Привет! Пятница наконец-то наступила! Желаю всем провести её на ура!)
До понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
В американскую больницу доставили пациентку с заклеенным глазом
Жительница города Глейндейл, штат Аризона, попала в больницу после того, как случайно закапала в глаз суперклей. Как рассказала Ирмгард Холм, она перепутала клей со своими глазными каплями.
Холм необходимо регулярно применять глазные капли, так как около года назад она перенесла операцию по устранению катаракты. Когда пришло время закапывания лекарства в глаза, американка ошибочно взяла флакончик с суперклеем, так как, по ее словам, он был очень похож на упаковку с ее глазными каплями.
Когда клей попал Холм в глаз, женщина поняла, что она что-то перепутала. Американка сразу же отправилась в ванную, где попыталась промыть глаз, однако у нее ничего не получилось - клей быстро схватился и застыл. После этого она обратилась за помощью к врачам, которые госпитализировали ее и удалили клей из глаза.
Сразу после операции врачи промыли глаз пациентки, чтобы избежать появления осложнений.
Итальянская полиция отправилась на поиски льва
Итальянская полиция начала операцию по поиску и поимке молодого льва, о котором в органы правопорядка сообщил один из местных жителей. По словам мужчины, он заметил льва в холмистой местности неподалеку от Болоньи утром в четверг, 7 октября.
В полиции полагают, что молодой лев на деле может оказаться пумой. Сообщения о разгуливающей в районе Феррары пуме поступали в полицию около недели назад. Ранее в 2010 году, в августе, сотрудники правоохранительных органов и представители природоохранного ведомства потратили две недели на поиски тигра во Флоренции (операция не увенчалась успехом).
Итальянские любители животных часто заводят в качестве домашних любимцев диких зверей. Когда животные вырастают, заводчики стараются от них избавиться и отпускают их на волю.
Китайский аллигатор провел ночь в полицейском участке
Китайский аллигатор провел ночь в полицейском участке во французском городе Пьерлатт. Животное заночевало в камере для задержанных, которых привозят в участок в состоянии алкогольного опьянения.
Аллигатора в полицию принесла женщина, которая нашла его на улице. Сотрудники полиции решили поместить его в камеру, не принимая никаких мер безопасности - аллигатор оказался не слишком крупным и не мог бы напасть на людей. Утром животное отправили на крокодиловую ферму.
Представитель фермы узнал в аллигаторе одного из своих питомцев. Самюэль Мартен заявил, что китайский аллигатор в компании другого крокодила сбежал с фермы около двух месяцев назад. "Приятеля" заночевавшего в полиции аллигатора пока поймать не удалось.
Бонусы:
Президентская дача на Валдае (5 фото)
Фигуристая девка с Твиттера (21 фото)
Фотографии из космоса (50 фото)
Kelly Brook в FHM Австралия за ноябрь (6 фото)
Jessica Alba в английском GQ за ноябрь (12 фото)
Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном.
Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.
— Раз сказал что не брал, значит не отдам!
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
Когда мне на "мыло" приходит какое-нибудь глупое письмо, я его автору отправляю в ответ фотографию мотка веревки, лежащей на табуретке. Если он недогадлив и спрашивает что это, я ему поясняю, что это комплект к его "мылу".
Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.
Велик и могуч...
Стерва — труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина.
Путин — ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая камнем.
Порно — крепко, надежно, прочно, споро; бойко, шибко, скоро, прытко. И не порно, да задорно. Кони порно бегут.
Банить — мыть, чистить водою.
Блонда — шелковое кружево.
Бот — одномачтовое, обычно плоскодонное судно, речное или приморское, для перевозки груза.
Гей — эй, слыш, слушай, поди сюда и т.д. Понукательный окрик на волов в упряжи.
он: - Тыж мой пончик;)
она: - Пончик потому что толстая???
он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
- Сварила ребёнку супчик с букавками, а он его не ест, выплёвывает буквы.
- Многа букаф – ниасилил
Каннибализм в мире животных:
соседский кот Василь с удовольствием слопал свеже купленную хозяивами шаурму.
Народное средство - мочегонное.
Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья
можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.
В жизни с блондинкой есть свои плюсы. Вот, например, один из них:
достаточно знать три хороших анекдота, чтоб она считала тебя самым остроумным.
Сам проверял, пока третий рассказываешь - первый она уже не помнит.
Медведев: Государство должно сделать все, чтоб талантливая молодежь не покидала Россию.
Министр обороны взял под козырек.
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
С учетом темпов инфляции тележки в супермаркетах скоро понадобятся не только для товаров, но и для денег.
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
моей маме(м) подруга(п) пожаловалась
п - у меня с мужем уже полгода секса нет(
м - а что случилось?
п - он сказал, что хочет купить гараж и поэтому не даёт мне денег
м - а ты здесь при чём?
п - а я на него обиделась и не пускаю его в спальню
1: что у нас на завтрак, Берримор?
2: Волчанка, сэр!!
1:о_О чувак завязывай Хауса смотреть...
Иду по универу.На весь этаж шманит клеем аля момент.
Естественно все носы прикрывают.И тут слышу голос одной девушки:"Блин,а ведь зарекалась не нюхать"
ххх: Лужков стал деканом факультета, который сам ранее и создал..
yyy: как в анекдоте:
когда губернатора спросили, почему он распорядился оборудовать тюремные камеры телевизорами,
в то время как отказался закупить новые парты для школы, он ответил: - врятли я проведу остаток своих дней в школе.
На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"
- И зачем тебе новая шуба? Чем тебе старая-то не нравится? Значит моли нравится, а тебе – нет?!
сегодня ездил в автошколе:
инструктор: ты жжошь!
я: эмм... да я вообще молчу
инструктор: сцепление сука жжошь!!!
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.
Зная, что его по-любому вздр@чат, он вообще ничего не будет делать.
Парень (П) с Девушкой (Д) разговор в подьезде:
Д: - ты че там улёгся на моей груди? Ты спишь?
П: - нет. Я нюхаю тебя
Д: - а что, люди пахнут?
П: - да, особенно девушки
Д: - и что, по-разному пахнут?
П: - ну мля... с разной помойки же по разному воняет
Я думаю все уже знают как нынешние лауреаты Нобелевской премии додумались до премии-скотч и графит.
В связи с этим приходит на ум старая фразочка-"...из говна-пуля"....Стоп,а это уже попахивает Нобелевской премией 2011 !!!!!
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!"
Скинхеды, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на концерт.
Полный зал, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!".
Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и,
окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
- Ну, давай, давай. - Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..
- Оля, ты мне обещала. Дашь мне?
- Не знаю
- Картридж
- Всё-равно не знаю
По-настоящему страшная женщина - это та,
на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Разыгрался аппетит? Не тормози, жри всё подряд!
Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Много лет назад изменил тогдашней своей девушке, которая уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама , и нам два дна было весело.
После её отъезда несколько часов подряд лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп.
Потом приехала моя сожительница. Первым, что она сказала, было:
— А чьи это сапоги?!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва.
Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой спешит к нему.
- Милай, это ты мастер, што-ли?
Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы.
- Ну я буду, - мычит мастер.
- А вы все ремонтируете?
Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит
- Ну давайте, што там у Вас?
Тетка охотно распахивает кошелку и достает ... петуха:
- Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза.
У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки..
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу.
После того, как ожидаемо подорожала гречка, неожиданно подорожал и горох! А я рад: воздух чище будет!
Человек, который хочет быть приятным, всегда неприятен тем, что хочет быть приятным.
Сборную Франции по футболу пригласили участвовать в чемпионате Африки, как самую сильную из всех африканских команд...
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
— Вот, синьора Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово!
А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!
Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи.
Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее.
Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%
Из объяснительной.
"Да, я выставил пакет с мусором на лестнечную площадку, потому что я так всегда делаю.
А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась".
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых - море, а трахаться не с кем.
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
- Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
С силой притяжения лучше бороться лежа.
Многие блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы,особенно крашенные...
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Бразильский вуз выплатит студентке компенсацию за мини-юбку
Cуд города Сан-Пауло обязал частный университет Бандейранос выплатить компенсацию в сумме 20 тысяч долларов США студентке, ранее исключенной из учебного заведения за ношение слишком короткого платья.
Адвокаты 21-летней Гейси Арруда (Geisy Arruda) уже заявили, что будут добиваться пересмотра судебного решения, с тем чтобы увеличить сумму компенсации. Изначально их клиентка добивалась от университета возмещения морального ущерба на сумму в 570 тысяч долларов.
В октябре 2009 года Гейси пришла на занятия в таком коротком платье, что остальные студенты устроили ей обструкцию. Издевательства и насмешки над девушкой были записаны на видеокамеру, и запись позднее была выложена на сайт Youtube.com, причем в короткое время она стала одной из самых просматриваемых в Бразилии (позднее ролик был удален).
Администрация университета в тот же день распорядилась отчислить Арруда с формулировкой "за вопиющее неуважение к этическим нормам, академическому порядку и морали".
Однако вмешательство со стороны общественности и министерства образования Бразилии заставило декана университета отменить решение об отчислении девушки. Но Гейси Арруда отказалась возвращаться в учебное заведение, поскольку то отказалось предоставить ей охрану, а также обвинила администрацию в том, что та не предупреждала ее о правилах, касающихся ношения одежды в стенах университета. Вскоре адвокаты студентки подали на университет в суд.
Юристы университета Бандейранос утверждали , что причиной отчисления девушки стало не короткое платье, а ее поведение, отношение к учебному процессу и чрезмерное желание стать знаменитой, однако суд не внял их доводам.
Бразильцы не придерживаются строгих правил ношения одежды в повседневной жизни. Однако в учебных заведениях страны по-прежнему принят формальный дресс-код.
Грабитель попросил заявить на него в полицию
18-летний злоумышленник, пытавшийся ограбить продуктовый магазин в округе Ориндж, штат Калифорния, предложил сотрудникам торговой точки вызвать на место происшествия полицию.
Как рассказал один из продавцов, молодой человек вошел в помещение магазина, а затем обратился к нему со словами: "Давай деньги или вызывай полицию". В руках у юноши был пистолет, который, как выяснилось позднее, оказался муляжом.
Услышав слова злоумышленника, другой сотрудник магазина нажал кнопку сигнализации, оповещающей полицию о попытке ограбления. Тем не менее, продавец не стал отказываться от предложения молодого человека и набрал номер службы спасения 911 и сообщил диспетчеру о визите вооруженного человека.
Пока продавец говорил с оператором экстренной службы, он предложил молодому человеку с пистолетом расслабиться и взять чего-нибудь попить. Злоумышленник выпил холодного чаю и не стал покидать магазин. Когда полиция приехала, он все еще стоял в помещении торговой точки.
В итоге грабителя арестовали. Ему было предъявлено обвинение в попытке совершения ограбления.
В Малайзии обезьяна похитила новорожденного ребенка
В малайзийском штате Негери-Сембелан макака похитила ребенка из дома молодых родителей. Инцидент произошел, когда мать девочки, родившейся четыре дня назад, ненадолго вышла из комнаты, где находилась ее дочь.
По информации газеты, обезьяна ворвалась в комнату, схватила ребенка, выбежала из помещения и с девочкой в лапах запрыгнула на крышу. Вскоре после этого ребенок погиб - девочка упала с крыши и получила серьезные травмы головы и шеи. Тело ребенка было найдено рядом с домом. Новорожденную отвезли в больницу, где врачи констатировали смерть.
В комнату макаку могла привлечь ручная обезьяна, которая живет в доме у лишившейся ребенка пары. Через несколько часов после похищения девочки макака была убита.
Бонусы:
Внутри фургона для шпионажа (13 фото)
Как сделать на Хэллоуин тыкву каннибала (34 фото)
Девушка с огромной грудью (10 фото)
Как выращивают легальную марихуану в Калифорнии (16 фото)
Календарь для Путина (13 фото)
Carla Bruni в 1995 году (8 фото)
Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...
Деньги не пахнут — пахнут только большие деньги.
Изумительный аромат!
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Диалог племянников 4 и 5 лет:
- Давай играть в зоопарк.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.
- занят?
- перса качаю
- ты же не играешь!
- угу,...сына считать учу
Больной нyждается в yходе вpача.
И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю:
"Зае@али" - и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...
- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
В переполненном трамвае кто-то громко чихнул, едущий в этом же трамвае громила 2х2, в милицейской форме с надписью на спине "ОМОН" рычит: Слышь ты ,водила! Транвай остонови! Трамвай останавливается, мент спрашивает: Кто чихнул? Тишина. Я спрашиваю,кто чихнул? Или мне с каждым беседовать?! С задней площадки,дрожащий старушечий голос : Сынооок,прости за ради Бога, не удержалась.... На что робокоп : Будьте здоровы,бабушка!!! И потом: Слышь ты,поехали!
Весь трамвай начинает обсуждать произошедшее,после пережитого стресса и от лица общественности выражают свое восхищение культурой работника милиции,руководителям,которые воспитали. На что громила, скромно поведя плечами отвечает: Да ладн,чего уж там, нас знаете как за это ИПУТЬ. За бескультурье-тo!
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Был в моей группе на военной кафедре студент по кличке Желтый. Матерщинник уникальный, видимо с утробы еще. Ну и приключилась с ним обычная для студентов неприятность - во время самоподготовки застукал его офицер-преподаватель увлеченно играющего в картишки с еще одним раздол...ну то есть студентом. В качестве наказания оставили ребятишек после занятий, выдали им ведро быстросохнущей краски, кисточки и приказ покрасить все имеющиеся в аудитории исчерканные студентами столы и стулья. Работа была выполнена, сдана дежурному офицеру, кисточки отмыты...
А наутро пришла уборщица мыть полы и первое, что она сделала,- это перевернула все стулья, поставив их на столы. Вторым ее действием был поход в преподавательскую, откуда она вернулась с зам. начальника кафедры и продемонстрировала ему многократно повторенные на обратной некрашенной стороне стульев знакомые всем с детства три буквы. Парочка веселых маляров в тот же день предстала пред светлые очи начальника кафедры.
- Ну что же вы товарищи студенты, мать вашу, делаете? , - мягко пожурил их начальник.
Желтый неожиданно вытянулся во фрунт, щелкнул каблуками и отрапортовал
- Извините товарищ полковник, вырвалось!
- Это ж сколько раз у Вас вырвалось, - изумился полковник.
- А вот сколько вырвалось, столько и написал, - флегматично закончил Желтый.
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в
покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
Начальник подчиненному:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
Наш новый начальник строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
В прошлую субботу, проснувшись с бодуна звоню в местную пиццерию, чтобы заказать чо пожрать и попить...
заказав большую гавайскую решаю прикупить газировки забугорной, зная пристрастие "вахтёров" к точности названий решаю сократить.. желая произнести "и два литра коки пожалуйста" невольно произношу:
- и два листа коки пожалуйста...
- (на что мне следует холодный ответ) мы листьями коки не торгуем, как и другими наркотиками, ваш заказ аннулирован - мы шутников не обслуживаем, до свидания...
... вот и покушал пиццы
Из объяснительной.
"Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись".
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!
Пять причин, по которым женщина покупает платье:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что ни у кого нет похожего.
4. Потому что все такое носят.
5. Потому что !
Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!
Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет.
Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю,ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет.
Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:
- ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.
...
вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?... а теперь я видел как это делает человек!
Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень...
как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...
Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...
И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит?
Человек, который ни о чём не переживает, похож на мобильник в дежурном режиме – вроде бы и включен, но нифига ведь не делает.
В армии главное – это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.
Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Брюс Уиллис пришел на телешоу в мясном парике
Голливудский актер Брюс Уиллис пришел на "Вечернее шоу" Дэвида Леттермана в парике, сделанном из натурального мяса. Как пояснил сам Уиллис, на такой поступок его вдохновила певица Леди Гага.
"Это все натуральное. Это мой мясной парик. Меня вдохновила... эта... как ее, эту сумасшедшую даму? Да, точно, Леди Гага!" - рассказал Леттерману Уиллис. "Это стопроцентная говяжья вырезка, филе", - уточнил актер. Затем Уиллис поинтересовался, не голоден ли ведущий "Вечернего шоу" и предложил ему попробовать его мясной парик.
Актер достал вилку, перец, соль и приправил свою накладную прическу из говядины. Затем он протянул вилку Леттерману. "Только ковыряйте аккуратнее", - предупредил Уиллис. Телеведущий не отказался от угощения, однако, пожевав немного, он ушел за кулисы, где выплюнул кусок мяса.
Житель Швеции ответит за обезглавливание мыши
Жителю шведского острова Готланд, откусившему голову мыши, предъявили обвинение в жестоком обращении с животными. Теперь 23-летнему шведу грозит двухлетний тюремный срок.
Как рассказали прокуроры, занимающиеся делом об обезглавливании мыши, молодой человек нанес животному совершенно бессмысленные, но при этом очень значительные страдания. К такому выводу следственные органы пришли, ознакомившись с 40-секундной видеозаписью, на которой запечатлен момент обезглавливания мыши.
Сначала швед держал грызуна за хвост, а затем, подбадриваемый своими друзьями, откусил животному голову. Потом он выплюнул голову себе на ладонь, а обезглавленную тушку мыши засунул себе в рот. Шведский ветеринар, посмотревший видео, заявил, что никогда прежде не сталкивался с таким проявлением жестокости по отношению к животным.
Инцидент с обезглавливанием мыши произошел в апреле 2010 года, однако следственные органы занялись расследованием этого происшествия недавно, когда к ним попала его видеозапись. Видео было обнаружено на конфискованном по неназванному уголовному делу мобильном телефоне.
Бонусы:
Застрявший Mini в Киеве (3 фото)
Эротические фотографии девушек (57 фото)
Ахтунги из социальных сетей (18 фото)
Пост для девушек. Мужчины. Вид сзади (21 фото)
Засветы знаменитостей. Часть 2 (10 фото)
Паолла Рамейер в бразильском Marie Claire (11 фото)
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.
Сенсация! В Японии сконструировали "умную машину". В случаях нарушения водителем правил, она сама выписывает водителю штраф, а копию отправляет властям по электронной почте. Изучив особенности рынка, компания-производитель даже не планирует продавать свой автомобиль в России.
- Слушай, а чего этот препод всех валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
До отставки мэра откаты росли из-за безнаказанности, а сейчас из-за возросших рисков!
-Женись на мне!
- Мы ж не в сказке,ты ж царевной не станешь! Ты ж реальная жаба.
Судя по твоей роже, камень по гороскопу у тебя-кирпич..
Разговаривают два соседа:
- Да-а-а. Если даже наш участковый врач бросил пить, возможно, это действительно вредно?
Из тостов:
- Смотря на Вас, хочется ещё раз пожелать Вам здоровья!
ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения..
Новое славянское имя - Всехнаспослав.
Вот похмелился - теперь я человек. Теперь я звучу гордо !
Не все законы у нас еще до конца продуманы.
Вот, например, стекла на машине тонировать нельзя - а в солнцезащитных очках ездить можно!
Нужно в новый регламент добавить пункт о максимальной тонировке очков. И штраф, само собой.
Удивительно, что ещё никто не задумался объявлять конкурс на переименование Лужников.
Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать...
Если вам девушка во время секса прошепчет:
" я кончаю..." - то крикните ей на ухо: " НЕ В МЕНЯ!!!".
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала
жертвой... а затем госпожой...
- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!
Неправда,что у Кутузова не было одного глаза.У Кутузова был один глаз!
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
он: - кстати мой волосатик по тебе соскучился)
она: - хаха) кто твой ? волосатик ?? хаха эт который болтается меж ног? ты про него говоришь?
он: - кот. мой кот по тебе соскучился...
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
Газпром - это круто. Вся страна и половина Европы зажигают с Газпромом.
Наша преподша по матанализу - настоящий психолог.
Перeд началом занятий говорит: - На моей памяти был студент, который добровольно ушёл в армию...
Ну ладно, начнём заниматься...
Сцуко, я еще никогда так не любил матанализ!
- Человек - это звучит гордо!
- Ага, а человек, объевшийся гороха, звучит громко...
- Привет! Познакомимся?! Я горячая штучка!
- Нифига се! Утюг что ли?!
Кажется, я понял!
Проститутки – это просто женщины на диете, не страдающие от холода, именно поэтому они берут сразу деньгами, без ресторанов и шуб.
Китайские десант- страшная сила даже при отсутствии оружия и парашютов.
Экстрим в Макдональдсе. Бешенный заряд холестерина.
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Египет.
В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски:
«На пирамиды не влезать!»
Ниже от руки приписано:
«Сфинксов не кормить!»
Если вы устали сидеть сложа руки , прилягте.
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов вечера, а когда через три часа ты смотришь на часы, они показывают 19:20.
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, а у нас — чтобы снимать застолья.
Преподаватель на лекции по философии ляпнул: Чтоб приобщить человека к философии, ему нужен толчок.
Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом".
Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит брат:
- Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Чую, мы с отцом п=ды получим...
- Твой муж умнейший человек! С ним поговоришь, и ощущение, как-будто он всё знает.
- Да ладно! Он даже ни о чём не догадывается!
- А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс?
- А что у вас ещё есть?
- Слышь, братан, Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча наипнулся и все...
На окраине Битцевского леса обнаружены следы неизвестной цивилизации, которую уничтожил лейтенант Фердыщенко, приняв в нетрезвом виде за самовольное строительство.
Идет по улице мужчина, заходит в подворотню, видит - валяется нож, добротный такой, подымает его. И тут из-за угла появляются два милиционера, и тот, кто постарше, говорит более молодому, ерничая:
- А ты говорил, преступление совершено полдня назад и с поличным мы уже никого не возьмем.
Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».
- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
— Мама, ты сколько лет замужем?
— Да вот уже 10 лет.
— А сколько ещё осталось?
- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
Сложнее всего отвечать именно на простые вопросы.
Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.
- Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России.
- Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня ответил Президент.
- Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр Минтранса.
- Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, - добавили через месяц начальники авиакомпании.
- Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время на стройматериалы не разобрали.
- Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с судьбой КВС, второй пилот, штурман и бортинженер.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
С фермы в Швеции сбежали 17 тысяч норок
С пушной фермы, расположенной на юге Швеции, сбежали около 17 тысяч норок. Зверьки оказались на воле в понедельник, 4 октября, после того как кто-то открыл замок на клетке, где они содержались.
О побеге норок в полицию сообщил водитель, заметивший животных рядом со своей машиной. После получения сообщения полиция начала расследование инцидента, однако пока никаких подробностей случившегося у представителей органов правопорядка нет. По словам полицейских, никто не взял на себя ответственность за освобождение животных.
Как отметили в правоохранительных органах, норки, которые росли на ферме, имеют мало шансов на выживание в дикой природе.
По оценкам владельцев пушной фермы, общая стоимость сбежавших норок составляет примерно восемь миллионов шведских крон (чуть больше миллиона долларов). Норок часто разводят на пушных фермах, так как они являются источником ценного меха. Из меха норок шьют различную одежду и аксессуары.
В британском парламенте прошла "эротическая" вечеринка
В обеденном зале для членов нижней палаты британского парламента - Палаты общин - в Вестминстерском дворце состоялась вечеринка, приуроченная к предстоящей выставке Erotica 2010, которая назначена на ноябрь. Вечеринка прошла 2 октября.
Гостей "эротической" вечеринки, кульминацией которой стал обед из трех блюд, развлекали разнообразной музыкой и угощениями. После завершения обеда посетителей мероприятия угостили кофе, а затем вечеринка переместилась на яхту, где гостям предложили сменить формальные наряды на секс-костюмы.
Как указывается на странице Erotica 2010 в социальной сети Facebook, те, кто решил продолжить вечеринку на яхте, мог остаться в вечернем костюме или выбрать наряд из кожи, латекса, кружев или других материалов прямо на входе на мероприятие.
Одним из спонсоров вечеринки выступил член британского парламента от консерваторов Эндрю Росинделл. Сам депутат заявил, что стал одним из организаторов мероприятия потому, что его всего лишь попросили об этом. "Этот обед проводится не с целью получения прибыли", - отметил Росинделл, объясняя решение оказать поддержку оргкомитету Erotica 2010.
Британского актера ранили во время спектакля
Актер Дэвид Биррел (David Birrell) получил ранение глаза во время выступления на сцене театра Donmar Warehouse в лондонском Уэст-Энде.
Инцидент произошел во время дневного показа мюзикла "Passion" из-за неназванной неисправности заряженного холостыми патронами пистолета в сцене дуэли. Точные обстоятельства произошедшего, по заявлению представителей театра, остаются невыясненными. Существует вероятность того, что Биррел получил повреждение от пороховых газов, образовавшихся во время выстрела.
Раненого актера доставили в одну из больниц Лондона. По словам очевидцев, он находился в шоковом состоянии, а его правый глаз был перевязан. Вечерний показ "Passion" в субботу, когда произошел инцидент, был отменен, а затем стало известно, что мюзикл не будет идти до четверга. О том, сможет ли Биррел принять участие в будущих представлениях, не сообщается.
Остается невыясненным, кто понесет ответственность за произошедшее, однако известно, что театр выплачивать компенсацию актеру не будет.
Украинец расплатился за шубу упраздненными зимбабвийскими долларами
В Ровно (областном центре Ровненской области, на западе Украины) неизвестный мошенник обманул продавца при покупке шубы. За покупку он расплатился вышедшими из употребления зимбабвийскими долларами.
Норковая шуба стоимость в 24 тысячи гривен (около 2,2 тысячи евро) была куплена в одном из торговых центров. За нее мошенник заплатил 2,4 тысячи зимбабвийских долларов, сказав, что это евро (получил ли он сдачу, не уточняется). Подлог был обнаружен только в конце рабочего дня, при подсчете выручки.
Теперь мошенника разыскивает милиция. Деньги, как сообщается, направлены в научно-исследовательский криминалистический центр на экспертизу
Власти Зимбабве, напомним, остановили хождение национальной валюты весной 2009 года (вместо нее на территории страны разрешено обращение нескольких валют, включая американский доллар и евро). Такое решение было принято в связи с гиперинфляцией, которая стала рекордной в мировой истории. Цены в стране до отмены зимбабвийского доллара росли на 231 миллион процентов в год. За два года, предшествовавшие реформе, Центробанк страны сократил на банкнотах 22 нуля.
Бонусы:
Райский остров на Сейшелах (48 фото)
Подборка не смешных комиксов (39 фото)
Двуногая свинья из Китая (4 фото)
Как убрать эротику со снимка (12 фото)
Девушки с автосалона в Париже (110 фото)
50 самых сексуальных звезд Германии (57 фото)
Вера Брежнева снялась с дочерью (7 фото)
Засветы знаменитостей (12 фото)
Знаменитости на 90-летии французского Vogue (28 фото)
- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика?
- Вообще-то сынок, я просто хотел приятно провести время...
Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.
Сигнал "сос" молодая неопытная радистка восприняла буквально.
Угадайте,КАК ползёт пьяная змея?...Прямо!
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
- молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?
Силиконовая грудь — не простое украшенье!
Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…
Если у вас нет возможности поиграть в сквош, не расстраивайтесь — просто найдите себе для спора идиота.
Я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии, чтобы потом можно было вырезать себя.
Дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда!
- Папа, а почему старик первые два раза забрасывал невод и не поймал рыбку?
- А это потому, сынок, что рыбка была вне зоны действия сети.
Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.
Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))))
Вчера был ломовой день: надлом,перелом,залом,в лом, облом...
Если жизнь тебя *бёт...
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься...
так чего ты паришься?
- Не знаю как ты, а я люблю сосиски и ем их с аппетитом!
- Как только взращенные на фрейдизме этимологи займутся этим словом - "сосиска"- аппетита у тя резко поубавиццо!!!
- Что в отпуске собираешся делать?
- Трахать все, что шевЕлиться. А ты?
- Постараюсь не шевелИться...
Выдался час свободного времени. Теплая осенняя погода. Присел в парке на лавочке, с пакетом сока.
Читаю с мобильника руководство по пикапу, потому что напряг у меня с противоположным полом. И тут девчонки поперли с вопросами : - Молодой а сколько время? - А спички не будет? - Слыш, закурить не угостишь? - А вы не подскажите как пройти в ...? Млин, курицы почитать спокойно не дадут.
- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!
Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись!
В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.
- Странно, у меня - тоже!
- Значит эпидемия...
Потому что сам он был парень "хоть куда", ему вечно доставались девушки "хоть бы кто-нибудь".
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
Мне кажется что в интернетах используют уже какой-то свой язык.
Например фраза "Это самый читаемый и известный автор в мире" переводится на русский как "@л..дь, кто это???"
Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!
- Вы, наверное, не совместимы. Кто он по гороскопу?
- Он - дебил. По жизни
Для того, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, нужно её выпить.
Стране катастрофически не хватает отопления. Совершенно невозможно выбраться утром из-под теплого, уютного одеяла и встать теплыми пятками на ледяной пол. В спальне должен быть теплый пол. Это раз.
Человеку не свойственно спать одному. Это два. Вообще, вдвоем лучше и теплее. Хотя, если сравнивать даже очень теплый пол и горячую кожу под рукой, просыпаться все равно не хочется.
Чем хуже топят, тем приятней вместе. ЖКХ сближает!
Жена мужу после японского ресторана:
- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
Опубликован рейтинг российских мультимилиционеров...
- Так ты парень?!!!!!!! О__о ((
- а ты что, подрочить успел не разобравшись...?))
Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает,
что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.
@издец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
- А знаешь почему мы с тобой умрём в один день?
- Почему?
- Потому что поубиваем друг друга!
В нашем подъезде живут люди разных национальностей: как говорится полный интернационал! Из русских только я, но несмотря на это по-русски все же общаюсь! Правда всего с одним человеком…
глухонемым немцем.
Ему-то, собственно, пох, впрочем, как и мне тоже! Но я еще раз убедился: русский язык - великий язык!
В это трудно поверить, но глухонемой немец заговорил по-русски! Правда, всего-то одно, всем известное слово, но зато четко, без акцента и с выражением!
Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома.
- Папа, а что такое любовь?
- Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские...
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!
Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть "С Новым годом!"
Из объяснительной.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют".
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку.
Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара.
Пошел посмотрел: точно, шмара!!
Попался как-то на глаза анекдот.
Девушка пишет маме письмо:
"Доpогая мамочка! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, когда я готовлю, стиpаю белье и даже когда сижу за компьют ыокуцеожуен ^#^%*"\\\//^#^%*"\\\//^#.
Отправил анекдот знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
- Концовку не поняла: пришли крякозябры...
По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в царевну.
Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"
Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера.
Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...
Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
Брат моется.
Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!"
Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…
Привет, друзья! Радснова видеть вас на Загонах после выходных! :winked:
Как отдохнули?
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
На коробках с завтраками напечатали номер интимной телефонной линии
В Цинциннати были обнаружены коробки с хлопьями для завтрака, на которых по ошибке напечатали номер интимной телефонной линии.
На коробках должны были напечатать номер 1-888-HELP-FTC - телефон благотворительной организации Feed the Children. Однако вместо этого там оказался номер 1-800-HELP-FTC. Ошибка обнаружилась, когда в магазины стали обращаться покупатели хлопьев с орехами и медом. По их словам, они попытались позвонить в благотворительную организацию, а получили сеанс секса по телефону.
Ответственность за ошибку взяла на себя сама Feed the Children. Ее представитель заявил, что организации даже не было известно о существовании напечатанного на коробках номера.
Отметим, что на коробках с хлопьями для привлечения внимания также был напечатан портрет американского футболиста Чада Очочинко (Chad Ochocinko). Спортсмен выразил надежду, что ошибка в телефонном номере будет исправлена в ближайшее время.
Шотландским пожарным пришлось тушить собственную часть
Пожарным города Тобермори (Tobermory) на шотландском острове Малл пришлось ликвидировать возгорание, возникшее вечером в пятницу на чердаке их собственной пожарной части.
По предварительным данным, пожар возник около 18:30 по местному времени (21:30 по московскому) из-за короткого замыкания. Огонь повредил крышу и часть комнаты для собраний, однако был быстро потушен.
Представитель местной службы спасения, комментируя инцидент, назвал его предупреждением о том, что пожар может начаться где угодно. Он похвалил пожарных за быструю и эффективную работу.
Бразильцы проголосовали за клоуна в парламенте
Клоун Франсиско Силва по кличке Тиририка прошел в нижнюю палату бразильского парламента, заручившись поддержкой 1,3 миллиона жителей штата Сан-Паулу. Силва стал самым успешным кандидатом, претендовавшим на одно из 513 мест в конгрессе.
Теперь клоун Тиририка, который в прошлом работал в цирке, а затем стал ведущим юмористического шоу на телевидении, может передать часть полученных им голосов любому другому кандидату из своей политической коалиции. Пока, однако, Силва не заявил о желании поделиться голосами избирателей с кем-то из своих единомышленников.
Силва прославился благодаря своей предвыборной кампании, во время которой он выступал с лозунгом "Что может быть хуже?" и обещал своим избирателем разобраться в том, чем все же занимается член парламента. За несколько дней до выборов эксперты заверили, что Тиририка сможет набрать по меньшей мере миллион голосов своих соотечественников.
Однако вступление в должность для новоиспеченного политика может оказаться под вопросом. Дело в том, что за несколько дней до выборов Силву заподозрили в неумении читать и писать - его ассистенты сообщили об этом журналистам, а те, в свою очередь, решили подвергнуть клоуна испытанию на грамотность и попросили его прочесть вопросы с листа бумаги. Силва занервничал и не смог справиться с заданием.
После этого суд решил, что после выборов Силва должен будет пройти тест на грамотность и доказать, что он умеет и читать, и писать. В том случае, если клоун не сумеет этого сделать, он не сможет стать конгрессменом, так как бразильские законы не позволяют занимать выборные должности неграмотным людям.
Бонусы:
Японские концепт-кары последних 50 лет (41 фото)
Художественные фото девушек (32 фото)
Девушка нашла не занятое место для парковки (4 фото)
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется
-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!
- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
Папа ему говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона
Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой
корпоративной вечеринки!"
Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя
собственное, а не половая ориентация ученого...
Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по**ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до***ды.
"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."
"Разрабатываю план порабощения вселенной."
"Составляю список для киллера, тебя вписал."
"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"
С женского форума:
Мы все зоофилки и извращенки...начинаем встречаться с “котиками“ и “пупсиками“..А заканчиваем с “козлами“ и “педиками“...
Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто *лядина *баная?!!
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет: - Спят усталые игрушки...
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и
предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети,
что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
Старость начинается тогда, когда нравиться начинают все женщины, а не только часть.
Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))
на столе записка от мамы: "на обед ешь борщ с папой"
папы дома нет. я волнуюсь...
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую популярность"!
Подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой.
Пришли к Вещему Олегу волхвы и говорят:
- Ты погряз в роскоши, Олег! Ты забыл о поисках Истины! Вспомни, почему тебя вещим назвали.
Олег посмотрел на золотые кубки, булгарские ковры, византийское оружие ...
- Не помню, - вздохнул Олег. - Наверное, за любовь к вещам!
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...
Понял, что причина чрезвычайно низкой аварийности на просёлочных дорогах обусловлена их особым форм-фактором - "кладбищем лежащих полицейских"!
Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.
Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом
В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы
шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо
технических средств.
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому существует два лозунга: "Спаси, Господи!" и "Пронеси, Господи!"
- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".
Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: - Третьего размера.
Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона цемента.
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!
- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
- Не, мне лучше без коня.
- Да ты чего, это же так романтично!
- Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот – проигрывает всё!
ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.
конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм.
Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом,
пластмассой и резиной, а на выходе у него как и у всякого живого организма....
Село, глухая ночь... В окно крайней избы раздается осторожный стук. Хозяин матерясь подходит к окну
- Кого там нелегкая принесла?
- Хозяин дрова нужны?
- Да идите вы... нет, не нужны.
Просыпается хозяин утром, - дров нету.
xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Такой прекрасный день: не знаю, то ли чаю выпить, то ли повеситься...
?Да, влюбиться - это прекрасно. Особенно если в меня..
Рай-это те три буквы,на которые никто никого не посылает...
Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски...
Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Я говорю сыну: -Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!
-Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!
-Как четыре?! Их же пять было!
Сын невозмутимо: -Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил...
Я в шоке.
-Мам, а чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветок?
1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
1: спасибо, пап.
Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.
Поднимем, что ли, За силу воли?
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..
Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
— Ну да.
— И у всех на ногах по 12 пальцев?
— Ну да.
— И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
— Не. Это только у евреев.
Привет! Сегодня мой самый любимы день недели! Уверен, что и ваш тоже! С пятницей!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Судно Капитана Катастрофы потерпело 13-е крушение за семь лет
Двухкорпусное судно жителя Великобритании, увлекающегося парусным спортом, потерпело 13-е крушение за последние семь лет. Нынешнее происшествие стало для небольшого судна "Мисчиф" (в переводе с английского - озорник) последним - оно окончательно развалилось и не подлежит восстановлению.
Бывший электрик Гленн Кроули начал ходить на "Мисчифе" в 2003 году. Только за дебютный год британец обращался за помощью к береговой охране трижды. Затем в течение последующих лет Кроули регулярно попадал в происшествия на воде.
За свою неудачливость в деле покорения волн он получил прозвище Капитан Катастрофа. Двенадцать операций по спасению Кроули и "Мисчифа" обошлись примерно в 30 тысяч фунтов стерлингов (примерно 35 тысяч евро).
Тринадцатое крушение, ставшее для "Мисчифа" последним, произошло около недели назад, на территории берегового вала Криббар, где поднимаются самые высокие волны в Великобритании. На Криббаре "Мисчифа" и его хозяина захлестнула волна, опрокинувшая и погубившая двухкорпусное судно.
Тем не менее, неудача не повлияла на любовь Кроули к парусному спорту. 55-летний Капитан Катастрофа заявил, что намерен приобрести новое судно после Рождества. Британец считает, что создан для покорения волн и не намерен оставлять свое хобби.
Норвежский веб-дизайнер собрал миллион жирафов
Норвежский веб-дизайнер Ола Хелланд, летом 2009 года организовавший сбор изображений жирафов, завершил свой проект. За 440 дней он успел собрать миллион жирафов, изображенных различными способами.
Акция по сбору жирафа стартовала после того, как Хелланд поспорил со своим другом Йоргеном о том, что до начала 2011 года сумеет собрать миллион экземпляров чего угодно. При этом друзья договорились, что сбор будет проходить в Сети.
Как объяснил норвежский веб-дизайнер, в итоге было решено собирать жирафов, так как нет ни одного человека, который не сможет нарисовать это животное. "Люди всегда изображают жирафов по-разному и радуются, когда рисуют их", - отметил Хелланд. Также веб-дизайнер отметил, что жираф - это его любимое животное.
Специально для сбора жирафов был открыт сайт One Million Giraffes, куда узнавшие об акции норвежца пользователи Сети начали присылать свои изображения жирафов.
С момента открытия ресурс Хелланда получил не только нарисованных животных, но также и изображения жирафов, сделанных из хлеба, банана, войлока, дерева, пластилина, канцелярских скрепок, бумаги, конфет и многих других материалов.
Ола Хелланд поблагодарил всех, кто участвовал в его арт-проекте, ставшим результатом спора с другом. При этом веб-дизайнер отметил, что сайт продолжит свое существование даже несмотря на то, что он смог собрать необходимое для победы в споре количество жирафов. One Million Giraffes продолжит принимать изображения любимого животного норвежского веб-дизайнера - прислать свой вариант жирафа может любой желающий.
"Йорген был неправ", - гласит надпись на сайте. "Я смогу рассказывать об этом своим внукам и буду делать это до тех пор, пока они не возненавидят мою историю", - пообещал Ола Хелланд.
Бонусы:
Знакомьтесь! Это Rusty Slammington (6 фото)
Seven Hôtel в Париже (12 фото)
Тела в городских пространствах (11 фото)
Тюнинг из Советского Союза (10 фото)
- Господин Президент - в том, что мы так хреново
живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!
Голос, как в ж*пе волос (тонкий и грязный).
В. Даль. Толковый словарь живого великорусского языка
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
Остановились на светофоре, ждем зеленый. Окно открыто, курю. На обочине два гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы.
В какой то момент убирает руку с плече, перелистывает ей документы.
В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помоч ему.
Летеха почуствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана.
Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку...
Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог.
Ах ты SSука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец.
Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного секса
Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним
Википедия - Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «}{опа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях }{опа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола.
Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
Звонок в магазин посуды:
-У вас есть маленькие графинчики под водку?
-Какой объём?
-Э-э-э...ну литр.
Автостоянка. Надпись на раздолбаной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"
ххх: Вот у нашего начальника анти-бот...Кто-бы ни вошел в его кабинет - первое, что слышит: "по собственному" пишется с двумя Н!
рыженькие - что то между блондинками и брюнетками. мозг есть, но пользоваться им не умеют.
и не спрашивайте как дела на личном фронте. с личного фронта я дезертировала.
?И вот так они живут: он у нее в сердце, она у него в друзьях вконтакте
В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…
Третий съезд комсомола. — Товаrисси! Толпа скандирует: — Леннон! Леннон! — Товаrисси, я не Леннон, я Ленин! — Леннон! Леннон! — Ладно, хrен с вами… Yesterday, all my troubles seemed so far away…
"Милый, машина не заводи... нет, зевела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!"
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
- Обе - х-ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
День обещает быть удачным, если утром вы нашли два одинаковых, чистых и не рваных носка.
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать ...
С сегодняшнего дня закрываются все уличные пункты обмена валют. Однако уже сейчас многие находчивые предприниматели переименовали свои компании в лотерейные клубы
В русских автомобилях есть 3 положения двери:
открыто, закрыто и не закрыто.
Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче..
- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей .
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена твоя? - спрашивает Иван.
- В сарае дрова колет.
- Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!
На тему рекламы "Бросай курить",там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю",так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя, бумага-то, в общем-то, есть, но писать на ней решительно невозможно.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Юмор бывает блестящий и … матовый.
Последний более доходчив…
Из жизни знаменитостей
Знаменитый путешественник Фёдор Конюхов зашёл в супермаркет и заблудился.
Знаменитый фигурист Евгений Плющенко вышел на лёд и поскользнулся на первом же прыжке у подъезда.
Знаменитый астролог Павел Глоба не смог предсказать конец света по вине пьяного электрика.
Знаменитый скульптор Зураб Церетели неудачно отлил в расплавленную бронзу.
Знаменитый мэр Юрий Лужков пострадал собирая взятки от чужих пчёл.
В ссылке Владимир Ильич тешил себя Надеждой.
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим. переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он [censored] сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и
выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового
процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Статистика утверждает что авиадиспетчеры и стоматологи имеют самый
высокий уровень самоубийств , чем представители любых других профессий.
Действительно? А как же террористы-смертники?
Три самых быстрых способа рассказать всем о чем либо :
1. Средства массовой информации.
2. Интернет.
3. Рассказать по секрету женщине.
Всем известно, что если есть немытые овощи и
фрукты , можно получить расстройство желудка.
Однако не многие знают, что если полизать немытые
руки , можно добиться того же результата намного быстрее.
Привет всем!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Пес взял на себя заботу о новорожденном ягненке
В Новой Зеландии пес взял на себя заботу о недавно родившейся овце. Немецкая овчарка по кличке Куанто присматривает за ягненком, вылизывает его и старается проводить с ним как можно больше времени. Хозяева собаки считают, что Куанто решил, что маленькая овца - его собственный детеныш.
Хозяйка пятилетнего Куанто рассказала, что овечка, получившая кличку Подснежник, родилась 19 сентября. Как раз в этот день в Новой Зеландии начался сильный снегопад. Из-за холода и снега новорожденный ягненок быстро замерз, и его было решено принести в дом.
Там овечка встретилась с Куанто, который принялся обогревать ее и ухаживать за ней. Как только ягненок согрелся, его отнесли матери, однако овца отказалась принимать новорожденного. Хозяйка Куанто предположила, что овца отказалась от ягненка, так как от него пахло псом.
Теперь Подснежник и Куанто живут вместе, однако как только овца немного подрастет, ее переселят в загон для овец.
Американская школьница убила 200-килограммового медведя
17-летняя жительница штата Мичиган убила черного медведя весом чуть более 200 килограммов. Школьница по имени Джессика Олстед застрелила животное из охотничьего лука с расстояния около 15 метров.
Девушка рассказала, что убила медведя во время охоты в Канаде. По ее словам, медведь стал первым животным, добытым ею с помощью лука, который она получила в подарок от отца. Оружие изготовлено специально для женщин, занимающихся охотой.
Джессика призналась, что очень любит ходить на охоту. "Мне очень нравится охотиться. Сердце бешено колотится, кровь пульсирует в венах, и сразу чувствуешь прилив адреналина", - описала школьница ощущения от похода за зверем. После того как ей удалось добыть черного медведя, она стала самой молодой охотницей, убившей крупное животное с помощью лука.
Отец Джессики заявил, что именно он обучил ее навыкам охотника - Тим Олстед занимается охотой сам и учит других уже на протяжении 30 лет.
Новозеландский судья признал турецкий танец домашним насилием
В Новой Зеландии турецкий иммигрант, проживающий в регионе Таранаки, признан виновным в нападении на свою жену и приговорен к штрафу в 1,5 тысячи новозеландских долларов (около 1,1 тысячи долларов США). Сам осужденный утверждает, что просто исполнял национальный турецкий танец.
Инцидент, за который судили мигранта, произошел в августе 2010 года. Прохожий, шедший мимо закусочной Аллаетина Кана (Allaetin Can), вызвал полицию, сообщив, что там избивают женщину.
Турка задержали и обвинили в домашнем насилии. Он, однако, объяснил, что они с супругой исполняли танец "колбасты", неотъемлемыми элементами которого являются толчки, удары и пощечины в отношении партнера по танцу.
По словам владельца закусочной, он получил в тот день хорошую выручку и решил в честь этого события станцевать.
Однако судья, разбиравший дело Кана, назвал его доводы "чепухой" и "ложью" и признал его виновным в избиении жены.
Деньги, которые выплатит турок, будут направлены в новозеландскую организацию Women's Refuge, помогающую женщинам, пострадавшим от домашнего насилия.
Бонусы:
Adidas Originals Teddy Bear (8 фото)
Кит-Кат со всех уголков мира (35 фото)
Ламборджини со 100%-ой татуировкой (12 фото)
Заброшеный атомный маяк (21 фото)
Средний палец на площади Милана (7 фото)
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче.
Патриотично:
"Зато у нас айфонов больше!"
Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!
если бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны - это если не остановит, то хотя бы озадачит злоумышленников.
Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями.
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
Видно президент именно в Китае окончательно решил, как на самом деле следует поступать с проворовавшимися чиновниками!
Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
Слуга лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .
Приходит чувак с долларами в военкомат . Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась , вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался . Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.
В Тбилиси осквернен символ России!
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.
В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!
"Для такого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...".
(с) Учебник по черчению.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
-Да нет, коллега! Совсем не похоже!
Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии".
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт...
Чтобы понять, что хочет человек, поставь себя на его место.
Чтобы понять, что может человек, поставь его на своё.
Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичными киванием головы - запросто сумею.
В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство передвижения.
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.
Врач спрашивает:
- Мальчика или девочку?
- Мальчика, -отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
- Блондина или брюнета?
- Брюнета, -отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
- Какого телосложения?
- Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
- На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?
Мужик на рынке торгует ножами. Подхожу, выбираю и, держа нож в руках, говорю:
-Судя по длине, форме лезвия, наличию упора и кровостока, на статью-то тянет?
Мужик (в перчатках), забирая нож:
- Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки!
Просто любить жизнь - недостаточно. Надо, чтобы она отвечала тебе взаимностью.
Известный врач Вирхов однажды принимал экзамены у студентов. Вконец раздраженный примитивным ответом одного из них Вихров заявил - Ну не надо меня убеждать, что следствие идет за причиной. Это очевидно, полагаю Вы не сможете найти пример обратного.
- Почему? - возразил студент, - разве Вы никогда не шли за гробом Вашего пациента?
- Милая, чуть свет уж на ногах, и я у Ваших ног!
- Сволочь, опять напился с утра пораньше!!!
если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. кроме ментов...
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Женская логика: сама придумала, сама обиделась
Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу
если парень смотрит тебе в глаза, значит всё остальное он уже успел осмотреть
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, ?50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, на экране телека заставка: "Футбол. Лига чемпионов..." Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете,а презервативы кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не надо, бутылку кефира и плюшку московскую"..
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.
Алкоголь - это сильный растворитель. Он легко растворяет и выводит из организма любые шлаки. А когда шлаков уже не остаётся, он растворяет и выводит мозги.
Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !
- От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали ...
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение
Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая сященника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:"Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
Один мужик в борьбе с избыточным весом жены в её присутствии называет некоторые продукты, такие, например, как торт, пирожное и т.п. : «утолститель жопы», «оциллюлитель ляжек», «ожиритель талии», «отвисатель щёк», «размножатель подбородков».
Жена вечером, ради прикола, намазала мне на рожу какую-то маску белую. Смотри мол как сейчас лицо разгладится.
Вышел в таком виде на балкон, и тут же в морду чуть не вцепилась летучая мышь!
Бэтмен не любит метросексуалов!
Сидим с друзьями в сауне, и тут одна из подруг выдает:
- Мда... Сауна, девки, выпивка... Чёрт, чувствую себя мужиком....
Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!"
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
Привет! С Лужковым конечно неожиданно вышло. Я думал, что его все-таки не уволят.
Посмотрим, что теперь с Москвой будет. Надеюсь, на изменения к лучшему!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Британец назвал себя биологическим отцом младшего сына Майкла Джексона
Бывший телохранитель поп-певца Майкла Джексона заявил о том, что он может быть биологическим отцом младшего сына артиста, Майкла Принса II, более известного как Бланкет.
29-летний британец Мэтт Фиддс рассказал изданию, что в 2001 году он выступил донором спермы для Майкла Джексона. По словам экс-телохранителя "короля поп-музыки", в прошлом он и его жена не могли зачать ребенка и, когда Джексон узнал об этом, он предложил Фиддсу обследоваться. При этом Джексон якобы пообещал заплатить за все необходимые тесты.
Бывший охранник Джексона добавил, что певец выразил желание воспользоваться образцами спермы Фиддса. "Он сказал, что было бы здорово использовать ее для зачатия ребенка, если она окажется пригодной для этого", - цитирует издание своего собеседника.
При этом, как подчеркнул бывший телохранитель, за образец спермы Джексон предложил ему более полумиллиона долларов, однако охранник отказался. "Мы были друзьями, и я сказал, что помогу ему. Мы не заключали никаких контрактов и соглашений. Он был очень благодарен", - рассказал Фиддс.
В феврале 2002 года семья поп-звезды пополнилась третьим ребенком. Как рассказывал сам Джексон, Бланкет родился от суррогатной матери в результате искусственного оплодотворения.
О том, что Фиддс может быть отцом Бланкета, телохранителю рассказал Марк Лестер, который также выступал в роли донора спермы для Джексона. Лестер в свою очередь считает, что он является биологическим отцом дочери поп-певца, Пэрис.
"До конца я не уверен, что именно я являюсь отцом Бланкета. Но мальчик просто вылитый я в детстве. Он также похож на мою собственную дочь", - заявил Фиддс. Он подчеркнул, что в настоящее время не собирается требовать проведения теста на отцовство, но в будущем планирует это сделать. По его словам, он будет добиваться права опеки над Бланкетом, когда умрет Кэтрин Джексон, мать Майкла Джексона, которая воспитывает троих детей певца.
Семья Майкла Джексона пока не прокомментировала заявления Мэтта Фиддса.
На австралийском конкурсе топ-моделей перепутали победительницу
В финале австралийского реалити-шоу Next Top Model произошла путаница с объявлением имени победительницы конкурса топ-моделей.
Первоначально ведущая финальной церемонии Сара Мердок, невестка медиамагната Руперта Мердока, объявила, что победительницей стала 19-летняя Келси Мартинович (Kelsey Martinovich). После того, как победительница и занявшая второе место Аманда Вэа (Amanda Ware) произнесли свои речи, Сара Мердок сообщила об ошибке.
"Это случается в прямом эфире, друзья. Это безумие, безумие, безумие", - сказала она и объявила победительницей 18-летнюю Аманду. Мартинович восприняла свое поражение спокойно и отметила, что не видит в ошибке никакого злого умысла.
Согласно предварительным данным, путаница произошла из-за недопонимания среди сотрудников телешоу. В качестве компенсации за ошибочную награду Келси Мартинович наградили путешествием в Нью-Йорк и денежным призом.
Празднование дня рождения трехлетней девочки закончилось массовой дракой
Вечеринка по случаю празднования трехлетия маленькой девочки в пригороде Цинциннати, штат Огайо, закончилась массовой дракой. По данным полиции, зачинщиком потасовки стал отец девочки, который поссорился с нынешним другом матери его ребенка.
Как рассказали представители правоохранительных органов, после небольшой стычки отец девочки ушел с вечеринки (всего на мероприятии присутствовало около 150 человек, уточняет CNN), а затем вернулся с подмогой. Мужчина, его помощники и приятель его бывшей жены начали драться - в ход пошли стулья и пивные бутылки. Всего в драке приняли участие 75 человек.
На место происшествия были вызваны полицейские, разогнавшие дерущихся. В результате стычки были травмированы десять человек, пять из которых пришлось госпитализировать. Одному из участников драки понадобилась операция на глазе.
В результате драки были сломаны стулья и побиты бутылки, однако праздничный торт, подготовленный для виновницы торжества, остался невредимым.
Отцу трехлетней девочки предъявили обвинение в нарушении общественного порядка.
Бывший военный из Миссури выиграл в лотерею дважды за полгода
Бывший военный из штата Миссури в центральной части США дважды за полгода выиграл крупные денежные призы в лотерею.
В июне 2010 года 57-летний Эрнст Паллен выиграл 1 миллион долларов, приняв участие в лотерее "100 Million Dollar Blockbuster". В сентябре его выигрыш составил уже 2 миллиона долларов в лотерее "Mega MONOPOLY".
После увольнения из армии Палленн работал оператором технической поддержки в телекоммуникационной компании, однако ушел на пенсию, когда выиграл свой первый миллион. По его словам, в 2006 году ему приснилось, как он выигрывает много денег. Но после первого выигрыша у него не сложилось впечатления, что сон сбылся полностью, и он продолжил играть.
Пенсионер получил около 700 тысяч от первого выигрыша и рассчитывает на выплату около 1,3 миллиона от второго. Паллен решил забрать все деньги сразу наличными, а не получать их частями ежегодно. Вырученные средства мужчина хочет потратить на ремонт дома.
По мнению любителя лотерей, он почти израсходовал свой запас удачливости, хотя не исключает, что может попытаться выиграть джек-пот в лотереях "Powerball" и "Mega Millions".
Бонусы:
Фотосессия возле Чернобыльской АЭС в Припяти (21 фото)
Крыса внутри питона под рентгеном (4 фото)
Белый медведь и конус (6 фото)
Самый большой алмаз в мире (3 фото + текст)
Леди Гага на улице в трусах (17 фото)
Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
- А почему УАЗы не продаются в Америке?
- А они не хотят туда ехать, они же "Патриоты"!
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди)))
То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР.
А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1.
А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.
Алименты - это членские взносы...
Когда люди начинают совместный путь у них есть Любовь друг к другу, Вера друг в друга и совместная Надежда на лучшее будущее. Сначала умирает Любовь, но люди продолжают друг другу верить и надеяться. Затем умирает и Вера, и остаётся только Надежда, но уже не совместная, а у каждого своя.
Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".
- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!
Многие люди откладывают деньги на похороны, вот и старик Батурин копил на скромную могилку рядом со стариком Крупским.
Мой характер - золотой,потому и тяжелый...
Он оправдывал свои ошибки тем, что живет в первый раз
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном..
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!)
x: - кто бросил курить, прочитав книжку Аллен Карр "Легкий способ бросить курить"?
y: - я бросил ее читать.
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно на@yй не пригодится?! - pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.
- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Самые "талантливые" уборщицы протирают мониторы половой тряпкой, а самые "продвинутые" становятся модераторами...
Нажаловались пчелы медведям, что пчеловод мед с них берет. Выгнали медведи пчеловода с пасеки. Радуются пчелы - уж не будут их больше окуривать чтоб взяток меда взять, радуются медведи - уж они то знают что делают правильные медведи с полными меда ульями.
Помню в студенческие годы, однажды, нажравшись водовки, играл в шахматы с соседом по комнате. В боксерских перчатках!
Если он берет мою фигуру, то меня бьет он, если я, то я его!
Не помню, кто выиграл!
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море , опускался на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся ...
Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!
- Спокойствие, только спокойствие! - кричал Карлсон пролетая над приготовленным зеркальцем кокаиниста.
Несколько месяцев назад.
- Запретите поставку
комплексов С-300 в Иран.
- Нет.
- А мы вам iPhon 4G подарим, ни у кого еще нет.
- По рукам.
Один из моих коллег - самый настоящий миллионер! Но, несмотря на то, что до сих пор не женат, успехом у женщин не пользуется! Потому что очень жадный: на работу ездит на трамвае, обедает приготовленными дома бутербродами. Но самый его главный недостаток - молодой! В общем, невыгодная партия.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
- Гордиться!
Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.
В порыве страсти он сорвал с неё трусики ....
Через голову...
Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать.
Иные крылатые слова так и хочется посадить в клетку.
Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!"
А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!"
Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!
Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Привет! Что-то эта неделя как-то тяжело идет... Быстрей бы пятница!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Немецкий музыкант выступил в восьми странах за сутки
Немецкий исполнитель фламенко Винценте Патиц (Vicente Patiz) установил мировой рекорд, сыграв за 24 часа концерты в восьми странах мира.
По словам Патица, в ближайшее время его достижение будет занесено в Книгу рекордов Гиннеса. До его рекорда первенство по числу концертов за сутки удерживал гитарист Джефф Ог (Jeff Aug). Ему за 24 часа удалось сыграть в шести странах мира.
Патиц начал концертный марафон 25 сентября в Германии. Оттуда он переместился в Бельгию, затем в Нидерланды, Люксембург, Францию, Швейцарию, Лихтенштейн и Австрию. В среднем на одно выступление он тратил до полутора часов, а послушать их приходили от 50 до ста человек.
Австралийский подросток прокатился на ките
Подросток из Западной Австралии прокатился на спине южного кита. Очевидцы этого заплыва обратились к представителям департамента по охране окружающей среды, которые выяснили подробности совместного купания подростка и кита в Большом Австралийском заливе у берегов Олбани.
По словам представителя природоохранного ведомства, плавание вместе с китом могло закончиться смертью подростка. "Даже приближаться к такому киту опасно. Взрослые южные киты достигают 18 метров в длину, а масса их тела иногда превышает 80 тонн. Если вы находитесь в непосредственной близости от такого кита, удар его хвоста вы можете не пережить", - отметил специалист.
Согласно действующим в Австралии законам, пловцы, равно как и серферы, не должны приближаться к плавающим китам (минимальное расстояние между человеком и животным должно составлять 30 метров). Таким образом, катание на ките является не только опасным, но и незаконным мероприятием.
Любое причинение беспокойства представителям фауны в Западной Австралии является нарушением закона. За общение с китом австралийцу может грозить штраф в размере десяти тысяч австралийских долларов (примерно семь тысяч евро).
Британец попросил полицию спасти его от кота
Житель британского города Глостер обратился в службу спасения с просьбой прислать к нему домой полицейских. В беседе с оператором службы мужчина рассказал, что в его дом забрел кот, и он не знает, что с ним делать. Об этом необычном звонке, поступившем спасателям.
У испугавшегося кота мужчины и оператора службы спасения состоялся следующий диалог: "У меня на кухне кот и я не знаю, как мне быть" - "Что у вас на кухне?" - "Кот-кот-кот!" - "То есть, у вас не чрезвычайная ситуация? Всего лишь кот на кухне?" - "Мне нужно поспать. А он в моем доме!" - "Вы понимаете, полиция этим не занимается. Мы не поедем к вам, чтобы выгнать кота из дома". Справился ли в итоге звонивший спасателям мужчина с котом, зашедшим к нему на кухню, не сообщается.
Житель Калифорнии нашел под кроватью голого латиноамериканца
Житель города Вестминстер, штат Калифорния, обнаружил в своем доме голого латиноамериканца, прятавшегося под кроватью.
После встречи с латиноамериканцем владелец дома позвонил в полицию и рассказал о найденном им человеке. В беседе с полицейскими мужчина сообщил, что обнаружил латиноамериканца благодаря странному шороху, доносившемуся из-под кровати. Когда он заглянул под кровать, то увидел там обнаженного молодого человека с густыми усами.
Увидев хозяина дома, латиноамериканец извинился, надел штаны и убежал. Как отметил мужчина, незваный гость успел сказать ему, что находится под воздействием наркотиков. При себе у латиноамериканца не было никакого оружия, и в результате его проникновения в дом никто не пострадал.
В полиции предполагают, что молодой человек пробрался в дом, приставив лестницу к окну второго этажа. Со слов американца был составлен фоторобот обнаруженного им взломщика, но пока латиноамериканца задержать не удалось.
Бонусы:
Девушки из групп поддержки команд (50 фото)
Как делают фотографии волн (16 фото)
Как увеличить небольшую квартиру (13 фото)
Рисунки девушек в стиле аниме (45 фото)
Крутые пляжные костюмы (8 фото)
Кэндис Свонпоэл для Victoria's Secret (13 фото)
Знаменитости раньше и сейчас (12 фото)
Линдсэй Лохан и Пэрис Хилтон целуются и употребляют наркоту (6 фото)
Модель Jenna Pietersen (15 фото)
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
Стенографист и стенографистка - разные профессии.
Стенографистка быстро записывает устную речь, а
стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова .
Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет.
Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами.
Работа, как вредная привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь - чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь.
Ленивый человек на сварливого соседа просто положит куй, а человек инициативный наложит ему под дверью.
А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой??
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали!
- Ты сдурел?! Не палимся, не палимся!
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Телемост с известным политиком, занимающим высокий пост в правительстве. Вопрос из сибирского краевого центра.
- Здравствуйте, я инженер ****** завода Александр. Скажите, неужели правительство и в самом деле так плохо думает о народе, что считает возможным столько ему врать?
- Добрый день, Александр! Можете не беспокоится, правительство о народе вообще не думает, а тем более плохо.
Жопа — универсальный интерфейс.
Через жопу можно сделать всё что угодно.
- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...
Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Если бы не энтузиасты, скольких глупостей бы мы не увидели!
Российское правительство проектирует туристическую трассу Земля-Луна. Ракетостроители уже приступили к изготовлению желтой ракеты для первого рейса..
-Чем ГЛОНАСС отличается от GPS?
- Ориентацией.
Трудно найти иголку в стоге сена?
А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!
долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"
У меня сегодня мама поинтересовалась: Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?
говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь.
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.
Носки "Горец" - должен остаться только один!
-Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
утро не бывает добрым.
оно либо: б**ть, утро.
либо: так, на**й, мы спим до обеда.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»
Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»
-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"
Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт:
-Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место
-Эта,а чо второе то
-Да потаму что ты ДУРАК!!!
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
И долго будет это «с удовольствием» длиться?
Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Случай в бане. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
Германия присылает 5000 турков.
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".
Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смску от баабушки!?)
Пограничное наставление по службе:
12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.
Икс и игрек из системы уравнений сблизились на почве того, что оба ощущали какую-то неопределённость.
После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров..
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Британец поставил рекорд по прыжкам с "тарзанки"
Житель Великобритании установил мировой рекорд по прыжкам с "тарзанки". 31-летний Джеймс Филд совершил 42 прыжка за один час, побив предыдущее достижение, равное 19 прыжкам за час.
Филд прыгал с "тарзанки" в центре Лондона, неподалеку в Тауэрского моста. Он совершал прыжки со специальной 50-метровой платформы, а к его ногам была привязана эластичная веревка длиной 10 метров. За ходом происходящего наблюдали ассистенты Филда, которые отвечали за безопасность прыгуна.
По признанию самого Филда, рекорд дался ему непросто. "Это было труднее, чем я ожидал. Когда висишь вверх ногами, к голове приливает кровь, к этому надо привыкнуть. После каждого прыжка мне нужно было восстанавливать дыхание", - рассказал рекордсмен.
Наблюдательница из Книги рекордов Гиннесса, которая зафиксировала достижение Филда, отметила, что ему явно было плохо, когда он совершал несколько последних прыжков. "Он выглядел так, будто его подташнивает", - отметила Мэри Оладапо.
Джеймс Филд заявил, что не планирует совершать подобных поступков в ближайшее время. "Думаю, я выполнил свою годовую норму прыжков", - резюмировал британец.
Грабительница устроила стриптиз в закусочной
Женщина, ограбившая закусочную в пригороде австралийского Дарвина, удивила сотрудников заведения неожиданным раздеванием - перед тем как скрыться с места преступления, женщина сняла с себя кофту.
Как рассказали сотрудники закусочной Subway, ограбление произошло днем в воскресенье, 26 сентября. Молодая женщина вошла в кафе и, размахивая ножом, потребовала отдать ей деньги. Она передала кассиру пакет, чтобы тот сложил в него наличные.
Получив деньги (по сведениям газеты, речь идет о сумме примерно в 500 австралийских долларов), грабительница сняла кофту, под которой у нее был черный лифчик, и побежала в выходу из кафе, где ее ждал автомобиль Mitsubishi Magna. Поймать раздевшуюся преступницу полиции пока не удалось.
Посетитель музыкального магазина напал на Элмо
Посетитель музыкального магазина Guitar Center в городе Уинтер-Парк, штат Флорида, напал на аниматора в костюме Элмо - красного пушистого монстра из детского телешоу "Улица Сезам". Инцидент произошел, когда у Элмо был перерыв в работе и он ходил по магазинам, рассматривая музыкальные инструменты.
Как рассказали в местной полиции, мужчина напал на Элмо неожиданно и беспричинно. Аниматор не растерялся и смог оказать набросившемуся на него мужчине сопротивление. Во время драки актер в костюме персонажа знаменитого телешоу нанес нападавшему травму.
"Элмо вышел победителем. Он сломал тому парню два пальца", - рассказал представитель полиции, который был вызван на место потасовки. "Сам Элмо не пострадал", - отметил офицер. По словам сотрудника правоохранительных органов, напавшего на аниматора мужчину отправили в больницу, где медики должны были проверить состояние его психического здоровья.
Бонусы:
Заброшенная обсерватория в Нижнем Новгороде (15 фото)
Холи - Индийский праздник весны (20 фото)
Монстры отечественного тюнинга (20 фото)
Очередная топлес-акция от Femen (9 фото)
Политики едят мороженное (44 фото)
Испанская гимнастка Альмудена Сид Тостадо в FHM (10 фото)
Аня Рубик для коллекции Quazi (15 фото)
Милла Йовович для журнала Maxim (9 фото)
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто.
она: На работу устроился?
он: почти. а ты? )
она: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
он: ну иди по специальности
У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...
Умилилася, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтерши. Написано было "ФИЛЬМЫ"...
Автолюбителей не любят все – и пешеходы, и сами автолюбители. Пешеходы за то, что те их обрызгивают из луж и не пропускают на переходах. А автомобилисты за то, что они тупят на светофорах, подрезают и паркуются как попало.
Пока раздумывал, какое из двух зол выбрать, их стало три.
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
Глядя на снимки Хаббла, кажется, что Бог тоже пользуется "Фотошопом".
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы её уже никогда не бросите...
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...
О, сударыня, возможно ли это!?
- Полноте, сударь, конечно, возможно! Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!
Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам.
Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом...
В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.
"Что-то вас давно не было видно".
"Да приболела!"
Собрались наркоманы банк грабить . Ну приготовились.
Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос :
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность ..
- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!
Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце.
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка».
Случайно узнал, что президент работает по программе "Управление страной для чайников", которую скачал с инета.
- Ты на Киркорова завтра пойдешь ?
- Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет.
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
- О чем задумался?
- О смысле жизни.
- Поверь мне, от того что ты о нём думаешь, в твоей жизни его больше не станет.
На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
- Есть еще порох в пороховницах?
- Есть!
- А ягоды в ягодицах?
- Засохли давно, зато песка полна песочница!
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Как-то по-разному звучат одни и те же слова в Москве и в Лондоне - наши многочисленные колонии.
Директор фирмы уволил третью по счету за год секретаршу - совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, но за которой он задолбался разгребать косяки!
Охреневший от таких раскладов, он разместил в газете объявление следующего содержания:
- Срочно требуется секретарша. Интим не предлагать!
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
- Все-таки, этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий. Например, когда гаснет свет в метро, буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил. А тогда что?
- А тогда в метро свет не гас.
Президент внес инновациновый пункт в закон о полиции, благодаря этому пункту удасться покончить сразу с тремя проблемами органов внутренних дел : коррупция, низкая раскрываемость преступлений, небольшая заработная плата, а также увеличит поступление налогов в бюджет. Полицейским разрешат продавать индульгенции на преступления, а с этого дохода заставят платить налог. Сотрудники знакомые с проблемой не по наслышке уже внесли свои предложения по ценам. Прейскурант утверждается.
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
Старость это из потребителя женской красоты, превращаются в ценителя женской красоты.
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить.
Мой друг поставил на мобилу рингтон-будильник - тепловозный гудок, визгливый скрип тормозов о рельсы и лязг вагонов! С тех пор ни разу не проспал!
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
Боксерские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
Говорят, что где-то уже появилась народная песня, начинающаяся словами: "Калина желтая..."
Еще с советских времён главы правительства изредка развлекаются шуткой: звонят по прямому телефону министру культуры и задают невинный вопрос:
-Алло, это прачечная?
Кораблик на Балтике. Персонал - интернациональный. Круиз-менеджер - финка с русскими корнями: в простом разговоре по-русски всё хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов - болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: "На нашем корабле есть аварийные ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. На каждую по сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и в случае тревоги бежать к ней!"
Потом-то, конечно, разобрались! Но c тех пор на том кораблике популярна в ходу шутка:
- Ты член какой шлюхи?
Привет! Долгожданная пятница наконец-то наступила! Ура! :drinks:
Всем позитивных выходных и до понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Жительница Монтаны отбилась от медведя кабачком
Жительница американского штата Монтана смогла отбиться от медведя при помощи кабачка. Инцидент произошел в ночь на четверг, 23 сентября.
После полуночи женщина, имя которой не уточняется, услышала звуки борьбы снаружи своего дома. Она вышла на задний двор и увидела, что на одну из ее собак напал 90-килограммовый черный медведь. Женщина встала около двери и закричала, чтобы привлечь внимание животного.
Медведь зарычал, бросился к двери и ударил женщину лапой. Она забежала в дом, и схватила первый попавшийся под руку предмет - 30-сантиметровый кабачок. Женщина бросила овощ в медведя с расстояния приблизительно в один метр. Кабачок попал животному в голову. После этого медведь убежал.
В результате этого инцидента женщина получила лишь несколько царапин. Ей не потребовалась медицинская помощь. Медведя, напавшего на ее собаку, найти пока не удалось.
Свазилендского министра уволили за связь с одной из 14 жен короля
Король Свазиленда Мсвати III отправил в отставку министра юстиции страны Ндумисо Мамбу за связь с одной из 14 своих жен. Министр был пойман в постели 12-й супруги африканского правителя несколько дней назад - Мамба прятался в матрасе двуспальной кровати королевы.
Вскоре после инцидента премьер-министр Свазиленда провел короткую пресс-конференцию, на которой было объявлено, что Мамба снят с занимаемой должности. О причинах увольнения министра юстиции председатель правительства страны распространяться не стал.
Предполагается, что за связь с женой короля Мсвати III теперь уже бывший министр юстиции будет отправлен в тюрьму. Сама же 12-я супруга короля, 22-летняя Нотандо Дубе, проведет оставшуюся жизнь под строгим круглосуточным надзором охраны своего мужа. Жить девушка будет в доме матери Мсвати III.
Мсвати III возглавляет Свазиленд с апреля 1986 года. 42-летний правитель является последним абсолютным монархом в Африке. Всего у короля 14 жен и 23 ребенка. Каждую новую супругу Мсвати III выбирает во время ежегодного представления с участием нескольких десятков тысяч молодых женщин, которые выступают перед королем в формате своеобразного конкурса красоты.
Одноцентовую монету продали за 1,7 миллиона долларов
Монета достоинством в один цент была продана на аукционе в Нью-Джерси за 1,7 миллиона долларов. Такая высокая стоимость лота объясняется уникальностью монеты - дело в том, что цент, отчеканенный в 1943 году на Денверском монетном дворе, был ошибочно изготовлен из бронзы, а не из оцинкованной стали, как это было принято в то время.
Во время Второй мировой войны монеты чеканились из оцинкованной стали, чтобы сохранить медь, которая является основной составляющей бронзы, для военной промышленности. Однако по ошибке, произошедшей на монетном дворе, цент с изображением Авраама Линкольна изготовили из медного сплава. Считается, что проданная монета является единственной в своем роде.
По словам представительницы нумизматического общества Legend Numismatics of Lincroft, выступившего в роли организатора торгов, уникальную монету удалось выставить на аукцион лишь через четыре года после начала переговоров с предыдущим владельцем цента. Как отметила собеседница агентства, переговоры проходили очень тяжело, однако нумизматическому обществу удалось заполучить монету.
В Индии поезд сбил семь слонов
В ночь на 23 сентября поезд сбил семь слонов в индийском штате Западная Бенгалия.
Товарный поезд сбил слонов в тот момент, когда они пытались помочь своим детенышам перейти через железнодорожное полотно в лесу Банархат. Пять животных погибли сразу, еще два умерли наутро от полученных ран.
Министр охраны окружающей среды Индии Джайрам Рамеш (Jairam Ramesh) заявил, что это не первый случай, когда слоны гибнут под колесами поездов, однако гибель стольких животных разом он назвал "беспрецедентной".
Ранее власти неоднократно обязывали машинистов снижать скорость до 40 километров в час в зоне перехода слонов через пути. Однако представитель местной природоохранной организации Анимеш Басу заявил, что это требование практически никогда не выполняется. По его словам, в лесу Банархат из-за проходящих поездов гибнут и другие животные, такие как леопарды, бизоны и олени.
Бонусы:
Монстры подводного мира (32 фото)
Записка владельцу ВАЗа (3 фото)
Жесть. Как дрессируют слонов (23 фото)
Голая Ларисса Рикельме (22 фото)
Анна Курникова в Maxim (12 фото)
Coco Nicole Austin на пляже (12 фото)
Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!
Жители приморского края приезжая в Японию принципиально пользовались только леворульными автомобилями.
Сижу, на компе играюсь. Музыку слушаю. Громко. Песня меняется и звонят в дверь.
Открываю, стоит паренек:
- Приглашаем Вас в церковь Иисуса Христа...
Тут как раз в песне начались слова:
"Смерть поднимет черные крылья, демон разорвет твою плоть до молекул, ад восстанет... " - и т.д.
Реакция того паренька плохоописуема...
Учил меня один знакомый деревья рубить. показывал так и сяк... грит:
- На тебе топор, поруби а я щас приду.
Решил не рубить без него, просто для годится постукиваю по деревцу.... Слышу вдалеке голоса:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Дурак! У дятла надо спрашивать!!! Оптимистичнее! Гляди: дятел, сколько мне жить осталось?
Не знаю, что случилось с его оптимизмом, когда "дятел" выстукал ему похоронный марш.
- Вы слышали? Полицейских обяжут зачитывать нам наши права.
- Ага, они их будут зачитывать... до дыр. А потом из-за ветхости выбросят их в мусор, а нас как обычно мордой в асфальт и дубинкой по почкам.
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
Люди настолько наивны, что думают, будто занимаясь всякой фигнёй это они меня убивают, хотя на самом деле всё происходит с точностью до наоборот.
Время.
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу я получаю выговоры.
Когда на пути к намеченной цели встает женщина —это еще не помеха.
А вот когда она ложится...
Маленький магазин электроники. Сидят три работника, босс курит за дверьми. У одного настроение скверное хоть куда. Перспективы нет и разговор о подьеме зарплаты накрылся медным тазом. Внезапно все замечают пару громадных мух чудом выживших в ноябре. Начинается обсуждение насчет того как они сюда попали и почему не садятся. Вдруг тот самый обиженный без тени эмоции выдает: Да, начальник (имя скрыто) вышел покурить, им и сесть некуда. Настроение поднимается.....
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все ... помер ...
Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Высшее мастерство в споре: перейти на сторону оппонента — и уже оттуда возразить!
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают
Что такое напускное безразличие?
Это когда девушка первый раз с ним в постеле и ждет, чтобы парень разделся.
Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть!
Хотел сделать самую большую ошибку в жизни... жениться, а она, сцyко, отказала!
А вы в курсе, что страна, известная в России, как Шри-Ланка, на самом деле носит официальное название Сри-Ланка?! Вот только кто ж в России рискнет учить детей такому на уроках географии?!
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме" смеялись до слез.
В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...
Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.
Собрали консилиум - решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...
Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта защита сделана от грабителей.
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тся!!!
-Что может в секунду сделать из е*анутой блондинки -тормоза, адекватного человека ?
- Судя по рекламе -только "Сникерс".....
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Да нет, просто подтяжки были перекручены.
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
Хорошо быть смелым!
Но страшно...
Субботний вечер, вся родня за ужином. Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
— Секс! Мам, а что такое «секс»?
Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее. А младшенькое склоняет на все лады новое слово. Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил:
— Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... — загибая пальчики.
И тут, все дружно закричали:
— Это шесть!!! — и выдохнули.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Гении, конечно, бессмертны, зато дураки дольше живут.
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...
На днях договор набирали...
В графе заказчик - имя руководителя А.Я.Мордашко.
Договор набирали долго...
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Висарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, "Институт белка" нежно назавли Squirrеl Institutе.
Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув, не успел еще про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как меня тут же на светофоре целую в зад девятку...
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Британская королева красоты оказалась бывшей проституткой
Претендентку на титул "Мисс Великобритания - 2010" отстранили от участия в конкурсе. Оргкомитет принял такое решение после того, как узнал, что в прошлом Лора Эннс занималась проституцией, а также участвовала в откровенных фотосессиях.
Для Эннс разразившийся скандал стал не первым за последние несколько месяцев. Так, недавно британку лишили титула "Мисс Корнуолл" за то, что она обманула организаторов конкурса - в анкете на участие она умышленно неверно указала свой возраст (Энсс 27 лет, а в заявлении она указала, что ей 22 года). После этого она была лишена права участвовать в конкурсе "Мисс Англия".
Однако, несмотря на это, летом 2010 года Эннс стала обладательницей короны королевы красоты города Плимут, а также получила право принять участие в конкурсе "Мисс Великобритания". За этот титул могут бороться девушки старше 25 лет.
Как пишет газета, когда Эннс стала претенденткой на титул "Мисс Великобритания", оргкомитет конкурса не знал подробностей ее прошлого. Однако теперь выяснилось, что в 1999 году в возрасте 16 лет будущая королева красоты позировала топлес, а также работала в массажном салоне, оказывающем своим клиентам услуги сексуального характера.
Памела Андерсон отказалась от обнажения ради детей и котов
Памела Андерсон объявила о завершении карьеры модели, специализирующейся на откровенных съемках для мужских журналов. Свое решение она озвучила во время вечеринки журнала Playboy, прошедшей в Бухаресте.
В беседе с румынскими журналистами Андерсон пояснила, что решила отказаться от сотрудничества с мужскими изданиями прежде всего из-за своих сыновей. По словам модели, над ее детьми постоянно подшучивают и смеются из-за того, что она прославилась благодаря откровенным съемкам.
"Я больше не буду делать ничего подобного. В конце концов, сейчас есть множество красивых девушек, которые могут справиться со съемками куда лучше меня. А меня сейчас интересуют совсем другие вещи. Я хочу проводить больше времени в Канаде, рядом с животными, с моими котами и собаками".
У дома Мадонны арестовали поклонника с ледорубом
Возле дома Мадонны в Нью-Йорке задержали поклонника, который наносил на тротуар возле здания надписи с предложением встретиться с ним. У 59-летнего мужчины изъяли 19-сантиметровый ледоруб.
Арестованный оказался бывшим пожарным из Нью-Йорка. Агентство также приводит его имя - Роберт Линхарт. Мужчине предъявлены обвинения в вандализме и незаконном хранении оружия, а также в оказании сопротивления при аресте. Его отпустили под залог в 20 тысяч долларов.
Адвокат Линхарта заявил журналистам, что у его подзащитного не было никаких дурных намерений, и его поведение было продиктовано исключительно любовью к творчеству певицы. Как уточняет NY Daily News, Линхарт написал на тротуаре "Вселенная свела нас в 1992 году, а потом мы вновь увиделись в этом году в Праге. Приходи на встречу со мной". После ареста он заявил, что намерен вернуться к дому Мадонны и добиться свидания с певицей.
Американца арестовали за нападение на попугая
В США арестовали мужчину, который напал на своего попугая. Инцидент произошел вечером во вторник, 22 сентября, в городе Энн-Арбор, штат Мичиган.
Как рассказали в полиции города, 49-летний мужчина, имя которого не называется, был задержан после того, как в службу спасения 911 поступили три сообщения о нападении на птицу. Свидетели рассказали, что некий человек, несший попугая в рюкзаке, схватил его и начал трясти так сильно, что из птицы полетели перья.
При этом попугай оказывал сопротивление своему хозяину - он клевал и царапал мужчину и нанес ему небольшие повреждения. Птица в результате нападения пострадала серьезнее - у нее выпали перья на спине, голове и шее; кроме того, после конфликта с хозяином попугай начал хромать и получил повреждение глаза.
В беседе с полицией мужчина, напавший на своего попугая, объяснил, что проводил с птицей тренировку и пытался воспитать ее. После того как владельца птицы арестовали, его питомца передали защитникам животных.
Бонусы:
Концептуальная яхта Strand Craft (7 фото)
Календарь с юными крестьянками (12 фото)
Громадная женская грудь (25 фото)
Спортивные фотографии (28 фото)
Котлеты для McDonald’s (21 фото)
Софья Ская (Аржаковская) в журнале MAXIM (4 фото)
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
- А вы знаете, что у вас сейчас во рту размножаются бактерии?
- В моем рту, сынок, у них уже правнуки пошли!
Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
Разговор двух старшеклассниц.
- Он ваще такой парень! Одним словом - чумовой!
- Он чего, с крайнего севера?
- Неа, а чо?
- Так это, чумовой - это ж домовой, живущий в чуме.
- Ребята, завтра у нас урок труда. Все приходят со своими рубанками, а Вазген, Гиви и Ашот могут просто не бриться.
Она полюбила его с первого взб*яда...
Как однажды на совещании выразился наш прораб:
- С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся!
Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс:
- Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится!
Но больше порадовала реакция классной:
- А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится...
Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя!
Если брать от жизни все, то куда это спрятать?
Материя бесследно не исчезает - она списывается.
Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!"
Голос из динамиков:-"…подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"…
xxx: А мне уже ничего не хочется... Только взять мыло, веревку, и пойти на речку....
yyy: Веревку стирать?
Спор девушки и парня :
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
Плакат в похоронном бюро. На плакате - Смерть, в балахоне, с косой, протягивает к тебе указующий перст. Надпись внизу:
"А ты - ГОТОВ?"
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить.
Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
- Яша! Домой!
- Я устал, или замёрз?
- Ты хочешь кушать!
Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик!
Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе..."
Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.
Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется!
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!
Второй день без водки! Прикольно!!!
Парень, сильно заикаясь и краснея:
— Д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где улица Д-д-д-д...
Девушка, с участием:
— Декабристов?
— Hе-е, Д-д-д-д...
— Дальняя?
— Hе-е, Д-д-д...
— Дзержинского?
Парень, абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой:
— А вообще-то я с вами просто хотел познакомиться.
Некоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее.
- Чёрт... Я майонезом на штаны капнул...
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул!
Хорошо порно-режисерам живется, кастинги на главную роль проводишь, в подчинении творческий руководитель, чувствуешь власть над всем сцуко процессом, кто не понравился, говоришь куда его и в какой позе и каким негром, благодааааать!!! Бухгалтер накосячил- на сцену сцуко, на ковер только конечно никто не боится идти, привыкшие(((
Ну а в целом, благодаааать!
- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год...
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав...
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!
Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации.
Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года).
Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мамa?"
В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!
Ремонтирю квартиру. В субботу с мастером мотался на строительный рынок.
Покупаем всякие смеси, шпаклевку там, затирку какую-то. Продавец ярко выраженный азиат. Не китаец, конечно, но что-то типа. Мастер мой спрашивает:
- А чьи вот это смеси, кто производитель.
Продавец:
- Да наши, отечественные.
Я, на автомате:
- Это то и пугает.
Я так подавлен.
Меня бросила жена месяц назад .
А теперь, она вернется.
она:
- У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая! :(
он:
- Странно, у мужиков это наоборот работает!
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...
Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...