Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Где ночуют альпинисты (17 фото)
Астана с высоты птичьего полета (44 фото)
Игрушки из цветов от Duty Free Flowers (8 фото)
Индевор. Открытый космос (24 фото)
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед…..
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои- выиграла суд.
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу.
Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию можно поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя бесчиленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил:
"Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! ".
А говорят, у царя не было чувства юмора)))
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
lizi: Представитель мегафон заходил.
Волшебник: что хотел?
lizi: Мы ему рассказали про выгодные тарифы... И он ушел.
Я: мам, ты купила мне шоколадку?
мам: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет...
тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Sergio: Самый лучший завтрак - это конечно же секс.
Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...продавец отвечает Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец.
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры.
Убедительная просьба - кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет..."
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет
-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж
На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад.
Друзья- студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель
- Язычницами.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Официантка-каратистка отбилась от двух грабителей
Официантка из Новой Зеландии отбилась от двух грабителей, напавших на нее после ночной смены. 18-летней девушке помогли навыки самообороны, приобретенные в результате семилетних занятий карате.
Девушка, имя которой не приводится, возвращалась с работы рано утром. Взрослый мужчина напал на нее из-за спины, официантка ударила его локтем в область грудной клетки, а потом ногой по ступне. Второй нападавший попытался отнять у девушки сумочку, но она ударила его в живот. Официантка упала на землю, но нанесла злоумышленникам несколько ударов ногами, встала и убежала.
Сотрудники полиции заявили, что их потрясла смелость девушки. Они добавили, что обычно не рекомендуют жертвам грабителей пытаться оказывать сопротивление, поскольку это может спровоцировать ответную агрессию.
В 2008 году безработный мужчина напал на улице на многократную чемпионку Италии по карате Лару Льотту. Девушка нокаутировала злоумышленника и привела полицию на место происшествия раньше, чем он успел прийти в себя.
В Зимбабве прошел конкурс уродов
В Зимбабве состоялся ежегодный конкурс на звание самого некрасивого жителя страны.
По итогам конкурса самым уродливым зимбабвийцем был признан 30-летний Остин Мбеве, проживающий во втором по величине городе страны Булавайо. Победитель получил денежную премию в размере 1200 южноафриканских рандов (порядка 4800 рублей) и покрывало, которое он сможет использовать, чтобы спрятать лицо. Уродливые зимбабвийцы, занявшие второе и третье места, также получили по покрывалу и по бонусу в размере 600 и 500 рандов соответственно.
Мбеве заявил, что очень рад своему успеху. Он отметил, что всю жизнь был объектом насмешек, зато теперь его внешний вид принес ему пользу.
В соревновании участвовали 15 уродливых мужчин со всей страны. Жюри конкурса состояло из зимбабвийских женщин. Свою поддержку мероприятию выразили министерство туризма и Национальный совет искусств Зимбабве.
Ежегодный конкурс на звание самого некрасивого жителя Зимбабве проводился в стране уже третий раз.
Бонусы:
Авария с участием Ferrari (8 фото)
Картины десятым размером (9 фото)
Кораллы фантастической красоты (9 фото)
Необычная реставрация автомобиля (25 фото)
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщиксобирается закрыть гроб, но видит, что у покойника изкармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.
Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за рукуи кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольноезахоронение!"
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады
Разговор двух програмистов :
-www.zarplatu.net ? -www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edy? -www.pesh.com!
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан.
Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
- Я, кажется, потерял зонтик.
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка:
" Обезьян кормить запрещается!"
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован нетолько класс, но и бюст учительницы.
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавайсука"!
Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего?!?!
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
- А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную.
А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
- Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жо#@, что ли?
- Да нет, заяц!
- То-то я думаю, как это жо#@ по полю прыг-с
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!
Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей закона.
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите!
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Привет! Вот и пятница, ура!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Линдсей Лохан отправили под домашний арест
Американская актриса Линдсей Лохан отправлена под домашний арест. В общей сложности ей предстоит провести в изоляции 35 дней. Лохан получила наказание за кражу украшения из ювелирного магазина.
В апреле суд приговорил актрису к 120 дням тюремного заключения и 480 часам общественных работ в морге и приюте для пострадавших от бытового насилия женщин. В мае адвокат Лохан не стал опротестовывать обвинение и судья постановил, что приговор должен вступить в силу до 17 июня.
Документы на Линдсей Лохан были переданы в исправительное учреждение, куда она должна была явиться до назначенного судом срока. Она в итоге решила сделать это чуть раньше и отметилась в тюрьме в четверг, 26 мая.
Ознакомившись с делом Лохан, представители тюрьмы решили, что она совершила нетяжкое преступление и может отбыть наказание под домашним арестом. Такое решение было принято в связи с переполненностью тюрьмы и бюджетными ограничениями на содержание преступников.
В пятницу, 27 мая, Лохан получила электронный браслет, с помощью которого сотрудники тюрьмы смогут узнавать о ее местоположении и следить за тем, чтобы она не нарушала условия отбывания наказания.
За несколько дней до начала истечения срока домашнего ареста Лохан успела отдохнуть в Майами и принять участие в съемках для журнала. В настоящее время 24-летняя актриса находится на своей вилле в Лос-Анджелесе, где ей и предстоит провести ближайший месяц с небольшим.
Цукерберг перешел на мясо собственноручно убитых животных
Основатель социальной сети Facebook Марк Цукерберг рассказал о том, что отныне ест мясо только тех животных, которых убил собственноручно.
"В этом году я практически стал вегетарианцем, потому что позволяю себе есть мясо только тех животных, которых убиваю сам. Многие люди забывают о том, что каждый раз, когда они едят мясо, это означает убийство живого существа. Моей целью было не дать себе забыть об этом", - заявил Цукерберг.
Глава Facebook назвал свой новый подход к питанию положительным опытом, так как теперь он ест гораздо больше здоровой пищи и многое узнал о выращивании животных и уходе за ними. Первой жертвой Цукерберга стал омар, которого он сварил заживо. По словам Марка, совершить первое убийство было очень тяжело в эмоциональном плане.
В качестве консультанта Цукерберга выступил повар Джесс Кул (Jesse Cool), работающий в Пало-Альто неподалеку от офиса Facebook. После расправы над омаром повар отвез Цукерберга на ферму и дал ему советы, как наиболее безболезненно убить цыпленка, свинью и козу. "Он перерезал козе горло ножом - это наиболее гуманный способ", - рассказал Кул.
Гендиректор Facebook назвал свой новый принцип "персональным вызовом". Такие "вызовы" Цукерберг регулярно придумывает для себя - в прошлом году он начал учить китайский язык, что, в частности, вдохновило его на поездку в Китай, а также на изучение китайской истории и культуры.
В Зимбабве полицейского арестовали за посещение президентского туалета
Сержанта полиции Зимбабве Алоиса Мабхуну поместили под стражу в дисциплинарные казармы за пользование туалетом, предназначенным исключительно для президента страны Роберта Мугабе.
Инцидент произошел 7 мая в ходе международной торговой выставки в Зимбабве (ZITF). Детектив криминальной полиции Мабхуну нес дежурство в здании выставочного центра, где проводилось мероприятие. Почувствовав нужду, полицейский отправился в туалет, зарезервированный специально для президента страны и высоких гостей выставки. На входе сержанта не пустила охрана, однако Мабхуну это не остановило - он растолкал охранников и заперся в туалете.
О происшествии охрана немедленно доложила службе безопасности президента и полицейскому начальству сержанта Мабхуну, после чего нарушитель был помещен под арест.
Бонусы:
До и после смерча в Джоплине (16 фото)
Дополнения к фотографиям (17 фото)
Кадиллак Барака Обамы (7 фото)
Позитивные 3D рисунки (26 фото)
Танцы с шестом прямо на улице (9 фото)
Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.
За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
- мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
- да =)
- сколько? )
- один =(
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.
Только в России по приказу руководства цены падают вверх.
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! "
телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому.
Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"
Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
xxx: привезешь мне тамагочи? )
yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...
Новые правила инаугурации президента в России:
левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!
У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха.
Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит,
увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
-Это кто?
-А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
-Наверно гулящая женщина?
-Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и гляди, создаст
Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать его влияние на науку а также
понять, как избавиться и почему их два?
Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа претендентов после ответа
"а кто такой Фурсенко??? "...
- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!",
важно, что первым словом было "Да".
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни,
кроме сплошных удовольствий?..
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п.дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п.дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п.дарас банкир, с.ка!
Жена вздыхая
- Э-эх, когда же ты у меня п.дарасом станешь???
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил
угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...
- Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он
джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не
мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе
видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британцы запустили службу знакомств для собак
Представители британского клуба собаководов запустили на официальном сайте организации сервис знакомств для собак. По мнению авторов идеи, проект поможет внести разнообразие в генетику породистых псов.
Как рассказали специалисты, онлайн-сервис Mate Select рассчитан на хозяев племенных животных, которые бы хотели получить более здоровое потомство от своих питомцев и избежать возможных генетических заболеваний у щенков.
Чтобы подыскать подходящего партнера своей собаке, владельцы животных должны будут зарегистрироваться на сайте, разместить данные о своем любимце и ознакомиться с информацией о потенциальных партнерах для него.
Кроме того, сервис знакомств может быть полезен и покупателям собак - они смогут узнать побольше о родителях щенков.
Вопрос о генетическом разнообразии пород собак поднимался в Великобритании неоднократно. Так, заводчики и исследователи жаловались на то, что породистые собаки подвержены различным заболеваниям из-за того, что их родословная не развивается по причине частого скрещивания собак, являющихся друг другу родственниками. Специалистов по разведению собак обвиняли в том, что в погоне за породистостью они забывают о здоровье животных.
В честь Джастина Бибера назвали новый сорт марихуаны
В честь 17-летнего канадского певца Джастина Бибера неофициально назвали новый вид марихуаны.
По имеющийся информации, марихуана под названием J.B. (сокращение от Justin Bieber) Kush недавно появилась у наркоторговцев в Торонто. J.B. Kush, как рассказывают своим покупателям сами дилеры, предназначена для тех, кто испытывает трудности в личной жизни и хочет стать ближе к своему возлюбленному.
Сам Бибер не прокомментировал появление марихуаны его имени. Однако, как стало известно ресурсу, юный поп-исполнитель отреагировал на новость о наркотике, названном в его честь, отрицательно. Более того, он даже обратился к своим юридическим консультантам с требованием принять меры по предотвращению незаконного использования его имени.
Новозеландцам предложили обменять мертвых кроликов на дешевое пиво
Новозеландский бар предложил своим клиентам пиво с 50-процентной скидкой, которую можно было получить, принеся в заведение четырех мертвых кроликов. Таким своеобразным способом бар в регионе Отаго решил помочь местным жителям справиться с расплодившимися зверьками.
По словам менеджеров питейного заведения, все мертвые кролики, сданные в бар и обмененные на пиво за полцены, скорее всего будут пущены на собачий корм. Мясо животных переработают, чтобы не допускать разложение трупов животных и последующего засорения территории бара.
Акция по сдаче кроликов прошла в Отаго несколько дней назад. Сколько всего мертвых кроликов удалось собрать, не уточняется. Также неизвестно, как местные жители отнеслись к такой необычной инициативе.
Природоохранные ведомства Новой Зеландии уже многие годы ведут борьбу с разрастающейся популяцией кроликов, численность которых достигает такого показателя, что угрожает местным сельскохозяйственным угодьям. Быстрый рост популяции зайцеобразных объясняется тем, что в Новой Зеландии у них нет естественных врагов (животные были завезены в страну для развития охотничьего промысла).
Ежегодно на Пасху в стране проходит специальное мероприятие по уничтожению кроликов. Охота длится сутки, за это время погибают несколько десятков тысяч зверьков. В 2011 году было убито около 23 тысяч животных.
Бонусы:
Aspria Hotel в Берлине (4 фото)
Мега гламурная Audi A5 (5 фото)
Великолепная природа (24 фото)
Удивительные работы, связанные крючком (12 фото)
Туалеты в картинках с древних времен (21 фото)
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Мужик жалуется соседу:
- От меня собака убежала!
- Почему?
- А я ей дал команду "служить"... а она одела каску и ушла в армию!
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
Жованый крот!
Рекламный ролик: грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские картонные коробки.
Голос за кадром:
"От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10. 000 ватт:
не оставь соседям ни малейшего шанса! "
Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь:
"только бы не кусочек зуба".
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
"Будут ли заасфальтированы начатые и остальные улицы и дворы после отъезда Путина из Пскова? "- хотели спросить у премьера все, но никто не рискнул своим здоровьем, социальным положением, будущем в целом...
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!
Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:
"С....кааааа, прямо в позвоночник!
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
Ученые долго ломали голову...
Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
И почему в Прощеное воскресенье не сдают экзамены?
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.
Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!
Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался... .
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
Студентка:
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
- Куда идёшь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40 в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят! . .
- А что ж делать, если он вправду - вор? . .
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р. " и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Старейший украинский студент стал магистром
Старейший студент Украины, 81-летний Феофил Дорошенко защитил магистерскую диссертацию в Гуманитарной теологической академии при Одесском Христианском гуманитарно-экономическом открытом университете (ХГЭУ). За работу на тему "Христианская этика в современном мире" пенсионер получил "четверку".
По словам Дорошенко, он предпринял первую попытку получить высшее образование в 1981 году, однако тогда доучиться не смог. Во второй раз он поступил учиться уже в 2003 году в возрасте 74 лет. Сначала Дорошенко был студентом юридического факультета ХГЭУ, а затем принял решение перевестись на теологический.
Преподаватели отметили, что за время учебы Дорошенко получал лишь хорошие оценки и почти не пропускал занятия. "Он учился сам, умеет интернетом пользоваться, и ни к кому из молодых даже не обращался за разъяснениями или помощью", - цитирует племянницу новоиспеченного магистра "Сводка независимых новостей".
Теперь, после защиты магистерской диссертации, Феофил Дорошенко планирует продолжить учебу. Он намерен поступить на факультет журналистики.
Британская пара поженилась через 28 лет после помолвки
Британцы Айвэн Браун и его избранница Барбара Ферлонгер поженились через 28 лет после помолвки. По словам новобрачных, они так долго не могли назначить дату свадьбы по причине занятости на работе, а также потому, что не хотели устраивать бракосочетание "на скорую руку".
Браун и Ферлонгер, медики по образованию, познакомились в одной из лондонских больниц в 1981 году. Через два года Браун сделал своей подруге предложение, и она согласилась стать его женой. Однако на то, чтобы спланировать праздничное мероприятие, ни у Брауна, ни у Ферлонгер не было времени.
Невеста смогла посвятить время организации свадебного торжества только в 2010 году, когда ей исполнилось 55 лет, и она вышла на пенсию. На подготовку к свадьбе, которую, как отметила Ферлонгер, она спланировала до мельчайших деталей, ушел год. Пара наконец заключила брак несколько дней назад в небольшом местечке в графстве Хэмпшир.
"Поверить не могу, что день, когда мы стали мужем и женой, все-таки настал. Это была поистине марафонская помолвка", - отметила новоиспеченная супруга 63-летнего Брауна.
В ближайшее время молодожены отправятся в свадебное путешествие на Нормандские острова.
Китайская собака взяла на воспитание брошенных лигрят
В китайском зоопарке собака, недавно родившая щенят, взяла на воспитание двух новорожденных лигров - детенышей, рожденных от самки тигра и самца льва. Собаке пришлось стать "приемной матерью" лигрят, поскольку их мать отказалась от них вскоре после рождения.
Представители зоопарка рассказали, что четыре лигра родились совсем недавно, и первые четыре дня их мать тигрица выкармливала их самостоятельно. Однако вскоре она отказалась от них (по какой причине тигрица бросила детенышей, не установлено). После этого двое из четверых лигрят погибли от слабости.
Чтобы спасти выживших детенышей, сотрудники зоопарка решили подыскать замену их матери. В итоге они остановили свой выбор на ощенившейся собаке, которая приняла детенышей. Первые дни общения с "приемной матерью" у лигрят проходили напряженно, так как они не могли привыкнуть к ней и научиться пить ее молоко. Однако к настоящему моменту детеныши освоились в компании собаки.
В Судаке обосновался самопровозглашенный гаишник
На трассе в крымском селе Переваловка пытается останавливать машины молодой человек с расстройством психики, одетый в форму сотрудника ГАИ. В правоохранительных органах отмечают, что на такого рода деятельность "псевдогаишника" подстрекают местные жители.
Село Переваловка находится в Судакском регионе — территории, подчиненной горсовету Судака. Начальник ГАИ Судака Сергей Новиков, комментируя ситуацию, отметил, что молодой человек "находится возле проезжей части, выходит на проезжую часть, пытается останавливать транспортные средства". При этом он считает себя полковником милиции и представляется соответственно.
Форму и "документы", по мнению Новикова, душевнобольному предоставили местные жители. Начальник ГАИ отметил, что его коллеги неоднократно выезжали на место, где "работает" молодой человек, забирали у него форму, однако тот вновь появлялся на трассе. "Мы неоднократно беседовали с местными, [они] вроде бы понимают: [говорят, что] да, не будем провоцировать", - рассказывает Новиков. Однако на деле, по его словам, эти обещания не выполняются. "Все над ним смеются, наливают ему алкогольные напитки, подстрекают его, пользуясь его психическим расстройством", - отмечает источник.
Начальник ГАИ подчеркивает, что присутствие такого "гаишника" на трассе становится особо опасным в преддверии курортного сезона. Если местные жители его знают, то его контакты с туристами могут привести к плачевным последствиям.
В то же время принять каких-то мер, по словам Новикова, милиция в данном случае не может. В законодательстве, как отмечает источник, "не проработан вопрос, как действовать в такой ситуации".
Бонусы:
Аварии на Google Street View (12 фото)
Две моих любимых вещи (19 фото)
Классные пасхальные яйца (11 фото)
Киев с высоты птичьего полета (27 фото)
Лучшие подставы похищений инопланетянами (30 фото)
Скульптура Джека Воробья (5 фото)
Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.
Нет, не умеют они работать с людьми, не-у-ме-ют!
Если бы это произошло у нас, то выяснилось бы, что он был уволен с поста главы МВФ еще за неделю до инцидента.
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям.
Причем сдают одному, а набивается целая стая!
В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!
Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.
Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!
xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".
- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....
Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаки!"
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
Его наглость не знала предела и других элементарных функций
xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово...
- Ну и?..
- Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет.
Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американский проповедник перенес конец света на 21 октября
Американский проповедник Гарольд Кемпинг, который заявлял, что конец света должен наступить 21 мая 2011 года, уточнил дату Судного дня. По словам 89-летнего калифорнийского религиозного деятеля, мир завершит свое существование 21 октября 2011 года.
Кемпинг пояснил, что, называя датой дня Страшного суда 21 мая, он имел в виду начало процесса духовного уничтожения мира, которое затем должно перейти в материальное разрушение. "21 октября мир будет уничтожен. Ближайшие пять месяцев не будут месяцами разрушения. Все рухнет в один день, в один момент", - пообещал проповедник в своем выступлении по радио.
Ранее Кемпинг утверждал, что в майский Судный день случится второе пришествие Иисуса Христа, который поможет вознестись на небеса примерно двум процентам населения Земли. Все остальные должны были отправиться в ад. На планете, тем временем, прогнозировалось сильнейшее землетрясение. Стихийное бедствие должно было завершиться как раз 21 октября - к этому дню мир, как предполагал Кемпинг, уже рухнул бы.
При этом теперь Кемпинг предупредил, что не несет никакой ответственности за то, что его предсказание по поводу даты конца света не сбылось. Комментируя свою ошибку, проповедник отметил, что никогда не называл себя непогрешимым и всего лишь занимался анализом текстов Библии, который, очевидно, был несколько ошибочным.
21 мая последователи Гарольда Кемпинга ожидали конца света, собравшись небольшими группами в разных городах мира. Критики деятельности проповедника, в свою очередь, провели веселые мероприятия и вечеринки, приуроченные к обещанному Судному дню.
Бонусы:
Гаджеты для фотографов (34 фото)
Комикс «Конец света» (35 фото)
Московское Тюнинг Шоу (50 фото)
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, бл.ть, жужжать.
- Где USB? - USB здесь, здесь все - Никита, Стас, Турбо, Дюша Метёлкин.. - Дибил..провод где?
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает:
Достоевский Ф. М. — это не радио
1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.
Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
- Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он.
- Десять тысяч.
- А когда тираж?
- Через неделю.
- Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
- Люди добрые, помогите кто чем может! У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...
Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года.
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?
Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини. Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини, потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену.
И как Штраус зашагал домой...
Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Я вижу Великую Тьму! Тьфу, опять капюшон сполз на глаза...
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потра.аться.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время. По принципу "не доставайся же ты никому!".
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места...
Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".
При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.
- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...
Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Анна Курникова станет тренером толстяков
Бывшая теннисистка Анна Курникова станет тренером участников реалити-шоу The Biggest Loser на американском телеканале NBC.
Как стало известно изданию, чтобы сосредоточиться на новой работе, Курникова переедет из Майами в Лос-Анджелес, где идут съемки реалити-шоу, посвященного борьбе простых американцев с лишним весом. В настоящее время на NBC завершается 11-й сезон программы, выход последнего выпуска которого назначен на 24 мая.
Помимо собственно тренерской работы Курниковой (на месте тренера она заменит предыдущего специалиста по физкультуре Джиллиан Майклс) предстоит выполнять и другую функцию - она будет одной из судей шоу. Вместе с ней в оценочную комиссию также вошли тренер Кара Кастронува и ее коллега эксперт по фитнесу Бретт Хебель.
У Анна Курниковой уже есть опыт работы с участниками The Biggest Loser. В 2010 году она снималась в одном из эпизодов программы в качестве приглашенной звезды - экс-теннисистка провела мастер-класс, во время которого продемонстрировала худеющим участникам шоу несколько упражнений.
Реалити-шоу The Biggest Loser впервые вышло на экраны в США в 2004 году. Вскоре свои версии программы появились на телевидении стран Европы и Азии. Победителем шоу признается тот, кто за время программы показал наилучшие результаты в деле похудения, то есть сбросил самое большое количество лишних килограммов.
У бразильянки украли прическу
В бразильском городе Гояния у 24-летней местной жительницы украли волосы. Инцидент произошел на автобусной остановке, когда девушка ждала прибытия общественного транспорта.
По словам представителей местной полиции, преступник отрезал прическу бразильянки ножом и скрылся. По предварительным данным, впоследствии волосы могут быть использованы для изготовления натурального дорогостоящего парика. В пользу такой версии говорит тот факт, что у жертвы злоумышленника были длинные, ухоженные и не окрашенные волосы, что и привлекло вора.
Сразу после того как преступление было совершено, девушка обратилась в полицию, чтобы сотрудники ведомства зарегистрировали факт кражи волос. Сама она объяснила свое решение сообщить о произошедшем в правоохранительные органы тем, что ей необходимо официальное подтверждение пропажи волос не по ее вине для отчета перед приходским священником, который может спросить ее, почему она больше не носит длинную прическу.
Представитель правоохранительных органов Гоянии, инспектор Жозе Карлош Беззера да Силва, признался, что за 20 лет ни разу не сталкивался со случаями кражи волос. В настоящее время полиция разыскивает преступника.
Аналогичное преступление было совершено в муниципалитете Араракуара в 2007 году. Тогда у 19-летней Симоны Режины Пентеадо отрезали около 90 сантиметров волос. Злоумышленники скрылись с места происшествия.
Непалец просидел на вершине Эвереста 32 часа
Непальский гуру Бхакта Кумар Рай поставил рекорд продолжительности пребывания на вершине Эвереста. Он оставался на горе в течение 32 часов, 27 из которых посвятил медитации. По мнению последователей 30-летнего гуру, его поступок можно назвать настоящим чудом.
Основатель секты "Небесный путь" Бхакта Кумар Рай, называющий себя Верховным учителем Богоангелом (Supreme Master Godangel), взобрался на высоту 8 тысяч 848 метров ранним утром в пятницу, 20 мая.
Как рассказали последователи учителя, на Эвересте их наставник потреблял кислород только в течение 11 часов. Вечером следующего дня Рай закончил медитировать и провел на горе еще несколько часов. Как гуру чувствует себя в настоящее время, не уточняется.
Предыдущий рекорд установил непальский альпинист, гид по высокогорным местностям Бабу Чхири. В 1999 году он провел на горе 21 час 30 минут.
Бонусы:
Баскетбольный чирлидинг (40 фото)
Выставка «Голые участники реалити-шоу Дом-2» (13 фото)
Французские школьники тогда и сейчас (7 фото)
Спасение несчастной собаки (6 фото)
Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...
В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!
- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к горничному, никто бы этого даже не заметил.
Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х.й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х.й поймёшь то я большая, то я маленькая
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:
"Крути-крути! Может заведется! "
Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!!!!
В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- Чем?
- Местами!
- Какими?
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за....лась, по сточной трубе в окно лезть !
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо!
Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник".
Привет! Наконец-то пятница! Ура!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Город из зубочисток МинасТирит (7 фото)
Что лежит в твоей сумке (39 фото)
Норвежский конкурс усачей и бородачей (21 фото)
Как с возрастом меняются зарплатные ожидания юношей и девушек (5 фото)
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . .
но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗ-ик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...
- Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу.
- Дядя Дима, правильно говорить "поставлю".
- Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
- Вовочка, где ты такую шишку посадил?
- Да... это пчела
- А что ты ее не смахнул?
- Не успел: отец ее лопатой убил.
Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б...ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.
Полицейские проникли в Россию ползком.
Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост.
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
- На что жалуетесь? - спрашивает доктор больную.
- Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
- А что вы делаете по вечерам?
- Играю на скрипке.
- Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
- Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
- Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!
- Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет
участвовать в президентских выборах 2012 года?
- Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Пришел мужик домой и говорит жене: Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ: Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
А муж в ответ Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...
- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.
"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши денежки.
В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:
- Врач сказал что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Леди Гага признана самой влиятельной знаменитостью
Журнал Forbes опубликовал ежегодный список самых влиятельных знаменитостей. В топ-100 вошли звезды музыки, кино, телевидения, моды и спорта. По итогам года рейтинг возглавила 25-летняя поп-певица Леди Гага, достигшая верхней строчки списка Forbes впервые в карьере. В 2010 года Леди Гага занимала четвертое место.
Как отмечает журнал, эксперты отдали исполнительнице первое место топ-листа не только потому, что за последние 12 месяцев она успела заработать 90 миллионов долларов (критерием влиятельности среди прочего является уровень дохода знаменитости), но и стала "королевой" социальных сетей - Twitter Леди Гаги читают 10 миллионов человек, а на ее страницу в Facebook подписаны 32 миллиона поклонников ее творчества.
На втором месте рейтинга Forbes разместилась американская телеведущая Опра Уинфри, возглавлявшая список в 2010 году. На третье строчке оказался юный канадский певец Джастин Бибер. Ранее 17-летний певец ни разу не был включен в том Forbes, однако его успешность и популярность позволили ему дебютировать на столь высокой позиции.
Следом за Бибером в списке идут U2; пятым стал британский певец сэр Элтон Джон, а на шестом месте оказался гольфист Тайгер Вудс. Журнал обращает внимание на то, что Вудсу удалось остаться в первой десятке влиятельных знаменитостей даже несмотря на неудачи в личной жизни и последовавшими за ними не слишком успешные выступления в различных турнирах.
В первую десятку также были включены американская певица Тэйлор Свифт (седьмое место), Bon Jovi (8), британский телеведущий Саймон Коуэлл (9) и баскетболист Леброн Джеймс (10).
Крокодилы помешали выборам в провинции Лимпопо
Представители избирательной комиссии не смогли вовремя попасть на участок для голосования в одном из отдаленных районов ЮАР из-за крокодилов.
Инцидент произошел, когда представителям избиркома, направлявшихся на один из участков в провинции Лимпопо, потребовалось форсировать реку Мпумаланга. Из-за большого количества крокодилов в реке пересекать ее на обычном джипе было небезопасно. Представителям избиркома пришлось просить помощи у военных, которые предоставили специальное защищенное транспортное средство. На военной машине чиновникам удалось пересечь реку и прибыть на место голосования.
Из-за задержки, вызванной крокодилами, избирательный участок, на который направлялись члены комиссии, открылся только в 9 часов утра - на два часа позже официального начала выборов.
Американка выставила двухлетнюю сестру на онлайн-аукцион
Жительница штата Мичиган, 19-летняя Отем Брэден, выставила на онлайн-аукцион свою младшую двоюродную сестру. Когда о необычном лоте стало известно местной полиции, к девушке домой приехали представители правоохранительных органов, которые попытались выяснить, почему она решила продать ребенка.
В беседе с полицейскими Отем объяснила, что на самом деле не собиралась устраивать реальные торги и продавать свою двухлетнюю сестру. По ее словам, она просто собиралась посмотреть, как именно функционирует eBay.
Для этого Брэден разместила на онлайн-аукционе фотографию своей маленькой родственницы, назначила на нее фиксированную цену в тысячу долларов и написала сопроводительное объявление. В девушка описала сестру как очаровательного ребенка, с которым можно весело провести время.
Объявление о продаже ребенка находилось на сайте всего несколько часов - кто-то из посетителей ответил на него и сразу после этого сообщил о лоте в полицию. При этом сама Брэден рассказала, что удалила объявление сразу же после того как получила сообщение о покупке ее сестры.
В местной полиции считают, что девушка действительно не собиралась продавать свою маленькую кузину, однако не исключают того, что Брэден имела умысел выманить деньги с посетителей eBay. Отем отвергла это обвинение, заявив, что вообще не намеревалась делать что-либо противозаконное.
В eBay, в свою очередь, отметили, что продажа людей на онлайн-аукционе строго запрещена, и в настоящее время представители сайта сотрудничают с полицией, расследующей случай с шуточной попыткой продажи ребенка.
Бонусы:
Дорожные работы во дворе Белоруссии (3 фото)
Дети - работяги в Индийских угольных шахтах (30 фото)
Как выглядит метро во всех странах мира (14 фото)
Знаменитая ночь музеев (33 фото)
Нереально красивые фото серфинга на океане (12 фото)
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов.
Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я - пи@ец!!!
- А почему такой жирный?! ?
- Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!!
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
-Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
-Успокойтесь! Объясните что украли?
-Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
-Будем искать...
Через 5 минут:
-Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....
- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!
На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
-Потому что он все это видел
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!
Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой.
Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол
Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это — мама, это — бабушка...", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер."
Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"
с мед. форума
- Извините за нескромный вопрос. Но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. От чего это может быть?
Ответ врача
- Думаю, беспокоиться не стоит...это эволюция...
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?
Ляг и лежи в направлении мечты!
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять?
Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
Работаю в бывшей войсковой части в отделе кадров.
При просмотре электронной почты наткнулась на коммерческое предложение от фирмы, проводящей праздники, со следующим текстом: "Лучший выпускной! Веселый выпускной для Вас от Нас!"
Ответила: "Наше предприятие - войсковая часть (бывший стройбат). Мы ждем Вас, выпускники!"
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пес и его хозяин выжили после падения с 60-метровой высоты
В Великобритании лабрадор по кличке Оскар и его 53-летний хозяин, имя которого не называются, выжили после падения с утеса высотой около 60-метров. Инцидент произошел в графстве Северный Йоркшир, когда англичанин выгуливал своих собак.
Во время прогулки Оскар подошел слишком близко к краю утеса и начал падать вниз. Хозяин безуспешно пытался поймать собаку и вытащить ее обратно, однако не сумел этого сделать и упал вслед за Оскаром. В результате падения мужчина получил переломы бедра и запястья, а его питомец сломал лапу, повредил зубы и глаз.
Оскар и его хозяина нашла поисково-спасательная группа Королевских ВВС Великобритании, которая была вызвана на место происшествия. По словам спасателей, псу и его владельцу очень повезло, что они остались живы и получили такое небольшое количество травм.
В настоящее время мужчина восстанавливается после падения в больнице. Как скоро он будет выписан из медицинского учреждения, не уточняется. Что касается Оскара, то специалисты считают, что в короткий срок пес полностью поправится.
В Швеции пьяный актер уснул на сцене
Во время спектакля в шведском городе Мальмо актер, участвовавший в постановке, напился и уснул прямо на сцене. Во время спектакля, длившегося около двух часов, актер выпивал по сорок миллилитров спиртного каждые шесть минут.
Выпив большое количество алкоголя, актер начал вести себя агрессивно, кричать и ругаться. В ситуацию даже пришлось вмешаться зрителям, которые спрятали от разбушевавшегося артиста имевшуюся непочатую бутылку спиртного. Вскоре после этого он уснул.
По словам представительницы труппы Марии Стейнборг, попойка на сцене была частью творческого замысла, и артист знал о том, что перед ним стояла задача достичь состояния сильного алкогольного опьянения. Был ли сон на сцене частью постановки, собеседница издания не уточнила.
Стейнберг, однако, рассказала о смысле спектакля и пояснила, для чего актеру понадобилось так много пить. По словам представительницы творческой группы, концепция постановки заключалась в том, чтобы продемонстрировать разные состояния и поступки человека. "Этот спектакль о взаимозависимости состояний и о том, как человек берет на себя разные роли - жертвы, спасителя или гонителя", - отметила Стенберг.
Также представительница арт-группы добавила, что для наблюдения за пьяным актером на спектакль был приглашен врач. Как отметила Стейнберг, после спектакля артист проспался и на следующий день чувствовал себя хорошо.
На китайских полях начали взрываться арбузы
Власти Китая расследуют обстоятельства, при которых на полях страны взрываются арбузы. Возможной причиной необычного явления называют чрезмерное использование фермерами ускорителя роста ферхлорфенурона и обильные дожди.
Так, эпизоды со взрывом арбузов отмечены в восточной провинции Цзянсу и на юге страны, в городе Даньян. В ходе сбора урожая арбузов в Даньяне с начала мая фермеры обнаружили испорченную продукцию почти на 50 гектарах полей.
По словам одного из местных фермеров, арбузы взорвались на следующий день после того, как накануне он опрыскал их ферхлорфенуроном и добавками с кальцием.
Власти Китая провели проверку фермерских хозяйств в деревне Далу в округе Даньян, где взорвалось около 67 процентов урожая арбузов. При этом, по словам экспертов, из 10 проверенных ими хозяйств только один фермер использовал ферхлорфенурон. Наиболее сильный урон отмечен на полях, расположенных в низинах, где после сильных дождей скапливалось большое количество воды.
На Ван Дамма подали в суд за неумение обращаться с тренажером
Производитель тренажеров для занятий спортом, компания Total Flex подала в суд на актера Жан-Клода Ван Дамма, обвинив его в нарушении контракта о сотрудничестве с фирмой. В иске компании говорится, что Ван Дамм сорвал съемки получасового рекламного ролика для Total Flex, так как не сумел понять принцип работы тренажера.
В документе, поданном в суд Лос-Анджелеса, сказано, что инцидент с участием Ван Дамма произошел в феврале 2011 года во время съемок рекламы в одном из спортивных залов в Бельгии.
По ходу работы на площадке актер должен был продемонстрировать зрителям, как нужно заниматься на тренажере, однако в итоге он не смог выполнить упражнения. При этом, как отмечает портал, даже супруга Ван Дамма, присутствовавшая на съемках, смогла понять, как нужно заниматься на тренажере.
Несмотря на неудачную попытку наглядно демонстрировать работу на тренажере, Ван Дамм не растерялся и вместо рекламного текста произнес речь с призывом смотреть его собственное реалити-шоу "За закрытыми дверями" (Behind Closed Doors). При этом он якобы заявил, что никогда не будет продвигать товары, которые считает некачественными.
После этого Ван Дамм удалился со съемочной площадки и отправился перекусить. Однако съемки так и не возобновились - представители Total Flex утверждают, что актер просто исчез. Теперь компания требует выплаты компенсации в размере 25 тысяч долларов.
Когда состоятся слушания по делу о нарушении контракта, не сообщается. Также неизвестно, как сам Жан-Клод Ван Дамм отреагировал на решение Total Flex засудить его.
Бонусы:
Заброшенная база снаряжения (25 фото)
Самая большая деревянная скульптура в мире (17 фото)
Lamborghini Reventon своими руками (8 фото)
С высоты птичьего полета (24 фото)
Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.
ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки!
ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка
ччч: Ну суки держитесь!!
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
xxx: Смотрели с детями "Рапунцель".
xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал:
"Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с чл.ном это не работает!
xxx: умеет мама вовремя в комнату зайти
xxx: как будто чувствует
xxx: то когда я с абажуром от лампы на голове, то с ложкой за щекой
Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню... , начинают действовать! !
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Cлучился пожар – пройдемте с нами.
Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бл.! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.
xxx: Ну вот всегда так после выходных!
xxx: Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Деревня. В какото-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное, на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали.
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они молодые, и у них еще все впереди:
и отдых на Мальдивах, и премиальные...
- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит.
И как только будет происходить какая-нибудь херня, сразу буду лупить троих одновременно.
Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит.
Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Нет проблем. (Гасит свет)
-Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками. .
- Как три программиста могyт организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день.
А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!
xxx: Хочешь меньше тащить при переезде?
xxx: Съешь. Сломай. Выбрось.
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается старенькая Хонда.
Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают перепуганного мужика.
снимают штаны, нагибают и по очереди начинают еб... в жопу. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию кречит.
- У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва...
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась
М: У тебя неделю ПМС, неделю месячные и неделю постмесячные синдромы. А жить-то когда?
Ж: Ну в ту неделю что между постмесячным и предмесячным.
М: А в эту неделю ты и без синдромов стерва
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
xxx: блин, соседская собака гавкает звуком ошибки копирования =(
- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.
Человек-паук – это выдумки.
А человек-г0вно – нет.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать
После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий полицейский - только пьяному.
- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Человек-улитка пришел к финишу лондонского марафона
Британец Ллойд Скотт пришел к финишу традиционного лондонского марафона через 26 дней после того, как забегу был дан старт. На завершение дистанции ушло так много времени, поскольку все 42 километра бегун-энтузиаст преодолевал, находясь внутри гигантского костюма улитки.
Скотт признался, что "бежать" марафон в таком костюме было очень трудно. По словам участника забега, по собственной инициативе он должен был оставаться внутри улитки практически беспрерывно - он даже спал внутри своего костюма. Пока он шел к финишу, его мучили приступы тошноты и постоянные кровотечения из носа, однако в конце концов он достиг своей цели и преодолел дистанцию.
Участие Скотта в марафоне носило благотворительный характер. Британец собирал деньги для фонда, оказывающего помощь детям-инвалидам. Ранее Скотт также участвовал в марафонах, чтобы собрать средства для тех или иных благотворительных организаций.
Лондонский марафон - 2011 состоялся 17 апреля. В забеге приняли участие около 35 тысяч человек.
Карла Бруни ждет ребенка
Супруга президента Франции Николя Саркози, Карла Бруни, ждет ребенка. Об этом зарубежным изданиям рассказали родственники пары - отец президента, Пал Саркози и мать Бруни, Мариса Бруни Тедески. Пал Саркози выразил надежду, что у французского лидера и его жены родится девочка. Сами будущие родители пока не прокомментировали информацию о беременности Бруни.
Первые слухи о том, что супруга президента Франции готовится стать матерью, появились в прессе в конце апреля 2011 года.
Косвенными доказательствами версии о беременности назывались, в частности, нежелание Бруни появляться на публике, а также то, что она отложила запись своего нового альбома (жена Саркози уже успела выпустить три пластинки). Тем не менее, слухи о беременности Карлы Бруни не подтверждали ни она сама, ни ее муж, ни их официальные представители.
Испанка на 102-м году жизни решила стать политиком
101-летняя жительница испанского муниципалитета Кунтис в Галисии решила начать политическую карьеру. Жозефина Вильяверде собирается принять участие в предстоящих муниципальных выборах, на которых она будет представлять Социалистическую партию.
Престарелая социалистка уже начала предвыборную агитацию и в сопровождении своих единомышленников посещает дома жителей Кунтиса и раздает им листовки. Вильяверде призывает соотечественников обязательно идти на выборы и не игнорировать это политическое событие.
Испанская пенсионерка рассказала, что она горячо поддерживает Социалистическую партию уже много лет. В настоящее время она симпатизирует премьер-министру страны и лидеру испанских социалистов Хосе Луису Родригесу Сапатеро, а также главе министерства обороны Карме Чакон.
Жозефина Вильяверде регулярно участвует в выборах в качестве избирателя (впервые она проголосовала в 1933 году, когда в Испании за женщинами закрепили право участвовать в выборах), однако кандидатом на муниципальный пост стала впервые. Несмотря на то, что ее участие в предвыборной гонке носит скорее символический характер, пенсионерка заявила, что полна энтузиазма в преддверии голосования.
Муниципальные выборы в Испании пройдут 22 мая.
Израильская пара назвала дочку в честь кнопки "Like"
Семейная пара из израильского города Од ха-Шарон назвала свою новорожденную дочь Лайк в честь кнопки "Like" (Нравится) в социальной сети Facebook. По словам отца девочки, Лиора Адлера, он считает, что имя Лайк является современным и новаторским и при этом уникальным - ранее в стране не было зарегистрировано детей с подобными именами.
В беседе с журналистами родитель новорожденной Лайк рассказал, что когда выложил на своей странице в Facebook фотографии дочки, он получили более 40 "лайков" от своих друзей по социальной сети. При этом он отметил, что в списке его друзей всего около ста человек, поэтому 40 "лайков" он счел хорошим результатом.
Причиной расставания Шварценеггера и Шрайвер оказался внебрачный ребенок
Арнольд Шварценеггер расстался со своей супругой Марией Шрайвер после того, как рассказал жене о своем внебрачном сыне.
Матерью ребенка стала женщина, работавшая в особняке Шварценеггера и Шрайвер в качестве прислуги. Она обслуживала семью на протяжении 20 лет и уволилась в январе 2011 года. По словам Шварценеггера, сейчас его внебрачному сыну уже более десяти лет.
Арнольд рассказал супруге о сыне после того, как покинул пост губернатора Калифорнии. Напомним, что Шварценеггер и Шрайвер познакомились в 1977 году и вступили в брак в 1986 году. Они стали родителями двух сыновей и двух дочерей. В начале мая 2011 года супруги объявили о том, что расстаются. Предполагается, что на тот момент Мария и Арнольд уже некоторое время не жили вместе.
"Мне нет прощения, я и только я виноват в том, что моим близким была причинена боль. Я уже извинился перед Марией и детьми. Мне действительно жаль", - цитирует Los Angeles Times слова Шварценеггера. Комментариев от представителей Марии Шрайвер пока не поступало.
Бонусы:
Афганистан с высоты птичьего полета (28 фото)
Что в сумках у иранцев (113 фото)
Сто самых сексуальных женщин (28 фото)
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
xxx: Я пойду посуду помою )
xxx: Я ща за главного )))
yyy: Мне жаль тебя расстраивать, но ты сейчас за золушку...
Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!
Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за рулем!».
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!
Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!
- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".
Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь - ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее
Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре телку.
Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk"...
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS. . !
- Спокойно, деточка, - сказал Дэнис, - через минуту это будет "АDIDАS"! . .
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
- Муж!
Любовник, с облегчением:
- Ну, наконец-то!
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её.
Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Однополые пары с детьми (38 фото)
Классные HDR фотографии (23 фото)
Москва начала 20 века (28 фото)
Один день социального работника (25 фото)
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Да, сынок.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
ччч: у нас на первом этаже в общаге висит объявление:
такого то числа на субботник требуются 4 мальчика и 2 девочки
ччч: остается только дописать - и видеокамера)
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?!
Разговор двух олигархов:
- А зачем ты утром купил ликёро-водочный завод?
- Да голова после вчерашнего болела.
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: "Кто виноват?" и "Что делать?" добавится — "Где мы?"
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите?
Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни...
Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
- Я тут недавно в сексе новую позу нашел! - "Поза шахтера"!
- Это как?!
- Ну предложил своей девушке анальный секс, она согласилась....
Я пристроился сзади и мы с ней попробовали это........
- А причем тут шахтеры?!
- А она оказывается до этого выпила две пачки активированного угля!!!!!!
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь каморы не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
- Извините, вы сели на мой веер!
- Да? То-то мне показалось, что снизу дует.
xxx: У нас дома живет кот.
xxx: Зовут Самаэль Винсент ван Гог.
xxx: Потому что он умудрился САМ отгрызть себе ухо...
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.
Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз.
- Ты мне веришь?
- верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз.
Только не верю, что она телеграфистка.
- почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... . .
Приходит муж с женой к врачу и жена говорит: -Доктор моему мужу надо удлинить половой орган;
Доктор спрашивает: -А что мадам у вашего мужа он маленький
- Нет доктор он 22см
- Мадам но позвольте у вашего мужа нормальный аппарат
- доктор понимаете у меня животик 10см, у него животик 10см, ну разве мне может хватать этих 2см
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом. Он наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...
ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно, умирают!
yyy: - Да, но как они при этом счастливы!
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
Два глуховатых деда беседуют:
- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
- Чего, чего?
- Говорю, женский вопрос у тебя как?
- А... Этот вопрос у меня отпал.
- Отпал? А у меня еще висит.
АРМЯНСКОЕ РАДИО СПРАШИВАЕТ:
-ЧТО ТАКОЕ ГАРИЛКА?
ОДИН МУЖИК ЗВОНИТ И ГОВОРИТ:
-ГАРИЛКА-ЭТО ТАКАЯ
МАЛЕНЬКАЯ ОБЕЗЬЯНА!
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
СУДЬЯ-МУЖУ: -УКАЖИТЕ ПРИЧИНЫ РАЗВОДА?
- ЖЕНА ВСЁ ВРЕМЯ ИЗОБРАЖАЕТ ОРГАЗМ!
- И ЧТО В ЭТОМ ПЛОХОГО?
- ДА ЛАДНО, ЕСЛИ БЫ В ПОСТЕЛИ, А ТО КОГДА Я Е.УСЬ СО СТАРЫМ "ЗАПОРОЖЦЕМ"!
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по баскетболу.