Привет! Непривычно работать в субботу... Но ничего, всремя отдохнуть у нас еще есть!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Учительницу уволили за сон на уроках
Кэрол Смит, 71-летняя учительница из Огайо, была уволена за то, что спала на уроках.
Смит была отстранена от занятий и перестала получать заработную плату еще в апреле 2010 года. Весной руководство школы пошло на такие шаги в связи с тем, что Кэрол на одном из уроков истории обсуждала со своими учениками порнографические журналы.
Однако позже было установлено, что темой урока, на котором Смит разговаривала со школьниками об изданиях Playboy и Playgirl, была "желтая" пресса. В результате школьный совет решил, что упоминание этих журналов было вполне целесообразным. Правда, во время проверки деятельности Кэрол было установлено, что она неоднократно опаздывала на занятия и даже спала на уроках.
Поскольку в такие моменты класс оставался без присмотра, школьный совет счел, что поведение учительницы представляло угрозу безопасности учеников.
Раненый американец предпочел сэндвич госпиталю
Житель Коннектикута, получивший два пулевых ранения на выходе из продуктового магазина, отправился домой и съел только что купленный сэндвич. Только после этого мужчина решил обратиться в больницу, чтобы получить медицинскую помощь.
Согласно имеющимся сведениям, во вторник, 9 ноября, 25-летний Мигель Сото услышал три выстрела, когда покидал магазин. Две пули попали в мужчину - он был ранен в пах и в бедро.Тем не менее, Мигель вернулся домой и перекусил, и только потом попросил отца отвезти его в больницу.
Медики обработали раны пострадавшему. Угрозы жизни повреждения не представляют, поэтому Мигеля практически сразу же отпустили домой. Полиция в настоящее время ищет двух подозреваемых, в результате действий которых пострадал Сото.
Бонусы:
Бэкстейдж показа Dolce & Gabbana (19 фото)
Гигантский бумажный кораблик с пассажиром проплыл по Темзе (6 фото)
Удивительный подводный мир (23 фото)
Идеальный сплав - карабубер (12 фото)
Транссексуалы Таиланда (11 фото)
Украшения-закуски Lucky Folk (11 фото)
кем лучше родиться, негром или пидором?
негром, негру не надо думать как об этом сказать родителям.
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.
- Вовочка, тебе пора в школу!
- Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более шикарным блондином...
Если с фотомодели снять весь грим, то получится фоторобот.
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой ?
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?" Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатых мужчин!!!
Что такое "моча бьет в голову" знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Есть ведь трудоголики, вот пусть они и работают. И подоходный им сделать 50%, чтоб алкоголикам было на что пить. А то как то несправедливо, трудоголики кайфуют, еще и деньги за это получают, а тут мля опохмелится не на чта!
А я придумал как решить проблему жилья и транспорта: у кого есть работа пусть живут на работе, некуй туда-сюда мотаться. Глядишь и жильё станет доступным даже для безработных и бездомных
Вчера жена с дочкой достали своими разговорами, тарахтели без умолку.
Я говорю:
"Я щас сдохну от вашего тарахтения!"
Дочка: "Папа! А наследство?! Чур, мне компьютер и твоя мобилка!"
Подруга работает на гос. службе. Там, где всё супер-секретно. Обсуждаем продажу Родины:
Я:
- Ну представь, тебе бы дали... ну 30 лимонов. Не рублей конечно. Ты бы слила какой-нибудь совершенно секретный документ шпиёну?
- Нет (серьёзно так отвечает). Это противоречит моим принципам!!!
Молчание.
- Вот если бы секс предложили, я бы ещё подумала...!
...Люблю эту страну...
пропущенные вызовы:Папа(1),Брат (1),Мама(48)...
- Вы мне зарплату выплатите наконец?
- На карточку тебе переведут на этой неделе.
- А налом?
- Тебе здесь анала мало???
Спонсор вечера пятницы - косметика Немиров. Косметика Немиров: мужчины пьют - женщины красивеют
Объяснительная кграмотка
Я, раб божий Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда 323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.
Когда был мелкий, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - еще кто-то Иванович...
Вот читал и думал: а Иван-то не промах)
Не все знают, что известная песня "Мишка, мишка, где твоя улыбка" посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой, а известный анекдот "Я люблю тебя, Петрович" - Анне Петровне Керн, которую Пушкин в минуты близости, ласково называл Петровичем.
"Беломорканал" - канает, и канать будет.
Единственное половое извращение, которое мне известно,это когда количество участников нечетное.
Ничто так не портит девушек, как х#й
-Мам, знаешь почему я иногда плохо себя веду?
-Почему?
-Я не хочу в рай попасть!
-Почему, сынок?
-Там яблоки есть нельзя!!!
К чему обладать чувством юмора, когда можно обладать властью над теми у кого оно есть.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?
Он, сурово так: - Кляп.
Если женщина читает кучу эротической литературы, а сексом занимается всегда в одной позе, поневоле возникает вопрос.... а на ком она полученные знания собирается применять??
В выходной посреди бела дня заявляется какойтоюродный брат. Дома дел полно. Приходится все бросить и сидеть с ним, беседовать о чем-то незначaщем. Тут звонок в дверь и жена в сердцах выдает такое, что у брата её цвет лица ушел в серый: - Кого ЕЩЕ черти принесли?!
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Не всегда жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Счастье — это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и слава Богу, что нет!
Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!
Звонит телефон. Номер не распознаётся. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?
- Просто таких друзей-долбоё%ов, которые ставят запрет на определение номера, у меня больше нет.
Новая сковорода от TEFAL — не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны.
TEFAL заботится о вас, мужчины!
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые, ГОСТ 8293-64. 'Хозяева жизни', утверждающие что абсолютно всё имеет свою цену, просто напросто еще ни разу не пробовали откупиться от смерти.
11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов........
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом.......
Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"
Евреи стали приходить по 25 человек
Не ловите снежинки ртом, пока не убедитесь что все птицы улетели на юг.
Ну какая может быть дружба между Украиной и Россией, если на гербе одной изображена вилка, а другой — курица?
Если бы гомосексуализм был природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева.
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом. Васю позови!
И пятница вроде, а выпить нельзя
Дотянем до завтра, решили друзья
Бутылку с собою домой унесем
От жажды погибнем
От жажды погибнем
От жажды погибнем
Но водку спасём!
- У каждого человека есть всё необходимое для счастья.
- Да ладно! Посмотри вокруг - ведь полно тех, кто несчастлив!
- А это те, кто думает, что им для счастья чего-то не хватает.
Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: "А это не тебя ли я видел вчера на YouTube?"
-Вот интересно,а Киркоров вступил в "Единую Россию"?
-А тебе то что с того ?
-Да,не...просто у него отчество подходящее - бЕДРОСович..
-А первое - "Б" что значит?
-Ну,это ты сам подумай...
Сколько концу ни извиваться, а всё равно веревочкой повиснет.
Rol: утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный Rol: вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла Rol: либо так с@бывала на хер от этого кошмара что все побросала?
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Компьютер с военными секретами продали на eBay за 30 долларов
Житель Великобритании, купивший на интернет-аукционе eBay подержанный ноутбук, обнаружил на жестком диске компьютера информацию, касающуюся операций британских военных в Афганистане.
На жестком диске, в частности, содержались сведения о численности вооруженных сил и о расположении постов в афганском городе Гильменд, списки боеприпасов на складах и информация о патрулях. При этом для получения доступа к файлам даже не требовался пароль.
Стоимость компьютера Toshiba Satellite A30 на eBay при этом составляла всего 18,87 фунта (около 30 долларов США). Это объяснялось тем, что машина была по сути в нерабочем состоянии. Однако новый владелец ноутбука изъял из него жесткий диск и подключил накопитель информации к другому компьютеру.
"До меня сразу дошло, что такие штуки не должны продаваться на eBay. Становится немного страшно, когда задумываешься о том, что компьютер мог попасть в руки кому угодно", - рассказал покупатель. Сам жесткий диск он решил сдать представителям министерства обороны.
Было установлено, что предыдущим владельцем ноутбука являлся офицер британских вооруженных сил Роберт Сагден. По его словам, он был уверен, что никаких сведений на жестком диске не сохранилось. Сагден якобы в профилактических целях даже нанес компьютеру повреждения молотком, а затем выбросил его.
В Аризоне арестовали метателя апельсинов
Полиция расположенного в Аризоне города Меза арестовала мужчину, кидавшегося апельсинами в самолеты.
33-летний Брайан Хенио был задержан в апельсиновой роще, расположенной рядом с аэропортом Falcon Field. Информации о том, с какой целью он швырял фрукты в самолеты, нет. Однако полицейские, задержавшие Брайана, заметили на верхней губе нарушителя полосу краски.
Выяснилось, что Брайан нюхал краску. У него был конфискован баллончик с аэрозолем. Полицейские сообщили, что на момент задержания Хенио находился в "крайне нервном состоянии" и сопротивлялся представителям органов охраны порядка.
Бонусы:
Часы Tag Heur Mercedes Benz и Formula 1 (7 фото)
Выставка-отель LLOVE в Токио (26 фото)
Подготовка крыс-саперов в Танзании и Мозамбике (14 фото)
Что делать когда нет микроволновки (3 фото)
Сексуальные советские плакаты (25 фото)
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.Я накрылся одеялом с головой.Залез мужик,разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член,в ответ я проделал то же самое…Он даже вещи не забрал,когда в окно выпрыгнул!
- Про такое безобразие надо на самый верх писать!
- А кому писать: президенту, или прямо премьер-министру?
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите бельё и выберите режим стирки. Спасибо... А это что за помада на рубашке? Лена-а!!! У твоего помада на рубашке!
- Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии.
- Дорогая, не забивай себе голову, ведь это когда было!
Дед Мазай устроился на работу в РЖД контролером-ревизором. Зайцы в шоке!
- И что такое, по Вашему, склероз?
- Ну, это когда память, как неверная жена начинает тебе изменять.
- А что же тогда амнезия?
- А амнезия, это когда она сбежала от тебя навсегда с каким-то молодым прохвостом, но может неожиданно вернуться, если он её бросит.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.
Арнольд Шварценеггер до сих пор никак не может выйти из образа Терминатора!
Нет нет - да и покрасит %уй серебрянкой...
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Вы могли бы починить мой компьютер?
- Нет! Я в них ничего не понимаю!
- А как же...
- А никак! Это мои имя и фамилия!
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты!
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"
Муж, собираясь на футбол, любовно утюгом наглаживает спартаковский шарф. Жена ходит вокруг, косится, и выдает:
- Мне кажется, ты свой "Спартак" больше чем меня любишь!
Мужик замирает, поднимает голову на жену, пристально на нее смотрит, отводит взгляд и бормочет себе под нос:
- Мне кажется, я и ЦСКА больше чем тебя люблю...
- : а разве надпись на шампуне "содержит микрочастицы бриллиантов" не должна напрячь любого, мало-мальски знакомого со шкалой твердости Мооса?!
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее .
xxx: Б@яяяя.. Ленка!!!!!!!!! На@ера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Ждала автобуса,заметила объявление на одном такси: "Довезу до Екатеринбурга по цене автовокзала." Не поехала.. Представила,сколько может стоить автовокзал.
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Людоеды-учёные вывели людей без косточек.
Продам собаку. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Премьера фильма Мумумия-8.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.
Премьера фильма "Муму" в Америке.
Кульминация. Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd-bуе, mу bаbу...
Собачка:
- Буль-буль...
Переводчик:
- I'll bе bасk!
Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Нескафе-классик — свежий аромат жжёной изоляции!
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.
Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.
- Я вот себе недавно брюки купил, с отливом.
- Это с ширинкой, что ли? Россия — страна реализованных невозможностей.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца.
До конца можно раздеть только мужчину.
Одностишие:
Как отвратительно в России по утрам!
Добро обязательно победит зло... Поставит на колени и прикончит выстрелом в затылок...
Муж спит уже, он мне сейчас такое выдал...Я спрашиваю у него: "Не холодно, закрыть окно?", он отвечает:
"Да нет, сверни просто"
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"
Вначале ПИВО было просто напитком. После того, как ПИВО окружили зрителями, появился театр. Затем ПИВО окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т.п.
В одежде женщины должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
"Друзья, прекрасен наш союз!!!" - трем козырям сказал козырный туз.
Зашла в зоомагазин.Купила попугаю травы(пророщенный овёс).Стоим небольшой толпой в сквере.Подъезжает ППС(из машины выходят отметившие уже праздник сотрудники доблестной милиции),ну как обычно,документы,цель нахождения в данном месте...Спрашивает меня самый борзый: "Чё в пакете?",отвечаю:
"Трава"... Резким движением руки выхватывает пакет, вся гоп-милиция запрыгивает в машину и ломится с места...
С праздником!!! Полицаи ЁптА!!!!!!!!)))))))))))
Случай со дня рождения моей 5-летней дочки Даши. Решили разыграть конкурс, попросили маленьких гостей придумать стихотворения на случай праздника. Стихотворение одного 5-летнего парня меня убило:
Красный слон насрал в корыто,
И застыл от удивленья,
Дядя Миша, неужели,
У Даринки День рождения?
XXX: - А от чего сдох осьминог Пауль?
YYY: - Да пошутили жостко, перед матчем Россия - Словакия, спустили в аквариум 2 Российских флага...
Преамбула: я довольно продолжительное время находился без работы. И произошел у меня тогда такой диалог женой:
- Ты в детстве кем мечтал стать?
Отвечаю, немного подумав:
- Да в общем-то никем…
Она мне выдала:
- Тогда твоя мечта сбылась!
11.11.2010, сегодня лучший день для работников, которым приходится проставлять в документах дату вручную.
А через год у них будет просто праздник!!
А кузнец-то, не делает ничего не куя!
Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие...
Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью.
Синоптики не ошибаются, они путают время и место.
Вопреки закону всемирного тяготения чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.
После серьёзной травмы, врач порекомендовал какое-то время не поднимать тяжести. «Правильно, пусть теперь тяжести поднимают женщины», - пошутил, как мне показалось, я. «Да нет, для этого вам лучше завести мужчину», - ответил доктор. Сука.
У нас так потеплело, что на выходные могут напрячь сажать картошку.
Долгосрочный кредит это когда чем меньше вы можете платить, тем больше вы в результате заплатите.
Я мыслю, значит существую. Она крутится перед зеркалом, значит существует.
Спешите!!! Спешите!!! Только в нашем цирке глист с амбициями королевского питона рассказывает забавные истории.
Гуглекопы угрожают парализовать гугльную промышленность
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
1: Стоит только захотеть!
2: А что стоит захотеть?
3: Так захотеть ничего не стоит, а вот получить....
- Почитаешь тебя, так просто поэт в тебе умер!
- Он утонул, захлебнувшись пивом..
Любви все возрасты покорны, только покоряются они неодинаково: одни для того, чтобы ей заняться, другие - чтобы о ней поговорить.
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Жители немецкой деревни заманят врача сосисками
Жители немецкой деревни Летте пытаются привлечь в свой населенный пункт нового врача, предлагая кандидатам разнообразные льготы, в том числе бесплатные сосиски.
Поставлять доктору сосиски и свежее мясо пообещал Нико Рингхофф, владелец местной мясной лавки. "Мы все готовы организовать врачу теплый прием, чтобы он сразу почувствовал себя как дома. Врач нам очень нужен, но никто не торопится переезжать в сельскую местность", - сказал Рингхофф.
Новый врач сможет также бесплатно стричься в парикмахерской и будет получать от пекаря булки в подарок. Кроме того, Марион Функе и ее супруг, хозяева расположенной в Летте гостиницы, предоставят доктору бесплатную комнату, которую он сможет использовать до тех пор, пока не найдет постоянное жилье.
Численность населения Летте - около 2200 человек. Предыдущий врач покинул населенный пункт в сентябре 2010 года.
Американка попыталась променять сына на машину
22-летняя жительница Флориды Стефани Бигби Флеминг попыталась продать собственного сына, чтобы выручить деньги на машину.
Посредником между матерью и потенциальными покупателями выступала Патти Бигби, бабушка ребенка, которому на момент заключения сделки было всего восемь недель. Изначально Пэтти потребовала, чтобы за мальчика заплатили 75 тысяч долларов. Однако покупатели заявили, что по какой-то причине не могут получить кредит в банке, и женщина снизила цену малыша до 30 тысяч.
При этом отмечается, что мать ребенка получила бы на руки всего девять тысяч долларов.
Сделка обсуждалась с октября, но так не состоялась. Потенциальные покупатели обратились в полицию. В результате бабушка ребенка была арестована на прошлой неделе, а мать - во вторник, 9 ноября. Ребенок в настоящее время находится под присмотром государственных органов.
Бонусы:
Его спасло только чудо (7 фото)
Подборка автомобилей, попавших под град (18 фото)
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
(Чернуха. Впечатлительным не читать).
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, который давным-давно умер!
В партию вступила Лена,
Там взошла её звезда.
Но хоть стала Лена членом —
Все равно она ...
Сильные мира сего так и рвутся в сильные мира того!
У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.
Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
В природе червячок достается ранней пташке, а в жизни ранние пташки собирают червячков на завтрак для тех, кто встает попозже.
По-настоящему не выспался, это когда спишь в метро и тебе снится, что сегодня суббота и можно спать дальше.
-Доктор сказал, что у меня излишний вес вследствии склерозной булемии!
-Это как?
-Ну жру без меры, а поблевать после еды забываю.
Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит:
- Ты на что мою помаду переводишь?!
Чукча:
- Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако.
Жена:
- Так ты их еще и сварил?!!
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я пришёл к выводу, что кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, — заднеприводные.
Блондинка на экзамене.
Преподаватель:
— Что такое прямоугольный треугольник?
Студентка оживлённо:
— Треугольник, у которого все углы прямые!
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
Смена растет...
Была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка.
Короче, сидит её Настя, учится читать. Потом как расплачется!
Спрашиваем у Насти, что случилось.
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.
- Пап, скажи, а человек, который говорит, что он не дурак, он и в самом деле не дурак?
- Он дурак уже хотя бы потому, что ищет себе сложности, ведь всем известно - дуракам жить проще.
Почему после фразы "Лучше и не говори" женщина не понимает намека молчать? ;)
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни.
Купил в макдрайве чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре...
Канатоходец - человек, за которого можно ручаться, что он не свернет с прямого пути.
На рынок сегодня ходил...
- Взвесьте мне помидоры.
- Вам бочковые?
- Нет, жена их забраковала.
- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?
- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры...
Микроб - существо, могущее разглядеть молекулу невооруженным глазом.
Из объяснения отца на родительском собрании: "А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери".
Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!
Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?
- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...
Если работа - г*вно, то в нее с головой не окунешься.
Если добавить гороха в фондю,
Можно весь день слушать пердю.
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Почему все дуры такие женщины?
- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?
Объявление:
"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю."
-Изя, вы верите в пришествие Мессии?
-Зяма, скажите мне, ну и к кому сюда ходить, и на шо таки здесь смотреть?
Тетрис- камасутра в кубиках.
Челябинские ученые пришли к выводу,что для остроты ощущений, секс следует иметь раз в два месяца.
Слово не воробей- воробей так не обо@рёт
- Ноги моей больше на Красной площади не будет! - сказал Ленин и слег.
Plug&Play по деревенски - это плуг с игривыми лошадьми.
- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты о%уел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я за%сал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Я понимаю, жить с одной женщиной, но с одной и той же?!
В сравнении с женой у любовницы преимущество в том, что мужику не надо общаться с её роднёй.
На экзамене у проктологов отмазки не проходят. Нужны мазки.
- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не могу....
Выпил ирландский виски - ирландцем себя не чустую,
выкурил гаванскую сигару - кубинцем себя не ощущаю,
выпил пиво Козел - чуствую, начинает действовать!
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Черный кот из штата Вашингтон устроил пожар на кухне
Причиной пожара, возникшего на кухне жилого дома в городе Порт-Таунсенд в штате Вашингтон, оказался черный кот Осирис.
По словам хозяйки Лоис Лунд, после появления в доме собаки, которая повсюду преследовала 10-летнего кота, он предпочитал спать на тостере на кухне. Как установили пожарные, в ночь на воскресенье, залезая на прибор, животное нажало выключатель, из-за чего и началось возгорание.
Кот спасся, ни хозяйка, ни ее беременная дочь не пострадали, но кухне нанесен существенный ущерб. Пожарные оценили убытки на сумму около 5 тысяч долларов, а Лунд считает, что ей потребуется около 20 тысяч долларов, чтобы отремонтировать помещение. Семья подыскивает себе и животным жилье на время ремонта.
После пожара Осирис проводит больше времени вне дома, чем внутри, отметила Лунд.
Потерявшая голос учительница получила 150 тысяч фунтов компенсации
Английская учительница Джойс Уолтерс (Joyce Walters), повредившая голосовые связки во время занятий, добилась внесудебной компенсации в размере 156 тысяч фунтов стерлингов.
50-летняя Уолтерс проработала в школе 12 лет, но, потеряв голос, была вынуждена оставить работу учительницы. В 2009 году Уолтерс уже добилась от властей компенсации в размере 11 тысяч фунтов, после того как из-за повреждений связок ей пришлось пропустить год работы.
Учительница занималась с детьми в помещении, находившемся рядом с зоной отдыха для учащихся, которых ей приходилось перекрикивать. Когда после пропущенного года она вернулась в школу, ее определили в тот же класс, несмотря на просьбы подобрать другое помещение.
Компенсация, выплаченная Джойс Уолтерс, стала одной из крупнейших. Для сравнения, максимальный размер компенсации, которая выплачивается за ранение британским военнослужащим, составляет немногим более 34 тысяч фунтов.
Собака президента футбольного клуба съела 1200 долларов
Собака президента футбольного клуба западного Сиэтла Билла Фрая съела 1200 долларов.
Билл рассказал, что вернулся домой и обнаружил на столе 50-долларовую купюру. Он подумал, что ему повезло, и деньги являются заначкой, о которой он забыл. Однако позже он обнаружил, что куда-то пропал конверт с пожертвованиями родителей детей-участников клуба.
В конверте находилось в общей сложности 1500 долларов, 600 наличностью и 900 в виде чеков. Позже Фрай обнаружил около наличных 300 долларов, которые собака закопала во дворе. По всей видимости, 50-долларовая купюра тоже выпала из конверта.
Клочки остальных купюр и чеков Билл заметил в экскрементах своего пса. Питомца Фрая зовут Космо, ему уже пять лет. Пес является помесью лабрадора и овчарки.
Деньги, находившиеся в конверте, были собраны на нужды клуба. Билл Фрай заявил, что сам возместит 600 долларов, и выразил надежду, что родители участников клуба оформят новые чеки.
Украинский студент отсидел в СИЗО за мат в чате
Девятнадцатилетний украинский студент провел 15 суток в следственном изоляторе за использование ненормативной лексики в чате.
В соответствии со статьей 173 Административного кодекса Украины Дмитрия Мальцева 1991 года рождения, обучающегося в запорожском Гидротехникуме, признали виновным в мелком хулиганстве. Отмечается, что студент использовал ник KOЯN. Он неоднократно ругался в адрес собеседников и модераторов, а на замечания не реагировал.
Бонусы:
Финский изобретатель построил эксклюзивный мотоцикл (5 фото)
Керамика в стиле хоррор (15 фото)
Водитель БелАЗа разглядывает дорожные знаки просто из любознательности.
- Алло! Это Москва? Компания “Сатурн”?
- Нет. Это Сатурн. Компания “Москва”.
- Который сейчас час?
- Петрович, живи проще!
Конопля - это дерево. Огромное и могучее.
Только ему вырасти не дают.
— Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?
-- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!
- Угадал!
Золотце, сколько ты весишь???
Примерно 55.
Это 55 килограмм чистого золота???
Это если без примесей, а если с примесями, то все 60.
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было - она была сделана из цельного дерева.
Единственное, чем отличаются наши власть имущие политики от народа - это то, что они не народ.
Хорошая тема для сочинения содержит в названии все, что необходимо, а ученику, как в инвайт, нужно просто добавить воды.
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!
- Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
- Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот тогда - спасайся кто может..
Всегда лучше говорить правду, если вы, конечно, не профессиональный лгун. Джером К. Джером.
Здоровые люди на курорте тратят деньги и здоровье, а больные тратят только первое, пытаясь восстановить второе.
Курорт - место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего
этого нет - целебной объявляется грязь.
Перед тем, как я женился, у меня было шесть теорий воспитания детей. Сейчас у меня шесть детей и никаких теорий. Лорд Рочестер.
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь! Мяу!!!
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили напиться и все забыть.
- А ты с женой сексом часто занимаешься?
- Ну, полтора-два раза в неделю...
- О-о... чо? Как это "полтора"?
- Это значит три раза в две недели.
- Ты слышал, Васька-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают!
- Так все же, полезно кофе или вреден?
- Не вопрос, все зависит от того, кто заказывает о ней писать.
Единственное, что отличает меня от дурака, это то, что я не дурак.
После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить, все ли пальцы на месте.
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
При заполнении анкеты: - У вас есть особые приметы во внешности? - А это необходимо указывать? - Да, здесь есть такая графа. - Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.
Оператор банка: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
Клиент: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
Оказывается, гугеноты - это не те, кто писатели, а те, кто читатели.
Дзынь!
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!
Ножки у девушки должны быть тоненькими, удивленно приподнятыми.
- Этот поезд куда следует?
- Куда следует!
-Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!
Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу из за угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек:
- Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли!
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!
Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
Половое воспитание юноши можно свести к одной фразе.
Держи свой спусковой крючок на предохранителе!
Объявление:
Фабрика резиновых изделий предоставит в аренду надувное футбольное поле, продувного судью, надутых болельщиков...
- Если считать , баранов парами .... то , уснешь , в два раза быстрее.. .!!!
Свадьба, это тот жизненный рубеж, который отделяет переод возгласов "Какое счастье!", от вечных стенаний "Господи, за что?!!!".
Сегодня родились: Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Тимати, Ксения Собчак и Никита Джигурда. Если жена рожает - попросите дотянуть до завтра.
Блин, а завтра день милиции. хрен редьки не слаще.
Если терпеть то два дня минимум.
- Помнишь я у тебя 340 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.
Диалог на сайте знакомств:
xxx: Привет, давай встретимся..
yyy: что делать будем?
xxx: предлагаю сходить в кафе, а там видно будет..
yyy: не скромный вопрос размер члена
xxx: не знаю, не мерил..
yyy: прикол) а кто знает сколько
xxx: хз )
сегодня с утра написал своей девушке смс-ку. Вот только на сенсорном экране не та буква нажалась...
Теперь и не знаю как обьяснять ей вечером, что значит "Доброе утро мля любимая" (((
Великий и могучий меняется на глазах. Сегодня студенты нашли в словаре слово "очковтирательство", после чего весело ржали около минуты.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.
Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!
Партия "Единая Россия" начала устанавливать общественные туалеты под девизом "да хоть усритесь"
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Житель Айовы отказался от двух миллионов долларов
85-летний житель города Сторм Лэйк, расположенного в штате Айова, отказался получать два миллиона долларов.
По словам казначея Майкла Фицджеральда, долг штата перед мужчиной, имя которого не разглашается, составляет более 1,6 миллиона долларов наличными и почти 447 тысяч долларов ценными бумагами. Эти суммы накопились за годы, однако известно, что 910 тысяч долларов являются единовременным платежом, поступившим от техасской железнодорожной компании BNSF Railway.
Фицджеральд заявил, что казначейство сообщало мужчине о суммах, которые ему причитаются, но тот не пошел на контакт. "Но знает, что деньги у нас. Дело, видимо, в том, что он не хочет, чтобы его беспокоили", - добавил Фицджеральд.
Жители Голландии получили от властей открытки с запахом марихуаны
Власти Голландии разослали жителям Роттердама и Гааги около 30 тысяч открыток с запахом марихуаны, чтобы активнее бороться с нарушителями.
Каждая открытка размером 20 на 10 сантиметров выкрашена в зеленый цвет и содержит две полоски со специальным покрытием, если его стереть - можно почувствовать характерный запах марихуаны. Рядом на карточке напечатаны телефонный номер полиции и воззвание "Помогите нам в борьбе с плантациями конопли!"
По словам представителя рабочей группы, занимающейся разработкой проекта, его цель - уведомить граждан о существовании нелегальных плантаций конопли и дать им инструмент, с помощью которого они смогли бы выявлять их и сообщать в полицию.
Это пробная акция, и реакция граждан на нее покажет, будет ли иметь успех продолжение рассылки в другие города.
Отвергнутый поклонник сломал 50 метров забора
Житель белорусского поселка Россоны (в Витебской области) сломал забор из-за обиды на свою знакомую.
Инцидент произошел после вечерней дискотеки в близлежащем селе Альбрехтово, на которую молодой человек пришел вместе с друзьями. Когда танцы закончились, он предложил знакомой и ее подругам проводить их до дома. Однако девушки, несмотря на позднее время, отказались от такой помощи.
Обиженный поклонник и двое его друзей все же шли за девушками некоторое время. Однако затем молодой человек, разозлившись, стал крушить стоявший вдоль дороги деревянный забор. Друзья сначала пытались его остановить, но вскоре, как сообщается, "сами присоединились к действу".
В результате было сломано около 50 метров забора.
Хозяин забора пожаловался в милицию. Личности молодых людей были быстро установлены. Теперь им грозит уголовная ответственность за хулиганство.
Женщина-гример отомстила мужу при помощи искусственных синяков
Кирсти Стэнвэй, работавшая в качестве гримера над рядом телевизионных и кинофильмов, имитировала травмы от побоев, якобы нанесенных ей супругом. Таким образом женщина пыталась отомстить изменявшему ей мужу.
Кирсти утверждала, что муж дважды ударил ее в живот, а также толкнул с такой силой, что она ударилась головой о дверной косяк. В качестве подтверждений она продемонстрировала синяки и шишку. В мае 2010 года суд признал мужа Кирсти, Майкла Гвильяма, виновным в нанесении побоев. Мужчину приговорили к шести месяцам условного срока.
Однако адвокат Гвильяма подал апелляцию. Юрист утверждал, что Кирсти имитировала травмы, а естественно они выглядели благодаря навыкам, полученным во время работы над фильмами. При этом Майкл не отрицал, что изменял супруге. Но по его версии Кирсти сама набросилась на него с кулаками, когда узнала об измене.
В результате в понедельник, 8 ноября, состоялись повторные слушания, по результатам которых все обвинения с Гвильяма были сняты. Суд сослался на отсутствие свидетелей и каких-либо доказательств, подтверждающих слова Кирсти.
Кирсти Стэнвэй работала над такими фильмами как "Сонная лощина" и "Райское озеро". Кроме того, с 1999 по 2004 год она принимала участие в создании британского телевизионного сериала "Катастрофа" (Casualty). Речь в нем идет о сотрудниках отделения скорой помощи, поэтому Кирсти нередко приходилось наносить грим, имитирующий разнообразные травмы.
Бонусы:
Толстая обезьяна в Сан Паулу (9 фото)
Тюнинг-выставка SEMA 2010 (17 фото)
Вечеринки знакомств иностранных женихов и русских невест (18 фото)
Золотая страна Мьянма (26 фото)
Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись......
Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что мужчина может...
Взгрустнулось мне сегодня... села в каком-то дворе покурить... рядом сидел дед... привязался с разговором... дед сказал такую фразу, от которой настроение тут же подскочило:
"В Росии доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия"...
Никтo так не aккyратeн, как челoвeк, отpывaющий oт кapтоннoго цилиндpикa пocлeдниe caнтимeтры тyалетной бумaги...
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
Из аськи:
- Привет! Ты знаешь, я только сегодня поняла, что не готова иметь детей. Я не готова к этим возгласам по ночам!
- Что, у кого-нибудь в семье родился ребёнок? Мальчик или девочка?
- Мальчик. Уже больше месяца...
- Придётся немножко потерпеть. Мальчики орут до 4 месяцев, девочки - до 40 лет...
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.
На чемпионате Европы по футболу на Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.
Посчитали. Математика действительно великая штука.
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
Самый тренированный мочевой пузырь у модераторов юмористичеких сайтов - усссутся а не пропустят хорошую шутку...
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мно все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
Штирлиц подошел к аэропорту, дверь автоматически открылась.
«Узнала», — подумал Штирлиц.
— Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Новости:
Как сообщалось, на днях, в зоопарке, неосторожно подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами, девушка, была увлечена самцом гориллы во внутрь вольера и изнасилована.
Сегодня утром, запуганный толпами рвущихся в вольер девушек, самец гориллы умер от разрыва сердца.
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи**ец.
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа
- Наташа, давайте наконец снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.
Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл#, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Сейчас в Москве благодатное время для перекраски собственного имущества за казенный счет: напишите, например, на гараже "Собянин - лох" и засеките время.
з.ы. обидно, что цвет нельзя выбрать. Вот было бы у меня два муя, я бы их оба на работу положил!
У нашего школьного военрука все зубы были железными. Говорили, что в армии он служил капканом.
Надпись на надгробии:
«Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.
Мужик отпустил рыбку и пошёл в город.
Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.
Решил купить лотерею - выиграл.
Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала.
Дошёл мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая:
- Блин, как же эта золотая рыбка меня достала...
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
Вчера нас с приятелем отмутузили неизвестные в чёрных масках и написали на стене: "Россия для неизвестных в чёрных масках".
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я *лять лизну замочную скважину..
Недавно понял, что большинство аннотаций к современным лекарственным препаратам можно конспективно изложить всего в трёх словах: "Выпей йаду, жывотнае!"
Доктор пациенту:
— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.
Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу. Тот ему:
— "Ватсон, вы знаете, мой дедуктивный метод подсказывает мне, что по дороге сюда вы случайно наступили на дерьмо."
— "Тут–то ваш метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил."
При назначении на должность модератора, кандидату задают один единственный вопрос: - "Не надоедает ли вам лопать пузырьки на пупырчатом целлофане?"
К слову о женщинах с маленькой грудью:
Чего она больше хочет?
а) Увеличить свою
б) Уменьшить у тех, у кого больше
Пора уже наконец-то всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей...
Праздник - День согласия и примирения.
Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...
Штаты.
Журналисты задали вопрос десяти прохожим:
— Что бы вы сделали, если б узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
— Таких друзей у меня нет.
— Я бы прекратил с ним дружить.
— Запретил бы своей семье с ним общаться.
И т.д.
И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать так и не удалось.
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
Лучшие друзья девушек - бриллианты, а самые лучшие друзья - это вибраторы с бриллиантами.
Компьютерный мастер на вызове:
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
Дороги, которые мы выбираем, всегда упираются в пороги, которые мы обиваем.
- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!
Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - сволочь!"!
Опубликованы результаты переписи в городе Москве
15% ответили "Идите вы на...", еще 15% ответили "А пошли вы в...", 70% ответили "Перепись-шмерепись. Тут никто не живет"
Политический анекдот не должен быть слишком тонким и остроумным. Его потом серьезным людям читать, и надо чтобы до них дошло!!
Премьер опробовал болид формулы-1 и разогнал его до максимальной скорости. В итерьвью премьер заявил, что по сравнению с Ладой Калиной это сущая ерунда, -"Ни какого экстрима"
В продаже - новая книга: "Парные носки - миф или реальность"?
Если уж иметь врагов - так много. Тогда они помешают друг другу расправиться с тобой.
-Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица.
-Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала...
-Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали.
Привет! Ну как длинные выходные провели?
На этой неделе работаем 6 дней. Эх...
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Загримированный под старика мужчина попросил политического убежища в Канаде
Молодой мужчина, прилетевший из Гонконга в Ванкувер в маске старика, попросил у властей Канады политического убежища.
Инцидент произошел 29 октября на рейсе авиакомпании Air Canada. На борт поднялся пожилой мужчина европейской внешности в очках. В отчете отмечается, что кожа его рук выглядела слишком молодой для его возраста. Через несколько часов полета он зашел в кабинку туалета. Из кабинки вышел мужчина азиатской наружности чуть старше 20 лет.
После приземления в аэропорту Ванкувера мужчину задержали пограничники. Он заявил, что просит политического убежища в Канаде. Между тем, ему грозят обвинения в попытке въехать в страну под чужим именем. По предварительным данным, он обменялся посадочными талонами с неким гражданином США 1955 года рождения, а в качестве удостоверения личности при посадке использовал карту постоянного клиента авиакомпании.
В багаже мужчины нашли силиконовую маску, имитирующую старческое лицо, а также очки, головной убор и свитер, в который был одет "пожилой пассажир".
Семья из Торонто поймала в собственном доме двух питонов
Семья, проживающая в Торонто, за последние 30 дней поймала двух королевских питонов в собственном доме.
Супруги Дженет Уилкинсон и Крис Форд обнаружили первую змею несколько недель назад, когда начали ремонт в своем жилище. Они вскрыли пол в ванной, и из отверстия высунулась голова питона. Однако рептилия испугалась и спряталась. Дженет и Крис довольно долго пытались поймать питона, используя в качестве приманок крыс и мышей, но змея продолжала скрываться.
Через пять недель после первого знакомства с супругами питон был обнаружен у холодильника и пойман.Его длина оказалась около 90 сантиметров. Хозяева дома назвали змею Монти, и Дженет даже заявила, что испытывает определенную симпатию по отношению к рептилии. Тем не менее, питона сдали в зоомагазин.
Через несколько дней после поимки Монти еще один королевский питон был обнаружен в стиральной машине. Ему дали имя Монтег, и он также отправился в зоомагазин.
Королевские питоны проживают в Африке. Длина взрослых особей составляет от 90 до 120 сантиметров, однако некоторые змеи вырастают до 180 сантиметров. Эти питоны не опасны для человека и довольно часто используются в качестве домашних животных.
Бонусы:
«Allure of the Seas» гигант на воде (8 фото)
Радуги в самых необычных местах (26 фото)
Оригинальные скульптуры на кладбищах (20 фото)
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Интересно кто придумывает названия для унитазов: "Ермак", "Этюд", "Дебют"...
90% девушек на вопрос «Зачем нужны красивые и умные девушки?» ответили: «Гы-гы-гы!»
Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!
—... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, философ ср@ный!
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
В детстве думаешь, что в жизни возможно всё, а став взрослым - что всякое.
Если б эрекция зависела от мозга, то член не только стоял бы или висел, но еще бы и колебался.
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Билл Гей. Тс-с-с...
Есть на свете справедливость.
К соседу, который полгода делал ремонт и будил нас по спозаранку по будням и выходным грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала
"Невропoтология".
Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями?
сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
рекламу просто налепили поверх старой, получилось: "Интим товары. Ремонт и пошив."
Чем отличается плохой ученик от хорошего?
Плохого ученика лупят родители,
А хорошего ученика лупят другие ученики.
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил.
В театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина....
И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"
Ох уж эта Россия...
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики.
Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!
-Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
-Давай
-Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом
-ааааа!! фуууу!! б*яяя!
-Что, тоже посыпалось?)))
В троллейбусе:
— Ой, блин! Девушка, уберите локоть!
— Это не локоть, это попа.
— Ни хр#на себе — «попа»! Чуть глаз не выколола!
Пооезд Тааллинн-Риига сттаал скоорым. Он сттаал иидти на двоое суутоок мееньше.
Маракуйя от маракуйни недалеко падает.
Знаете ли вы, что папайя - это маракуйя, у которого уже есть ребенок?
Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь.
- Что значит «опешил»?
- Ну это типа ох%ел.
- А... понятно. Спасибо! В богатых странах у людей больше автомобилей, в бедных – мест для парковки.
Выделять в ресторане зону для курильщиков – то же самое, что выделять в бассейне дорожку для желающих пописать.
Мы восхищались агентом 007 до тех пор, пока не узнали, что это его IQ.
— Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до 10.
Пальма-де-Майорка. Здесь состоялось открытие престижного отеля для высокопоставленных военных "Пальма-де-Генералка".
-Внученька , мы сейчас пойдем гулять далеко-далеко и надо пописать на дорожку.
-А давай деда, ты пописаешь на дорожку, а я - на горшок.
Риторический вопрос про стакан, наполненный водой наполовину:
1. Оптимист- стакан наполовину полон.
2. Пессимист- стакан наполовину пуст.
3. Инженер- стакан неправильного объёма.
4. Философ- стакан всегда полон. Наполовину водой, а наполовину- воздухом.
В каждой женщине должна быть не только загадка, но ещё подсказка и отгадка.
Экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет…
Один другого спрашивает:
— Ты не помнишь, в каком месте в фразе «Пива нет» ставится артикль «б%я»?
— Доктор, я умру?
— Нет, что вы!
— Доктор, я бессмертный?
В детском саду:
— Вовочка, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!
- Ну шо Ви кричите, что нет в жизни счастья? Да Ви таки просто горя еще не видели.
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
Купается в Припяти мужик. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиация, умрешь ведь!"
Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Красноярска-26!"
Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"
На дорогах Москвы, когда автомобилям дается красный свет, для пешеходов вместо зеленого, лучше бы загоралось табло "Желаем удачи!"
Война. Командир встаёт в полный рост, кричит:
- Орлы! За родину!! За Сталина!!! ВПЕРЁОООД!!!!!!!!!
Солдаты поднимаются и бегут в атаку.
Враги атаку отбили, солдаты возвращаются в окопы... Командир залезает в штабной блиндаж, а там два солдатика чай пьют.
Командир в ярости и недоумении, а один из солдатиков ему и говорит: "Таки шо ты злишься? Ты кого в атаку звал? Оrлов? А мы таки не оrлы, мы ЛЬВЫ! Лев Абrамыч и Лев Моисеич"...
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то по той же логике у неё НИКОГДА не
должно быть месячных.
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
– Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
– Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.
- Прошу тебя, посиди минутку тихо, - обращается муж к жене в автомобиле. - Я не могу понять, завелся двигатель или нет...
Одни и те же поступки одного и того же человека в течении жизни сначала списывают на "ошибки молодости", а потом на "старческий маразм".
Да не бойтесь вы этих перемен, ребята! Любой полицейский, махнув стакан водяры, снова сможет почувствовать себя ментом.
Похоже никто не знает разницы
Тибет - упирается в небо,
А миньет - упирается в нёбо.
- Василий Иваныч, а что такое "Тибет"?
- Это, Петька, как "минет", тока тибе..
Сидит девочка в песочнице и плачет.
Подходит мужик:
— Ты такая большая — и плачешь!
— Дяденька, иди на **й.
— Ты такая маленькая и ругаешься!
Дяденька, тебя **й поймёшь: то я большая, то я маленькая.
- A вот почему дети отца боятся?
- Потому что дело мастеpа боится!
Хороший анекдот — это когда смешно.
Что важно: когда смешно не только тебе!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Привет! Всех со средой, которая на этой неделе вместо пятницы! Впереди 4 выходных дня, которые, я уверен, вы проведете мегапозитивно!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Обладательницу самой уродливой гримасы внесли в Книгу рекордов Гиннесса
Энн Вудс, 27-кратная победительница чемпионата по гримасничанию, была внесена в Книгу рекордов Гиннесса как женщина, способная состроить самую уродливую гримасу в мире.
Турнир по гримасничанию проводится в Камбрии ежегодно. Энн впервые приняла участие в соревнованиях 33 года назад - ей тогда было 30 лет. За прошедшие годы она неоднократно одерживала победы, однако в Книгу рекордов Гиннесса ее решили внести только после того, как на чемпионате, состоявшемся в сентябре 2010 года, она вновь подтвердила свой титул. Правда, непосредственно после выступления у женщины случился удар, и ее доставили в больницу.
"Теперь я подумываю о том, чтобы бросить это занятие. Но я себя знаю. Через год мне, разумеется, захочется вновь принять участие в соревнованиях", - заявила Энн Вудс.
Отметим, что Томми Мэттинсон, победитель аналогичного состязания среди мужчин, был внесен в Книгу рекордов Гиннесса после всего 11 побед.
Сотруднику японской пиццерии будут платить 31 тысячу долларов в час
Японское подразделение сети пиццерий Domino's ищет сотрудника, заработная плата которого составит 2,5 миллиона иен (около 31 тысячи долларов).
Эта рекламная акция приурочена к 25-й годовщине со дня открытия первой пиццерии Domino's в Японии (хотя официальной датой является 30 сентября). Потенциальным сотрудникам необходимо заполнить специальную форму на сайте компании. Затем наиболее подходящих кандидатов пригласят на интервью, по результатам которого будет выбран единственный человек.
Представители Domino's заявили, что в акции могут принять все лица, достигшие 18 лет, вне зависимости от образования и опыта работы. Новому сотруднику предстоит отработать в сети пиццерий всего один месяц - декабрь 2010 года. Дополнительные подробности, касающиеся акции, будет опубликованы 10 ноября.
Отметим, что стандартная оплата труда в Японии при неполной занятости составляет около 12 долларов за час. Некоторым жителям страны рекламный ход Domino's показался некорректным. Противники акции посчитали, что сеть должна прежде всего повысить заработную плату своим постоянным работникам.
Американца арестовали за использованный на Хэллоуин костюм
20-летний житель города Роли, расположенного в штате Северная Каролина, был арестован из-за костюма, который он использовал на Хэллоуин.
Одним из элементов костюма Лоренса Маркила Роджерса была красная бандана, полностью закрывавшая его лицо. Полиция остановила молодого человека и потребовала снять маску. Дело в том, что в Северной Каролине (а также в 17 других штатах) действуют запрет, согласно которым лица старше 16 лет не имеют права носить маски и колпаки, скрывающие лица. Это связано с тем, что колпаки носили члены "Ку-клукс-клана", желавшие остаться не узнанными. Запрет был принят еще в 1953 году.
Роджерс, по всей видимости, повторно надел бандану, после чего и был арестован. В настоящее время нарушитель находится в тюрьме. Его могут отпустить после внесения залога в размере 7500 долларов.
Гарри Поттер поставил под угрозу популяцию сов в Индии
Индийский министр окружающей среды Джайрам Рамеш заявил, что в снижении численности проживающих в стране сов виноваты поклонники Гарри Поттера.
Согласно сюжету книг и фильмов о Поттере, у Гарри есть пернатый друг, белая сова по кличке Хедвиг. Птица, в частности, занимается доставкой почтовых сообщений главного героя. Истории о Поттере очень популярны в Индии, и в последнее время многие поклонники Гарри предпочитают заводить в качестве домашних животных сов.
"Удивительно, но под влиянием Гарри Поттера даже жители городов склонны дарить своим детям сов", - заявил Рамеш. Слова министра подкреплены результатами исследования, проведенного группой защитников дикой природы Traffic. В документе, подготовленном этой организацией и озаглавленном "Хранители ночи под угрозой", говорится, что со временем все больше сов отлавливается, продается и гибнет в "магических" ритуалах.
Отметим, что Хедвиг является белой (или полярной) совой. Эти птицы живут в тундре в Евразии и Северной Америке. В Индии совы, подобные Хедвиг, не водятся.
В Австралии будут сдавать жилье за доллар в неделю
В австралийском населенном пункте Трандл будут сдавать дома за один доллар в неделю.
Поселение находится в Новом Южном Уэльсе в 215 километрах от Сиднея. Хотя этот штат является самым населенным регионом Австралии, в Трандле проживает менее 400 человек. Несколько лет подряд численность населения городка продолжала снижаться. Это было связано с тем, что годы выдавались засушливыми и неурожайными.
В Трандле имеются шесть незанятых домов, которые и будут сдаваться в аренду. Предполагается, что минимальная арендная плата может привлечь в провинцию жителей крупных городов, в которых стоимость жилья во много раз выше.
"В нашем городке царит особый деревенский дух, ощущение маленького сообщества. Все знают друг друга и здороваются, когда встречаются на улице. Жильцы Трандла крайне дружелюбны", - заявила учительница местной школы.
Бонусы:
Удивительный и мистический Ангкор Ват (25 фото)
Белуга - самая крутая яхта в мире (14 фото)
Девушка, уничтоженная наркотиками (8 фото)
Легендарная Ferrari F40 в кузове из карбона! (10 фото)
Анастасия Задорожная (20 фото)
Бедные японцы ещё не знают, что остров Кунашир- это слегка окаменевший крейсер "Варяг"!
Ни когда не понимал, что означает "Оценить работу по достоинству".
Если у меня он маленький.... то смысла стараться нету?
Не люблю взлётов и падений.Люблю промежуточное состояние-невесомость.
На заводе "Серп и молот" работал в бригаде мужик по фамилии Мудрак. Ну само собой никто по фамилии его не звал, у него кличка была.
Вот угадайте, какая была у него кличка в бригаде?.. Думаете угадали? Хрен вам, его прозвали Хруй!
Железнодорожный переезд. Неподалеку стоит автомобиль с начисто снесенной задней частью. Жена укоризненно мужу:
- Ты же говорил, что первым проезжает тот, у кого нет помех справа!
- ты куда?
- свежим воздухом подышать
- компания нужна?
- да, желательно нефтяная!
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
-Земля, земля, я Воздух!!!! Горючее на нуле! Приборы зашкаливает!!! Что делать, Земля!!!
-Воздух, Воздух, я Земля! Повторяйте за мной: Отче наш, иже еси на небеси...
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы!
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Жена друга работает в небольшой фирме, и, в числе прочего, встречается с кандидатами на какую-нибудь вакансию, дает задание и по итогам выполнения они там решают, подходит им этот сотрудник или нет. Накануне одной такой встречи друг увидел у жены в ежедневнике запись "Встрет. с Виктор. дать зад. на пробу"
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
Говорить правду в мире шоу-бизнеса так же неприлично, как и спать с людьми противоположного пола.
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа - "А ты сегодня в каких?!"...
Во время кризиса точно не останутся без работы проститутки и музыканты.
Проститутки - потому что нужны, а музыканты - потому что дешево стоят.
Сидят Янукович и Азаров.
Я: - Скучно мне. Не к чему стремится. Завгаром был. Губернатором, премьером был. Сейчас - президент.
А: - Виктор Федорович, а давайте сделамем Вас лауреатом Нобелевской премии.
Я: - Точно. Молодец.
А. - Вот только в какой области?
я: - Как в какой? В Донецкой!
Президент посетил один остров, Япония отозвала посла.
Заявили, что президент посетит остальные острова.
Мы их разводим на харакири?
На визит Медведева на Курилы японцы посмотрели косо.
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы... Возьмете?!
Когда-то Томас Эдисон предложил говорить "алло" в начале телефонного разговора..
Но до сих пор потомки его завистников и недоброжелателей настойчиво говорят "у аппарата"..
Зря всё-таки на клаве букву Р поместили рядом с буквой П.
Потому что, когда утром спрашиваешь девушку "Доброе утро) Выспалась?"
это совсем не то, что "Доброе утро) Высралась?"...
- Слушай, а ты где живешь?
- В Москве.
- Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!
Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...
- С чего вы взяли, что я не люблю негров? Они очень даже миленькие. Мне вообще обезьянки всегда нравились...
- Зачем наше правительство, отменив праздник 7-го ноября, тут же придумало день "чего-то и еще чего-то" 4-го?
- Чтобы не сбивать график продажи спиртного нашей торговле..
Урюпинские ученые наконец-то раскрыли причину экономического упадка в России.
Двое представителей Урюпинского Научного Института Тяжелого АвтомобилеСтроения (УНИТАС), побывав на нескольких бизнес-тренингах в Москве, обнаружили, что несмотря на углубленное преподавание консалтинга, корпоративного взаимодействия и эффективного менеджмента, на бизнес-курсах никак не упоминается о наличии какого-либо производства!!
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
В природе самец, чтобы понравиться самке, должен продемонстрировать ей, что он самый сильный и умный и здоровый и самый крутой перец в мире.
самкам проще, самки выбирали... пока самые страшные из них не придумали борьбу за равноправие.
Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: 'И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... '
Парень думает: 'Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! '
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.
Реклама во фруктовом магазине: "Дамам, желающим сохранить изящество линий, рекомендуем бананы. Вы видели когда - нибудь толстую обезьяну?"
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
- Какое самое приятное времяпрепровождение в Лондоне? - Провести уик-энд в Париже.
Надпись в студенческой столовой: "Не разбрасывайте свои отходы по столу".
- Простите, а какова единица измерения загрязненности атмосферы? - Топор!
Всем привет! Ну что, вроде только вторник, а уже середина рабочей недели! Ура!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Филиппинский дружинник застрелил актера на съемочной площадке
На Филиппинах деревенский дружинник застрелил киноактера, по ошибке приняв его за преступника.
Инцидент произошел поздно вечером 31 октября. Дружинник, Эдди Куизон (Eddie Cuizon), пытался остановить подозрительного человека в маске, который намеревался скрыться на мотоцикле. По словам Куизона, после того, как предполагаемый преступник достал оружие, дружинник выстрелил в него.
Как заявили представители филиппинской полиции, "преступником" оказался местный актер Кирк Абелла (Kirk Abella), который в момент инцидента снимался в фильме - играл убийцу в готовящейся картине британского режиссера Алана Лидиарда (Alan Lyddiard). Оружие в руках Абеллы оказалось пластмассовым.
По словам дружинника, вечером 31 октября его разбудил обеспокоенный гражданин, заявивший, что увидел в своем районе вооруженных людей на мотоцикле. Как отмечает АР, значительная часть убийств на Филиппинах совершается преступниками на мотоциклах.
От полученных ранений Кирк Абелла скончался в госпитале, а Эдди Куизон сдался властям, как только понял, что произошло. Дружиннику собираются предъявить обвинения в убийстве и незаконном хранении и применении огнестрельного оружия.
Житель Китая прошел по канату на ходулях
31 октября житель городского округа Урумчи в Синьцзян-Уйгурском автономном районе КНР установил новый личный рекорд, пройдя на ходулях по натянутому на высоте 22 метров канату. В местной акробатической ассоциации считают, что 33-летний Самати Имин является единственным человеком в мире, который успешно выполнил такой сложный трюк.
Специально для рекордного прохода по канату для Имина были изготовлены особые алюминиевые ходули. Закрепить их на ногах, а затем встать на натянутый канат китайцу помогли ассистенты. Во время прохода по канату Имин ненадолго потерял равновесие и чуть не упал, однако в итоге смог удержаться на высоте.
По словам китайца, который работает учителем, он начал увлекаться хождением на ходулях, когда ему было 18 лет. К настоящему моменту он является обладателем трех рекордов: в 2003 году он преодолел на ходулях расстояние в 78 километров, в 2004 году он за восемь дней прошел на ходулях 286 километров, а в 2005-м он сумел сделать 49 шагов на 16-метровых ходулях.
Самати Имин заявил, что идея совместить хождение по канату с хождением на ходулях пришла ему в голову около года назад и все это время он усиленно тренировался.
Чешские студенты открыли агентство по уборке квартир голышом
Студентка Карлова университета в Праге открыла агентство, оказывающее услуги по уборке квартир. Особенность бизнеса Катки Копецки и ее товарищей заключается в том, что свою работу они выполняют в полуобнаженном виде.
По словам основательницы компании, она и ее приятели решили открыть агентство по уборке квартир после того, как потеряли работу в результате финансового кризиса. "Мы остались без работы и не могли найти подходящих вакансий, так что придумали вот такой выход из положения", - рассказала Катка.
Стоимость услуг компании составляет около 170 евро в час. При этом клиент может выбрать степень обнажения сотрудника агентства: уборщик может приехать на вызов в белье, топлесс или полностью голым. В агентстве работают 15 человек (как девушек, так и юношей).
Катка Копецки рассказала, что в основном услугами ее агентства пользуются занятые люди, которым некогда делать дома уборку. "Никто не любит убираться, зато все любят разглядывать красивые тела. Смотреть на полуголого человека, который убирает твой дом - это прекрасный способ расслабиться", - высказала свое мнение девушка.
При этом Катка подчеркнула, что ее компания не оказывает клиентам услуги сексуального характера. "Мы просто убираемся в квартирах", - подчеркнула студентка.
Шестилетнюю американку отдали под суд
В США будут судить шестилетнюю девочку, врезавшуюся на велосипеде в 87-летнего пешехода.
Инцидент произошел в апреле 2009 года. Виновнице случившегося Джульет Брейтман тогда было всего четыре года. Она и еще один четырехлетний ребенок, Джейкоб Кон, катались на велосипедах и врезались в 87-летнюю Клэр Менаг. Женщина получила перелом бедра, и ей понадобилась операция. Через три месяца после этого Менаг скончалась.
Адвокаты Брейтман требовали, чтобы дело закрыли из-за возраста их клиентки. Кроме того, юристы заявляли, что предъявлять обвинения непосредственно Джульет нельзя, так девочка находилась под присмотром матери.
Однако судья Пол Вутен заявил, что "присутствие родителей поблизости не дает разумному ребенку прав на совершение глупых поступков". По мнению Вутена, Джульет была достаточно взрослой, чтобы осознавать, чем может закончиться ее выходка. Поэтому дело Брейтман решили не закрывать.
О том, какое наказание грозит Джульет Брейтман и ее семье, не сообщается. Предполагается, что им придется выплатить какую-то денежную сумму родственникам пострадавшей.
Бонусы:
MORPHotel – плавающий отель с позвоночником (5 фото)
Календарь Vikki Blows 2011 (13 фото)
Залив Мертвой лошади (20 фото)
Существует всего 2 вида людей:
1. Мужчина.
2. Самка человека.
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Рецепты народной медицины:
— Лучшее средство от всех болезней — простая вода. Две капли на стакан спирта — и все как рукой снимает!
Соседский первоклашка в школе шокировал учительницу, когда спрашивали, кто кем хочет стать. Я, говорит, обязательно когда-нибудь стану алкоголиком. Упёрся — не отговорить: алкоголиком — и всё . Ну, потом разобрались. Оказалось, он олигарха имел в виду.
Вот и мы так: хотим стать олигархами, а становимся алкоголиками...
В Бразилии существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро воды.
Что внизу скажут — так и назовут ребёнка.
Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…
И что я в ней нашел такого.., - думал Робинзон Крузо, глядя на козу.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но теми же словами.
Идет митинг, толпа рабочих, выступает Ленин
- Товаrищи rабочие! Большевики борются за 8-ми часовой рабочий день!
Толпа орет: "Ура!!!!"
- А впоследствии rабочий день будет сокращен до 7 часов!
Толпа орет Ура! еще громче
- Кrоме того мы сделаем выходным не только воскресенье, но и субботу!
Толпа заходится в ликовании.
Ленин наклоняется к Дзержинскому и говорит:
- Что я Вам говоrил, Феликс Эдмундович! Ни хrена работать не хотят.
Объявление на работе:
«Все заявления об отгуле — по семейным причинам, по болезни и т.п. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!»
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы пукать мелодично!
Командир подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.
А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!
Начальник с утра собирает собрание.
- С радостью должен вам сообщить, что наша секретарша Людочка вчера родила здорового мальчика. По этому поводу женщины сдают по 100 рублей на подарок, а мужчины тест на отцовство.
Блондинка у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребёнка от мужа…
Вовочка после посещения зоопарка записал в дневнике:
— Видел оленя. У него наша вешалка на голове.
Фокус - это ловкость рук и быстрота ног, если он не удался.
Классика - это то, что пишется с расчетом на вкусы будущих поколений.
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.
Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь... Кругом одни мощи.
Наводил порядок на рабочем столе. До сих пор не пойму, как я удалил корзину в корзину...
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
— Как переводится с французского "дежа вю"?
— Боян.
На самом деле Бог дал Моисею только одну заповедь:
«НЕ с глаголами пишется раздельно».
Остальные заповеди Моисей сочинил сам, заучивая первую.
Учредили новый колхоз. Председатель говорит:
- Ну что, товарищи, как назовем наш колхоз?
Встает мужик:
- Давайте «Рабиндранат Тагор».
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на «едрит твою мать» похоже.
Придумают же люди: актовый зал, половая тряпка...
Авиадиспетчер:
— Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль. Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой!
Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке.
Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.
"Я прыгнул с моста, ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 200 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два".
Проститутка - это такая женщина, платя которой мужчина обеcпечивает ей светлое будущее, а она ему тёмное прошлое.
«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка умела?
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, — в старческий склероз.
Когда я учился в техникуме, был у нас учебник по спецухе. Авторы — брат и сестра. На обложке было написано: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
— Дай сто баксов!
— Не дам.
— Ну и козёл!
Вы слушали радиопостановку «Козёл и капуста».
Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.
Нанял он секретаря - студентку-заочницу, блондинку, и объяснил ей, что она не просто помощница, а хозяйка офиса и по сути - мама родная для директора, поэтому должна избавить его от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная.
Приходит к знакомому как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит Лена чай.
Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!" Приносит Лена одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?" И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств...
Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
Звонок в компьютерную фиpму:
— Здpасьте, у вас жидкие монитоpы есть?
— Есть. Вам на сколько литpов: 17, 19, 21?
Разговаривают две подруги:
- Я вчера с двумя молодыми людьми познакомилась. Один такой милый, нежный, ласковый.
- А второй ?
- А второй НЕ ГЕЙ.
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
На сайте работает служба по снятию обезьян с деревьев.
Вот такая дарвинизация..
Поделись улыбкою своей,
И тебе еще не раз ее припомнят...
Новая фотомодель: Наталья Водярова
Без водки так страшна, что УЖАС!
Разговор в баре:
— Что пьешь?
— Челябинское мохито!
— Ром и мята?
— Водка и укроп.
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
- Как там Лёха?
- Да чуть не спился!
- Чё так?
- Нос постоянно чесался... Оказалось, просто алергия!
Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение:
"Только для не евреев!". Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!!
- А вы ее пгобовали?
...Дом рухнул, потому что соседка вибратором случайно продолбила несущую стену...
В Челябинске седеют приезжие садисты.
Таблички очевидности:
В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.
НА ДВЕРЯХ ВАГОНА-РЕСТОРАНА: Вагон-ресторан не работает. Ближайший вагон-ресторан находится в поезде Санкт-Петербург - Одесса.
В ТУАЛЕТЕ РЕСТОРАНА (НИЗКО): Света, если ты читаешь эти строки, я люблю тебя!
НА ЖОПЕ: Не сюда!
НА ВИДЕОКАССЕТЕ: Фильм защищен от копирования законом.
НАД ДВЕРЬЮ МГУ: Много будешь знать - скоро.
НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ: Велосипед борется за звание двухколесного.
В МЕТРО: Дежурный по эскалатору приезжим не дает.
НА ДВЕРЯХ ХИМЧИСТКИ: Вход с мороженым всячески приветствуется.
НА КРЕПОСТИ: Крепость временно неприступна. Попробуйте взять ее позднее.
НА СОКОВЫЖИМАЛКЕ: Не годится для добывания березового сока.
НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ ЩИТКЕ В ЦЕРКВИ: Внимание! Без бога в сердце не работать!
НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ БУДКЕ: Для садо-фазо.
ПРЕДУПРЕЖДАЮЩАЯ НАДПИСЬ НА СТОЛБЕ: Высоко.
В ЗООПАРКЕ: Уважаемые посетители! Будьте осторожны! При несварении эта сторона слона наиболее опасна.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?
- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила...
А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Насильник сдался полиции в прямом эфире
Осужденный за преступления сексуального характера житель Калифорнии, снявший с себя браслет слежения и пустившийся в бега, сдался.
Утром 28 октября, когда корреспондент KTLA вел прямой репортаж с улицы Лос-Анджелеса, Валентино Родригес-младший подошел к нему и заявил, что хочет сделать "правильный поступок". Вскоре на место прибыли полицейские и забрали мужчину в участок.
4 октября 46-летнего Родригеса освободили досрочно, но он был обязан носить браслет слежения и отмечаться в полиции. По его словам, он избавился от устройства с помощью ножниц в понедельник во время приступа паранойи.
Родригес, который назвал себя шизофреником, рассказал телезрителям, что планировал броситься под автобус или повеситься, но затем решил, что не хочет попасть в ад.
В Калифорнии продолжаются поиски другого насильника, который после освобождения также срезал браслет слежения и пропал.
Канадская полиция задержала читавшего за рулем водителя
Канадская полиция на одной из самых оживленных автотрасс страны задержала водителя, читавшего за рулем.
Сигнал о странном поведении одного из водителей на шоссе 401 поступил в полицию провинции Онтарио около трех часов ночи, рассказали представители местных властей. Обратившийся в полицию сообщил, что по шоссе двигается автомобиль Pontiac G5, в салоне которого включен свет, а водитель за рулем читает книгу.
Полицейские, выехавшие на шоссе, обнаружили автомобиль, который, по их описанию, "двигался не в своем ряду, а практически посередине, а управлявший им человек смотрел не на дорогу, а куда-то вниз".
24-летнему водителю Pontiac G5, решившему почитать за рулем, предъявлены обвинения в небрежной езде, сообщили представители местных властей.
Австралиец спас девушку от белой акулы
На 20-летнюю жительницу Австралии Элизу Франком напала трехметровая акула. Инцидент произошел примерно в пятидесяти километрах к югу от города Перт во время водной прогулки, которой и руководила Франком (девушка работает гидом и инструктором по дайвингу).
Акула совершила нападение на девушку, когда она плавала вместе с группой туристов, собиравшихся искупаться вместе с дельфинами. Акула укусила девушку за бедро и ягодицу. Более серьезных травм удалось избежать - на помощь Франком бросился некий ныряльщик, о личности которого ничего неизвестно.
Мужчина схватил акулу за хвост, после чего она отпустила девушку и уплыла. Вскоре на место происшествия прибыли спасатели, осмотревшие Франком и отправившие ее в ближайшую больницу. О том, как себя чувствует и где находится спаситель инструктора по дайвингу, сведений нет.
Согласно предположению экспертов, на Элизу Франком могла напасть большая белая акула, однако точного подтверждения принадлежности животного именно к этому виду пока не получено. Специалисты полагают, что акула атаковала девушку, защищая свою территорию от вторжения.
Большие белые акулы часто встречаются у южного побережья Австралии. Такие акулы иногда нападают на людей, однако обычно не наносят им смертельных травм - когда животное понимает, что вкус человеческой крови ему не знаком, оно ослабляет хватку и отпускает жертву.
Бонусы:
Офис Twitter в Сан Франциско (21 фото)
Ламповый стереоусилитель (8 фото)
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Большинство девушек на первом свидании - жадины.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет?..
Русский язык очень сложен.
К примеру, "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.
Вовочка спрашивает соседа:
- А у вас дети есть?
- Нету.
- А почему?
- Ну аист пока не принес.
- Аааа... так вы еще в аиста верите...
К старости без медикаментов крепче становится только маразм.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!
Встретил пару на отдыхе.... Он иностранец, а она русская. На ней была майка без лифчика, но фактически груди под ней не было!
Зато на майке красовался веселый роджер (череп с костями прямо на уровне где должна была грудь!!!)))
Я люблю наших женщин за чувство юмора!!!!!)))
- у меня инет был сломан сраный нод его сломал
- и что же нод с инетом сделал?..
- убил соединение и запретил трогать труп
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь.
-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.
У армянского радио спросили:
- Когда на Украине будет явка избирательней 100%.
- Только в одном случае, если будут голосовать "кого из депутатов посадить".
Если ты недоволен своим отражением в зеркале, представь как оно недовольно тобой, и какие рожи кривит тебе с обратной стороны.
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю! За скрытый мат в форуме.
— Дорогая, ты мне сегодня всю ночь снилась.
— Ничего страшного, отстирается!
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше — совок и веник для выметания погибших.
Разделяй и властвуй — ещё до нас придумали.
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
ххх:...ах, не передать всю глубину моих чуств к тебе...
...и почему в смайликах нету : как один кругленький, жёлтенький другого трахает?
Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только научиться выигрывать.
Совесть — она такая, что никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хр*новая. Потому и бесится.
Вчера в Тбилиси обрушилось здание торгового центра, которое строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось из турецких материалов по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
-хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ
- ага, а то на утро первого сколько утопленников бы было
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода...
Жить с чужой женой - преступление, жить со своей - наказание.
Умер человек и попал на Великий суд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Творец, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам.
Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Творец. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Творец все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Творец. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома.
И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Творец на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ ?
Возле дома открылся продуктовый магазин "Ларец". Утром наблюдал картину, как из магазина с пивом в руках вышла парочка измученных совсем не нарзаном товарисчей. Сразу вспомнился мультик – двое из ларца одинаковы с лица.
В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.
Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
Отношения... Он и она... Мучает Риторический вопрос, кто кому больше завидует:
Она худая, стройная и красивая,
А я пухлый, с хорошим достатком и чувством юмора...
Нейжели я должен похудеть и стать стройным голодным и злым?!))))
Или ей надо поправиться и больше зарабатывать?!)))))
Я хочу жить круто раньше, чем мне это надоест.
Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтоб не напрягала.
Сказка.
Жил был фюрер и было у него три штандартенфюрера. Двое так- сяк а третий советский разведчик.
Сегодня на практике понял, что значит сосредоточиться на решении одной задачи.
Читал лекцию студентам и уронил кусочек мела. Когда нагибался, чтобы его поднять, понял, что брюки треснули по шву в весьма интересном месте. Что делать? Под благовидным предлогом вышел задом вперед из аудитории, нашел иголку и ниткой и в туалет.
Быстро снял брюки, быстро зашил, быстро одел и бегом в аудиторию дочитывать лекцию. На все ушло минут пять. Довольный собой провел еще одну пару и домой. И только дома обнаружил, что все это время ширинка была открыта на полную. С тревогой жду понедельника...
Акулёнок подплывает к маме-акуле
-Мам, я кушать хочу!
-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!
- На какое место нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного...
- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку - то он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "Зае^аааааааалииии!!!".
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?!
- То Сиськин!!!
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
На борцовском ковре завершились схватки... Мальчика назвали Петей.
Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной куртке на мотоцикле...
Привет! Вот и пятница наступила, что не рад :drinks: овать просто не может! :drinks:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Сайт знакомств для некрасивых людей отпраздновал первую помолвку
Сайт знакомств для некрасивых людей отпраздновал свой первый серьезный успех - пара, встретившаяся благодаря онлайн-сервису, объявила о помолвке.
TheUglyBugBall.com, позиционирующий себя как площадка для общения людей "с сомнительной внешностью", открылся около года назад. В августе 2010 года на этом сервисе познакомились 36-летний Том Клиффорд и 31-летняя Джанин Уокер, которые живут в одном городе в графстве Глостершир на западе Англии.
В конце сентября Том и Джанин впервые встретились лично и сразу понравились друг другу. Очень скоро - после четырех свиданий - пара решила перевести отношения на более серьезный уровень и объявила о помолвке. Как только руководство TheUglyBugBall.com узнало о намерении Клиффорда и Уокер пожениться, паре сразу пообещали медовый месяц за счет сайта.
Свадьба влюбленных состоится через несколько месяцев. Ожидается, что церемония пройдет в узком кругу друзей и родственников Джанин и Тома. Через несколько дней после торжества молодожены отправятся в оплаченное сайтом знакомств свадебное путешествие в Уэльс.
Канадец поссорился с братом из-за куска мяса
В столице канадской провинции Британская Колумбия, городе Виктория, полиция была вынуждена утихомирить 17-летнего юношу, который поссорился со своим старшим братом из-за куска мяса. Конфликт между братьями произошел после того, как старший забрал себе стейк большего размера, несмотря на то, что именно младший возился на кухне и занимался готовкой.
Когда старший брат забрал себе большой кусок, младший впал в ярость и начал крушить все вокруг - он разбил хоккейной клюшкой гипсокартонные конструкции в квартире, а также монитор компьютера. Кроме того, юноша принес в ванную комнату тостер и грозился бросить его в воду и покончить с собой.
Полицию на место происшествия вызвал консьерж, услышавший шум, доносившийся из квартиры братьев. Когда сотрудники органов правопорядка приехали по вызову, оказалось, что разбушевавшийся юноша вышел из квартиры. Офицеры нашли его и попросили успокоиться.
После этого подростка отвезли в больницу на осмотр, а затем полицейские сопроводили его до дома. "Он обещал нам, что сразу же отправится в постель", - сообщили в полиции. Органы правопорядка не стали арестовывать и предъявлять юноше какие-либо обвинения.
Сотрудник технической станции объяснил грабителю принцип работы кассы
Сотрудник станции технического обслуживания, которую попытались ограбить, заявил бандиту, что не откроет кассу до тех пор, пока тот не соизволит что-нибудь купить. Инцидент произошел в северной части города Брисбен в Австралии.
По данным полиции, преступник подошел к кассе и потребовал у сотрудника станции деньги, предупредив, что вооружен. Кроме того, злоумышленник заявил, что его ждет приятель, у которого с собой также имеется оружие. Однако кассир не растерялся и сказал бандиту, что не сможет открыть кассу и достать деньги, если не выбьет чек. "Купи что-нибудь", - заявил он грабителю.
Злоумышленник согласился на условия кассира и велел ему "делать то, что нужно". Тогда сотрудник заправочной станции взял пачку сигарет и пробил ее (заплатил ли грабитель за покупку, не уточняется). Когда касса открылась, работник станции не стал отдавать деньги, пообещав, что принесет в дополнение еще и свою наличность и ушел в подсобное помещение, оставив преступника ждать.
В служебном помещении кассир нажал на кнопку сигнализации и вскоре к месту происшествия подъела полиция. Однако задержать грабителя полицейским так и не удалось, так как он успел скрыться. В настоящее время сотрудники органов правопорядка изучают записи камер видеонаблюдения в надежде установить личность преступника.
Бонусы:
Игра в американский футбол в нижнем белье для женщин (24 фото)
Победители конкурса фотопейзажей (18 фото)
Судоподъемник Красноярской ГЭС (16 фото)
Страшные и прикольные вещи для Хеллоуина (35 фото)
Нереально длинные волосы (10 фото)
Ярко-красочные здания (14 фото)
- За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"
- То ли эмо, то ли дура.
Дочка у меня прется по ведьмочкам Винкс, сегодня заставила читать ей вслух комиксы. Дочитала.
Она мне, таким жалобным голоском:
-а ты не все сказала!
я ей говорю:
-да нет, все, страница закончилась.
- Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее...
У нас на испытательном стенде этот эксперимент несколько дней шёл,там целая огромная панель испытывалась на прочность.
Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один тока слесарь Серега. Ну седня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах... говорит, "сначала всё зае#ись, потом #уяк - и пиз#ец". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство. вот здесь и начинается наука, блин...
Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: "Вам какого цвета?" Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: "Знаете для чего я её покупаю?" или "Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа - дальтоник."
— Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
— О%уиссимо!
— Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь?
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от… Да вы что, ох%енели - столько драть?!
- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьет!
- А мой папа футбольный судья! А дядя — гаишник! Знаешь, что они с твоим папой сделают?
- А какая Америка?
- Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
Иностранец: Пил вчера я напиток с животными, Конь и Як, так и не понял какого именно животного я пил, но утром стало ясно, мне было так плохо что мне казалось что я пил пробирку для их скрещивания!
Если раньше вы не понижали градус спиртного чтобы не было плохо, а сейчас вы это делаете осознанно чтобы сильнее вштырило, значит вы алкоголик)))
амэрикен Хэппи энд: И жили они долго и счастливо))
Рашен Хэппи энд: И жили лни долго и счастливо и умерли в один день...
Лежу на диване, ем воздушный рис из пакетика. Одно зёрнышко падает мне на футболку. Хотел направить по месту назначения, но стоящая рядом жена быстро наклонилась и съела его, захватив ртом с футболки. Сразу насыпал ещё зёрнышек в районе ширинки...
Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.
Джон Маккейн:
— Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы: КГБ.
На самом деле буквы были другие, просто Маккейн не знал русского алфавита.
Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно скорее.
Фильм Черная молния наверное уже не модно обсуждать, но я тока вчера по телеку глянул, поэтому не удержусь...
Нанокатализатор, Волга х#йнувшая в космос, все это хорошо, но больше всего меня поразил мобильник звонивший под водой - вот это фантастика!
Господи!Дай ей ума,а мне терпения...Нет, лучше ей терпения , а мне тогда ничего не надо.
Пожалуйста, закройте рот с той стороны.
...и захвати, пожалуйста, пару баночек тёмного осетрового.
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.
Есть у меня знакомый программер, внешность типичная - рассеянный взгляд, редкая бороденка, вообще довольно симпатичный.
С его слов. Зашел как-то в гости к первой любви, у той уже дочка 4-х лет. Сидят культурно за столом, торт беседуют. Внезапно ребенок подлетает, выдирает из бороды волосину и на полном серьезе говорит:
- Трах-тибидох! Хочу чаю!
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять -- на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга.
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
- Смотрел вчера фильм про финансовых воротил с Волл-Стрит, так там один чел спустил 100 миллионов!
- Боже мой, ведь на эти деньги можно было закрыть ДОМ-2.
- Ага, я тоже об этом думал. А потом открыть снова и еще раз закрыть!
Беседую с другом из Российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор, а на нем кучи новых дорог нету. Друг отвечает:
- Это фигня. Я тут атлас с картами области купил, так на нем столько дорог....
Диета - воздержание в еде. Жаль,что потерев живот не получишь удовлетворения.
Муж - жене: - Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...
Объявление: "Обучаю пианизму".
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.
Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.
Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.
Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся с работы домой.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек
Еду в метро, слушаю музычку, напротив меня сидит бабулька, лет 60-ти, вся из себе: модная причёска, сапожки модные, короче вся из себя....
И думаю: "Вот страшная карга, перед кем наряжается-то?"Тут у меня начинает вставать! о_0??? Следующие мысли: "ПРЕДАТЕЛЬ!!!"
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
Сложно передать интонацию письменно, но попробую.
Стоит Машенька на переменке и плачет. Подходит к ней Марьванна и спрашивает:
- Машенька, почему ты плачешь?
- А меня Вовочка б№дью обозваааааал.
Учительница в гневе, после переменки вызывает Вовочку к доске.
-Вовочка, немедленно перед всем классом извинись перед Машенькой.
Вовочка выходит к доске и говорит:
- (Удивленно) Маша не б№дь???????? (возмущенно) Ну извиниииите!!!!!
Всем привет! До пятницы один день, и это круто!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Диего Марадона обрадовался смерти осьминога Пауля
Бывший главный тренер сборной Аргентины по футболу Диего Марадона обрадовался тому, что знаменитый осьминог-предсказатель по кличке Пауль умер. "Я рад, что ты покинул нас, осьминог-оракул, потому что именно ты виноват в том, что мы не стали чемпионами мира", - написал футбольный специалист в своем микроблоге в Twitter.
Во время чемпионата мира по футболу в ЮАР сборная Аргентины лишилась шанса на завоевание медали, проиграв в 1/4 финала турнира национальной команде Германии со счетом 0:4. Незадолго до начала матча осьминог Пауль предрек аргентинцам поражение.
Осьминог Пауль, верно предсказавший результаты восьми матчей чемпионата мира по футболу 2010 года, скончался в океанариуме немецкого города Оберхаузен во вторник, 26 октября. Считается, что моллюску было примерно два года (по некоторым данным, он появился на свет в январе 2008 года).
Пьяный канадец попытался расплатиться за пиццу марихуаной
Пьяный житель Канады попытался расплатиться за заказанную им пиццу марихуаной. Инцидент произошел несколько дней назад в округе Норфолк в провинции Онтарио.
Когда к месту происшествия (у кого именно канадец попытался получить пиццу в обмен на марихуану - у официанта кафе или у продавца в магазине, - не уточняется) подъехали полицейские, они обыскали 30-летнего Льюиса Ховарда и нашли у него марихуану.
Мужчине были предъявлены обвинения в нахождении в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения, а также в хранении наркотиков. Ховарда обязали явиться в суд в самое ближайшее время.
Вооруженный салатной заправкой подросток пытался ограбить магазин
16-летний юноша, пытавшийся ограбить магазин в городе Диленд, штат Флорида, угрожал сотруднику торговой точки бутылкой заправки для салата, заменившей ему настоящее оружие. Однако в итоге ему пришлось отказаться от затеи ограбить магазин, так как кассир оказал ему сопротивление.
По сведениям полиции, прежде, чем войти в магазин, молодой человек уже успел ограбить заправочную станцию (там ему удалось добыть 468 долларов). Примерно через два с половиной часа после преступления он решился на второе ограбление и отправился в магазин.
Войдя в магазин, юноша взял с полки бутылку с салатным соусом и начал размахивать ею, требуя у кассира наличные. Тем не менее, сотрудник магазина не растерялся и воспользовался собственным оружием - пистолетом, который он достал из-под прилавка. После этого юный грабитель был вынужден отказаться от завершения начатого.
На место происшествия вскоре приехала полиция. Молодого человека задержали. Ему предъявлено обвинение в двух ограблениях.
Пожилой лунатик случайно прострелил себе колено
Сэнфорд Ротман, 63-летний житель города Боулдер, штата Колорадо, во время сна получил пулю в левое колено. Мужчина ранил сам себя, предположительно, во время приступа сомнамбулизма.
По словам Ротмана, он проснулся от того, что услышал выстрел, а затем увидел рану на колене. В момент происшествия в доме, кроме него, никого не было, а сам он не может восстановить детали инцидента. Вскоре после того, как он получил пулю в колено, его отвезли в больницу и оказали необходимую помощь.
В полиции Боулдера рассказали, что Ротман лег спать, положив рядом принадлежащий ему пистолет (очевидно, на тот случай, если в дом залезут грабители). По мнению специалистов, характер ранения указывает на то, что мужчина выстрелил в себя сам. Случилась ли у него прежде приступы лунатизма, не уточняется.
В Огайо умерла самая длинная змея
В зоопарке города Колумбус, штат Огайо, скончался сетчатый питон по кличке Флаффи (Пушистый), который считался самой длинной змеей, содержавшейся в неволе.
Длина змеи составляла около 7,3 метра, а вес - около 135 килограммов. Флаффи было 18 лет. Ветеринарные врачи из университета штата Огайо провели вскрытие и установили, что причиной смерти змеи стала внутренняя опухоль.
Флаффи переехал в зоопарк Колумбуса в марте 2007 года. Сразу после того, как его заселили в террариум, представители Книги рекордов Гиннесса официально зарегистрировали его рекордную для содержащейся в неволе змеи длину. В природе сетчатые питоны могут достигать длины десяти метров.
Предыдущий рекорд принадлежал самке сетчатого питона по кличке Саманта, которая жила в зоопарке в Бронксе. Ее длина составляла около 7,5 метра. Саманта умерла в 2002 году. В неволе сетчатые питоны могут доживать до 21 года.
Бонусы:
Баобаб или Адансония пальчатая (16 фото)
Двигатель Ferrari 365 V12 из дерева (11 фото)
Снежный магазин Ричарда Чаи (10 фото)
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
— Девушка, а какой номер вашего телефона?
— Номер восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят третий.
Надоело всё время бороться и искать.Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.
- А почему говорят, что Илья Муромец пролежал тридцать лет и три года?
- Потому, что последние три года он пролежал полностью, а первые тридцать - лежал только летом.
- А у Вас, батенька двойная проблема с весом.
- Простите, а почему двойная?
- При избыточном весе тела у Вас недостаточный вес в обществе.
- Само название профессии, врач, говорит за себя.
- Это ты о чем?
- Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
- И что?
- А сам он очки носит, сцука!
Из всех позвоночных только люди могут быть бесхребетными.
Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк, стоматолог, и спрашивает:
- Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
- Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.
Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.
- Слушай, а почему на машинах ДПС написано?
- А это они заранее подготовились к возможному переименованию милиции в полицию.
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
Если голого гибддшника поставит на дороге, через три часа на нем начнет вырастать форма.
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт...
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно...
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!
Сижу дома, делать некуй...
По каналам щелкаю, и попалась какая то программа детская, нужно было им слово отгадать, слово из 5-х букв, у них были буквы: Х-У-Н-Я.
Сижу я значит смотрю на них, как они думаю, гадают, и тоже задумался... И в голову млять ниче не лезет, кроме одного слова нехорошего)
сижу значит загрузился, и думаю че ж блять за слово такое? И тут один мелкий самый хитровые*анный догнал и говорит КУХНЯ!!! )))))
Стало стыдно...
Неправильно ты, дядя Федор, вены режешь. Вдоль надо.
Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.
Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу!
Знаете ли вы, что потерянное поколение проще всего найти в песочнице?
Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту
живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного.
И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.
- Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...
Амстердам - столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.
В Росии две беды - дураки и дороги.
Но и две радости - дурочки и дорожки.
Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы её задержали дней на семь.
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Глава Роснано получает миллионы. Но их никто не видит.
Объявление: "Танцую и пою на свадьбах. Жених".
И Московский государственный университет - МГУ и Мордовский государственный университет - МГУ. Если нет разницы - зачем платить больше?
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
Если голого гибддшника поставит на дороге, через три часа на нем начнет вырастать форма.
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт...
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно...
Свобода слова, блин.
Сегодня увидел туалетную бумагу "Тандем". Представляете, если бы 60 лет назад на упаковке было бы написано "Сталин"?
Сажаю огурцы...Поливаю огурцы...Удобряю огурцы...Собираю огурцы... Продаю огурцы... Ненавижу огурцы!!!
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Друзья - это те люди, которых ты регулярно просишь выйти с тобой погулять, тащишь их в какую-нибудь ж*пу, и после каждого раза
они говорят: "Пошел в ж*пу, я с тобой больше никогда, никуда не пойду!"
- Здравствуй, избушка. Меня зовут Боря Моисеев. Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом...
Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!
Если вы заблудились в лесу вдоль Рублевки - кричите "Уау!"
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...
В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!
- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!
- Это ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху. - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
Давно было. Братишка мой только перебрался в Америку, деньжат старался подработать где возможно. Удалось ему найти хорошую работу -
ночным механиком в фитнесс-центре. Хорошую, потому что ночью никакого надзора, да и работка не пыльная - передвигайся потихоньку
от одного тренажера к другому, да смазку обновляй. И вот двигается он так по балкону опоясываюшему огромный спортзал. Тишина, дежурное
освещение, что-то там он в уме напевает. Время позднее, состояние полусонной нирванны. А внизу, в зале, мексиканец уборщик тихонько полы
моет. И тут мексиканец как чихнет. Это в спортзале то, где еще и эхо стократное. Сон в момент слетел, братишка мой аж подпрыгнул от
неожиданности, ну и разумеется "Ё& твою мать" само собой вырвалось. Снизу донеслось тоненькое: "Thank you!".
Братишка говорит больше спать не хотелось, до утра хихикал.
Установщик заканчивает монтаж газового котла отопления. Хозяйка, желая сделать комплимент, говорит:
- Ваша прокладка труб – это произведение искусства!
Мастерюга в ступоре.
- Не понял…
- Ну, трубы… красиво проложить получилось…
- Фу, ты! А я не про ту прокладку подумал…
На нервное хихиканье хозяйки последовал ответ:
- И вот уж совсем не про ту прокладку, про которую сейчас подумали Вы!
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Китаец выжил после падения с 20-го этажа
В Китае десятилетний ребенок выжил после падения с 20-го этажа в столице провинции Гуйчжоу городе Гуйян.
Мальчик, выпавший из открытого окна квартиры своих родителей, упал головой на заднее стекло припаркованного внизу автомобиля. Его спасла подушка, оставленная в салоне хозяевами машины, на которую пришелся удар.
По словам врачей больницы, в которую доставили ребенка, у него не обнаружено ни одного перелома, однако при падении он получил субарахноидальное кровоизлияние, которое, тем не менее, не угрожает его жизни.
Как заявили в полиции, кадры с камер наблюдения подтверждают, что ребенок выпал из окна, которое было открыто из-за дождя, сам. По факту произошедшего начато расследование, однако следствие не сомневается, что это был несчастный случай.
Владелец машины, на которую упал ребенок рассказал, что был счастлив узнать о спасении мальчика, "Машину починить будет несложно", - добавил он.
Владельцы здания уже заверили журналистов, что займутся установкой поручней безопасности, чтобы предотвратить подобные инциденты в будущем.
Студент заключил пари на верность своей девушке
Студент университета Дарема поставил сто фунтов (около 113 евро) на то, что к моменту окончания учебного заведения через два года он все еще будет состоять в отношениях со своей девушкой. Вероятность выигрыша Кристофер Брукер оценил как шесть к одному.
По словам Брукера, он сделал ставку на сохранность своего романа вскоре после того, как побеседовал со своей девушкой о трудностях, стоящих на пути двух юных влюбленных. После этого разговора юноша отправился в букмекерскую контору, разузнал об особенностях ставок и условий игры, а затем сделал свою ставку.
По словам студента, первоначально он не сообщил возлюбленной, 19-летней Ханне Грейсон о своем решении. Однако как только он ознакомился с правилами работы букмекерской конторы, он рассказал своей подруге о ставке.
Грейсон отреагировала на решение друга положительно и назвала ставку проявлением истинной любви. "Мне было очень приятно узнать, что он хочет быть вместе со мной так долго", - отметила девушка. Сам Брукер заявил, что решился на ставку не ради денег. "Ханна значит для меня больше, чем все деньги на свете", - подчеркнул студент.
Результаты конкурса "Мисс пиво" аннулировали из-за стриптизерши
Организаторы конкурса красоты "Мисс пиво", прошедшего в Чехии, отобрали корону у победительницы за то, что она участвовала в эротических фотосессиях и работала стриптизершей. Как пояснили в оргкомитете конкурса, по правилам "Мисс пиво" к участию не допускаются девушки, имеющие (или имевшие в прошлом) отношение к эротической индустрии.
О том, что 20-летняя Яна Кадеравкова работала стриптизершей, судьи конкурса узнали уже после того, как признали ее победительницей. Вручая корону девушке, один из членов жюри похвалил ее за умение бегло говорить по-итальянски. На это девушка ответила, что провела в Италии довольно много времени.
Кадеравкова сообщила жюри, что в Италии она снималась обнаженной, а также танцевала стриптиз и работала на телевидении, где вела эротический прогноз погоды. После того, как девушка рассказала о своей работе, результаты конкурса "Мисс пиво" были аннулированы.
Лишенная короны Кадеравкова сочла решение организаторов "чертовски глупым". "Надо было поинтересоваться моим прошлым в самом начале конкурса, а не после того, как мне вручили корону", - резюмировала девушка.
Бонусы:
В Киеве прошел автопробег Мы любим сиськи! (10 фото)
Бузова, Красёва, Водонаева (8 фото)
Фридайверы на Полярном круге (30 фото)
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем:
«Состав: белки - 8,5%...»
Умер осьминог Пауль.
Мировая общественность встревожена - теперь никто не может предсказать исход президентских выборов в России...
Городские биотуалеты "Орбит".
Что бы вы ни съели после еды - дуйте в "Орбит"!
Люблю боулинг.
Это — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов,
а Положение Евросоюза об импорте леденцов — из 25911 слов.
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
- Странно, кто всё время тормозит внедрение нанотехнологий в России?
- Чиновники. Потому что не смогут по ним работать.
- Но ведь они же должны наоборот, усиленно их внедрять!
- Ха! А Вы попробуйте себе представить нановзятку.
Моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса - улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу - они тоже, она еще быстрее - и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит.
Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!".
Парень догоняет и говорит:
- Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!
У нас кот коробки любит.
Отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно!
Папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота:
- "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду!"
Игры Доброй Воли. Финальный забег на 100 м, бегут двое русский и американец. На следующий день в русской прессе:
"Россиянин пришел к финишу вторым, американец - предпоследним".
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.
Шёл челoвек пo тенистoй аллее, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка.
Hy, взглянyл, и пoшел дальше.
Чеpез нескoлькo дней пoшёл этoт челoвек пpoгyляться пo тoй же аллее.
Видит, на скамеечке тoт же паpенёк yже с дpyгoй девyшкoй целyется.
Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.
И вoт oпять пришёл этoт челoвек на ту же аллею.
И снова видит этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
— Хм... всё же какие непoстoянные эти девyшки!
Она:
- Только не в меня!
Он (растерянно озираясь):
- А в кого?
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.
Мужчина пришёл в детский сад за ребёнком, а там тихий час. Ну, он сидит в коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
— Вы ждёте ребенка?
— Нет, я просто толстый!
Два друга разговаривают:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Да вот пожалуйста, смотри.
— Ой, Матерь божья!
Как говорил Буратино:"От бобра добра не ищут."
Приходит в семью перепись населения. Спрашивает у мамы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
Спрашивает у папы:
- Какие языки знаете?
- Русский, английский.
- Ребенку вашему сколько?
- Год и два месяца.
- Какие языки знает?
- Да какие языки, маленький еще.
- Ну надо же что-то написать. Говорите - русский? Может английский?
- Он вчера только первое слово сказал - "дай". Мы и сами не знаем - может, по-русски, может, по-английски.
У нас есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
В 2001 самолеты протаранили башни-близнецы, в 2011 один из близнецов Качиньских разбился на самолете.
Странно, почему никто из астрологов не предсказал, что это будут дни, неблагоприятные для Близнецов?
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!!!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком….
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!
Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну...плоскостопие...
На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
Пошел с киндером на выставку восковых фигур. Тема:"Боги и герои древней Греции"
Киндер долго стоял перед фигурой Минотавра, в 2,5 метра ростом и рельефом как у трех терминаторов вместе взятых, после чего изрек:"Ндяя,ну этот Кличко точно уделает!"
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь.
Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе вариться, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил.
Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!
- Девушка, вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
В воскресенье заехал к другу, живущему в пригороде. Захожу во двор и вижу, как два человека бегают по свежевспаханному огороду...
Увидев меня, пригласили присоединиться к ним.
- Вы чё тут делаете - спосил я, не понимая сути происходящей беготни.
- Да вот, в простоквашино играем, "склад" ищем!
тут же мне в руки вручается телефон с просьбой стать посредине огорода и вызывая номер одного из бегающих прислушиваться к звукам симфонии ре минор, которые должны доноситься из под земли...
в течении следующих 2-х часов была выпита литра водки, посажена батарея на телефоне и в начале третьего добыт клад в виде самсунг дуос из глубины 25 см в самом углу злосчастного огорода.
Оказалось, что они вчера вечером решили вспахать на зиму огород и случайно "посадили " телефон. Спохватились только с утра, да и то по причине: "что-то жена давно не звонила"
вот такая тяжелая селянская жизнь... ;)
Объявления в метро
"Уважаемые пассажиры, уступайте места пожилым людям, инвалидам, беременным, пассажирам с детьми"...
У меня есть ощущение, что главным беременным инвалидом является БОМЖ.
Ведь ему для родов пол вагона освобождают.
Ничто не сокращает нашу жизнь так, как длинные перерывы между тостами.
Ничего не обещайте женщинам, все равно будет мало.
Береги свою голову - вдруг там мозги!
Бескорыстна только резиновая женщина.
— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
— А у вас какие?
Шепотом:
— Зенитно-ракетные.