Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Голый водитель разбил 17 машин в Москве
Водитель, управлявший автомобилем Renault Megane, разбил 13 машин в Москве в ночь на 30 октября.
Его удалось задержать лишь после погони, в ходе которой он повредил еще четыре полицейских автомобиля.
Как рассказал представитель пресс-службы ГУ МВД РФ по Москве, водитель повредил машины на Минской улице, Рублевском шоссе и около Киевского вокзала. Он двигался по дороге, нарушая правила движения и проезжая на красные сигналы светофоров; на требование полиции остановиться мужчина не реагировал.
В ходе погони для задержания водителя полицейским пришлось стрелять по колесам его машины. В итоге его удалось задержать на улице Подвойского. Когда водителя вывели из машины, выяснилось, что он был голым и находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Впоследствии было установлено, что водитель управлял машиной по доверенности.
Бонусы:
Девушки, служащие в армии США (18 фото)
Красивые девушки фотографа Jaime Ibarra (21 фото)
Киевский кисоклассник (7 фото)
Китайские бойцовские сверчки (23 фото)
Монумент из старых американских машин выставлен на продажу (10 фото)
Различные нападения животных на людей (19 фото)
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa‛, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на х%й!
Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец!
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Алёнушкa говорит aлешеньке:
- Алёшa, вот сломaешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алешa, сломaл березку - поцеловaлa
- А дуб сломaешь.
- Сломaю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нaфиг перелоомaю!!!
-Извините, это вас называют человек-паук?
-Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!
Мать: Андрюш, выброси мусор.
Сын: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Сын: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... 11...
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..
- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы мыть не умеешь... Готовишь плохо. .
Сына моего пилишь... Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже 3-х мужей похоронили...
- девушка, дайте ваш телефончик
- ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда?
- ишь, какая романтичная. это ограбление
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Слушай, а пойдем в поход?
В паспортном столе: - Я хочу поменять свои данные. - А кто вы сейчас? - Иван Говно. - А кем хотите стать? – Витааааликом...
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
-Ты что забыл какой сегодня день?
-Нет, ты что? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там.
- слушай, но сейчас придёт хозяин машины и у нас будут проблемы
- заткнись и фоткай,а то я щас упаду с капота!
Школьница заходит в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-дяденька, вы мне на прошлой неделе пирсинг сделали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили.
-сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
-коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Привет! Всех с пятницей!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Голубей от московского метро решили отгонять криками совы
На нескольких станциях московского метрополитена установили специальные воспроизводящие аудио устройства, транслирующие записи звуков, которые дикие птицы издают во время охоты.
Как рассказала изданию сотрудница столичной подземки, этот проект направлен на то, чтобы отпугнуть от станций голубей и воробьев, которые прежде засиживали карнизы и другие конструкции построек метро.
Подобные системы в качестве экспериментальной меры установили на станциях "Октябрьская", "Добрынинская" и "Курская". В качестве звукового "пугала" для голубей и воробьев выступают записи криков совы, беркута и орланов. Звуки, которые издают охотящиеся хищники, в метро звучат каждые 10-15 минут.
Система отпугивания городских птиц от станций работает весьма эффективно - летящие в сторону подземки птицы, слыша крики хищников, пугаются и стараются не приближаться к подземке.
Американская пара заблудилась в фруктовом саду
Американская семейная пара заблудилась во время сбора яблок в фруктовом саду. Инцидент произошел около недели назад в Стоу, штат Массачусетс. Как отметил глава семьи, 56-летний Марк Розенталь, ранее он с супругой не попадал в такие ситуации, и во время блуждания в саду чувствовал себя глупо.
Когда Марсия и Марк Розентали осознали, что потерялись в фруктовом саду, они сначала позвонили по номеру магазина владельца хозяйства (семья собирала фрукты в большом саду для общественного пользования). Однако в магазине трубку никто не взял, и тогда супруга Розенталя заявила, что позвонит в полицию и попросит помощи.
По словам главы семьи, он пришел в ярость от идеи своей жены, и сравнил ее с женщиной, которая вместе с супругом и детьми недавно потерялась в кукурузном лабиринте. Тем не менее, Марсия позвонила в полицию, где ей посоветовали обратиться в службу спасения, чьи сотрудники помогли семейству найти выход из сада.
Владелец фруктового хозяйства заявил, что за всю 85-летнюю историю сада случай, когда среди деревьев кто-то потерялся, произошел впервые.
Бонусы:
Драматические пейзажи (19 фото)
Световые феномены в природе (14 фото)
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!)))
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка,в гостях королева, в постели-б..дь.
Но бывает сдвиг по фазе.Дома-как королева.В гостях-как Б-ь.В постели как хозяйка-хочу дам,хочу нет.
Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро,вертит трусы на пальце:...-Я не знаю,как это называется, но это хобби на всю жизнь! )))
- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!
- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
На экскурсии:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витёк! Отпускай его! Отпускай!!!)))
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
- Какие славные арбузы у вас уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки ядреные у вас!
- Это не кабачки, это горох.
- А соловей то как у вас заливается!
- Это не соловей. это счетчик Гейгера...)))
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася"))
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай! А, б, в, г, д, ...
- Алфавит!
- Блииин.
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: -Привет -Как дела? -Я письку помыла! Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает И охереваеет
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Математик выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Житель Зимбабве рассказал суду об осле-проститутке
Житель Зимбабве, представший перед судом по обвинению в скотоложстве, рассказал, что на самом деле он воспользовался услугами проститутки, а она каким-то образом превратилась в осла.
По данным местной прессы, 28-летний Сандэй Майо был арестован в воскресенье, когда полиция совершала регулярный рейд в провинции Мидлендс. Мужчину застали за занятием сексом с ослом. После ареста он заявил представителям органов правопорядка, что не имел понятия о том, что его сексуальным партнером вдруг стало животное.
Майо изложил следующую версию произошедшего. В одном из ночных клубов он встретился с проституткой и решил воспользоваться ее услугами, за что заплатил 20 долларов. Во время секса, как утверждает зимбабвиец, проститутка и превратилась в осла. Теперь, по словам Майо, "он серьезно влюблен в осла".
В настоящее время мужчина находится под стражей. Вопрос о его дальнейшей судьбе должен будет решиться в течение дня в четверг, 27 октября. Майо также должен пройти обследование у специалиста по психическому здоровью.
В Зимбабве и проституция, и скотоложство преследуются по закону.
Чешка заработала на порванных банкнотах
Жительница Чехии сумела незаконно получить прибыль, воспользовавшись лазейками в финансовом законодательстве страны. Она сняла деньги со своего счета, после чего порвала их и частями обменяла на целые банкноты в разных банках. Путем таких манипуляций женщине удалось увеличить первоначальную сумму на 25 процентов.
Изначально чешка (в момент совершения финансового преступления она сама работала в банке) обналичила 440 тысяч крон, то есть примерно 17 тысяч 700 евро. При этом она попросила, чтобы деньги ей выдали 88 старыми банкнотами достоинством пять тысяч крон каждая.
После этого мошенница в компании своих сообщников порвала банковские билеты на неравные - большие и маленькие - части. Затем она отнесла мелкие части в разные банки и обменяла их на цельные банкноты. По закону ей было положено 25 процентов от номинала каждого из поврежденных билетов.
Оставшиеся крупные части порванных банкнот женщина отнесла в другие банки, где получила взамен полную сумму их номинала. Это было возможно, так как банковский билет был частично испорчен, и его нельзя было назвать полностью непригодным для оборота.
Таким образом, после всех произведенных операций мошенница увеличила взятую изначально сумму в 440 тысяч крон на 110 тысяч крон.
Несколько дней назад женщину задержали. Банк, где она работала, обратился в суд, а также начал внутреннее расследование.
Закон, которым воспользовалась мошенница, был отменен 1 июля 2011 года.
Лотерейная компания объявила "в розыск" обладателя джекпота
Британская лотерейная компания The National Lottery распространила текст в стиле объявления об открывшейся вакансии в надежде отыскать обладателя джекпота в размере 612 тысяч 749 фунтов стерлингов (более 700 тысяч долларов).
Решение о публикации объявления было принято, чтобы ускорить поиски новоиспеченного богача. Розыгрыш крупной суммы состоялся в августе 2011 года, однако победитель, который, как выяснила The National Lottery, приобрел билет в Уэльсе, все еще не заявил права на выигрыш.
В тексте, который был опубликован в местных изданиях, говорится, что лотерейный оператор разыскивает обладателя выигрыша, при этом счастливчик может не иметь большого опыта в деле владения подобными суммами.
"Успешный кандидат получит возможность тратить или сохранять деньги либо самостоятельно, либо вместе с друзьями и семьей", - говорится в необычном обращении лотерейной компании к тому, кто выиграл более 600 тысяч фунтов.
В объявлении указано, что победитель может находиться в любой точке земного шара. Откликнуться на объявление нужно успеть до 6 февраля 2012 года (для доказательства выигрыша необходимо иметь при себе билет с правильно зачеркнутой комбинацией). Если до указанной даты владелец билета не найдется, выигрыш будет аннулирован.
Голую американку арестовали за превышение скорости
В Бейнбридже, штат Огайо, полиция арестовала за превышение скорости женщину, которая устроила гонку по городу. При этом за рулем автомобиля 28-летняя Эрин Холдсворт находилась без одежды - на ней были лишь стринги и теннисные туфли. Инцидент с Холдсворт произошел в первой половине октября, однако полиция распространила информацию о случившемся только сейчас.
11 октября женщина ехала по шоссе с высокой скоростью, и на требования полиции остановиться и выйти из машины никак не реагировала. Сотрудники правоохранительных органов устроили погоню за разогнавшейся до 200 километров в час автолюбительницей, однако не могли ее догнать до тех пор, пока по дороге не были разложены специальные устройства с шипами для прокалывания шин.
В итоге шины на автомобиле Холдсворт были проколоты, что наконец заставило ее остановиться. Когда она вышла из машины, оказалась, что она почти полностью раздета. Зачем она села за руль в таком виде и откуда ехала, неизвестно.
Холдсворт, которая плохо держалась на ногах (очевидно, перед поездкой она употребляла алкоголь), посадили в полицейскую машину, где она начала кричать и вести себя весьма агрессивно. В участке женщина отказалась сдавать анализ на содержание алкоголя в крови.
Американке были предъявлены обвинения в превышении скорости, управлении транспортным средством в нетрезвом виде, бегстве с места преступления, незаконной порче имущества, вождении с недействительными правами и совершении неосторожных действий.
Бонусы:
Эротические девушки в иллюстрациях от Nei Ruffino (15 фото)
Любовь спасла от анорексии (20 фото)
Девчонки припарковались (3 фото)
Река Купер-Крик - лучшее место для ловли раков (20 фото)
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.
Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Них.ясебе. . - если нет.
Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
Потому что они маленькие вонючие уродцы!"
Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...
Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил... .
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю
На избирательном участке берут интервью у избирателей:
Корреспондент: Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель: Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды……………………. . желательно пожизненно и с конфискацией.
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.
Гаишник тормозит машину,оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит :Представляешь, с ликёром попалась !
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?
- Ты чё с моей девушкой спал?
- Нет, с этой тароторкой разве уснёшь?
- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Жителя Калифорнии вытащили из дупла
В округе Ориндж, штат Калифорния, провели операцию по вызволению мужчины из дупла дерева. Человека, застрявшего в стволе, начали извлекать оттуда утром во вторник, 25 октября. К полудню мужчину, чье имя не называется, достали из глубокого отверстия в растении.
К застрявшему спасательная группа из пожарных прибыла после того, как местные жители сообщили в экстренную службу о том, что слышали из лесистой местности крики о помощи. Вскоре после этого мужчину обнаружили - он находился в дупле, которое расположено ближе к нижней части ствола дерева. Большая часть туловища американца ушла в дупло, на поверхности были лишь голова, грудь и руки.
С помощью специального оборудования пожарные спилили часть дерева, что позволило жителю округа Ориндж выбраться из ствола. Его осмотрели медики, чтобы установить, не получил ли он каких либо травм. Также на место происшествия вызвали специалистов по психическому здоровью.
Сколько всего времени мужчина провел в дупле и заем он туда залез, неизвестно. "Я понятия не имею, почему он оказался в дереве", - отметил представитель управления шерифа округа, комментируя ситуацию.
Американец попытался выйти из самолета в воздухе
Житель Атланты, штат Джорджия, попытался выйти из самолета, который находился на высоте более девяти километров. Инцидент произошел несколько дней назад на борту лайнера американской авиакомпании Delta во время выполнения рейса номер 1702 Лас-Вегас - Атланта.
60-летний пассажир Ричард Джоэл Гарбер по какой-то причине решил покинуть самолет примерно через час после взлета, указывает The Daily Mail. Он попытался открыть дверь аварийного выхода на крыло, чем поверг в смятение остальных пассажиров. Однако среди них нашлись те, кто предотвратил попытку Гарбера покинуть лайнер.
Самолет было решено вернуть в аэропорт вылета. Когда воздушное судно приземлилось в международном аэропорту Лас-Вегаса, Гарбера передали сотрудникам правоохранительных органов, которые арестовали его. Мужчине было предъявлено обвинение в нарушении порядка на борту самолета.
Рейс 1702 был выполнен с опозданием.
Гарбера отпустили и запретили ему путешествовать до тех пор, пока не будет принято окончательное решение о санкциях по отношению к нему.
Бонусы:
Хеллоуин приближается (12 фото)
Потолок из одуванчиков (17 фото)
Туман над Сан-Франциско (10 фото)
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось...
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит:
- А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом меня там знаю вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
- Ой, не туда, ниже ниже! !
На что получает ответ:
- Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
Учитель на уроке отбирает у ученика порножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находится до 6 человек
Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
На входе в ночной клуб.
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец?! Пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса!!! Пожалей, а?
Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг советует:
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постеле гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная: она не хочет, а мне и не надо.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к х.евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х.евые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому х.евому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
В пивном баре.
- У вас пиво свежее?
- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
Бракоразводный процесс в сибирской глубинке.
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету....
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него не достает!......
- Привет, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...
- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.
- Дорогая, проверь еще раз перед уходом, что ты ничего не забыла из своих вещей. Моя жена очень подозрительная.
- Я знаю, дорогой. Именно поэтому она меня и наняла.
Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
На немецком вокзале из торгового автомата достали пьяного попугая
В Германии была проведена операция по вызволению кореллы - птицы семейства какаду - из аппарата по продаже билетов. Попугаю пришли на помощь на железнодорожном вокзале в городе Флеа в земле Саксония.
Кореллу в аппарате заметил пассажир, который собирался приобрести билет на поезд днем в субботу, 22 октября. Он сообщил о птице в администрацию вокзала, и на место были вызваны полицейские. Однако представители органов правопорядка не сумели помочь птице и связались с мэром города Фридрихом Шлоссером.
В беседе с полицией Шлоссер вспомнил, что знает одного пожарного, который состоит в ассоциации заводчиков птиц. Пожарному позвонили и рассказали о случившемся. Когда мужчина приехал на вокзал, он бросился спасать птицу. Пока сотрудник пожарной охраны пытался достать кореллу из аппарата, попугай успел несколько раз клюнуть его в руку.
Когда попугая достали, стало понятно, что он находится в состоянии легкого опьянения - прежде, чем он был помещен в билетную машину, его окунули в пиво, и он проглотил некоторое количество напитка. В настоящее время попугай чувствует себя нормально и находится у своего спасителя.
Кто именно засунул птицу в торговый аппарат, остается невыясненным. Полиция взялась за расследование произошедшего и надеется привлечь виновника происшествия к ответственности за жестокое обращение с животным.
Бонусы:
Деревянная мебель от Джозефа Уолша (11 фото)
Музей искусств в Граце (19 фото)
Новая образовательная программа для детей (8 фото)
Подземный соляной собор (24 фото)
Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е..ться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х"й сосать или компот варить?
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
-Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((
- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! ху"се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах"й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
Из интернета:
Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
сука. час с ним не разговаривала
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
- Насяльник, что делать, мой жена бл.доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!
-Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
-Что вас именно раздражает?
-Не задавай тупых вопросов, с.ка!
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Тюменские школьницы сбежали из дома из-за хомячков
В Тюмени ученицы четвертого класса решили сбежать от родителей после того, как приобрели в зоомагазине хомячков и поняли, что взрослые будут против питомцев. Побег произошел в середине октября, однако местная полиция сообщила о случившемся только теперь
По сведениям правоохранительных органов, в субботу, 15 октября, две школьницы (их имена не называются) отправились на занятия в развивающие школы. Родители отвели девочек на хоровое пение, после чего одна из подруг должна была пойти в спортивную школу, а вторая - в музыкальную. До занятий оставался примерно час, и школьницы решили прогуляться.
Четвероклассницы зашли по дороге в зоомагазин, где им приглянулась пара хомячков. Одна из девочек решила их купить на деньги, выданные ей для оплаты занятий. Сделав покупку, девочки осознали, что родители будут против хомяков, и решили не возвращаться домой.
Кроме того, школьницы захотели вернуть потраченные деньги и организовали "бизнес". Они предлагали прохожим погладить зверьков или сфотографироваться с ними за деньги. Поглаживание четвероклассницы оценили в пять рублей, а фото - в 20. В конечном итоге предприимчивые девочки заработали 35 рублей.
Вечером того же дня школьницам предстояло решить, где переночевать. Одна из них предложила отправиться к ее бабушке. Включив мобильный телефон (видимо, аппарат девочка решила отключить, чтобы родители не могли дозвониться и узнать о местонахождении ребенка), она позвонила бабушке, но та не взяла трубку. После этого школьница вновь выключила телефон.
Однако времени звонка хватило на то, чтобы отследить, где находятся дети - у матери звонившей девочки подключена услуга слежения за перемещениями ребенка. Сотрудники полиции, к которым взволнованные родители девочек обратились за помощью в организации поисков детей, выехали на место, откуда был произведен звонок, и вскоре отыскали школьниц.
Детей доставили в отделение полиции, где с ними провели воспитательную беседу. Родители девочек были привлечены к административной ответственности. О судьбе хомячков ничего не сообщается.
Сыр оказался любимым продуктом магазинных воров
Сыр признан самым любимым продуктом магазинных воров. К выводу о том, что чаще всего из магазинов без оплаты выносят именно этот молочный продукт, пришли специалисты из британского Центра изучения розничной торговли, проанализировавшие результаты работы почти двух тысяч сетей розничной торговли в 43 странах мира.
Согласно полученным исследователями данным, более трех процентов всего сыра, попадающего на прилавки, оказывается украденным. В беседе с изданием директор исследовательского центра Джошуа Бэмфилд заявил, что такой интерес воришек к сыру объясняется растущими на продукт ценами.
По словам Бэмфилда, кражи сыра чаще всего происходят не спонтанно и носят спланированный характер. Украденный сыр, как правило, перепродают в другие торговые точки или рестораны.
Помимо сыра в список продуктов, наиболее подверженных риску быть украденными, вошли также мясо, шоколад, алкогольные напитки, морепродукты и детское питание.
Бонусы:
Китайский город-призрак (14 фото)
Jeep Jeepster Commando Convertible (20 фото)
Плакаты для тыловиков (27 фото)
Именно поэтому не стоит злоупотреблять алкоголем (6 фото)
Самая кривая улица в мире (16 фото)
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.
– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пидарасом!
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
-Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
-Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!
- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, бл.ть, у меня бардак в квартире, убрать надо.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
Муж узнал об измене жены:
- Ну как же ты могла?!
- А что особенного? Я просто дала взаймы его супруге. На следующей неделе она тебя вернёт.
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...
- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Уральский школьник 40 минут катал пассажиров на трамвае
Школьник из Златоуста Челябинской области угнал трамвай и около 40 минут ездил на нем по маршруту, обслуживая пассажиров. Инцидент произошел еще 8 октября, однако в СМИ история попала после публикации в местной газете "Златоустовский рабочий".
Как рассказала представитель МУП "Златоустовское трамвайное управление" Галина Цой, 15-летний школьник увлекался трамваями, освоил теоретический курс и неоднократно бывал в депо. "Увидев пустой вагон, он, видимо, просто не удержался", - предположила она.
Школьник завладел резервным трамваем в обеденный перерыв и отправился по маршруту. Как уточняет издание "Первый областной" со ссылкой на "Златоустовского рабочего", он останавливался на каждой остановке, то есть действовал как профессиональный водитель трамвая. Школьник не брал денег за проезд, поскольку кондуктора с ним не было.
Заметив пропажу резервного вагона, сотрудники депо остановили трамвай путем перевода стрелки и вызвали полицию. Подросток дождался прибытия полицейских, не выходя из кабины.
В отношении школьника возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 166 УК РФ ("Неправомерное завладение транспортным средством"). В беседе с "Челябинском.ру" начальник местной полиции выразил надежду, что подросток отделается условным сроком. "Его выходка не имела тяжких последствий, он из благополучной семьи, не судим", - отметил полицейский.
Медведь устроил погром в магазине сладостей
Медведь совершил набег на магазин-кулинарию со сладостями в городе-курорте Гатлинбурге, штат Теннесси. Инцидент произошел ранним утром в среду, 19 октября. При встрече с диким животным никто не пострадал.
Сотрудницы магазина Гвата Кир и Дороти Роббинс сообщили, что ранним утром явились на работу и вошли в помещение торгового зала, как всегда, через заднюю дверь. Войдя в магазин, девушки поняли, что в нем кто-то был - на полу валялись обертки от конфет, леденцы, крендели в шоколаде и другие сладости. Множество товаров было съедено.
Сотрудницы магазина поняли, что в помещении побывал медведь - он облегчился на полу, и девушки почувствовали запах. "Медведь был там. Мы могли почувствовать его запах. Он оставил нам свою визитную карточку", - поделилась воспоминаниями Роббинс.
Девушки вышли из магазина, чтобы связаться со своим начальником и сообщить о происшествии. Когда руководитель приехал на место, оказалось, что медведь все еще в магазине, и к торговой точке пришлось вызвать наряд полиции.
Сотрудники правоохранительных органов выгнали медведя из помещения, он походил по парковке у магазина, а затем убежал в близлежащий лес. Общий ущерб, нанесенный магазину сладостей визитом медведя, составил примерно 400-500 долларов.
Специалисты из комитета по защите окружающей среды отметили, что в настоящее время медведи действительно ведут себя очень активно, так как стараются насытиться перед зимовкой. Поскольку в регионе в нынешнем году был небольшой урожай ягод и желудей, медведи выходят к населенным пунктам в поисках пищи.
Дата рождения Обамы помогла американцам выиграть в лотерею
Семейная пара из города Вирджиния-Бич, штат Вирджиния, выиграла в лотерею 200 тысяч долларов. Симон и Стэнли Кристиан удалось стать обладателями крупной суммы, благодаря двум билетам Cash 5, максимальный выигрыш по каждому из которых составлял 100 тысяч долларов.
По словам Симон Кристиан, во время вечернего розыгрыша лотереи 15 октября она с мужем выбрала числовую комбинацию 1, 4, 6, 8 и 19.
Женщина призналась, что на выбор цифр повлиял ее сон, в котором она встретилась и побеседовала с президентом США Бараком Обамой. Именно поэтому она решила зачеркнуть в лотерейном билете номера, из которых можно составить дату рождения американского лидера: 4 августа (8-й месяц) 1961 года.
Американская пара забрала выигрыш, однако пока не определилась, что будет делать с деньгами.
Бонусы:
Церковь Казанской Божией Матери (16 фото)
Эта девушка мечтает быть другом почти всех знаменитостей голливуда (14 фото)
Создание внедорожного прицепа для путешествий (17 фото)
Комикс Когда родители просят помощи с техникой (7 фото)
Рыбный рынок Kumkapi Balik Pazari (35 фото)
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят, б..ть.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Женa, вертящaяся перед зеркaлом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нрaвится - мое крaсивое лицо или шикaрное тело?
Муж:
- Твое чувство юморa!
- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- П%зд@шь это называется!!!
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"
- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Сбежавших с фермы в Огайо диких зверей пристрелили
Все сбежавшие с фермы в Огайо дикие животные пойманы или мертвы.
Животные, в числе которых были волки, медведи гризли, бенгальские тигры и обезьяны сбежали с фермы 62-летнего Терри Томпсона вечером во вторник, 18 октября. Всего свои клетки покинули 56 зверей. Вскоре после этого в полицию стали поступать звонки от местных жителей, обеспокоенных появлением на дорогах и в лесополосе опасных животных.
Полиция штата разыскивала сбежавших зверей в течение всей среды. Из них только шесть были пойманы: медведь гризли, три леопарда и две обезьяны. 49 из 56 животных погибли или были убиты полицейскими. По меньшей мере одно животное попало под машину.
Полицейским до сих пор не удалось обнаружить одну из сбежавших обезьян. По словам шерифа округа Маскингам Мэтта Лутца, поиски будут продолжены, но, скорее всего, ее съели тигры или львы.
Владелец животных был найден мертвым на территории фермы. По версии полиции, Томпсон сам выпустил животных из клеток, после чего покончил с собой.
Погибших и убитых животных похоронили на территории фермы, где те содержались. Пойманные животные - три леопарда, две макаки и медведь гризли - были переданы в зоопарк. По сообщениям местных СМИ, ранее Томпсон уже выпускал некоторых своих животных из клеток, за что на него накладывались штрафы.
Шериф округа заявил, что полицейским был дан приказ пристрелить животных в целях безопасности жителей округа. "Речь шла не об обыкновенных кошках или собаках", - подчеркнул шериф, предупреждая обвинения защитников животных в жестокости.
Организация, защищающая права животных, Born Free USA уже заявила о том, что в связи со случившимся должно быть пересмотрено законодательство страны, регулирующее частное владение экзотическими животными. Представитель WWF выразил особое сожаление по поводу убийства 18 бенгальских тигров, которым присвоен охранный статус.
Британцу по ошибке прислали двухметровую тапку
Британец Том Боддингэм случайно стал обладателем домашней тапки длиной более двух метров. Такую обувь мужчина получил после того, как оформил заказ в интернет-магазине, сотрудники которого отправили заявку на производство в Гонконг.
Как рассказал Боддингэм, он вынужден покупать обувь на заказ, так как, во-первых, имеет довольно большой размер ноги (больше 48-го), а, во-вторых, его правая и левая нога отличаются по размеру. Когда он оформлял заказ на тапки в форме лап монстра, он указал, что одна из них должна быть 14,5 размера, а вторая - 13.
Через некоторое время Боддингэм получил посылку со своими тапками и был весьма удивлен. Одна из них была гигантского размера - оказалось, что гонконгские производители неправильно поняли британских заказчиков и вместо обуви 14,5 размера изготовили тапку 1450-го размера. Вторая тапка, как и было заказано, была выполнена по размеру 13.
Пара тапок обошлась британцу в 15 фунтов и 50 пенсов (примерно 18 евро). Интернет-магазин принес извинения Боддингэму и пообещал изготовить тапку-лапу правильного размера.
Британец планирует выставить гигантскую тапку на eBay.
Канадский пожарный потушил собственный дом
Пожарный из добровольческого отряда принял участие в тушении пламени, вспыхнувшем в его собственном доме. Инцидент произошел ранним утром в среду, 19 октября, в Симко в провинции Онтарио.
Пожарный Тревор Мэй признался, что ему пришлось дважды прослушать экстренное сообщение о пожаре, прежде чем он понял, что возгорание произошло в его собственном доме, где он живет с женой, детьми и родителями. Как только он сообразил, что случилось, он отправился тушить пожар.
Мэй прибыл на вызов через две минуты. При этом он оказался у горящего дома быстрее, чем его коллеги из пожарного отделения. Сам Мэй, работающий пожарным уже 12 лет, был активным участником тушения пожара.
Что стало причиной возгорания, пока неизвестно. Общий ущерб, нанесенный имуществу пожарного и его семьи оценивается примерно в 40 тысяч канадских долларов.
Бонусы:
Мечта наших гаишников (30 фото)
Сбор гуано на берегу (23 фото)
Джессика-Джейн Клемен (4 фото)
Самые необычные монеты 21-го века (18 фото)
Мотофестиваль “Американская жара” (49 фото)
Ретро реклама автомобилей (25 фото)
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
Вовочка приходит домой:
-Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
-Да? И что она сказала?
-Не знаю, она мне уши коленями закрыла...
Мужик рaботaет сисaдмином в большой aкционерной компaнии (общий пaрк персонaлок, серверов и узлов порядкa 4000). Зa день зaтрaхaвaют конкретно.
Звонит девушкa:
- Я домa нa клaвиaтуру кофе пролилa. Что делaть?
Сисaдмин:
- Сполосни под крaном и денек посуши.
Трубку положил, a сaм думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Через день звонок, тa же девушкa:
- Не рaботaет, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сaм опять думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
Ювелирный мaгaзин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько.
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
- Ты что делaешь в субботу?
- Иду с сыном нa природу, будем зaпускaть в воздух змея! А ты?
- У меня тaкaя же прогрaммa - тещу в aэропорт поеду провожaть...
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американке прислали счет за переговоры на 200 тысяч долларов
Сотовый оператор T-Mobile прислал жительнице штата Флорида Селине Ааронс счет на 201 тысячу долларов, хотя обычно она платила по тарифу около 175 долларов.
Ааронс получила гигантский счет после того, как два глухонемых брата женщины, которые также были подключены к ее тарифному плану, съездили в Канаду на две недели. Перед поездкой братья забыли поменять тарифный план, поэтому на территории Канады оказались в роуминге. Оттуда они прислали Ааронс более 2 тысяч смс-сообщений, а также скачали из интернета несколько объемных файлов.
Шокированная американка, выяснив, что в счете нет ошибки, обратилась к журналистам телеканала WSVN в Майами. Сотрудники телеканала позвонили в T-Mobile, после чего оператор "урезал" счет Ааронс до 2500 долларов, позволив ей выплатить эту сумму в рассрочку.
Медвежонок посетил овощной отдел супермаркета на Аляске
Медвежонок зашел в супермаркет в городе Кетчикан, штат Аляска. Инцидент произошел в субботу, 15 октября, однако местные журналисты начали сообщать о случившемся только сейчас.
Животное, как считают очевидцы, пробралось в магазин через автоматические двери, но почему-то никто не заметил, как это произошло. Оказавшись в супермаркете, маленький медведь, видимо, запаниковал и решил спрятаться. Он побежал в овощной отдел, забрался на стойки с продуктами и начал ходить по ним.
По громкой связи в магазине было сделано объявление о медвежонке, и сотрудник мясного отдела отправился в овощной, чтобы поймать животное. Однако, он неверно понял объявление - ему послышалось, что в супермаркете не медведь, а птица (мужчина перепутал слова "bear" и "bird"), и поэтому он прихватил с собою сеть, чтобы изловить пернатого посетителя.
Так или иначе, медвежонка поймал один из посетителей супермаркета. Мужчина схватил животное и понес к выходу. Незваного посетителя магазина отпустили в ближайший лес. Местные биологи, тем не менее, выразили обеспокоенность судьбой медвежонка. По мнению специалистов, он может быть сиротой, так как его мать рядом с супермаркетом обнаружить не удалось.
С фермы в Огайо сбежали 48 диких зверей
С фермы в американском штате Огайо сбежали 48 диких зверей.
По данным полиции, на ферме содержались львы, волки, тигры, медведи гризли, жирафы и верблюды. Какие конкретно животные самовольно оставили ферму, не уточняется, однако известно, что среди них были опасные для человека хищники. Полицейские сообщили, что им пришлось застрелить 25 сбежавших животных, в числе которых были волки и медведи.
Сообщается, что владелец животных был найден мертвым на территории фермы. Что стало причиной его смерти, в полиции не уточнили.
Жителям близлежащих районов в целях безопасности было рекомендовано не покидать свои дома. На помощь полицейским прибыли специалисты из зоопарка Коламбуса, которые планируют успокоить животных пулями со снотворным, чтобы их можно было безопасно вернуть на ферму.
Бонусы:
Нотная пишущая машинка (3 фото)
Военная переправа через реку (7 фото)
50 лучших завтраков мира (50 фото)
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.
С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д.
Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком.
Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"
- Пaпa, мне нужно тебе что-то скaзaть!
- Только коротко и ясно.
- Сто доллaров.
После недельной рaботы нaд микроскопом крупный aмерикaнский ученый поднимaет свои крaсные от устaлости глaзa и говорит коллегaм:
- Господa, a вы не знaете aнтонимa к слову Эврикa?
Его русский коллегa, печaльным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лaборaтории, медленно произнес:
- Знaю. Пи%%ец...
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!
Звонок в дверь. Открывaет девушкa дверь, видит стоит мужчинa.
Он говорит:
- Здрaвствуйте я вaш новый сосед!
Девушкa:
- Снизу или сверху?
Мужчинa:
- Что, прямо тaк срaзу?
Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние.
Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
Вернувшись в общежитие, студенткa зaстaет свою соседку по комнaте всю в слезaх.
- Что случилось, почему ты плaчешь?
- Понимaешь, я нaписaлa письмо родителям с просьбой прислaть мне денег нa компьютер.
- Они тебе откaзaли, дa?
- Хуже. Они прислaли мне компьютер!
Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать их обоих куда захочет...
На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...
"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет
Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!!
Потому что я нагадил в тапок человечий!
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать
. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...
Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку.
Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась.
Преподаватель:
- Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…
- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми :), кpичит:
- Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты !
- Почему ты тaк pешил ?
- Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!
Зaключенный рaссуждaет: "Кaкaя это все-тaки стрaннaя вещь - зaкон: вот меня посaдили зa то, что я укрaл бухaнку хлебa, и теперь им приходится выдaвaть мне по бухaнке в день бесплaтно".
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!
Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле.
Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...
После того, как маленький Витя научился считать
папе приходится делить пельмени поровну...
Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
- Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
- Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
- Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший?
- Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих - это один и тот же человек.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
У швейцарской партии украли козла
У Швейцарской народной партии (SVP) украли козла, который являлся талисманом политического объединения. Инцидент произошел несколько дней назад, в преддверии федеральных выборов.
В последнее время козел-талисман по кличке Цоттель проживал у депутата швейцарского парламента, члена SVP Эрнста Шибли в кантоне Цюрих, указывает Basler Zeitung. По словам политика, он обнаружил пропажу партийного питомца в субботу, 15 октября, когда зашел в стойло животного, чтобы покормить его.
Шибли отметил, что за несколько месяцев до исчезновения Цоттеля, на его имя было получено письмо с угрозой. Записка была передана в кантональную полицию, однако это не помогло предотвратить похищение козла. Члены SPV выразили уверенность в том, что пропажа козла имеет политическую окраску - по их мнению, Цоттель находится в руках противников народной партии.
В настоящее время поиском животного занимаются правоохранительные органы. Швейцарская пресса указывает, что ответственность за похищение Цоттеля взяло на себя Антифашистское движение. Тем не менее, пока полиции не удалось выйти на след похитителей талисмана Швейцарской народной партии.
Цоттель стал символом SPV в 2007 году.
Федеральные выборы в Швейцарии пройдут 23 октября.
Кабан поранил рыло при "штурме" хабаровской гостиницы
Дикий кабан ворвался в гостиницу "Интурист" на Амурском бульваре в Хабаровске. Инцидент произошел вечером в понедельник, 17 октября. Как животное оказалось в городе, пока не установлено.
По имеющимся сведениям, кабан попал в гостиницу, разбив рылом стеклянную конструкцию пожарного выхода из гостиницы, и ворвался в помещение. Однако животное находилось в "Интуристе" совсем недолго. В панике кабан покинул гостиницу. В результате происшествия дикий зверь сильно поранил себе пятачок, порезавшись об осколки битого стекла.
На улице животное слегка повредило стойки парковки у гостиницы, а также нанесло незначительный ущерб стоявшим у "Интуриста" автомобилям. В настоящее время специалисты ищут кабана, так как раненое животное может представлять опасность для жителей города.
Бонусы:
Нижнее белье для мужчин (6 фото)
Долина гейзеров на Камчатке (22 фото)
Художества с помощью iPad (5 фото)
Южноафриканские выпускницы (14 фото)
- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?
Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся...
Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька.
- Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок.
Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!
"И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола...
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...
Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...
-Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!!
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "
Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц беляк (ранее каждый из них и не подозревал о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно таращиться на зайца, "доставая" того вопросами:
- Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка?
- Отстань!
- А почему у тебя такие длинные ушки ?
- Отвяжись !
- А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ?
- Что ты комне при%%%%%% ?! Я же не спрашиваю , почему у тебя хрен на лбу?!
Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю.
Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.
У блондинки билет нa сaмолет в эконом клaссе, онa сaдится в бизнесс-клaсс. Все по очереди пытaются уговорить ее пересесть. Тa ни в кaкую. Нaконец подключaется глaвный пилот
-Сейчaс с ней поговорю, я сумею, у меня женa тоже блондинкa.
Шепнул ей что то нa ухо, блондинкa тут же встaлa и пошлa нa свое место. Все хором:
-Что ты ей скaзaл?!
-Скaзaл, что бизнесс-клaсс в Мaйaми не летит.
Нa междунaродных соревновaниях по нырянию без aквaлaнгa победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
- У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
- Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...
Приходит семья в зоомaгaзин, хочет купить попугaя, но тaм остaлся всего один, сидевший в дaльнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продaвец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупaем!
Домa дочкa зaнеслa клетку в комнaту, снялa с клетки нaкидку... И попугaй сходу кричит:
- Я смотрю у нaс девочки новые!
Нa крик в комнaту зaбегaет женa.
- Ни х%я себе и мaмочкa поменялaсь!
Нa мaт зaбегaет отец.
- Опa, a клиенты то стaрые, привет Серегa!
В суде три мужикa подaют нa рaзвод. Первый объясняет:
- Понимaете, я сексуaльно неудовлетворен. Когдa мы с моей женой зaнимaемся любовью, онa тaк aктивно двигaется, кaчaется, что меня укaчивaет и никaкого оргaзмa.
Судья: М-дa, тaкое дело, рaзведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когдa мы зaнимaемся сексом, моя супругa тaк потеет, что я с нее соскaльзывaю и никaк кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, увaжительнaя причинa, рaзведем.
Обрaщaются к третьему: Ну a вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
- Отнюдь, очень дaже.
- А чего тогдa рaзводитесь?
- Кaк скaзaть, у моей жены, понимaете, интимное место рыжее.
- Не понимaю, вaм-то что?
- Дa мне ничего, друзья смеются.
Мужик рaботaет сисaдмином в большой aкционерной компaнии (общий пaрк персонaлок, серверов и узлов порядкa 4000). Зa день зaтрaхaвaют конкретно.
Звонит девушкa:
- Я домa нa клaвиaтуру кофе пролилa. Что делaть?
Сисaдмин:
- Сполосни под крaном и денек посуши.
Трубку положил, a сaм думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Через день звонок, тa же девушкa:
- Не рaботaет, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сaм опять думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило?
- Женa врезaлa...
- А зa что?
- А я её нa ТЫ нaзвaл...
- Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не зaнимaлись".
А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".
Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?
Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
- Ну, тебя сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?
- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Столетний индиец пробежал марафон в Торонто
Столетний индиец попал в Книгу рекордов Гиннеса как самый возрастной участник, совершивший марафонский забег.
Фауджа Сингх принял участие в прошедшем 16 сентября марафоне в канадском Торонто, который считается одним из самых престижных забегов в Северной Америке. На то, чтобы преодолеть дистанцию в 42 километра 195 метров, ему потребовалось более восьми часов.
Прошедший забег стал уже восьмым марафонским состязанием, в котором принял участие Сингх. Впервые он вышел на старт 42-километрового забега в возрасте 89 лет. В 2003 году на аналогичном мероприятии в Торонто он установил рекорд среди марафонцев возрастом более 90 лет, пробежав дистанцию за пять часов, 40 минут и одну секунду.
В ближайших планах Сингха значится участие в эстафете Олимпийского огня перед Играми в Лондоне, которые пройдут в 2012 году. Ранее индиец уже принимал участие в подобном мероприятии перед Олимпиадой 2004 года в Афинах.
Житель Коми обокрал один и тот же магазин 17 раз
В Ухте задержали мужчину, который систематически совершал кражи из одного и того же магазина, специализирующегося на продаже разнообразной техники и электроники. По имеющимся в распоряжении местной полиции сведениям, злоумышленник обокрал магазин 17 раз.
Преступника (его имя не называется) поймали в магазине 11 октября, когда он пытался покинуть торговую точку, не оплатив товар, лежавший в его тележке. Оказалось, что мужчина пытался вынести из торговой точки три фотоаппарата и игровую приставку. Общая сумма товаров, приглянувшихся вору, превысила 57 тысяч рублей.
В беседе с полицейскими мужчина рассказал, что совершал подобные преступления с августа. Всего он признался в 17 (включая последнее) правонарушениях. Он рассказал, что раньше просто брал понравившиеся товары, складывал в пакет, а на кассе оплачивал лишь какую-нибудь мелкую покупку. Краденные вещи он затем перепродавал.
Сумма ущерба, нанесенная вором магазину, составила 550 тысяч рублей. На мужчину заведено уголовное дело по части 1 статьи 158 Уголовного кодекса РФ (Кража). Он был отпущен из-под стражи под подписку о невыезде.
Бонусы:
Эйми Маллинз - сильная девушка (15 фото)
Цветные фото ХХ годов (24 фото)
Модели Victoria`s secret штурмуют журналы (18 фото)
Мясные произведения искусства (11 фото)
В воздухе витает осень (39 фото)
Сходства любимых актеров и персонажей (29 фото)
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди".
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
На меня совершено вооруженное нападение!
Меня лишили уймы денег!
- Так, кто напал?
- Девушка.
- Чем была вооружена?
- Ногами от ушей и грудью пятого размера.
Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . .
Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
- Ты что делaешь в субботу?
- Иду с сыном нa природу, будем зaпускaть в воздух змея! А ты?
- У меня тaкaя же прогрaммa - тещу в aэропорт поеду провожaть...
Нa футбольном мaтче один из зрителей спршивaет мaльчикa:
-Где же ты деньги-то взял нa тaкой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сaм?
-Дa домa. Билет ищет...
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное. Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные.
Вaшему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругaться мaтом??? …
Он не пробовaл водку и секс??? ...
Приходите к нaм и купите путевку в пионерский лaгерь!!!
Зa крaжу из одесского супермaркетa женщину привлекли к суду.
- Грaждaнкa Циперович, - спрaшивaет судья. - Что именно вы укрaли?
- Мaленькую бaнку с консервировaнными персикaми. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговaривaет вaс к шести суткaм тюремного зaключения, по одному дню зa кaждый персик.
Женщинa убитa горем и едвa не пaдaет в обморок, a её муж вскaкивaет с местa и кричит:
- Вaшa честь! А ещё онa укрaлa бaнку зелёного горошкa!
Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.
Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
- Однaжды учительницa по литерaтуре постaвилa мне двойку.
- Почему?
- Дa в сочинении "Кaк я провел лето" я нaписaл: "Спaсибо, хорошо!"
Генеральный секретарь цк кпсс Никита Сергеевич Хрущев посетил свиноферму. Фотокорреспонденты газеты "Правда" сделали снимки и на утро обсуждают, какже их подписать. Один предлагает:
- Свиньи вокруг товарища Хрущева
- Отклонено!
Другой редактор:
- Товарищ Хрущев среди свиней
- Ни вкоем случае! Это же Генеральный Секретарь!
Думали, думали... На утро вышла газета и подпись под фото: "Третий слева - товарищ Хрущев"
Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
- Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
- Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
- О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
Мaйор Голубь делaет перекличку:
- Курсaнт Голуб!
- Здесь!
- Хм... Дa мы с вaми почти однофaмильцы.
- Тaк точно, товaрищ мaйор, только у вaс конец мягкий!
В Институте профессор нa экзaмене зaдaет вопрос студенту:
- Скaжите, a кaкую функцию выполняет мышцa MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышцa, которaя поднимaет мошонку.
Профессор:
- Прaвильно. А что еще онa выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то онa выпучивaет глaзa, открывaет рот и зaстaвляет связки орaть нечеловеческим голосом!
Перед нaми стройными рядaми проходят футбольные aрбитры, зa ними чекaня шaг идут сотрудники ГАИ, дaлее следуют депутaты, чиновники всех уровней.
Вы слушaете репортaж с открытия гей-пaрaдa в Москве.
У женьщины три любовникa, происходит очень зaнятнaя груповушкa, звонок в дверь, женьщинa:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в вaнную, якобы чинит крaн, второго нa кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом зaпихнулa в доспехи средневекового рыцaря, которые стояли в коридоре, в кaчестве сувенирa, для крaсоты.
Зaшел муж, женa рaсскaзaлa ему историю о приврaтностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировaл, кaк рaботaет крaн, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировaл, кaк рaботaет плитa, получил сто рублей, ушел. В доме повислa тишинa........, которую нaрушилa железнaя поступь, перед изумленными супругaми предстaл средневековый рыцaрь, который преподняв зaбрaло, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожaлуйстa, но вы не подскaжите, тут случaйно нaши нa Псков, не проходили???
Один больной, перенесший недaвно тяжелый инфaркт, выигрaл в лотерею огромную сумму-1000000.
Никто из близких не решaлся ему об этом сообщить, боясь, что тaкaя новость может его погубить.
- Дaвaйте я объявлю ему об этом, -скaзaл врaч, -У меня сaмого нелaды с сердцем, и я знaю, кaк нaдо поступaть в подобных случaях. Буду действовaть не спешa. Врaч отпрaвился к удaчливому больному и спрaшивaет:
- Что бы вы скaзaли, если бы однaжды выигрaли в лотерею?
- Я бы устроил тaкую пирушку, которaя зaпомнилaсь бы нa всю жизнь.
- А если бы выигрaли 10 000?
- Я бы приглaсил всех друзей в роскошный ресторaн.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вaм и вaшей жене тaкие подaрки, о которых вы никогдa не помышляли.
- Ну, a, скaжем, 1000000?
- Тогдa, мой друг, я тотчaс же отдaм вaм половину. Доктор зaмертво свaлился нa пол.
Ювелирный мaгaзин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя чaс...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько.
- Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
- Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.
Привет! Всем классной пятницы и выходных!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Нью-Йорке запретили рисовать на голых при свете дня
Суд в Нью-Йорке снял с художника Энди Голуб (Andy Golub), разрисовывавшего обнаженных моделей на Таймс-сквер, обвинения в распутстве. Взамен судья потребовал от Голуба работать со своими моделями в публичных местах только после захода солнца.
Полиция арестовала 45-летнего Голуба, рисовавшего на обнаженных телах на улицах Нью-Йорка более трех лет, летом 2011 года. Адвокаты художника указывали, что законы города не запрещают публичное обнажение во имя искусства.
Суд принял компромиссное решение, позволив Голубу рисовать на обнаженных грудях своих моделей в любое время дня и ночи, но при этом потребовал, чтобы при свете дня ассистентки художника оставались в трусах.
Энди Голуб пояснял свою любовь к обнаженным моделям тем, что их тела излучают энергию, которой ему так не хватает, когда он рисует на холсте.
В случае, если художник не нарушит обещание, данное суду, то все обвинения против него и его моделей будут сняты через полгода.
Семья американцев заблудилась в кукурузном лабиринте
Американская семейная пара с детьми заблудилась в лабиринте на кукурузном поле в городе Данверс, штат Массачусетс. Инцидент произошел на ферме Connors Farm в начале недели, и за несколько дней история о нем получила широкую огласку в американской прессе.
Семья с детьми, приехавшая на ферму прогуляться в лабиринте, поняла, что не может самостоятельно найти выход, незадолго до закрытия аттракциона. На улице начало темнеть, и взрослые члены американского семейства (их имена не называются) запаниковали. Тогда они решили позвонить в службу спасения и попросить отыскать их.
Женщина связалась с оператором экстренной службы и описала сложившуюся ситуацию. Оператор как мог успокоил звонившую и пообещал, что семью в скором времени спасут. На помощь паре с детьми был отправлен наряд полиции с собакой.
При этом оператор посоветовал главе семьи громко кричать, чтобы собаке было проще сориентироваться в пространстве. Через десять минут после того как полиция с псом прибыла на место происшествия, семья была спасена. Оказалось, что посетители кукурузного лабиринта находились примерно в восьми метрах от выхода.
"Вообще-то, 99,99 процента людей, бродящих по лабиринту, рады, когда они теряются и не могут найти выход, это должен быть положительный семейный опыт. Нам жаль, что семья заблудилась, ведь мы не заинтересованы в том, чтобы кто-то терялся и звонил в 911", - отметил хозяин фермы Боб Коннорс.
Коннорс также заявил, что хотел бы установить памятную табличку в том месте, где посетители лабиринта заблудились. "Я не хочу их обидеть, поэтому пока не решил, что будет написано на табличке. Может, просто 'Знаменитое место', и люди будут улавливать смысл, читая между строк".
Бонусы:
Поиски с металлоискателем по высохшему озеру (25 фото)
Съедобные пейзажи от фотографа Карла Уорнера (16 фото)
Шоу-показ работ гримеров (7 фото)
Реклама советских времен (13 фото)
Sarah Michelle Gellar (10 фото)
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "
После лоботомии Иван стал как-то проще смотреть на вещи.
-Дорогой, ты меня любишь?
-Бл@ть! Что ты уже с машиной сделала?!
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @бальничком медку хлебнуть..
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Было бы неплохо, если бы некоторым девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык, бля!
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь - всё, что хорошо.!
Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
- Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
- Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
— У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности.
Внезaпно он остaнавливается и спрашивает:
- Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
- Нет, но почему ты тaк решил?
- Просто ты сейчaс пошевелилaсь.
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
- О, пошла!
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо!
Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Владелец пивбара Петров финансово не зависит от наступления или ненаступления любого очередного кризиса, ибо твёрдо знает, что когда деньги у мужиков есть, они пьют, а когда нет - пьют от горя...
Хожу по городу - всё и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, всё-таки не Китай?...
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя **ать или стриптиз показывать?
Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.
- Как вы оцените действия Собянина на посту мэра? - 10 баллов, ответили "Яндекс.Пробки".
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!