлял полкилограмма.
Предыдущий рекорд по приготовлению мяса принадлежал поварам из столицы Уругвая Монтевидео. В 2008 году уругвайские кулинары зажарили более 12 тонн говядины.
Говядина является ключевым компонентом традиционной аргентинской кухни. Говядину готовят разными способами, но наиболее популярным считается жарка на углях.
Бонусы:
Как в прошлом добывали жемчуг (33 фото)
Новая мама для кроликов (4 фото)
Смотровые площадки Норвегии (18 фото)
Политики в детстве и юности (35 фото)
Толстяки со всего мира (18 фото)
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х.й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х.й.
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25
млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?
Оказывается у Белоснежки была сестра, её убрала вездесущая цензура, из-за того что сказку читают детям. Звали её Желтоснежка.
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
- И что там выбирать этот олимпийский талисман?
Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
Славили заец и медведь золотую рыбку.Она им и говорит:
-Отпустите меня, я исполня по три желания кождого!!!
Они отпустили ее и начали загадывать жеания:
Медмедь:Зделай так, чтобы в моем лесу небыло ни одного медведя, одни медведицы.
Рыбка: Без провлем.(Бац-желания исполнено)
Заец: Я хочу мопед.
Рыбка: Вот тебе мопед.(Появилса возле зайца мопед).
Медведь:Хочу чтобы в моей стране небыло ни одного медведя, кроме меня.
Рыбка: Уже исполнено.
Заец: Хочу, чтобы у меня был шлем.
Рыбка: Вот тебе шлем.
Медведь: Хочу чтобы во всьом мире небыло медведей, только одни медведицы.
Рыбка: Миша, твое последние желание исполнено.
Заец: Рыбка, зделай мишку пид@р@сом.
Звонит мужик в пожарную службу и говорит.
- Пожарная, это вы?!
- Да что случилось?
- Вы можете пожарить мне курицу?!
- Вы что совсем больной, мы не жарим мы тушим.
- Ааа, ну тогда потушите.
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 217.
На уроке учительница диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а кто такой Вуглускр?
Мысли порядочного мужчины.
Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.
Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.
Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.
Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя!
И не пялься так нее, а то подумает, что ты маньяк.
- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...
Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее,
а всё плохое по-доброму посылает нах.й.
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают!
- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться!
Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
xxx: привези мне магнит из брянска, а лучше два.
yyy: хорошо. привезу. два.
xxx: и холодильник. надо же их куда то вешать.
она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
он: жалко, что на свадьбах мозги не бросают
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Привет! Всем отличной пятницы и мегапозитивных выходных!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Золотой самородок из Калифорнии установил рекорд на аукционе
Найденный в Калифорнии золотой самородок весом в 100 тройских унций (более 3,1 килограмма) продан на прошедшем в Сакраменто аукционе за 400 тысяч долларов.
По словам представителей дома Holabird-Kagin Americana, проводившего торги, до начала аукциона самородок рассчитывали продать лишь за 200 тысяч долларов. За лот, рассказали они, вели борьбу семь покупателей. Имя нового владельца самородка не разглашается. Ушедший с молотка самородок был обнаружен в Калифорнии в 2010 году. Предположительно, это последний столь крупный самородок, найденный на территории штата, где в середине XIX-го века во время "Золотой лихорадки" поисками драгоценного металла занимались около полумиллиона человек.
Самый крупный самородок в истории Калифорнии был найден в 1854 году, его вес составлял 195 тройских унций (более 6 килограммов). Как и другие подобные крупные самородки, он был переплавлен и не сохранился до наших дней. Если бы самородок, проданный в Сакраменто, был переплавлен, за него, исходя из мировых цен на золото, удалось бы выручить не более 140 тысяч долларов.
Дайверы провели 36 часов за карточной игрой под водой
Немецкие дайверы предприняли попытку установить рекорд по длительности подводного досуга - они провели на дне бассейна 36 часов и все это время играли в карточную игру под названием шафкопф. Акция была проведена в небольшом баварском городе Гайзельхеринг.
Всего в мероприятии под водой приняли участие 16 человек. Во время 36-часовой игры дайверы успевали менять баллоны с кислородом, чтобы не подниматься на поверхность и не отвлекаться от своего занятия.
Подводную игру сняли на видео и теперь запись собираются передать экспертам из Книги рекордов Гиннесса. Дайверы выразили надежду, что их достижение будет зарегистрировано официально.
Шафкопф считается баварской игрой. Название игры переводится как "баранья голова". В шафкопф играют группами от трех до четырех человек колодами в 32 или 24 карты.
Ветеринары помогли гусю со стрелой в груди
Американские ветеринары оказали помощь канадскому гусю, грудь которого пронзила стрела.
Впервые специалисты заметили раненого гуся около месяца назад, 12 февраля в одном из парков Денвера. Несколько раз птицу пытались поймать, одна она не позволяла защитникам природы схватить себя. В итоге гуся со стрелой в груде наконец поймали в четверг, 17 марта.
Гуся привезли в центр помощи диким животным. Его осмотрели, а затем прооперировали. Кто запустил в гуся стрелу, неизвестно.
Бонусы:
Здороваемся по-Обамски (10 фото)
Иллюстрации Иана Макартура (9 фото)
Всё гениальное просто (8 фото)
Угроза радиации, спасательные работы (52 фото)
Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник
ххх: и какой же?
Rio: Старый Новый Президент!
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий - Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез.
Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает.
Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У!
Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой.
Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!!!
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты чего такой грустный?
- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя.
Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!
- И чего не зашел?
- Так у тебя там табличка на дверях: Извините у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ!
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
niso: моя бабушка меня убивает. свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде, она сидит в фотошопе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!
- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
Попугай запросто открывает дверцу своего жилища.
Чтобы не мешал, клетку повернули и приставили к холодильнику.
Тем не мене попугай приоткрыл дверцу и начал протискиваться в узкую щель.
Распластался как камбала, старался и клювом, и когтями. И таки сумел. Перелетел на плечо, чистит перья. Спрашиваю:
- Как тебе удалось выбраться?
С гордостью отвечает:
- Мы, пацаны, и не в такие дырки лазили!
У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, б....ь, во второй!
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
xxx: когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
yyy: то есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!
- не беси меня, а то умру в январе!
- почему в январе?
- а чтоб те, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист,знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
- Опишите ее. . .
- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или. . .
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так е. . . ните ее лопатой.
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом.
Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает
ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
Привет! К завтрашней пятнице готовы?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Воронеже из цирка сбежали ламы и верблюды
В Воронеже из цирка, который приехал в город на гастроли, сбежали три ламы и два одногорбых верблюда. Инцидент произошел несколько дней назад, когда животных привезли на место проведения предстоящих представлений и начали выводить из фуры.
Выбежав из фуры, животные побежали к главному входу цирка. Они несколько минут побегали по улице, после чего послушно пошли за дрессировщиками, пытавшимися их поймать.
По словам представительницы цирковой труппы шоу "Пять континентов" (именно этой труппе принадлежат беглецы) Алены Коваленко, ранее подобных поступков животные не совершали. "Все пятеро беглецов - животные ручные и раньше таких номеров не показывали. Видимо, обрадовались свежему снежку", - отметила она.
Работники канадской булочной выиграли в лотерею 50 миллионов долларов
Трое приятелей, работающих в булочной в Торонто, выиграли в лотерею 50 миллионов канадских долларов (почти 51 миллион долларов США). Обладателями джекпота стали польские иммигранты Еугениуш Борек, Здислав Модлинский и Влодзимеж Конечный, переехавшие в Канаду в 1990-х годах.
По словам Борека, незадолго до выигрыша ему приснились вещие сны. Поляк увидел во сне, что он и его приятели толкают перед собой телегу, полную денег. На следующий день Бореку приснилось, как он с друзьями открыл автомойку, заправочную станцию и еще несколько небольших предприятий. "Когда я проснулся, я понял, что скоро у нас появятся деньги", - заявил новоиспеченный миллионер.
После того, как Борек, Модлинский и Конечный получили чек на 50 миллионов долларов, они выступили на пресс-конференции, во время которой заявили, что очень счастливы и теперь намерены бросить работы в булочной. Польские иммигранты отметили, что уволятся, как только их начальство подыщет им замену.
Чем сотрудники пекарни намерены заниматься после увольнения из булочной.
Американец случайно поджег свой дом во время охоты на белок
Житель селения Ричтон-Парк в штате Иллинойс случайно устроил пожар в своем доме, когда пытался выкурить из здания обосновавшихся в нем белок. В результате инцидента никто не пострадал, однако дому и прилегающей к нему постройке был нанесен существенный ущерб.
По словам хозяина дома Роберта Хьюза, его семью очень раздражали грызуны, которые шуршали за стеной - американец рассказал, что, судя по звукам, внутри конструкции поселилась целая беличья семья. В конце концов он решил избавиться от надоедливых животных и задумал выгнать их с помощью дымовой шашки.
Хьюз положил шашку рядом с отверстием в стене, которое белки использовали в качестве входа в свое жилище, и через несколько мгновений произошло возгорание. Вскоре на место приехали пожарные, которым пришлось сломать крышу дома Хьюза, а также повредить стену соседнего дома, чтобы остановить распространение огня.
В какую сумму оценивается ущерб от произошедшего, не уточняется. Сам Хьюз выразил надежду, что теперь белки все-таки выселятся из его полусгоревшего дома.
Бонусы:
Эксперименты с пузырьками (24 фото)
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....
Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия;
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;
"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;
"Звери в яме" - БДСМ.
Допрос:
— А теперь расскажите подробно, где вы такой качественный диплом о высшем образовании купили?
— Да я вам уже сто раз говорил, что на дороге нашёл!
— И вы продолжаете утверждать, что на дороге валялся диплом на ваше имя и фамилию???
— Именно!
— Ну и как Вы можете объяснить нам такое невероятное совпадение?
— Да это и не совпадение. Паспорт, на это имя, я покупал уже позже…
Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?
Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
Пришла дряхлая старушонка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут.
Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! "
и "Б.я, да что ж так жарко?! ".
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
В магазине ковровых покрытий женщина выбирает палас:
- Добрый день. Мне необходимо что-то попрактичнее, не маркое, для детской.
- Позвольте поинтересоваться, а сколько у вас детей?
- Шестеро…
- Мой вам совет, попрактичнее это заасфальтировать всю комнату.
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
- К земле приближается планета Нибиру!!!
- Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...
- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
"Гламурненько"-сказала белая горячка,завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить.
Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п.зд.ц Права получила
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
- Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас!
- ???
- Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!!
Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение следует...".
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете..
Одесса. Турист спрашивает:
- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?
- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Цекало:
- Иван, мы вот вчера в автобусе ехали, и зашли две дамы. Почему ты одной из них не уступил место?
Ургант:
- Александр, а почему ты им обеим не уступил место?
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
Angelus: Моя бывшая девушка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и аплодировать ей стоя.
С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-х летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Китайский миллионер стал хозяином самого дорогого пса в мире
Китайский миллионер (его имя не называется) приобрел щенка породы тибетский мастиф за десять миллионов юаней (около полутора миллионов долларов). Таким образом, 11-месячный ярко-рыжий щенок стал самым дорогостоящим псом в мире.
По словам заводчика, занимающегося разведением тибетских мастифов, цена на щенка, который получил кличку Хун Дун, что означает "Большой всплеск", вполне оправдана, так как в его появление на свет и последующую заботу было вложено немало денег.
В доме у своего нового хозяина Хун Дун будет питаться курицей, говядиной, отварной рыбой, а также морскими ушками и морскими огурцами. Кроме того, в рацион пса будут включены кости для того, чтобы он мог очищать ими зубы. Также Хун Дуну будут давать блюда, приправленные толченой яичной скорлупой, которая будет служить источником кальция.
Предыдущий рекорд стоимости для тибетского мастифа был установлен в 2009 году. Тогда собака этой породы была продана за сумму, превышающую 600 тысяч долларов.
В Лондоне остановились олимпийские часы
В Лондоне вышли из строя часы, которые должны отсчитывать время, оставшееся до старта летней Олимпиады 2012 года. Инцидент произошел менее чем через сутки после того, как часы, установленные на Трафальгарской площади в центре британской столицы, начали свою работу.
Сбой произошел, когда показатели на циферблате достигли значения в 500 дней 7 часов 6 минут и 56 секунд до начала Игр-2012. По какой причине часы вдруг остановились, не сообщается. Неполадку взялись устранить специалисты из компании Omega, отвечавшей за производство и установку олимпийских часов.
Через несколько часов после начала ремонта часы вновь пошли. Они начали отсчет времени до Олимпиады с момента, когда были запущены повторно.
Полиция конфисковала у румына домашних львов
Полиция Румынии забрала у местного жителя двух взрослых львов, которых он держал в своем саду в качестве домашних животных. Операция по конфискации животных прошла на юге страны, в области Валахия.
Сотрудники правоохранительных органов приехали к 45-летнему Лориану Галкешку после того, как его соседи пожаловались на громкие звуки, издаваемые его питомцами (при этом соседи румына не знали, что у него живут львы). Когда к мужчине приехали полицейские, он заявил им, что не понимает, какое правонарушение он совершил.
Полицейские пояснили заводчику львов, что для содержания таких крупных животных ему необходимо было получить специальное разрешение. Мужчина в свою очередь заявил, что купил львов на ярмарке в Бухаресте и там ему не сказали, что на диких кошек нужно оформлять какие-либо документы.
По словам Галкешку, когда он приобрел кошек, они были еще маленькими, а когда они подросли, он посадил их в клетку, чтобы не подвергать опасности ни себя, ни своих гостей, ни соседей. Он был чрезвычайно возмущен визитом полиции и сообщил сотрудникам правоохранительных органов, что его львы никому не причинили зла.
Тем не менее, животных у румына отобрали и отвезли в зоопарк. В ближайшее время будет принято решение о дальнейшей судьбе животных.
Бонусы:
Электростанция своими руками (19 фото)
Как сделать гитару в домашних условиях (51 фото)
Liqui Moly календарь 2011 (13 фото)
Тысяча и одна мелочь на машине (7 фото)
Резиденция EdelWeiss в Альпах (11 фото)
Слонам тоже нужен маникюр (5 фото)
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.
Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель.
Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.
Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне...
Но на какой-то суке я его уже видела!
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.
Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?
Девушка:
- Вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства.
Парень:
- Иди...
Девушка:
- Ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать:
"ты что овца ах.ела, я тебе е.ало разобью"!!!
- Раскольников, ты почему опоздал?
- Да вот, старушку...
- Через дорогу переводил?
- Нет, подальше..!
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог.
Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов.
С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
- Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина.
В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
- А я вчера себе пирсинг сделала: язык проколола.
- Ну и как предки отреагировали?
- Да отец, как увидел, сразу орать начал: «Немедленно выплюнь ухо!
Одного художника дама попросила нарисовать ее портрет. Когда портрет был полностью закончен, она отправила за ним своего мужа.
- Браво, браво! – хвалит художника муж. – Точь в точь как в жизни.
Представляю, как она будет ругаться!
Муж говорит жене:
- Представляешь, наш сосед – сексуальный маньяк.
- И с чего это ты решил?
- Дык он меня постоянно на х.й посылает!
Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:
- Мы ведем прямой репортаж из Приморья. Радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
- Ага! А какого постоянно новый журналист!?
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Работники карельской почты приняли секс-игрушку за бомбу
В понедельник, 14 марта, работники центрального почтового отделения Петрозаводска сообщили в милицию о показавшейся им подозрительной посылке. Представители карельской почты рассказали сотрудникам правоохранительных органов, что услышали, как из коробки доносятся похожие на тиканье часов звуки, и решили, что в посылке может быть взрывное устройство.
После получения вызова на почту были отправлены саперы и оперативная группа. Они попросили посетителей и работников отделения покинуть здание и приступили к осмотру подозрительной посылки. Открыв коробку, взрывники обнаружили в ней случайно включившуюся секс-игрушку на батарейках. Оказалось, что именно игрушка издавала вибрирующий звук, настороживший сотрудников почты.
Американец решил выдержать Великий пост на пиве
Житель штата Айова Джей Уилсон решил выдержать Великий пост, употребляя исключительно пиво и воду. Таким образом 38-летний американец собирается проверить на себе пивную постную диету, которой в 17 веке придерживались монахи ордена Пауланер, известные в частности тем, что основали знаменитую немецкую пивоварню Paulaner.
По словам Уилсона, сам он имеет опыт в производстве пива в домашних условиях, однако ранее никогда не пробовал заменить напитком еду. Американец подчеркнул, что главной целью его эксперимента является проверка возможностей собственного организма.
Уилсон рассказал, что выпивает по четыре порции пива в день, в каждой из которой содержится 288 килокалорий. Между приемами пива американец пьет воду, чтобы избежать риска обезвоживания. За состоянием Уилсона наблюдают профессиональные медики.
Врачи предупредили американца, что пивная диета способна нанести вред его здоровью, однако пока он не собирается отказываться от своей идеи и намерен продержаться до Пасхи.
На вечеринку школьницы пообещали прийти 200 тысяч пользователей Facebook
На вечеринку, объявление о которой австралийская школьница (ее имя не называется) разместила в сети Facebook, пообещали прийти около 200 тысяч человек. Когда 15-летняя жительница Сиднея узнала об этом, она удалила анонс мероприятия и обратилась в полицию.
Девушка рассказала, что несколько дней назад разместила на своей странице в социальной сети объявление о вечеринке на свежем воздухе. Она объяснила, что у нее не было времени приглашать всех своих друзей в индивидуальном порядке, поэтому она решила оставить соответствующую запись в Facebook (она также указала, что будет не против, если ее друзья приведут на вечеринку и своих приятелей). При этом школьница оставила в открытом доступе свой домашний адрес, а также номер мобильного телефона.
Вскоре ей стали приходить сообщения как в Facebook, так и на мобильный. Кроме того, девушке начали звонить незнакомцы, которые обещали явиться на ее вечеринку. Испугавшись наплыва гостей, юная австралийка удалила объявление о празднике, однако к этому моменту его уже успел скопировать некий пользователь Facebook, который распространил новость о вечеринке среди своих знакомых, а те в свою очередь - среди своих.
В конечном итоге пользователи превратили отклики на объявление о вечеринке в стихийный флешмоб. За несколько дней на приглашение откликнулись десятки тысяч людей, и к утру 15 марта их количество достигло 200 тысяч.
Школьница, решившая позвать друзей на праздник, заявила, что очень испугалась активности пользователей социальной сети и приостановила действие своего аккаунта. Чтобы избежать визита нежеланных гостей она вызвала полицию, сотрудники которой будут дежурить у ее дома в день, когда должна была состояться вечеринка.
Бонусы:
Марианна и Камила Давалос (20 фото)
Самая большая пластилиновая авто-скульптура (4 фото)
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!
Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Night Kite: Смотрел фильм "арктический взрыв"?
_kuchev: Нет
Night Kite: Вообще ор. Там катастрофа про холодный фронт, замораживающий людей насмерть за доли секунды. Температурой -38 градусов.
xxx: 8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.
1: Хм.... Глубокомысленные ответы , в последнее время , у тебя .
2: а у тебя запятые лишние.
1: И ?
2: и пробелы.
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас
corey: НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь надевать
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К).
Зарплату указал хорошую - желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!
Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:
- отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.
ххх: ща открыл контейнер из-под линз, а там линзы
ххх: первая мысль: а что у меня тогда в глазах?
мама: с сегодняшнего дня мы постимся
мы с отцом хором: а чтой-то ты о себе во множественном числе?
С сайта знакомств.
анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения)
supergu: ты что, Халк?
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.
- Рядовой! Чего это сирена завыла? Вы эту кнопку нажимали?
- Я на нее сел, товарищ прапорщик.
- Вы что - идиот? Я же говорил, что ее нажимать только по звонку командующего!
- Я решил проверить…
- Что проверить?
- А я вспомнил, что в военкомате меня тоже обозвали идиотом, но потом доктор сказал, что на кнопке-то он посидеть сможет.
Встречаются две блондинки:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают... Доктор? Доктор, проснитесь!
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, доченька, политкорректные негролохмы.
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме:
- Мамочка, меня только что убить хотели!
- С чего ты так решила?!
- Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят:
«Ну что, Еб.нем по маленькой!»
А знаете ли вы, что вампирам-педерастам осиновый кол вбивают в задницу?!
Идёт аттестация в полицейские.
- Господин инспектор, почему вы без конца подбрасываете экзаменуемым сторублёвую купюру? Естественно, никто из них не обращает на такую мелочь внимания.
- А что же делать?
- Да предложите хотя бы тысячерублёвку. Тогда и посмотрим...
- Ха, нашли дурака. От тысячерублёвой купюры я и сам бы не отказался!
- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
- Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- Продавай!
Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
- Доченька, ты посмотри какой у тебя большой животик. Ты ведь лопнешь, деточка.
- Папа, папа… Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь ох.еешь… дедушка!
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Мел Гибсон получил три года условно за избиение бывшей подруги
Голливудский актер Мел Гибсон получил три года условно за избиение бывшей подруги, россиянки Оксаны Григорьевой.
Кроме того, Гибсону предстоит посвятить 16 часов общественным работам в группе по уходу за детьми. Также Гибсона обязали в течение года посещать специальные курсы, цель которых - предотвращение домашнего насилия, и оплатить штраф в размере 400 долларов.
Гибсону удалось избежать реального срока благодаря заключению соглашения с прокурорами, которое означает, что обвинитель не станет продолжать подробное рассмотрение дела.
Разбирательство в отношении Гибсона началось после того, как Оксана Григорьева пожаловалась на поведение своего бывшего друга. По словам россиянки, в начале января 2010 года Гибсон пришел к ней домой, чтобы повидать их маленькую дочь, Люсию. Во время встречи бывшие возлюбленные поссорились, и актер ударил Григорьеву, выбив ей передний зуб.
Позже Григорьева разместила в интернете аудиозапись, на которой слышны оскорбительные крики Гибсона в ее адрес. Актер заявил, что при помощи этой записи Григорьева шантажирует его, пытаясь выманить у него деньги. Прокуратура, однако, отказалась выдвигать в отношении россиянки обвинения в вымогательстве.
Королеву красоты лишили короны за участие в эротическом конкурсе
Жительница штата Флорида Кэролайн Швитцки, победившая на одном из местных конкурсов красоты, была лишена короны за аморальное поведение. Это произошло после того, как оргкомитет конкурса "Мисс Уэстон" узнал подробности биографии 21-летней королевы красоты. Оказалось, что в 2008 году Швитцки победила в эротическом конкурсе "Мисс Экзотика".
Кэролайн Швитцки рассказала, что действительно была участницей этого конкурса в 2008 году и победила на нем. Однако девушка утверждает, что конкурс "Мисс Экзотика" не был эротическим и представлял собой традиционное соревнование красавиц. Экс-королева красоты также отметила, что получила за победу две тысячи долларов.
По словам Швитцки, ее несправедливо лишили короны. "Они [представители оргкомитета "Мисс Уэстон] увидели мои фотографии с конкурса, и решили: 'О, так значит, она работает в порноиндустрии'", - заявила бывшая королева красоты. При этом она подчеркнула, что никогда не занималась ничем, что могло быть связано с порнографией.
В оргкомитете "Мисс Уэстон" выразили сожаление в связи с тем, что Швитцки пришлось лишить короны и таким образом автоматически отстранить от участия в конкурсах более высокого уровня. Так, если бы американка сохранила титул королевы красоты, она могла бы поучаствовать в конкурсе "Мисс Флорида", а в случае победы отправиться на национальный конкурс.
"Я не думаю, что они поступили правильно. Каждый имеет право на второй шанс", - резюмировала Кэролайн Швитцки.
Cтудентов арестовали за попытку украсть аллигаторов
Двух американских студентов арестовали за то, что они попытались похитить аллигаторов, живущих в небольшом водоеме рядом с одним из ресторанов города Дестин, штат Флорида. Инцидент произошел несколько дней назад, когда студенты вместе со своими товарищами приехали во Флориду на каникулы.
Как рассказал один из сотрудников ресторана, он услышал, как два молодых человека что-то кричат друг другу, а потом заметил, что они пытаются выманить животных из пруда. Оказалось, что студенты, Патрик Трайс и Чарльз Листон, собирались вытащить аллигаторов из воды с помощью веревок, к которым были привязаны крючки с нанизанным на них куриным мясом.
В итоге кража аллигаторов сорвалась, и Трайса и Листона арестовали приехавшие к ресторану полицейские. В беседе с представителями правоохранительных органов Трайс признался, что планировал похищение аллигаторов целый день. Однако приятель студентов сообщил, что на самом деле они якобы не планировали красть животных, а собирались поохотиться на них.
Так или иначе, оба студента были временно заключены под стражу. Им предъявлены обвинения в незаконном проникновении в помещение, а также в совершении кражи.
Бонусы:
Ирина Дубцова & Ольга Лима (13 фото)
Художник фотореалист Педро Кампос (20 фото)
Чудеса сделанные рука монаха (11 фото)
Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.
Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж облегченно:
- Хорошо, что я еще в 12 не пришел.
- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые...
- Ой, вай - уроды какие!
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...
Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.
- Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x.й!
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
- Ты чего плачешь?
- Лук резала!
- А ну-ка, пошли, я с этим Чиполлино поговорю!
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.
Едут по Америке на авто Билл и Хиллари.
Остановились заправиться.
А их заправляет мужик, который в молодости приударял за Хиллари!
Билл с ехидцей спрашивает у жены:
-И кем бы ты была сейчас, если бы вышла за него замуж?
Хиллари ответила:
- Как кем? Женой Президента!
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...
— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...
У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п.здит!
Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... Три литра.
Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска
свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! '
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям.
Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
- Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
- "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!
Поспорили двое - ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто - решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты...
Один берёт туда и обратно, а второй - только туда...
- Что, не надеешься вернуться?
- Назад я поеду по твоему билету!
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ПОРЯДОК!
Привет! Вот и пролетела трехдневная рабочая неделя! Вроде бы, выходные только закончились, а уже начинаются новые! УРА!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Забравшийся в полицейский участок преступник угостился кашей
Злоумышленник, пробравшийся ночью в полицейский участок в английском графстве Большой Манчестер, переоделся в форму сотрудника правоохранительных органов, сварил себе кофе и угостился кашей.
Преступником оказался 23-летний Майкл Джордж Аллан из муниципального района Траффорд. В участке его обнаружил полицейский, явившийся утром на службу. Он как раз застал Аллана поедающим кашу. В этот момент на голове злоумышленника был шлем полицейского, а сам он был одет в куртку представителя полиции.
Зачем Аллану понадобилось врываться в участок, неизвестно. Пропало ли что-то из участка, кроме каши, не уточняется. Известно, что замок на двери участка был сломан, но к настоящему моменту его уже починили.
Преступнику было предъявлено обвинение в совершении ночной кражи со взломом. Он должен предстать перед судом 16 марта.
Турецкую модель не пустили на конкурс красоты в Германию
Турецкую модель Сезги Мелек Тюзель не пустили в Германию, где через несколько дней должен состоятся конкурс красоты, в котором девушка собиралась участвовать. Несмотря на то, что все остальные конкурсантки получили немецкие визы, Тюзель все еще не выдали въездных документов.
Представительница турецкого оргкомитета конкурса красоты "Топ-модель мира" назвала произошедшее международным скандалом. По ее словам, девушки из Южной Америки и Африки не испытывали трудностей при получении визы и уже приехали в Германию.
К настоящему моменту участницы конкурса "Топ-модель мира" завершили репетиции шоу-программы своих выступлений. Тем не менее, Тюзель все еще надеется успеть на конкурс.
Финал конкурса моделей назначен на 16 марта. Мероприятие пройдет на немецкой части острова Узедом.
Трудности в получении визы Тюзель стали не первым подобным случаем за последние месяцы. Так, жители Турции уже неоднократно жаловались на то, что немецкое дипломатическое ведомство либо отказывает им во въездных документах, либо задерживает их выдачу.
В Германии проживают около 1,7 миллиона турок, уже получивших немецкое гражданство.
Школьник выжил после прыжка с моста "Золотые ворота"
Старшеклассник одной из калифорнийских школ спрыгнул с моста "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) в Сан-Франциско и остался жив.
Инцидент произошел во время поездки, которую организовала школа "Виндзор" (Windsor High School) для своих учеников. Одним из пунктов путешествия был знаменитый висячий мост через одноименный пролив, считающийся одной из главных туристических достопримечательностей Америки.
Во время прогулки по мосту утром 10 марта один из школьников неожиданно перелез через четырехметровое ограждение и, постояв у края, спрыгнул в воду. В месте прыжка высота сооружения достигает 67 метров.
17-летний подросток, имя которого не называется, выжил. Выбраться на берег ему помогли серферы, катавшиеся на волнах под мостом. При этом, по информации журналистов, невольные спасатели еще и отругали школьника, поскольку он едва не упал на них.
Прибывшим на место врачам спрыгнувший с моста старшеклассник пожаловался только на боль и синяки. Позже в больнице у прыгуна зафиксировали перелом копчика и разрыв легкого.
Что побудило подростка спрыгнуть с моста, точно не установлено. В первоначальных сообщениях СМИ указывалось, что на опрометчивый поступок школьника подоткнули его приятели - якобы он на спор согласился спрыгнуть с "Золотых ворот". Однако сами одноклассники категорически опровергли эту версию, подчеркнув, что никогда бы не стали подначивать человека на фактическое самоубийство.
В свою очередь виновник событий признался врачам "Скорой помощи", что увлекается бейс-джампингом и периодически прыгает с мостов. Тем не менее, по его же словам, до 10 марта с таких высоких сооружений ему прыгать еще не доводилось. Теперь ему грозит административное наказание.
Мост "Золотые ворота" является излюбленным местом самоубийц - прыжок с этой конструкции, как правило, заканчивается смертью. В 2010 году 32 человека свели счеты с жизнью, спрыгнув с этого знаменитого моста.
Бонусы:
Фургон инкрустированный фотоаппаратами (7 фото)
Любовное ложе за 75 тыс.долларов (11 фото)
Последняя пивоварня Нового Орлеана (10 фото)
Личные вещи Майкла Джексона (9 фото)
Йога с элементами русской интерпритации (10 фото)
xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее.
Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську!"
Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.
В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев.
А если бы он им ещё рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
Встретились две подруги. Ода другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.
Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"
По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нём жениться.
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю.
xxx: Помнишь того очкарика, который продал футболку, чтобы подключить инет?
yyy: Ну да
xxx: Так вот... Видел его сегодня... Без куртки ходит...
yyy: Безлимит подключил?
В областную Думу внесен на рассмотрение закон "Не укради."
Депутаты работают над поправками.
-Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик !
- ты всегда найдешь повод уйти от разговора !
- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?
- Пипец, у меня уже рука устала!
- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…
- Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю…
- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься!
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка.
Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
xxx: А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся,
она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.
Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет.
Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и жена сказала:
- Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка я схoжу и разыщу такси.
Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа, переставляющегo сумки с места на местo.
Прoграммист:
- Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9!
Жена:
- Ho их былo десять!
Прoграммист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята.
Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Мел Гибсон признался в избиении бывшей подруги
Актер и режиссер Мел Гибсон, которого подозревают в избиении бывшей возлюбленной, россиянки Оксаны Григорьевой, пошел на сделку с правосудием и признал свою вину. Заключение соглашения с прокурорами означает, что обвинитель не станет продолжать подробное рассмотрение дела.
Разбирательство в отношении Гибсона было начато после того, как Оксана Григорьева пожаловалась на поведение своего бывшего друга. Так, россиянка утверждает, что в начале января 2010 года Гибсон пришел к ней домой, чтобы повидать их маленькую дочь, Люсию. Во время встречи пара поссорилась, и актер ударил Григорьеву, выбив ей передний зуб.
Вскоре после этого в Сети появилась сделанная Григорьевой аудиозапись, на которой слышны оскорбительные крики Гибсона в адрес своей бывшей возлюбленной. Когда записи оказались в интернете, Гибсон заявил, что за счет их публикации Григорьева пытается шантажировать его, пытаясь получить от него деньги. Тем не менее, пока Григорьевой не было предъявлено обвинение в вымогательстве.
Как ожидается, официальное обвинение в нападении с нанесением побоев Мелу Гибсону будет предъявлено через несколько дней. Сделка со следствием поможет актеру избежать тюремного заключения, а также возможного предъявления более серьезного обвинения.
"Йети" подал в суд на власти Нью-Гэмпшира
Режиссер-любитель Джонатан Дойл подал в суд на власти американского штата Нью-Гэмпшир после того, как ему запретили ходить по горам в костюме йети и вести в таком виде съемку. По словам 30-летнего американца, с ним поступили несправедливо и нарушили его право на свободу слова.
Как рассказала Дойл, он ходил по горе, входящей в состав национального парка, в костюме снежного человека, чтобы запечатлеть на камеру реакцию туристов. После этого он убегал, снимал с себя костюм йети и возвращался к посетителям парка, чтобы узнать у них, видели ли они что-то необычное. Дойл подчеркнул, что его проект носил комедийный характер и никто из посетителей парка не жаловался на его поведение, так как все они понимали смысл поступка.
Однако когда житель Нью-Гэмпшира собрался продолжить съемки, его остановили рейнджеры, патрулировавшие парк. Они объяснили режиссеру-любителю, что ему необходимо получить специальное 30-дневное разрешение и страховку для того, чтобы продолжить посещать парк в костюме йети и снимать свой фильм.
Дойл отказался выполнять требования рейнджеров и обратился с жалобой в местный союз гражданских свобод. Его сотрудники рассмотрели документ и недавно передали его в суд. Дойл заявил, что не собирается требовать больших компенсаций и хочет лишь восстановить справедливость, чтобы в будущем ни у кого, кто собирается что-либо снимать на горе не возникало никаких трудностей.
Бонусы:
В Китае строители нашли мумию (13 фото)
Porsche Cayenne Guardian от ателье Hamann (12 фото)
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.
Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.
Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно:
"Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?
больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать:
"больше артистизма, с.ка!! жалко выглядишь!!"
Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!..
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел!
Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Продаю бетон. Звонок:
- А сколько стоит бетон?
- N рублей за кубометр.
- А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
- Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.
- Кухню можно сделать большой и не очень. Зависит от того, будете ли вы сами там готовить.
- Дорогой, я буду там готовить?
- Будешь.
- Буду
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "
хxx: а мы с ним спорили
хxx: ну то есть как спорили...
хxx: он нес какую-то херню, а я молчала и ужасалась про себя, как же глубоко он неправ
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает…
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
-… коридоры простреливаются?
Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?
- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…
- Сына! Ты, шо, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься?
- Да папа! А ты шо, против?
- Да ну ты шо, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался!
- Ты почему опоздала?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить
xxx: я плачу
xxx: у нас на работе украли СТОРОЖЕВУЮ СОБАКУ!
yyy: ееее
xxx: .ля, собака которую взяли что бы никто ничего не крал
xxx: а ее сука саму украли
Друга(корейца) попросили как то нарисовать на спине дракона,после часа работы диалог:
Кореец:Все,нарисовал.
ХХХ(подходит к зерколу и смотрит на рисунок): ТЫ НАХ.Я МНЕ ЯЙЦО НАРИСОВАЛ!?
Кореец:Б.я,да это дракон,грей,ща вылупится! =)))
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мариванна, место для рекламы!
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было.
Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась.
А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
Я: Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
Друг: Не, я хочу знакомую!
Я: А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся
В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники и похмелье.
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив - пусть работает.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
В школе 38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело
Вопрос армянскому радио:
- Кто такой: бьет и любит, но не муж?
- Бей-френд!
- Все почему-то считают, что моя девушка просто клад?!
- Да-да, мне тоже интересно, где ты ее откопал?!!!
- Нин, ты помнишь, как он тут все распинался: мол люблю, жить без тебя не могу?
- Ну да…
- Так я ему тогда проповедь прочитала про то, что нужно любить себя и жить как будто в последний день.
- Ага, эт ты у нас умеешь.
- Прикинь, и этот мудак уже спустя через неделю бросил курить и пить, пошёл в качалку…
В общем собой занялся, книжки читать стал. А спустя месяц послал меня, такую убогую, куда по дальше…
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!
Привет! Как прошли расширеннные выходные? Милых дам все поздравили?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Новозеландец продал упавший на его дом 30-тонный валун
На популярном интернет-аукционе Trade Me продан валун из новозеландского города Крайстчерч, сильно пострадавшего от землетрясения в феврале 2011 года. За кусок горной породы, разрушившей дом местного жителя, который и выставил лот на торги, удалось выручить 60 тысяч новозеландских долларов, что эквивалентно 44,3 тысячи американских долларов.
Победителем аукциона стала новозеландская компания NZSki, которая намерена разместить валун на автостоянке на одном из принадлежащих ей горнолыжных курортов. Вес камня достигает 30 тонн, и по условиям сделки его транспортировка будет осуществляться покупателем на условиях самовывоза.
Продавцом выступил Фил Джонсон, проживающий в пригороде Крайстчерча. Во время землетрясения на его дом с одного из окрестных холмов свалился валун, который пробил крышу гаража и закатился в прихожую.
Джонсон назвал нежданного пришельца "Рокки". В прилагавшемся к лоту описании говорилось, что камень находится в идеальном состоянии и лишь слегка припорошен цементной крошкой. Покупателю предлагается использовать валун в качестве элемента ландшафтного дизайна или как удачное дополнение к домашнему интерьеру.
Голые велосипедисты проехали по улицам Мельбурна
Около 150 голых велосипедистов проехали по центральным улицам австралийского Мельбурна. Любители поездок на велосипедах голышом преодолели десять километров. Акция была направлена на популяризацию велосипедного спорта, а также нудизма и пацифизма.
По словам организатора мероприятия Хайди Хилл, многие участники акции нанесли на свои тела разнообразные слоганы, призывающие людей присоединиться к движению велонудистов. При этом Хилл отметила, что среди слоганов были и политические, например, на спинах голых велосипедистов можно было увидеть лозунги против гражданской войны в Ливии.
В Мельбурне велонудисты провели акцию уже в четвертый раз. Также такие поездки устраиваются и в других городах мира. Так, голых людей на велосипедах можно увидеть в Париже, Мадриде, Барселоне, Ванкувере и многих других городах.
Бонусы:
Камень-путешественник (4 фото)
Работы Майка Бердона (20 фото)
Озеро Ханка.Приморский край (17 фото)
Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?
xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!..
Объявление на одном из сайтов:
Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6.5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.
Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: - Зачем?
П: - Так ведь масленница
Два программиста:
01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны...
10: И???
01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он, с гордостью:
- Любуешься?
Она, брезгливо:
- Издеваешься?
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
- Вовочка, зачем ты опять ударил одноклассника? Нельзя же быть таким
драчуном.
- Ну вот, Мариванна, и вы туда же. Дрочун. Дрочун. Да не дрочу я.
- Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела.
xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное
yyy: а елочный дождик к чему относится?
Дартаньян: Черт, меня начальник на работе послал :(
Печальный ежиГ: за подвеской? :D
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!
- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Едет мужик на легковушке с прицепом, везёт кур и одного попугая вместе с ними.
Тут видит на дороге девушка молодая стоит: "голосует". Он останавливается.
- До города не подкинешь? -спрашивает девушка.
- Дашь, не дашь?
- Не дам! -отвечает обиженая девушка.
- П.здуй пешком
Едит мужик дальше. Стоит вторая девушка - голосует. И так ситуация повторяется несколько раз.
Затем тормозит этого мужика гаишник и спрашивает: "А ты чегой-то всех кур порастерял?"
Тот в ужасе оборачивается и видит такую картину:
на краю прицепа сидит попугай , поднимает курицу за хвост и спрашивает:
- Дашь, не дашь?
- Нет!
- П.здуй пешком.
Сегодня друг менял права.
Я: Говорят, новые права будут, со штрих-кодом.
Как в магазинах будет - остановят, сканером - чик - можете следовать дальше )
Друг: Ага. У Вас есть наша карточка? А пакетик нужен? xD
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные"
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз!
- Дорогая, ну поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять начинаешь? Я тебе уже говорила, что там целовать не буду…
- Дорогой, ну и где ты был?
- Да начальник меня на работе задержал.
- А-а-а. Ну а чего тогда от тебя так пивом-то несет?
- Так вот этим и держал.
- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох.еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох.еть!
ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу…
Врач медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет – то просто прирежьте.
Абонент звонит оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня почему-то не доходят SMS сообщения!
- Так, теперь сосредоточьтесь и очень внимательно прочтите сообщения еще раз…
Возвращается с работы муж и сразу ужинать садится.
Соточку принял, грибочками закусывает и прихваливает:
- Нин, какие классные грибочки! Рецепт-то где взяла?
- Да вот, в одной книжке вычитала…
- В кулинарной небось?
- Да нет… В криминальной!
В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...
Учитель:
- Ира, назови пять домашних животных.
Ира:
- Три кошки и две собаки.
Привет! Всех девушек с наступающим 8 марта! :cveti:
А остальным просто отличного отдыха в расширенные выходные! :winked:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Племянницу принцессы Дианы вызвали в суд за стычку в "Макдоналдсе"
Леди Амелию Спенсер, племянницу покойной принцессы Дианы, вызвали в суд Кейптауна в связи с тем, что она якобы спровоцировала конфликт с местным жителем. Речь идет об инциденте, произошедшем 29 декабря 2010 года в автомобильной очереди к окошку экспресс-обслуживания у ресторана быстрого питания "Макдоналдс".
Согласно заявлению жителя Кейптауна Рикки Синти, в конце декабря он подъехал на такси к закусочной, в очереди которого стоял автомобиль, где сидела Амелия Спенсер и ее спутник Джон Барбис. Машина с Синти, в тот момент ходившего на костылях из-за полученной на футболе травмы, вклинилась в очередь, что, очевидно, не понравилось 18-летней родственнице погибшей принцессы, и она решила разобраться с мужчиной.
По словам Синти, Спенсер бросила в него сигарету, после чего он якобы был избит (кто именно бил Синти - Спенсер или Барбис, - не указывается). Пострадавший заявил, что он так сильно пострадал от действий пары, что ему даже пришлось обращаться в больницу и пройти процедуру сцинтиграфии головного мозга. Какие травмы были диагностированы у Синти, неизвестно.
Суд ознакомился с жалобой Рикки Синти, однако пока никаких выводов не сделал. Обвинений Спенсер и Барбису предъявлено не было. Теперь им предстоит повторно явиться в суд. Заседание, на котором будет обсуждаться целесообразность возбуждения дела, назначено на 1 апреля.
Леди Амелия является третьей дочерью брата принцессы Дианы, Чарльза Спенсера.
Белорусским фермершам на 8 марта подарят тракторы
Минский облисполком решил подарить руководительницам местных сельскохозяйственных предприятий на 8 марта тракторы.
Всего ведомство планирует раздать в качестве подарков к Международному женскому дню 18 тракторов - по числу женщин-руководительниц сельхозпредприятий области. Как сообщили в Минском облисполкоме, тракторы были куплены на бюджетные средства.
В Новой Зеландии ограблена старейшая тюрьма
В тюрьму в новозеландском городе Нью-Плимут (New Plymouth) проникли грабители. Добычей преступников, совершивших кражу со взломом в ночь на субботу, 5 марта, стала плазменная панель, рассказали представители местной полиции.
Грабителям удалось скрыться, задержать их пока не удалось. Полиция попросила жителей Нью-Плимута сообщить о любых подозрительных людях, "особенно несущих ночью плазменную панель", или каких-либо странных событиях, произошедших в районе тюрьмы.
Тюрьма в Нью-Плимуте, существующая с 1860-х годов, является старейшим пенитенциарным заведением Новой Зеландии. Тюрьма, рассчитанная на 112 заключенных, огорожена высоким забором с колючей проволокой и строго охраняется. Как грабителям удалось проникнуть на территорию тюрьмы и беспрепятственно покинуть ее, предстоит выяснить полиции.
Бонусы:
Выставка бабочек в саду Уизли (18 фото)
Соревнования с горничными на Гоа (12 фото)
Потрясающая детская комната (12 фото)
Свято-Клементьевский монастырь (16 фото)
Morgan возродил 3 Wheeler (18 фото)
Неделя моды в Париже (20 фото)
С любовью от Victoria Secret (24 фото)
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки.
-Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
-Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Дед диктует нотариусу завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, говорит:
- Ох, где же я возьму столько денег?
Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
xxx: Март - затишье перед началом сезона.
xxx: Амур тренируется на кошках.
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
СРОЧНО! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Солнцево в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малышей. Помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё.
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Немецкая народня игра: Участники, выпивают по пузырю водки каждый.
Потом один уходит из комната, а остальные должны угадать:
КТО?
Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
8 Марта.
Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски.
А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки.
Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
Санечка: не, в больницу с дочкой на осмотр ходила
КИРЯ: Чего с ней?
Санечка: ничего, с малышами каждый месяц ходят
КИРЯ: Техобслуживание?
Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
В аське. Парень - девушке:
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом.
Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?!
- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
По телефону:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин.
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!
Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин подай голос!
Муж (жалобно):
- Ав, ав! ...
В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся.
Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.
Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки))
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на "Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".
Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.
- Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
-Ваши права девушка?
-А что это такое?
-Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
-В бордачке только сумка.
-Наверно в сумке, посмотрите там.
-Вот это, наверное?
-Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
-Да...
-Снимай штаны!!!
-Ты че, на хрена их снимать?
-Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
-Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!
- Учёные считают, что у супружеских пар, где женщина красивее мужчины, нет будущего.
- В России будущее есть только у акционеров "Газпрома"...
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье!
Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...
Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки. .
- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Книга "О чем мужчины думают помимо секса" обошлась без текста
Британец Шеридан Симов выпустил книгу под названием "О чем все мужчины думают помимо секса" (What Every Man Thinks About Apart From Sex), в которой не оказалось ни одной страницы с текстом - издание представляет собой 200 пустых листов под картонной обложкой. Несмотря на отсутствие текста, книга стала в Великобритании бестселлером.
Особой популярностью "О чем все мужчины думают помимо секса" пользуется у студентов, так как книгу удобно использовать в качестве блокнота для записи лекций. "Я подарил книжку своему приятелю, чтобы подшутить над ним, а он начал использовать ее как тетрадь. Кажется, теперь такая книжка есть у всех студентов", - рассказал учащийся Ноттингемского университета.
По словам автора "произведения", выпуску книги предшествовали несколько лет аналитической работы. Симов заявил, что результатом его работы стал вывод о том, что мужчины вообще ни о чем не думают, кроме секса. Догадавшись об этом, "писатель" решил поделиться своим открытием с читателями. Так ему пришла в голову идея выпустить книгу без текста.
Американца арестовали за изготовление "антикошачьих" бомб
В штате Западная Виргиния арестовали мужчину, который самостоятельно изготавливал легковоспламеняющуюся смесь для отпугивания кошек. 42-летний Брайан Майкл Бейли рассказал, что ему не нравилось, что кошки заходят в его двор и бродят около дома.
Полиция приехала к Бейли после того, как на него поступили жалобы от соседей. В беседе с представителями органов правопорядка американец сообщил, что делал "антикошачью" взрывчатку из алюминиевой фольги и чистящего средства для унитаза.
Бейли смешивал ингредиенты и заливал их пустые пластиковые бутылки, которые затем бросал на лужайку, по которой ходили кошки. Когда вещество взрывалось, животные пугались и убегали.
Во время обыска в доме противника кошек жителя Западной Виргинии были обнаружены три взорванные пластиковые бутылки, а также две бутылки жидкого средства для чистки унитазов. Брайану Майклу Бейли было предъявлено обвинение в незаконном хранении взрывоопасных веществ.
Бонусы:
Прозрачный Olnick Spanu House (16 фото)
Фотограф Мартин Шоллер (28 фото)
Курорт для избранных (22 фото)
Белый медвежонок в датском зоопарке (8 фото)
Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать.
Не курю и не пью. 200 долларов в час.
xxx: принёс сегодня преподу работу
xxx: он её посмотрел-полистал, отложил и говорит мне: "я вам зачёт сейчас поставлю, но пообещайте мне, пожалуйста, что вы никогда не будете работать с арматурой"
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
i_one_as: мы переехали на новый офис
i_one_as: кто-то зачем то приклеил на окно листик с надписью "help"
i_one_as: напротив здание консульства Таиланда
i_one_as: они нам позвонили, спросили, всё ли у нас нормально
ххх Меня не то удивляет , что астрономы пооткрывали разные планеты
ууу и что
ххх А то что они каким-то образом узнали их названия
ak_rafa: Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает.
Это обычно кончается женитьбой.
ххх я то знаю
ууу И что
ххх Пятый раз уже
Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.
- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2, Б6...
- Ранен!
- ... Б12.
- Убит!
- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм…
Лежать на пляже мама и шести летняя дочь!
- Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький?
- Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький!
- Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!
Наркоман приходит домой у него остается пакетик плана он понимает что его нада спрятать!
Прячет, подходит к двери и сам себя проверяет!
-Тук тук Кто там? Менты ой б%я
-Наркотики есть? нету , а под ковром ой б%я!
-Опять перепрятал проверяет себя
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом?
-ой б%я
Перепрятал:
-Тук тук, Кто там? Менты , наркотик есть? нету
-а под ковром?
-нету
-а за шкафом? нету, нету
Б...ь куда же я их спрятал!
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
- Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета".
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... -
Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
Лежать на пляже мама и шести летняя дочь!
- Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький?
- Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький!
- Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
Gvinevra: Купил?
Nee-kun: Нет, я домой торопился, чтобы успеть Маше ужин приготовить.
Gvinevra: Ой, можно я буду твоей Машей?
Nee-kun: Да ладно тебе. Илюха твой тоже вчера готовил тебе что-то. Что готовил? )
Gvinevra: Правда? Понятия не имею
Nee-kun: Значит не тебе...
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать! .
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.
Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...
друг жалуется другу, жена достала, ворчит, орет, убил-бы так посадят .
Аты ее трахни раз 20 сама к вечеру сдохнет. Утром друг не вышел на работу, ну приятель к нему домой смотрит тот лежит ели живой: -Ну что? спрашивает. -
Ой ели как 20 раз. Она то как? -Поет дура не знает, что к вечеру сдохнет.
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно
такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню Никитыча звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали, лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла.
-вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец
-а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?
-нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают.
-ну и как пилять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?!
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пи.ец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!