Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Вор-взломщик напек пирожных на месте преступления
Злоумышленник, пробравшийся в дом во Флориде, успел выделить время на то, чтобы заняться на месте преступления кулинарией, а также поспать и воспользоваться компьютером, чтобы посетить порнографические сайты. Инцидент произошел во время празднования Дня благодарения, который в 2010 году выпал на 25 ноября.
По данным местной полиции, преступника в доме обнаружил сосед семьи, которого уехавшие на праздники хозяева попросили присмотреть за домом. Сосед вошел в дом, открыв дверь запасным ключом, и увидел в гостиной вооруженного молодого человека.
Когда на место происшествия подъехали сотрудники правоохранительных органов, злоумышленник уже покинул дом. Осмотрев жилище, полицейские увидели следы деятельности пробравшегося в дом молодого человека. Так, было установлено, что на кухне он напек себе шоколадных пирожных, а потом, видимо, решил отдохнуть на хозяйской кровати и посмотреть порно.
Удалось ли полиции выйти на след правонарушителя, не сообщается.
В Венгрии выбрали "Мисс пластическую хирургию"
В Венгрии завершился конкурс красоты "Мисс пластическая хирургия". Победительницей стала Александра Возчик, второе место заняла Анита Гуйрис, а третья позиция досталась Кате Жакал.
Судьи отметили 24-летнюю Возчик за особо аккуратную операцию по увеличению размера груди. Победительница конкурса красоты получила возможность отправиться на международный этап соревнования, который пройдет в январе 2011 года.
Основная особенность конкурса красоты "Мисс пластическая хирургия" заключается в том, что к участию в нем допускаются только те девушки, которым когда-либо делали косметические операции, направленные на изменение внешних данных. Особенно приветствуются пластика груди, ягодиц и носа. Чтобы получить возможность соревноваться за право получить корону, девушка должна была предоставить жюри справки и медицинские документы, подтверждающие факт пластической операции.
В 2010 году в конкурсе приняли участие 22 девушки, из которых в финал вышли только 14. "Мисс пластическую хирургию" выбрали в Венгрии второй раз в истории.
Австралийская почта распродаст невостребованные посылки
Австралийская почта проведет аукцион, в рамках которого будут проданы бандероли и посылки, не нашедшие адресата.
Среди предметов, завалявшихся на почте, в частности оказались бензопила, детская кроватка, игрушки, ювелирные украшения, одежда и другие вещи. Всего на торги выставят более 600 наименований. Аукцион состоится в пятницу, 3 декабря, в столице штата Тасмания, городе Хобарт.
Ведущий торгов Тим Барт заявил, что самым необычным лотом, по его мнению, стала именно бензопила. "Бензопила - это весьма нетипично. Даже не знаю, как много пил проходит через австралийскую почту", - отметил он.
Все средства, вырученные во время аукциона, будут переданы на благотворительные цели - деньги переведут в организацию, занимающуюся оказанием помощи больным раком.
Бонусы:
Необычный офис компания ABBYY (13 фото)
Креативная туалетная бумага (26 фото)
Гигантские кактусы Сагуаро (29 фото)
Электротрайк как произведение искусства (4 фото)
Сексуальная учительница (45 фото)
-аха, сегодня серега просто меня убил...
-чего?
-да знаешь такая фигня есть. вообщем две одинаковых картинки, и написано, типо найдите отличия, ну человек всматривается, а потом вместо картинок появляется какая нибудь ужасть, и со звуком, ну и вообщем человек пугается..
-так вот такую х*йню разослал кто то по контакту, ну серега смотрит на своей стене, открыл, смотрит. я сразу понял, ща думаю уссытся от страха. так он всматривается ищет, потом появляется рожа страшная, серега вскакивает с места и кричит "ВОТ МЛЯ! ОНО!! ОТЛИЧИЕ!! ... и убегает...
-мля.. я валялся ))
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
- Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это ерунда", - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
– … мать!
– Дорогой, ты что-то сказал?
– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
- Мужик сказал, мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика!
Хотите иметь губы как у Анджелины Джоли? Герпес поможет!
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону
и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
Дочка говорит матери:
- Мама, я вот не знаю что мне делать! Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на коленях, то мне кажется, что он алкоголик — его бутылка мне в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него замуж!
- Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23».
Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?
Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондуктора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".
- Любит, не любит, любит, не любит, любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!
Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
- Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
- Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор ... но я же мужчина !!!
- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
-На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
К работе нужно относится весело и непринужденно, сказал палач, нарезая голову дольками
«Пожалуйста, сэр, - взмолился незнакомец. - Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу?
Все, что у меня есть в этом мире, - это вот пистолет…»
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Влюбленная пара поженилась 85 раз за полгода
Влюбленная пара поженилась 85 раз за полгода и попала в Книгу рекордов Гиннесса. За шесть месяцев Марк и Дениз Даффилд-Томас побывали в нескольких экзотических странах, где проводили свои свадебные церемонии.
Марк и Дениз получили возможность установить рекорд, когда их наняла на работу компания, занимающаяся организацией свадебных путешествий. Молодых людей выбрали из 30 тысяч соискателей и назначили их "свадебными тестерами".
Основные обязанности Даффилд-Томас, которые впервые поженились в 2008 году, заключались в том, чтобы ездить по миру, жениться в разных местах, а затем предоставлять работодателям отчет о церемонии. На эту работу паре было выделено полгода. К выполнению своих обязанностей влюбленные приступили в Нью-Йорке в мае 2010 года.
По словам влюбленных, самой романтической свадьбой для них стала церемония на курорте в Занзибаре, а самой необычной - женитьба в Ирландии, где им пришлось заключать брак в комнате, температура в которой достигала -43 градуса по Цельсию. "мы смогли выдержать только три минуты. Целовались мы в специальных защитных масках - иначе бы мы прилипли друг к другу", - рассказала Дениз.
Помимо США, Ирландии и Занзибара Марк и Дениз посетили Австралию, Таиланд, Маврикий, Индонезию, Иорданию и другие страны. Теперь, когда работа пары в качестве "свадебных тестеров" завершилась, они намерены вернуться к своим обычным профессиям.
Два трюфеля проданы на аукционе за 330 тысяч долларов
Два белых трюфеля были проданы на специализированном аукционе, прошедшем в Макао, за 330 тысяч долларов США, сообщает в понедельник, 29 ноября.
Покупателем деликатесных грибов, привезенных из итальянской Тосканы, стал владелец сети казино в Макао Стенли Хо. За 330 тысяч долларов бизнесмен приобрел трюфели весом в 900 и 400 граммов соответственно. Аналогичную сумму Стенли Хо в 2007 году заплатил за трюфель весом почти в 1,5 килограмма, установив таким образом аукционный рекорд цены на подобные грибы.
Ранее в ноябре аукцион трюфелей прошел в итальянском Пьемонте. Самым дорогим лотом этого аукциона стал трюфель весом в 900 граммов, который за 105 тысяч евро приобрела критик и специалист по вину из Южной Кореи Жанин Чо Ли.
Швед воспроизвел музыку из собственного желудка
Житель Швеции устроил сеанс воспроизведения музыки из собственного желудка. 45-летний Фредерик Хелмквист стал первым человеком, которому удалось провести такую необычную трансляцию.
Мужчина рассказал, что проглотил мини-аудиосистему (размер устройства - около трех сантиметров в длину и примерно полтора сантиметра в диаметре), и вскоре после этого из его желудка начала доноситься музыка. Чтобы прослушать запись, к животу Хелмквиста был присоединен стетоскоп, подключенный к усилителю.
Во время сеанса "желудочной" музыки можно было услышать композиции "I Will Survive" Глории Гейнор и "Y.M.C.A." группы Village People. По словам Хелмквиста, он остался недоволен качеством звучания, однако его это не сильно расстроило. "Качество звука было не самым главным. Я просто хотел показать, что это в принципе возможно", - пояснил он.
Швед намерен продать свое изобретение - устройство для воспроизведения музыки из живота - за 12 тысяч евро.
Бонусы:
Виктория Бекхэм 20 лет назад (21 фото)
Крем по имени Фотошоп (42 фото)
Украинская певица Марта (13 фото)
Лучшие подводные фото 2010 (18 фото)
В Исландии рыбак поймал гигантского палтуса весом 220 кг (4 фото)
Тюнинг по-японски грузовики Декотора (18 фото)
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...
Урок зоологии в школе. Учительница:
- Дети, как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды... Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!
- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано.
Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
- В который, Ваша Честь?
Олигархишко заходит в магазин.
- Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку "черной" икры.
- А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете, вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его тошнило.
- Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
- А я с девушкой расстался после 11 месяцев встречания, чтобы не дарить подарок на годовщину. Я тролль?
- ты долбоеб
у всех есть она... подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и ни хера не толстеет.
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!»
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !
Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
"Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос."
- подсел на африканскую музыку
- ни слова не понятно, но, блять, ТАК грустно....
Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме.
Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц.
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!
- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...
Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников.
Ждут оглашения завещания.
Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
"Я, такой-то и такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".
Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад.
Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Привет! Всех с пятницей!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Подруга Роналду обиделась на "раздевший" ее журнал
Подруга португальского футболиста Криштиану Роналду, модель Ирина Шейк обвинила испанское издание мужского журнала GQ в том, что оно опубликовало ее фотографии, предварительно весьма вольно обработав их с помощью программы для редактирования изображений Photoshop.
Недовольство модели вызвало то, что на нескольких фотографиях (на трех из 14), появившихся в декабрьском номере испанского GQ, она предстает перед читателями в обнаженном виде.
По словам представителей Шейк, на самом деле она снималась для журнала в нижнем белье, и между ней и изданием не существовало договоренности о редактуре фотографий, конечным результатом которой стало бы появление Шейк на страницах GQ обнаженной. По некоторым данным, возлюбленная Роналду намерена обратиться в суд с иском к испанскому GQ.
Свежий номер испанского GQ уже появился в продаже. На обложке издания размещено фото Шейк в черном белье. Фотосессия с ее участием анонсируется на обложке, где модель названа "самым прекрасным существом в мире". На первой полосе также размещена фраза, которая указывает на наличие откровенных фотографий Шейк: "Хочешь увидеть обнаженную невесту Роналду?" Сотрудники издания, где появились обработанные фото Ирины Шейк, пока не прокомментировали ситуацию.
Фотографии смотрите в "бонусах" чуть ниже.
Владелец магазина продал сам себе выигрышный лотерейный билет
Владелец сети табачных лавок на севере Пенсильвании купил в одном из принадлежащих ему магазинов выигрышный лотерейный билет. Счастливой комбинацией, сделавшей американца миллионером, стал набор следующих цифр: 4, 8, 15, 16, 17, 29.
68-летний Рон Ри стал обладателем джекпота в размере одного миллиона 782 тысяч 432 долларов. Кроме того, владелец торговых точек получит в дополнение к выигрышу еще 10 тысяч долларов - эти деньги ему достанутся в качестве бонуса, который, по правилам лотереи, получает продавец билета с выигрышной комбинацией.
Американец рассказал, что регулярно покупает в своих магазинах по несколько лотерейных билетов, однако ранее он ни разу не выигрывал крупных сумм. "Мы с женой нуждались в небольшой финансовой поддержке, а тут сразу 1,8 миллиона. Теперь нам не на что жаловаться", - заявил Ри.
Билеты лотереи Match 6 Lotto, принесшей 68-летнему жителю Пенсильвании выигрыш, продают по два доллара за штуку. Несколько месяцев назад розыгрыш лотереи был прекращен, однако в июне 2010 года американцы вновь получили возможность играть в Match 6 Lotto. Выигранная Роном Ри сумма стала вторым по величине джекпотом в Пенсильвании в 2010 году.
Немецкий пенсионер случайно замуровал себя в подвале
Немецкий пенсионер случайно замуровал себя в подвале собственного дома. Это произошло, когда пожилой житель города Йена самостоятельно проводил работы в подвале - он собирался наглухо перекрыть вход в хозяйственное помещение.
Позднее, когда пенсионеру удалось выбраться из "плена", он рассказал полиции, что осознал свою ошибку только тогда, когда работы были завершены и он оказался заблокированным в помещении. В полиции в свою очередь поступок немца назвали очень глупым.
Пожилой немец провел в подвале несколько дней, а потом все же начал выбираться оттуда. Он решил, что необходимо разрушить одну из стен подвала, но в темноте пенсионер неправильно сориентировался и пошел по направлению к стене, ведущей к его соседям.
Под рукой у немца оказалась дрель и он начал сверлить стену. Когда соседи поняли, что сверлят с их стороны, они вызвали полицию. Представители органов правопорядка не стали ломать стену и дождались, пока пенсионер выберется сам. Когда он наконец освободился, полицейские провели с ним беседу. Придется ли жителю Йены отвечать за поврежденную стену, не уточняется.
Британцы вычислили самый унылый день 20 века
Британские специалисты по компьютерным технологиям вычислили, какой день был самым скучным в 20 веке. Согласно расчетам экспертов, таким днем было 11 апреля 1954 года, когда в мире не произошло никаких крупных событий.
Идея узнать, какой день был самым унылым, принадлежит Уильяму Танстоллу Пидо, который тестировал программу под названием True Knowledge (истинное знание). В нее ученый загрузил более 300 тысяч фактов о каждом дне 20 века и выяснил, что самым скудным на события оказалось 11 апреля 1954 года.
Выяснилось, что в тот день (он выпал на воскресенье) в Бельгии прошли всеобщие выборы, в Великобритании умер игрок футбольного клуба "Олдхэм Атлетик" Джек Шафлботэм (его карьера началась в 1900-х годах), а в Турции родился Абдулла Аталар, который впоследствии стал ученым и ректором университета Билкент.
По словам Пидо, во все остальные дни 1954 года, равно как и в другие годы, происходило хотя бы одно крупное событие - политическое, экономическое, культурное или какое-либо иное. Например, на следующий после самого унылого день, 12 апреля 1954 года, была записана композиция "Rock Around the Clock", ставшая одним из самых продаваемых рок-н-ролльных синглов в истории.
Бонусы:
Азиатская группа поддержки (18 фото)
Фани и Наталиа из Бразильского шоу Большой брат (13 фото)
Самые необычные животные на грани вымирания (13 фото)
Выставка кошек в Англии (31 фото)
Фестиваль за легализацию марихуаны (25 фото)
Добыча соли в Уганде (16 фото)
Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Hу я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой - А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Парень девушке говорит перед свадьбой:
- Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер.
В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет?
Жена отвечает:
- Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы.
Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану - дома ты или нет.
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо?
Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат!
Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! "
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".
Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек!
Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А от чего он умер?
- Понятия не имею . ..
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- Ну и! Она мне член прикусила и на рожу нагадила.
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.
Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Материально независимый человек - это человек, которому уже ВООБЩЕ ни%уя не надо!
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…
Дети портятся, когда начинают понимать взрослых.
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади.
Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина расстегивает бумажник.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Привет. Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...
Будучи узким специалистом, получаешь привилегию не лезть не в свое дело.
- Я недавно так быстро ехал, что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- А я вчера так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые проблемы:
как остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
В метро:
При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух неимоверно...
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.
Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
Парень с девушкой заходят в подъезд. Она ему:
- Выверни лампочку.
Парень выполняет. Она ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
- Мань, чего это у тебя рожа опухла, весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой?
- О-о, это были только предварительные ласки!
Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !
- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Ботаники вывели сорт черных цветов
Британские садоводы получат возможность приобрести петунии с черными цветами, которые были выведены местными ботаниками. Необычные растения поступят в продажу весной 2011 года.
Ожидается, что черные петунии будут продаваться по цене два-три фунта за одно растение (2,6 - 3,5 евро). Ученые выразили надежду, что черные цветы будут пользоваться большим спросом у жителей страны.
Специалисты из небольшого города Банбери работали над выведением нового сорта петунии, получившего название Black Velvet (Черный бархат), в течение четырех лет. Ботаники отмечают, что растение было выведено без помощи генетических модификаций. "Никаких генетических изменений, простое опыление", - заявил Стюарт Лоуэн, работавший над созданием гибрида.
"Садоводы вообще любят все недоступное. Черный цветок - это очень и очень необычно. Людей привлекают черные цветы, поскольку они сильно отличаются от привычных растений. А черный цвет хорошо сочетается со всеми остальными", - цитирует газета одного из руководителей сети британских садовых центров.
До появления нового сорта петунии черных цветов не существовало - все гибриды, которые назывались черными, на самом деле имели глубокий темно-фиолетовый цвет.
Пожарные провели операцию по спасению тонущего манекена
Американские пожарные провели операцию по спасению манекена, которого кто-то ошибочно принял за тонущего человека. Вызов, оказавшийся ложным, был сделан жителями Лос-Анджелеса.
В пожарной службе рассказали, что звонок в службу спасения поступил от жителей города, увидевших "человека" в реке Лос-Анджелес в долине Сан-Фернандо в среду, 24 ноября. Экстренная служба отправила к реке бригаду пожарных и вертолет, однако когда спасатели прибыли на место вызова, они не обнаружили в воде тонущего человека.
Присмотревшись, сотрудники пожарной службы увидели, что в реке оказался не живой человек, а манекен, похожий на тот, что используется во время прохождения курсов по оказанию первой помощи. Тем не менее, пожарные решили достать его из воды, чтобы он не вводил в заблуждение местных жителей и не становился причиной ложных вызовов.
Как манекен попал в воду, неизвестно. Пожарные считают, что инцидент мог быть чьим-то спланированным розыгрышем.
Трое подростков выжили после 50 дней в Тихом океане
Рыбаки спасли трех подростков, которые 50 дней дрейфовали на лодке в Тихом океане. За все это время они съели только одну чайку, а за несколько дней до спасения начали пить морскую воду. Как они поймали птицу, подростки пока не рассказали.
Мальчики 14-15 лет на небольшой лодке пропали 5 октября недалеко от атолла Атафу, который является частью Токелау - территории под управлением Новой Зеландии. Поиски с участием военно-воздушных сил этой страны не принесли успехов, и их прекратили.
Как выяснилось, лодку с подростками отнесло от атолла за 1300 километров. Экипаж тунцелова, направлявшегося в Окленд, заметил их неподалеку от острова Валлис. Моряки подплыли к лодке и подняли мальчиков на борт. По словам рыбаков, они выглядели худыми, но здоровыми.
Подростков доставили в столицу Фиджи город Суву. Оттуда они самолетом отправятся в Самоа, а затем на лодке в Токелау. Пока мальчиков не было дома, 500 жителей их атолла готовились к похоронам.
Бонусы:
В Берлинском музее естествознания (27 фото)
Город-Призрак в Подмосковье (25 фото)
Присказки в картинках (13 фото)
Где снимают фильмы ужасов (15 фото)
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз!пишет тебе Сережа из Иркутска.Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам,это реальная возможность заработать!
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннеси" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Мужик прибегает в отделение милиции и просит дать ему возможность поговорить с вором, забравшимся накануне в его квартиру:
- Я хочу его попросить научить меня заходить в квартиру поздно ночью, не разбудив жену.
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек!
Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый!
Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!
- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии!
-Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает.
-Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин!
Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Встречаются 2 приятеля: - Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- На смотри!
-... Мммааааттттееерьььь Бооооожьяааа...
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.
В отделе кадров.
-Ну что-ж, милочка. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки, с Вашим желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго.
Курица тужится, тужится - и получается яичко...
А у петуха всегда получается только г@вно.
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Две подруги в переполненном трамвае:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . .
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места
Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками
- И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!
- И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие...Стой на своём !
- И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать - Стой на своём
- Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают -- СТОЙ НА СВОЁМ
- С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !!!
Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...
Доктор звонит мужику, прошедшему плановое обследование и сдавшему все анализы:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая…
- Ну, начните с просто плохой.
- Вам осталось жить всего один день.
- Господи! Что же может быть ещё хуже?!!!
- Я должен был вам это сказать вчера.
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Минздрав предупреждает. От возмущения можно задохнуться.
- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: "Давай, Коля, ещё,ещё! Да..." и так далее, всю ночь. Можно потише себя во время секса вести?
- Да бросьте вы, меня здесь вообще год не было и Виктором зовут...
Отправили Ивана-Дурака ликвидировать Кощея, дают инструкции:
- Смерть у него в игле, игла в яйце, яйцо в...
- Что же ты Иван убежал, мы же тебе не все инструкции дали.
- Задание выполнил.
- Как?
- Начал искать смерть в яйце, и он сам признался.
Китайская рулетка: берётся 6 презервативов, один прокалывается, дальше тасуются и как повезёт. В настоящий момент в Китае запрещена.
Нарушителей приговаривают к русской рулетке.
ГИБДД-шник останавливает машину:
- Откройте багажник... так, зачем у вас бейсбольная бита?
- Это спортивный инвентарь.
- Все так говорят.
- А рядом лежит коробка с бейсбольными шариками
- Всё, верю-верю. Счастливого пути.
Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Утро. Разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из комнаты. Заходит, сын (5 лет) стоит
посреди комнаты и говорит: - Мама, в конце-концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить!
Две девушки:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Я смотрю - тебе его уже давно рассказали?
- Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?
- Темно... страшно!
- В глаза смотри, а не в ноздри!
- Алло, девушка!
- Да?
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!!!
"...Где найти коня, что умчит меня...", мимо проходит парень в "зенитовском" шарфе и беззлобно так:
-Да тебе любой фанат ЦСКА подойдёт!
Прощанье с мужем на перроне было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.
Мужчина предпенсионного возраста приходит в отдел кадров в поисках работы. Ему отвечают отказом.
- Почему? - спрашивает он.
- Вы не подходите, потому что мы ищем молодых, амбициозных. Способных творчески расти.
- Понятно. Но все равно запишите мой телефон. Вдруг пригодится, когда выяснится, что все растут творчески, а работать-то некому.
Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.
Новые анекдоты
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
Чех у глазного врача. Врач показывает на плакат, на котором написано: C Z W О N Y S T A C Z.
Врач:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я даже знаю этого типа!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
Hа пеpекpёстке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись, пожалyйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... green, по-ихнемy.
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Немецкую пару привлекли к суду за скрипящую кровать
Жителей Германии Стефани Мюллер и Лукаса Цетша привлекли к суду за то, что они мешали своим соседям спать, когда занимались сексом на громко скрипевшей кровати. Разбирательство состоялось несколько дней назад в Берлине.
В материалах дела указывается, что инцидент со скрипящей кроватью произошел в одну из ночей в июле 2010 года. Соседи 24-летней Мюллер и 25-летнего Цетша слушали скрип кровати в течение полутора часов (с 23: 30 до 1 часа ночи) и после этого направили местным властям десяток жалоб на поведение молодых людей.
В итоге Мюллер и Цетша было решено привлечь к административной ответственности - их обвинили в нарушении закона о тишине и потребовали выплатить штраф в размере 100 евро. Однако девушка и ее партнер отказались платить штраф, после чего дело было передано в суд.
Выступая перед судьей, Мюллер заявила, что кровать, на которой она и Цетш занимались сексом, была новой и не должна была сильно скрипеть. Кроме того, немка ответила, что она и ее друг не шумели. "Быть может, вы и не шумели, но вот ваша кровать все-таки помешала соседям", - отметил судья.
Цетш поддержал свою партнершу, отметив, что, по его мнению, он и его партнерша не должны были помешать соседям спать. "Это был совершенно обычный секс, ничего особенного", - отметил молодой человек.
Поскольку соседи, пожаловавшиеся на поведение молодой пары, не явились на заседание суда, дело о скрипящей кровати было прекращено.
Немецкий пенсионер поймал палтуса-рекордсмена
Немецкий пенсионер Гюнтер Хансель поймал в исландских водах рекордно крупного палтуса - вес рыбы превышает 215 килограммов, а длина - два с половиной метра.
По словам самого 70-летнего рыбака, пойманный им палтус - это "главная рыба всей его жизни". Чтобы поднять палтуса-рекордсмена из воды и погрузить на рыболовецкое судно, Ханселю понадобилась помощь пятерых его товарищей, которые отправились в море вместе с ним.
После того, как Хансель вместе с друзьями вернулся с рыбалки, он продал свой 215-килограммовый улов примерно за три тысячи евро. Из палтуса, пойманного немецким пенсионером, можно будет приготовить около тысячи порций рыбного филе.
Предыдущий рекорд веса для пойманного на рыбалке палтуса составлял 211 килограммов и принадлежал рыбе, выловленной норвежцами Боссе Карлссоном и Гансом-Оловом Нильссоном летом 2009 года.
Палтус - вид хищной рыбы отряда камбалообразных, имеющий важное промысловое значение. Палтусы обитают в северных морях и живут на больших глубинах (поднимаются в среднюю толщу воды летом). Вес представителей одного из видов этой рыбы - белокорых палтусов - может достигать 300 килограммов.
Укравший мешок теста грабитель сдался полиции
25-летний житель Нью-Йорка Сальваторе Ларосса, который вместе с сообщником отобрал у владельцев пиццерии мешок теста, несколько дней назад сдался полиции. Мужчине предъявлены обвинения в совершении ограбления; в понедельник, 22 ноября, он был отпущен из-под стражи под залог.
В материалах дела Лароссы говорится, что инцидент с тестом произошел в конце июня 2008 года. Тогда он и его сообщник (его имя не называется) напали на владельцев одной из нью-йоркских пиццерий с оружием с целью забрать у них выручку. Преступники увидели, что у братьев был с собой пластиковый мешок и, посчитав, что в нем лежат деньги, они потребовали отдать им его.
Один из хозяев пиццерии не захотел выполнять требование злоумышленников и попытался оказать им сопротивление, тогда один из преступников прострелил ему обе ноги. После этого Ларосса и его сообщник забрали мешок и скрылись с места происшествия. Позднее преступники поняли, что в мешке лежали не наличные, а тесто, заготовленное для пиццы.
Почему Ларосса решил сдаться полиции именно теперь, не уточняется. Когда состоится слушание по делу об украденном тесте, также не сообщается.
Немецкая пара упала в Рейн во время секса в машине
В Кельне спасателям пришлось доставать из воды автомобиль с влюбленной парой. Машина использовалась ими как место для занятий любовью.
Во время секса кто-то из партнеров задел конечностью рычаг автоматической коробки передач, и автомобиль, двигатель которого в тот момент работал для обеспечения комфортной температуры в салоне, тронулся с места и упал в воды Рейна.
Влюбленные были спасены через несколько минут и серьезно не пострадали. Ни имен, ни других сведений о личностях упавших в воду любовников не сообщается.
Немецким спасателям не первый раз приходится сталкиваться с последствиями необычного секса. Так, в 2007 году 56-летний Иохен Рансетт и его супруга Мария потеряли ключ от кандалов, используемых в сексуальных играх. Кто именно из супругов был прикован к кровати, не сообщается. Для освобождения им пришлось вызвать пожарных.
Бонусы:
Фестиваль воздушных змеев (10 фото)
Туфли для тайного агента (20 фото)
Vanessa Lynn Williams (6 фото)
- Мама, я беременна.
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...
Если жена уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь.
Порнуха с неграми - это уже чернуха.
Ребенок пяти лет, жертва видеобума 90-ых, увидя в аэропорту группу азиатов, воскликнул:
-Сколько много джеки чанов!
-Правое полушарие мозга отвечает за работу левой стороны организма. А левое полушарие - за работу правой.
-Ну тут бог уже просто вые@ывался
Если смеешься над одним и тем же, то это одно и тоже - щекотка.
- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая.
Младшая дочка (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), слушала его, радовалась и сказала:
- Красиво очень поет, на модем похоже!
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк.
Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Итак, студенты, это было конкурсное задание.
Принимаются карандашные и пастэльные рисунки, акварель, масло, а так же фотографии.
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на льду- тоже олимпийский вид спорта.
Не пора ли в программу олимпиад ввести и синтез этих дисциплин- женские танцы с шестом.
Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
У этой девушки самыми большими выпуклостями были глаза.
— В магазине увидел йогурт «Фекалия». Офигеть! Взял в руки, оказалось «Фрукталия». Купил.
Попробовал. Блин, какой же я дурак! Ведь с первого ж взгляда определил. Зачем в руки брал?
- Как нужно держать молоток, что бы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками.
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун таки п*дор
Нежелание чего-то желать уже само-по себе осуществленное желание.
- Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
- Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам Drugoi во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого одна-единственная запись без камментов?!
Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
Кого-то армия сделала человеком, кого-то - прапорщиком.
Лучше сто раз смазать лыжи, чем один раз склеить ласты.
Он был максималистом, поэтому из двух зол выбирал большее.
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
Для экономии электроэнергии заставляют использовать энергосберегающие лампы. Когда это случится повсеместно, у энергетиков уменьшатся денежные поступления с населения. Они поднимут цены на электроэнергию, как всегда красиво аргументируя (модернизация и проч).. То есть, впарили народу дорогие лампы и опять счастливы.
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
- Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
- Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса.
Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
- Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.
Все знают закон бутерброда, который падает маслом вниз, но далеко не все знают закон бутерброда, который падает на новое вечернее платье.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннеси" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает еще и зачем ему это.
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой.
- Вчера видеокарту новую установил. Комп включился, как обнаружил, неопознанное устройство, как застонал, что старая видюха не найдена... так и шебуршил пока я ему драйвера не поставил.
- Мы вчера со свояком тоже литр инсталлировали... утром просыпаюсь - вместо головы неопознанное устройство.
Но я в холодильнике пару драйверов на утро оставил..
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
- Вася! Тебе не мешает что ты левша?
- Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой...
Сижу дома, есть охото, выходит сестра из комнаты: "О, я курицу купила!" Я думаю - щас пожру, а она продолжает: "Щас денег накоплю еще и корову куплю... "Грёбаный фермер"
-У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? я забыл
-Я же сказала не звони мне больше и непиши никогда!! На 47...
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.
- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Змеечка: я вчера видела настоящего метросексуала!
Sтарое Погоняло: да ладно!
Змеечка: точно! в метро ехала и в переходе навстречу мне идёт мужик в плаще. потом плащ распахивает - а под плащём ничего нет! он голый, прикинь!
Sтарое Погоняло: это не метросексуал был, это эксбиционист.
Змеечка: я блондинка, но не дура! что я, художника-эксбициониста от метросексуала не отличу?!
Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди.
Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног. Парень скрючившись: «Ты что обалдела?!!!».
Она: «Ой, извини, там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало».
Сижу в кабинете слушаю музыку звонит девочка из другого отдела. Мол так и так. Работал в excel ничего плохого не делала компьютер висит. Идти было далековато, потому посоветовал комп перегрузить.
Через минуту звонит все равно висит. Что делать - иду к ней прихожу смотрю висит. reset пошла перезагрузка все ок.
Девочка- ой как это ты сделел что excel закрылся.
я - А как ты перезагружалась.
Девочка-Вот так (тыкает дважды в кнопку питания монитора)
На что похмыкав я не нашел что сказать
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда.
Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
Мама выпила с гостями вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Одесса:
— Сарочка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полстакана, не больше.
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Марафонец сделал предложение своей подруге во время забега
23-летней американец, принявший участие в марафоне в Филадельфии, сделал предложение своей подруге непосредственно во время забега. Всего за несколько метров до финиша Брайан Питкэрн встал на колено и попросил свою возлюбленную, также принимавшую участие в марафоне, стать его женой.
Пару влюбленных, остановившихся на финишной прямой, приветствовали зрители, наблюдавшие за гонкой, а также пробегавшие мимо марафонцы. Как пишет издание, подруга Питкэрна, Кэти Пеллани, ответила на его предложение согласием. После того, как молодой человек получил положительный ответ от своей девушки, они вместе завершили марафон и пересекли финишную прямую, держась за руки.
В филадельфийском марафоне приняли участие около 20 тысяч человек - опытные бегуны-любители, дебютанты, а также профессиональные спортсмены. Некоторые участники не смогли преодолеть всю дистанцию, однако это было не обязательным - подобные забеги проводятся не с соревновательной целью.
В Массачусетсе собрались восемьсот Санта-Клаусов
Несколько сотен Санта-Клаусов собрались одновременно в центре города Броктон в штате Массачусетс 21 ноября, чтобы установить неофициальный мировой рекорд.
Это мероприятие власти города приурочили к памятной дате - 120 лет назад местный житель Джеймс Эдгар решил создать благоприятный имидж своему магазину и придумал легенду, согласно которой Санта-Клаус, хоть и живет на Северном полюсе, но время от времени навещает магазин Эдгара. С тех пор появилась популярная американская традиция предрождественских встреч Санта-Клауса с детьми прямо в торговых центрах.
Сообщается, что в центре Броктона собралось примерно 814 людей в красных шапках. Точное их число установит специальная комиссия, которая озвучит итоги подсчета позднее и объявит, состоялся ли рекорд.
Броктон уже был обладателем почетного звания места, где одновременно собралось 507 Санта-Клаусов, в 2008 году. Однако город уступил этот титул в 2009 году ирландскому городу Муллингару (Mullingar), где аналогичное мероприятие собрало 700 человек.
Бонусы:
Замена покрытия на знаменитом треке Дайтона (12 фото)
Электрогонки закончились аварией (4 фото)
В Лондоне проходит Эротика-2010 (42 фото)
Конкурс микрофотографии Olympus BioScapes 2010 (11 фото)
Реклама мужской одежды Suit Supply (9 фото)
Всемирный день книги рекордов Гиннеса (32 фото)
Путешествуя по мостам смерти (10 фото)
Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина.
На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день),
а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает
чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится
только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле:
-У меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
Коментарий из зала:
-"Снегурочка???"
20 минут тебе рисовал розу... не получалось, затрахался и нарисовал х*й...
Сообщение гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?"
В нашей стране предсказуемы только непредсказуемые последствия.
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем
на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор"
Супруги в постели:
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я уже наполовину с неё свешиваюсь, скоро свалюсь!
- Не знаю, за мной этой кровати ещё полметра...
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проипала...типо...
xx:игноришь?????????
xx:пропал...
xy:я готовил
xx:что приготовил?
xy:нарезанный лук
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
-Милый, ну прости..
- ай отстань..
-ну милый..ну я больше не буду..
- .........(тишина)
- ну, что опять в рот брать?
-........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание
Еду с девушкой в метро.Лезу в карман джинс за мобильником,хотел заценить ей новый рингтон,который поставил на ее звонки.
И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
-"Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка??
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?
-Изя, вы себе часом не помните то место из Нового завета, где целая толпа голодных евреев была накормлена одним рыбой
и тремя булками хлеба? И шо такое чудо могло таки быть?
- Зяма, после превращения воды в вино, все остальные чудеса не только абсолютно возможны, но и совершенно неактуальны.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
В болгарской сборной по футболу полностью отражен физиологический цикл.
Там играют Кушев, Пеев и Сираков.
У будильников странное понятие о гравитации: они всегда падают в стену.
— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть по-другому, и намного лучше, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Вот мне по 30 мейлов в день приходит... на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю. Это в год 127 метров.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну %уй с ним, давай попробуем...".
Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись,
что это писали не жена и не конь...
Физрук Дмитрич:
- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Голодные омоновцы зашли в булочную и ввели план "Перехват".
Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли.
Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать
путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу
плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, мля!". Сразу почувствовал себя национальным героем
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь?..
Парадокс: люди выходят на свежий воздух чтобы покурить.
Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я.
Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...
Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:
- Дима! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы.
Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Барак, - отвечает Медведев, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Обама,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич.
- Ну и чудненько, - говорит Обама, - да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х*я себе члены у этих америкашек, "- подумал Медведев, а вслух сказал:
- Пустяки, Барак, сделаем.
Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Медведев, - презервативы должны быть в синюю полоску,
20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Медведев, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, плять - я его с вокзала выгоняю!!!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько
они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния
на почве полного дебилизма некоторых индивидов.
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Французский фермер кормил уток марихуаной
Фермер Мишель Руйе из деревни Грипери-Сен-Симфорьен (Gripperie-Saint-Symphorien) на атлантическом побережье Франции был арестован за разведение плантаций конопли на своем земельном участке и хранение наркотика.
Местная полиция расследовала дело о краже, и в ходе него стражам порядка понадобилось попасть в дом Руйе. Там они обнаружили около пяти килограммов высушенных частей растения, расфасованных в пакеты. Еще 12 кустов конопли росли во дворе дома фермера.
На суде Руйе признался, что иногда курил выращенную им коноплю, но главным образом растение использовалось для кормления 150 живущих на ферме уток. По словам птицевода, конопля якобы является прекрасным средством для выведения у уток кишечных паразитов.
Руйе сослался на некоего специалиста, который дал ему такой совет, однако назвать его имени он не смог. Адвокат обвиняемого Жан Пиот заявил суду, что конопля "действительно помогала уткам, у них нет ни одного глиста".
По словам полицейских, это первый подобный случай в их практике.
Окончательный вердикт суда еще не известен.
Статуя святого помешала преступнику похитить пожертвования из церкви
На злоумышленника, пытавшегося вскрыть и опустошить ящик с пожертвованиями прихожан одной из церквей немецкого Мюнхена, упала статуя святого Антония. В результате падения скульптуры, в полный рост изображающей раннехристианского подвижника, преступник получил рваную рану головы.
Представитель церкви, в которой произошел инцидент, предположил, что святой Антоний упал на несостоявшегося похитителя пожертвований, когда тот пытался вскрыть ящик, стоявший на деревянном постаменте. Ящик находился на том же постаменте, что и скульптура, и злоумышленник, вероятно, случайно задел ее. "Святой не хотел дать ему уйти", - заметил священник.
Тем не менее, вскоре злоумышленник ушел из церкви, оставшись, однако, без добычи. Преступник с кровоточащей раной направился к ближайшему к церкви дому, чтобы попросить о помощи в ликвидации последствий падения статуи святого. Пока он общался с хозяевами дома, его сообщница успела украсть бумажник, лежавший без присмотра на столе в помещении.
Удалось ли мюнхенской полиции выйти на след преступника и его сообщницы, не уточняется.
Новозеландка продала свою депрессию на онлайн-аукционе
Жительница Новой Зеландии продала свою депрессию на онлайн-аукционе Trade Me. Тоска ушла с молотка за 155 новозеландских долларов (примерно 120 долларов США).
Необычный лот, выставленный на торги женщиной по имени Эмма (ее фамилия не называется), вызвал большой интерес у посетителей сайта Trade Me. За несколько дней, что длился аукцион, страницу с объявлением о продаже депрессии, просмотрели около 11 тысяч раз.
В описании лота Эмма указала, что ее депрессия весьма сурова и даже может отбить у будущего обладателя желание вставать с постели, принимать душ и чистить зубы. "Моя депрессия не подведет вас", - пообещала устроительница аукциона, которая, как она утверждает, страдает от этого заболевания с 14 лет.
Несмотря на то, что никакой гарантии передачи лота покупателю не существовало, депрессию Эммы все же удалось продать. Врачи, прокомментировавшие результаты аукциона, заявили, что такие забавные и необычные торги должны помочь новозеландке в борьбе с ее состоянием.
Бонусы:
Красивые фотографии из космоса (22 фото)
Лайнер Disney Dream спущен на воду в Германии (27 фото)
Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон. Я пошёл "от обратного"!
Назвал кота в честь пароля.
- RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а в городе немцы!
Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя и начинает орать дурным голосом:
- А-а-а!!! Где моё ребро?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочку заказывал?
Раз компьютер, два компьютер — будет сеточка!
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая — значит мыли.
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
— Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом!
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Реклама:
Если вы захотите пролететь над этой дорогой - вы пролетите...Если вы захотите перелететь эти горы - вы перелетите...Нимбус - 2000!
Управляй метлой!!!
Если блондинка едет прямо – она уверена, что это она едет главной дороге.
Все мы не раз слышали фразу "одним махом убил двух зайцев", вот и дед Мазай её тоже услышал, и решил попасть в книгу рекордов Гиннеса.
- Изя, а зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- Как зачем, Зяма?! Это же специально на случай революции, чтоб новому революционному правительству не пришлось составлять списки, а можно было взять их таки из журнала.
Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу...
Грабли это идеальное оружие для садомазохиста.
- Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю
значимость моих энциклопедических знаний!
- Привет Наполеону передайте!
В Великобритании, США и ряде иных стран законы - билли. А разве у нас не били?
- Доктор, что самое трудное в вашей профессии? - Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
Ничто так не примиряет с действительностью, как сама действительность.
Из объяснительной.
"Случайно разбив машину гражданина Семенова, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательную резинку, похлопал ему по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Семенов рассердился и наоборот ударил меня по голове в районе волос".
- Приходи ко мне в гости, я тебя супом накормлю
- Каким?
- Уже не помню, он вторую неделю в холодильнике стоит.
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
- Гад...
Этим летом я поняла почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
Вот тебе глобус! Иди с миром!
Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож !
Путину предложили назвать нового щенка именем юриста. Я предлагаю именем сына юриста: жирик.. Кратко и ёмко.
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.
Предкам пришлось долго эволюционизировать, голодать, работать, убивать друг друга, думать, короче - долгий тернистый путь к цивилизации в несколько миллионов лет. Теперь стоит цивилу загрузить в тачку водяру шашлыки бабс, и обратный путь к неандерталу часа два не больше.
- Ну что, пойдем?
- Куда?
- Ты знаешь, о чем люди говорят на работе?
- О бабах!?
- А еще?
- Ммм... Про выпить и закусить.
- О! Пойдем, поговорим про работу.
Смотрю мульт с сыном: "Бэтмен под красным колпаком". В начале полупридушеный, полушипящий голос сообщает:
"Озвучено творческим объединением "Немое кино"...
Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
- Рожу сына, назову его Кузя, и буду кузькина мать!
- Назови его лучше Ё*ан...
- Прикинь, она мне открыла двери в трусах !!!
- Нехило так...трусы с дверями !!!
Я про тебя всем все расскажу…..тебя даже Windows перестанет приветствовать.
У меня есть товарищ - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...
Как странно, в романтических фильмах времён моего детства отсутствовала эротика, а в современных, оченна эротичных напрочь отсутствует романтика.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
Кавказец из аула приезжает из столицы.Земляки спрашивают где был, что видел.
- Красный площадь был, мавзолей Ленин быыл, на балэт был.
-вах!. что за балэт?
Рассказывает:
Выбегает на сцену мужик, хватает дэвушку, поднимает над головой, понюхал,- нэ моё, бросает, Хавтает другую, поднимает, понюхал,- нэ моё, бросает. Хватает третью, поднимает, понюхал- моё.
В одну сторону побежал- не где, в другую сторону побежал- не где. А тут зрители как закричат:
Ибис, Ибис. А как, ибис, если негде.
-Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
-А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Европейцы - это те, кто пьют на Евро
Из жизни суровых советских детей:
В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций...
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Полстраны не может придумать кличку для щенка, начинающуюся на «и» краткое. А ведь на самом деле всё просто и даже придумывать ничего нового не надо. Вот, например, чем не кличка – Йух? Просто Йух. Ведь как органично звучит:
«Йух, стоять!», «Йух, лежать!», «Йух, к ноге!»
Автофорум:
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Где подержать неподержанные автомобили?
Кто как терпит в пробках?
Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Экскурсия в музее:
— Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Аффтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, аффтар выпил йаду.
Теперь перейдем в греческий зал...
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром
-Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
-Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природy.
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
Привет! Всем отличного отдыха в пятницу и выходные!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
В Колорадо близнецы совершили одновременное самоубийство
Женщины-близнецы, которых обнаружили с идентичными ранениями головы на стрельбище в штате Колорадо, совершили одновременное самоубийство.
Одна из сестер скончалась на месте, другая была доставлена в реанимацию и выжила. Согласно ее показаниями, женщины, приехавшие в Колорадо из Австралии в октябре, заранее договорились совершить самоубийство. Как заявили в полиции, эту версию подтверждает и видеозапись инцидента, на которой видно, что женщины, находясь на стрельбище, одновременно упали, причем в это время рядом с ними никого не было. Отметим, что непосредственно момент выстрела камерам зафиксировать не удалось.
Для идентификации пострадавшей, которая не может назвать своего имени, из Австралии выехали ее родственники. В полиции уже заявили, что не рассчитывают на то, что память 29-летней выжившей женщины когда-либо восстановится.
Голый лунатик отсудил у ирландской компании 10 миллионов евро
Ирландский бизнесмен отсудил у горнодобывающей компании Kenmare Resources десять миллионов евро, выиграв дело о клевете. Комментируя результаты слушания, 67-летний Донал Кинселла заявил, что доволен решением суда, так как оно полностью восстановило его репутацию.
Согласно материалам дела, заслушанного судом, в 2007 году Кинселла и его коллеги отправились в командировку в Африку. Однажды ночью во время этой поездки у сотрудника горнодобывающей фирмы случился приступ сомнамбулизма и он, будучи совершенно голым, вышел из своей комнаты. Лунатик направился в спальню к секретарше компании, которая сопровождала бизнесменов в поездке.
Приступ Кинселлы наблюдал его коллега. Он-то и остановил его и отправил обратно. По словам коллеги бизнесмена, затем голый Кинселла еще дважды пытался попасть в комнату секретарши. Вскоре после этого инцидента ирландский бизнесмен заявил, что он давно страдает сомнамбулизмом и регулярно гуляет во сне.
Тем не менее, Kenmare Resources распространила официальный пресс-релиз, в котором указала, что Донал Кинселла вел себя неадекватно и неприемлемо по отношению к секретарю компании. В ответ бизнесмен заявил, что содержание пресс-релиза повредило его репутации и сделало его посмешищем в глазах людей.
В итоге Кинселла подал на своих работодателей в суд, обвинив их в клевете. Выслушав мнения сторон, суд встал на сторону голого лунатика и обязал компанию выплатить ему компенсацию. Представители фирмы заявили, что шокированы таким решением и намерены обжаловать его в суде высшей инстанции.
В американском кинотеатре детям показали "Пилу 3D" вместо мультфильма
В одном из кинотеатров Массачусетса детям, пришедшим вместе с родителями на сеанс мультфильма "Мегамозг", вместо анимационной ленты показали ужастик "Пила 3D". Инцидент произошел несколько дней назад в городе Ревир.
Как рассказали представители кинотеатра сети Showcase Cinemas, "Пила 3D" была включена по ошибке, на устранение которой ушло несколько минут. Однако за это время дети успели увидеть кадры хоррор-картины: например, на экране появились эпизод с участием мужчины с отрезанной ступней, а также сцена убийства женщины с помощью бензопилы.
Родители детей, ожидавших увидеть мультфильм "Мегамозг", выразили возмущение случившимся. Отец одного мальчика заявил, что, увидев кадры "Пилы 3D", его сын очень испугался и даже начал видеть страшные сны. В качестве компенсации за свою ошибку сотрудники кинотеатра предложили детям бесплатные билеты на любой сеанс.
Подобный случай произошел в одном из американских кинотеатров в 2007 году. Тогда вместо семейного фильма "Последняя Мимзи Вселенной" посетителям показали фильм ужасов "У холмов есть глаза 2".
Бонусы:
Urban Luxury Concept (21 фото)
Уничтожение лесов на Суматре (12 фото)
Мини-оранжерея Grow Little (15 фото)
ТОП 100 топлесс звезд 2010 (12 фото)
Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов.
Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
сегодня, кстати, всемирный день туалета. Поздравьте его своим добрым и улыбающимся *лицом*:-)
- Здравствуйте доктор, я к вам с целым букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А при чём здесь цветы?
— Ой, какие у тебя прикольные ямочки на щеках!
— Ну, блин, ты уже совсем! Это ноздри!
- Алё, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через ж%пу» - то это не всегда плохо.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ@КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ЙАДУ!!!
Мы Вам поможем в два счёта, Ваша задача аккуратно проплатить оба счёта!
-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пи@дец, дура ты е@анутая.
- Ну вот переобзовут милицию в полицию, и что изменится?
- Как это что? Раньше тебя по почкам били любители, а теперь будут 3,14здить настоящие профессионалы.
Плохая карма передаётся по наследству и может воздействовать на окружающих.
К такому выводу пришли британские учёные, которым удалось установить, что на печально известном "Титанике" из Европы в Америку отправилась в плавание прапраправнучка не менее печально известной Муму.
Муж с женой выбирают сушеную рыбку в супермаркете:
- Вот эту, она как следует просушена.
- Лучше эту, она жирнее.
- Нет, вон та с икрой!
- Лучше эту, тут упаковка лучше!!!
- Все, берем эту. Точка.
- Это почему это???
- У нее лицо умнее чем у тебя!!
Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
- ФИО?
- Чаво?
- Ваши Фамилия Имя Отчество?
- Х*я!
- Чаво?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!
- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да, на ней написано: «На себя»...
Не е*ите мне мозг, вы пугаете тараканов!
На кухне в конторе кто-то ест салат оливье и мандарины, запах по всему этажу.
Глаза непроизвольно забегали в поисках ёлки..
Сначала Минздрав просто предупреждал, сейчас пишет крупными буквами, какие болезни ждут курильщика, а в будущем планируется упаковывать болезни вместе с сигаретами.
- Говорят, время - лучший доктор!
- Кто говорит? Они наверное в очереди в районных поликлиниках не стояли!
— А чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров!
— А зачем на Бентли ещё и «блатные» номера?
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
-У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13.
Борьба с организованной преступностью. За неорганизованную.
Только что над Питером в воздухе взорвался транспортный самолёт, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил..
Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать...
Загляни ко мне в сердце. Найди большой том энциклопедии "Кому какое дело". Отыщи главу "Пох*й" и найди там свое имя.
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один не пришел. При встрече говорит, что жена не пустила.
- А ты бери пример с меня, - советует приятель. - Накануне футбола я снимаю ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После этого она и пикнуть не смеет.
Приятель решил попробывать. Но и на следующий раз не пришел на футбол.
- Понимаешь, - оправдывается он, - я расстегнул ремень, снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот футбол!"
Она:- можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся,обнял ее и шепнул:- я тебе челюсть сломаю.
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. – Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
– Hабираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина… Hа Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: – Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…
Если тебе приснилось, что ты умер - знай !
Этот сон когда нибудь сбудется.
Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...
Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
-шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко! Читали новость ?
Деду Морозу подарили посох с ГЛОНАСС-навигацией
Все, **ядь, не будет Нового года
Настоящий оптимист рад увеличению счета на кредитке, даже если впереди стоит минус
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам кофе с молоком или со сливками ?
Пассажир, ошарашенно:
- А в какой из них что?
-Как китайцы ухитряются различать друг друга в лицо?
-Они тренируются с детства, изучая алфавит.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, через вентиляцию, похоже, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Наверное... Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е%ните ее лопатой!
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не таскается за вами везде, после того как вы им попользовались.
Если вы купили у нас горные лыжи-костыли в подарок!
- Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Да! Спросил, как её зовут.
- И как?
- Эдита Нах%р.
- Немка, что ли?
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- Как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Через ресторан!
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит не вовремя.
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота.
Привет всем!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Райан Рейнолдс признан самым сексуальным мужчиной планеты
Журнал People признал канадского актера Райна Рейнолдса, известного российским зрителям по ролям в фильмах "Король вечеринок", "Люди Икс: Начало. Росомаха" и "Предложение", самым сексуальным мужчиной в мире.
Рейнолдс уже фигурировал в списке самых сексуальных мужчин по версии People в 2007 году, однако тогда ему досталась лишь третья позиция (первое место было отдано Мэтту Дэймону, а второе - Патрику Демписи). В 2010 году канадец возглавил юбилейный, 25-й по счету рейтинг сексуальных знаменитостей от американского журнала. Фотография Рейнолдса появится на обложке нового номера People, который выйдет в пятницу, 19 ноября.
Помимо Рейнолдса в юбилейный список сексуальных мужчин также попали актеры Роберт Дауни-младший, Келлан Латс, Джон Хэмм, Мэттью Моррисон, а также Джон Бон Джови, Дрейк, Джесси Уильямс и другие.
Трехлетний мальчик нашел золотой медальон стоимостью 2,5 миллиона фунтов
Трехлетний мальчик из английского графства Эссекс выкопал из земли золотой медальон, стоимость которого оценивается экспертами примерно в 2,5 миллиона фунтов стерлингов (почти три миллиона евро).
Как рассказали родные Джеймса Хиатта, золотое изделие (считается, что оно было создано более 500 лет назад) было найдено ребенком с помощью металлоискателя во время прогулки в одной из деревень графства. Примечательно, что тогда мальчик держал металлоискатель в руках впервые в жизни.
По словам дедушки мальчика, Джеймс нашел золото буквально через несколько минут после начала работы с металлоискателем. Медальон был закопан на глубине примерно 20 сантиметров.
"Мы начали копать, и там было золото. У нас не было с собой карты - только у пиратов бывают карты сокровищ", - рассказал сам юный золотоискатель. "Джеймс был очень рад находке, правда, он пока слишком мал, чтобы понять ее значение", - отметили родные мальчика.
Медальон был найден еще в 2009 году, однако семья Джеймса решила рассказать о ней журналистам только теперь, уже после того, как эксперты осмотрели и оценили золотую подвеску. Медальон с изображением религиозной тематики скорее всего приобретет один из британских музеев. Ожидается, что деньги, вырученные от продажи изделия, семья Джеймса разделит с хозяином земли, на которой оно было найдено.
На английской ферме нашли два 125-летних окорока
На одной из ферм в английском графстве Дербишир в центре страны, были обнаружены два свиных окорока, заготовленных в 1885 году. С течением времени мясо стало рыхлым, однако структура окороков сохранилась.
125-летнее мясо было осмотрено аукционистом Чарльзом Хэнсоном, которого специально пригласили оценить находку. По данным новостного портала, несмотря на то, что мясо уже не пригодно для употребления в пищу, ожидается, что окорока уйдут с молотка примерно за 300 фунтов стерлингов (примерно 350 евро).
Помимо двух старых окороков на ферме в Дербишире были найдены автомобиль Rolls Royce 1970-х годов выпуска, а также коробка шоколадных конфет, купленная примерно 70 лет назад (сладости оценены не слишком высоко - примерно в 30 фунтов).
Аукцион, на котором будут проданы окорока, конфеты и машина, состоится 25 ноября в гостинице Mackworth Hotel в Дерби.
Бонусы:
Дубайский метрополитен (43 фото)
Wanderlust Hotel в Сингапуре (14 фото)
Строительство муравейника (7 фото)
Необычные небоскребы (23 фото)
45 день кругосветного плавания солнечного макси (11 фото)
Центр реабилитации наркозависимых (30 фото)
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
Определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно, для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная возрастает пропорционально возрасту.
- А почему все думают, что политика - это грязное дело?
- А какое, по-твоему, дело может возглавить галерный раб?
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!...
- ... Метр?! А толщина какая?!...
Ну полиция - это понятно. Надо же кому-то раскрывать преступления совершенные милицией...
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Я откуда-то точно знаю, что 2 х 2 = 4, но, сука, невозможность что-то изменить в этой жизни реально огорчает.
Чтобы вывести мужа на чистую воду она накачала его чистым спиртом.
- Ну что, нашёл свой ножик?
- Да, теперь ищу йод и пластырь.
Она:- Выпьем за нашу любовь.
Он:- Не чокаясь.
Вечером после работы я люблю развалиться в кресле и смотреть на обои... На обои мои волосатые ноги
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.
Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...
Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были голубые туфельки.
Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.
Как говорила Анна Каренина: - До скорого!
После нескольких лет вдовства Семенов женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснял так: - Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.
Каждая сороковая женщина - роковая!
В стаде за баранами следуют охотнее, чем за гениями.
Чтобы стать толстым милиционером, нужно заполнить форму.
Ученые скрестили ежа и дятла.
Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Мазохизм это пароксизм гуманизма.
Вторая старинная еврейская традиция - делать образование.
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
xxx: а Жени что в онлайне не видно?
yyy: погиб от несчастной любви..
xxx: ???
yyy: Зарезался.
xxx: o_O
yyy: я звонил ему сейчас. он со своей поругался в скайпе и со злости пачкорд обрезал ножом.
zzz: Привет! Ко мне уже Вадик пришел с коннекторами и обжимкой.
yyy: Жентос воскрес!
xxx: Воистину воскрес!
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются...
Он обладал хорошим вкусом.
Поэтому его и съели.
Совет женщинам:
«Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!»
Совет мужчинам:
«Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!» Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку.
Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!...
- Гоги, это такая женщина! У меня при одной мысли о ней члэн набухает! Как ты думаешь, это лубов?
- Нэ знаю, может, просто аллергия...
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех её сотрудников, если в ней перестаёт двигаться полоска на настенном календаре.
Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:
- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно,
а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу :
- Убери ноги с моего стола!
- Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило?
- У среднего день рождения.
В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.
По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди россиян являются деньги...
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Перспектива - это надежда, окончившая институт.
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придётся переспать с нашим режессёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежиссёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
Ответ:
- Игоря тут, Игоря там...
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х*я?
Привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Аукцион Christie's продал самую дорогую бутылку вина
Аукционный дом Christie's во вторник, 16 ноября, провел в Женеве "винные" торги".
Топ-лотом аукциона стала шестилитровая бутылка вина Chateau Cheval-Blanc. Анонимный коллекционер заплатил за нее 304375 долларов (223967 евро). До торгов бутылка вина урожая 1947 года была оценена в 150-250 тысяч долларов.
В Christie's отмечают, что это рекордная сумма, когда-либо вырученная на аукционе за бутылку вина. Устроители ауциона подчеркивают, что проданный лот - возможно, единственное в мире бордо, бутилированное в формате "империал", то есть в шестилитровой бутылке. Сомелье, который дегустировал Chateau Cheval-Blanc, отмечал, что это одно из лучших вин, произведенных виноделами из Бордо.
До сих пор "винный" рекорд принадлежал бутылке Chateau Lafite 1869 года. В октябре три бутылки этого вина ушли с аукциона Sotheby's в Гонконге за 230 тысячи долларов каждая.
В американском суде разобрали дело о съеденной бороде
В суде Кентукки закончилось разбирательство по делу, фигурантами которого стали двое мужчин, заставивших своего приятеля съесть его собственную бороду. Суд не стал приговаривать 47-летнего Троя Хольта и 51-летнего Джеймса Хилла к реальным тюремным срокам, однако принял решение наказать американцев условно.
В материалах дела о съеденной бороде говорится, что инцидент произошел в мае 2009 года. По имеющимся данным, будучи в подпитии Хольт и Хилл разругались со своим знакомым Харви Уэстморлендом и его младшим братом Джозефом. Потерпевший утверждает, что предметом спора стала газонокосилка, однако Хольт заявил, что ссора произошла из-за женщины.
Так или иначе, суду удалось установить, что в ходе столкновения Хольт и Хилл угрожали братьям Уэстморленд ножами и обещали их убить. Во время этого спора Хольт отрезал старшему из братьев бороду и заставил его съесть ее. "Есть бороду - это примерно то же самое, что жевать губку", - цитирует Харви Уэстморленда издание.
Изучив обстоятельства произошедшего, суд назначил Хольту пятилетний испытательный срок, а Хиллу - четырехлетний. В том случае, если за это время мужчины не совершат никаких правонарушений, дело в их отношении будет окончательно прекращено.
Комментируя результаты разбирательства, Харви Уэстморленд заявил, что хотел бы поскорее забыть то, что с ним произошло. При этом 41-летний мужчина отметил, что не держит на Хольта и Хилла зла и пожелал им весело отметить Рождество и Новый год.
Бонусы:
Автопробег старинных автомобилей в Англии (29 фото)
Братья наши меньшие в сапожках (21 фото)
Скульптура из зубочисток (13 фото)
- Пятачок (ням)! Кажется, это (ням) неправильные пчелы и они (ням) делают неправильный (ням) мед!
- Винни, Винни! Это мухи!...
Служба "Мужская помощь" - срочный мелкий бытовой ремонт.
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
— Нет, это не соседи сверху! Это соседерасты какие-то!
У Валуева в природе нет естественных врагов.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
— Этот х%й обещал мне позвонить, и х%й позвонил...
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
Учёные скрестили крота с кроликом.
Животное получилось слепым, но если кого-то нащупает...
Мой отец герой! Прошел две войны...устал, выключил комп и лег спать)))
Двое полицейских смотрят в зеркало:
-О, смотри, наши коллеги! Пошли поприветствуем!
-Стой, видишь, сами к нам идут.
Как ни странно, но жопоголовые руководители почему-то не хотят, чтоб у них были жопорукие подчинённые.
Водитель подъезжает к гаишнику:
-Простите, не подскажете как быстрее добраться до кладбища?
-Конечно, на первом повороте едьте прямо!
Во времена моего детства считалось, что быть питаром - это плохо. Сейчас считается, что быть питаром - это хорошо.
Очень надеюсь, что не доживу до того времени, когда быть питаром - это обязательно.
Разговор двух молодых парней, достаточно спортивного вида.
- Смотри, какую мобилу я вчера вечером на улице нашел!
- А что, теперь это так называется?
Как ни странно, но голову называют светлой только когда в ней есть серое вещество.
В детстве Анжeлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по $лядям шляться...
Чешу коту живот ключом от новой квартиры. Недавно купленной. Кот доволен. Наконец-то купили коту чесалку для живота.
ХХХ: Обнаружил занозу в пальце.
ХХХ: У кого есть иголка?
УУУ: Посмотри, кто больше всех работает.
УУУ: У него шило в заднице.
ХХХ: Мне нужен стерильный инструмент.
Наши предки были жуткими извращенцами. Это ж надо
такое придумать - И в хвост и в гриву
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — ОПА !… Я думал вы немые…
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем!
Лужкова в английском посольстве спрашивают:
- почему вы хотите жить в англии?
- млять в этой Москве вообще невозможно жить...
Двое полицейских останавливают "Феррари" и видят в ней за рулем прилично одетого негра.
-Предъявите документы, пожалуйста...
Водитель протягивает документы. Гаишник читает:
-Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)
-Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)
-Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)
-Слушай, Титаник затонул или сгорел?
Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объем называется весом и измеряется в метрах.
- Привет, что делаешь?
- Ничего, я на работе.
Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.
Смайлики — это трупы эмоций.
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — в МАЗе.
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
У диабетика Сидорова сегодня черный день. На его улице перевернулся грузовик с пряниками.
ХХХ: Минимальный доход, позволяющий приобрести жильё в Москве составляет в настоящее время 230 000 рублей на семью в месяц.
УУУ: Сущий пустяк! Достаточно иметь в семье 20-23 человека...
При необходимости пользоваться костылями для ходьбы,костылем также сливаешь воду с бачка,щелкаешь выключателем на стенке и ласково трепешь жену по щеке.
- Обезьяны гораздо умнее людей. - Почему? - Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Двое рыбаков удят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому: - Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.
Кризис переходного возраста- когда приходишь к выводу, что большинство из того, что тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.
Куда подевались все московские тараканы?!!
Переселились в головы и пробки разгоняют.
Пришли девченки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребят
Потому что на 10 девченок
По статистике 9 страдают алергическим ринитом
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она у меня просто прелесть. Увидите - сами убедитесь.
В этот момент появляется новобрачная: уши - торчком, зубы - вкривь, глаза - косые, волосы - как щетка.
Друзья недоуменно переглядываются. Супруг это замечает и говорит:
- Конечно, если вы не любите Пикассо ...
Самым безопасным, по классу "пять звёзд", автомобилем в мире признан ВАЗ-2111 "Ока" .
В результате испытаний, проведённых международной экспертной комиссией, было установлено, что "Ока" с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Вовсе необязательно каждый раз ставить вопрос ребром. Для разнообразия его можно поставить в глаз, в челюсть, по почкам, в солнечное сплетение, в пах и т.п.
Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит пьяная вхлам девушка.
Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик... Сам ты езда..!
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Народная мудрость:
- Сколько девушку ни корми - а все равно поить придется.
89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
Максимально лучший подарок для женщины — бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.
Первое, что делают русские люди, когда покупают новый мобильный — пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Село у нас огромное - четыре вытрезвителя!
Вчера в Московском городском шахматном клубе прошло первенство города по активным шахматам по швейцарской систаме.
Организаторы завалены просьбами провести турнир по пассивным шахматам по голландской системе.
Карпов и Каспаров играют в шахматы. У Карпова проиграно, сдаваться пора.
Посмотрел в окно:
- Гарик, а чья это там собака бегает, а?
- Ничья.
- Согласен!!!
Гарри Каспаров, перед тем как обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.
Гей-крем для душа.
"Широка страна моя родная..."
— Я зарплату год не получаю,
Отключили воду, газ и свет.
Я другой такой страны не знаю...
— А другой такой страны и нет!- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и стоимостью $800. Модель называется "Ай-Поц".
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Немецкие бизнесмены выпустили гробы для геев
Немецкие бизнесмены, владельцы одного из похоронных бюро в Кельне, представили серию гробов, предназначенных для представителей сексуальных меньшинств. Особенность гробов для геев заключается в их дизайне - на изделие нанесены эротические изображения гомосексуального характера.
По словам бизнесменов и авторов идеи, Микаеля Кенигсфельда и Томаса Брандла, гробы для гомосексуалистов изготавливаются из сосны и стоят около 1600 евро.
"Во время финансового кризиса люди стараются экономить, однако, как показывает практика, существует группа потребителей, которая по-прежнему демонстрирует высокую покупательную способность. Речь идет о гомосексуальных парах", - рассказал Кенигсфельд.
Клиенты могут подобрать дизайн гроба и обивки самостоятельно, выбрав из предложенных вариантов. Помимо гробов с гомоэротическими изображениями в ассортименте бюро есть также урны для праха и гробы, раскрашенные в цвета радужного флага - интернационального символа геев и лесбиянок. Гробовщики отметили, что представители секс-меньшинств одобрили их идею и выразили готовность стать клиентами их бюро.
Сами Микаель Кенигсфельд и Том Брандл не скрывают своей нетрадиционной сексуальной ориентации - роман бизнесменов длится уже более десяти лет.
Критик из Южной Кореи купила белый трюфель за 105 тысяч евро
В Италии, в регионе Пьемонт, прошел ежегодный фестиваль трюфелей, в рамках которого состоялся аукцион по продаже этих деликатесных грибов. Центральный лот - белый трюфель весом 900 граммов - приобрела критик и специалист по вину из Южной Кореи.
Проживающая в Гонконге Жанин Чо Ли заплатила за трюфель 105 тысяч евро (то есть примерно 117 евро за один грамм). По признанию самой покупательницы, она купила гриб в складчину с друзьями. Приобретенный трюфель в ближайшее время будет отослан критику.
Помимо 900-граммового белого трюфеля на аукционе в Италии также были проданы несколько менее крупных грибов. Так, итальянский бизнесмен Антонию Бертолотто приобрел сразу три гриба, общая стоимость которых составила 108 тысяч евро. Бертолотто заявил, что один из купленных им грибов он презентует папе Римскому Бенедикту XVI.
Доходы от продажи лотов трюфельного аукциона будут переданы на благотворительные цели.
Настоящие белые трюфели - съедобные сумчатые грибы - растут в итальянском регионе Пьемонт (иногда эти грибы называют пьемонтскими трюфелями), а также в некоторых районах Франции и других областях Южной Европы. Белые трюфели почти всегда употребляют в пищу сырыми, предварительно нарезая грибы тонкими ломтиками.
Бонусы:
Праздник Солнца в Индии (12 фото)
Голубая река - ледник Петерманн (21 фото)
Многоцелевой мост будущего - Сеул (5 фото)
Ресторан MBC в Париже (8 фото)
Личные вещи миллионера (21 фото)
Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только трезвого, побритого и надушенного?
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приходила к дочери подружка долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...
Новый русский выходит из Эрмитажа:
— Ну никакого, блин, удовольствия! Кроме... как его... эстетического...
- Прямо не знаю что делать. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
— Следует признать, что мужская логика сильнее. Тем не менее наша, женская логика, никогда мужской не уступает!
Она гордо несла свою грудь над головами проходящих мимо мужчин...
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к е%еням.
Болезни, как известно, делятся на %уйню, которая сама проходит, и пи$дец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой %уйня уже не проходит, а пи$дец ещё не пришёл.
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
Если вы хотите иметь большую и пышную грудь - то суньте её в улей.
Сначала ремонтируешь компы клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компы за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся и приходится искать новых клиентов.
-Ой, Вань, у тебя такие руки холодные... Опусти пониже, а то ты мне почки отморозишь...
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет.. А как ты узнал?
Реклама зарядных устройств: "Мобила в порядке - спасибо зарядке"
Привет!
Привет!
Как дела?
Нормально, а у тебя?
Хорошо.
Странно...
- Мужчина не может поиметь больше, чем дала ему женщина.
- Мало того, женщина всегда может дать больше, чем мужчина в состоянии поиметь.
Холодных женщин не бывает...бывают мужчины с одной сырой спичкой..
Девушка молится Богу:
- Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия.
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
Из-за того, что неделей раньше отдыхали четыре дня, на прошлой недели получилось вроде как две пятницы. Вопрос: сколько же нужно отдыхать, чтоб как в пословице, получилось семь пятниц на неделе?
Пока не купил машину, ГТО у меня ассоциировалось только с пионерией и спортом.
Какая разница между эротикой и порнографией?
Эротика использует исключительно перья, а порнография- всю курицу целиком.
Истинные причины смерти известных людей, не может установить ни одна судебно-медицинская экспертиза России. Это под силу, лишь бесчисленным новостным порталам, через неделю после похорон...
Идя однажды по переходу в метро, видел следующую картину: Стоят два гастарбайтера, один говорит по мобильному телефону, а так как очень шумно, второй по-дружески засунул ему в свободное ухо мизинец.
Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.
Из советского наследия.
Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект...
— А это идея!
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы — показывают 4:04.
Думаю — время не обнаружено. Можно спать дальше...
Преподаватель:
-Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка-блондинка с первого ряда. обворожительно улыбаясь, спрашивает:
-А у вас есть задачи про белочек и орешки?
-Конечно. - не меняясь в лице, говорит препод, - На нитке висит белочка...
ххх:прикинь, сейчас по телику показали, как гепард догнал и захавал газель!
ууу: О!С пассажирами?!
- А про что сказка "Колобок"?
- Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
- Ага, а Лиса его сожрала.
- А ты как хотел? Лиса - она модератор.
-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..
Х: ..Ты не просто дятел ты дятел по бетону!!!
С сайта знакоств:
Меняю две сисьги, две ноги и жеппу, на руку и сердце...
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мой ещё ленивей! Он даже корзину в Windоws не очищает!
-Прикинь,Коляныч, братан из Москвы приехал.Такой продвинутый.В клубах своих наблатыкался за пять лет даже сс*ть сидя.Ну,сходили вчера в наш клуб на танцы.Так он,прикинь,за один вечер научился ср*ть стоя.....
- Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса.
- На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство.
Если в платном туалете у вас отказались принимать старые мятые купюры, не выбрасывайте их, они могут вам пригодиться в бесплатном.
Благодаря телевидению мы имеем возможность всякую куйню не только читать и слышать, но и видеть.
- Дорогой, врачи говорят, что я нуждаюсь в перемене климата. - Так и будет, милая. Синоптики обещали назавтра резкое похолодание.
В фотосалоне: - Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии? - Маленькие. - Тогда вы не должны улыбаться.
Самое распространенное заблуждение в мире, что успеешь заправить постель, пока варится кофе!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
Когда не хватает слов, на помощь приходит "б*яяяяя"...
Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли подошли!
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...
Замена привычного "гы" на "хм" делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш": отличница, рыжий двоечник и очкарик
Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах*й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах*й"? да пошел ты сам нах*й!!!
По жизни мужики врут в трех случаях.
До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.
Товарищи вегетарианцы!
Давайте будем честными до конца. Если мы, мясоеды, питаемся, по Вашему утверждению, мертвечиной, то и Вы будьте добры признать что питаетесь силосом, компостом и перегноем.
Путин путёвый мужик, Жириновский - жирный, а Зюганов?..
- Известно, что секвойи - самые долгоживущие деревья. Их возраст может достигать 5100 лет. Как вы думаете что бы это дерево могло нам рассказать, если бы умело говорить?
-- Я думаю, что за столько лет это дерево так помудрело, что, даже при наличии речи, предпочло бы молчать!
Одной барышне менеджеру-консультанту коллеги, видимо за какие-то внутренние заслуги, приклеили к задней стенке монитора пластиковый куй. Она долго не могла понять, почему к другим сотрудникам очередь, а к её столику никто не подходит.
Блюда из говядины готовятся, главным образом, из мяса самцов крупного рогатого скота. Например, бефстроганов и бифштекс.
И только бешенство - коровье.
Привет! Вроде выходные только начались, а уже и закончились... Но ничего не поделать, ждем пятницу;)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Японец провалил попытку установить рекорд по скоростному поеданию пиццы
Японец Такеру Кобаяси не смог установить рекорд по поеданию пиццы на скорость. Знаменитый участник многочисленных гастрономических конкурсов и шестикратный победитель турнира по поеданию хот-догов, Кобаяси должен был съесть целую пиццу за одну минуту и 45 секунд, чтобы стать обладателем мирового достижения, однако не смог справиться со стоявшей перед ним задачей.
По словам самого японца, ему было трудно съесть пиццу максимально быстро, так как она была слишком мягкая и нежная. Кроме того, сложности добавляли и условия поглощения пиццы - блюдо нужно было есть не руками, как это принято на конкурсах по скоростному поглощению фаст-фуда, а с помощью ножа и вилки.
В итоге Кобаяси затратил на поглощение пиццы две минуты и три секунды, что не позволило ему попасть в Книгу рекордов Гиннесса. Японец просил организаторов шоу с его участием дать ему второй шанс, но получил отказ. Намерен ли он в ближайшее время вновь попытаться установить рекорд скорости по поеданию пиццы, не уточняется.
Австралиец поселится в витрине с пауками
Житель Австралии Ник Ле Суф намерен на три недели поселиться в витрине магазина. Соседями мужчины по его необычному жилищу станут ядовитые пауки. По словам Ле Суфа, компанию ему составят сотни красноспинных и похожих на птицеедов черных домашних пауков.
Энтузиаст, собравшийся жить с пауками, признался, что считает свою задумку несколько глупой, но при этом выразил уверенность, что его соседи не станут его кусать. "Меня кусали змеи, скаты и ядовитые рыбы. А вот пауки - никогда. Такие вот дела", - заявил 67-летний житель Мельбурна.
Австралиец рассказал агентству, что уже имеет опыт совместного проживания с пауками - около 30 лет назад он поселился в клетке с этими членистоногими, и тогда акция прошла без эксцессов. Ле Суф заявил, что в этот раз, сидя в витрине с пауками, он будет писать мемуары и вырезать фигурки из опала.
Ле Суф пояснил, что основная цель его акции заключается в сборе денег, которые пойдут на благотворительность. Австралиец намерен собрать не менее 50 тысяч долларов и направить эту сумму на нужды детей.
Немецкий зоопарк разлучит стервятников-гомосексуалистов
Представители зоопарка немецкого Мюнстера приняли решение разлучить гомосексуальную пару стервятников.
По словам сотрудников учреждения, сделать этот шаг необходимо, чтобы дать 14-летним самцам возможность продолжить род. Смотритель зоопарка сообщил, что в ближайшее время один из самцов крупной птицы отправится в чешский зоопарк, где его уже ждет самка, с которой ему предстоит обзавестись потомством.
Представитель зоопарка уточнил, что стервятники-геи занимались строительством совместного гнезда в течение последних нескольких месяцев, однако, как следует из его слов, попытки построить жилище не увенчались успехом. "Все равно они не были счастливы в своем гомосексуальном союзе - другие стервятники все время их доставали, а также воровали у них материалы для строительства гнезда", - рассказал собеседник издания о совместной жизни двух самцов.
Решение разлучить гомосексуальную пару осудили представители сексуальных меньшинств. Намерены ли сотрудники зоопарка дать птицам возможность воссоединиться после того, как дело продолжения рода будет завершено, не уточняется.
Бонусы:
Церемония открытия 16-х Азиатских игр (29 фото)
Tonino Lamborghini Spyder (21 фото)
Ford Mustang из фильма Трансформеры (10 фото)
Изготовление персикового бренди (16 фото)
Потрясающие 3D рисунки (16 фото)
При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.
Отец сыну показывая фотку: Оо, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
-Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
-А минералку можно на понедельник перекинуть??
Обед в офисе. Разговор по телефону мамы и дочки:
м - доча, ты же манты не будешь?
д - нееет, я их не ем!
м - ну я тебе доширак взяла, знаю же, какая ты у меня баронесса!
Играли мы всем отделом в контру… После часового заруба девочка выдаёт:
- Всё таки с Дамиром играть мне меньше нравится, чем с ПИСЕЙ В ПОПЕ!
Мы только когда проржались, допёрли, что у чувака ник был - Pisy v pope!
-Обезьяны не тупые. От любой хвори спасаются фруктами.
-Так уж от любой. А если понос?
-Бананом жеппу затыкают.
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
- Честь имею! - ехидно сказал он и взялся за ручку, чтобы уйти навсегда.
- Надеюсь - свою честь. - устало сказала она, - потому что меня, моих подруг, мой мозг и всю мою жизнь ты уже отымел!!!
- Где у вас лук хранится?
- А вам зачем?
- А я - горе луковое. Теперь вот у вас жить буду!
- А вы знаете, что Чарли Чаплин и Гитлер - очень похожи?
- Ну...
- Да-да! Только один был весёлый, а второй - придурок!
- Хм...Весёлый Гитлер? Оригинально!
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.
Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Б*я-я-я-я-я-я!!!
Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает...
- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
Весенним призывом закончилась ссора студента с профессором.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, ты ошибаешься. Ты прекрасна, как эти цветы!
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
xxx: Сижу на работе, не могу никак проснуться.
yyy: Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной...
xxx: А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...
yyy: Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!!
- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
...5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, на 412 странице, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Кто-то считает, что самое большое - это куй, потому что его можно на всё положить, кто-то - что кизда, потому что в 45ом ей Берлин накрылся. Они все ошибаются. Самое большое - это )!(опа, потому что в ней длительное время пребывает самая большая страна.
Зек сидит кроссворд разгадывает:
- Половой орган - 5 букв.
- Пацаны, как правильно писать - слово жоПа через два П или очко с твердым знаком?
Минздрав затупил, походу. Надо было не пытаться взять разнообразием, а тупо на каждой пачке писать "курение приводит к дряблости кожи и писюна". Всё! Стрёмно будет и парням и девушкам!
После бурного секса девушка (Д) парню (П):
Д: Я тебя хочу
П: Я тебя не могу
Сергей Зверев это Людмила Гурченко будущего. Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой
подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-рено тебе в лизинг чтоль??!!!
Муж приходит с работы домой. Жена ставит на стол торт и зажигает восемнадцать свечей
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.
Деньги - не главное.
Главное, чтобы они не кончались.
Мичурина спрашивают:
- Иван Владимирович, это правда, что вы коноплю выращиваете прямо в горшках?
- Неправда. Я ее выращиваю прямо в сигаретах.
Проблема не в том , что в России 5 процентов геев, а в том что 95 процентов- пидорасов.
В Библии 6 предостережений адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Эне значит, что бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать...
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Приходит бабка к врачу, а врач - тоже бабка.
- Слышь, кум, а меня корова говорящая!
-Та не трынди!
-А вот пошли!
Заходят в коровник. Хозяин корове:
-Мурка скажи чё-нить!
-Му-у-у-у-у...
- Ну, Мурочка, ну скажи!
-Му-у-у-у-...
-Ну скажи, перед кумом же неудобно!
-Му-у-у-у-у-...
-Ах - так! - хозяин хватает оглоблю и бьёт корову поперёк спины!
Корова закатывает глаза и рыдающим голосом:
-Боже, боже!! Ну когда я уже сдохну на х*й?!!!
Стоишь, бывает, в жуткой пробке там, где обычно ее не бывает, и думаешь:
- Наверное, там пи*дец какая авария впереди. Сейчас доеду и посмотрю.
Но никакой аварии нет, через пару сотен метров пробка рассасывается сама по себе. Едешь дальше быстро, но с ощущением, будто тебя нае*али.
— Здравствуйте! Пригласите, пожалуйста Сидора Сидоровича...
— А как представить?
— О... (томно и интригующе) Представьте... Блондинка, 90-60-90. Я имею в виду рост, возраст и вес!
Директор ФСБ Бортников докладывает президенту Медведеву:
- В этом году ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды!
- Отлично! И каковы результаты?
- На данный момент насчитывается 15 преступных группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ!
У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали "Новая папка".
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...