Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Украинскую свинью заподозрили в доведении хозяина до смерти
В Харьковской области при странных обстоятельствах скончался 73-летний местный житель.
По информации издания, на мужчину по неизвестной пока причине напала его собственная свинья. В результате хозяин скончался от сердечного приступа. Издание делает вывод, что мужчина, возможно, был сильно напуган агрессивным поведением животного.
Тело умершего было найдено в сарае. Сообщается, что одежда мужчины была разорвана (возможно, речь идет о следах нападения свиньи).
Какую версию смерти харьковчанина официально рассматривает милиция, неизвестно.
Жительница Малайзии избила тигра половником
Жительница Малайзии спасла своего супруга от напавшего на него тигра, избив хищное животное половником. Инцидент произошел в субботу, 12 февраля, в штате Перак.
Как сообщили агентству в местной полиции, тигр напал на мужчину по имени Тамбун Гедиу, когда тот охотился на белок в джунглях неподалеку от своего дома. Когда малаец пробирался сквозь заросли, дикая кошка набросилась на него.
Сначала охотник попытался спастись, забравшись на дерево, но тигр стащил его вниз. Мужчина закричал и его голос услышала супруга, которая в момент нападения тигра находилась дома на кухне.
Услышав крики мужа, 55-летняя женщина схватила деревянный половник и бросилась на помощь супругу. Когда женщина увидела напавшего на ее мужа тигра, она начала бить животное половником по голове, и через несколько секунд тигр отступил и убежал в джунгли.
Неудачливого охотника Тамбуна Гедиу вскоре госпитализировали с рваными ранами ног и головы. "Если бы не моя жена, тигр растерзал бы меня", - заявил он в беседе с местными журналистами.
Пробравшийся в жилой дом олень застрял в унитазе
Олень, пробравшийся в жилой дом семейной пары из города Иган, штат Миннесота, был заперт хозяевами жилища в ванной комнате, где затем застрял в унитазе. Инцидент произошел утром в субботу, 12 февраля.
Пара, обнаружившая в доме оленя, решила закрыть его в ванной, чтобы он не бегал по комнатам. После этого хозяева дома вызвали на место полицию, сообщив им о животном в ванной комнате. Когда сотрудники правоохранительных органов приехали на место вызова, они обнаружили, что олень застрял передними ногами в унитазе.
Животное сильно поранилось осколками стекла и запачкало кровью ванную. Насколько серьезны полученные оленем травмы, не уточняется. Известно, что полицейские смогли вывести испуганное парнокопытное из дома без помощи сотрудников природоохранного ведомства, которые также были вызваны на место инцидента.
Бонусы:
Нашествие медуз на Балаклаву (12 фото)
Тайские стюардессы-транссексуалы (9 фото)
- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:
"Поехали!", а потом махнул рукой...
она: голова что-то болит
он: месячные что ли закончились?
- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."
- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.
Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
- На что живешь?
- Я пишу.
- Писателем стал?
- Нет. Отцу пишу, чтобы он денег выслал.
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это кресло Наполеона.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает…
Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж лениво приоткрывая один глаз: :
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???
Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.
- Может быть, это наследственное. Скажите, у вашей матери были дети?
Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому что глаза находятся впереди ушей.
ххх: Ога, три брата. Старший - умный, средний так себе, а младший - совсем дурак.
ууу: По законам сказок я умный.
ххх: По законам сказок у тебя должно быть два старших брата.
- Папа, когда я вырасту, стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Папа, но почему я должен все время стучать по дереву?
- Потому что мы с тобой дятлы, сынок!
Она - надо купить досок и собрать стеллаж самим.
Он - мы не будем делать эту х**ню!
Она - между словом стеллаж и словом х**ня нет никакого сходства.
Он - поверь, когда мы это сделаем, сходство обязательно появиться, даже не сомневайся!!!
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
ххх: Представь, у нас девочка офис-менеджер чтобы писать заглавными буквами кладет на shift что нибудь.
А сегодня засунула между shift'ом и корпусом клавы спичку и говорит смотри че я придумала
xxx: ты дочь врача - ты вообще не должна болеть! разве мама не отмазывает тебя от вирусов и бактерий?
yyy: нет, она приносит мне самое новое и свежее с работы :)
Бегут две собаки мимо гастронома и разговаривают между собой:
- Давай зайдём, колбасу стащим?
- Тут же написано: "Собакам вход запрещён"!
- Но никто не знает, что мы читать умеем!
Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто Ваш сообщник?
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Да денег занять хочу...
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
Конферансье:
- Дорогие друзья, а сейчас перед вами выступит наш знаменитый скрипач.
Но так как он забыл свою скрипку дома, то сыграет вам на рояле, что не менее трудно...
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
Женщин понять очень сложно.
В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!..
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять...
А бабки около подъезда всё те же!!!
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова.
Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
Привет! Всех с пятницей! Желаю отличного отдыха, возвращайтесь в понедельник!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бразильских невест решили штрафовать за опоздание к алтарю
Служители одной из бразильских церквей решили бороться с не пунктуальными невестами с помощью финансовых санкций. Священник Роберто Каррара из церкви Носа-Сеньора-ди-Лордис оценил нарушение невестами режима прибытия к алтарю в 300 долларов.
Как пояснила пресс-секретарь церкви, по распоряжению священнослужителя, незадолго до свадебной церемонии жених и невеста будут обязаны заплатить указанную сумму в качестве залога. В том случае, если невеста прибудет на церемонию вовремя, деньги молодоженам вернут, если же девушка опоздает к алтарю, 300 долларов будут удержаны в качестве штрафа.
Агентство указывает, что случаи опоздания невест на свадьбы весьма распространены в странах Латинской Америки. Как правило, девушки опаздывают в церковь по меньшей мере на десять минут. Также нередки случаи, когда невесты задерживаются более чем на час.
Тайская авиакомпания наняла стюардессами транссексуалов
Недавно созданная тайская авиакомпания PC Air наняла в качестве стюардесс мужчин, которые ощущают себя и выглядят как женщины. PC Air стала первой авиакомпанией, официально предложившей работу бортпроводниц транссексуалам.
По словам представителя авиакомпании, всего PC Air получила более ста резюме от транссексуалов, однако работу в фирме получили лишь четверо. Теперь они присоединятся к команде из 19 стюардесс-женщин и семи бортпроводников-мужчин. Все транссексуалы прошли стажировку того же уровня, что и их коллеги женского пола.
Президент авиакомпании Питер Чан отметил, что собеседование с представителями так называемого "третьего пола" проходили гораздо сложнее и дольше, чем с обычными мужчинами и женщинами. По словам Чана, обычно ему хватает пяти-десяти минут общения с соискателем, чтобы либо отказать ему в работе, либо нанять кандидата.
"С транссексуалами нам приходилось проводить целый день, чтобы понять, что они достаточно женственно говорят, ходят и ведут себя. Кроме того, необходимо было как следует изучить их характеры", - подчеркнул президент тайской компании.
Попасть на работу в PC Air могут только тайцы, получившие базовое высшее образование (степень бакалавра) и прекрасно владеющие английским и тайским языками.
Новозеландским холостякам предложили выиграть жену-украинку
Новозеландская радиостанция Rock FM, вещающая на всю страну, предложила своим слушателям поучаствовать в конкурсе "Выиграй себе жену".
Победитель конкурса получит шанс отправиться на Украину и выбрать себе супругу из числа девушек, подавших своих заявки в агентство знакомств с иностранцами. Кроме того, одержавшему победу мужчине оплатят 12-дневное пребывание на территории Украины и выдадут 2000 новозеландских долларов (около 1500 долларов США) на дорожные расходы.
Итоги конкурса "Выиграй себе жену" будут подведены 28 февраля. Победитель будет выбран из пяти финалистов, характер и психологическую устойчивость которых будут оценивать как профессиональные психологи, так и родственники и друзья участников конкурса.
Идея Rock FM вызвала недовольство политиков и активистов, выступающих за права женщин. Так, бывший депутат новозеландского парламента Сью Брэдфорд заявила, что считает конкурс "Выиграй себе жену" попыткой радиостанции заработать на таких ценностях, как любовь и брак.
Африканец отбился от леопарда велосипедом
Житель Северо-Западной провинции ЮАР смог отбиться от леопарда, который напал на него по дороге на работу. Инцидент произошел неподалеку от города Бритс несколько дней назад, когда 39-летний Пиэта Нкубе ехал на работу на велосипеде.
По словам Нкубе, зверь атаковал его со спины, и мужчине пришлось отбиваться от него подручными средствами. Африканец рассказал, что решил побороть леопарда с помощью велосипеда. Нкубе удалось схватить животное за передние лапы и просунуть их в передний "треугольник" велосипедной рамы.
После этого мужчина открепил от велосипеда металлический лом, который он на всякий случай возил с собой, и начал бить леопарда по голове. Испуганное животное вырвалось и убежало в ближайшие заросли. Нкубе же осмотрел себя на предмет серьезных травм, а затем позвонил своему начальнику и рассказал о произошедшем.
Теперь отбившемуся от леопарда африканцу предстоит в течение месяца ходить на уколы, чтобы предотвратить заражение. В свою очередь местная полиция начала поиски леопарда.
Леопарды встречаются на территории Африки, Передней Азии, Закавказья, Пакистана, Индии, Китая, Индонезии. Размеры и особенности внешнего вида животного зависят от места его обитания. Леопарды могут достигать в длину от 90 до 190 сантиметров, при этом длина хвоста может составлять от 60 до 110 сантиметров. Весят эти кошки от 40 (самки) до 100 килограммов (самцы).
Питаются леопарды в основном копытными. Случаи нападения на людей редки - на людей в основном нападают раненые леопарды. Тем не менее, даже раненое животное представляет опасность для человека и может нанести ему смертельные травмы.
Бонусы:
Япония тогда и сейчас (12 фото)
Оранжевый куб в Лионе (12 фото)
Кэйт Мосс и Наталья Водянова (8 фото)
Яхта Intermarine 55 от BMW Designworks USA (5 фото)
Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России.
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог по@ю.
Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы.
В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
Как называется сотрудник милиции выведенный за штат, но еще не прошедший аттестацию на полицейского? - Милицай!
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать…
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается.
Мама, смотри, я еду без зубов.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к кустам, мудозвон"?
- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был...
- Ты чудо!..
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото!..
- Но один вопрос у меня всё же к тебе будет.
- Какой?
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать
фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет...
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже
задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей...
Одесса. Курортный оркестр на открытой сцене.
- Как прекрасно они играют "Иуду Маккавея" Генделя!
- С чего вы взяли? Это же кадриль Оффенбаха!
- Ага, я сразу почувствовал тут что-то еврейское.
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине.
Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
- У меня сосед вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал!
Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?!
Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?
Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался.
Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:
"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя.
" Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох*й"
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Грабители предпочли тюрьму встрече с разъяренной толпой
В Дели трое грабителей решили позвонить в полицию и попросить о помощи после того, как возле ограбленного ими дома собралась толпа местных жителей.
Попытка ограбления была совершена в ночь на среду, 9 февраля, когда хозяин дома Чаранджит Сингх (Charanjeet Singh) был с родственниками на свадьбе. Домой он вернулся около двух часов ночи и увидел, что в его жилище горит свет, а двери заперты изнутри. Обойдя соседей, Сингх собрал толпу людей, которая окружила дом. Находившиеся внутри преступники забеспокоились, что над ними могут учинить самосуд.
Грабители позвонили в полицию, признались в преступлении и попросили забрать их из окруженного дома. Представитель правоохранительных органов Дели отметил, что впервые сталкивается со случаем, когда преступники просят помощи у полиции.
После звонка полицейские прибыли на место событий и вызволили преступников из дома. При себе у них были украденные из дома Сингха ценности на сумму примерно в 220 долларов.
Американская полиция задержала вежливого грабителя
В округе Кинг, штат Вашингтон, был задержан 65-летний Грегори Хесс, прозванный журналистами, писавшими о нем "вежливым грабителем". Мужчину, который давно находился под наблюдением властей, поместили под стражу, однако пока никаких обвинений ему предъявлено не было.
Последнее на сегодняшний день ограбление Хесс совершил несколько дней назад на заправочной станции в Сиэтле. Мужчина зашел в магазин у станции, заказал у стойки чашку кофе, оплатил ее, а затем достал из кармана пистолет и вежливо попросил продавца отдать ему имевшуюся в кассе наличность со словами: "Не могли бы вы оказать мне услугу - опустошите кассу и положите деньги на прилавок, пожалуйста".
Когда сотрудник магазина поинтересовался, что происходит, злоумышленник ответил: "Я граблю вас, сэр". Продавец, тем не менее, не растерялся и спросил, не желает ли Хесс взять 40 долларов и уйти. Однако преступник не согласился на это предложение и добился того, чтобы продавец отдал ему все деньги из кассы. Добычей Хесса стали 300 долларов.
Как только грабитель получил деньги, он поблагодарил продавца и пояснил ему, что был вынужден ограбить магазин, так как ему не на что купить еду своим детям. "Я приношу вам свои извинения за то, что был вынужден ограбить вас", - заявил Хесс. Уходя из магазина, он пообещал продавцу, что вернет ему деньги.
Вскоре после этого преступника задержали. Как сообщили в полиции, Грегори Хесс неоднократно совершал подобные преступления. По данным правоохранительных органов, в 2003 году он ограбил по меньшей мере пять банков, а также видеосалон. Он был приговорен к тюремному заключению, срок которого истек в 2007 году. С тех пор Хесс находился под наблюдением полиции и следователей.
Бонусы:
Блондинки против брюнеток (8 фото)
Коктейли в инфографике от Fabio Rex (12 фото)
Конкурс красоты среди трансвеститов (29 фото)
Фэшн-тюниг для Mini от CoverEFX (15 фото)
Парад Rolls-Royce в Лондоне (13 фото)
Разнообразие скворечников (10 фото)
Развлечение с телефоном (11 фото)
Вкусности ко дню св.Валентина (16 фото)
Real: Привет. Расскажи о себе.
Alinka: Да нормальная я. Учусь в экономической академии.
Alinka: только вот немного неуравновешенная психически.
Alinka: поэтому большая просьба
Alinka: не выводи меня
Alinka: хотя.... Поздно...
Alinka:Ты уже меня бесишь
Alinka: гондон
Alinka: Пошел нах*й
Real: 0_0 дура....
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
- С одной стороны, ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо..
К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха, я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело
- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику:
"Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина!
— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это – «неистово»?
- Эге-гей, твою мать!!!…
"Виагра Форте+" - встает даже на жену!
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...
с сайта по продаже ветрогенераторов:
"Обратите пожайлуста внимание: отсутствие ветра не является гарантийным случаем."
Лежит парочка в постели, обнимаются:
- милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
- мало курицы в плове осталось.
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку.
Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!
- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.
Детский сад 5 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда"
- Животноводческий факультет "Рёва-корова"
- Экономический факультет "Жадина-говядина"
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Индии спасли провалившегося в колодец тигра
Представители индийского природоохранного ведомства провели операцию по спасению тигра, упавшего в пересохший колодец глубиной более 12 метров. Инцидент произошел в лесу примерно в 40 километрах от города Нагпур в центральной Индии.
По словам представителя общества по защите дикой природы центральной Индии Нитина Десая, взрослый тигр (зоологи установили, что ему около четырех лет) упал в колодец во время охоты - скорее всего животное преследовало добычу и так увлеклось погоней, что не заметило на своем пути сооружения. В общей сложности тигр просидел в колодце около десяти часов без еды и воды.
Рычание тигра, доносившееся из колодца, услышали сотрудники лесной охраны. Они осмотрели местность и нашли тигра в колодце, после чего вызвали на место происшествия спасателей и полицию. Операция по вызволению хищника из недействующего колодца заняла более трех часов.
Когда ошеломленного и уже уставшего тигра достали из колодца, его приветствовали спасатели и представители лестной охраны, ожидавшие завершения операции. Пока тигр находится под присмотром сотрудников природоохранного ведомства, но через несколько дней, после того, как он оправится от стресса, его отпустят в дикую природу.
Оливия Уайлд рассталась с мужем
Актриса Оливия Уайлд рассталась со своим супругом, представителем знатной итальянской семьи режиссером, продюсером и музыкантом Тао Русполи.
По данным источника издания, пара решила разойтись по обоюдному согласию. Представители актрисы подтвердили информацию о расставании супругов, однако подробных комментариев давать не стали.
Как указывает журнал, в последнее время Уайлд и Русполи жили отдельно. Таким образом они пытались отдохнуть друг от друга, чтобы затем вновь воссоединиться и восстановить отношения, однако в итоге у пары не получилось сохранить брак. Собираются ли 26-летняя Уайлд и 35-летний Русполи расторгнуть отношения официально, пока не сообщается.
Оливия Уайлд познакомилась с Тао Русполи в 2003 году. По ее словам, их с режиссером и музыкантом познакомили друзья ее родителей. Через несколько месяцев пара поженилась. Сама Оливия утверждала, что уверена в своих отношениях с мужем и чувствует себя рядом с ним абсолютно счастливой.
Пермский ученый подал в суд на Леонида Якубовича
Преподаватель Пермского Государственного университета Леонид Торопов подал в суд на ведущего развлекательной программы "Поле чудес" Леонида Якубовича. Доцент кафедры аналитической химии считает, что телеведущий нарушил правила популярной игры. Торопов, участвовавший в съемках "Поля чудес", оценил нанесенный ему ущерб в 50 тысяч рублей.
В дополнение к компенсации морального ущерба преподаватель потребовал 30 тысяч рублей за переезд и проживание в Москве.
На программу Торопов попал благодаря СМС-игре, во время которой он должен был правильно ответить на несколько вопросов. Преподавателю удалось дать верные ответы на все вопросы, после чего его пригласили на съемки в Москву. Как рассказал ученый в беседе с пермским порталом, он принял участие в "Поле чудес" в конце января 2011 года.
Торопов попал во вторую тройку игроков и стал вторым в очереди на ход. Стоявшая перед ученым участница программы, которой выпала возможность первой привести барабан в движение, выбрала в качестве одной из букв в загаданном слове (загаданным было слово "полкан") букву "а". Как только букву открыли на табло, женщина сделала второй ход.
После этого она вновь назвала букву "а", вероятно, забыв о том, что уже давала такой ответ. По правилам "Поля чудес", если игрок ошибается, ход переходит следующему участнику. Тем не менее на съемках, в которых участвовал Торопов, этого не произошло и ведущий позволил женщине продолжить игру. В итоге она угадала загаданное слово, а ученому так и не удалось пообщаться с ведущим.
О том, что Якубович нарушил правила "Поля чудес", Леониду Торопову по телефону сообщил сын третьего участника второй тройки игроков (как ему удалось выйти на связь с ученым, не уточняется). После этого преподаватель университета решил судиться с Якубовичем.
Помимо неудачи на игре Торопов также получил негативные эмоции по итогам программы - оказалось, что игрушечная машинка, которую телеведущий презентовал внуку ученого за то, что тот прочел стишок, оказалась неисправной и неподдающейся ремонту.
Как представители "Поле чудес" и сам Леонид Якубович отреагировали на решение Леонида Торопова обратиться в суд, не сообщается. Программа с участием пермяка выйдет в эфир 25 февраля.
Бонусы:
Чамские башни Пошану (27 фото)
Подсела на мыло и стиральный порошок (8 фото)
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно!
Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы
С форума о ремонте:
ххх: выкладываю фото моей кухоньки, сам все спроектировал и собрал, влезло по миллиметрам!!! )))
ууу: уууу как классно )))
ZZZ: здорово! функционально :)
rrr: класс ))) а где холодильник?
ххх: Холодильник? ....Бляяяя (((((
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. -
Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили.
Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен.
Секретарь идет доложить об их приходе:
- Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли!
Сегодня захожу в автобус, передо мной входит мужик, оплачивает проезд. Ему:
- До Москвы?
- А?
- До Москвы?
- Чо?
- ДО МОСКВЫ????
- ДО ПАРИЖА БЛЯ!
А потом кондукторша ко мне подходит, и говорит: вам тоже до Парижа, бля?
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше
она: так! все! я бросаю ругаться матом! ты должен теперь за мной следить!
он: зачем?
она: ну потому, что это бля не контролируемая ху$ня!!!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
После того, как сестра начала водить машину, я понял,
что "БЛЯ!" произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"
Умная женщина своему мужчине делает комплимент:
- Дорогой, мне так спокойно с тобой, так хорошо, так надёжно…
А много еще у тебя денег осталось?
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
- Хорошо моряку - в порт приходит, его там девушка встречает. Хорошо летчику - в аэропорт прилетает, его там девушка встречает. Хорошо машинисту - на вокзал приезжает, его там девушка встречает.
Плохо только девушке - то в порт, то на вокзал, то в аэропорт...
xxx: чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают хвастаться не своими достижениями, а достижениями своих детей (
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!
он: сильно я вчера нажрался?...
она: ну, ты был как огурец!
он: овощем?
она: да!!!
Ресторан. За одним столом сидит пара, и девушка ни разу не притронулась к салату, который заказала.
Официантка, выполняя свои обязанности, подходит и спрашивает:
Простите, возможно салат пересолен или переперчен, или же заправлен не тем соусом?
Вы к нему ни разу не притронулись.
Девушка с улыбкой отвечает:
- Да нет, все хорошо. Просто я не голодна, так что можете подать этот салат кому-то еще раз.
Официантка на растерялась:
- Понимаете, у нас не принять подавать салаты в третий раз…
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму.
Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
У администратора гостиницы раздаётся телефонный звонок:
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... Выходит, этот тип, которого я только что выкинул из двести пятого номера, был прав...
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!"
И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам.
Но ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает.
Один раз сглупив он быстро поправил положение и как знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Ланжерон смеялся!!!
Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы,
которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта!
-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую
сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Зашла в супермаркет, купила жвачку "Орбит". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше парочку, боюсь, один порвётся!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пожилая британка избила бандитов сумочкой
Пожилая жительница Великобритании предотвратила ограбление ювелирного магазина в городе Нортгемптон, разогнав бандитов при помощи своей сумочки, которой она несколько раз ударила преступников.
Совершить ограбление ювелирного магазина в центре Нортгемптона при свете дня решились шестеро бандитов. Они приехали к торговой точке на мотороллерах и направились ко входу в магазин. Вооруженные кувалдами преступники начали крушить стеклянную дверь и витрины ювелирного центра.
Большинство из прохожих, ставших свидетелями действий злоумышленников, предпочли не вмешиваться. Однако пожилая женщина, увидевшая, что происходит рядом с магазином, бросилась к преступникам, взяла свою сумочку двумя руками и начала бить ею грабителей, которые через несколько секунд покинули место происшествия.
Преступники сели на мотороллеры (на них грабителей ждали их сообщники) и попытались скрыться. Тем не менее, одного из них удалось задержать очевидцам происшествия, а еще троих через несколько минут арестовала полиция. Двоим преступникам удалось скрыться. В настоящее время их разыскивают полицейские.
На петушиных боях в Калифорнии погиб человек
Житель Калифорнии Хосе Луис Очоа скончался после того, как бойцовый петух нанес ему смертельную травму - птица поранила мужчину лезвием, прикрепленным к лапе. Петух поранил ногу Очоа, задев лезвием артерию.
Инцидент произошел в округе Керн в Калифорнийской долине на юге штата еще в конце января, однако окружной коронер сообщил о происшествии только в понедельник, 7 февраля. По словам представителя следствия, 35-летний Очоа был ранен во время петушиных боев.
После того, как Очоа получил смертельную травму, он был доставлен в медицинский центр, где врачи пытались оказать ему помощь, однако их усилия не дали результата. Посетитель петушиных боев скончался примерно через два часа после госпитализации.
Проведение петушиных боев запрещено на территории США. За разведение бойцовых птиц и организацию поединков жителям страны могут грозить крупные штрафы, а в некоторых случаях - заключение под стражу.
Случай, который произошел в Калифорнии, стал не первым за последние дни. Так, несколько дней назад подобный инцидент произошел в Индии, где петух нанес смертельную травму своему тренеру. Птица подпрыгнула и порезала металлической шпорой горло мужчины. Он скончался от кровопотери.
Строители парка развлечений пожаловались на призрак монаха без головы
Руководство парка развлечений в графстве Суррей на юге Англии решило перенести один из водных аттракционов на другое место после того, как сотрудники строительной компании, обслуживающей парк, пожаловались на появление призраков в районе размещения развлекательного сооружения.
По словам строителей, рядом с водной горкой они чувствовали себя неуютно и замечали странные явления, например, нечто похожее на призрак обезглавленного монаха.
В парке рассказали, что на место, где установлена горка, были вызваны специалисты по паранормальным явлениям, которые зафиксировали мистическую активность рядом с развлекательным сооружением. Предположительно, паранормальные явления могут быть следствием того, что во время строительства аттракциона были повреждены древние захоронения или части старинных сооружений.
Водная горка была построено в месте, которое называется Монашеской тропой. Рядом со старыми тропинками находятся руины древнего аббатства Чертсни, появившегося в Суррее в 666 году нашей эры. Ранее там проводились раскопки и в земле были найдены каменные гробы.
В ближайшее время в парке развлечений будут проведены дополнительные судебно-медицинские исследования. Геофизик-криминалист Питер Мастерс был вызван в парк, чтобы с помощью радара изучить место установки водной горки. По его словам, в земле действительно могут находится могилы, однако специалист не исключил того, что под аттракционом размещается руины древнего здания. "В любом случае, стоит как следует изучить это место", - резюмировал Мастерс.
В Петербурге оштрафовали "пилицейского" за неправильную парковку
В Петербурге за неправильную парковку оштрафовали владельца малолитражки Mini Cooper. Машина была раскрашена в милицейские цвета и украшена надписями "Пилиция" и "ДПS".
Владельцем автомобиля оказался действующий подполковник милиции Валерий Славин, который работает инженером-инспектором тыловой службы в Главном управлении МВД по Северо-Западному федеральному округу. 33-летний милиционер, по словам его коллег, перекрасил свою машину в шутку, в которую не собирался вкладывать никакого политического смысла.
Перед покраской иномарки Славин проконсультировался у специалистов, которые уточнили, что нарушением будет считаться, если его машина в обновленном виде окажется точной копией милицейской по цвету и надписям. Однако, подполковника все-таки проверят на предмет административного правонарушения по статье КоАП "незаконное нанесение на наружные поверхности транспортного средства специальных цветографических схем автомобилей оперативных служб".
Автомобиль с надписью "пилиция" петербуржцы заметили еще в середине января. Частная инициатива сотрудника милиции, по сведениям издания, вызвала недовольство начальника ГУВД Петербурга Владислава Пиотровского. Он якобы попросил начальника управления, в котором работает Славин, уволить своего несознательного подчиненного.
С 1 марта 2011 года российская милиция станет называться полицией. Соответствующий федеральный закон подписал президент РФ Дмитрий Медведев.
Бонусы:
Отель Be Tulum Resort в Мексике (47 фото)
Интересные и необычные места на Земле с высоты птичьего полета (28 фото)
Музей ржавой техники (28 фото)
Самая высокая телебашня (16 фото)
- А моя девушка, узнав, что в её комнате живет мышь, наколола стекляшек перед её норкой, чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови.
- Я ей предлагал еще петельку повесить из ниточки - вдруг мышка при выходе повесится.
Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"
- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню!
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху$винку с лапками?!
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента разв 30 лет.
Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.
Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел, снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать и он закурил сигару.
Русский из угла: мужик, у нас в лифтах не курят.
Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.
- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- При$бались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
-А что опаснее для ноута: чай или пресная вода?
-Вот такие идиоты, которые хотят это выяснить.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой».
Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
Глеб:— Тем более, не вижу логики.
Пап, можно я возьму ключи от твоей машины ? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов
Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.
У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?
— По отчеству, — гордо отвечала женщина.
- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- Мда... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, жрёт много.. судя по яйцам...
BlackLynx: Вчера оставил машину у метро. Спускаюсь, подхожу к турникету.
По привычке нащупываю в кармане брелок сигнализации, давлю кнопку. Туплю: что делаю не так?..
Первая мысль: батарейка села:)
xxx: у тебя картошка пожарилась
yyy: но я варю картошку
xxx: вот к этому я и клоню
- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.
Заметил такую закономерность, что куда моя семья не ездила отдыхать за границу, то через недели две (в крайнем случае месяц) происходит какая-то чехарда!
Начну по-порядку с самого начала:
Съездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами....
Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п.
Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция!
Вот думаю слетать в США...на месяц. Ну чтобы наверняка!!!
На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко?
В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
Новость:
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
"Телефонная террористка" сорвала конкурс красоты в Черкесске
Конкурс красоты "Мисс Черкесск", проходивший 5 февраля в здании Карачаево-Черкесского театра драмы и комедии, был сорван из-за звонка о заложенном в помещении взрывном устройстве.
Неизвестная женщина сообщила о якобы готовящемся теракте в дежурную часть. После этого участников и зрителей эвакуировали, а проспект имени Ленина, где находится театр, перекрыли. Здание театра, включая все подвальные помещения, было осмотрено кинологами с собаками. Взрывных устройств и подозрительных предметов в театре не нашли, но конкурс не состоялся, поскольку участницы и зрители разошлись по домам.
Во Франции по рекордной цене продали бутылку желтого вина
На "винном" аукционе во Франции топ-лотом стала бутылка редкого желтого вина эпохи Людовика XV. Она ушла с молотка за 57 тысяч евро
Речь идет о бутылке желтого вина урожая 1773 года. Покупателем стал швейцарец Пьер Шеврье, который сообщил, что намерен выпить приобретенное им вино.
Австралиец отбился от напавшего на него крокодила
37-летний житель Австралии (его имя не называется) сумел отбиться от трехметрового гребнистого крокодила, который напал на него в небольшой бухте неподалеку от городка Уэйпа на севере штата Квинсленд. Инцидент произошел в субботу, 5 февраля, вечером по местному времени.
Крокодил повредил пловцу спину, ладонь и запястье, укусив его за руку. Тем не менее, мужчине удалось оказать животному сопротивление - он несколько раз ударил крокодила по голове, тот ослабил хватку и в итоге отступил. По словам представителя властей Уэйпы, решение мужчины поплавать в бухте, где обитают гребнистые крокодилы, было "абсолютным безумием".
Как сообщили медики, наблюдающие мужчину, полученные им травмы не опасны для жизни и в ближайшее время он полностью восстановится после нападения крокодила. Само животное не будет отловлено и перевезено в другое место, так как нападение произошло в естественной среде обитания крокодила.
Гребнистые крокодилы могут вырастать до семи метров в длину, а их вес порой достигает тысячи килограммов. В среднем в результате нападений гребнистых крокодилов в Австралии ежегодно гибнут по два человека.
Британский шеф-повар накормил больных детей пиццей с червями
Известный британский шеф-повар Хестон Блюменталь приготовил для пациентов детской больницы Alder Hey в Ливерпуле пиццу с жареными мучными червями. По словам самого кулинара, он задумал приготовить пиццу с личинками мучного хрущака, чтобы разнообразить скудное больничное меню детей.
Блюменталь пояснил, что дети любят классическую пиццу с сыром и томатами, однако такое блюдо он считает не слишком полезным, так как оно не содержит достаточного количества животного белка. Для того, чтобы сделать больничную пиццу более полезной, шеф-повар решил добавить в качестве начинки жареных червей. Блюменталь подчеркнул, что детям приготовленное им блюдо понравилось.
Бонусы:
Девушки с теннисных кортов (36 фото)
xxx: Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
yyy: Няшно?
xxx: Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость...
yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.
XXX: Сегодня, убирая в комнате, отодвинул шкаф и увидел там тараканов
XXX: Собирающих пати против меня...
XXX: Перебил их тапком
XXX: Они явно не ждали, что рейд-босс нападет первым...
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пох%й!
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Аист — символ для объяснения детям, откуда берутся дети. - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Конечно приду!
- Отлично, с женихом вопрос решён.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!
- Может чаю?
- Зелёненького?
- Зелёненький мы уже скурили!
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?
Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
xxx: ты говоришь как-то похуистично и без эмоций
yyy: без скобочек, ты имеешь в виду?
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг
Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца.
Hе выдержав, мyж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
xxx: Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.
ууу: Это как?
ххх: Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день безе курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.
ууу: И сколько лет она тебе отмерила?
- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?!
- Не знаю...
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете?
А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ...
- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении..
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету?
- Сто тысяч.
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
мама: что там твой муж любимый?
я: сидит ест селёдку, заедая морской капустой и запивая клубничным соком.
мама: он так сильно не хочет вечером ко мне в гости?
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
- Ты идиот!
- Почему?
- Потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии ластиком не стирается!
Олигарха спрашивают:
- Расскажите свою историю успеха.
- В детстве я узнал, как трудно достаются деньги.
- ???
- Уронил за батарею свою тарелку с монетками, которые складывал в неё несколько лет.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.
- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.
-Беляши горячие,беляши горячие...
-А с чем у тебя ,бабушка,беляши?
-С чем,с чем...Главное-горячие!
У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...
ххх: слушай, займи денег
ууу: много?
ххх: ну, тыщи полторы
ууу: у вас же вчера зп была? куда дела?
ххх: ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
ууу: ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
ххх: как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает(
- У тебя что, крыша поехала?
- Ага, твою пытается догнать...
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!
Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...
Привет! Всем веселой пятницы и выходных!
До встречи)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американка попыталась отправить по почте щенка
Жительница Миннеаполиса, штат Миннесота, Стейси Чемпион попыталась послать по почте щенка. Женщина посадила собаку в коробку без еды и воды и намеревалась отправить ее срочной посылкой. Сама Чемпион объяснила, что щенок должен был стать подарком ее родственникам, живущим в другом городе.
Щенка в коробке обнаружили сотрудники почтового отделения, которые приняли посылку у Чемпион. Пес начал шевелиться в коробке и упал вместе с ней на пол. Он запыхтел и его наконец заметили представители почты.
Вскоре в отделение приехали сотрудники службы защиты домашних животных. Они осмотрели собаку и забрали ее с собой. В настоящее время пес чувствует себя нормально и находится под надзором ведомства по защите животных. В пятницу, 4 февраля, Чемпион должна явиться за собакой.
В том случае, если служба сочтет ее неподходящей хозяйкой, пса женщине не вернут. Кроме того, Стейси Чемпион будет привлечена к ответственности по обвинению в жестоком обращении с животным.
У японской фабрики похитили 700 тысяч презервативов
У японской фабрики резиновых изделий Sagami Rubber Industries похитили 726 тысяч ультратонких презервативов. Инцидент произошел по пути из Малайзии в Японию.
По словам собеседника агентства, несколько дней назад на завод, расположенный в пригороде Токио, из Малайзии пришел контейнер, в котором должна была находиться крупная партия презервативов. Однако когда контейнер открыли, оказалось, что в нем ничего нет.
Кто повинен в пропаже более 700 тысяч презервативов, пока выяснить не удалось. В результате произошедшего фабрика по производству резиновых изделий потерпела убытки на 120 миллионов йен (около полутора миллионов долларов).
Семилетний мальчик попытался купить на eBay реактивный истребитель
Семилетний мальчик из Лондона едва не приобрел на онлайн-аукционе eBay британский реактивный истребитель Harrier. Ребенок увидел объявление о продаже самолета по фиксированной цене - 69 999 фунтов стерлингов (около 113 тысяч долларов) - и нажал на кнопку "Купить".
О поступке мальчика вскоре узнал его отец. Мужчине пришлось связаться с продавцом истребителя, объяснить, что его сын не в состоянии оплатить самолет. Затем отец мальчика попросил отменить покупку и извинился за доставленные неудобства.
В выставившей Harrier на продажу организации Jet Art Aviation, которая выставляет и коллекционирует самолеты и запчасти к ним, сообщили, что действительно общались с отцом мальчика, пытавшегося купить истребитель, и выразили надежду, что подобных инцидентов больше не повторится.
В настоящее время на сайте eBay информация о продаже истребителя отсутствует. Можно предположить, что Harrier либо нашел своего покупателя, либо был снят с продажи.
Пилот скандинавской авиакомпании уснул за штурвалом
Пилот скандинавской SAS уснул за штурвалом во время полета из Копенгагена в Стокгольм. Инцидент произошел еще несколько месяцев назад, однако журналисты узнали о нем только в начале февраля 2011 года, когда компания обнародовала информацию об уснувшем пилоте.
Сам пилот рассказал, что, выполняя перелет из датской столицы в шведскую, он пытался бороться с сонливостью. Летчик признался, что не сумел выспаться перед рейсом - он спал всего несколько часов, а полет из Копенгагена стал для него уже четвертым за день.
Когда помощник пилота покинул кабину, чтобы сходить в туалет, командир экипажа уснул. Пока он спал самолет находился в режиме автопилота, и безопасности полета ничто не угрожало. Тем не менее, второй пилот длительное время не мог вернуться в кабину, так как дверь захлопнулась, а командир не слышал стука в дверь, так как крепко спал.
В скандинавской авиакомпании, где работает уснувший пилот, заявили, что обычно во время непродолжительных рейсов (перелет из Копенгагена в Стокгольм в среднем длится чуть более часа) летчики не засыпают. В SAS отметили, что никаких дисциплинарных санкций к пилоту применено не будет.
Бонусы:
Очень старые и редкие долларовые купюры (22 фото)
Невероятно красивые фотографии гор (20 фото)
Китайский новый год в Пекине (15 фото)
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
- У её мужа член десять сантиметров не достаёт до пола.
- Повезло бабе! Неужели такой громадный?
- Нет. Просто ноги очень короткие.
- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!
Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя.
Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
""Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.""
Подпись.
-” Кстати, как зовут вашу жену?”
- Да не надо писать её имя, напишите просто – ""ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ""…
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?
Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
У стоматолога.
- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!
Приходит старушка к гинекологу и говорит:
- Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину.
Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...
Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть.
Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы.
Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я беру пистолет!
- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал.
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?
Мужик (М) на базаpе подходит к бабке (Б).
М - Это чеpная смоpодина или кpасная?
Б - Чеpная.
М - А почему она белая?
Б - Потому что зеленая.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- ``Где-где`` - в Африке. Их там миллионы.
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия?
Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что ваша семья пьет по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!
Объявление по громкой связи аэропорта:
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!
"Бьёт, значит любит" - девиз любителей садо-мазо.
Реклама:
туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
- Почему если на кухню идёшь, то кот быстрее несётся и начинает усиленно жрать?
- Если богатая семья то потому, что кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья то потому, что кот боится, что его еду сожрут нафиг.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел.
Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра,
а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.
Давка в автобусе. Девушка стояшая возле окна хнычет. Мужик:
- Девушка, чего вы так?
- Вы коленкой в попу мне упёрлись!
- Радуйтесь, хотя бы что это реально коленка!
Всем привет! До пятницы один день! Все готовы?)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Охотник возложил на турфирму вину за несостоявшуюся встречу со слоном
Польский охотник подал в суд на турфирму, организовавшую ему поездку в Африку, за то, что во время путешествия он не смог убить слона. Поляк по имени Вальдемар (его фамилия не называется) оценил неудавшуюся охоту в 37 тысяч злотых (около 9,5 тысячи евро).
Во время судебных слушаний предприниматель и заядлый охотник Вальдемар рассказал, что компания Jaworski Jagdreisen предоставила ему путевку в Зимбабве, где он планировал добыть слона. Мужчина признался, что давно мечтал поохотиться на слона, так как такого животного в его коллекции трофеев не было.
Однако в Зимбабве все пошло не так, как Вальдемар планировал. По его словам, он не только не смог застрелить слона, он даже ни разу не встретил это животное во время охоты. Раздосадованный таким результатом, он вернулся на родину и предъявил претензию турфирме. В свою очередь компания организовала ему еще одну поездку, на этот раз с большой скидкой. Но и во второй раз Вальдемара постигла неудача.
Выступая на суде, представитель Jaworski Jagdreisen заявил, что фирма не гарантирует наличие слонов в местах охоты, а также не несет ответственности за возвращение охотника домой с пустыми руками. Кроме того, он отметил, что на самом деле слоны в месте, где охотился Вальдемар, были. "Он мог убедиться в этом, так как должен был видеть слоновий помет", - заявил представитель фирмы.
В итоге с третьего раза Вальдемар все же смог добыть слона, но чувство неудовлетворенности первыми неудачными поездками все же не оставляло его, и он решил обратиться в суд. Слушания завершились в районном суде в Познани во вторник, 1 февраля. Окончательное решение по делу о неудачной охоте на слона будет вынесено 15 февраля.
Немцы вызвали пожарных на спасение пива
Два пьяных немца вызвали на железнодорожную станцию пожарных, чтобы те каким-то образом спасли уехавшее в тронувшемся поезде пиво. Инцидент произошел на железнодорожной станции в городе Кайзерслаутерн в земле Рейнланд-Пфальц.
Пьяные приятели 28 и 44 лет сошли на станции с поезда, чтобы покурить, а затем ехать дальше. В вагоне они оставили пакет с пивом. Заболтавшись на станции, они не заметили, как поезд тронулся и поехал. Друзья впали в панику от того, что остались без пива, и один из них решил вызвать на место пожарных в надежде на то, что они смогут помочь.
44-летний мужчина воспользовался установленной на станции пожарной сигнализацией. Вскоре на место приехали полицейские (подъехали ли на станцию пожарные, не уточняется), которые установили, что никакой опасности нет и никто не нуждается в помощи представителей пожарной охраны.
Когда мужчин проверили на содержание алкоголя в крови, выяснилось, что у старшего из них этот показатель равен 1,95 промилле. После инцидента на станции мужчина может быть привлечен к ответственности за нарушение правил использования средств для вызова экстренных служб.
Бонусы:
Новый аэропорт в Местии (5 фото)
Самый маленький водитель (4 фото)
Самые первые замки и ключи (4 фото)
Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься" :-D
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.
Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе.
- Милый,а я без трусиков!
- Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.
Бог мой! Кого только не е$ут!
Q: у тебя есть твиттер?
Z: у меня только свитер и принтер.
Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница.
Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля...
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек и у них из жопы сыпалась соль...
По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь. Одно из них вздрагивает.
Второе говорит:
— Ты что, веришь в эту ерунду про людей?!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.
Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
xxx: Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим"
- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- А я нападаю или обороняюсь?
- Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- СПАСИТЕЛЕМ !...
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому человеку, и открытый пакетик семечек!
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого дурака".
Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!
Я например ещё хочу что бы меня покормили.
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .
После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- А вы не могли бы точнее? Что?
- ДА Х... не стоит!
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет.
Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется.
Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
- Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"
Зашел как-то разговор о мечтах. Спрашиваю у друга веб-дизайнера:
я: а о чем мечтаешь ты?
он: чтобы в мире существовал только один браузер...
Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- О, бл@ть, ещё и напугала!!!
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.
Мужик:
- О! Да я много о вас слышал от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш ГИНЕКОЛОГ!
- Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
- Отлично, поставьте его на 10:30!
Муж спрашивает жену:
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела!
- Значит, моли нравится, а тебе нет?
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.
Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"
Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по сотовому.
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!.
- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Швейцарец прошелся по проводу на высоте трех километров
Житель Швейцарии Фредди Нок прошелся по проводу, по которому курсирует фуникулер, без страховочных тросов на высоте около трех километров. 46-летний канатоходец и акробат совершил свою "прогулку" несколько дней назад в горах в швейцарской коммуне Сильваплана.
Нок прошел по проводу примерно полтора километра от одной горнолыжной станции до другой. При этом ему удалось преодолеть дистанцию лишь со второй попытки - он был вынужден отменить первый проход из-за плохих погодных условий. Однако вторая попытка оказалась успешной. За проходом Нока с вертолета наблюдали спасатели.
Совершив проход по фуникулерному проводу, Фредди Нок установил рекорд высоты "прогулки" по натянутому тросу без страховки. Как скоро Книга рекордов Гиннесса официально зафиксирует достижение швейцарца, пока не сообщается.
Фредди Нок занимается канатоходством с четырех лет. В настоящее время он работает в цирке, где демонстрирует свои умения в хождении по канату без страховки. Ранее Нок проделывал несколько опасных трюков в горах Германии.
Составлен список самых желанных женщин 2011 года
Интернет-портал для мужчин AskMen.com опубликовал рейтинг самых желанных женщин 2011 года. В рейтинг попали 99 женщин - актрис, певиц, бизнес-леди, победительниц конкурсов красоты и моделей. Топ-лист был составлен по итогам опроса посетителей сайта. Всего в голосовании приняли участие более пяти миллионов мужчин из разных стран мира.
Первое место в списке 99 самых желанных женщин года заняла американская актриса и модель Блейк Лайвли, известная по роли Серены ван дер Вудсен в молодежном сериале "Сплетница". Вслед за 23-летней актрисой в топ-листе расположилась Мила Кунис, сыгравшая Лилли в фильме "Черный лебедь". Третью строчку заняла колумбийская модель и актриса София Вергара.
Полностью первая десятка рейтинга выглядит следующим образом:
1. Блейк Лайвли
2. Мила Кунис
3. София Вергара
4. Селита Ибэнкс
5. Миранда Керр
6. Шерил Коул
7. Скарлетт Йоханссон
8. Кэти Перри
9. Энн Хэтэуэй
10. Джессика Паре.
В топ-99 также вошли российская теннисистка Мария Шарапова (80-е место), возлюбленная британского принца Уильяма Кейт Миддлтон (61), звезда "Трансформеров" Меган Фокс (49), американская певица Ники Минаж (37), актриса Оливия Уаилд (30), а также исполнительница роли Гермионы Грейнджер в фильмах о Гарри Поттере Эмма Уотсон (17) и актриса Натали Портман (11).
Иркутский пенсионер собрался переплыть Байкал в бочке
Иркутский пенсионер Николай Лупынин намерен переплыть озеро Байкал в деревянной бочке. В путешествие Лупынин планирует отправиться, как только завершит сборку своего необычного плавсредства.
Житель Иркутска объяснил, что его судно будет состоять из двух отсеков - деревянных бобин, на которые с внешней стороны будут прикреплены куски пенопласта и пустые пластиковые бутылки, чтобы бочка не затонула. В одном из отсеков бочки разместится кубрик, где будет установлен небольшой стол.
Пенсионер рассказал, что спланировал заплыв в бочке уже давно, однако никак не мог воплотить задумку в жизнь, так как у него не получалось добиться разрешения местного МЧС на такое предприятие. Теперь же, как сообщил Лупынин, все формальности улажены (в частности, спасатели велели пенсионеру приобрести спутниковый телефон и взять его с собой в бочку), и он наконец сможет отправиться в плавание.
По словам Лупынина, маршрут путешествия ему помог разработать местный краевед Сергей Снопков. Какое количество времени, согласно разработанному плану, у Николая Лупынина уйдет на плавание, не уточняется.
Немец выиграл забег по лестнице Эмпайр-стейт-билдинг в шестой раз подряд
Во вторник, 1 февраля, в Нью-Йорке состоялся традиционный забег на верхний этаж знаменитого небоскреба Эмпайр-стейт-билдинг. В соревнованиях приняли участие несколько сотен человек, которым предстояло преодолеть 1576 ступенек, чтобы добраться до 86-го этажа здания.
В мужском зачете победу одержал немец Томас Дольд из Штутгарта. Он показал результат 10 минут и 10 секунд. Примечательно, что житель Германии победил в вертикальном забеге на 86-й этаж Эмпайр-стейт-билдинг уже в шестой раз подряд, что стало рекордом турнира.
В женской части соревнования победила австралийка, студентка медицинского университета, Элис Макнамара. Она преодолела 86 лестничных пролетов за 13 минут и 3 секунды. Для Макнамары участие в забеге на верхний этаж нью-йоркского небоскреба стало дебютным. "Это было просто потрясающе. Надеюсь, что смогу приехать и поучаствовать в забеге и в будущем году", - отметила австралийка.
Победительница женского забега 2010 года, представительница Новой Зеландии Мелисса Мун не участвовала в соревновании в 2011 году.
Самой возрастной участницей забега стала 77-летняя Жинетт Бедар из Квинса. Она смогла прийти к финишу через 22 минуты и 15 секунд после начала забега. "Я решила бежать, потому что знала, что смогу это сделать. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее почем зря", - отметила пожилая бегунья.
Бонусы:
Нетрадиционная медицина (35 фото)
Самый маленький памятник в мире (3 фото)
Пещеры в разных странах мира (16 фото)
Невероятный полет бумажного самолетика (11 фото)
Самый маленький серфер (18 фото)
Мать Сильвестера Сталонне (29 фото)
Извержение вулкана в Японии (11 фото)
xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла.
36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов.
Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит.
"А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось".
А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину,
тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих:
я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
- о, бл@ть, еще и напугала!!!
Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры...
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
В службе технической поддержки проводят инструктаж:
- И самое главное, девочки! Никогда не надо спрашивать у позвонившего клиента, что у него стоит. Правильно будет: Какое программное обеспечение у Вас установлено?
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65000 цветов и полифония.
Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином.
Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик:
- А что сказать надо?
Мальчик:
- Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
xxx> Твоя собака выглядит как полу-лицензионная )
yyy> полупородистая?
xxx> да, точно
Реклама:
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!".
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.
Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали:
«Не попадёшь, не попадёшь!» Сейчас чаще можно услышать:
«Если ты попадёшь в меня, то тогда тебе п*здец!!!»
- Что ни говори, а девушкам все же намного легче сдавать экзамены – надела коротенькую юбку, и пока экзаменатор разглядывает красивые ноги, несешь ему всякую чушь.
- Ну не скажи! В свете последних событий я все больше уверен в том, что в нашем универе одни пи**расы экзамены принимают…
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРHИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕHИЕ!!!"
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Ксения Собчак была единогласно признана идеалом средневековой романтики, ведь она одновременно она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.
Разговорились два мужика в приемной уролога:
- У меня вот недержание мочи. Ну энурез по-научному…
- Да. А у меня нее*ание пи@..ды, импотенция по-научному…
Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.
- дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- я просто хотел получить удовольствие......
Если срок годности йогурта окончился знайте,
что имеющиеся в нем бифидобактерии перешли на сторону зла.
Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный".
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
"Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос:
«Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...
- Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написано - хлопок!
- А мы так моль обманываем!
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег.
Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Англичанин открыл отель для кур
Житель графства Корнуолл, расположенного на юго-западе Англии, 31-летний Дэвид Робертс, открыл отель для куриц. Отель начал работать несколько месяцев назад, однако местные журналисты узнали о его существовании только теперь.
По словам предпринимателя, он решил открыть гостиницу для птиц, чтобы облегчить жизнь местным фермерам. "Если хозяевам кур куда-то срочно нужно уехать, они могут оставить своих питомиц в нашем отеле", - пояснил Робертс.
Робертс рассказал, что самым загруженным для отеля периодом стал сезон рождественских и новогодних праздников - все места в курятниках оказались занятыми, так как многие фермеры решили уехать на каникулы, а за их курицами некому было присмотреть.
Проживание одной курицы в специализированном отеле обойдется в 2 фунта и 75 пенсов (2 фунта идут на аренду места в курятнике, рассчитанном на восемь птиц). Помимо ночевки в комфортабельном курятнике постояльцам также предлагается завтрак, обед и ужин на свежем воздухе, а также дневные прогулки. Тем, кто решит оставить в куриной гостинице сразу несколько птиц, предоставляются скидки.
Идею создания отеля для животных нельзя назвать оригинальной. Ежегодно в мире открываются по несколько гостиниц для домашних животных - собак, кошек и грызунов. Тем не менее, задумку Дэвида Робертса можно назвать уникальной, так как пока открытый им куриный отель считается единственным в своем роде.
Китаянка приехала на экзамен в свадебном платье
Китаянка Ло Инчао из городского округа Чжэнчжоу в провинции Хэнань была вынуждена приехать на экзаменационный тест в учебное заведение, где она получает образование, в свадебном платье.
Девушке пришлось явиться на экзамен в торжественном наряде, так как сразу же после сдачи теста у нее и ее возлюбленного была назначена свадебная церемония.
Жених Ло Инчао рассказал, что пока его невеста сдавала экзамен, он ждал ее в машине рядом с учебным заведением. "Как только она закончила, мы сразу же помчались на церемонию на другой конец города", - рассказал жених. Сдача экзаменационного теста заняла у невесты три часа.
Сама девушка отметила, что очень нервничала не только по поводу экзамена, но и в связи со свадьбой. "Я очень счастлива, но я волновалась, тем более у меня было сразу два повода для этого", - цитирует китаянку издание.
Какую оценку китайская невеста получила за сданный тест, не сообщается.
В перерыве матча КХЛ поженились болельщики
Болельщики клуба Континентальной хоккейной лиги (КХЛ) казанского "Ак Барса" Азамат и Алина (их фамилии не называются) поженились в перерыве матча с участием любимой команды. Торжество состоялось на льду казанской "Танефть-Арены" 30 января.
Азамат и Алина в свадебных нарядах вышли на хоккейную площадку на коньках, а затем сотрудница ЗАГСа объявила их мужем и женой. Молодоженов поздравили не только собравшиеся на трибунах болельщики, но и представители хоккейного клуба. От "Ак Барса" новоиспеченные супруги получили сертификат на поездку в Словакию на чемпионат мира по хоккею 2011 года.
В день бракосочетания Азамата и Алины "Ак Барс" отметил 55-летие со дня основания клуба. 30 января казанская команда принимала на своей площадке ярославский "Локомотив", который и выиграл встречу со счетом 3:2. После 49 игр сезона "Ак Барс" занимает второе место в Восточной конференции КХЛ, а "Локомотив" - первое на Западе.
12-летние девочки в пижамах угнали машину на севере Германии
Немецкая полиция задержала двух 12-летних девочек, которые угнали родительскую машину, чтобы ночью покататься по улицам. Инцидент произошел ночью в понедельник, 31 января, неподалеку от города Любек на территории земли Шлезвиг-Гольштейн, расположенной на севере страны.
По словам представителя полиции, сотрудники правоохранительных органов обратили внимание на автомобиль Kia, который ехал по улице, время от времени притормаживая и покачиваясь. Полицейские сочли, что водитель машины пьян и решили проверить свое предложение.
Они велели водителю остановиться, а затем обнаружили за водительским сиденьем 12-летнюю девочку, а на заднем сиденье - ее сводную сестру того же возраста. Дети были в одежде для сна. Девочки объяснили полицейским, что взяли машину, чтобы съездить в соседнюю коммуну Альтенкремпе.
Выслушав сестер, сотрудники полиции решили отвезти их домой. Оказалось, что мать девочек ничего не знала об их проступке - женщина спала, когда дети сели в машину и уехали.
Бонусы:
Южная Бавария. Королевский замок в Альпах (37 фото)
Отель Hilton de Pattaya в Тайланде (18 фото)
Один день из жизни модели (17 фото)
Китайская курносая «снежная обезьяна» (8 фото)
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то ворует, либо вы женились.
Сельский Ваня побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:
- Как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- У меня было интимное свидание с одной парижанкой. На ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку...
Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями...
Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в деревне...
Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне.
ууу: стерилизовали?
Мужик у психолога. Психолог:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами
- Ну как работается?
- опасно...
- Эт как?
- В сапере мин много стало
Если, как говорится: "Жизнь - это кино без второго дубля", то я понимаю, почему режиссёр прячется.
Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
Гарфанг: я думал ты занятой человек )
Гарфанг: а ты в вов играешь )
Tranquillia: у меня сложный период в жизни, а печень жалко!
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!
k0ld: знакомься, клавиатура, это кофе
k0ld: кофе, знакомься, это клавиатура
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
- Верхняя губа захлёстывает насмерть!
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться
жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января..
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
Девочка решила поступать в какой-нибудь столичный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда.
Её мама поехала в стоицу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет. Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т.д. Думает:
"Нет, моя дочь тут учиться не будет."
Заходит в общагу Мечникова. Красота! Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины. Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!!
- Что такое рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане;
все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы;
все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит
- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.
- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.
В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
Возвращается муж домой и видит за шторой босые мужские ноги. Спрашивает жену:
— Это ещё что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А наша квартира и машина — на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Это что такое?
— Как ты думаешь, кто помог тебе получить такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!!!
Сын спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Поспорили как-то канадец, якут и чукча, у кого сильнее морозы бывают.
Канадец : У нас такие сильные морозы, что птицы замерзают налету и падают.
Якут: А у нас такие морозы, что если плюнуть, то слюна замерзает и падает льдинкой.
Чукча: Это однако разве морозы? У нас слово скажешь и оно сразу замерзает.
Зато по весне в тундре такой пиздёж стоит!
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался...
Жалко такого человека на работу отдавать!
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Шотландец выжил после падения с 300-метровой высоты
Альпинист из Шотландии выжил, упав с большой высоты.
Несчастный случай произошел на одной из вершин Шотландского высокогорья, неподалеку от высочайшей точки Британских островов - горы Бен-Невис. 35-летний житель Глазго, находившийся на вершине в составе группы из 24 человек, упал с откоса. По словам спасателей, неудачливый альпинист "почти летел", при этом задевая горные породы.
Получив сигнал, спасатели выдвинулись на поиски мужчины. При этом, как позже признались они, никто не надеялся найти альпиниста живым - гора, с вершины которой он упал, возвышается над уровнем моря на 305 метров.
В ходе поисковой операции спасатели заметили у подножья человека, рассматривающего карту. Поначалу они не поверили, что это тот самый альпинист, однако позже установили, что это именно он.
У мужчины было несколько синяков и незначительных травм. Он был сильно напуган, но держался на ногах и в целом не был похож на человека, упавшего с высоты многоэтажного небоскреба. По словам спасателей, по пути в больницу на вертолете пострадавший охотно поддерживал разговор.
В данный момент альпинист находится в больнице.
Сотрудника миграционной службы уволили за внесение жены в список террористов
Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену. Мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.
В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.
Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и почему ей не разрешают вернуться домой. Тем не менее, ответа от мужа она не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане.
О том, что сотрудник миграционного ведомства внес свою супругу в базу данных опасных людей, его руководители узнали недавно, когда проверялась его благонадежность в связи с повышением и переводом на должность, где он получил бы допуск к более секретной информации.
Ознакомившись с документами, которые он когда-либо заполнял, начальники увидели, что он он внес в список потенциальных террористов собственную жену. Сотрудник пришлось признать свою вину, после чего он был уволен.
"Да, он потерял работу, но в какой-то степени он стал легендой среди сотрудников миграционной службы. О нем еще много лет будут рассказывать истории - этот человек так ненавидел свою жену, что внес ее в список особого внимания", - отметил собеседник издания.
Бонусы:
Часы Hublot La Clé Du Temps (4 фото)
Самые необычные гибриды и сорта овощей и фруктов (10 фото)
Неделя высокой моды в Париже (16 фото)
Самые сексуальные жены футболистов 2010 (22 фото)
К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:
- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я в ыхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.
Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
- Зачем?
- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.
По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит:
- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.
- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет - положит на стол партбилет!
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
Времена застоя.
Возле магазина Продукты стоят двое мужиков.
Один говорит другому:
- Вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся,
ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре!
Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.
Два мужика разговорились в приемной уролога:
- У меня недержание мочи, энурез по-научному...
- А у меня неебание пи@..ды, импотенция по-научному...
Мужик в магазине:
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у неё большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У неё нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь ещё хотите купить?
- Вы так любезны... Вообще-то жена ещё прокладки просила, трусики и лифчик.
Вовочка докладывает родителям:
- Я получил пятёрку за то, что мы с бабушкой сделали.
- А что вы сделали?
- Не помню, слово какое-то нехорошее, то ли "говно", то ли "ссаки"...
- Может быть, панно?
- О! Точно, панно!!
В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка...
сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..
По мнению подавляющего большинства старшеклассников, тому деятелю, который написал "Учиться, учиться и учиться", не место в Мавзолее.
- Ты вчера сказал, что завтра.
- Вот-вот, завтра.
- Сегодня - это уже и есть завтра для вчера.
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично.
По новой теории глобальное потепление наступает только летом.
А зимой наступает глобальное похолодание.
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
-Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
-А сейчас?
-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни пидарасы экзамены принимают...
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ..
- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты уходишь служить?
Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую...
Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал.
Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает:
"Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.
В дешёвом ресторане.
Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?
Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это...
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка.
Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист.
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.
В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала отсчастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: – Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
Другой: – А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: – И что?
Второй: – Как что? Лишил меня основного источника дохода!
Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
Встречаются две девушки.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего такой. Хороший парень
Привет всем! С пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Житель Германии попросил полицию защитить его от любвеобильной жены
Уроженец Турции, проживающий в Германии (его имя не называется), обратился в полицию с просьбой защитить его от жены, которая, как он считает, помешана на сексе. Мужчина попросил полицейских разрешить ему остаться переночевать в участке.
Обратившийся к сотрудникам правоохранительных органов турок рассказал, что женат уже 18 лет, и за время брака успел обзавестись двумя детьми. Но последние несколько лет семейная жизнь кажется ему невыносимой - супруга постоянно пристает к нему и требует заняться с ней сексом.
Житель Германии признался, что спасается от настойчивой жены в отдельной комнате. По словам мужчины, в течение четырех лет он спит отдельно от жены на диване.
В ближайшем будущем турок планирует подать на развод и расстаться со своей ненасытной супругой.
Эстонскому кладоискателю выплатили 100 тысяч евро за сокровища викингов
Эстонскому кладоискателю выплатили награду в размере ста тысяч евро за средневековые сокровища, которые он обнаружил летом на картофельном поле. Сданный государству клад состоял из 1329 серебряных монет и девяти серебряных украшений.
Житель Эстонии (как указывает "Интерфакс", мужчину зовут Эрки; его фамилия не называется) нашел клад в августе 2010 года. Монеты и украшения были обнаружены в поле на территории волости Раазику.
Найденные эстонцем монеты были закопаны в землю викингами в начале 1060 годов. Большинство монет, обнаруженных в поле, были отчеканены в Германии. Однако среди них также нашлись монеты из Англии, Швеции, Венгрии и Дании.
Общая стоимость найденных эстонцем сокровищ оценивается в 200 тысяч евро. Поскольку мужчина решил не утаивать свою находку и передал ее государству, он смог получить вознаграждение, которое, по эстонским законам, должно быть равно половине стоимости клада.
Бонусы:
Аварийная посадка - столкновение со стаей гусей (17 фото)
“Бункер Сталина” в Самаре (19 фото)
Детеныш гигантского муравьеда (11 фото)
Гора Кайлас - самая загадочная гора на Земле (4 фото)
Бездомные собаки до и после (25 фото)
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по маленькому.
Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают и калечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается. Бля*ь, как же было удобно, когда можно было на всё это отвечать: "На всё воля божья!".
Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
Naoe: Слушай, вот какой фейл по твоему самый эпический?
Maya: Диплом удалить за день до защиты с компа.
Naoe: А ты вот представь. Идут Фродо и Сэм в Мордор. Долго идут. Почти подыхают уже.
Уже практически карабкаются на гору. И тут Фродо останавливается и говорит внезапно: "Сэм... кажется я потерял кольцо."
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.
Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше...
Как-то Карл Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Йозеф Геббельс ему ответил, что он за неделю сделает обратное.
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса.
Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.
Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
СССР.
Лекция общества "Знание"
Лектор: В городе А построили завод.
Голос из зала: Да был я в городе А, только котлован вырыли - и тот уже в озеро превратился.
Лектор (недовольно): А в городе Б - фабрику.
Голос из зала: Да был я в городе Б, только фундамент сделали - да и тот уже бурьянами зарос.
Лектор (раздраженно): А вам, товарищ, надо реже по всему Союзу шастать, а чаще посещать лекции общества "Знание"!
Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку с усмешкой спрашивают ее маму:
- Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
На что Басина мама отвечает:
- Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм.
Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то.
Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.
Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
Dina: первая мысль: пиздец дверям, бамперу и переднему крылу.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!
xxx: Был на медкомиссиях.
xxx: Сначала делал справку на водителя и там окулист сказал:
у тебя зрения полный пипец, ты даже светофор не увидишь.
xxx: А в военкомате сказали: отличное зрение!
xxx: В итоге, права мне не дадут, а в армию хоть сейчас.
xxx: Вот я и думаю, где меня наебали?
Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель ж...пу в холодильник засунул.
- Противный, чего это ты?
- На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего-нибудь холодненького захочется.