Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Vogue назвал самых стильных знаменитостей года
Влиятельный журнал о моде Vogue выбрал самых нарядных и стильных знаменитостей 2010 года. В рейтинг вошли 20 женщин - актрис, моделей, телеведущих, певиц и других.
Первое место в списке Vogue, как и в 2009 году, досталось телеведущей Алексе Чанг, которую отметили за безупречный вкус и умение правильно подобрать наряд в соответствии с ситуацией. На втором месте оказалась актриса Анджелина Джоли. Ректоры Vogue отметили элегантность и сексуальность актрисы. Третья позиция рейтинга досталась британской актрисе Кэри Маллиган, отметившаяся свежим взглядом на вечерние наряды.
Также в список Vogue попали певица Леди Гага, модели Кейт Мосс и Лара Стоун, актрисы Кейт Уинслет, Эмма Уотсон, Кира Найтли, первая леди США Мишель Обама, певица и дизайнер Виктория Бекхэм и многие другие.
Британская полиция занялась поиском воров - любителей джакузи
В Великобритании появились воры - любители искупаться в джакузи. Преступники совершили по меньшей мере четыре ограбления жилых домов, в каждом из которых они купались в хозяйских джакузи. Эти инциденты были зафиксированы в графстве Ланкашир на западе страны.
Как рассказали Эшли и Шэри Дикин, ставшие жертвами ограбления, воры - любители джакузи ворвались в их дом ночью, когда все спали. При этом предварительно они искупались в ванной, установленной на заднем дворе дома семьи. Затем злоумышленники вынесли из дома электронику и другие ценные вещи на сумму около 3500 тысяч фунтов стерлингов (более четырех тысяч евро).
"Это очень странно. Но, может быть, они балдеют от этого. Ну, знаете, некоторые занимаются скайдайвингом, а другие предпочитают купаться в чужих джакузи", - отметила Шэри Дикин. "Хорошо, что мы хотя бы спрятали рождественские подарки, и они не смогли их украсть", - резюмировала женщина.
Полиция графства начала расследование и занялась поиском преступников. "На самом деле все серьезно, хотя многим покажется, что это забавно", - подчеркнули в правоохранительных органах.
На чемпионате по поеданию пирогов установили новый рекорд
В Великобритании завершился чемпионат мира по скоростному поеданию пирогов с начинкой. Турнир состоялся в городе Уиган в графстве Большой Манчестер. Победителем первенства в 2010 году стал 42-летний Нил Кольер.
Кольер опередил своих соперников с большим преимуществом и даже установил новый мировой рекорд скорости по поеданию пирогов. Так, победитель справился с мясным пирогом размером с чайное блюдце за 23,91 секунды. Предыдущий рекорд поедания пирога составлял 35,86 секунды. Достижение принадлежало знаменитому среди поедателей выпечки чемпиону Барри Ригби.
По словам новоиспеченного победителя, который называет себя профессиональным пожирателем пирогов, он принял решение участвовать в чемпионате потому, что очень хотел побить предыдущий рекорд. "Я знал про предыдущее достижение. И решил, что смогу его превзойти. Эта незабываемая победа", - отметил Кольер.
В чемпионате по скоростному поеданию хлебобулочных изделий приняли участие 19 человек. Примечательно, что в 2010 году на турнир было решено не пускать участников из России на том основании, что они якобы знают результаты соревнования наперед.
Разгневанная невеста подала в суд на отменившего свадьбу жениха
Жительница штата Иллинойс подала в суд на своего несостоявшегося жениха за то, что он отменил свадьбу за четыре дня до торжества. 32-летняя Доминик Буттитта потребовала от 31-летнего Вито Салерно 95 тысяч 942 доллара.
Как говорится в документах, поданных в выездной окружной суд, именно такую сумму Буттитта потратила на подготовку к свадьбе. По мнению бывшей невесты, поскольку свадьбу отменил ее экс-возлюбленный, то именно на него и должно лечь бремя компенсации затрат.
Доминик Буттитта по пунктам разложила свои предсвадебные затраты. Так, в иске она указала, что потратила около 30 тысяч долларов на организацию банкета, примерно 12 тысяч долларов на цветы, 10 тысяч долларов она заплатила музыкантам, которые должны были играть на свадьбе. Кроме того, женщина потребовала вернуть ей около 5 тысяч 400 долларов за свадебное платье, украшения для волос и фату.
Доминик Буттитта и Вито Салерно должны были пожениться 2 октября 2010 года. По какой причине жених решил расторгнуть помолвку и отменить бракосочетание, не указывается. Как он отреагировал на иск своей бывшей невесты, также не уточняется.
Бонусы:
Кани Вест и Эмбер Роуз (5 фото)
Удивительные рекламные фотографии (40 фото)
Подводные кадры фотографа Marc Pettersen (13 фото)
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта microsoft.com
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
- А почему ты со своими вирт-друзьями не встречаешься в реале?
- Чтобы не подрывать мою веру в человечество.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку.
Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла
Вышла бабуля как-то мусор выносить. Вытряхнула ведерце в мусоропровод, а оно туда и упало.
Бабуля решил за ним полезть и сама застряла. Одна жопа свисает да ножками трусит.
Спускается тут Вовочка и наблюдает эту картину. Не долго думая, он быстренько пристраивается к бабке рядом и начинает ее тра*ать. На эти странные звуки выходит соседка, и видя весь этот беспредел начинает кричать:
- Изверг малолетний, ты что делаешь?!
- Да сами вы изверги. Бабку еще еб%ть и еб%ть, а вы ее выбрасываете!
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу...
- Эту Филя, можешь до смерти пиз...ть.
- а почему у нее морда Укупника?
- это, чтобы ты на ней не женился, дурик!
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось???
На что пилот отвечает:
- Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.
В парке на скамейке сидит дедок, а напротив него две девчушки, ну в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел на все это, потом, вздыхая, произносит:
- М-да, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
***
Мужик «снял» бабу, ну а у нее «месячные»
Утром просыпается он с бодуна, уже один, и пытается лихорадочно вспомнить вчерашнее:
- Так, кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Посмотрел на руки – все в крови, постель – тоже вся в крови, он в ужасе:
- Убил!
Затем глядя на себя в зеркало:
- И съел!
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл» и «нах-велосипед».
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Приехали 3 мужика как-то на зимнюю рыбалку. В общем уселись у лунок, ловят.
Половили пару часиков, пора уже выпить. Выпили, потом ещё, ещё… В итоге кончилось.
Решили они жребий бросить, кому в деревню за водкой топать. Ну и один из них и пошел…
Через 2 часа возвращается, а на месте один мужик другого жарит в попу!
Он им орёт:
- Да вы чё? Совсем охренели!?
А тот что сверху говорит ему:
- Понимаеш, Рамуальдыч решил в свою лунку посмотреть, где там рыба, ну и захлебнулся!
- Так надо было ему просто дыхание изо рта в рот сделать!
- Вот-вот!! С этого как раз всё и началось!
- Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
- Какие именно?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Смотри не спугни!!!
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Подскажите, а какой срок годности у тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.
СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!
Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
Привет всем!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американская пара поженилась за завтраком
Пара из небольшой деревни в штате Айдахо поженилась в своей любимой дешевой закусочной, где обычно завтракает. По словам самих молодоженов, Тима Шунфилта и Холли Ричвайн, они решили сыграть свадьбу в маленьком скромном кафе, так как с ним у них связано много приятных воспоминаний.
Влюбленные рассказали, что познакомились 12 лет назад во время учебы в университете. Затем, однако, их пути разошлись, но позднее они вновь встретились, стали поддерживать связь, обернувшуюся романом. В марте 2010 года Шунфилт сделал своей возлюбленной предложение - это произошло на стоянке той самой закусочной, где они и поженились.
Специально для скромной церемонии владельцы кафе закрыли его для посещения, чтобы молодожены и их гости чувствовали себя уютно. Гостей и самих новобрачных угощали разнообразными блюдами из утреннего меню кафе.
Четырехлетний ребенок ограбил ювелирный магазин в Мексике
В Мексике маленький мальчик (по некоторым данным, ребенку всего четыре года) вынес из ювелирного магазина украшения на сумму около пяти тысяч песо. Инцидент произошел в Оахаке, в магазине, специализирующемся на торговле серебряными изделиями.
Как рассказали сотрудники магазина, мальчик пришел в магазин вместе с мамой и пока та рассматривала товар и задавала вопросы консультантам, вынимал из витрин украшения. В магазине отметили, что ребенок был довольно подвижен и энергичен, как многие его ровесники.
Вскоре женщина и ребенок покинули магазин. Примерно через двадцать минут после этого была обнаружена пропажа украшений. Изучив записи камеры видеонаблюдения, сотрудники магазина поняли, что грабителем выступил маленький мальчик. Как отмечает газета, предполагается, что преступление было спланировано - женщина специально отвлекала сотрудников торговой точки от действий ребенка.
Так или иначе, пока полиции не удалось задержать женщину с ребенком.
Скунс испортил рождественские подарки для детей
В штате Оклахома скунс испортил игрушки, которые должны были получить в подарок на Рождество дети из малообеспеченных семей.
Как выяснилось, животное пробралось в сарай, где хранились игрушки общей стоимостью около 16 тысяч долларов, и опрыскал их своим зловонным секретом. В результате набега скунса пострадали большинство подарков, предназначавшихся 800 ребятам. По словам волонтеров, состояние всего нескольких игрушек можно назвать более или менее приемлемым.
Теперь активисты акции по сбору игрушек для детей из малообеспеченных семей решили начать все заново - испорченные скунсом игрушки будут заменены новыми.
Секрет, который выделяется анальными железами скунса, имеет весьма неприятный запах. Избавиться от следов пахучего вещества, попавшего на одежду или другие предметы, очень сложно, так как в состав секрета входят малорастворимые в воде вещества.
Почтальона арестовали за доставку писем голышом
Почтальона из округа Милуоки в штате Висконсин арестовали за то, что он занимался доставкой писем в голом виде. 52-летний мужчина был задержан по обвинению в непристойном и развратном поведении.
Сам арестованный почтальон объяснил полиции, что решил отправиться на работу голышом, чтобы развеселить одну женщину, у которой, как ему показалось, было плохое настроение. Раздевшись, он понес ей письмо. Как она отреагировала на визит голого почтальона, не уточняется.
Через несколько дней после этого сотрудника американской почты задержали. Позднее мужчина заявил представителям полиции, что считает свою затею неудачной и довольно глупой.
Скарлетт Йоханссон развелась с "самым сексуальным мужчиной планеты"
Актриса Скарлетт Йоханссон и ее муж, канадский актер Райан Рейнолдс, во вторник, 14 декабря, объявили о своем разводе.
26-летняя актриса сообщила, что на их с мужем отношениях сказались напряженные съемочные графики. Йоханссон и Рейнолдс подчеркнули, что тщательно обдумали принятое решение и заканчивают отношения "с любовью и добротой". Сообщается, что актеры решили расстаться еще полгода назад, притом инициатором разрыва была Йоханссон. Тогда актриса начала поиск квартиры в Нью-Йорке.
Йоханссон известна по фильмам "Трудности перевода" и "Вики Кристина Барселона". В числе новейших фильмов с ее участием называется картина "Мстители" (The Avengers), выход которой запланирован на 2012 год.
34-летний Рейнолдс прославился благодаря фильмам "Люди Икс: начало. Росомаха" и "Король вечеринок". В 2011 году на экраны выйдет фильм с участием Рейнолдса "Зеленый фонарь". Примечательно, что в ноябре 2010 года журнал People назвал актера самым сексуальным мужчиной в мире.
Йоханссон и Рейнолдс поженились в сентябре 2008 года, причем на церемонии бракосочетании присутствовали только ближайшие друзья и родственники пары.
Бонусы:
Как делают картофельные чипсы (38 фото)
Лимузин из Ferrari F40 в Японии (3 фото)
Конкурс мокрых футболок (12 фото)
Самый маленьки кинотеатр (5 фото)
Кенсингтонский фестиваль кукольных домиков (17 фото)
Американские политиканы (16 фото)
Подборка редких фото очень знаменитых людей (17 фото)
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...
Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал:
Однажды месяц не пил.
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХУЙ!!!
От создателей рекламного ролика шоколадки Сникерс "Съел бы слона"!
Скоро на экранах телевизоров!
Рекламный ролик таблеток Импаза "Вы@бал бы бегемота"!
Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду. Та:
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!
- Мужчина, это ваш "Ягуар" у входа в клуб стоит?
- Мой.
- Я допью?
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Придумал анекдот, прогнал через поисковик. Оказывается его у меня спи@дили еще 10 лет назад.
- Опыт - сын ошибок. Значит ошибка - это мать опыта, а кто же тогда отец?
- Тот дятел, который их совершает!
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!
"Ё-МОЁ"
рекламный слоган ё-мобиля
Смачно обгладывая лисью косточку Колобок думал: 'Вот теперь я в натуре беляш.'
В стране выборы.
Вишняков входит к Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости - хорошая и плохая.
- Давайте уж с плохой начинайте. А потом и хорошую...
- Зюганов набрал 75 процентов.
- Ой-ё!!! Да какая ж теперь хорошая-то может быть??!!
- Как какая?! Да Вы-то набрали 76!!!
К папе римскому приходит представитель компании "Coka-Cola" и предлагает:
- Святой отец, мы готовы пожертвовать на нужды церкви 100 миллионов долларов. Только... не могли бы вы только в молитве вместо "дай нам хлеб наш насущный" говорить "дай нам колу насущную"?
Папа в потрясении сразу выпроваживает гостей. Затем долго размышляет и звонит своему секретарю:
- Кардинал, посмотрите в бумагах, когда у нас истекает срок контракта с булочниками?
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов.
Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!
17 признаков настоящего Деда Мороза
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая на@уй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
- Глаза красивые...
- У кого?
- Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет.
Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
В "Спортмастере" девушка сыну говорит:
- Сынок, не убегай! Мы так уже папу потеряли...
На первом канале реклама премии "Золотой Граммофон", на сцену выходит Сергей Зверев. Ивант Ургант ведущий шоу говорит ему:
- Вы похожи на пушкина в молодости. В вас даже хочется выстрелить.
Она: Ахахах)
Она: Аааа,крокодилы бегемоты, ааа,обезьяны кашалоты"- явно песня про мужиков (с)
Он: Извини, не удержусь, но про вас тоже есть: Я маленькая лошадка, но стою очень много денег.
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
xxx: Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
Деревенская старушка приглашает в дом иностранцев:
- Сэры добрые, летс гоуте до хоуму
Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в секс-шоп.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина-продавщице:
- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...
-У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду...
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !
Село. На заваленке, вечером сидят парень с девушкой. он лузгает семечки, она сидит рядом и молчит.
проходит 10 минут, Она: ну я пойду...
Он: Сиди!
лузгает дальше, сидят молчат. через 20 минут, Она: ну, я пошла...
Он: Сиди!!
лузгает дальше, опять молчат. через 30 минут, Она: ну все! я пошла!
Он: Сиди!!!
так повторяется еще несколько раз на протяжении часа, в итоге девушка поднимается и уходит.
Парень сплевывая, со вздохом так говорит: Эээээх, не дала...
... пока не появились новые олвейз с крылышками, женщины летали на помеле ...
Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Украинцам предложили заказать собутыльника на дом
Жители Днепродзержинска Днепропетровской области Украины получили возможность заказать собутыльника на дом. Стоимость услуги составляет от 100 до 150 гривен за вечер (примерно 390 - 580 рублей) в зависимости от пожеланий клиента.
Так, например, желающие могут позвать в гости как собутыльника без особых талантов, так и компаньона, специализирующегося на рассказывании анекдотов или игре на гитаре. Спиртные напитки и закуски должен оплачивать заказчик.
В агентстве, которое занимается подбором собутыльников для жителей Днепродзержинска, отметили, что услуга пользуется спросом. При этом сотрудники агентства предупредили потенциальных клиентов, что заказ на компаньона для вечера со спиртным лучшего всего оформлять заранее.
Стоит отметить, что подобные услуги также оказываются в украинской столице. В Киеве напрокат можно взять спутника на вечер, ребенка для прогулки в парке, подружку для похода по магазинам, а также подставных женихов и невест. Спутник напрокат обойдется в 100 гривен за час.
Голый американец фотографировал духов на кладбище
Американская полиция задержала голого мужчину, который пытался сделать фотографии духов на кладбище, прилегающем к церкви. Инцидент произошел в округе Перл-Ривер, штат Миссисипи.
Представителям органов правопорядка удалось задержать 47-летнего Роберта Херста, благодаря камере наблюдения, установленной на кладбище для слежения за вандалами.
В беседе с полицией Роберт Херст пояснил, что сначала собирался снять лишь рубашку, но потом решил раздеться полностью. По его словам, кожа помогает зафиксировать "энергетические сгустки". Описывая свои действия, мужчина заявил, что совершил глупый поступок.
При этом Херст добавил, что он давно увлекается фотографированием духов, и имеет приличную коллекцию снимков "энергетических шаров" и кладбищ. Тем не менее, он заявил, что после задержания скорее всего оставит свое хобби.
В полиции отметили, что Херсту не будут предъявлять обвинение в вандализме. Мужчине грозит обвинение в непристойном обнажении.
Польский полицейский оштрафовал сам себя
Польский полицейский Анджей Тымановский выписал штраф сам себе. По словам самого полицейского, он сделал это, чтобы выполнить распоряжение начальства о дневной норме оштрафованных.
"Мне не хотелось привлекать к ответственности кого-то, кто на самом деле не нарушал действующие нормы законодательства, только для того, чтобы выполнить норму. Поэтому я вышел на железнодорожные пути, за что потом и оштрафовал себя", - рассказал служащий польской полиции. Сумма штрафа составила шесть евро.
В свою очередь польское интернет-издание Fakt.pl отмечает, что руководство полиции страны не имеет ничего против подобных поступков своих подчиненных. Более того, полицейское начальство даже посоветовало своим подчиненным штрафовать друг друга.
Кот помог спасти дом своих хозяев от пожара
В английском графстве Девон пятилетний кот по кличке Пеппер помог спасти дом своих хозяев от пожара. Животное сумело открыть окно, когда в здании произошло возгорание. Инцидент произошел, когда заводчики Пеппера уехали за покупками.
Открыв окно на кухне, Пеппер выбежал на улицу, а из помещения повалил едкий дым, который вскоре увидели соседи хозяев кота. Затем к месту происшествия приехала бригада пожарных, сумевших предотвратить распространение огня в доме хозяев Пеппера. Как выяснилось, возгорание на кухне произошло из-за вышедшей из строя микроволновой печи.
Хозяйка Пеппера Шэрон Уайт рассказала, что ее питомец научился открывать кухонное окно лапами некоторое время назад. Он впервые проделал это, когда семья ужинала в кухне и могла оценить плоды стараний животного. "Когда он открыл окно, все начали ему аплодировать. Видимо, это воодушевило его", - отметила собеседница издания. С тех пор он регулярно выходит на улицу именно через окно.
Точно также Пеппер выбрался из дома, когда сломалась микроволновка. "Если бы не он и не наши соседи, все было бы гораздо хуже", - резюмировала Шэрон Уайт.
Бонусы:
Рекорд пересечения Антарктики на аэросанях (14 фото)
Беспорядки на Манежной площади (50 фото)
Бывшая королева красоты приговорена к тюрьме (5 фото)
Знаки зодиака от Vogue (14 фото)
Идет Красная шапочка лесом. Тут выходит Волк...
- Ну чё, Шапка, ты попала, давай...
Та начинает медленно снимать трусы ...
Волк в непонятках:
- Ты чё тут, срать собралась???? Пирожки давай!!!!!!
1 - Привет! Пойдем пиво пить?
2 - ты чего7 вроде завязал?
1 - Меня Маринка бросила сегодня! Могу выпить.
2 - ??????
1 - Сегодня в универ поехал. И пока ехал, она меня бросила.
2 - как так?
1 - Короче. В метро шумно было, звонка мобилы не слышал. Она мне смс шлет: «Встретимся сегодня?»
Через какое-то время опять «Чего молчишь?» Потом у меня вообще батарея сдохла. Мобильник выключился.
1 - Дома включаю, приходит смс – вам звонили 17 раз. И смс одна за другой: те, что я тебе написал +
«Ты не хочешь со мной разговаривать?» «Ты разлюбил меня?» «Почему ты молчишь?»
«Ты точно не хочешь со мной разговаривать!!!! Даже телефон выключил!!!!» «Сука! Ты мне не нужен! Не звони мне больше!»
«Все! Мы точно расстались! Пока!»
1 - Короче, пошли пиво пить…
Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение?
- Hу ты понимаешь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби.
- Раби, я приехал.
- Hу и что?
- Hу так это, деньги бы назад получить...
- Какие деньги?
- Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали...
- Давай соберем, спросим...
Собрали.
- Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги.
Вы помните?
- Какие деньги ?
Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грустный, думает.
Выходит раби.
- Мойша?
- Что?
- Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать?
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром.
Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
Здравствуй, Дедушка Мороз-борода из ваты! Подари на Новый год BMW икспятый!
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1),выключить комп и лечь спать.
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
Квазимода:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимода:
- Сука глухая!!!
Жена нашла на кулинарном сайте:
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? "
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
- Слушай – а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда?
- Знаешь, когда я ее к пластическому хирургу водил, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить.
-Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел вернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться - сбила.
Лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Размышления на тему милиция/полиция:
- Уважаемый сосед! уже глубокая ночь, не будете ли Вы столь любезны прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина?
В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!
- КАВОБЛЯ?
- МЕНТАБЛЯ!
Далее ситуация развивается по традиционно русскому сценарию, появление констебля в финале неизбежно.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
- Мам, дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу.
подружки меж собой:
- А вот ты б как хотела: один раз с тем у кого большой или два раза, но с обыкновенным?
- С большим хорошо. Но два раза - это два раза.
Скажите, а у вас тоже есть связка беспарных носков, которые хранятся так, на всякий случай, а вдруг пара отыщется.
Русский человек после первой... не женится.
- Мама, мама, мне говорят что я дура!
- Да кто же, доченька?
- Мухи...
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Приходит муж после работы домой и охреневает, на диване мило сидят и варкуют его жена и какой-то тип, и жена его так нежно гладит по плечу. .
Муж:
- Не понял, кто это?
Жена:
- Ой, дорогой ты только не нервничай! У нас на работе социальные работы, и меня назначили главой кружка "семейные проблемы".
Познакомся, это Петя - член моего кружка.
На следующий день, жена приходит с работы и видет картину: на диване сидит ее муж и обнимает какую-то девицу.
Жена только рот раскрыла, а муж:
- Дорогая, ты только не нервничай! Вот познакомся, это - "кружок моего члена" - Лена!
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться.
Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!
- Объясни, как тебе удалось заставить свою Таньку оставить в покое срач в твоей комнате?
- Гыы. Она сама виновата. Вечно трындела мне о своей подружке - Маше, у которой прям порядок как в армии.
Объяснять, что у меня после армии аллергия на всё "правильное" и "параллельно-перпендикулярное" бесполезно.
- И чего?
- Да повела меня туда, типа в гости. Вот, мол, смотри, учись, как надо! Я Машке такой: "Машуль, а где та супер-мега кофточка с сиреневой горжеткой с драконами, что ты год назад к нам приходила?"
Машка полезла искать, копается "да-да, вот-вот, сейчас, где-то тут". Я тащу Таньку за руку в другую комнату - к мужу Машки.
У того такой же "срач" как у меня. Я ему: "Дароф, Лёх, где твой третий том Брэма по насекомым, я вчера на работе жучка какого-то припи&днул, глянуть хочу". Лёха, не оборачиваясь:
"Третья полка сверху, посередине красная книга, вправо 4 тома - там весь Брэм".
- Бугага.
- Ага. Я ещё "Лёх, а можно я твой набор для чистки возьму, а то Танька куда-то мой спрятала?" Он мне:
"Гавно вопрос - подними рюкзак, под ним коробка, там набор". Танька его ещё потом погоняла и мы ушли. А Машка даже не заметила, всё кофточку искала. Лёха потом позвонил, говорит - все шкафы перерыла, так и не нашла.
- И где кофточка?
- Да на балконе сохнет.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Кот случайно вызвал полицию
Кот по кличке Джинджер, принадлежащий преподавателю из валлийского города Суонси, случайно вызвал домой полицию. Животное уснуло на телефонном столике и случайно набрало лапой номер экстренной службы, оператор которого решил послать к дому преподавателя Говарда Мосса полицейских.
Когда полиция подъехала к дому Мосса, было около половины третьего ночи. Они стали звонить в дверь и через несколько минут им открыл сонный хозяин. Полицейские поинтересовались, что у него случилось и не требуется ли ему их помощь.
Хозяин дома не сразу понял, зачем вообще к нему приехали полицейские и попытался объяснить им, что он спал и понятия не имеет, о чем речь. Тем не менее, представители правоохранительных органов на всякий случай осмотрели дом Мосса и обнаружили спящего на телефонном столике кота.
Оказалось, что Джинджер случайно набрал номер службы спасения, когда трубка съехала с клавиши телефонного аппарата. Убедившись, что ситуация не требует их вмешательства, полицейские уехали.
Пьяные воры пробрались в магазин бесплатных товаров
В канадском Эдмонтоне двое пьяных злоумышленников пробрались в магазин бесплатных товаров. Инцидент произошел несколько дней назад ночью, когда сотрудников торговой точки не было на месте работы.
Преступников в магазине обнаружил один из его владельцев, Брэндон Тайсон. Он вошел в магазин и увидел в помещении двоих нетрезвых мужчин. Они пробрались в магазин, выбив одно из окон. По словам Тайсона, заметив его, злоумышленники бросились бежать, однако одного из них ему удалось догнать. После этого совладелец магазина вызвал на место происшествия полицию.
"Мы и подумать не могли, что на наш магазин нацелятся воры. Они же все могут взять бесплатно, придя в рабочие часы. В общем, получилось забавно", - прокомментировал ситуацию Тайсон. Были ли пойманному им злоумышленнику предъявлены обвинения и удалось ли выйти на след сбежавшего преступника, не уточняется.
Магазин бесплатных товаров открылся в Эдмонтоне в 2010 году. Он функционирует по следующей схеме: любой желающий может сдать ненужную ему вещь, заплатив магазину два доллара в качестве денежного взноса за услугу, а затем отданный предмет сможет забрать тот, кому он понадобится.
Бонусы:
Лансароте – испанское чудо на Канарах (11 фото)
Скимминг - навстречу волне (28 фото)
Хозяйка собаки чуть не погибла, спасая питомца (4 фото)
37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Мама говорит Красной Шапочке:
— Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
— Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
Нет у меня оленей, нетуууу, слышите?! Я на тройке, лошадей, лошадей, млять, езжу!!!
Дедушка Мороз
Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту 'Авенсис'
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка, возмущённо и с глазами полными слёз:
- Ты что, сука, хочешь сказать, что не прочтал мою sms-ку?
- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Зае#ал"!
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости.
Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.
Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!......
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
- Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
- Изя, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не х&й!!!
Разговаривают две соседки:
- Твой муж много курит?
- Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- В чем дело?
- К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пи$#ец.
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще...
Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...
-Тебя чего 2 дня в асе не было?
- я монитор разбил
- а с телефона?
- так я телефоном разбил
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
- А сейчас - «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!
- Офыциант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает...
Его спрашивают:
- Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком..
Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове.
Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Только не трать!
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов.
По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой троицы".
Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых, мы в него не верим.
Ксеника: load> Идите в жопу, Александер!
load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.
Суббота, утро.
111: Ты чё, ещё не ложился?
222: я уже третий день базу не могу отрыть, в бэкапах копаюсь
222: такое ощущение будто у нас всё спиздили
222: а вы даже не заметили
111: Эээ, чувак, мы в четверг стойки местами поменяли. Забыл?
222: ...
222: жди меня через час, сделай чай и набери полную ванну.
111: Нах?
222: я тебя утоплю!!
-сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом
- вешалка скорее всего
- не проверяй
- в фильмах ужасов всегда с этого начинается все
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щa cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!!!!!!
Привет! Всем отличного отдыха в выходные! До понедельника! :drinks:
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Кот воссоединился с хозяевами после пяти лет бродяжничества
В городе Билокси, штат Миссисипи, кот по кличке Скраб вернулся к своим хозяевам через пять лет после того, как ушел из дома и потерялся.
Кот породы русская голубая пропал в то время, когда в США устраняли последствия урагана "Катрина", произошедшего в конце августа 2005 года. Тогда коту было два года.
Хозяйка животного, Дженнифер Нобл рассказала, что до стихийного бедствия Скраб был домашним котом и не гулял на улице. Однако после "Катрины" он стал совершать прогулки - в доме было жарко, так как из-за урагана отключилось электричество и не работал кондиционер, и Нобл позволила своему питомцу выходить на улицу. Однажды Скраб не вернулся домой. По мнению хозяйки кота, он просто не сумел сориентироваться на улице и не нашел дорогу домой.
Где Скраб был в течение пяти лет и чем занимался, неизвестно. Несколько месяцев назад кота нашла на улице некая женщина, которая стала его подкармливать. Когда наступили холода, она отнесла животное в отделение общества защиты животных. Там Скраба и опознали - сотрудники организации установили "личность" кота благодаря вживленному под его кожу микрочипу.
После этого представители общества защиты животных связались с семьей Дженнифер Нобл и сообщили, что Скраб нашелся. По словам хозяйки кота, сначала она не поверила сотруднику приюта, но когда ей описали найденного кота, она поняла, что речь идет о Скрабе. "Тогда мой собеседник сказал: 'О Боже! Ну что ж, поздравляю вас с Рождеством!'", - рассказала Нобл.
Вскоре Скраб вернулся домой. Поначалу он вел себя нервно, но затем успокоился и привык к своим хозяевам. Когда животное отправилось спать, семья Дженнифер Нобл окончательно убедилась в том, что к ним действительно вернулся их кот - Скраб лег под одеяло, а не на него, что всегда было отличительной особенностью его поведения.
Немец украсил куст марихуаны елочной гирляндой
Немецкая полиция обнаружила в доме жителя города Кобленц, расположенного на западе страны, двухметровый куст марихуаны, украшенный елочной гирляндой. Необычную "новогоднюю елку" полицейские обнаружили во время проведения антинаркотического рейда в городе.
Немец, у которого нашли украшенный куст марихуаны, рассказал полицейским, что планировал украшать его и дальше, нарядив елочными игрушками к Рождеству. По словам мужчины, он даже собирался положить под свою "елку" подарки, как того требует традиция.
Однако двухметровому кусту марихуаны было не суждено дождаться Рождества - полиция конфисковала "дерево" у немца, которого представители органов правопорядка характеризуют как "старого хиппи". Теперь мужчине, вероятно, будут предъявлены обвинения в хранении наркотиков. Помимо куста полиция также забрала у него 150 граммов сушеной марихуаны.
Иллюзионист провел сутки в глыбе льда
Иллюзионист Клаус Фокс провел сутки без еды и воды внутри глыба льда длиной два метра и шириной 70 сантиметров. Трюк был исполнен им в городе Шпитталь на западе федеральной земли Каринтия в Австрии.
Во время исполнения этого трюка из одежды на фокуснике были лишь ботинки, брюки и джемпер. На случай плохого самочувствия или появления признаков обморожения Фокс взял с собой в льдину мобильный телефон. На звонок из глыбы льда в любой момент была готова ответить подруга иллюзиониста Сабрина Пичлер.
Для Клауса Фокса нынешний трюк со льдом стал не первым - во время предыдущей попытки он смог пролежать в глыбе льда восемь часов. Таким образом, иллюзионист улучшил свой личный рекорд пребывания во льду.
Замуровывание в льдину - один из самых распространенных трюков, который выполняют иллюзионисты по всему миру. Так, например, подобный фокус неоднократно демонстрировали знаменитый Дэвид Блейн, израильский иллюзионист Хези Даяна, а также латвиец Геннадий Пальчевский по прозвищу Мистер Фикс.
Бонусы:
Жить по инстукции..Я всегда против этого (4 фото)
Концепт телефона Blackberry Empathy (8 фото)
Трайк+дом на колесах от чешского кулибина (9 фото)
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел...
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо.
Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.
А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
Встречаются парень с девушкой. Он курит, но она совсем не в восторге от этого.
И он терпит-терпит весь вечер, гуляя с ней, и только проводив, закуривает и с наслаждением затягивается.
Вот это я понимаю - настоящая любовь .... к курению!
-Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
-Да.
-Ну прям так, удваиваете ?!
Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 2 головы — выросло 4 новых!
Отрубил 4 — выросло 8!
Отрубил 8 — выросло 16!..
...
...
...
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 65536 голов, и умер Горыныч, потому что был он 16-битным…
Устроился мужик гаишником, работает месяц,два,три,а зарплату получать не ходит почему-то.
Его бухгалтер увидела и спрашивает: че, мол за зп не идешь.
-У меня зарплата есть? а я думал, дали палку,радар и выкручивайся как знаешь!
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
Жизнь - это как езда на машине по мегаполису. Чуть зазевался, упустил время - и ты уже едешь не туда, куда тебе нужно(хочется), туда, куда позволяют разметка и знаки.
Руководитель модельного агентства работнице-модели:
- С завтрашнего дня вы уволены!
- Да мне похууу.....деть может быть надо?
- Нет!!! Вам надо уходить нах.....алюга такая!
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Да, входите.
- Я по личному вопросу.
- Говорите, я слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Давай валяй.
- Как же ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
- Почему все блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
- Что получится, если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
- Вариантов два: или абсолютно тупая собака, или же морозоустойчивая бл@дь
Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились.
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину.
В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Toyota - управляй мечтой!
АвтоВаз - поуправляй реальностью!
- Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо.
- Что, она бегает медленнее всех?
Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
Блондинка звонит подруге:
— Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно! Я могу дойти туда пешком!
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Разговор в автосервисе.
- Знаете, я когда разгоняюсь на своем «»Порше»" до 270 км в час, возникает какая-то непонятная вибрация. Не знаете, что бы это могло быть?
- Знаю. Это у вас очко играет!
- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух кольтов.
Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Hеплохо было бы купить и новые штаны...
Из объяснительной: "В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу..."
Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: - У тебя любовник? Та в ответ: - Да никого у меня нет. Гаишник: - Сейчас я поищу!
Под кровать. - Тут нет никого. В шкаф. - Тут тоже никого. В ванную, туалет.
Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов.
Гаишник сует их в карман и говорит. - И тут никого нет.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Самые креативные заключенные 2010 (38 фото)
Выставка «Миры тела» (17 фото)
Porsche Cayenne Vantage GTR2 от ателье Topcar (17 фото)
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
В раю хорошо,ну в аду знакомых больше!!!
Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: – Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее…
Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: – Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:
- Опа! А где бабы?
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, бабла на неё уходит дофигища и она всё время ломается.
Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов отменяется.
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!
Любитель голубей показывает своих питомцев гостям:
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
Акулы карают тех, кто ссыт в море!
- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на хуй.
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!» спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.
- Пи%дуй отсюда!
- Чего?
- Пи%-дуй, говорю. Пи% - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром, приятель!
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист?
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...
Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - “контаковец”, “твиттерянин”, “айфонец”, “единорос” и другие…
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал! . .
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.
Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честь хозяина - ВлаПу.
[идет перепись компов]
админ: итого, у нас 42 компьютера.
бухгалтер: Как 42? У нас всего 38 человек!
админ: все правильно, у меня 5.
Директор: значит, у тебя производительность труда должна быть в пять раз выше!
админ: ни фига! на двух висит наш внутренний домен,
еще на двух висит наш сайт с почтой, и еще один - файловая помойка с резервным хранилищем.
админ: а лично моего, под мои нужды, у меня меня нету! Дайте мне комп!!!
Natalita: Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала )
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди - девушка.
Фигурка точеная, ножки стройненькие. Лейтенант:
- Слышь, прапор! Давай ее вы...м!
Прапор (обрадовано):
- Давай! А ЗА ЧТО?
он: ну а серьезно)))) что без настроения???
она: работы лишилась, с парнем рассталась, бронхит, подруга обозвала меня предателем, друг детства чуть не изнасиловал)))))))))
короче, пипец
он: а я думал только у меня такое)))
она: тебя тоже чуть не изнасиловал друг детства?????
он: правда друг меня не насиловал,
он: и парня то у меня никогда не было))
он: и не болею я)))
он: но я тебя так понимаю))
Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...
- Сталин в гробу вертится...
- Почему?!
- Похоронили не по Фэн-Шую.
...нас было семеро. Я и Васька "Шестерка".
yyy: Максим.
yyy: В постели должен стоять член!
yyy: А у нас в постели стоит один только ржач!
Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
В Катаре новорожденную назвали в честь ЧМ по футболу
Семья из Катара назвала свою новорожденную дочь в честь того, что страна получила право провести чемпионат мира по футболу 2022 года. Девочку, родившуюся 2 декабря, назвали Фифа.
Мать новорожденной Фифы рассказала, что первоначально она и ее муж собирались назвать девочку другим именем - Дана. Однако как только семейная пара узнала о том, что Катар победил в финальном туре голосования исполкома ФИФА, сразу изменила свое решение и придумало новое имя для дочери.
Как пояснила мать ребенка, она и ее супруг выбрали имя для своей дочери в благодарность ФИФА (международной федерации футбола), исполком которой доверил проведение мирового первенства по футболу 2022 года Катару. "Мы хотели присоединиться к всеобщему ликованию по поводу решения ФИФА, и, назвав девочку таким именем, внесли свой вклад в общую радость", - отметила женщина.
Катар получил право провести ЧМ-2022 по итогам голосования, которое прошло в Цюрихе 2 декабря 2010 года.
Утята устроили аварию на автодороге в Новой Зеландии
На одной из автодорог в Новой Зеландии произошла небольшая авария с участием трех машин. Инцидент произошел из-за утки и ее выводка, разбежавшегося по всей дороге.
Стараясь не задавить маленьких утят, водители резко тормозили, в результате чего и произошло столкновение трех автомобилей. Машины получили незначительные повреждения, никто из участников движения не пострадал. Единственной жертвой происшествия стала утка, которая получила тяжелые травмы и погибла.
Утята же разбежались по дороге, и их принялись собирать сами водители, а также прибывший на место происшествия автоинспектор. Всех четверых птенцов удалось собрать и посадить в панаму Одного из утят даже назвали Хендэ в честь автомобиля Hyundai, участвовавшего в небольшом ДТП.
Когда пришло время решать, куда теперь пристроить сирот, помочь вызвался один из водителей Крейг Шеперд, у которого есть собственный утиный приют.
По данным новозеландской службы спасения животных, утки часто гибнут в результате дорожно-транспортных происшествий, однако птицы редко становятся причиной этих аварий.
ФБР подозревает куклу Барби со встроенной камерой в съемках детской порнографии
В США разгорается скандал, в центре которого оказалась кукла Barbie Video Girl. Поводом для скандала стала служебная записка ФБР, в котором сотрудники подразделения бюро в Сакраменто выражают опасение, что кукла со встроенной камерой может использоваться для съемок детской порнографии.
Миниатюрная видеокамера встроена в ожерелье на шее куклы, картинка с камеры отображается на LCD-дисплее на спине Барби. Внутренней памяти хватает приблизительно на 30 минут видео. Снятые ролики можно сохранить на компьютере, воспользовавшись USB-портом на теле игрушки.
В описании игрушки ее создатели предлагают детям "снять про себя фильм, показать его своим друзьям и поделиться со всеми остальными". Им также предлагается принять участие в конкурсе на лучший фильм.
Необычная Барби появилась в продаже в июле 2010 года и вскоре привлекла внимание ФБР. Бдительные правоохранители не исключают, что снятое куклой видео может в потоковом режиме транслироваться в интернет.
В ответном заявлении производитель куклы – компания Mattel подчеркивает, что ФБР не располагает данными об использовании куклы не по прямому назначению.
"Многие сотрудники Mattel - тоже родители, - говорится в заявлении, - и мы понимаем, какую важность имеет вопрос безопасности детей. Для нас это дело первостепенной важности".
Бонусы:
Международный тюнинговый автосалон Essen Motor Show (26 фото)
Животный мир в движении (12 фото)
Обитаемая подводная лаборатория Водолей (12 фото)
Для любителей сериалов (20 фото)
Красивые моменты из мира спорта (26 фото)
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета
ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь!
ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила
Преподаватель по сексологии:
- Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
Институт, 1 пара.
Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?"
Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, полбутылки водки...
Препод:
-есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
-а немецкий?
Пара человек подняли руки.
-идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
с задней парты заспанный голос:
-немцы ещё в 45-м ушли!..
Едут в машине механик, бизнесмен и програмист. Вдруг двигатель глохнет. Механик:
"Щас в моторе пороемся, все ОК будет!" Бизнесмен: "Да тачку поймать и дальше ехать!"
Програмист: "А давайте зайдём и выйдем, может заведется?"
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
Разговор Серьёзного Товарища(СТ) с Креативщиком(К).
СТ: Да у этого придурка если и были женщины, то всего одна!
К: Месье готов похвастаться большим количеством побед?
СТ: Конечно!
К: А можно взглянуть на список, чтобы оценить его длину и привлекательность в него вошедших?
СТ: Увы, нет! В свои мечты я никого не пускаю!
и было у него три сына: один умный, второй дурак, а третий вообще модератор.
Из кабинета врача бабка выбегает перепуганная, к каждому врачу подбегает диагноз свой рассказывает.
Один врач подходит к тому что диагноз ставит:
- Послушайте, я понимаю что вы молодой специалист, неопытный, но говорить 80-летней старушке
что она беременна...этого ж не может быть!
- Но икота у неё прошла!!!
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги .
Один подошел, вставил карточку, снял деньги , второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать…
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки .
Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
Еще немного снега на карниз и мне не понадобятся шторы
Я слива лиловая,снежная,садовая!
Я абрикос из юга рос!
А я маракуя............даже незнаю что сказать!
Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт….
Плывут в лодке Винни-пух и Пятачок. Пятачок немного придремнул. Винни увидел что тот спит, взял весло и переконтачил Пятачка по голове. Пятачок резко подрывает в шоке, а Винни и говорит:
- Ну что, свинья, не спится? Так на, погреби!
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
-Тут один товарищ интересный вопрос задал: Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?.
-Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Жена – мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.
В зоопарке.
Папа Вовочке:
- Сынок, вот это зебра.
Вовочка:
- Неа, это мелированная лошадь.
Папа:
- Сынок, запомни, мелированная лашадь - это твоя мама, а это зебра.
- Земля !!! Земля !!! – вопили моряки на корабли.
- Мясо !!! Мясо !!! – кричали папуасы, стоящие на берегу.
- Как называется место на кладбище где находится сторож?
- Живой уголок!
- Что сделает Россия, если выиграет ЧМ 2018?
- Выключит игровую приставку и пойдет спать.
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают.
Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть.
- Мужики, айда в футбол играть!
- А мы не умеем.
- Мы тоже не умеем. Да че там уметь? Пойдем!
Так появилась сборная России по футболу.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Питер, ёпт!
Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:
- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?!
- Кто ел из моей тарелки? – спросил папа-медведь.
- Кто ел из моей тарелки? – спросила мама-медведь.
- Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
И лишь Маша, глядя на на все это бл**ство, поняла:
- Пора с этой коноплей завязывать…
- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много пиздишь?
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
Встречаются 2 друга.
- Как у тебя дела?
- Да все плохо!!!!
- Чего так?
- Никак не могу квартиру продать!
- А в чём дело?
- Да блин родители всегда дома.
Дед и бабка как-то решили заняться сексом, впервые за многие годы.
К сожалению, у деда так ничего и не получается.
Бабка его утешает:
- Да не переживай ты так, старый, ничего страшного. Самое главное, они снова увиделись.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Филиппинцы остались недовольны мыльным снегом
Жители и гости филиппинского города Багио выразили недовольство "снежным шоу", устроенным для них местными властями. Дело в том, что филиппинцам обещали настоящий снегопад, однако на самом деле у них над головами пролетели не снежинки, а сотни тысяч мыльных пузырей.
По данным издания, власти Багио заказали для праздничного мероприятия специальные аппараты для вырабатывания снега, но те сначала вышли из строя, а затем начали извергать мыльные пузыри. На шоу присутствовали от 30 до 50 тысяч человек, большинство из которых обрушилось с критикой на руководство города.
Некоторые рассерженные зрители заявили, что приехали из соседних провинций, чтобы показать своим детям настоящий снег, а не мыльные пузыри. Недовольные филиппинцы даже создали группу в социальной сети Facebook, в которой назвали прошедшее шоу отвратительной подделкой.
Идея устраивать снежные шоу для филиппинцев принадлежит бывшему мэру Багио Рейнальдо Баутисте. В 2008 году он был вынужден прекратить снежные преставления для местных жителей и туристов, так как влияние машин на окружающую среду показалось подозрительным защитникам природы. Таким образом, нынешнее шоу должно было стать первым "снегопадом" за последние два года.
Средняя температура в декабре в Багио составляет +23 градуса по Цельсию.
В Орегоне три оленя напали на собаку
В городе Бенд, штат Орегон, три оленя напали на собаку и нанесли ей травмы. Инцидент произошел несколько дней назад, когда дикие животные - самец и две самки - забрели во двор дома жительницы города Тиффани Раундс.
По словам женщины, когда ее собака по кличке Дейзи увидела оленей в окно, она выбежала на улицу и начала на них лаять. В ответ на это олени стали топтать питомицу Раундс копытами, а одна из самок попыталась боднуть ее рогами. В результате столкновения с оленями Дейзи получила травмы головы и груди.
Как отметили в местном природоохранном обществе, поведение оленей объясняется легко: они восприняли собаку как хищника и инстинктивно начали защищаться.
Ожидается, что вскоре Дейзи полностью восстановится от полученных травм.
Канадец набьет на своем теле 100 тысяч татуировок
Канадец Патрик Вальянкур собирается сделать на своем теле 100 тысяч татуировок. Все они будут представлять собой надписи - интернет-адреса различных компаний, которые согласятся участвовать в реализации задумки 29-летнего жителя Монреаля.
Как рассказал Вальянкур, нанесение татуировок станет благотворительной акцией. Так, компании, собирающиеся оставить след на теле канадца, должны будут внести за это определенную плату, а затем деньги передадут в фонд CARE Canada. "Я собираюсь побить мировой рекорд по количеству тату, но прежде всего, я хочу помочь людям. И для этого я избрал вот такой способ", - отметил Вальянкур.
К проекту канадца Back2thelight уже присоединились несколько десятков компаний. Ожидается, что акция по нанесению на тело 100 тысяч тату стартует в 2011 году.
Бонусы:
Олимпийские Гей игры (21 фото)
НЛО или космический мусор NASA (12 фото)
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Он: - В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...
Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.
- Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках...
- Хватит ныть, вези давай!
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
- Официант! Эту х**ню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами
Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
Мужчины любят красивых и недоступных.
Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
Разговаривают две блондинки.
- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.
Теща спрашивает зятя:
- Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Не успел. Он первый попросил прощения.
Как решить проблему сомалийских пиратов?
Отправить в круиз российских скинхедов.
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
- Иванов, тебя начальник вызывает!
- Да я же только что от него!
- Теперь на дуэль!
Сын пришел к отцу и говорит:
- Папа а кто есть кто в семье?
- Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ!
Через час сын звонит отцу на работу:
- Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил...
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами.
Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина.
Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нафига тебе школа, ты и так отлично заикаешься!
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
Бобер ушел из рекламы colgate в рекламу blend-a med. Что из этого получилось:
- Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы!
- Это что, вы посмотрите на мои яйца!
- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ...... потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки?
Ответ: Можно. Если закапать ее в глаза.
Только в России вы можете посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов:
- Шо за х**ня!
Парень (шёпотом):
- Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обиженно):
- А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Привет! Как прошли выходные?
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Хорошие оценки помогут итальянским студентам получить скидки на одежду
Хорошие оценки, полученные итальянскими студентами в ходе зимней экзаменационной сессии, помогут им получить скидки в онлайн-магазине одежды. Идея предоставлять учащимся высших учебных заведений возможность купить одежду дешевле пришла в голову сотруднику сетевого шопинг-центра Альберто Каваллини.
По словам представителя онлайн-магазина, размер скидки будет зависеть от общего количество баллов, набранных студентом во время сессии - чем выше оценки, тем дешевле вещи (максимальная скидка - 50 процентов). Каваллини отметил, что акция направлена на поддержку студентов в период экономического спада, а также на то, чтобы учащиеся занимались как можно усерднее.
"Мы считаем, что устраивая эту акцию, мы фактически даем ребятам возможность инвестировать в собственное будущее. Они будут хорошо учиться, чтобы впоследствии стать профессионалами, а заодно и приобрести новые вещи", - подчеркнул Каваллини.
Акция шопинг-центра стартует с началом сессии в декабре и завершится в феврале 2011 года, когда в университетах закончатся экзамены.
Белки сорвали праздничное включение гирлянд в Массачусетсе
Белки стали виновниками срыва предрождественского празднества в городе Брейнтри, штат Массачусетс. Как оказалось, животные испортили провода на гирляндах, торжественное включение которых было запланировано на минувшее воскресенье, 5 декабря.
Мэр Брейнтри Джозеф Салливан рассказал, что поломка была обнаружена незадолго до того, как пришло время зажигать огни на восьми деревьях на аллее рядом с городской ратушей. Осмотрев электрические украшения, специалисты увидели, что четыре из восьми гирлянд испорчены белками - животные погрызли провода и вывели из строя лампочки.
По словам Салливана, неприятность произошла из-за того, что гирлянды провисели на деревьях целый год - власти городка собирались сэкономить на украшениях в 2010 году, поэтому в 2009-м не стали снимать их после завершения празднования Рождества и Нового года.
Теперь руководству Брейнтри все же придется потратиться на новые гирлянды. Мэр заверил горожан, что новые украшения уже заказаны и вскоре появятся на деревьях у ратуши. Вторая попытка включения праздничных гирлянд запланирована на 12 декабря. "Мы не позволим белкам испортить Рождество", - заявил мэр.
Бонусы:
Дубайский золотой базар (25 фото)
Сексуальные девушки на кухне (39 фото)
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...
Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже!
Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной.
Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай...
- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Hаташа.
- Hаташа, я вас хочу.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не сомневаться.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит:
- Cнег падает...
Bторой:
- Продавай!!! Продавай!!!
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
)(уеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "
- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну, тогда, видимо, еще плохо.
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
-Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
-А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться...
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...
Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает.
Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю.
Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Подходит рядовой к сержанту и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего это ты решил?
- У меня косметичку кто-то спёр...
Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!
Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил...
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.
Привет! Всех с первой пятницей зимы!
Я думаю, все знают, что Чемпионат Мира по футболу в 2018 году пройдет в России! Ура!!! Будет что отметить в выходные!)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Британка сообщила службе спасения о пропаже снеговика
Жительница города Чатем в британском графстве Кент позвонила в службу спасения и сообщила оператору о пропаже снеговика, стоявшего рядом с ее домом. Во время беседы с представительницей службы экстренного вызова британка заявила, что считает происшествие серьезным, так как вместе со снежной фигурой исчезли монеты - из них были сделаны глаза снеговика.
Пытаясь узнать подробности инцидента, оператор поинтересовалась, о какой именно фигуре идет речь и не имеет ли ввиду ее собеседница декоративное украшение в виде снеговика. "Нет, это снеговик, сделанный из снега. Я сама его слепила", - пояснила британка.
В итоге женщине было отказано в срочной помощи. С ней провели беседу представители полиции графства, которые объяснили ей, в каких случаях нужно набирать номер службы спасения. "Это совершенно безответственный поступок", - охарактеризовали звонок жительницы Чатема в правоохранительных органах.
В Бердичеве поставят памятник погибшим инопланетянам
В Бердичеве (Житомирская область Украины) местные уфологи начали сбор денег на установку памятника погибшим инопланетянам. Об этом рассказал один из авторов идеи, Александр Налисман.
Уфолог пояснил, что инопланетяне, посещавшие Землю, неоднократно становились жертвами катастроф. При этом земляне, по его мнению, уделяли "недостаточно внимания судьбам жителей других планет".
Для того, чтобы исправить ситуацию, уфологи решили установить памятник погибшим. Как он будет выглядеть, пока неизвестно. С местной властью этот вопрос пока не обсуждался.
Валлийские власти решили наказать Санта-Клауса за щедрость
Власти валлийского графства Кармартеншир решили привлечь к ответственности человека, который в ночи оставляет в одном из местных парков рождественские подарки для детей. Руководство административной единицы квалифицировала действия Санта-Клауса-энтузиаста как выбрасывание бытового мусора в неположенном месте.
Санта-Клаус, личность которого пока не установлена, впервые оставил подарки в парке в 2009 году - в ту зиму он принес около 600 праздничных сюрпризов. В 2010 году он начал приходить в парк снова и стал развешивать на деревьях игрушки и детские книги, упакованные в подарочную бумагу.
Однако местные власти выразили недовольство праздничной деятельностью анонимного Санты. "Мы не можем позволить ему оставлять подарки, это незаконно и считается выбрасыванием мусора в неприспособленных для этого местах", - пояснили в совете Кармартеншира.
При этом в руководстве графства заметили, что властям не хотелось бы обижать Санта-Клауса и выступать в роли коварных злодеев, которые запрещают зимнему дедушке дарить детям подарки. В совете Кармартеншира выразили надежду, что в итоге представителям властей удастся договориться с Сантой и прийти к соглашению, которое устроит обе стороны.
Бонусы:
Аэропорт Паро - самый опасный в мире (6 фото)
На главной елке США зажглись праздничные огни (16 фото)
Футболки для гурманов (5 фото)
Гонки на ховеркрафтах (8 фото)
В Европу пришла морозная и снежная зима (19 фото)
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки
Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким нехитрым способом Запад решил разорить Россию.
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт в тёщиной квартире.
- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... тонешь.
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнл, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух весь окрытый потом сидит отдышться не может.
Мужик спрашивает: чт случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...
- Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?!
- Да он меня в Фермере обворовал...
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель,
на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье!
- Да, но я такой зануда...
- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Мужик клеится к шикарной блондинке.
- .... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...
Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Бразильский клоун Тиририка сможет занять место в парламенте
Избранный в парламент Бразилии клоун Франсиско Силва по прозвищу Тиририка прошел тест на грамотность и сможет занять место в парламенте.
Суд признал, что Тиририка продемонстрировал достаточную способность понимать содержание текста. Вместе с тем, как выяснилось, пишет депутат с трудом. Судья подчеркнул, что право занимать место в парламенте согласно бразильским законам не имеет лишь совершенно неграмотный человек.
Силву заподозрили в неграмотности незадолго до выборов. Журналисты попросили его прочитать вопросы с листа бумаги, сделать этого он не смог. По решению суда после выборов Силву обязали пройти тест на грамотность.
Одним из слоганов его предвыборной компании был "Хуже уже не будет". "Что делает федеральный депутат? - спрашивал Тиририка. - Честно говоря, не знаю. Но проголосуйте за меня, и я это выясню для вас".
В ходе выборов, состоявшихся 3 октября 2010 года, за 45-летнего Силву отдали голоса больше избирателей, чем за какого-либо другого кандидата. За него проголосовали более 1,3 миллиона человек.
По оценке экспертов, победе Тиририки способствовало разочарование избирателей в политике после коррупционных скандалов.
Японцы подключили угря к елочной гирлянде
В океанариуме японской Камакуры придумали оригинальный способ использования возможностей электрического угря. Рыба стала источником электричества для гирлянды на рождественской елке, установленной в помещении океанариума.
Угорь помогает включать иллюминацию на елке, когда двигается. Энергию накапливают, а затем передают гирлянде на двухметровом праздничном дереве две алюминиевые панели, выступающие в качестве распределительного устройства.
Представители океанариума заявили, что считают свое решение использовать угря для праздничной иллюминации весьма оригинальным и экологичным. Как отметила сотрудница океанариума, использовать естественные свойства угрей было бы удобно и в быту.
Угорь имеет электрические органы, занимающие большую часть его тела (положительный заряд находится в передней части туловища, отрицательный - в задней). Сила тока, который вырабатывает рыба, не велика, однако непосредственный контакт с этим существом может быть опасен.
В Австрии арестовали пьяную автолюбительницу в компании паука и собаки
Австрийская полиция арестовала 21-летнюю автолюбительницу, которая, будучи в подпитии, ехала в своей машине в компании тарантула и пса. Инцидент произошел в районе Флоридсдорф в северной части Вены.
Инспекторы остановили автомобиль, за рулем которого находилась девушка по имени Елена (ее фамилия не называется), так как стиль вождения жительницы столицы показался им подозрительным.
Когда автолюбительница вышла из машины, ее попросили пройти тест на содержание алкоголя в крови. Девушке это предложение не понравилось, и она ударила полицейского по лицу. Тем не менее, сотрудникам правоохранительных органов удалось установить, что содержание алкоголя в организме Елены в три раза превысило допустимую норму.
Осмотрев машину австрийки, полицейские нашли в салоне собаку, а также паука, который перевозился вне специального контейнера. Девушку отправили в участок, а пса и тарантула передали в местный приют для животных. Как паук оказался в машине и был ли он питомцем Елены, не уточняется.
Австрийской автолюбительнице могут быть предъявлены обвинения в управлении автомобилем в нетрезвом виде, а также в нападении на сотрудника полиции и транспортировке опасного паука без специальных средств защиты.
Воровки из Оклахомы прятали украденные джинсы в жировых складках
Полиция Оклахомы арестовала двух женщин, которые воровали одежду в магазинах и выносили украденные вещи достаточно необычным способом - преступницы спрятали их в жировых складках на своих телах.
По данным полиции, всего 28-летняя Айлин Браун и 37-летняя Шмеко Томас наворовали вещей на 2600 долларов. Так, им удалось вынести из магазинов четыре пары обуви, три пары джинсов, бумажник и перчатки. Чтобы срезать с вещей намагниченные этикетки, одна из воровок использовала нож.
В правоохранительных органах уточнили, что женщины прятали одежду и обувь в складках в районе груди, живота, а также под мышками. После задержания Браун и Томас грозят обвинения в совершении магазинной кражи.
Бонусы:
Афганистан и его сокровища (12 фото)
Природные катаклизмы (20 фото)
Новый календарь Pirelli (7 фото)
Ага, едет,значит, Илья Муромец по долине ровныя и думает, где-же Змей горыныч, чтобы сразиться.
Видит стоит огромная скала с пещерой. Подъезжает и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи биться!
и тут сверху склоняется огромная голова и говорит: - Биться так биться, а зачем в jопу-то орать!
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Вместо них шлю 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
Поехал мужик на курорт. Там за женщинами так ухаживал, что ему выбили глаз.
Подходящего не нашлось - ему вставили бычий... И вот он едет домой и думает, что сказать жене?
На перроне его увидела жена и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я всё сама расскажу!
На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошёл профессор Плейшнер и громко сказал:
- Штирлиц, вы педераст!
Все дружно рассмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.
- Как заводится ваше авто в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается...
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно.
А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
" Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит.
Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК!
Он передёргивает затвор и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.
она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно!
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.
Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины,Фагот, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество:
кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за хуем в очереди не стояла!!!
- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!
Кто тебя познакомил с твоей женой?
- Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого винить.
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях?
- Да в общем, нет. Заботится.
- Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому?
- Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он это делает лицом.
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть крокодилы?
Продавец:
- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: -Есть, будете брать?
(М): - Неа, всё-равно страшно!
Hа уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Hу, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
К врачу- психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе...
- Что же здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку!
- Как, целиком?!
- Нет, ручку почему-то оставляет...
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял. Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужо - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттpахаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам хуйло! Рубероид положи на место!
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик.
Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Встречаются Кощей и Баба-Яга.
Куда путь держишь, старуха? - спрашивает Кощей.
- На север. В заполярный гарнизон!
- Зачем в такую стужу??
- Да надоело в девках сидеть. Дай, думаю, выйду за офицера.
- Да ктож тебя возьмёт?
- Не скажи, не скажи... Это я здесь Баба-Яга, а там - Василиса Прекрасная!
Привет! Всех с первым днем зимы! Надеюсь она не будет слишком суровой!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Голодный кабан совершил набег на мясную лавку
В Германии голодный кабан совершил набег на мясную лавку. Инцидент произошел несколько дней назад в небольшом городе Хер-Гренцхаузен на западе страны.
Как рассказали очевидцы происшествия, животное забежало в магазинчик, запрыгнуло на прилавок и начало с жадностью поедать выставленное на продажу мясо. Вскоре после этого кабана, напугавшего посетителей лавки, застрелил один из местных охотников.
В полиции Хер-Гренцхаузена предположили, что кабан вышел из леса в поисках пищи. "Сейчас так холодно, что в лесу совершенно нет никакой еды", - пояснил один из офицеров.
После того, как животное было убито, его тушу разделали и пустили на продажу в той же лавке, на которую он совершил "налет". "Сосиски из кабаньего мяса - местный деликатес. Знаете, не часто животные сами доставляют себя к нам в магазин, так что за это мы ему благодарны", - отметил сотрудник лавки.
В центре Риги задержали голых британцев на деревянной лошади
В Риге муниципальная полиция задержала четверых туристов из Великобритании, которые, будучи абсолютно голыми, фотографировались на деревянной лошади. Инцидент произошел несколько дней назад в центре латвийской столицы.
Свидетелями "фотосессии" с участием пьяных голых британцев и деревянной лошади стали несколько десятков человек, прогуливавшихся по улице. Примечательно, что в тот момент температура на улице достигала -15 градусов по Цельсию. Процесс съемки удалось зафиксировать камерам наблюдения.
Когда к месту гуляний британцев подъехали представители правоохранительных органов, туристов (всем им около 30 лет) доставили в ближайший полицейский участок. Каждому из них пришлось заплатить штраф в размере 75 латов (чуть более 100 евро).
Бонусы:
Проект Национального музея Зайед в Абу-Даби (5 фото)
Лучшие антитабачные плакаты (20 фото)
Сегодня первый день зимы (31 фото)
"Не верю в гипноз, не верю в гипноз!!!"
Кричал мужчина подметая каждое утро ровно в 8 утра крыльцо соседа.
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды
у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил
- Я-то выходил, а ты чего остался ?
Как то раз попали вместе в яму волк, свинья и лиса. Сидят, значит, думают каждый о своем: Лиса:
Да, свинья - это хорошо, с голоду не помру.
Волк - этот гад трахать будет, ну да ладно. Волк думает:
Вот мне подфартило - и еда есть и лиса на развлечение...
А свинья догоняет, что ситуация не в ее пользу и говорит:
Ну, ребята, все понятно со мной, ну модет я хоть песенку спою на прощанье?
Волк не против: давай, мол, спой нам на последок.
Ну свинья и заорала на весь лес. Тут конечно прибежали охотники и начали стелять в волка и лису.
Короче лежит волк в луже крови при последнем издыхании и думает:
ну че те мудаку не хватало - еда есть, секс тоже, так нет же, шоу подавай!
- Пап, ты мне подарок обещал
- Первый раз слышу
- Ну пап, ты ведь подарок обещал!
- Второй раз слышу
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Приходит как-то мужик в магазин и говорит:
-Дайте мне вот эти бриллиантовые серьги и пистолет.
Продавщица удивленно спрашивает:
-А кому вы собираетесь их дарить?
Мужик:
-Теще!!!
Продавщица:
-Ну серьги понятно то а пистолет то зачем?
Мужик:
-А у нее дырок нету на ушах.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
- ты знаешь что такое ёптег? - нет - это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
-Ну все.Пиздец тебе грешник!
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!
В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и груши ...
Сидят рядом два голубых
- Если ты отгадаешь загадку, то я тебе отдамся.
- Ну загадывай.
- Зелёная и квакает ?
- Лягушка
- Ах. Отгадал, коварный
Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Стоит Вовочка на трибуне, смотрит футбол - Лигу чемпионов.
К нему подходит женщина и спрашивает:
-Ты где деньги взял на такой дорогой билет?
Вовочка:
-Папа купил.
-А где же сам папа?
-Дома,билет ищет.
Умер геймер и попал в Ад.
Прошел год
Приходит Демон к Богу и говорит
-Ну забери ты его себе пожалуйста
он всех моих чертей перестрелял и говорит
-Я перехожу на следующий уровень!