Привет! Рад видеть всех вас в Новом Году)
Как провели 10 выходных дней? Белочку кто-нибудь встретил?))
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Виктория Бекхэм ждет четвертого ребенка
Футболист Дэвид Бекхэм и его жена Виктория объявили о том, что ожидают четвертого ребенка. Об этом в воскресенье, 9 января. Ребенок должен родиться этим летом, однако более конкретного срока пара не назвала.
У супругов уже есть три сына: 11-летний Бруклин, 8-летний Ромео и 5-летний Круз. Сообщается, что мальчики "очень взволнованы" по поводу того, что у них появится еще один брат или сестра.
Семья Бекхэмов в данное время проживает в Великобритании. Это объясняется тем, что 35-летний Бекхэм будет тренироваться с английским футбольным клубом "Тоттенхэм", который арендовал его, по крайней мере до 10 февраля. По истечении контракта с "Тоттенхэмом" Бекхэмы вернутся в США, где футболист продолжит играть за клуб "Лос-Анджелес Гэлакси".
Звезда футбольного клуба "Манчестер Юнайтед" Дэвид Бекхэм женился на участнице группы Spice Girls Виктории Адамс в 1999 году.
Раненный в голову итальянец чихнул пулей
Итальянец Дарко Санджермано получил огнестрельное ранение головы, но в итоге не только остался жив в результате происшествия, но и смог самостоятельно избавиться от застрявшей пули - в ожидании врачей в больнице он чихнул, и пуля сама вышла через нос. Инцидент произошел в Неаполе во время празднования Нового года, однако информация о нем появилась только после праздников.
Санджермано приехал в Неаполь из Турина, чтобы отметить праздник вместе со своей девушкой. Во время прогулки по городу он внезапно получил пулю в висок. Кто именно стрелял, неизвестно, но, вероятнее всего, специально в туриста никто не целился, и пуля попала ему в голову случайно.
Раненого Санджермано госпитализировали с сильным кровотечением. Пока он ждал медиков, которые должны были оказать ему помощь, он чихнул, и пуля вышла через правую ноздрю. В результате ранения итальянец не получил серьезных травм, однако его височная кость была повреждена, осколки попали в глаз, и пациента было решено прооперировать.
Вскоре после операции в Неаполе Санджермано был отправлен в родной Турин, где ему предстоит еще одно хирургическое вмешательство. Через несколько дней ему сделают операцию на глазу. Врачи заявили, что в настоящее время итальянец видит одним глазом не очень хорошо, но со временем зрение восстановится.
Пассажиров выгнали из перегруженного самолета под угрозой ареста
Пассажиров британской бюджетной авиакомпании EasyJet высадили из самолета, который оказался перегруженным, под угрозой ареста. Инцидент произошел на борту лайнера, следовавшего из Бирмингема в Женеву.
Незадолго до полета капитан заявил пассажирам, что собирается сообщить им плохие новости. Он рассказал, что воздушное судно оказалось заправлено горючим "под завязку", и попросил покинуть самолет "примерно 37 пассажиров". Некоторые из них согласились, однако большинство из тех, кому предстояло выйти из самолета, начали протестовать.
Когда пассажиры поинтересовались у экипажа, что будет, если они откажутся уходить, капитан сообщил о трех полицейских, которые дежурят в зале терминала и готовы в любой момент применить силу. В итоге пассажиры были вынуждены повиноваться и выйти из самолета; при этом им не смогли гарантировать перелет тем же рейсом на следующий день.
Более того, когда самолет EasyJet наконец приземлился в Женеве, многие из тех пассажиров, которым удалось сохранить за собой места в лайнере, обнаружили, что их багаж не прилетел вместе с ними. Оказалось, что экипаж принял решение облегчить самолет не только за счет некоторых пассажиров, но и за счет чемоданов тех из них, кто все же остался на борту.
Представители EasyJet принесли извинения тем, кого выгнали из самолета, а также тем, кто на несколько дней остался без багажа. По словам сотрудников компании, в настоящее время EasyJet ведет расследование случившегося.
Новозеландские пожарные помогли морской свинке выбраться из принтера
Новозеландские пожарные провели необычную спасательную операцию - они помогли морской свинке выбраться из принтера. Операция была проведена в понедельник, 10 января, в городе Гисборн на острове Северный.
Как рассказал представитель местного отделения пожарной охраны Пэт Хоган, принтер со свинкой внутри в часть принесла хозяйка животного. Как выяснилось, морская свинка сама пробралась в печатное устройство, однако не смогла вылезти обратно.
Когда пожарные начали операцию по вызволению животного и принялись разрезать заднюю часть принтера, животное само выскочило из аппарата. Специалисты предполагают, что свинка испугалась шума. На то, чтобы помочь питомцу новозеландки выбраться из принтера, у пожарных ушло примерно полчаса.
Бонусы:
Город призрак Детройт (25 фото)
Коллажи Abigail Reynolds (16 фото)
Самые редкие породы собак (5 фото)
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей.
О себе: симпатичный юноша или девушка"
В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?
- Девушка у вас такие удивительно голубые глаза!
- Это все из-за того, что в них отражаетесь вы!
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Вчера паук сплёл на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина — старая развалюха!!!
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!
В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..
Старик лежит на печи со старухой:
- Старуха! Рыбы жареной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажарь!
- Так нет же рыбы!
- Ну так вот лежи и не пи$ди!!!
Внимание вопрос: Дополнение, исправление, изменяющее.
- патч
- апдейт
- патч
НЕТ! Верный ответ: поправка
думайте по русски
nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )
1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.
xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.
shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем
В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!
Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.
Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!
- Привет!Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- И, по твоему,алкоголизм-это смешно?
- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А, что испытываешь?
- Нужду.
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему отвечает:
- Детские.
Американцу, французу, немцу и русскому показали один и тот же фонарь и поинтересовались, какие у них возникают мысли при его виде.
Американец: Какая устаревшая модель! У нас давно таких нет.
Француз: Под таким же фонарем я впервые объяснился в любви.
Немец: А стеклышко-то у фонаря совсем запылилось. Надо бы протереть.
Русский: Удивительно, что такой большой стеклянный фонарь до сих пор никто не разбил. Непорядок.
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Первосентябрьская мантра:
- Я не педофил, я не педофил, я не педофил...
- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Вась харэ, мы все уже знаем, что твоя жена в милиции работает!
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?!
- Даже не знаю, у нас морге всегда так!
Снаступающим Новым Годом! Пусть все ваши мечты сбудутся! До встречи в 2011! :drinks:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Елизавета II стала прабабушкой
В среду, 29 декабря 2010 года королева Великобритании Елизавета II стала прабабушкой.
Ребенок родился у Отом Филлипс (до замужества - Келли), супруги Питера Филлипса, внука Елизаветы II. Келли и Филлипс состоят в браке с мая 2008 года, и это их первенец. Новорожденная девочка чувствует себя хорошо. Ее имя королевская семья сообщит публике чуть позже.
Девочка появилась на свет в Королевской больнице графства Глостершир, причем ее отец лично присутствовал во время родов.
Новорожденная стала первой правнучкой Елизаветы II. Напомним, что в апреле 2010 года королеве Великобритании исполнилось 84 года.
Нью-йоркских дворников уличили в медленной уборке снега
Нью-Йоркские дворники нарочито медленно убирают улицы города после крупного снегопада, прошедшего 26 декабря. С соответствующим заявлением выступил член городского совета Дэн Хэлоран.
Хэлоран ссылается на слова нескольких сотрудников городских служб, обратившихся к нему лично. Эти дворники сообщили, что их непосредственные руководители приказывали им "не торопиться" с уборкой улиц от снега. Главный санитарный инспектор города Джон Доэрти заявил, что проведет расследование по этому вопросу.
Считается, что причиной для подобного распоряжения могли стать планы мэрии Нью-Йорка снизить зарплату ряду сотрудников городских служб. В частности, с 1 января 100 из них зарплата будет снижена на 5 тысяч долларов в год.
Соответствующие планы мэрии Нью-Йорка направлены на снижение бюджетного дефицита, который составляет два миллиарда долларов. В частности, городская администрация планирует сократить 10 тысяч дворников за полтора года.
Снежные завалы на улицах Нью-Йорка образовались после сильного снегопада, прошедшего 26 декабря. Как заявил мэр города Майкл Блумберг, спустя три дня после окончания снегопада каждая улица была очищена с помощью специальной техники как минимум один раз.
В то же время Хэлоран заявил, что уборка прошлогоднего, гораздо более обильного снегопада, была осуществлена значительно быстрее. Член городского совета приводит данные, что в прошлый раз городские службы справились с уборкой за один день.
Бонусы:
Галерея La Gaîté Lyrique (14 фото)
Гомер Симпсон из дерева (12 фото)
Как выращивают китайские грибы (13 фото)
Лучшие космические фото 2010 года (32 фото)
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.
Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках...
- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!"
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ;)))))
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...
Урок химии. Училка:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- %уи пинаю...
Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!
Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина!
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника
Мечта каждой японской девушки выйти замуж за молодого богатого камикадзе.
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик.
На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех нахуй.
Не все знают, что на самом деле люди, которые не ставят знаки вопроса, вместо этого вопросительно смотрят в монитор.
- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!
Жена будет мужа:
- Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай...
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на обед не ходят :)))))
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей=(
Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!
Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....
Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
-Бл№дь, где это уеб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...
Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.
Привет! До праздников осталось совсем немного! Мужайтесь!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американец представил себя лягушкой из видеоигры
23-летний житель Южной Каролины попытался воссоздать видеоигру Frogger в реальной жизни и был сбит джипом.
По свидетельству очевидцев, пострадавший и его друзья обсуждали игру Frogger, стоя на обочине шоссе. Внезапно мужчина закричал "Вперед!" и бросился через проезжую часть, после чего попал под машину. Его доставили в больницу. Состояние пострадавшего оценивается как стабильное. Судьба других участников игры не уточняется - видимо, с ними ничего не случилось.
Frogger - аркадная видеоигра, впервые выпущенная в начале 80-х. Ее главным героем является лягушонок, которому необходимо пересечь сначала проезжую часть, а затем реку, избегая столкновений с мотоциклами, машинами, змеями и крокодилами.
Скончалась боровшаяся с анорексией модель
В возрасте 28 лет скончалась французская модель и актриса Изабель Каро, страдавшая от анорексии.
По словам ее учителя актерского мастерства, девушка умерла еще 17 ноября, когда вернулась во Францию из Токио. Мужчина сообщил, что не знает точной причины смерти девушки, однако отметил, что Каро "долгое время была больна", имея в виду ее анорексию.
В 2007 году Каро получила известность благодаря участию в итальянской рекламной кампании по борьбе с анорексией "No Anorexia". Фотограф Оливиеро Тоскани (Oliviero Toscani) запечатлел Каро, которая, по ее словам, весила тогда 27 килограммов, обнаженной. Изображения девушки появились на страницах многих изданий, а также на уличных рекламных щитах и вызвали большой резонанс.
Кампания "No Anorexia" была создана в связи со случаями смерти от истощения девушек, занятых в индустрии моды. Так, в 2006 году от сердечного приступа, вызванного анорексией, скончалась бразильская модель Луисель Рамос. Чуть позже истощение стало причиной смерти ее сестры, модели Элианы Рамос.
Бонусы:
Австралийский гигантский дождевой червь (9 фото)
Календарь American cars & Ukrainian girls (14 фото)
Метели на Восточном побережье США (41 фото)
Пещерный город Вардзиа (12 фото)
Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Ни один здравомыслящий мужчина не станет вступать в спор с женщиной, если у него в запасе нет, как минимум, лишнего часа свободного времени.
Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы,
будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик...
- ты знаешь что такое ёптег?
- нет
- это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют
- Этот мир очень жесток.
- Почему?
- Даже мой носок не может найти себе пару...
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист.
Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего.
Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков
в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
Два горячих эстонских парня пришли подходят к публичному дому, постучались.
Открывает хозяйка заведения и спрашивает:
- Чего вам угодно молодые люди?
- Мы хатим ибааатся!
- Пожалуйста, у нас эти услуги стоят 40 долларов.
- Но у нас только пятнааадцать...
- Ну за пятнадцать долларов вы можете трахнуть друг друга вон за теми кустами.
Эстонцы ушли. Через полчаса опять стучатся в дверь, хозяйка открывает дверь:
- Ну что вам еще молодые люди?
- Мы бы хотели узнаать, кому деееньги платить...
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов.
Поговори с ним, может он тебя послушает.
Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
- Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
Офис. Утро. Начало рабочего дня. Две сотрудницы:
- Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная прическа!
По какому случаю так шикарно выглядишь?
- Спасибо. Ты тоже сегодня очаровашка! Меня один мужчина с сайта знакомств
пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и может быть даже секс.
Не знаю только, соглашаться или нет?
- Конечно соглашайся! Может быть следующего приглашения придется ждать еще год!
Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))
Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .
--- Ты че такой дерзкий?
--- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек.
"Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие".
Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств.
"Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке.
Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?
Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса".
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник вы ногy сломаете!
- Доброй ночи, подскажите, а девочек у Вас можно заказать?
- Да, конечно, в любое время.
- А в баню подвезёте?
- Обязательно, через полчасика будут.
- Еще одно. Скажите, а мальчики у Вас есть?
- Да. А какие конкретно вас интересуют: активные или пассивные?
- Да нам по*ер, просто после того, как в бане попаримся, пивка выпьем и потра*аемся, надо бы для логического завершения морду набить каким-нибудь пи*орасам.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!
Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?
- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
Заблудились как-то в лесу Петька и Чапаев. Долго они бродили по лесу, все пытаясь найти дорогу.
Первым не выдержал Петька – он упал на землю умирать. Тут слышит чавканье, из последних сил поднимает
голову и видит, что Чапай ягоды с куста жрет.
- Василий Иванович, так ведь это же волчьи ягоды!
- Да пошел этот волчара на фиг, он себе потом другие найдет…
- Что же ты наделал?! Давай, быстрее теперь убирай, ща ведь родители приедут!
- Блин, мы не успеем, может позовем «Мистер Проппера»!
- Нет, свидетели нам не к чему, ты его бери за руки, я – за ноги и живее понесли закапывать!
19-летняя дочь, устроившись работать в зоопарк, пришла домой:
- Папа! Знаешь, лев как увидел меня, опять обосрался со страху.
Я прекрасно знаю, что я очень страшная, но уверена, что он со временем привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю доченька, не знаю. Я за 19 лет не могу ни привыкнуть, ни перестать.
Подходит Вовочка к бате и спрашивает:
- Папа, а почему вот у коровы вымя между задних ног, а у нашей мамы сиси между рук?
На что папа ему отвечает:
- Просто сынок у твоей мамы вместо головы жопа!
Привет! Еще немного потерпеть и впереди 10 выходных дней! Мужайтесь!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Изобретатель Убийко собрал капсулу на случай апокалипсиса
Бывший военный инженер Евгений Убийко собрал специальную капсулу на случай апокалипсиса, который, если верить календарю индейцев майя, случится в декабре 2012 года.
Согласно описаниям Убийко, изобретенная им капсула герметична, имеет четыре слоя изоляции, "может держаться на поверхности воды, катиться вниз по холмам и приземляться вверх ногами". Инженер утверждает, что в капсуле смогут поместиться до четырех человек, которые смогут продержаться в ней около 40 дней.
Как рассказал изобретатель, он представил идею создания специальной капсулы, в которой можно пережить конец света, около года назад. К настоящему моменту он почти полностью завершил работу над проектом. Убийко считает себя гением и советует российскому правительству поскорее заказать у него аварийные капсулы.
Производство одной капсулы на случай конца света обойдется в 80 тысяч долларов. В том случае, если предсказание майя не сбудется и жизнь на Земле продолжится, изобретение Убийко, по его же словам, можно будет использовать как сауну или промышленный холодильник.
Спасатели помогли застрявшей в стене овчарке
В Лос-Анджелесе восьмимесячная немецкая овчарка застряла в дыре в стене - собака просунула в нее голову, а потом не смогла вынуть ее. Специалисты из службы помощи животным, которые приехали на место происшествия, полагают, что пес по кличке Ребел мог засунуть голову в дыру из любопытства или во время погони за кем-то.
Когда собака застряла, она начала лаять и скулить, и на звук отреагировали жители района. Они позвонили в службу спасения и вскоре на помощь Ребелу прибыли сотрудники ведомства по защите животных. Осмотрев овчарку, специалисты пришли к выводу, что ее здоровью ничто не угрожает и сошлись на том, что смогут помочь ей, не повредив при этом стену.
На то, чтобы освободить собаку, ушло около получаса. Пес не сопротивлялся и позволил специалистам вынуть его голову из дыры. После этого Ребела передали другу его хозяина, чтобы он присмотрел за ним до возвращения владельца собаки домой.
Украденный телевизор оказался слишком большим для воров
В калифорнийском городе Сакраменто три вора не смогли увезти украденный телевизор, так как он не влез в их автомобиль.
Воры проникли в дом потерпевших в воскресенье примерно в четыре часа дня. Они вынесли телевизор, но затем были вынуждены оставить его на обочине. Выяснилось, что украденный аппарат слишком велик для "Лексуса", на котором приехали злоумышленники.
При этом на машину обратили внимание соседи потерпевших. В результате полиция смогла установить личность владельца автомобиля. Им оказался 19-летний молодой человек, имя которого не уточняется. В настоящее время ведется поиск еще двух участников неудавшегося ограбления.
В Латвии прошел суд по делу о любвеобильном жеребце
В Латвии состоялось очередное судебное разбирательство по делу о конфискованном жеребце, которого пыталась вернуть его бывшая владелица, некая Зента Бекере. Исход процесса оказался для женщины неудачным: ее требования отклонены, решение о конфискации животного оставлено в силе.
Жеребца у Бекере отобрали несколько лет назад. Власти решили, что он доставляет беспокойство окружающим, а хозяйка не может за ним присматривать.
Недовольство Продовольственно-ветеринарной службы (которая приняла решение о конфискации) вызвал, в частности, случай, произошедший в 2007 году. Тогда жеребец вырвался на свободу, проскакал семь километров до хутора "Пурвини" и осеменил там породистую кобылу, которая должна была участвовать в спортивных соревнованиях.
Чтобы справиться с конем, хозяева хутора, как сообщалось, вызвали полицию.
Владелицу животного после этого оштрафовали на 200 латов (около 370 долларов по нынешнему курсу). Кроме того, ПВС обязала ее кастрировать питомца. Однако Бекере сделать это отказалась.
Позднее на жеребца, как сообщалось, вновь стали поступать жалобы. После того как он в очередной раз наведался на хутор "Пурвини", его конфисковали. ПВС при этом объявила его "бесхозным животным".
Бекере считает, что жеребца у нее украли. Тяжбы по этому делу, как отмечает DELFI, продолжаются уже несколько лет. Коня за это время вывезли из Латвии в Швецию.
Бонусы:
Рифы архипелага Феникс (14 фото)
Первый в мире бесполый человек родом из Австралии (10 фото)
Ледяной дождь в Москве (25 фото)
Песчаная жуть в Мельбурне (18 фото)
Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два.
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Охеренно день прошел.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь.
Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я что, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь.
Забавная закономерность...Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки...
но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки !
Маленькие хитрости
Если девушка во время секса не может,чтоб не покричать, следует подбросить при этом пару слов на немецком,это запутает соседей за стенкой.
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.
- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".
Встречаются два хакера. Ну там х*й-мое, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пиз*ец в любом случае.
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
По мотивам телерекламы
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.
Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем......
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...
Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Пьяная жительница Омска украла елку с новогодней площадки
18-летняя жительница Омска спилила и украла с одной из городских новогодних площадок елку, наряженную к предстоящим праздникам работниками местного комитета территориального общественного самоуправления (КТОС). Инцидент произошел поздним вечером 27 декабря в жилом массиве на улице Краснознаменная.
Когда елка пропала, местные жители обратились в милицию. На поиски пропавшего дерева отправился участковый, который вскоре вышел на след похитительницы. Милиционер нашел ель в одном из домов неподалеку от площади на улице Краснознаменная. Хозяйка квартиры, в которой была обнаружена городская елка, рассказала, что дерево ей принесла подруга.
Получив эту информацию и узнав адрес подруги, сотрудник милиции отправился к похитительнице елки. Девушка призналась в краже дерева. Она также добавила, что спилила елку, будучи пьяной. В настоящее время омская милиция решает вопрос о возбуждении уголовного дела. Как уточняет агентство, сумма ущерба от действий пьяной омички составил две тысячи рублей.
Елку удалось забрать у подруги похитительницы и вернуть на прежнее место.
Натали Портман ждет ребенка от французского танцора
Актриса Натали Портман помолвлена с французским танцором Бенжаменом Мильпье (Benjamin Millepied) и ждет от него ребенка.
29-летняя Портман встретила Мильпье на съемках триллера Даррена Аронофски "Черный лебедь" (Black Swan), которые начались в конце 2009 года. Фильм рассказывает о соперничестве двух балерин из Нью-Йорка. Актриса сыграла в ленте главную роль танцовщицы Нины, а Мильпье выступил в качестве хореографа и сыграл роль второго плана.
Бенжамен Мильпье родился в 1977 году в Бордо. В 1992 году он начал обучение в Нью-Йорке в Школе американского балета, а в 2002 году стал этуалем (статус, аналогичный прима-балерине) труппы Городского балета Нью-Йорка.
Натали Портман известна по таким фильмам как "Леон" (Leon), "Поезд на Дарджилинг" (The Darjeeling Limited), "Звёздные войны. Эпизод III: Месть ситхов" (Star Wars Episode III: Revenge of the Sith) и "В - значит вендетта" (V for Vendetta).
Предыдущим бойфрендом Натали Портман называли фолк-музыканта Девендру Банхарта (Devendra Banhart). В конце сентября 2010 года пара рассталась.
С выставки эротического искусства в Тбилиси украли скульптуру
С выставки эротического искусства, проходящей в Тбилиси, похищена скульптура "Женщина в пене". Похитителю (или похитителям) удалось совершить кражу, обойдя сигнализацию.
Скульптура выполнена в бронзе, она весит около 15 килограммов. Ее стоимость, по словам автора Левана Вардосанидзе, составляет несколько тысяч евро.
Поисками похищенной скульптуры занялась полиция. Возбуждено уголовное дело.
В галерее, где проходит выставка, экспонировались еще две работы Вардосанидзе. Однако после того как "Женщина в пене" была украдена, он забрал остальные работы, опасаясь, что они также могут попасть в руки воров.
Элтон Джон стал отцом
Сэр Элтон Джон и его партнер Дэвид Ферниш стали родителями мальчика, который появился на свет от суррогатной матери.
Ребенок родился в Калифорнии 25 декабря. Мальчика назвали Закари Джексон Левон Ферниш-Джон. Музыкант и его партнер заявили, что ребенок родился здоровым и чувствует себя хорошо. Имя суррогатной матери, выносившей сына для 62-летнего Джона и 48-летнего Ферниша, не называется.
В 2009 году Элтон Джон и Дэвид Ферниш собирались усыновить ВИЧ-инфицированного мальчика из украинского приюта. Тем не менее, этого так и не произошло. Сначала украинское министерство по делам семьи, молодежи и спорта заявило, что местное законодательство не позволило бы Джону усыновить ребенка (препятствием для этого стал возраст певца, а также то обстоятельство, что его союз с Фернишем на Украине считается недействительными). Затем уже в приюте заявили, что музыкант не подавал документов на усыновления ребенка.
Элтон Джон и Дэвид Ферниш официально оформили свои отношения в 2005 году после 12 лет совместной жизни.
Бонусы:
Жуки Lito Karakostanoglou (11 фото)
Эротичный календарь Girls&legendary us-cars 2011 (27 фото)
Как правильно продавать книги (3 фото)
Как встретить Новый Год 26 раз (13 фото)
Рождественские огни американских городов (31 фото)
При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
- "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь".
Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х&й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х&й перенесешь точно!
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
Представляешь: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!
Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...
Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни
денег.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Я не знаю, кто виноват в том, что сейчас творится (каток по всем тротуарам, бл*ть)
в Москве, но при Лужкове такого не было.
Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
« Не, ну правильно, бл&ть! Луна в Скорпионе!»
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на жопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот — яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, яма не готова!!!
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е&утся!
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
Муж возвращается с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- А у нас сегодня разгрузочный день!
- (Муж доставая бутылку) Ну тогда у меня сегодня загрузочный.
Жена мужу:
- Милый, там у меня в духовке кролик. Ты последи за ним, а я пока что выскочу за овощами.
Возвращается она через полчаса:
- Ну что, как дела, милый?
- Б*ять, милая, ну не доглядел! Эта тварь ушастая как-то выбралась из духовки и потом выпила все пиво!
- Ты знаешь – виагра, довольно сильно влияет на зрение…
- Да что ты говоришь?!
- Ага, после того, как ее примешь, на женщин уже начинаешь смотреть совершенно другими глазами!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Ну Иванов, скажи нам как по-английски будет «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
Встречаются двое знакомых:
- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на x&й."
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
Наступила пора экзаменов...
Молодёжь потянулась в церкви...
- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
- И ты не кури!
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной.
Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина.
Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала
- А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь?
- Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания.
- Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp?
- Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х&я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х&я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не "без х&я", а просто - "фейхоа"!
Вбегает еще раз:
- А я просто без х&я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, иди на х&й!
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -разбомбить дороги у них.
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают
Привет всем! Впереди последняя рабочая неделя этого года, а дальше длинные выходные!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Хью Хефнер нашел себе невесту на 60 лет моложе
Основатель и главный редактор журнала Playboy 84-летний Хью Хефнер объявил о помолвке с бывшей моделью журнала, 24-летней Кристал Харрис. Хефнер сообщил об этом в воскресенье, 26 декабря, посредством записи в микроблоге Twitter.
Хефнер написал, что подарил Харрис кольцо и та не смогла сдержать слез. Позже он уточнил, что кольцо символизирует именно помолвку, а не является лишь подарком на Рождество. По словам Хефнера, этот рождественский уикенд самый счастливый на его памяти.
Кристал Харрис изучала психологию в Университете Сан-Диего, а в особняк Playboy попала в январе 2009 года. Тогда же она стала встречаться с Хефнером. Харрис появилась на развороте Playboy в декабре 2009 года. Она также была героиней реалити-шоу "Соседки" (The Girls Next Door), съемки которого проходят на территории особняка Playboy.
Для Хефнера это будет третья женитьба. В прошлом году он развелся с Кимберли Конрад, также бывшей моделью Playboy. В браке с ней он прожил девять лет. В 1950-х годах Хефнер был в течение 10 лет женат на своей подружке со времен колледжа Милдред Уилльямс.
Бельгиец выиграл рождественский джек-пот в 19 миллионов евро
Житель Бельгии выиграл джек-пот в лотерее EuroMillions и станет обладателем 19 миллионов евро. Розыгрыш состоялся 24 декабря, в канун Рождества.
Имя победителя не называется. Обратился ли он уже за призом, также неизвестно. Бельгийцы выигрывают джек-пот в EuroMillions в третий раз за год.
В рамках очередного розыгрыша EuroMillions Национальная лотерея Великобритании установила дополнительные призы для участников в 1 миллион фунтов стерлингов, которые достанутся 25 британцам. В случае, если все победители обратятся за призом, будет установлен новый рекорд по числу людей, выигравших по миллиону фунтов за один розыгрыш.
Город невест остался без улицы Боевиков
Депутаты Ивановской городской думы проголосовали за переименование улицы Боевиков. По решению местных властей, теперь она будет называться в честь Якова Гарелина - ивановского мецената и фабриканта, основателя ситцевой мануфактуры.
Улица Боевиков находится в Октябрьском районе "города невест", в местечке Хуторово. Первоначально она называлась 1-ой Грачевской, в честь фабрикантов Грачевых. В 1927 году ее назвали в честь боевой дружины большевиков, которые в 1905-1907 годах проводили свои учения в соседнем лесу.
Ивановские краеведы, настаивавшие на последнем переименовании, утверждали, что сейчас слово "боевик" практически перестало ассоциироваться с участниками событий начала XX века. Официально улица сменит название через 10 дней после публикации решения в прессе.
Бразильянка очнулась в гробу через четыре часа после смерти
Пожилая бразильянка Мария даш Дорош да Консейсау пришла в себя примерно через четыре часа после того, как врачи констатировали ее смерть. 88-летняя женщина очнулась в гробу в похоронном бюро, куда она была отправлена из больницы, где проходила лечение.
По данным бразильского издания, да Консейсау была объявлена мертвой в среду, 22 декабря, в 16 часов 50 минут по местному времени. Как говорится в медицинских документах, дыхание пациентки остановилось и приборы не зафиксировали активности жизненно важных органов. После этого пожилую женщину отправили в похоронное бюро.
Женщина вернулась к жизни в 20 часов 30 минут того же дня. Ее сразу же достали из гроба и отправили назад в больницу. Через два дня после этого, в пятницу, она умерла. Причина смерти да Консейсау официально не называется. Ее родственники сообщили, что она страдала от болезни Альцгеймера.
В настоящее время власти города занялись расследованием случившегося. По мнению полиции, в том, что еще живую женщину положили в гроб, могли быть виноваты врачи, неверно истолковавшие ее состояние.
Бонусы:
Календарь for Harper's Bazaar Spain 2011 (12 фото)
Покоряя бесконечную пещеру (18 фото)
Островная cтудия Фого (24 фото)
Талисманы Олимпиады в Сочи-2014 (10 фото)
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё#нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе#енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно:
"Прожиг завершен успешно"
— Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу где ты! Где тыща?
ЮРА(Zubek): поздравь меня,я официально разведен 8-)
Viko: ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!
Viko: какие твои дальнейшие действия? ;)
ЮРА(Zubek): да вот чайку думаю попить.
xxx> Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса
- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.
)Angelo4ek: жалко, что ты завтра занят.
)Angelo4ek: я дома одна буду, скучно одной :(((
ilia: вот умеете же манипулировать мужиками!
xxx: По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе!
xxx: Cразу принял удобную и еще крепче заснул..
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер.
- Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
forik77: привет, интересует яблофон, повертеть-проверить можно его ?
4ikatilo: не вопрос, где встретимся?
forik77: учитывая ник, давай в людном месте
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках – в том и пошел.
По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращется домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое?
- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец.
Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит:
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
Отец изучает дневник сына:
- По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
- Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты.
Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем.
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда.
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят.
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Опыт — это когда на смену вопросам "что?", "где?", "когда?", "как?" и "почему?" приходит единственный вопрос: "нафига?".
В супермаркете блондинка говорит кассиру:
- И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
- Сигарет нет!
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа – это пульт от телевизора.
- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а вынесла мозг...
Одна из голосовалок вкантагте:
Чего больше всего хочется осенью?
-Витаминов
97 (6.6%)
-Лета
250 (16.9%)
-Убивать
466 (31.5%)
Мужчина приходит в магазин подарков:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.
Мужчина:
- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.
Ходим с мамой по торговому центру, я себе брюки искала.
Заходим в один бутик, вижу штанцы висят офигенные, я так смотрю на них, значит, счупаю, тут глядь на ценник - ебическая морковь! Дорогие. Но красивые.
Я беру их, иду в примерочную, слышу как мама вполголоса "еще и не дай бог подойдут"
Привет друзья! С пятницей и выходными! Эти выходные последние в 2010 году, так что проведите их как сделует!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Световая инсталляция "отправила в космос" московский памятник Гагарину
Памятник Юрию Гагарину, установленный в Москве на Ленинском проспекте, на несколько секунд "исчез" с пьедестала благодаря устроенной неизвестными световой инсталляции. Соответствующее видео появилось вечером в четверг, 23 декабря, на сервисе YouTube.
Согласно съемке очевидцев, на время перформанса у памятника была отключена стандартная подсветка, а одна или несколько лазерных установок подсвечивали верхнюю часть памятника - фигуру самого Гагарина.
На верхушке постамента памятника появились цифры, символизировавшие обратный отсчет, после которого из-под ног первого космонавта вырвалось "пламя" и он, словно ракета, "взлетел" с пьедестала. Благодаря оптической иллюзии, фигура Гагарина на несколько секунд исчезла из вида. Спустя некоторое время обычное освещение памятника было восстановлено.
Житель Астаны начал продавать крыс - убийц тараканов
Житель Астаны, биолог Валерий Крупицын, занимающийся выращиванием крыс, начал продавать грызунов - истребителей тараканов.
По словам биолога, он занимается разведением крыс в течение последних десяти лет. Раньше он продавал грызунов в лаборатории университетов, где животных препарировали на занятиях; также крыс у Крупицына покупали заводчики удавов и других экзотических существ в качестве корма для питомцев. "В общем, судьба моих зверушек была незавидна", - прокомментировал Крупицын прежнее направление своего бизнеса.
Теперь же он решил переориентировать своих крыс на другой вид деятельности. Отныне крысы Куницына будут выступать в амплуа убийц тараканов. Биолог подчеркнул, что насекомых практически невозможно уничтожить традиционным способами, однако крысы справятся с этим лучше человека. "Мои белокурые питомцы уничтожают колонии [тараканов] полностью и безвозвратно. Я даю гарантию". - заявил житель Астаны.
Приобрести крысу - убийцу тараканов у Валерия Куницына можно за две тысячи тенге (примерно 450 рублей).
Крысы, как правило, всеядны, однако некоторые виды этих грызунов могут иметь определенные гастрономические предпочтения. Обычно же крысы едят фрукты, овощи, семена, насекомых и даже моллюсков.
Украинский физик изобрел месяц грибень
На Украине учитель физики Александр Макарчук придумал и запатентовал альтернативный календарь. От привычного григорианского календаря он отличается тем, что содержит 13 месяцев.
Дополнительным месяцем стал грибень. Он располагается между августом и сентябрем (точнее, если использовать украинские названия, между месяцами серпень и вересень).
Каждый месяц, по замыслу учителя, должен насчитывать 28 дней и начинаться в понедельник. Супруга изобретателя, Лидия Макарчук, заявила, что альтернативный календарь будет удобен, в частности, бухгалтерам. Высчитывать количество отработанных часов, как поясняет она, с этим календарем будет проще.
На свое изобретение Макарчук получил патент в Киеве (сам он является жителем Черновицкой области). В столице, как рассказала его супруга, ее мужу объяснили, что если ему удастся внедрить календарь, то он получит Нобелевскую премию.
Со своим проектом Макарчук обратился в Международный астрономический союз и Всемирную ассоциацию календарей. Однако поддержки ни со стороны международных организаций, ни со стороны украинских властей он не получил.
Бонусы:
Самый зловещий Летучий Голландец (28 фото)
Китаец приготовил 136 коз одновременно (22 фото)
Nissan R35 GT-R Olsson Winter Edition (6 фото)
Остров на озере Блед в Словении (13 фото)
Мир снежинок и инея в макрообъективе Брайана Валентайна (14 фото)
Винтажная новогодняя реклама (21 фото)
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Студента - медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
- Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....
Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трa&ал?
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей.
У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
- Доктор,у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
Проводив охотников, забравших с собой волчью шкуру, Красная Шапочка подошла к зеркалу и, внимательно вглядываясь в своё отражение, произнесла:
- Да, встреча со мной не сулит ничего хорошего, она несёт только боль, страдания и смерть.
Ура! Я настоящая роковая женщина!
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго их учить заново.
Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
- В субботу был на день рождении: все перепи-и-лись, все пере-е-па-лись!!!
- А кто был то?
- Я и Гена.
Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона.
А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном направлении!
Разберитесь, пожалуйста.
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело.
Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.
У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом.
Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает:
- Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал?
- Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что?
- Нет, нет, ничего...
(выходит)
Мне страшно...
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
- ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
- ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер.
А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Ще не вмерла Украина"?
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Муж Жа Жа Габор случайно закапал глаз клеем
Девятый супруг 93-летней актрисы и бывшей королевы красоты Жа Жа Габор, принц Фредерик фон Анхальт случайно закапал глаз клеем для ногтей, перепутав его с глазными каплями. Сразу после этого 66-летний принц был госпитализирован.
Как рассказал собеседник ресурса, в результате инцидента веки принца склеились и ему потребовалась помощь хирургов. В больнице Фредерик фон Анхальт принял обезболивающее, а затем был отправлен на операцию. Через несколько часов после процедуры муж Жа Жа Габор был выписан из клиники.
Несколько месяцев назад с принцем произошел другой неприятный случай - он нечаянно проглотил пчелу, когда принимал солнечную ванну во дворе своего дома. Тогда фон Анхальта также пришлось госпитализировать в ближайшую клинику, где ему была оказана необходимая помощь.
Сама Жа Жа Габор в настоящее время восстанавливается после нескольких операций на бедре. Хирургическое вмешательство потребовалось актрисе после того, как она сломала бедро осенью 2010 года. С тех пор она постоянно вынуждена обращаться за помощью к врачам.
Американец поджег свой дом во время охоты на пчел
Житель Флориды Марио Гоу случайно поджег свой дом, когда пытался выкурить из здания поселившихся в нем пчел. Инцидент произошел несколько дней назад в округе Палм-Бич.
Как рассказал представитель местной пожарной охраны, в результате возгорания имуществу Марио Гоу был нанесен ущерб на сумму около 50 тысяч долларов. Сам хозяин дома, облюбованного пчелами, не пострадал ни от огня, ни от насекомых.
Огонь и дым не помогли изгнать пчел из дома Марио Гоу и его супруги. Каким способом владельцы дома собираются продолжить борьбу с пчелами, не уточняется.
Дайверы поставили новогодний спектакль на дне Байкала
Иркутские дайверы поставили подводный новогодний спектакль и сыграли его на дне озера Байкал.
Как рассказал руководитель группы ныряльщиков Андрей Барановский, сценарий к спектаклю дайверы писали все вместе, а репетировали на суше. В день премьеры они сначала погрузили на дно Байкала реквизит, в качестве которого выступили дверь, оконная рама, кресло, стол, телефон и магнитофон, а затем сами дайверы в костюмах героев постановки погрузились на глубину около семи метров.
Постановка, рассказывающая историю о любви Ангары и Енисея, длилась 44 минуты. Зрителями выступили страхующие дайверы и операторы. В ближайшее время группа ныряльщиков намерена смонтировать и озвучить фильм, который будет создан на основе отснятого под водой материала.
В предыдущие годы иркутские дайверы отмечали наступающий Новый год подводным хороводом. В 2010 году они сначала собирались отказаться от этой традиции, заменив ее театральной постановкой, однако после премьеры спектакля ныряльщики все же решили не пренебрегать обычаем. Хоровод вокруг елки под водой запланирован на 25 декабря.
В Огайо арестовали буйных Санта-Клаусов
В городе Дейтон, штат Огайо, арестовали двух женщин в костюмах Санта-Клаусов. Полиция задержала женщин за буйное поведение - по информации правоохранительных органов, Санты были пьяны, вели себя шумно и пели неприличные песни.
Как выяснилось, задержанные 41-летняя Жаклин Салли и 46-летняя Сьюзан Рудольф были участницами массовой рождественской акции, которая проходила в местном торговом центре. Женщины в костюмах Санты приехали в торговый комплекс в компании нескольких десятков людей в такой же одежде. Все вместе они раздавали детям и взрослым конфеты, а также распевали праздничные песни.
Сами участники акции утверждают, что вели себя прилично и не мешали покупателям. При этом они отметили, что действительно пели неприличные песни, однако делали это не в торговом центре, а в автобусах по пути к нему.
Руководители торгового комплекса, однако, придерживаются другой точки зрения. По их словам, пьяные и шумные Санта-Клаусы не только не имели разрешения на проведение акции, но и доставили множество неудобств жителям близлежащих домов и посетителям центра. На группу буйных Сант поступили несколько жалоб, после чего начальство центра вызвало полицию.
Приехавшие на место вызова полицейские решили взять под арест двух женщин. Сотрудники правоохранительных органов повалили их на пол и надели на них наручники. Участники акции раскритиковали действия полицейских и назвали их неприемлемыми.
Так или иначе, Салли и Рудольф предъявлены обвинения в незаконном проникновении на территории торгового центра, сопротивлении при аресте, нарушении общественного порядка и пребывании в состоянии алкогольного опьянения в публичном месте.
Бонусы:
Анатомия техники от Mads Peitersen (7 фото)
Календарь Особо опасны (20 фото)
Красивые последствия зимнего шторма (25 фото)
Самый сильный смерч в мире (5 фото)
Неудачные фото звезд (15 фото)
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня…
По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй…
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Встречаются две подруги:
– Ты что такая грустная?
– Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
– Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.
Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Теща – зятю:
- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять (безразлично):
- Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!
Мужская логика:
- Да и фиг с ним, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато очень тепло!
Женская логика:
- Подумаешь – мозги себе и жопу отморозила. Зато как красиво!
В море плавает мужик в длинном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
Офис «крутой» фирмы.
Стук в дверь.
- Кто там, б%я?
Из-за двери :
- 33 богатыря,
Все равны как на подбор,
С нами дядька прокурор!
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть
- Милый,а не выпить нам чайку?
- Дорогая,ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
— Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе?
— Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Семья инженеров. Муж - жене:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
-Это ты, моя лягушечка?
Отец: -Нет, это владелец болота
Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал,
что у меня холодные ноги!
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
Идет по улице мужик с ружьём, и встречает старого знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- Да так, к своей тёще на день рождения. Подарок вот для нее купил: серьги.
- Ну а для чего ружьё тогда?
- Ну а как же, дырочки то в ушах сделать надо.
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает.
Вижу – беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил.
Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю.
На дорогах города появится новый знак над названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...
Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.
Привет! С экватором!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Житель Ярославля слепил из снега шестиметрового зайца
Житель Ярославля Сергей Марценко слепил из снега фигуру зайца высотой шесть метров. Снежная фигура в скором времени будет дополнена большой морковкой, елкой с гирляндой, а также пристроенной горкой, на которой смогут покататься дети.
По данным портала, Марценко начал собирать снег для зайца еще в середине ноября. Ярославец брал снег как рядом со своим домом, так и у домов своих соседей. Как только необходимое количество снега для скульптуры было собрано, он начал лепить зайца, в основание которого были заложены тонкие доски.
Когда фигура была готова, к ней прикрепили большие уши, глаза, нос и рот, а затем и лестницу, чтобы дети могли забираться на зайца.
Для Сергея Марценко шестиметровый заяц стал не первым подобным снежным существом. Так, в 2009 году житель Ярославля слепил из снега двух четырехметровых снеговиков. Рядом с гигантскими снеговиками Марценко разместил их "детей" - снежные фигуры меньшего размера.
Британец решил жениться на рождественской елке
Житель британского графства Уилтшир решил жениться на рождественской елке. По словам 47-летнего Энди Парка, он любит свое праздничное дерево больше всего на свете.
"Я слышал, что люди женятся на своих домашних животных, так почему же я не могу жениться на елке?", - заметил Парк. Мужчина заявил, что уже приобрел для своего дерева обручальное кольцо. "Правда, я пока не знаю, на какую ветку я его надену", - заявил британец.
Энди Парк сообщил, что намерен организовать традиционную церемонию бракосочетания. Единственной серьезной трудностью, как он считает, станет поиск священника, который согласится провести свадебный обряд.
Примечательно, что Парк давно увлекается рождественской темой и отмечает этот праздник ежедневно уже в течение 17 лет. Мужчина рассказал, что начал праздновать Рождество в июле 1993 года, когда ему было грустно и скучно, и он решил себя взбодрить.
Бонусы:
Картонные домики для кошек (6 фото)
Удивительная железная дорога (17 фото)
Заброшенная колония строгого режима. Пермский край (39 фото)
Резиденция в Йоханнесбурге (46 фото)
Ядерные взрывы в фотографиях (23 фото)
Купили отец с сыном себе "Калину". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Калину" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку
Созвал Царь всех поданных и говорит:
-У кого не встанет на мою дочурку - пол царства и крассавицу в придачу!
Вызвались немец,китаец и русский.
Стоит немец.Царевна расстегнула одну поговку - встал!
Ц:Голову с плеч!!
Стоит китаец.Царевна приподняла юпочку - встал!
Ц:Голову с плеч!!!
Стоит русский.Царевна сняла ковточку - ничего,спуслила лямку ливчика - ноль!,уже разделась наголо - пох!!!
И тут крик из зала:
Петька!!!рубай канат!!!Церковь рушитьсяяяяяяяяяя!!!!!!
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице :
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
"проводница подселила его в купе к женщине .Через полчаса вылетает
женщина вся в слезах . соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ
" Василий, посмотри какого крокодила мы будем е...ть!"
- я не выдержала!!!!!
У мужика горит квартира, все в огне, он звонит пожарным.
- Срочно приезжайте! Здесь все горит! Кругом огонь и я не могу выбраться !!!
- У вас есть дезодорант?
- ..?.. Да ..
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи открытого огня!
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты..
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Решила собраться с мыслями, не одна мысль на собрание так и не пришла...
Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания!
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз.
Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел.
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, и прижимает ухо… Затем встает, и говорит:
- Тут недалеко стадо бизонов. Совсем недавно прошли.
Охотники просто в восторге. Спрашивают его, как догадался?
- Да легко, все ухо в теплом бизоньем говне.
Девушка пришла наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы сразу говорит ей:
- Так, сразу предупреждаю, больше всего в наших сотрудниках мы ценим их инициативность…
Девушка, тут же перебивая его:
- Превосходно! И куда мы идем сегодня вечером?
Стало как-то в организме мало места, и собрались все внутренние органы на собрание – решить, кого удалить. Мозг говорит:
- Всех прошу высказываться.
Встаёт селезёнка:
- Я предлагаю почку удалить – их и так две, место появится.
Мозг (подумав):
- Нет, нельзя, а вдруг вторая почка откажет, мы ж тогда в моче захлебнёмся.
Снова встаёт селезёнка:
- Тогда предлагаю легкое удалить, их так же два, очень много места освободится.
Мозг (подумав):
- Да нет, а вдруг второе лёгкое откажет, так мы ж все задохнёмся нафиг.
Тут встаёт х%й и толкает идею:
- Предлагаю удалить селезёнку!
Мозг:
- Верно, поддерживаю!
Селезёнка:
- Ну кто бы сомневался! Стоит х%ю встать, мозг уже ни х%я не соображает!
В роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила. К ней подходит акушеpка и говорит:
- Девушка, вам бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Понимаете, у вас негp pодился… весь pыжий…а глаза голубые.
- Да?!! Он хоть не лает?
- Hет..
- Ну и слава тебе, Господи…
В автобусе:
- Девушка, вы сейчас выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, а вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может быть вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина дает бабе пинка, от которого она вылетает из автобуса и кричит:
- С днем рожденья, сука.
В школе идет урок «Коммунизма». Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть – то для чего сразу портить отношения…
Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о@уенное.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
***
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.
- Вот это груди!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...
- Вчера сексом занимались со связыванием
- Знаешь чем он меня связал?
- ВИТОЙ ПАРОЙ!111
- Еще потом обжимку взял и лишний кусок обрезал..
Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!
- как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть хауса — подло?
-Сервер вам привезли?
- Да.
- А стойку?
- ага
- Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?).
- Что сказал ваш системный администратор?
- Он сказал: "%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот".
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени!
Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы - Шампанское, да Шампанское!!!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Forbes составил рейтинг самых крупных трат миллиардеров
Журнал Forbes составил список самых дорогих покупок, совершенных богатейшими людьми мира в 2010 году.
Согласно этому списку, крупнейшую покупку совершил российский бизнесмен, владелец лондонского футбольного клуба "Челси" Роман Абрамович. По данным издания, предприниматель приобрел остров Новая Голландия в Адмиралтейском районе Санкт-Петербурга. Это приобретение обошлось Абрамовичу в 400 миллионов долларов. Forbes указывает, что бизнесмен намерен превратить остров в культурный центр, где будут действовать гостиницы, магазины и офисные центры.
Вторую строчку в списке Forbes занял американский миллиардер Стивен Коэн, известный своей любовью к искусству. В 2010 году Коэн, в частности, приобрел картину Энди Уорхола "Кока-Кола", а также работу Джаспера Джонса "Флаг", потратив более 140 миллионов долларов.
Третья позиция рейтинга досталась пакистанскому миллиардеру Миану Мухаммеду Манше, который, как пишет издание потратил от 85 до 95 миллионов долларов на покупку отеля St. James Hotel & Club в Лондоне. Издание отмечает, что, исходя из данных об общей стоимости гостиницы, приобретение одной комнаты в ней обошлось пакистанскому бизнесмену примерно в полтора миллиона долларов.
Также в список попали американский бизнесмен Келси Уоррен (купил ранчо в Колорадо за 46,5 миллиона долларов), британский ювелир Лоренс Графф (отдал 46 миллионов за редкий розовый бриллиант), мексиканский миллиардер Карлос Слим (потратил 44 миллиона за особняк в Нью-Йорке) и другие богатые предприниматели.
Поскользнувшаяся на салате француженка отсудила у супермаркета 20 тысяч евро
Пожилая француженка отсудила у супермаркета Carrefour компенсацию за травму, полученную ею в магазине. По решению суда, сумма, которую руководство торговой точки должно будет выплатить 76-летней пенсионерке, составит 20 тысяч евро.
Инцидент, в результате которого женщина получила травму, произошел в супермаркете, расположенном в департаменте Эро на юге Франции, 31 декабря 2006 года. Тогда пожилая француженка поскользнулась на листке салата, упавшем на пол в фруктово-овощном отделе магазина. Женщина получила двойной перелом бедра и была госпитализирована.
Как пояснила адвокат пенсионерки Эммануэль Людо, после падения в супермаркете ее клиентка отказалась от какой-либо компенсации, однако теперь решила добиться от магазина возмещения ущерба. По словам адвоката, пенсионерка, поскользнувшаяся на салате, долгое время лечилась после падения и утратила более 10 процентов своей трудоспособности.
Для французского судопроизводства победа поскользнувшейся на салате пенсионерки стала первым подобным случаем. Предыдущее дело с похожими обстоятельствами - пострадавшей оказался женщина, поскользнувшаяся на картошке в ресторане быстрого питания - было проиграно истцом.
Бонусы:
Календарь от тюнинг-ателье Simoni Racing (15 фото)
Отель Wanderlust в Сингапуре (30 фото)
Актрисы фильма Мачете (15 фото)
Рождественские свинки (10 фото)
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведённого выходного дня. Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
- ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
- а расширение файлов какое?
- docx
- ты в 2007-ом их что-ли делала?
- нет вчера
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?"
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.
Золотце, сколько ты весишь???
Примерно 55.
Это 55 килограмм чистого золота???
Это если без примесей, а если с примесями, то все 60.
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!
2 друга:
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена - теннисистка...
Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...
- Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, замечаешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада.
Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини, но не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал "порослоооо травоооой место наших встрееееч!"
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали..
Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
В дешёвом ресторане.
Посетитель: Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?
Другой: И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя): Совсем не разные! Вот вы думаете, что кролика едите, а на самом деле-то это...
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер тра&ать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Зимний вариант игры "наперстки": угадай под каким сугробом твоя машина.
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Что смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что бумага с нанесенной особым образом зеленоватой краской стоит гораздо дороже туалетной бумаги.
Что не смогли сделать американцы: убедить весь мир в том, что регби играемое в хоккейной амуниции, называется "футбол".
Спасибо им хотя бы за это!
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!
Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.
Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
- Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!
- А на ужин пельмешки сварим.
- И всё?
- Ну хорошо, хорошо, вначале пожарим, а потом сварим.
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватно.
Привет! Как прошли выходные?
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Муж жительницы индийской деревни оказался женщиной
26-летняя жительница индийского штата Орисса, которая через полгода после свадьбы обнаружила, что ее муж оказался женщиной, пожаловалась на супруга в полицию.
Как рассказала Минати Хатуа, она и ее возлюбленный познакомились несколько лет назад. Они понравились другу другу, начали встречаться, а вскоре молодой человек попросил ее руки. Он также произвел положительное впечатление на родителей девушки, и они дали согласие на брак. В сентябре 2009 года пара поженилась. Новоиспеченный муж объяснил своей молодой жене, что не сможет заниматься с ней сексом по религиозным соображениям, и Хатуа не стала спорить с решением мужа.
Вскоре после свадьбы новобрачных навестила мать Минати, которая поинтересовалась у нее, как идет семейная жизнь. Дочь рассказала матери о том, что она счастлива в браке, но при этом упомянула об отсутствии сексуальной связи с мужем. По словам Хатуа, после визита матери она начала с подозрением относиться к своему мужу и решила выяснить, почему он отказывает ей в физических отношениях.
Однажды Минати Хатуа удалось застать мужа принимающим ванную. "Тогда-то мои худшие подозрения подтвердились - он оказался женщиной", - рассказала она. По словам Хатуа, после этого они расстались, однако она несколько месяцев не решалась обратиться в полицию, так как ей постоянно звонили родственники "мужа", и угрожали ей.
Тем не менее, несколько дней назад она решилась обратиться в полицию, которая занялась расследованием произошедшего. По предварительной версии, муж, оказавшийся женщиной, решил жениться на Хатуа, чтобы получить приданное. В день свадьбы родители невесты подарили жениху машину и 25 тысяч рупий (примерно 480 евро).
В английской деревне нашли кота из Нормандии
В небольшой деревне в английском графстве Нортгемптоншир нашли кота, который, судя по данным его микрочипа, прибыл из Франции. Теперь сотрудники английской службы защиты животных пытаются выяснить, как он попал в Англию, и надеются, что хозяева кота дадут о себе знать.
Бело-рыжего кота нашли неподалеку от берега Ла-Манша. Жители деревни сообщили о нем в общество защиты животных, которое взяло над животным шефство. Осмотрев его, специалисты нашли микрочип и благодаря ему выяснили, что кота зовут Томми, ему семь лет, а его родной дом находится в Нижней Нормандии - регионе на северо-западе Франции.
После этого британские защитники животных связались со своими французскими коллегами и попросили их помочь отыскать хозяев Томми. Пока, однако, никаких результатов добиться не удалось.
Как Томми попал в Англию, остается невыясненным. Сотрудники службы защиты животных выдвинули несколько версий. По одной из них, кот прибыл в Англию вместе с хозяевами на отдых, а потом заблудился; согласно другой версии, - Томми приплыл на пароме и сошел на берегу; третья версия гласит, что животное могло приехать в другую страну на грузовом поезде.
Двух американцев оштрафовали за спасение оленя
Двух жителей штата Мэриленд оштрафовали на 90 долларов каждого после того, как они провели импровизированную операцию по спасению оленя, застрявшего в треснувшем льду на реке Патапско.
33-летний Халил Абускаран и 46-летний Джим Харт рассказали, что увидели оказавшегося посреди реки оленя, когда проезжали мимо водоема. Тогда же у воды находились представители местного отделения полиции по защите природных богатств штата, а также сотрудники пожарной охраны. Специалисты обсуждали возможность спасения животного.
Как пояснил сержант Брайан Альберт, операция была связана с серьезным риском для жизни пожарных и сотрудников природоохранной полиции. "Не стоит рисковать жизнью человека ради спасения оленя, как бы жестоко это ни звучало", - отметил представитель полиции.
Пока пожарные и полицейские размышляли над тем, стоит ли спасать животное, проезжавшие мимо Абускаран и Харт решили действовать. Они отправились к реке и поплыли к тонувшему оленю на надувной лодке, разгребая лед веслами и лопатами. В итоге им удалось добраться до парнокопытного и помочь ему. Оленя доставили на берег, после чего его отпустили в близлежащий природный парк.
Сразу после этого спасителей оленя оштрафовали, так как в лодке, в которой они отправились на помощь животному, не было спасательных жилетов. Тем не менее, Абускаран и Харт не согласились с наказанием и намерены оспорить решение полиции в суде.
Нью-йоркская полиция приняла перекур за попытку самоубийства
Житель Нью-Йорка подал в суд на полицейских, которые приняли его желание покурить за попытку самоубийства. 40-летний Марк Муди заявил, что намерен отсудить у властей города и полиции 400 тысяч долларов компенсации. Соответствующий иск был направлен в суд в первой половине декабря.
Как рассказал сам Муди, полицейские подумали, что он решил покончить с собой, когда увидели, что он сел на подоконник и свесил ноги из окна.
По словам нью-йоркца, на самом деле он не собирался выпрыгивать из окна, - тем более, что расположено оно на небольшой высоте от земли, - он просто присел покурить. "Послушайте, если бы я хотел покончить с собой, мое окно стало бы не самым лучшим местом для этого. Если бы я из него выпрыгнул, я бы наверняка только потянул лодыжку, и не более", - отметил Муди.
Так или иначе, сидящего на окне Муди заметили проезжавшие мимо полицейские, которые в свою очередь вызвали к дому решившего покурить мужчины, скорую помощь и патрульных. Затем полицейские ворвались в квартиру Муди, схватили его и втащили в комнату. Уложив курильщика на пол, полицейские надели на него наручники, а затем отправили на осмотр к психиатру, который не нашел у мужчины никаких отклонений и извинился перед ним за действия полицейских.
Вскоре после этого инцидента Марк Муди решил подать на полицию в суд. Житель Нью-Йорка подчеркнул, что несмотря на неприятный опыт общения с полицией, он не отказался от привычки курить, свесив ноги из окна.
Бонусы:
Странные и необычные люди в метро (24 фото)
Дизайнерские свадебные наряды (14 фото)
Рождественские огни мира (18 фото)
Головокружительные мототрюки (11 фото)
Чусовской металлургический завод (16 фото)
Впервые я влюбился в детском саду.
Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел…
Ребенок, стоя на коленках перед ёлкой:
-Дедушка мороз, подари мне куклу и чтоб была в настоящем платье и настоящих туфельках.
А еще подари одежду,чтоб не было холодно, голым тетям, которые у папы в компютере.
- к нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
- У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла?
Путин записал в записной книжке: "Перезвонить в Иваново какому-то доктору хренову."
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин:
"Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"
В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый...
- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Объявление:
'Приемные дни - завтра и послезавтра'.
Судят мужика за убийство грабителя, который влез в дом, но ничего не вынес.
Судья спрашивает:
- За что вы убили его ведь он ничего не украл?
- Я убил его не зато что взобрался в дом по стене. Скалолаз, бля.
- Я убил его не зато что он прошел в грязной обуви по персидским коврам. Первопроходец, бля.
- Я убил его не зато что он перестрелял весь сервиз. Снайпер, бля.
- Я убил его не зато что он оттрахал мою жену. Казанова, бля.
- Я убил его за то что сказал еще вернется. Фантазер, бля.
– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
Новый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош!
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо! Обожди один миг.
Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..
Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!
Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то похрен...
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
- Ну что же вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!
В чем разница между пуделем, который тра@ает вашу ногу, и питбулем, который тра@ает вашу ногу?
- Питбулю лучше разрешить закончить!
– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
- тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.
Роддом... Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика.
-А Вы что здесь делаете?!!
-Доктор, не поверите.. Всё началось с мытья посуды..
– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?
– Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
– Меня зовут Аня.
– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.
– Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
– Нет, блин, на взлёт!
– Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
– А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
– Доктор, у меня почему-то член красный…
– Да? Вспоминает кто-то.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! ?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Facebook отверг Капитана Великолепного
Житель штата Орегон Дуглас Аллен Смит-младший, сменивший имя и ставший Капитаном Великолепным, столкнулся с трудностями, связанными с посещением своей страницы в социальной сети Facebook. Новоиспеченный Капитан Великолепный не может внести правку в свой профайл и вписать туда свое новое имя.
По словам американца, как только он официально сменил имя, тут же решил отобразить это и на своей странице в Facebook. Однако система не позволила ему внести нужную правку, так как правила социальной сети запрещают использовать такие слова как "Капитан" и "Великолепный" в полях "Имя" и "Фамилия". Новое имя бывшего Дугласа Смита можно вписать в графу "Прозвище", однако его такой вариант не устраивает.
Капитан Великолепный пытался связаться с техподдержкой сервиса, отправлял сотрудникам социальной сети письма, в которых излагал суть своей претензии, однако пока так ничего и не добился. "В Facebook я по-прежнему Дуг Смит", - сообщил американец. Капитан Великолепный заявил, что, по всей вероятности, в интернет-мире он так и будет носить свои старые имя и фамилию.
Дуглас Аллен Смит-младший сменил имя в начале декабря. Не все его родные и близкие одобрили это решение, однако, как подчеркнула бабушка Капитана Великолепного, никто не собирается отворачиваться от него только из-за того, что у него необычное имя.
Помимо смены имени житель Орегона также добился возможности использовать вместо своей подписи смайл вида -> ^_^ <-. Примечательно, что в банке, который обслуживает 27-летнего Капитана Великолепного, ему запретили пользоваться новой подписью, так как ее слишком легко подделать.
Студентка нашла монету "из будущего"
Британская студентка Сара Легг нашла в горсти мелочи, которую получила в качестве сдачи за оплаченный обед в колледже, монету "из будущего". Надпись на 50 пенсах свидетельствует о том, что монета была отчеканена в 2011 году.
"Я обратила на эту монету внимание, так как она выглядела очень новой и блестела. Рассмотрев ее как следует, я увидела, что она отчеканена в 2011 году. Очевидно, наш Королевский монетный двор сплоховал", - отметила Легг. По ее словам, в ближайшее время она собирается продать монету коллекционерам и оплатить учебу на вырученные деньги.
В Королевском монетном дворе Великобритании в свою очередь пояснили, что монеты с датой "из будущего" достаточно редко, но все же иногда попадаются среди обычных денег. Представители монетного двора сообщили, что деньги, датированные 2011 годом, начали выпускать еще в октябре 2010 года и постепенно они начнут входить в обращение.
Пятидесятипенсовик, найденный Сарой Легг, необычен не только тем, что он "из будущего", но и тем, что эта монета - из серии, посвященной Олимпиаде-2012 в Лондоне.
Бонусы:
Нелегкие будни сотрудника ДПС (5 фото)
Современный художник Sarah Illenberger (12 фото)
Интересные места на картах (15 фото)
Красота винтовых лестниц (16 фото)
Фото экскурсия на подводную лодку (16 фото)
Такой разнообразный спорт (24 фото)
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???
- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...
- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
- Ну, например, если их поджечь...
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии:
- Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
«А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки:
- «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.
Происшествие
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.
Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95% затруднились ответить.
Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над ху&ней, которую она постоянно порет...
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Катится колобок по дороге и приговаривает:
- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...
- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
- Представляешь!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!
Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!
- Вася! Положи зеркало, иди сюда!
Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!
Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...
Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться,...
Молодой говорит:
- Вот она сейчас ноги разомкнёт, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим?
Старый:
- Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало?
- Да успею я, спорим на 10 зёрнышек?
Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула...
Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана:
- Что за шмаль гнилая в этот раз?
- Да нормальная шмаль, не гони волну!
- Да не торкает ни грамму
- Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль
- Не гребёт и всё. О! Смотри какая герла, давай хоть её заимеем раз шмаль не пошла...
В этот момент барышня размыкает ноги и от туда вылетает проспоривший воробей.
- Слышишь ты, не гребёт - не гребёт! А сам чуть скворечник не трахнул!
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд.
Сосед в ответ:
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан Клод Ван Дамм.
- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала.
Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.
У еврея спрашивают
-Хотел бы жить миллион лет?
-Вообще или еще?
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.