Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британские пенсионеры вновь поженились через 57 лет после развода
Британские пенсионеры, 90-летняя Элзи Данн и 93-летний Лесли Харпер, поженились во второй раз через 57 лет после развода. Скромная свадебная церемония состоялась несколько дней назад в Восточном райдинге Йоркшира на востоке Англии.
Данн и Харпер впервые встретились в 1937 году. В 1941 году влюбленные поженились. Вместе британцы прожили 13 лет, а в 1954 году они развелись. После развода оба бывших супруга наладили личную жизнь, женившись на своих новых партнерах. Все то время, что они жили в новых браках, Данн и Харпер практически не общались.
Наладить связь первым решил Лесли Харпер, потерявший свою вторую жену в 2004 году. К тому времени и Элзи Данн уже стала вдовой. В 2004 году бывший супруг Данн связался с их общей дочерью Полиной и попросил узнать у матери, не желает ли она его видеть. Данн согласилась, и с тех они вновь начали общаться.
Как рассказали молодожены, Лесли сделал второе предложение Элзи 24 декабря 2010 года. По словам новоиспеченной жены, она сочла предложение Лесли очень романтичным, однако ответила на него не сразу. "Я побродила вокруг дома, потом вернулась и сказала, что это [женитьба] прекрасная идея", - цитирует пенсионерку издание.
Родственники молодоженов - дочь, внуки и правнучка - заявили, что они чрезвычайно счастливы за Элзи и Лесли.
Солдат по ошибке позвал замуж незнакомую женщину
Британский солдат, имя которого пока выяснить не удалось, по ошибке оставил сообщение для своей беременной девушки на автоответчике незнакомой ему женщины. В своем устном послании военнослужащий (предположительно, в настоящее время он находится в Афганистане) признался подруге в любви и позвал ее замуж.
"Милая, я тебя очень люблю. И хочу спросить тебя... Не отвечай, хотя, вообще-то, ты и не можешь ответить... Ты выйдешь за меня замуж?", - спрашивает солдат. В своем эмоциональном трехминутном послании он рассказывает о том, что не мог ей позвонить, о том, что собирается вернуться домой через три месяца, а также обещает, что будет сражаться изо всех сил, чтобы защитить ее и их будущего ребенка.
Сообщение для девушки по имени Саманта было оставлено солдатом на телефоне 44-летней Дианы Потт из города Гейтсхед. По словам Дианы, судя по голосу, солдат очень молод (женщина предположила, что ему 18 лет), а его манера говорить указывает на то, что он может быть родом из Сандерленда.
Получив сообщение от солдата, Диана Потт связалась с журналистами, чтобы они помогли ей отыскать Саманту, к которой обращено послание. На сайтах нескольких британских газет уже опубликована запись послания солдата. Представители прессы и Потт выразили надежду, что Саманта в скором времени выйдет на связь и сможет послушать предназначавшееся ей сообщение.
В Милане появилась сауна-трамвай
В центре Милана установили необычную сауну - парилка оборудована внутри старого трамвая, который отремонтировали и привели в порядок местные дизайнеры, сообщает La Republica. Примечательно, что сауна-трамвай даже стоит на фрагменте уже не действующих путей.
По словам авторов идеи, они решили оборудовать сауну в трамвае, чтобы доказать жителям города и туристам, что нахождение в общественном транспорте не всегда должно быть сопряжено со стрессом. "Эта инновационная конструкция призвана показать, что не все виды транспорта должны разочаровывать пассажиров. В некоторых транспортных средствах можно и отдохнуть", - цитирует газета Metro представителя дизайнерского бюро, занимавшегося сауной.
Как скоро сауну смогут посетить жители Милана и туристы, пока не сообщается. Также не указано, в какую сумму обойдется посещение трамвая-парилки. Тем не менее, как ожидают дизайнеры, люди проявят большой интерес к их изобретению.
В Милане очень развитая система трамвайных путей, которая является одной из самых крупных в Западной Европе - ее протяженность составляет более 160 километров.
Канадец свозил секс-кукол в Англию
Житель канадской провинции Новая Шотландия Дэвид Хоккей свозил своих секс-кукол в путешествие по Англии и США. 57-летний мужчина "показал" своим силиконовым подругам Гранд-Каньон, Ниагарский водопад, Стоунхендж и многое другое. В общей сложности на поездки с секс-куклами канадец потратил более 20 тысяч долларов.
По словам Хоккея, он начал коллекционировать секс-кукол в 2006 году. Первой в его коллекции стала плюшевая секс-кукла, а в 2007 году он впервые приобрел силиконовую игрушку, которую назвал Бьянкой. К настоящему моменту в коллекции канадца 14 различных кукол.
Вместе с Бьянкой и еще одной куклой Хоккей недавно посетил Англию. Канадец рассказал, что во время путешествия он катался с куклами на лошадях, прыгал с парашютом и ездил на мотоцикле. Коллекционер секс-кукол отметил, что его силиконовые подруги привлекали внимание англичан, которые спрашивали у него разрешения сфотографироваться с ним и куклами.
Дэвид Хоккей пояснил, что путешествия с куклами засняты на видео, и в ближайшее время он собирается выпустить документальный фильм о своих необычных турпоездках. Канадец пояснил, что картина будет посвящена таким же как и он любителям секс-кукол. Фильм выйдет через несколько месяцев.
Хоккей подчеркнул, что считает коллекционирование кукол лишь хобби и не относится к нему слишком серьезно. "Я люблю свою жену, и считаю, что силиконовая женщина не может заменить настоящую женщину", - подчеркнул канадец.
Бонусы:
Красотки с автосалонов (36 фото)
Рождество Кармен Електры (6 фото)
Кофе... С этого слова начинается утро (12 фото)
Дом российского борца с коррупцией (18 фото)
Perspective Lyrique в Лионе (5 фото)
Водонепроницаемая рубашка (9 фото)
Muse: Хочу подарить своему парню на 23 февраля что-нибудь оригинальное, не пену для бритья.
Crolik: Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
Парень девушке:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.
На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...
Встpечаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpо беги домой!
Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!
На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
Ольга: моя сестра наконец таки нашла свою вторую половину.
Ольга: сидит сейчас со своим благоверным в соседней комнате, и смотрит порнуху.
Ольга: ржут, как придурки.
Ольга: чувствую, скоро поженятся.:)
- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся?
Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги.
Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и еб/м.
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!
В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался.
Француз говорит:
- Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался!
Американец :
- А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался!
Русский :
- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса...
Идет лев по лесу.
Встречает волка:
- Ага! Волк! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в восемь утра ко мне на завтрак! Вопросы?
- Никак нет!
Отвечает волк и понуро бредет дальше.
Встречает лев лису:
- Ага! Лиса! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в два часа дня ко мне на обед! Вопросы?
- Никак нет!
Отвечает лиса и понуро бредет дальше.
Встречает лев зайца:
- Ага! Заяц! - записывает в книжечку. - Завтра придешь в шесть вечера дня ко мне на полдник! Вопросы?
- Можно не приходить?
- Можно! Вычеркиваю.
Две блондинки беседуют:
- Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать?
Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и всё!
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, че там уметь.
— Хорошо. (поднимая рюмку). Вы все козлы и пид..асы.
— Саня, ты что ох..л?
— Ну я же говорил, не умею я.
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американскую королеву красоты арестовали за пьянство
Обладательницу титула "Юная мисс Арканзас" - 2010 арестовали за пребывание в состоянии алкогольного опьянения в общественном месте. 19-летнюю Меган Берджесс задержали неподалеку от общежития университета Арканзаса несколько дней назад.
В полицию о пьяной Берджесс сообщили из общежития. Возможно, звонок поступил от соседки девушки по университетскому общежитию. Собеседник полиции рассказал, что "Юная мисс Арканзас", будучи в изрядном подпитии, отправилась на прогулку.
Вскоре полиция обнаружила девушку на улице. Берджесс было трудно стоять на ногах, и полиция сопроводила ее в участок. Ожидается, что ей будут предъявлены официальные обвинение за пьянство в публичном месте. На слушание в суд королева красоты должная будет явиться в феврале 2011 года.
Сама Меган Берджесс пока не сделала никаких официальных заявлений и не общалась с журналистами. В воскресенье, 23 января, ее страница в социальной сети Facebook была удалена.
Конкурс "Юная мисс Арканзас" - 2011 состоялся в начале января. На мероприятии присутствовала и Меган Берджесс, которая передала корону королевы красоты своей преемнице. В 2011 году победительницей юношеского конкурса красоты стала Мэри-Кейт Хартли.
Белая медведица проплыла 690 километров в поисках льда
Самка белого медведя проплыла около 690 километров в поисках льдины в море Бофорта. Путь занял у животного девять дней - все это время медведица плыла без остановки.
Путешествие животного зафиксировали ученые из Геологической службы США, которые в течение двух месяцев следили за передвижением медведицы. За время своего девятидневного заплыва самка потеряла годовалого детеныша, а также сильно похудела.
Специалисты отметили, что прежде не сталкивались с подобными явлениями. Как указали ученые, способность белых медведей преодолевать большие расстояния в поисках пищи была известна биологам, однако о том, что животное может находится в холодной воде такое большое количество времени и проявлять такую выносливость, они узнали впервые.
Эксперты считают, что из-за глобального потепления, приводящего к таянию льдов, с каждым годом белым медведям придется преодолевать все большие расстояния. С одной стороны, тот факт, что животные, как выяснилось, в состоянии проплывать сотни километров, внушает оптимизм - их выносливость может помочь им справиться с дефицитом льдов в морях. С другой стороны, такие путешествия сопряжены с большими энергозатратами и могут отрицательно сказаться на размножении медведей.
Бонусы:
Крассивые биатлонисточки (8 фото)
Блондинка из передачи Голые и Смешные (15 фото)
Гостиница Beach Garbage Hotel в Мадриде (14 фото)
«Маленькие люди», добившиеся большой славы (19 фото)
Как опустошить озеро за 15 минут (4 фото)
Мадагаскарский паук-убийца (10 фото)
Самые удивительные вещи, найденные внутри людей (16 фото)
xxx: сайт салона автомобилей, в разделе о BMW X5, тема: "Помогите"
"недавно случайно приобрели новый авто, никак не могу к нему привыкнуть..."
xxx: мне бы так случайно новый X5тый купить...
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления.
Как положено, бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
- Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от отравления.
Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?
На что ему бабуля невозмутимо так отвечает:
- Дак я их доела...
- Да ты всё время опаздываешь!
- Я же говорю, автобус ушел из-под носа.
- Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут!
- Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил.
- Ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не огорчайся... Хочешь, я дам тебе другое слово?
Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата
Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- А я поняла, что и не последний.
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды...
Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь, при таких ограничениях?
xxx: У тебя тоже новая версия торрента? Какой то он некрасивый.
zzz: Лебедь красивый. А торрент должен качать.
alconavt: хочу начать новую жизнь, найти жену, бросить пить...с чего начать?
Сухарь: пожалуй, с ника
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините, что беспокоим Вас в отпуске...
Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае…... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
Приходит на прием к врачу женщина:
- Доктор, я решила сделать стерилизацию.
- Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит.
Обязательно с семьей посоветуйтесь…
- Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. ... сверлит ваш зуб...
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурноговрача:привезли-мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет15(М),в"предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач(В):-Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали изканистры...
(В) -Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было...Ну,спичку-зажгли,посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)-Увидел-сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из"предбанника"-ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:
"Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать! "
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!
xxx: Вчера в проруби купался!
yyy: везет
yyy: а мы прорубь так и не нашли
xxx: Должно ж быть
xxx: Плохо искали )
yyy: у нас +10, мы хорошо искали
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули.
xxx: Новость на Яндексе «Единая Россия» снова предложила вынести Ленина из Мавзолея
xxx: они бы блин еще туда Путина предложили сразу положить xxx: пусть привыкает
Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице:
"Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"
Наталья: я ответила на твой анти-спам в асе, почему меня не пропускает?
Вадим: потому что первый президент СССР - это не Земля )
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
Три часа ночи. Звонок в домофон:
- Люся, это я. Твой дома?
- Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
- Не угадала. Я не Коля.
- Тогда и я не Люся!
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
она: Дикунов!
он: дорогая, почему ты постоянно меня называешь по фамилии?!
она: Она мне очень нравится, хочу себе такую же
Евгения: Евгений, вы почему красный и в офлайне?
Evgeny_T: я - томат
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века.
В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Опра Уинфри отыскала свою сводную сестру
Знаменитая американская телеведущая Опра Уинфри отыскала свою сводную сестру, о которой долгое время ничего не знала. Родственницей ведущей оказалась 48-летняя жительница Милуоки по имени Патриция (ее фамилия не называется).
По словам телеведущей, она повстречалась с Патрицией еще в ноябре 2010 года, однако представить сводную сестру публике решила только во второй половине января 2011 года. Ведущая пригласила родственницу на свое шоу, которое состоялось в понедельник, 24 января.
Как выяснилось, Патриция родилась, когда Опре было восемь лет и она жила со своим отцом. Оказалось, что мать Уинфри, Вернита Ли, отказалась от своей новорожденной дочери и отдала ее на усыновление, так как была весьма стеснена в средствах.
Сводная сестра Уинфри рассказала, что она жила в разных приютах, а став взрослой, решила отыскать свою биологическую мать. Тем не менее, никаких результатов поиски не давали. Только в 2007 году представительница агентства по усыновлению связалась с Патрицией и сообщила, что ее мать не желает с ней общаться. Затем женщина увидела по телевидению интервью с матерью Опры Уинфри. Вернита Ли рассказала, что у нее были и другие дети, но они умерли. Среди них, по словам Ли, была и девочка по имени Патриция.
Сопоставив факты, Патриция из Милуоки решила, что она является родственницей Опры Уинфри. Она пыталась связаться с телеведущей, но добиться возможности пообщаться с ней женщине не удалось. Вскоре она отыскала дочь умершей сестры Опры Уинфри, сделала анализ ДНК, и он подтвердил связь женщин.
Осенью 2010 года, на День благодарения, Опра Уинфри и ее партнер Стэдман Грэхэм отправились в Милуоки, где и встретились с Патрицией. Телеведущая заявила, что считает встречу со своей сводной сестрой самым "чудесным чудом из всех чудес".
Австралийский суд рассмотрел дело о поцелуе в ягодицы
Жителю австралийского штата Тасмания удалось избежать тюремного заключения за то, что он поцеловал свою супругу в ягодицы против ее воли. Дело о поцелуе рассматривалось в суде столицы штата, города Хобарт. Слушания завершились в понедельник, 24 января.
Во время заседаний подсудимый (его имя не называется) рассказал, что инцидент с поцелуем произошел летом 2010 года. По его словам, будучи в подпитии, он пришел домой к своей пребывавшей в то время в депрессии жене и решил взбодрить ее эротической игрой.
Когда он зашел в дом, жена лежала на диване на спине. Мужчина попросил ее лечь на живот, но она отказалась. Тогда австралиец насильно перевернул ее, спустил с нее брюки и поцеловал в ягодицы. Жена сопротивлялась и кричала, и ее голос услышали дети, гулявшие на улице, и тут же прибежали в дом. Женщина объяснила детям, что она кричала от щекотки, однако ее супруг довольно вульгарно прокомментировал ее слова при детях.
В беседе с полицией, приехавшей на место происшествия, мужчина признал свою вину и извинился перед женой. При этом он заявил офицерам, что не хотел сделать ничего плохого и желал только развеселить свою супругу, но признал, что зашел слишком далеко.
После инцидента с поцелуем в ягодицы супруги окончательно расстались.
В итоге мужчине было предъявлено обвинение в совершении развратных действий. Заслушав доводы сторон, судья решила не отправлять австралийца в тюрьму - она постановила отстрочить четырехмесячное наказание на три года (при условии, что он не совершит сексуальных нападений), а также назначила ему 18-месячный испытательный срок.
Бонусы:
Дафен – город художников в Китае (14 фото)
Пограничная стена между США и Мексикой (39 фото)
Ночной клуб глазами вышибалы (22 фото)
Конкурс “Толстые и красивые” в Израиле (13 фото)
Запуск космического корабля. Вид из окна (23 фото)
Как снимают сцены в машине (5 фото)
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума
- Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин.
А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом..
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.
Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились?
Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени.
За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан.
Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров.
Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
- Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows.
Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
Врача будит звонок в четыре часа утра:
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас в 9:00 в офисе.
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заебись! - сказал старик.
И заебалась бедная рыбка...
В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго.
Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз,
когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.
Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем...
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть".
И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?"
И фирма наняла двух консультантов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?"
И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?"
И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000,
и решило, что надо сокращать расходы. И фирма уволила сторожа.
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
"Барак Обама" ограбил банк в Австрии
Австрийская полиция начала поиски грабителя, который совершает преступления в маске президента США Барака Обамы.
Свое последнее на данный момент преступление злоумышленник совершил несколько дней назад в коммуне Ханденберг. Там "Обама" ограбил банк - его добычей стали десять тысяч евро. Всего, как сообщили в австрийской полиции, он совершил шесть ограблений.
По данным полиции, первое ограбление "Обама" совершил еще в 2008 году, однако тогда его поймать не удалось. Затем он еще несколько раз грабил австрийские банки. Самое крупное ограбление преступник совершил летом 2009 года, когда вынес из банка, расположенного в коммуне Мариа-Шмольн, 40 тысяч евро.
Пока сотрудникам правоохранительных органов не удалось установить личность злоумышленника. Очевидцы утверждают, что, судя по акценту "Обамы", он является местным жителем.
Бывшая модель Playboy стала директором польского футбольного клуба
Изабелла Лукомская-Пыжальская, бывшая модель, которая снималась для журналов Playboy и CKM, стала директором польского футбольного клуба "Варта" из второго дивизиона страны.
По словам 33-летней новоиспеченной руководительницы "Варты", в ближайшем будущем она и ее коллеги намерены приложить все усилия к тому, чтобы сделать команду привлекательной для инвесторов. Среди этих шагов Лукомская-Пыжальская выделила намерение сделать вход на весенние матчи с участием "Варты" свободным, а также привлечь любителей футбола бесплатными сувенирами с символикой клуба, а также напитками и закусками.
Пока же, как заявила бывшая модель, она намерена помочь команде справиться с более мелкими трудностями. Так, директор озаботилась комфортом и гигиеной игроков и приобрела для "Варты" стиральную машину и сушилку для футбольной формы. Кроме того, Лукомская-Пыжальская начала выплачивать игрокам задолженности по заработной плате.
Лукомская-Пыжальская подчеркнула, что хочет возродить "Варту" и дать команде возможность достойно отметить юбилей - в 2012 году исполнится 100 лет со дня основания клуба. "Я не хочу, чтобы старейший клуб в Познани прекратил свое существование. Не в последнюю очередь из-за того, что я обеспокоена судьбой 300 мальчишек, которые тренируются в "Варте" и мечтают стать футболистами", - отметила глава "Варты".
Бывшая модель призналась, что не понимает правил футбола, однако не считает это обстоятельство помехой своей новой работе.
Познаньский футбольный клуб "Варта" был основан в 1912 году. Команда дважды становилась чемпионом страны, пять раз завоевывала титул вице-чемпиона и семь раз выигрывала бронзовые медали первенства Польши. Тем не менее, в настоящее время дела у клуба идут не особенно хорошо: во втором по значимости дивизионе Польши, в Первой лиге, команда занимает 16-е место из 18.
Бонусы:
Тренировка женской сборной Афганистана по боксу (9 фото)
Отличная подборка фотожаб (9 фото)
Самый большой бокал пива (3 фото)
Пикантные фото теннисисток (38 фото)
Самые красивые и величественные водопады мира (10 фото)
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Идёт по улице девушка.Подъезжает на скорости-машина,оттуда -выходят качки-ребята,хватают деваху и запихивают в тачку.
-Значит,расклад-такой...Твой батя-банкир.Он нам-должен бабки.
У тебя-ДВА варианта...Или ты сейчас звонишь папаше,чтобы он нам долг отдал-или мы, будем возить тебя,еб%ать-по очереди,пока бензин не кончится!Решай!
Деваха:
-Есть ещё один вариант...
-Какой??!
-НА ЗАПРАВКУ!
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Один друг говорит другому:
- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?
Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине.
Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная.....
мужик:
- ну все попались...
женщина:
- а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику
мужик:
- говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали...
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит
Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг
- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. С портом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма.
Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку.
Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:"
У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.
" Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил:
- «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг, и ничего».
Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!
Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона!
Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.
Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
Встречаются два старых приятеля:
- Ну как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"
Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.
Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую «Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...
Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
Жена - мужу:
- Не знаю, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты полоски посчитай!..
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник.
Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась.
Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем.
И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .
- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему:
- Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома!
- Бегу!
Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери.
Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька.
- Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она.
- Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!
Привет! Ну вот и пятница наконец-то! Желаю всем отлично провести время в выходные!
До понедельника!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Европейский суд обвинил Францию в безразличии к хомякам
Суд Европейского союза обвинил Францию в невыполнении обязательств по защите находящегося под угрозой исчезновения большого хомяка, который обитает на северо-востоке страны, в Эльзасе. Суд постановил, что Франция не уделяет должного внимания млекопитающему и безответственно относится к необходимости создания системы охраны редкого вида.
Еврокомиссия подала в суд на Францию летом 2009 года. Тогда официальный Брюссель заявил, что французы не предпринимают должных усилий для спасения большого эльзасского хомяка. Животное было взято под охрану еще в 1993 году, однако с тех пор количество хомяковых нор стремительно уменьшается: если в 2001 году их насчитывалось 1167 штук, то к 2007 году количество нор варьировалось от 147 до 161.
Каково количество нор большого хомяка в Эльзасе сейчас, издание не указывает. Тем не менее, согласно юридическим документам, Франция продолжает расширять сельскохозяйственные угодья в Эльзасе, а также уничтожает места жилищ хомяков ради урбанизации и прокладки асфальтированных дорог.
Суд ЕС постановил, что если в ближайшее время французское руководство не начнет заботиться о больших хомяках Эльзаса, стране могут быть выписаны крупные штрафы.
Большой хомяк вырастает до 27-30 сантиметров в длину. Весит животное от 200 до 500 граммов. Эти хомяки селятся в полях, где в большом количестве произрастает их любимая люцерна.
Норвежский школьник распугал волков хэви-металлом
Норвежский школьник Вальтер Эйкрем смог отпугнуть волков, которых он встретил по пути из школы домой, хэви-металлической мелодией на своем мобильном телефоне. Инцидент произошел в коммуне Реккеста, к югу от Осло.
В беседе с изданием 13-летний мальчик рассказал, что увидел четырех волков на холме по пути домой. Школьник остановился, достал из кармана куртки мобильный телефон, включил на нем музыку (по данным издания Spiegel, речь идет об одной из песен группы Creed, по другим данным - Вальтер включил Megadeth), начал размахивать руками и кричать.
Сначала волки не реагировали на действия подростка, но затем отступили. Когда мальчик продолжил путь домой, один из волков стал его преследовать, однако и на этот раз норвежский школьник не растерялся. Он рассказал, что бросил в волка игрушку, животное испугалось и убежало.
Мать Вальтера заявила, что очень гордится своим сыном и считает, что он проявил большую отвагу. Тем не менее, женщина подчеркнула, что случай с волками, подошедших так близко к жилищам людей, - весьма необычен. Она отметила, что норвежцы иногда встречают волков, например, когда едут в лес, но в населенных пунктах дикие животные стараются не показываться.
Корейца арестовали за взрыв мобильника в микроволновке
Житель Южной Кореи отсудил у компании Samsung Electronics пять миллионов вон (около 4,5 тысячи долларов) за то, что его мобильный телефон якобы взорвался во время процесса зарядки. На самом деле, как выяснили эксперты института научных исследований, аппарат был взорван в микроволновой печи.
По всей видимости, 28-летний кореец взорвал свой телефон в микроволновке специально, чтобы засудить компанию-производителя и получить компенсацию. Прежде чем ему удалось добиться выплаты денег, он провел несколько десятков одиночных пикетов у головного офиса Samsung, а также в международном аэропорту Инчхона.
Однако, как только институт научных исследований установил истинную причину поломки мобильного телефона корейца, обманщика тут же арестовали. Какое наказание грозит жителю Южной Кореи за имитацию взрыва от зарядки, не уточняется.
Бонусы:
Опасные снимки американского аллигатора (10 фото)
Самая большая модель железной дороги (4 фото)
Самые необычные грибы (10 фото)
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .
Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?
У нас с друзьями есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря мы все ходим…. а вот 1 января мы уже не ходим.
Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!
- Молодежь ужасная пошла. В автобусе сядут, наушники на головы по наденут, в телефоны уставятся и сидят по кнопкам лупят, даже обматерить некого!
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит...
Муж пытается найти в секретере свидетельство о браке.
- Люся, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, бл@ть, рация упала!!!
- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!!!
- Спит, сука..
Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине, из под брюк торчат женские трусы.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
- Что,думаешь домой пущу?
Муж пьно взмахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой.
Приходит новый русский домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
- Больше не пью.
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Идиот ты, Петька, они же в норах живут!
А у нас в клубе у кого мобила громче - тот и диджей ))
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку.
Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!
Известный американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Оглядев зал, он произносит:
- Dance!
Тут все начинают танцевать.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все начинают смеяться. И тут гипнотизер случайно спотыкается и восклицает:
- Shit!
… Уборщики зал отмывали недели две.
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Реалист – это тот, кому глубоко нас**ть на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст.
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Отец – сыну:
- Сынок, как так получается, что каждый раз, как ты входишь в интернет, на компьютере куча вирусов, а когда я пользуюсь интернетом, то ни одного??
- Да все потому, папа, что ты уже старенький, и не в курсе, на каких сайтах эти вирусы нужно подцеплять!
Вид у него был на столько замученный и жалкий, что можно было подумать, что он тр*хнул что-то несвежее.
- Вам пол поменять?
- Да нет, мне лишь обрезание.
- Понятно, значит вам только ЕВРОремонт…
И вот Бог создал женщину,затем посмотрел на нее и сказал: «Да лааадно, накрасится!»
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Грабители приняли прах человека и собак за кокаин
Юные грабители, пробравшиеся в дом жительницы штата Флорида и укравшие урны с прахом ее отца, а также двух псов, приняли останки человека и собак за наркотик. Преступники даже сняли с праха пробу - они принесли его домой и употребили, вдохнув через нос.
Ограбление дома в округе Мэрион во Флориде произошло в середине декабря 2010 года, однако полиции удалось выйти на след злоумышленников только в начале 2011 года. Когда полицейские провели обыск в доме, в котором находились пятеро молодых людей, они установили, что именно эти юноши виновны в пропаже урн с прахом.
Сами грабители затем рассказали полиции, что действительно украли урны, так как считали, что в них хранятся наркотические вещества. Когда они поняли, что ошиблись, они собирались вернуть урны хозяйке ограбленного ими дома, однако испугались. Злоумышленники решили, что на урнах остались отпечатки их пальцев, поэтому они избавились от сосудов, выбросив их в реку.
Полицейские предприняли попытку достать урны, удалось ли им вернуть прах собак и отца жительнице штата, не уточняется. Грабители были отправлены под стражу.
Колумбийская полиция поймала голубя-наркокурьера
Колумбийская полиция поймала почтового голубя, который должен был доставить около 45 граммов марихуаны в тюрьму города Букараманга.
Инцидент произошел неподалеку от исправительного учреждения. Сотрудники полиции заметили птицу, которая не могла подняться в воздух и улететь. Оказалось, что к спине голубя прикреплен пакетик с марихуаной, оказавшийся для "наркокурьера" слишком тяжелым.
Собираются ли полицейские отправиться на поиски хозяина птицы, а также вычислить, кто из заключенных должен был стать получателем голубиного груза, не сообщается. Как птица чувствует себя в настоящее время и была ли она отпущена, также не указывается.
Вставная челюсть Уинстона Черчилля ушла с молотка
Зубной протез, принадлежавший премьер-министру Великобритании Уинстону Черчиллю продан на аукционе, прошедшем в Лондоне 19 января, за 19,2 тысячи фунтов стерлингов (около 23 тысяч евро), сообщается на сайте аукционного дома Bonhams.
У Черчилля с раннего детства были проблемы с зубами, и связанные с этим некоторые дефекты дикции. Выставленные на торги зубной протез, частично сделанный из золота, был разработан стоматологами Черчилля таким образом, чтобы частично компенсировать свойственную знаменитому политику шепелявость. По словам экспертов Bonhams, "самые знаменитые речи Черчилля были произнесены с этим протезом".
В июле 2010 года другой зубной протез Уинстона Черчилля был продан на аукционе, проведенном в графстве Норфолк домом Keys Saleroom, за 15,2 тысячи фунтов стерлингов.
Немецкие полицейские поймали пьяную сову
Немецкая полиция поймала на улице сову, которая, как считают представители правоохранительных органов, выпила слишком много шнапса. По словам полицейских, бутылки с остатками напитка лежали неподалеку от птицы.
В правоохранительные органы о сове первой сообщила женщина, увидевшая птицу на обочине дороги. Женщина сообщила, что сова странно себя ведет - сидит у дороги и не замечает едущих машин. Когда на место приехали полицейские, они осмотрели птицу и приняли решение показать ее специалисту.
"Мы не стали проводить исследование на наличие алкоголя в организме совы, но поскольку рядом с ней валялись бутылки из-под шнапса, мы решили, что она попила немного из них и опьянела", - поделились соображениями представители немецкой полиции.
Специалист по птицам, осмотревший сову, напоил ее водой, а после того, как ее состояние улучшилось, отпустил.
Бонусы:
Как вы думаете, что с теми деревьями (9 фото)
Дети в роли супер моделей (21 фото)
Самая северная точка Евразии (3 фото)
Конкурс на морозостойкость (6 фото)
Тату-конвенция 2011 в Арлингтоне (15 фото)
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе")
присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет
Причина вашей болезни-алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
"Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений.
Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется.
Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись
в перила спустилась, на первый этаж.
Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец.
Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы.
Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет.
Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.
- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Теплый жилет помог чихуахуа выжить во время нападения совы
В пригороде Чикаго, штат Иллинойс, крупная сова напала на пса породы чихуахуа по кличке Чико. Инцидент произошел несколько дней назад, когда хозяин собаки выгуливал своего питомца поздним вечером.
Как рассказал хозяин чихуахуа, Джордж Каломирис, сова спикировала вниз и схватила собаку лапами, а затем попыталась подняться вместе с Чико в воздух - очевидно, птица приняла пса за грызуна и собиралась его съесть. Во время этого совиного маневра Каломирис не отпускал из рук поводка и пытался отпугнуть птицу. В итоге сова была вынуждена отступить.
После нападения на теле Чико остались раны от когтей совы. Его травмы могли бы быть более серьезными или даже смертельными, если бы не теплый зимний жилет, в который собака была одета во время прогулки.
По словам хозяина пса, после нападения совы Чико стал бояться выходить на улицу в темное время суток.
Жительница Мичигана избила рыбой двух мужчин
Жительница штата Мичиган напала на двух молодых мужчин и избила их рыбой. Инцидент произошел в местечке Иглстон Тауншин, когда двое приятелей рыбачили на озере.
По словам пострадавших, они сидели в специальной хижине для зимней рыбалки, когда рядом с ними оказалась женщина, которая, как они рассказали, собиралась помочиться на лед. Она попросила рыбаков отвернуться и не смотреть на нее, после чего метнула в одного из них рыбой. Затем женщина подошла к другому рыбаку и ударила его рыбой по лицу.
Вскоре после этого женщина ушла в свою хижину, а один из пострадавших сообщил о произошедшем в полицию. Сотрудники правоохранительных органов, приехавшие на место инцидента, побеседовали с напавшей на рыбаков американкой, которая рассказала, что во время происшествия она была расстроена тем, что "какие-то люди поставили свою хижину слишком близко к ее хижине".
При этом женщина заявила, что не била мужчин рыбой. Она призналась, что кинула в одного из них рыбой, но промахнулась. 29-летней американке не было предъявлено никаких обвинений.
В Волгограде из мусоропровода достали голую женщину
В Волгограде спасатели оказали помощь застрявшей в мусоропроводе обнаженной женщине. Инцидент произошел в одном из жилых домов по улице 51-й Гвардейской Дзержинского района города.
Крик женщины, застрявшей в мусоропроводе между девятым и восьмым этажами, первыми услышали жильцы дома. Именно они сообщили о случившемся в милицию, сотрудники которой в свою очередь обратились к спасателям и отправили их к месту происшествия.
Приехав по вызову, спасатели обнаружили в мусоропроводе голую волгоградку и принялись вызволять ее из технического устройства. Чтобы помочь 41-летней женщине выбраться, сотрудникам экстренной службы пришлось частично разобрать трубу.
Когда женщину вызволили из мусоропровода, ее стали осматривать врачи, установившие, что она находится в состоянии сильного алкогольного опьянения. Кроме того, медики выяснили, что женщина страдает боязнью открытого пространства - агорафобией.
Когда у жительницы Волгограда спросили, как она оказалась в мусоропроводе, она не смогла ответить на этот вопрос. Предположительно, она забралась в мусоропровод сама, а затем провалилась между этажами. "В ту ночь она изрядно приняла на грудь с компанией приятелей. А когда осталась одна, решила выйти на площадку. И, судя по всему, в этот момент случился приступ [агорафобии]. Вот она и попыталась найти укрытие. Правда, перед этим зачем-то обнажилась", - пояснили изданию в пресс-службе ГУВД по Волгоградской области.
"Самый уродливый мужчина в Китае" решил подыскать себе жену
Китаец, который называет себя самым уродливым человеком в стране, решил найти себе спутницу жизни. Для этого он вышел на одну из центральных улиц города Чунцин с плакатом-объявлением о поиске супруги. Во время этой акции на "самом уродливом китайце" была лыжная маска, полностью скрывавшая его лицо.
В тексте объявления китайца (он сообщил, что его зовут Дундун) указано следующее: "Самый уродливый мужчина в Китае: ростом 1 метр и 50 сантиметров, с огромным, как барабан, брюхом, с редкими волосами, рябой, слепой, молчаливый и безграмотный ищет жену".
При этом Дундун предъявляет весьма высокие требования к своей будущей избраннице. Так, он пожелал, чтобы его жена обладала внешностью и характером известных китайских актрис и певиц. Самый некрасивый мужчина Китая захотел, чтобы у его супруги была такая же фигура, как у Чжоу Сюнь, глаза, как у Лю Тао, вкус, как у Ван Янь, характер, как у Линь Синьжу и такие же волосы, как у Чжан Цзыи. Кроме того, у девушки должно быть высшее образование.
Акция, устроенная Дундуном, продлилась около часа. Свидетели его выступления требовали от него снять маску и показать свое лицо, однако он отказался, заявив, что не хочет быть узнанным членами своей семьи. По словам самого уродливого китайца, ему 24 года, он работает натурщиком и зарабатывает около 700 юаней в месяц (чуть больше 100 долларов). Он также заявил прохожим, что если его попытка найти жену не увенчается успехом, он будет считать свое выступление публичным арт-перфомансом.
Колумбийский наркобарон поздравил жителей Харькова с Новым годом
В Харькове на одном из новогодних билбордов, установленных на стене здания по Пушкинской улице, разместили портрет знаменитого колумбийского наркобарона Пабло Эскорбара.
Как выяснилось, на плакате гласящем: "С Новым годом! Харьковчане", оказался снимок Эскобара из документального фильма "Критическая ситуация. Охота на Пабло Эскобара", вышедшего в 2007 году на телеканале National Geographic. Единственное отличие фото, размещенного на билборде, от снимка, фигурировавшего в документальной ленте можно заметить, сравнив два изображения: "поздравительный" Эскобар стал зеркальным отображением оригинального кадра.
Кому пришла идея разместить на поздравительном билборде Пабло Эскобара, неизвестно. Также не ясно, является ли произошедшее случайностью или изображение наркобарона на плакате было осознанным выбором тех, кто решил так своеобразно поздравить жителей Харькова с Новым годом. Власти города пока не прокомментировали ситуацию.
В Иране запретили производство валентинок
Власти Ирана приняли решение запретить производство подарков ко Дню святого Валентина, который отмечается 14 февраля. Руководство страны считает, что праздник всех влюбленных неуместен в Иране, выступающем против западной культуры.
Запрет коснулся в основном печатной продукции. Так, в брошюре, выпущенной в преддверии праздника, говорится, что в стране запрещено производство и распространение плакатов, упаковки (бумажных пакетов и коробок), открыток, подарочных карт и другой продукции с изображением традиционных для праздника всех влюбленных символов - сердечек и красных роз.
Примечательно, что само празднование Дня всех влюбленных в Иране не запретили. День святого Валентина, который широко отмечают в странах Запада, уже успел полюбиться иранской молодежи. Тем не менее, старшее поколение выступает резко против дня влюбленных, так как молодым иранцам, не состоящим в браке, запрещено общаться друг с другом, и тем более обмениваться подарками, символизирующими привязанность друг к другу.
Бонусы:
Красивые девушки и авто из журнала Miss Tuning (15 фото)
Самый большой в мире кальмар (3 фото)
Красивые макро-фотографии (22 фото)
Рита Челмакова & Азия (5 фото)
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Мужчина приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал обьявление через газету, что ищу спутницу жизни.
И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: " Бери мою "
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и истоpию в аське посмотpю...
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
"Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен.
Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Блондинка:
- Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Можик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет, второй - нету.
На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят.
Они меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга, - он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? . .
Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »
- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...
Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Одного мужика застукали за превышение скорости.
Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Немецкий океанариум откроет мавзолей осьминога Пауля
В океанариуме немецкого города Оберхаузен будет открыт мемориальный комплекс, посвященный осьминогу-оракулу Паулю.
По словам собеседницы агентства, памятный комплекс будет открыт в помещении, где прежде находился аквариум Пауля. Мемориал будет состоять из памятника осьминогу (скульптура высотой 1,8 метра будет представлять собой фигуру Пауля на футбольном мяче) и урны с прахом предсказателя. Открытие мавзолея, где можно будет увидеть урну с прахом знаменитого головоногого, запланировано на четверг, 20 января.
Осьминог Пауль стал популярным во время чемпионата мира по футболу 2010 года в ЮАР. Тогда моллюск-ясновидящий верно предсказал результаты восьми матчей первенства, в том числе финальной игры, в которой встречались сборные Испании и Нидерландов.
После завершения ЧМ осьминогу "предлагали" новую работу: в частности, животное собиралась купить российская букмекерская контора, однако руководство океанариума отказалось продавать Пауля; также приобрести головоногого планировал и испанский зоопарк, но также получил отказ.
Осьминог Пауль скончался в своем аквариуме в конце октября 2010 года. Через несколько дней, 3 ноября, в океанариуме появился преемник моллюска-предсказателя, названный Паулем II.
Питерским новоселам предложили взять кошек напрокат
В Санкт-Петербурге появилась новая услуга для новоселов - тем, кто переезжает на другую квартиру, предлагают взять кошку напрокат.
Сдавать кошек в аренду решили в службе "Потеряшка", которая оказывает помощь бездомным животным. Как отмечает издание, напрокат новоселам предоставляются кошки, восстановившиеся после тяжелых травм или отобранные у жестоких хозяев.
По словам представителей службы помощи животным, у кошек, которых кто-то возьмет во временное пользование, повышаются шансы обрести новых хозяев - новоселам может понравиться животное, и они решат оставить его себе. Примечательно, что взять кота напрокат можно бесплатно. Затем животное можно вернуть обратно или же оставить себе.
Согласно примете, первой в новый дом или квартиру должна войти кошка, а за ней уже могут входить хозяева. В старину считалось, что запуск кошки в дом является своеобразным жертвоприношением - таким образом животное как бы спасает хозяина от смерти (существовало поверье, что, если в дом первым войдет человек, то он в скором времени умрет). Теперь же суеверие переросло в традицию, и многие новоселы соблюдают ее при переезде.
В Нью-Джерси выбрали королеву красоты среди трансвеститов
В Атлантик-Сити, штат Нью-Джерси, состоялся конкурс красоты среди трансвеститов - мужчин в женских нарядах, пышных париках и при ярком макияже. В 2011 году в конкурсе, который традиционно проходит буквально через несколько часов после вручения короны "обычной" "Мисс Америке", приняли участие восемь трансвеститов.
Участники соревнования выступали в традиционных для конкурсов красоты категориях: они демонстрировали свои певческие и танцевальные таланты, выходили на сцену в вечерних нарядах и купальниках, а также отвечали на различные вопросы жюри. В итоге победителем был признан 32-летний Дэвид Хайленд, выступающий под псевдонимом Китти Хикап.
Конкурс красоты среди трансвеститов в 2011 году посетили более 1200 человек. Мероприятие носило благотворительный характер - во время шоу организаторам удалось собрать несколько тысяч долларов, которые распределят между несколькими фондами.
Бонусы:
Извержение вулкана Этна (16 фото)
Ну придумают, так придумают (6 фото)
Монахи рисуют песком (11 фото)
Биолюминесцентное озеро в Австралии (8 фото)
Так вот на чем мы будем летать в 2025 году (3 фото)
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману.
Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Из украинской юмористической передачи:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.\
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Встречаются две подруги - богатая и бедная.
Богатая хвастает:
- А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области декольте.
Бедная:
- А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
- В смысле?
- В смысле глаз на жопу натянул.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.
- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телеграмму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена.
Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе, -сказал Великий мастер
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Австралии спасли сплавлявшуюся по реке на секс-куклах пару
В Австралии на реке Ярра на юге штата Виктория прошла необычная спасательная операция - экстренные службы помогли молодой паре, которая сплавлялась по реке на надувных секс-куклах, выбраться из воды. Операция была проведена днем в воскресенье, 16 января.
Как сообщили в местной полиции, пара (молодому человеку и девушке по 19 лет) оказалась в опасной ситуации, когда подплыла к особо бурному участку реки. Девушка потеряла контроль над своей надувной куклой, схватилась за ветку дерева и стала звать на помощь. К ней подобрался ее друг, который находился рядом с девушкой до прибытия каякера-спасателя.
Когда специалист экстренной службы оказался рядом с местом происшествия, он передал паре спасательные жилеты, после чего участников сплава на куклах смогли доставить на берег. Молодого человека и девушку осмотрели врачи, установившие, что никаких повреждений спасенные не получили.
Для чего им понадобилось сплавляться по реке на надувных куклах, не уточняется. Как заявили в полиции, о судьбе одной из секс-игрушек, выступивших в качестве плавсредств, ничего неизвестно. Одну из них "спасли" каякеры.
Кота обязали явиться на судебное заседание
Кота по кличке Сэл, живущего в семье Гая и Анны Эспозито в Бостоне, штат Массачусетс, вызвали в суд - животному предписано стать членом суда присяжных.
По словам Анны Эспозито, бумагу на кота ошибочно могли оформить при анализе переписного заявления, заполненного супругами во время переписи населения США: в бумагах они указали, что в их семье проживает кот Сэл. Питомец Эспозито был занесен в специальную графу "домашние животные", но, вероятно, в судебной инстанции этого не заметили и посчитали Сэла полноценным членом семьи.
Хозяева Сэла попытались объяснить судебным властям города, что Сэл является котом, следовательно, не говорит по-английски, и поэтому не может принимать участия в заседании, однако никаких результатов их усилия не дали. Согласно официальному сайту судебной системы Массачусетса, член состава присяжных не обязан владеть английским языком в совершенстве.
Теперь Сэлу все же придется пойти на заседание вместе со своей хозяйкой. Слушание по делу, во время которого кот станет членом жюри присяжных, состоится 23 марта 2011 года. Суть дела, по которому кот проходит присяжным, не раскрывается.
Бонусы:
Парижский бутик Hermès в отеле Lutetia Hotel (15 фото)
Отель Mandarin Oriental в Барселоне (20 фото)
Страшные мотоциклетные шлемы (22 фото)
Интересные факты о фильме «Турист» (9 фото)
Супер яхта в виде улицы Монако (4 фото)
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока".
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.
На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, б... ь, кто здесь!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков.
Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:
- Однажды, давным давно, в одной системе координат...
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Мужик в аптеку приходит:
- Дайте один презерватив.
- Мы по одному не продаем. У нас только в пачках.
- Эх…(вздыхает). А сколько в пачке?
- Десять.
- Ох, е… Ну что делать, давайте.
Берет пачку, потом ее открывает, один презерватив выкладывает на прилавок и уходит.
Аптекарша ему:
- Э, презерватив-то свой заберите.
- Что ж вы нетактичная такая, а еще медицинский работник. Вы что же, не видите - я бросить пытаюсь!
Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится!
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.
Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает спрос.
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина.
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
- Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное...
Из объяснительной в ГИБДД:
- "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял!
Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
Всем привет! С пятницей!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британка нашла геккона в пакете с брокколи
Жительница Великобритании нашла геккона в пакете с брокколи, который она приобрела в одном из крупных супермаркетов. 62-летняя Маргарет Пертен обнаружила ящерицу, когда пришла домой и открыла упаковку с овощами.
Женщина рассказала, что десятисантиметровый геккон начал извиваться и выполз из пакета. Когда существо выползло из упаковки, предварительно отбросив хвост, британка закричала от неожиданности и испуга. По словам Пертен, затем она взяла себя в руки и решила помочь геккону.
"Не знаю, кто из нас был больше напуган - я или он. Мне стало жалко его, он не выглядел счастливым. Я рада, что он выжил", - отметила женщина. Она рассказала газете, что назвала геккона Гордоном и отнесла его на осмотр к ветеринарам.
В свою очередь в супермаркете, где Маргарет Пертен совершила свою необычную покупку, перед женщиной извинились и прислали ей ваучер на десять фунтов. В магазине заявили, что расследуют обстоятельства появления геккона в пакете с брокколи.
По данным газеты, брокколи привезли в Великобританию из Испании, а это значит, что небольшая ящерица Гордон совершила длительное путешествие в пакете с капустой.
Воры попросили полицию вызволить их из сломавшегося лифта
Два злоумышленника, которые оказались заблокированными в вышедшем из строя лифте, были вынуждены позвонить в полицию и попросить сотрудников правоохранительных органов вызволить их из кабины. Инцидент произошел в Кельне несколько дней назад.
По данным полиции, преступники собирались ограбить один из кабинетов, находящихся на последнем этаже офисного здания. Когда они поднимались наверх, лифт сломался. Один из злоумышленников попытался вскрыть двери лифта, однако не сумел справиться с поставленной задачей и к тому же травмировал руку.
В итоге воры решили воспользоваться аварийным телефонов в кабине лифта и связались с полицией. "Наверное, это прозвучит глупо, но я должен признаться, что мы собирались незаконно вторгнуться в помещение, но по пути к нему застряли в лифте", - сообщил в беседе с полицией один из преступников.
В конечном счете воры-неудачники были спасены, а затем арестованы.
Жительница Мичигана сложила "Тайную вечерю" из катышков
Жительница города Роскоммон, штат Мичиган, Лора Белл создала копию фрески Леонардо да Винчи "Тайная вечеря" из небольших фрагментов текстильных волокон, которые появляются после стирки ткани. Женщина потратила более 200 часов на то, чтобы воссоздать из разноцветных катышков шедевр итальянского мастера.
По словам Белл, чтобы получить достаточное количество катышков разных цветов и размеров, она по отдельности стирала в машинке полотенца, а затем сушила их и снимала с них свалявшиеся волокна. Американка заявила, что на сбор катышков у нее ушло 800 часов.
"Тайная вечеря" из катышков представляет собой полотно размером примерно 4 метра и 30 сантиметров на 1 метр и 20 сантиметров. Американский онлайн-ресурс Ripley's Believe It or Not!, который специализируется на новостях о необычных случаях и явлениях, намерен устроить показ "Тайной вечери" из катышков в одном из учрежденных порталом музеях.
Ранее были созданы копии "Тайной вечери" из поджаренного хлеба, из монет, а также из рисовых зерен.
Бонусы:
Календарь винтажных часов (10 фото)
Картины шариковой ручкой (24 фото)
Звездные мамочки 2011 года (16 фото)
Девушки играют в волейбол (19 фото)
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры.
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.
Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...
Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Не-е-т! Судья он!
Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла?
Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?
- спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!!
Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете!
Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка.
Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314)
на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Блин!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно! Приписал внизу: ОДИН Х*Й
Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании.
салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: “Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”
Главный бухгалтер: “Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах.
Семья будет сутки от радости прыгать.”
Главный инспектор: “Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает:
“Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
- Найти и наказать?
- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем.
Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке.
Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!
- Девушка, у Вас есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»! А ведь парень только поздоровался...
- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины.
могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американка отбилась от злоумышленника пылесосом
Жительница округа Уильямсон, штат Теннесси, оказала сопротивление злоумышленнику, ворвавшемуся в дом, где она живет вместе со своей соседкой и ее дочерью. Амбер Алабама выгнала преступника с помощью попавшегося под руку пылесоса, пока ее соседка разговаривала с диспетчером службы 911 в ожидании полиции.
По словам Рибейро, женщины увидели преступника рядом со своим домом днем во вторник, 11 января. Злоумышленник ходил вокруг дома, ища способы пробраться в него. Примерно через 15 минут после этого ему удалось проникнуть в дом через дверь, ведущую на кухню. Там его встретили хозяйка дома Робин Рибейро с телефоном, по которому пыталась узнать, как скоро приедет полиция, и Алабама с пылесосом.
Как рассказала сожительница Алабамы, ее соседке пришлось вступить в борьбу с преступником, так как полиция опаздывала к месту происшествия. Сотрудники правоохранительных органов подъехали к месту происшествия через 35 минут после того, как в экстренную службу поступил вызов. Несмотря на опоздание, полицейским удалось задержать злоумышленника.
Лосиха напала на канадскую лыжницу и ее пса
В канадской провинции Британская Колумбия лосиха напала на женщину, которая каталась на лыжах в компании своей собаки. По словам представителя природоохранного ведомства, инцидент произошел несколько дней назад в районе города Камлупс.
Собеседник агентства сообщил, что лосиха и ее детеныш вышли к месту катания лыжницы и на животных обратила внимание собака. Пес побежал к диким животным, затем женщина позвала своего питомца к себе. Когда собака побежала к хозяйке, за ней последовала и лосиха.
Парнокопытное набросилось на женщину, сбило ее с ног и начало топать ногами. Женщина попыталась отбиться от лося лыжными палками. Судя по словам представителя службы охраны природы Британской Колумбии, ей это удалось. В результате происшествия ни женщина, ни ее собака не пострадали.
Специалисты пояснили, что лосиха набросилась на лыжницу и ее питомца, защищая лосенка. Скорее всего, самка приняла пса за волка, который является естественным врагом лося.
Обычно лоси редко первыми нападают на людей - у животных не очень хорошее зрение, и если человек стоит неподвижно, то скорее всего парнокопытное на него не отреагирует.
Бонусы:
Самая маленькая железная дорога (24 фото)
Мебель из автомобилей от LA Design Studio (12 фото)
Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Муж с женой любовью занимаются. Тут жена захотелось разнообразия:
- А давай заниматься этим как будто под дождем – бери лейку и поливай мне спину.
Ну взял муж лейку, поливает жену и занимается делом…
- Ну ведь дождь идет, а молнии совсем нет.
Муж тогда подвигает ближе торшер, одной рукой дергает веревку, второй продолжает поливать жену из лейки…
- Вот только грома не хватает, давай тащи таз – говорит жена.
Муж уже одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой со все дури стучит в таз…
Затем все это бросает и орет на жену:
- Дура бл@, кто ж еб»тся в такую х*евую погоду!
- Что общего между сперматозоидами и госслужащими?
- И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться.
Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства,
в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!
- Пап, а вот почему бабье лето бывает только осенью?
- Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками!
- Давай-ка дернем за сборную России по футболу!
- Не чокаясь? )
- Ага, и не наливая!!!
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
Гаишник останавливает машину. Выходит оттуда крутой пацан:
- Извини, братан. Что я нарушил?
- Вы совершили опасный маневр и подрезали другое транспортное средство. С вас штраф - 500 гривен.
- Слушай, откуда ты знаешь?! Это было за десять километров отсюда.
- Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Люди, которые считают, что необходима сильная рука, делятся на две категории:
1) те, у кого слабая голова
2) те, у кого слабая потенция.
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу.. А я думал, меня машина сбила…
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад.
Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками.
На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают.
Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий".
Кладет еще 10 баксов. Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниэля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Блондинка звонит подруге:
- ... Представляешь, потом лектор рассказал второй анекдот. Ну, тут мы немного посмеялись.
- А ты?
- И я. Я этот анекдот уже раньше слышала и знаю, что он смешной.
В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...!
- А сколько за ночь?
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британские полицейские приняли морских свинок за марихуану
Британские полицейские провели обыск в гараже жительницы города Брэдфорд, которая, как они посчитали, выращивает марихуану. Наркотическое растение им обнаружить не удалось. Вместо марихуаны они нашли в гараже англичанки двух морских свинок.
Шестеро полицейских подъехали к дому Памелы Хардкасл после того, как сделали с вертолета снимки ее жилища - на фотографии, выполненной с помощью термографии, представители правоохранительных органов заметили некое тепловое оборудование. Полицейские пришли к выводу, что оно используется для выращивания марихуаны, и решили провести обыск у Хардкасл.
По словам женщины, приехавшие к ее дому полицейские попросили ее открыть дверь гаража, и когда она подчинилась их приказу, они увидели в помещении электрический обогреватель и сидящих рядом с ним морских свинок. Оказалось, что обогреватель Хардкасл поставила именно для своих питомцев - свинок Саймона и Кенни.
"Когда полицейские увидели животных, они ничего не сказали. Они постояли в гараже пару секунд и ушли", - рассказала Хардкасл.
Сотрудники полиции принесли извинения семье Памелы Хардкасл, но при этом подчеркнули, что подобные операции имеют важное значение в деле борьбы с распространением наркотиков.
Полиции Бутана разрешили обыскивать дома курильщиков
Полиция Бутана с 2011 года получила право врываться в дома курильщиков, если есть основания полагать, что те хранят контрабандные сигареты.
В буддистском Бутане считается, что курение портит карму, поэтому продажа табачных изделий была запрещена в 2005 году. Курить у себя дома бутанцам можно, однако легально купить табачные изделия нельзя. Курильщики могут ввозить из-за рубежа не более 200 сигарет или 150 граммов табачных изделий в месяц, при этом они должны сохранять чеки, подтверждающие покупку за пределами королевства.
Закон, разрешающий обыски по подозрению в сбыте или хранении контрабандных сигарет, также ужесточил наказание за эти преступления. Как лавочникам, продающим нелегальную продукцию, так и курильщикам, потребляющим ее, грозит до пяти лет тюремного заключения.
Самопровозглашенному супергерою сломали нос
Жителю Сиэтла, который считает себя супергероем и носит соответствующий костюм, сломали нос. Инцидент произошел несколько дней назад, когда супергерой Феникс Джонс совершал обход улиц города с целью борьбы со злом.
По словам самого Джонса, он увидел уличную драку и решил вмешаться. Сначала ему удалось разнять дравшихся мужчин и даже применить против одного из них силовой прием и вызвать полицию. Однако вскоре другой участник потасовки выхватил пистолет и стал угрожать Фениксу Джонсу, а затем герой получил удар по лицу. Удар был таким сильным, что нос супергероя оказался сломан.
Полицейские, приехавшие на место происшествия, заявили, что Джонс Феникс и другие подобные ему смельчаки подвергают себя опасности, пытаясь предотвратить преступления и несправедливость. "Если вы видите, как совершается преступление, звоните в службу 911!", - посоветовал детектив Марк Джемисон.
Представитель полиции также заявил, что человек в костюме супергероя должен понимать, что одним только своим внешним видом ставит себя в опасную ситуацию - его броский наряд может привлечь внимание потенциальных преступников. Феникс Джонс носит маску и специальный костюм, который позволяет ему выглядеть как герой комиксов.
Джонс рассказал, что начал свою супергеройскую деятельность около девяти месяцев назад. Вместе с ним на улицы Сиэтла и его окрестностей также выходят его единомышленники, которые пытаются сократить число преступлений. Недавно Фениксу удалось предотвратить угон автомобиля в пригороде Сиэтла.
В Белоруссии лиса выстрелила в охотника из ружья
В лесу неподалеку от деревни Старые Поддубы, которая расположена в Гродненской области Белоруссии, охотник получил ранение бедра и был госпитализирован. Мужчина утверждает, что его подстрелила лисица.
40-летний житель деревни Старые Поддубы рассказал, что во время охоты он ранил лису, а затем решил добить животное прикладом. Когда он прижал лисицу к земле, она случайно задела лапой спусковой крючок, и ружье выстрелило. Охотник получил сквозное ранение бедра.
В настоящее время раненый белорус находится в больнице. Тем временем прокуратура Щучинского района Гродненской области начала проверку по факту происшествия на охоте. "Проверяются все версии, вплоть до той, что в охотника мог стрелять другой человек, либо он хотел совершить самоубийство", - сообщили "Интерфаксу" в местных правоохранительных органах.
Охотиться на лис в Белоруссии разрешено круглый год.
Пятидесятилетний укладчик ковролина стал моделью
50-летний житель Лондона по имени Роберт Найтон, который более тридцати лет проработал укладчиком ковровых покрытий, подписал контракт с одним из крупнейших мировых модельных агентств.
Найтона заметила представительница агентства Next Model Management (NMM), в доме которой он недавно проводил работы по укладке ковролина. Несмотря на то, что 50-летний специалист не имел никакого опыта работы в модельном бизнесе, сотрудница NMM настояла на том, чтобы мужчина прошел кастинг для съемок и показов, и ему это удалось.
Роберт Найтон стал самым возрастным манекенщиком агентства, филиалы которого функционируют в Лондоне, Париже, Милане, Нью-Йорке и Майами. По словам представителей агентства, они были уверены в том, что их новоиспеченная модель справится с работой и сможет понравится клиентам.
Сам Найтон заявил, что чувствует себя счастливым. "Это потрясающе, у меня началась новая жизнь без укладки ковролина", - поделился ощущениями британец.
На сколько лет рассчитан контракт модели с агентством, не уточняется. Тем не менее, начальство Найтона подчеркнуло, что он выглядит моложе своих лет, а также проявляет удивительную для своего возраста работоспособность.
Бонусы:
Ангелы Victoria's Secret в GQ UK (7 фото)
Фото далекого космоса, сделанные телескопом Хаббл (20 фото)
"Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой…" – пел кочегар.
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
- Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров:
в дьюти-фри завезли гречку.
Муж с женой поссорились. Муж вечером просит - разбуди меня завтра в 9.00 утра!
Встаёт и смотрит, на тумбочке записка: "Вставай, любимый, время 9.00 утра!"
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил посрал с сигареткой! ! "
- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел.
Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось,
что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание! " Парень: "Какое? " - "З-А-Т-Р-А-Х-А-Л!!! "
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё,
о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем Огоньке в Останкино.
Но как только он дошел до фразы «Я от бабушки ушел…» - расплакался и убежал за кулисы.
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в задницу – ваш избранник педик;
- в рот – гурман;
- в ухо – врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь – киллер;
- на место члена – оригинал;
- на место носа – зануда!
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
3 января. Засиделись гости, пришедшие встретить Новый Год. Хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.
Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Ну, да...
- Небось, с прокуренными и пьяными?
Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 100 рублей себе берёшь. Она спросит где ещё стольник.
А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат
выщитывает за автомат каждый месяц по 100 рублей. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 200 рублей. Приносит домой деньги. Жена пересчитала.
И спрашивает где ещё 200 рублей? Он ей. Я же на войне был танкистом.
Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул.
Так теперь военкомат каждый месяц по 200 рублей будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат.
Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие!
Это ж надо за старый, ржавый танк по 200 рублей с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь.
Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подставляешь? Все значит по 100 рублей берут,
а ты двести себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю!
Вот тебе справка на 100 рублей и не вздумай брать больше. А то следующий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе на надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!!
Допизделась ты!!! Вот смотри!!! Ещё сто прибавили!!!
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.